問答一覧

検索結果: 221件

中絶後の辛さ

私は20歳で妊娠を機にパートナーと入籍をし、産むと決めました。ですが色んなことが重なり妊娠中に鬱病になり精神科のドクターとも話して今回は諦めて治療した方がいいんじゃないかなという意見と私の意思で中期中絶をしました。両家両親のサポートもあり産める環境でありながら私が弱く20週で中期中絶を先週しました。中絶前はお腹が大きくなっていくこと、胎動を感じること、仕事もやりたくもない仕事をしていること、妊娠していること自体が嫌で辛く、検診でエコーも見たくない、可愛いと思えない、中絶してしまえば仕事も好きな仕事をすることができる、やり直せる。と思っていました。でも中絶をして我が子を見た時、凄く可愛くてなんてことをしてしまったんだろう。私が鬱になんてならなかったら、ごめんねという中絶前とは全て真逆のことばかり思ってしまいます。中絶した事を凄く後悔しています。後悔しても戻ってきて欲しいと思っても無理なことはわかっています。わかっているけどそう思ってしまいます。仕事や自分の精神状態で我が子の命を奪ってしまった。私がちゃんとしていれば、頑張れていたら、我が子の命を奪わなくて済んだのに。ごめんね、ママ弱くてごめんね。まだお腹の中にいたかったよね、苦しかったよね。ごめんね。自分で決めたことなのに、自分でしたことなのに。我が子に教えてもらったことは沢山あるのに私は何もしてあげられなかった。勝手なことをして綺麗事を言っていると思われるかもしれませんが、我が子の命、死を無駄にしたくない。これから治療をしながら仕事も探して頑張らないと、強くならないと。と思い我が子とも約束をしました。ママ強くなるからね、頑張るからね、お空から見ててね。と。でも薬を飲んでいても飲み始めたばかり、即効性がない、弱い薬ということもあり頻繁に情緒不安定になり死にたい、我が子に会いたい、触れたい、一緒にいたい。死にたい死にたいと思ってしまいます。頑張らないと。約束したのに。でも死にたい。自分でも自分勝手だなと思います。でも辛くて苦しくて何もする気も起きなくて周りにも迷惑かけるし、自分でも何がしたいのかどうしたらいいのか分からなくなってパニックになってしまいます。色んなことを考えて焦ってしまいます。自分が自分じゃないようで。私はどうしたらいいのでしょうか。お願いします、助けてください。

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回答 1

中絶後、立ち直れません。

こんばんは。質問させて頂きます。今年の１月に、お付き合いしていない方との間に妊娠しました。相手の方に妊娠したことを伝え、即答で生まない方向でお願いしますと言われその後書類を書くことも応じてくれず、音信不通になり関係はなくなりました。１人で育てていくことも考えましたが自分自身が安定した職に就いていないこと、私の父親があまり家庭にいない状況で幼少期にとても寂しく辛い思いをしたこと、金銭面の問題などで中絶手術をしました。手術後はなにもかもが信じれなくなり、付き合ってない方とその様な関係になってしまった自分が嫌です。小さい子供を見たりすることも辛くなり、中絶してしまったことの後悔に耐えられません。私自身が悪いことは分かってますが、もうどうしたら良いのか、中絶してしまった命にどうしたら許してもらえるのか毎日そればかり考えています。どうしたら気持ちが良い方向に向かれる様になるのか、寧ろ良い方向に向いても良いのか教えてください。長々と失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

