問答一覧

検索結果: 181件

教わった約束事と他人の言動の矛盾について

こんにちは。自分がされて嫌な事を他人にしてはいけませんという話はみんな小さい頃に親や先生から聞かされたのではないかと思います。私も親から何度となく聞かされてきてそういう人間であれたらと思っていました。しかし学生、バイト、今は社会人として多くの人と関わった上で改めて思い返すとあの話は一体何だったのかと感じます。自分が忙しくて余裕がないというだけで八つ当たり、他人には散々難癖をつけておきながら少しでも自分が言い返されるとすぐに被害者面、技量や時間を鑑みるとどう考えても片付かない仕事を「やれ」の一言で押し付け… 今まで多少自分が我慢することになったとしても肝に銘じてきたのがアホらしいです。自分もあれくらい無神経に生きられたら楽なんだろうなぁ… と、羨ましく思い真似てみようとしたこともあったのですがどれだけ頭に来ても心の片隅に「この人も大変だからな…」とか「今言い返したとしてもケンカになるだけだろうな…」とかなんとなく相手を客観的に見ている自分がいて結局我慢してしまいました。自分が教わったことが間違っていたとまでは思っていませんがもしかして凄く損しているのでは？という気持ちになってしまいます。自分が耐えられるうちは守り続けるべきなのか、周りに倣ってもっと自分勝手で無神経に生きてもいいのか、この先の心の在り方を教えていただけたらと思います。

有り難し 15

回答 1

解決しない

コロナはおいといてほんとは遠くに行きたいですでもお金ないです我慢してばかりです人生が楽しくないです恋人とイチャイチャしてる人とか羨ましいです生きてて辛いです親が嫌いです我慢したくないですでも我慢するしかありません(私の我慢は外出自粛のことじゃないです ) 今までいいこと無かったからきっとこれからもいい事ありません最近YouTubeかなんかで戦争時代に苦労されたおばあさんが食べ物がなくて満足に食べられなかったというのを見て近いんです私は食べ物は買えてジャンルは違いますがそんな感じです

有り難し 3

回答 1

2021/06/19

全てが嫌に。リセットしたいです。

かなり絶望の中、この文章を書くので読みづらい点があれば申し訳ありません今年27になるバツイチ(子供なし)独身女です。仕事が嫌で、そこから何もかも無気力になってしまいました。仕事内容にやり甲斐を感じられず、ずっと辞めたいと思っていましたが、おまけに最近は新人さんが入ってきたことにより、人間関係に対してもストレスをかなり抱え込むようになりましたいつか辞めたいと思っていましたが、今すぐに辞めたいに変わりました私は正規雇用ではなく非正規雇用です。働きだしてから一年が過ぎたところですが、もう限界だと思います正規雇用よりも辞めるハードルは低いですが、実家暮らしということもあり両親に迷惑をかけてしまうこと、肩身の狭い思いをすること、辞めてからどう生きればいいかなどを考え頭がパンクしています勉強したい職種はありますが、私には身体的にも精神的にも無理だと思います離婚し親にかなり心配をかけました。その直後に採用してもらった今の仕事も辞めてしまうと、親にまた辛い思いをさせます。次の仕事も決まっていないので尚更です。若いと言ってくれる人もいますが、もう27です。それなのに私には何の価値もないし才能もない。出来ることもない。恋人だっていないし友達もいません消えてしまいたいとさえ思います今の仕事を辞めてリセットしたいけれど、次することも何も決まっておらず変化も怖い。一人暮らしをしたいけれど、無職では現実的に無理やりたい仕事もないので、そんな状態で求人を見ても行動する気力が起きません甘えと言われればそれまでですが、やりがいのない中でこれ以上働きたくありません人と関わりたくありません。無気力で、もしかしたら鬱状態なのかもしれません三十路でやりたいこともなく、ただ惰性で生きる日々。毎日逃げ出したい思いで仕事に行っていますもうリセットしたいです本音はやりたいことを見つけて、自分のペースで働いて、また素敵な家庭を作りたいです。でも自分にはもう出来そうにありません。どう生きればいいか分かりませんとにかく、とにかく、いまの状態から抜け出したい、逃げ出したいですでも後先のことや親のことを考えると怖くてたまりません。身動きができません。普通に結婚して子育てしている方が羨ましいです私には何の価値もなく、生きている意味が見出せません。助けて欲しいです

有り難し 15

回答 2

これから付き合っていけるか

付き合って数ヵ月の彼氏がいます。小さい頃から知っていて、親同士も知り合いです。1年前に偶然出会いそこから連絡をとるようになり付き合い始めました。　しかし、私の親は付き合っていることに賛成していません。彼氏の父が前科(詐欺)があるので、このさき付き合って結婚するとなったときに苦労するのはあなただよっと言われました。　両親が公務員として働いているので、仕事に響くとか親の借金は子にも相続されるとか、あげくのはてに彼氏のことを小さい頃からやんちゃで女の子を次から次へと変えとったとか、人の性格は一生変わらないとか遠回しに別れろと言ってきます。　1年近く彼と一緒にいて、私のことをすごく大切にしてくれて、マメに連絡もとってくれる優しい彼氏です。子どもっぽいところもありますがどんなときも笑顔にしてくれます。　彼の両親にも何度か会っていますが、誕生日を祝ってくれたり、ごはんをご馳走してくれたり、本当に温かい家庭で羨ましく思うくらい明るいです。今は借金もなく彼の父もまじめに働いています。　私の両親は、今の彼の家の現状も聞こうとせずに、ただダメと決めつけて、すごく悲しい気持ちになりました。一度過ちを犯してしまったら、今まじめに働いていてもだめなのですか？昔やんちゃだったら一生そのまはまですか？　私はこの先も彼と一緒にいたいです。彼の家族のこともだいすきです。しかし、親には反対され家では彼の話もできません。どうやって両親に説明したら分かってもらえますか？　自分のことを育ててくれた親のことも大事に思っていますが、自分の人生なのだから自分で決めてはだめなのですか？

有り難し 3

回答 1

辛いです

以前からいくつか質問させて頂きました。お世話になります。その節はありがとうごさいました。何しても上手く行かないこんな人生嫌になってきました。親や身内を恨み、幸せな人を見ると羨ましいです。もっと優秀な人間に生まれたらこんな苦労することはなかったと思います。そうですよね？涙と怒りがとまりません。誰も助けてはくれないし守ってはくれないのです。とにかく他の幸せな人と入れ替わりたいくらいです。それともこんな辛い人生には何か意味があるのでしょうか？何が辛いのかもう書く気力もありません。傷ついてばっかりのこんな人生嫌です。人を傷つけても呑気に罪悪感もなく生きれる人はいいですよね。今の職場も辞めることになりました。もうどうしたらいいのかわかりません。助けてください

有り難し 29

回答 2

自分の弱さ。

初めての投稿失礼します。今年入社して、一年も経たずに仕事を辞めたいと思っておりますグラフィックデザイナーです。なぜ辞めたいかなどの内容は割愛させていただきます。私は家族が大好きです。特に母親からはとても愛情深く育てられ、お母さんが本当に大好きです。いつも悩みを打ち明けるのも、その日あった出来事を話すのもお母さんです。ですが、気がつけばお母さんの顔色を伺っている自分がいることに気がつきました。いつからかは分からないのですが、大切なお母さんだからこそ傷つけたくなくて本音を言えないようになっています。仕事を辞めたいと決意して伝えた時、「辞めたかったら辞めていいよ」と優しく答えてくれたのですが、本当はそう思っていないような気がします。「一年も経たずにやめるように育ててない」と、そのような被害妄想にかられるのはなぜでしょうか。私は家族が大好きです、だからこそ迷惑がられたくないし、呆れられのが一番辛いです。お母さんの笑顔が大好きです、毎日「会社辞めたい」と言っている私が、私自身が恥ずかしく弱いと感じます。本当は会社はやめてしまいたいです。甘えと弱さの逃げだとは分かっています。気楽に生きて簡単に仕事を辞めて行く友達が少し羨ましいです。私は結局何もアクションをおこせず、1人で悩み泣いては、出口が見つからずに毎日を迎えています。楽しそうな人を見るとら自分はなんでこれくらいの事で悩んで面白くない顔をしているんだろうと考えると馬鹿馬鹿しくなって情けなくなります。支離滅裂な長文で申し訳ないですが、こんな私に喝を入れていただければと思います。