中絶後の生き方について

数年前、夫との間の3番目の子を中絶しました。最初は産みたいと夫や実母に伝えました。実母は両親と兄一家で同居をしている実家近くまで引っ越してくるのであれば手伝うと言ってくれましたが、夫はローンの為に自宅売却を拒否、ふざけるなと言われてしまいました。その後、夫も産もうと言ってきましたが、引っ越しも家事育児の協力も無理だと拒絶されてしまい、意見を変えてくれませんでした。上の子供が3歳、1歳と小さく、まだ歩けなかった下の子を抱えて自宅内階段の登り降りが困難な事、つわりで下の子の食事を与える事が困難な事、上の子の育児で悩み各所に相談していた事、3人目を夫婦共に望んでいなかった事、保育園が決まり育休から復帰直前であった事、上の子の妊娠中から夫が無断で飲みに行くようになり、改善してくれない事、夫が障害者であり、いつまで働けるか分からない事、何よりも夫からの言葉に傷つき、不眠状態が続き精神的に参り、中絶してしまいました。直前まで悩み、産みたいという気持ちはあったのですが、手術前日に夫が無断で飲みに行き、話も出来なかったのが決定打で、この人との間にこれ以上子供を設けられないと思ってしまいました。避妊に協力してくれず、授乳中で自ら避妊が出来なかった為、妊娠をしました。だらだらと上に書きましたが、全ては言い訳です。我が子の命を母親である私が絶ってしまった事を毎日後悔しています。後悔も覚悟の上で諦めたのですが、事実の大きさを受け止めきれずにいます。きっと大変ですが、可愛いかっただろうと思います。その後、どうしてももう1人と望んでしまい、新たに4番目の子がいます。あの子がいれば1歳差でした。まだ幼い4番目の子の世話をしていると、この子は産めたのに何故あの子を産まなかったのかと辛い気持ちになります。また、3番目の子を産みたいと伝えた時の夫の態度を思い出しては憎しみが湧きます。先日夫が持病の手術をしましたが、心配する感情が湧かず、愛情が枯れ果てたのを感じました。私はこれからどう生きていけば良いのでしょうか。金銭的に夫と離婚する事は難しいです。前向きに子供3人を育てなければいけない事は分かっていますが、気持ちが追いつきません。夫の事も愛せません。何もかも忘れて死んでしまいたくなります。

有り難し 24

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昨日、中絶をしてきました

6人の子を育てている者です。 1番下の子を4月に出産したばかりで末娘が５ヶ月なった頃に7人目を妊娠毎年、妊娠出産をしている自分ですが今回妊娠が分かった時は焦りと戸惑いがかなりありました。 1、経済面 2、旦那が出張ばかりで現時点でワンオペ育児が可能なのか 3、前回の出産が凄まじく　出産に対しての恐怖心旦那は、今回は無理だから諦めよう…の一点張り出来るなら上の子達の時みたいに産んでいいよ　と言って欲しかった中絶手術を決めた最初の検診から 1人で泣いてばかり手術当日も車から降りて向うのでさえ嫌で嫌で仕方がありませんでした旦那は何も言わずに泣いてる自分の背中をさするだけ　病院に着いたら、お腹の子を失う辛さ手術の怖さで沢山涙が出ました手術も終わり　お腹に手をあてて謝る事しか出来なかった自分が憎いです前までは少しでも栄養をとご飯を食べてましたが、あまり食欲がわきません。食べても食べてもお腹の子はもういません戻ってきません。中絶した事を後悔してます私はこのまま母を続けていいのか？　とまで思えてきました 1人の命すら守ってあげれなかったとても悔しくて仕方がありません

有り難し 9

回答 1

後悔

子供さんができないある方に、「どこの奥さんも、お子さんができると女から母に変わります。それまでご主人が一番大切だったのが、お子さんが一番大切になり、奥さんが二番目になり、ご主人が三番目になります。その変化がすぐ理解できないご主人は奥さんと喧嘩したり、不倫したりします。ですから、あなた達はいつまでもお互いを一番大切に思えるのです。いつまでも恋人でいられるのです。」と回答されておられる方がいらっしゃって、私は現在妊娠中なのですが、予定外の妊娠で、彼と少ししか恋人期間がなかったこと、これから2人でやりたかったことをできなくしてしまったこと、後悔している最中だったため、今、もう何をしていても後悔後悔で、辛く苦しくたまりません。自分勝手な言い分なのは承知していますが、後悔で苦しくてたまらないです。ずっと、彼とお互い恋人というか、お互い1番同士でいたかったと悲しい気持ちも消えません。やはり、2人だけの方が幸せだったのかなと思います。取り返しがつかず、逃げ出したいです。

有り難し 29

回答 2

中期中絶を選んでしまいました

一昨日、中期中絶をしてしまいました。結婚して7年、ようやく授かることができたのに、まさかの主人から堕してほしいと。二人で生活していきたいと。悩んで悩んで悩みました。中絶できる最後の日まで悩みました。主人に堕ろしてほしいと言われた3ヶ月間の毎日泣いて悩みました。病院に着いてもなお悩みました。しかし結局中絶を選んでしまいました。主人から、産んでもこどもの事を考えたり、優先したり、今の生活を変えるつもりもない、こどもを産むなら離婚を考えると言われ、主人に望まれていない子を産んで幸せにできる自信が持てませんでした。私はひとりで育てるという選択ができませんでした。経済的にも困っていないのに、私は自分の都合で小さな命を奪ってしまったのです。両親も義両親、兄弟、祖父母、親友達もとても楽しみにしてくれいました。なので相談できるはずもなく、誰にも相談できませんでした。中期中絶は想像を絶するものでした。途中で産みたいって言っても、処置が始まれば止めることは出来ず、まだ元気に動いているお腹の中の子を無理矢理出産しました。私は本当は産みたかった、主人と一緒に育てたかった。それなのに中絶を選んでしまいました。後悔しかありません。どうして1人で育てる覚悟が持てなかったのか。後悔しかありません。私は自分のこどもの命を奪ってしまいました。

有り難し 30

回答 1

１６週で中絶しました

三連休に１６週で中期中絶手術を受けました。小学生の子供が2人居ます。主人の子供ではない子を妊娠しました。妊娠してる事がわかった時は、堕すしかないって思っていました。病院で堕す予約をしに検査をした日、小さ命を目にした時、今居る2人の子供の人生、両親や、私の兄弟、主人や主人の家族・・・いろんな人の立場や気持ちや環境を考えました。産むべきではない。っていうのは１００も承知で悩みました。しかし私はどうしても堕せませんでした。赤ちゃんの心臓が動いていて、その心臓の音が耳にやきつき・・・どうしても中絶が出来ませんでした。相手は中絶を望みました。主人にも正直に話し、離婚をお願いしましたが、主人からは中絶をして欲しいと言われました。そして私の両親や兄弟からも中絶をする様に言われました。親や兄弟、主人に反対され、子供がいつかお父さんをどんな理由であれ裏切ったお母さんを許せないし、葛藤する時がくるはず。お母さんを許せないと悩み傷付き、赤ちゃんが産まれて来たせいで親が離婚した。と兄弟で憎しみ合い、産まれて来た子も自分のせいでって傷つく事になったらどうするの⁉️子供のことを一番に考えるなら、なかったことにしなさい。妊娠中にリスクがあり自分が命を落とすかもしれない。そのあと残された子供達はどうするの⁉️今なら貴女だけが罪悪感をかかえるだけで済むから子供の為を思うなら中絶しなさい。と言われ、親や兄弟に話して3日後に中絶手術の予約を入れられ手術を受けました。自分の意志で同意書を書きました。しかし、今も親や兄弟が私の赤ちゃんを奪った。と心の中で思い、術後私の身体を心配する親や兄弟に感謝の気持ちは持ちますが素直にありがとうが言えません。中絶手術を受けてしまった事を毎日後悔し、別の道はなかったのかを考え涙します。産まれた赤ちゃんを1人ぼっちにしてしまった後悔。赤ちゃんはどうして中絶されるとわかって私のお腹に来てくれたのだろうか？どうしてこんな私を母に選んだのだろうか？私を選ばなければ幸せに産まれて来れたのに。と毎晩考え涙が止まりません。私は亡くなった赤ちゃんに何をしてあげればいいのでしょうか？どうして赤ちゃんはこんな酷い母を選んだのでしょうか？

有り難し 29

回答 1

2021/12/08

病気が見つかり中期中絶しました

今回、男の子を授かりましたが水頭症と言う疾患が見つかり旦那と話し合い今回は中絶する事に決め出産し火葬をしました。妊娠中、私はとても情緒不安定になってしまいお腹の赤ちゃんが聞きたくない言葉や赤ちゃんにとってもひどい事を言ってしまいました。(育てる自信がないや3人目の子だったのですが、不安で本当に今辛いなど)お腹に負担がかかる事もあったなと思うと後悔でしかありません。この子の顔を見た瞬間色々な感情が込み上げてきて、病気だったとしてもこの子の命を奪ってしまった事、妊娠中の後悔など本当に罪悪感などで押し潰されそうでした。すごく穏やかな顔、優しい顔をしている我が子を見て離れたくない本当に可愛くてずっと一緒に居たいと、自分達で決めた事なのにお別れする事がとても辛く本当に我儘な母親で申し訳なくて、、。上にも2人子供がいる為元気に過ごそうとはしていますが、思い出すとやはりまだまだ辛いです。この子の為に私が生きてる間に出来ることと言えば今居る子達をしっかり育て一生この子の事を忘れずしっかり供養する事しかないと思っています。お寺に納骨し四十九日と一周忌はお寺の方に拝んでもらい毎年命日にお参りに行くつもりです。他にこの子の為にできる事があるのであればしてあげたいと思っています。他に私達ができる事はありますでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 2