有り難し 8

回答 1

主人の妹が妬ましいです

主人は会社を経営しています。そこで主人の妹も働いています。銀行振込など週に一度働くだけで、月に何百万と給料をもらっています。私は毎月養育費、生活費を主人からもらっています。残ったお金は私のお小遣いになります。主人がいくら給料をもらっているかは知りませんが、旦那の妹とあまり変わらないとは聞いています。私のお小遣いは、急に子供にお金がかかったり、冠婚葬祭でお金を使う機会があるかもしれないので、残ったお金は貯金にまわしています。なので自分に使うお金は4ヶ月に一度の美容室くらいです。家族での外食や旅行も、私のお金から出すので、なるべくしません。主人は月に半分は海外での仕事の為、いません。いても家事もできないので、手伝ってくれることもありません。母も亡くなっているので、家事、育児休みなしです。一方、旦那の妹は子供がいても親に預けて買い物三昧です。実家暮らしなので、家事は一切しません。生活費もかかっていません。旦那の妹とは同じように子供を持つ母ですが、あまりにも生活が違いすぎて惨めになります。旦那の妹は美しいです。学歴も知識もあります。性格も良く、みんなに愛されています。もっとお金が欲しい訳ではないのです。毎日ボロボロになりながら家事、育児に励み、疲労から我が子に八つ当たりをし、どんどん醜くなっていく自分といつまでも美しく明るく、我が子に優しく接することができる旦那の妹が羨ましいのです。その気持ちを旦那に伝えると、しばらく子供達を実家に連れて行く、と出て行きました。きっと大切な自分の妹を妬むような私に、嫌気がさしたのだと思います。私はこれからどうしたらいいでしょうか。

有り難し 17

回答 2

2021/12/01

家庭環境が嫌すぎて死にたいです。

高校1年生の女子です。現在父子家庭で過ごしていますが、家が嫌すぎて死にたいです。家が嫌になったのは去年の11月に引越しをしてからです。それまではずっと母子家庭で今住んでいるところより少し都会の方で暮らしていました。ですが母からの暴力や理不尽に怒られることが原因で母が家を出ていくことになりました。その結果離れて暮らしていた父が家に来ることになり父子家庭になりました。父は頑張ってくれていましたが慣れないことが多く未だに母と暮らしていた時と比べてしまいます。最初の方はまだ楽しく過ごせていたものの父の仕事場の影響で通学に不便な場所に引越すことになりました。引越してから嫌になるまでには時間はかからず、周りの子は歩いて遊びに行ける距離に住んでいるのに私だけなんでこんな所に、、などと思うことが増えていきました。それからどんどん周りと比べるようになり楽しそうにしている子を見ると凄く羨ましくなるしそれと同時に自分が嫌いになります。劣等感や不安感が増えていきどんどん学校にも通えなくなり、中学は卒業したものの高校は不登校になりました。父に何回も当たってしまい暴力されることも増え、一時期児童相談所に入っていましたが何も変わることはありませんでした。というかむしろ生活が酷くなりました。どれだけ父や周りの人に辛いと言っても理解してもらえず、辛いのは思春期だからだとかみんな同じだとか言われてしまいます。少なくとも引っ越す前まではこんな思いしたこともないし毎日死にたいなんて思ったこともありませんでした。家族には誰にも理解してもらえず話すだけ無駄なような気がするし、むしろ自分の気持ちを否定されることもあります。精神科にも行きましたが病院の先生は病名は付けられないと言っていて、父には病気じゃないなら学校に行ってないのはただの怠けだと言われました。私もこうなりたくてなってる訳じゃないのになんで否定されないといけないんですか？もう自分が生きている意味も生きる希望もなくなってしまいました。どうしたら前みたいに明日に希望を持って生きられるようになりますか？まとまらない文ですみません。どうかご回答いただけると嬉しいです。

有り難し 15

回答 1

叶わない夢理想と現実

毎日泣いてずっと悩んでいます。昔から人との会食が苦手なことと、きっとそれに付随してですが慣れない環境が苦手であがってしまいます。緊張に弱く吐き気がでたり辛くなってしまうんです。そんな私が夢に見たのは芸能界でした。場違いだというのはわかっていました。一度きりの人生何か残したいという思いが強かったんだと思います。今までどうにかなると思いやってきました。洋服関係の仕事がしたいという夢もありました。そのために上京することも。ですが、今絶望して自暴自棄になっています。一昨年にバイトではありますが好きな仕事をしていましたがメンタルをやられ、前向きに考えていましたが… 去年の秋違う仕事を辞めてから就活で自信を無くし、上京したいのに何をしているんだろうとか仕事が見つからないこと、元々いたところに戻ることを考えるぐらいしか選択肢もなく、自信と共にやる気も起きなくなってしまい時間だけが過ぎる日々です。昔そういった原因で進学を諦めたこと、私がやりたいことは私では出来ないということ。職歴や学歴、24歳という年齢、友達がみんな眩しく見えて妬みがすごいです。誰も悪くないのはわかっていますが、悔しくて。家庭環境もぐちゃぐちゃで支えてくれる人がいません。怯えることや親の病気もなく普通の家庭で育った人が健康で幸せにしているのがどうしても羨ましく思えてしまうんです。こういうことができる人はいいよなと。テレビを見てもそう思います。家も病気なのに自立できない自分にも悔しくなります。人生もう諦めようかと思ったりします。自分の悩みとの付き合い方もよくわからなくなり…… ぐちゃぐちゃですみません。夢も諦めた方がいいだろうし、嫉妬も辞めたいし、何故親から離れられないのかや、自分が自分じゃなければできたのになと思うことがいっぱいです。

有り難し 12

回答 2

自信を持ちたい

こんにちは。私は現在、旦那の転勤により1年半程前から、新潟に住んでいます。そして今年の2月に子供が産まれ育児に励んでおります。第一子なので、全ての事が初めてで、慣れないながらも、自分なりに一生懸命向き合っております。今回の相談は、そんな中での自分の感情をコントロールする事についてアドバイスを頂きたいと思っております。というのも旦那の仕事が営業で忙しく、週に2〜4回接待が入り帰宅時間も0時を回る事もあり、また接待がない日は残業で22時という日も多々あり、近くにお互いの親族もいないので、育児に関しては平日全て私が行うワンオペレーション育児になっています。なので、そんな中で深夜酔っ払って帰ってくる旦那に、自分は育児で自由すらないのに、なんでこんな遅くまで飲んでヘラヘラしてるんだと、仕事だと分かっていても怒りが込み上げたり。また、家族の時間を確保してほしいから、もっと早く帰れる努力をしてほしいと文句を言ってしまい喧嘩になってしまいます。冷静になったら相手の言い分だって分かるのに、結婚前に浮気されてた事もあり、本当に接待なのかって疑ってしまったり、旦那の立場になって考える事ができません。また、周りの人が羨ましくなる事もあります。旦那が早く帰ってきて子供をお風呂に入れたり、親族が助けてくれたり、また子供がいない順調な夫婦が良く見えてしまうこともあり、自分自身、産まれてきた赤ちゃんと過ごす時間は何にも代えられない幸せなはずなのに、どうしても周りに対しての嫉妬をしてしまいます。どうしたら、①仕事が大変な旦那に寄り添い、もっと支えてあげられますでしょうか？？そして②周りの人に嫉妬せず自分に自信を持つことが出来ますでしょうか？？子供にしっかりとした背中を見せられる強い母親になりたいです。