相手は中絶を希望している

希望せぬタイミングで、彼氏との子供を授かってしまいました。避妊としてピルを飲んでいましたが、一度だけ飲むのを忘れてしまいその時に出来た子だと思います。忘れていることを思い出してからは、性行為を行なっていないからです。彼氏は、私との将来を考えてくれていて「一緒のお墓に入りたいと思っているけれど、まだ付き合って半年の段階でいきなり子供が出来てしまうのは早過ぎる。ゆくゆくは結婚がしたいと思っているが、まだ二人の時間、二人の思い出が足りなすぎる。それに、自分の稼ぎでは家族を養っていくのは難しい。私と、子供に貧しい思いをさせたくない。」と、中絶を希望しています。私は、正直産みたいと思っていました。たしかに経済的にも難しい所はいくつもあります。二人の思い出もまだ全然ありません。ですが、それが赤ちゃんを殺していい理由になるのか、このままずっと罪悪感に苛まれながら生きていくのかと怖くてたまりません。もとは、私がピルを飲むのを忘れなかったら、、と後悔でなりません。まだ、妊娠が発覚したばかりで実感も湧かないですが、病院に彼氏の付き添いで行くことになりました。きっと赤ちゃんの様子など聞くと、会いたくなってしまいます。でも彼氏が反対している限り、産んで一緒に育てていくのは怖いです。わたしは両方失いたくないだけなのでしょうか。彼氏はもう毎晩泣く私を慰めるだけです。子供を育てるという選択肢は最初からないようです。正直迷っているわたしは、産んで育てるという覚悟をできるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

中絶後に妊娠を希望していいのか

3週間前に約6週の第3子を中絶しました。第2子を不妊治療で授かったので避妊を甘く考えていた自分達が本当に愚かでした。夫は出産を希望しましたが、私が子に障害があったらという恐怖、仕事復帰後にワンオペで３人育児、悪阻で体調不良等で悩み堕胎しました。中絶は早い方が私にとっても、お腹の子にとっても良いと思い、時間に追われるような形で私が決断しました。夫はもし私が中絶を選択した時に、私の精神的負担にならないようにと強くは希望を伝えませんでした。「もし産むとなったら全力でがんばるからね。産んで欲しいと思ってるけど母親に任せるよ」のような感じです。中絶後はもう遅いのですが、夫婦共に後悔しています。私は弱気にならず死ぬ気で頑張れば良かった。夫はもっと強く自分の気持ちを伝えれば良かった、などです。元々夫は子供は３人希望しており、中絶後ですが早いうちに再度の妊娠を強く希望しています。私が仕事復帰後だと、仕事と2人育児しながら妊娠、悪阻は到底不可能と伝えたためです。自分達のところにやってきてくれた子の命を奪っておいて、新しい命を求めるのはどうなのでしょうか。中絶後に命を奪った懺悔後悔の気持ちから、新しい命を生み出すような気持ちを持つことはおかしいですか。教えて下さい。補足です。私の弟は先天性の障害があり、小さい頃から何度も入院手術をしてきました。障害のある兄弟がいても良いことがたくさんあるというのは身をもって知っているのですが、自分が障害児の親になることへの恐怖心が強いです。また、以前母から、弟が生まれたあと一度妊娠し中絶したことを聞きました。末の兄弟に会いたかったという思いがあるのに、自分が同じことをしてしまいました。母は私に同じ思いをさせないために、第二子出産後から避妊はしっかりしなさいと言ってくれていたのに忠告を生かせませんでした。中絶前に母に相談すれば良かったです。きっと止めてくれたでしょう。