有り難し 12

回答 2

頑張る意味

最近ふと何故自分は今頑張っているのだろうと思ってしまいました自分は中学校を受験して合格を貰いましたが、不登校になっていた時期がありましたその時に振り返ってみると、自分は親の言われるがまま生きてきていました親に怒られることを恐れ、自分の感情を表に出すことができず、外でも心を開ける人間はいませんでしたその頃から自分がやりたいこと、興味を持てるものが何も無いことに気がつきました何をやっても楽しく感じなくなりました趣味のゲームをやっていても生まれるのは虚無感だけで嫌になりました今自分は学生なので、当然未来のために勉学に励むべきだと思います周りは友達と遊んだり、部活に励んだりしてます。とても楽しそうです自分がその中に入って楽しいかと言われればそうでは無いですが、でも楽しそうにしているのが羨ましいのです楽しく無い人生の為に頑張る意味はあるのだろうか、こんな人生を生きる為に頑張る必要はあるのだろうかと思うようになりました人は何故頑張っているのでしょうか？努力が報われる保証はどこにもありません当然、努力しなければ叶いませんが、もし目標を達成したとして、次にまた新たな目標が見えてきて、その為に頑張らなければいけない。そして次々出てくる目標はいつか自分の限界を超え、叶わないものになると思いますそれなのにどうして、頑張ろう、生きようと思えるのでしょうか

有り難し 20

回答 2

コンプレックスと劣等感の塊で辛いです。

こんにちは。私はコンプレックスや劣等感が強いです。子供の頃はいじめに遭い、友達もほとんどいませんでした。色々奢らされたり、いいように利用されたりしました。勉強や運動もできず、何も取り柄もなく、親も怒ると怖いので顔色を伺ってばかりでした。大人になってからは仕事も出来ず、パワハラを受けたりして仕事も続かず、転職を繰り返してばかりです。まだ若い時ならよかったのですが、去年私も30歳になり、周りは結婚、出産して幸せそうで羨ましいを通り越して嫉妬や悔しさでいっぱいです。　私はストレスや劣等感などから数年前より買い物依存性です。洋服や化粧品などを通販で買ったり、サロンに行ったりして、給料以上の買い物をしてしまい、消費者金融からお金を借りたり、キャッシングをしてます。何も取り柄もなくどうしようもありません。些細な事でイライラして、不安になったりして、精神疾患にもなりました。こんな人生にして親を恨んでいます。最近は特に無気力で、もっと違う他の人間に生まれていたらこんな苦労をしなくてよかったのにとか他の人と変わりたいと強く思います。その上、プライドが高く、あまりにも自分が嫌なので、他人には猫をかぶって全く本来の自分とは違う自分を演じるのも疲れました。ここには書ききれないくらい、不満や嫌なことがたくさんあります。私をいじめたり、悪い事をしてる人達は何も罪悪感もなく、いい思いばかりしているのに、何故私はここまで辛い思いをしてきたのに強迫観念など辛い思いをしなければいけないのでしょうか？もうどうすればいいかわかりません。助けて下さい。

有り難し 7

回答 1

自分に自信が持てません。

何をやっても中途半端な気がします。仕事も決まらず、親に迷惑をかけ続けています。なんで私みたいな駄目なのが生きているんだろうと思います。でも、本気で死ぬ気はなくて自分よりもつらい人は沢山いるし、自分が親に大事にされて幸せなこともわかっています。子供のころにいじめにあった経験があり、そのせいで自信がもてないんだとも思います。やっと面接に辿り着いても、うまく返答が出来なかったり技術もないので、馬鹿にされたりして仕事に応募するのも怖いです。頑張ればいいのはわかっています。ただ怖いのです。ダメなやつと思われたくない。人を羨ましいと思う自分も嫌いです。自己評価が低いと言われます。自分がどうしたいのかとか解らなくなります。自分の良いところも見つかりません。酷い時には胸が苦しくなります。どうしたらうまくいくのでしょうか？最近になってやっと子供時代の辛かったことを母に話しました。でも、それでも治まらないのです。楽しい事も嬉しい事もあります。それでも人には理解されない怖い事がなくならない。一人でお店に入るのも苦手です。仲の良い友人でも一緒に出掛けるのは苦手です。どうしたら変われるのでしょうか？長文でうまく伝えられず申し訳ありません。お読みいただき有難うございます。

有り難し 4

回答 1

旦那の今後について、妻としてどうしたらいいのか悩んでいます

結婚して４年目です。旦那は、３歳年上です。職場恋愛の末、結婚です。子どもはいません。旦那が職場で不祥事を起こしました。しかも、１年間で２回も。２回目は、信頼していた上司の裏切りもあり、精神不安定になってしまい、心療内科に受診。うつ病と診断。仕事は病気休養をいただき、治るまで休むことになりました。妻として、仕事をする人間としても、問題を起こした彼を許すことはできません。今の仕事をやめてほしい、それができないなら、離婚も考えていると伝えました。最近は、精神的に安定してきて、今の仕事を続けたい、でも、離婚はしたくないと言われました。しかし、私は、反対です。問題起こしておいて、俺には今の仕事が向いているとか言われても、まったく説得力がありません。元々評判の悪い人だったので、職場での人間関係だって、ぎくしゃくし、信頼もない、そんな状態で良い仕事ができるとも思えません。そんな旦那の姿も見たくないです。ちなみに、上司からは、転職をすすめられています。私も同僚の視線が気になります。旦那のせいで、こんな肩身の狭い思いをするのが悔しいです。しかし、転職と一言に言っても、なかなか難しいようです。求人をみても、年齢制限で引っかかると言っていました。給料も良くないと。旦那は、今の仕事を続けたい。私は、辞めてほしい。この話題を避けてましたが、そろそろちゃんと話し合わないとだなと思っています。しかし、どう切り出していいのか分かりません。離婚すれば、赤の他人ですが、バツイチというのも抵抗があります。しかも、私の親の反対おしきって家を飛び出して、結婚したので、バツが悪いです。普通の家庭が羨ましいです。両親仲がよくて、結婚も賛成してくれて、結婚式もあげて、子どもができて、夫婦も仲良くて。なんで、私は、真逆なんでしょうか。旦那も納得して、幸せな時間を過ごしたい。子どももほしいです。でも、今は、旦那の子どもがほしいのか分からなくなってます。問題起こすような弱い心をもったような遺伝子を残していいのか。結婚したことに後悔することもあります。先が見えません。妻として、ひとりの人間として、旦那にどんな言葉をかけたらよいのか分かりません。アドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 14

回答 2

やる気にならない

今は全てに自信がなく、やる気がおきません。パートを探して働かなきゃいけないのに、採用してくれる所は今の所はなく…社会に戻る自信がありません。専業主婦で過ごしている人がはっきり言って羨ましいです。主人の病気が何とか仕事に行ける位にまでなった途端に夏休みで子供達が家に居るようになり、体調を順番に崩すので外出もままならず… 先の事を考えると怖くて不安です。未来の事を考えてもなる様にしかならないのですが、不安です。なるべく考えない様にしていますが… よく、趣味を持ったりした方がいいと言われますが、金銭面でとても無理です。幼稚園に支払うお金も貯金を崩して支払、食費も１日4人で700円位で何とかならないか考えながら使っています。趣味に回すお金があるなら食費に回さないと…っといった感じです。私自信に勿論お小遣いがあるわけではなく…自由なお金は一円もありません。こんな状況なのに何でやる気にならないのか、自分でも不思議です。逃げてしまいた気持ちが強いです。どうしたらやる気になるのかアドバイスをいただきたいと思います。宜しくお願いします。