有り難し 33

回答 1

中絶後立ち直れません

6月に中絶手術を受けました。相手は堕してほしいと強く望み、そう言うしかない彼の事情はここには書きませんが私もわかっていました。それでも、お腹の張りやつわりの症状、そして何よりお腹に手を当てることで、そこに確かに命があることを身をもって強く感じていた私にはどうしてもその愛おしい小さい命を消してしまうという選択はできませんでした。毎日のように話し合いをしましたが、例え彼の協力が得られないとしてもどうにか産み育てたい私と、どうしてもそれを許してくれない彼とで、話は平行線のままでした。最終的には、初期中絶の期限が迫っていること、私が1人で育てていくことが本当に赤ちゃんのためになるのか、生まれてきて幸せだと思ってもらえるのか、心の底からの自信を持つことができなかったこと、そして1人で産むと言うのなら自分の知らないところで自分の子供と私が生きているなんて耐えられないので俺は死ぬと言う彼のことを守りたいという思いから、手術を受けました。自分で決めて手術を受けたのに、後悔と罪悪感から心が不安定になってしまい、死にたいと思うようになりました。赤ちゃんを犠牲にしても守りたいと思った大好きな人なのに、中絶したのは彼のせいだという思いもどうしてもなくなりません。そして、そんな風に、泣いてばかりいたり、八つ当たりをしたりする私に対して、手術直後は「俺が助けるから大丈夫」と言ってくれていた彼はだんだんと苛立ちを隠さないようになっていきました。そして先週ついに「もううんざりだ、二度と関わりたくない」と言われてしまい、LINEはブロックされ電話も出てくれなくなってしまいました。そのような状態で直接会いに行く気力もありません。赤ちゃんの命を消してしまい、結局大好きな彼も離れていってしまい、私は一人ぼっちになってしまいました。私はどうすればよかったのでしょうか？その時々で自分にできることを精一杯考えてやってきたつもりですが、この結果を見たら全て間違っていたのではないかと思ってしまいます。赤ちゃんのことを自分の手で殺してしまったという事実と、大好きな彼が離れていってしまったことと、辛くてたまりません。手術の後から、毎日空に向かって赤ちゃんのことを祈っています。それ以外に何か私にできることはあるのでしょうか？どうしたらこの苦しみから抜け出せるでしょうか？助けてください。

有り難し 41

回答 1

不倫で2回中絶

同じ職場の既婚男性と3年間不倫をしていました。不倫して1年が経つ頃、1回目の妊娠、中絶をしました。この時は産むという選択肢は一切なく、誰に相談することもなく中絶してしまいました。しかし中絶後、何故産むという選択肢を考えなかったのか、(あってはならないことだけど)次にもし妊娠したら絶対に産む、出来れば彼に離婚してもらってそれからまた彼の子供を授かりたい、と考えていました。彼も離婚したいという気持ちはあり、頑張ってくれていたようですが、なかなか話が進まない様子だったので、私のほうから何度も別れを切り出しましたがその度に引き止められ、私が会社を辞めても関係がずるずると続いてしまいました。そして前回の中絶から2年経った先月、2度目の妊娠が発覚し、前回の中絶の後悔と年齢的な焦り、彼のことを好きでどうしようもない気持ちから、今回は産もうと考えていました。しかし、産むつもりで行った産婦人科で看護師に何故相手の方と結婚できないのか？と聞かれ、馬鹿正直に本当のことを話してしまい、そこで冷たい対応をされ(当然ですが)、そのときに初めて世間の厳しさを知りました。その後ネットでも色々調べ、未婚でシングルで、しかも不倫の子を育てていくことがどれほど大変なことかを痛いほど知り、自分には到底無理だ…と思い、泣く泣く中絶を決意しました。 1回目の中絶でもう二度と中絶はしたくないと考えていたのに、次妊娠したら産もうと安易に考え(彼も同じ考えだった)、きちんと避妊をしなかったこと、すごく馬鹿で愚かだったと思います。自分を責める日々で、自分にはもう幸せに生きていく権利なんてないんじゃないかと思ってしまいます。美味しいものを食べることも、娯楽を楽しむことも、笑ったりすることも、してはいけないような気がします。ですが、私も人並みの幸せが欲しい、周りの幸せそうな人達が羨ましいと思ってしまいます。私はこれからどうやって生きていったら良いのでしょうか。彼とは今回のことを機に完全に別れることにしました。

有り難し 5

回答 1

繰り返した中絶、現在

私は今まで4回中絶経験があります。不倫などではなく、全て主人との子です。中絶した事情は色々ありましたが言い訳するつもりはありません、ただただ自分の勝手な都合でしかありません。うち、流産も含みますが流産の原因も自分の生活習慣が悪かったせいだと、わたしが殺したと思っています。主人に相談出来ずに勝手に決めてしまったこともありました。中絶から数年経ちましたが、事情があったにしろ自分がしてきた罪を後悔する日々です。そんな中、先日また妊娠がわかりました。今度こそきちんと産みたい、これ以上、いのちを粗末にしてはいけないと思い出産を決意し、今のところ順調に胎児は育っています。しかし、産むと決めたら決めたで今まで産んであげられなかった子達に申し訳ない気持ちがより増しています。元気に育ってくれている姿を見る度に自分のしてきた事の罪の深さを思い知らされます。しかし、いくら後悔しても過去に戻れるわけではありません。(決して開き直っているわけではありません。) 今私に出来ることはないのか考えました。・自分を責めて後悔するよりも、自分のしてきた事を受け止めて罪を償って生きていくしかない。・お腹の子を無事に産んであげれるように今私に出来ることをするしかない。もしお腹の子に何かあったら、障害などを持って産まれてきたら…全て私が今までしてきたことがこの子に返ってきてしまった、責任を持って受け止めるしかない。・中絶と向き合うことができずきちんと水子供養をできていない子もいます、遅いかもしれませんが水子供養をしよう。産むと覚悟したから、これらのことを誓うと決めました。このような考えはただのわたしの自己満足でしょうか。産んであげられなかった子達はもっと他に私に望んでいることがあるのでしょうか…もしかしたらこんなことより、とっとと私に死んでくれとおもっているのでしょうか…。

有り難し 8

回答 1

3人目の中絶

私は先日3人目の子供を中絶しました。理由は私は切迫早産になりやすい体質で今までの2人とも絶対安静になる事。経済的な理由。夫の反対でした。上の子が5歳下の子がまだ0歳で今絶対安静になると子供達に辛い思いをさせるそして私やお腹の子供も危険と思い、中絶の決心をし手術をしました。自分で決断したはずなのに、やっぱり産めばよかった、経済的な理由なんてどうにでもなったのではと思い毎日後悔しています。夫はこれでよかったとこれ以上私に負担が増えるのは良くないと言います。でもやっぱり何故自分たちで作った子供を殺してしまったのだろうと思ってしまいます。子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。やっぱり私の決断は間違っていたのでしょうか。

有り難し 34

回答 2

過去に中絶、親になれるか

こんにちは。わたしは23歳です。25歳の夫と結婚して三年になります。わたしは19歳の時に望まぬ妊娠をし、中絶しました。本当に勝手ですが、現在妊娠を望んでいます。ですが、二年もの間、全く授かることができません。わたしはカトリック信者なのですが、神がわたしは母になる資格がないと仰っているのではないかと思い、辛いです。もちろん一番辛かったのはわたしの勝手な行動により殺された赤ちゃんだとわかっています。 1度赤ちゃんを殺したわたしが母になることを許していただくにはどうすべきでしょうか。現在カトリック信者ですが、最近改めて勉強をし直し、改宗したいと考えておりこちらに相談させていただきました。お忙しいとは思いますがよろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 1

彼氏の中絶させた過去について

付き合ってまだ数ヶ月の彼がいます。この数ヶ月とても良い関係を築いていて、20代後半ということもありまだ日は浅いですが将来一緒になれたらと漠然と描いていました。そんな彼から先日『以前お付き合いしていた人との子どもを中絶させたことがある』と打ち明けられました。まだ学生だった頃の話で安易な考えからきちんとした避妊を行わなかったそうです。お互いに学生だったこともあり、産みたい彼女を説得し合意の上で中絶に至ったとのことでした。正直言って言葉が出ないくらいのショックで涙が止まりません。何に対してのショックなのか自分でもわかりません。彼は真摯な人でこの数ヶ月本当に良くしてくれていましたし、そんな彼がまさかと信じたくない気持ちでいっぱいです。彼は今回、隠し通すこともできたけど将来を本気で考えているから嘘をつきたくないと打ち明けたと言っていました。この事に対して彼は非常に自分を責めていますし、一生背負っていくべきことだと感じているようです。私自身、中絶や避妊に対して安易な考えを持っている人に対し昔から強い嫌悪を抱いているタイプです。中絶は命を奪う行為、避妊は絶対必要な責任と思います。だからこそ、この彼の過去とどう向き合っていけばいいのかわかりません。過去は過去だけど事実は事実、別れるべきだと思ったりでもこの数ヶ月の彼の真摯な姿勢は紛れもない事実だと思ったり頭のなかがぐちゃぐちゃです。とにかくショックで苦しいです。どういった答えを導くのが正解でしょうか。ご享受頂けると幸いです。

有り難し 23

回答 2

3人目中絶

主人と子供は2人のみで経済的にもギリギリだね、と話していたので避妊しておりましたが体調悪くてまさかと思ったら3人目妊娠体力的にも、つわりで動けない子供たちのお世話もままならない家事もできない私も働かないと義母が入院中で、入院費の支払いが出来なくなってしまうのにつわりが酷く休みがちになったり、出勤しても顔色が悪いと早退を勧められたり… なんとか産めないかと主人と話し合いましたが現状、生活が成り立たないのが目に見えているし二人の子供で手一杯な事もあり泣く泣く中絶をしました。手術までの時間、名前をつけ、毎日話しかけて、どうしても産めないものかと悩み、やはり産めない…の繰り返し実は、主人と結婚前にも1度妊娠しており、私の母親に反対されたり、倒れるほどの貧血や吐き気などひどいつわりで主人と話し合いも進まない、仕事も行けない、など精神的に参ってしまい中絶をしました。その事もあり、もう二度と中絶はしたくない！という気持ちが強く避妊もしっかりしていたのに今回の妊娠中絶手術の時は麻酔で眠ってしまっており、その日は意識が朦朧としていましたが翌日からなんて事をしてしまったのだろうなんとか産めなかったのだろうかあの子に会いたかった等自分勝手ですが後悔しかしません。でも、今の生活と今いる二人の子供たちの事を考えて出した答えだから…と主人に言われますが、頭では理解しているつもりでも心がついて行きません。結婚前に中絶してしまった子の供養は毎月月命日に近い休日に主人と子供たちとお線香とジュース、おかしを持って行っています。今回の子も毎月お参りに必ず行きます。でも、二人とも会いたかったというのが本音です。支離滅裂な文章ですみません…。

有り難し 27

回答 1

中期中絶手術後の生き方

私は､１児のｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです。 5年程付き合う円満離婚子供ｱﾘ(行き来のある)ﾊﾞﾂｲﾁの彼がいて､私の子供とも仲良くしてくれています。この5年幸せも沢山ありながら、年に数回あった彼の少し浮いた気持ちを許しながらさみしい思いで居た時間もありました。家族みたいに付き合ってくれてもいましたが、離れて暮らしてるため、私も子供のこと、そして1人自由に暮らす彼との間で揺れ動いていました。結婚も視野にいれていましたが、楽しそうにはしていたものの彼と子供がゲーム友達のように繋がっているだけに思えたり、彼が私の子育てを理解してくれるのか、結婚生活が上手くいくのか、再婚して子どもが疎外感を感じないかなど不安に思っていました。そんな中妊娠が分かり、ひどいつわりにも耐え、嬉しさ幸せも感じていました。ですがマタニティブルーもあり、不安だけが募り彼ともしっかり話ができずにいました。そして産む産まないを悩み始めてしまい、彼に破水の傾向があり体調も悪く継続するには私が治療しないとと嘘をついてしまいました。気持ちがどんどん落ち込み、彼にも子供が助からない以前に私の自信のなさも悟られ、手術日を決めてしまいました。当日も子どもは産みたい、でも彼や彼の家族、私の子供の将来への不安が押し寄せ、中期中絶を受けてしまいました。しかし、入院中も精神的に不安定になり落ち着かず、赤ちゃんに戻ってきてほしい、自分のやってしまったことへの罪悪感、彼を裏切ってしまった罪悪感と後悔がつのりました.. そして退院後、彼とゆっくり話ができた時、初めて本音をお互いに話しました。もっと前に話しておければ..やはり産めばよかったと感じてしまいました。私は自分の子供が一番大事、皆の将来のため、だからこその結論だと思っていましたが、もしかしたら皆が幸せになる未来もあったのではと思ってしまいました。確信はありません。ですが、彼と話し気持ちが揺れ後悔しました。嘘をついてまで選んでしまった道への後悔、赤ちゃんの命を救ってあげられなかった罪悪感、弱い自分が本当に嫌です。苦しむ毎日です.. 今後も彼のそばにいたい、子どもも懐いてはいるため彼と一緒にいたい、いつかまた子供を授かりたいと思うことは、私のしたことを考え良くないことでしょうか。ご相談させてください。

有り難し 6

回答 1

障がいと中絶

2人の子育て中です。上の子に発達障害があり、毎日人間関係が上手くいかず悩んでいます。その事で私は毎日のように子供にキツく当たってしまいます。子供が1番辛いのに、最低な母親です。夫婦共に持病があり、薬の影響で奇形が生まれてくる可能性も普通より高いです。避妊してきましたが、3人目がお腹に宿りました。自分の体調も万全ではなく、日々の生活に疲れて自暴自棄になっていたので、現実に3人の子育てと旦那の病気のサポート、自分の病気のケアが上手くいく未来が描けません。2人でも家事に仕事に育児に病気にと手一杯になっているからです。しかし今からでも自分のケアをしっかりしていけば、奇形や障がいのリスクは減ります。それでも他の健康な夫婦の間に生まれるよりは、はるかにリスクが高いです。心拍を確認した時、素直に嬉しく思いました。旦那は中絶した方が良いと言いました。夫婦共働きですが私はパートで、世帯収入を見ても月30万円くらいです。産休育休中は私の方が無収入になります。今の私の現状を見て、とても3人は育てて行けないと、それはどちらにしても無責任であるという事でした。でも内心嬉しく思っている事も話してくれました。本当は子供の顔が見たい気持ちもあると。お互いの将来や、長子の事を考えたりすると、不安でいっぱいです。しかし、中絶の事も沢山調べ、お腹の子を仏様の元に帰してしまった時の事、水子供養などを、今この子が生きているうちから計らっていく事すら辛く思います。元々うつ病の経歴もある私は、堕胎した事の罪悪感に、子供を残して死ぬ事を選んでしまうかもしれません。本当に無責任です。早く決めなければなりません。でもどちらを考えても不安ばかりが募り、答えが出せそうにありません。お坊さんは命を大切に、きっと産みなさいと言うと思いますが、もし子供に障がいがあって、育児ストレスから子供たちを虐待したり、私が自殺を図っても、親の意思が弱いからだと非難されますか。

有り難し 58

回答 2

2021/05/05

中絶した過去を今の彼に話すべきか。

拝読下さりありがとうございます。私には中絶の過去があります。当時は学生で経済力もなく、相手の男性も頼りにならず、泣く泣く中絶しました。今でも忘れることはありません。当時付き合っていた彼とは中絶が原因で別れています。悩んでいるのはこの事実を今お付き合いしている彼に話すかどうかです。付き合って半年ほどになります。とても誠実で優しくて素敵な方で、最近将来の話や結婚について話をすることが増えてきました。ただ、今の彼には中絶の過去を話していないのです。理由は、本心を言いますと、話すことで嫌われたくないという思いが根底にあると思います。でもそれだけではなく、話すことで、彼を悩ませ、傷付けたくないこと。彼に知ってもらった上で私を受け入れてほしいという思いはあるけど、私の過去の事なのだから私1人が胸の内にしまい、墓場まで持っていく必要があるのではないかと考えること。このように考えていたから今までは話しませんでした。でも、彼が彼のご両親に私のことを話してくれたり、将来の話をしてくれたり、誠実に向き合ってくれればくれるほど、とても嬉しく、幸せな反面、中絶の過去を話していないことが、彼に対して不誠実なようでとても申し訳なくなります。考えたくはないけど、私の過去を知った上で私と別れる選択肢、権利も彼にはあると思ってしまうのです。でも、正直なところ、今彼がいなくなったら耐えられる自信がありません。また、彼に話す必要があると思ったのにはもう一つ事情があります。私は母とうまくいっておらず、母に中絶の過去を不本意な形で彼に話されてしまう可能性あると考えたからです。そうなった時に、彼を必要以上に傷付けてしまう可能性と、「どうして話してくれなかったのか」となってしまうならば、私からきちんと話す必要があるのかな、と考えたからです。中絶をした過去は消えるわけではないし、絶対忘れてはいけないことだけど、私1人が胸の内にしまいご供養をしていこうと考えていました。でも今の彼の素敵なところを知れば知るほど、自分への嫌悪感と後悔の念、彼に話していない罪悪感でいっぱいになってしまいます。自業自得なのは承知の上ですが、何かアドバイスを頂けると幸いです。。よろしくお願いします。

有り難し 43

回答 3