有り難し 32

回答 2

生きる意味、お役目

心が疲れきってしまいました。私は価値のない人間だと思います。子供の頃から期待されても中の下のことしかできなかった。大人になっても兄弟の中で一番貧乏だし、自慢の娘、頼れる娘にはなれなかった。お前はもっと上にいくと思ったのに…どうしてそうなったのかな…そう言われてきました。仕事で頑張っても中の下にしかなれない。リーダーシップをとれと言われても、この人が傷ついたらとか嫌な気持ちにさせてしまったらよくないからとハキハキもとを言えずリーダーっぽい事ができませんでした。子育ても、まわりの方が当たり前にしていることができなかった。登校渋りの強い子にしか育てられなかった。学校へ行けと怒るのをやめ、毎朝遅刻、車で送り、毎日早帰り、そんな風にしかこの子を育てられなかった。それを許して下さる学校に感謝。学校は寛容でも、同級生の親からは一歩引かれ、誰にも胸のうちを話せないです。それは私の人格のせいで子供のせいではなく、私と話していても面白いことが言えないし、頭の回転も遅いので良い返しができないし、てんぱって喋ってしまうせいだと思います。体も弱く、仕事や家事を休む事も世のお母様方より多いです。義父母との同居をしていますが、今起こっている負の事が全て私のせいなのだと責められました。私には価値がありません。この世に生まれ、生かされている意味が見あたりません。何の役にも立たないし、嫌われ者。人脈もゼロ。昨日漠然と死を意識しました。死を意識すると感情が「無」になるのですね。もうどうなってもいいや、この世に未練はない。とりあえず腕を切ってみようという思い、そこには感情はありません。無の状態で出来る気がする。みんな生きている意味があって羨ましい。求められる価値があって羨ましい。みんなキラキラでつらい。もう限界です…助けて下さい。

有り難し 86

回答 2

2023/02/14

現在留学中、他の学生に嫉妬してしまいます

大学生、20歳です。現在、春休みを利用してカナダに計5週間の留学中です。3週間目を過ごしています。私は海外の文化に興味があり、留学にはずっと憧れがありました。しかし、私の家はそれほど裕福ではありません。金銭的に、長期留学は現実的では無いと判断しました。また、コロナの影響で海外渡航は難しかったため、大学に入学後は、制限が解除された後にいつでも短期留学に挑戦できるよう、とにかく貯金をしようと、バイトをしてきました。昨年遂に渡航制限も解除され、私は留学を決意しました。語学学校の授業料と滞在費、航空券、現地での生活費などを考えると、この2年間で貯めたお金では、5週間が最大限の期間でした。それでも私は、夢だった留学を実現できる事に喜びを感じ、カナダに来ました。カナダに着いてからは、毎日が本当に楽しいです。色々な国の友達ができましたし、沢山の新しい経験が毎日あります。勉強も楽しいです。本当に、来て良かったと思います。しかしその反面、周りの留学生への羨ましさを感じます。学校には各国からの留学生が集まっているのですが、私の様に短期で来ている生徒は少数なのです。みんな最低でも3ヶ月、多くは半年から1年の期間で滞在しています。また、自費で来ているという生徒はまずいません。友達と仲良くなればなるほど、「もっとここに居たいな」と思ってしまいますし、「私はあと少しで帰らなきゃいけないのに、みんなはあと何ヶ月もいられるんだ」と、羨ましく感じてしまいます。それどころか、「親がお金を払ってくれて、好きな期間で留学できて、いいなあ」とさえ思ってしまう事があります。もちろん、少ない期間だからこそ全力で楽しもうと思えますし、期間の長さが全てじゃないことは分かっています。日本にも楽しみはありますし、海外に来た事で気づけた日本の良さも沢山あります。両親に対する恨みもありません。私立の大学に通わせてもらえている、それも私だけでなく、歳の近い姉弟全員です。凄い事だと思います。尊敬しています。また、自分で貯めたお金をこのような経験に使えたことを誇りに思います。自分の力で実現したという大きな自信にもなりました。それでも、他人と比べて惨めな気持ちになってしまう自分がいます。仕方ないと分かりつつも、羨ましいの一言です。私もお金があれば、もっとここに居たかった。それが本音です。

有り難し 3

回答 1

長男このままで良いのか

相談も何度か目になりました。相変わらずの長男の事です。皆さんのアドレスで、毎日呑気にダラダラと暮らしている長男を傍観しています。予備校に通うのも一週間全部も行かず、家では一切勉強せず、遊んでいるか寝ているかです。根本的に努力のレベルが低く、普通に予備校で授業を受けることが自分の中で頑張っていることにあたいするようです。私から見ると受験生とは思えない有様で、頑張れていない自分の自覚は全くありません。教習所でさえ、三週間も経つのにまだ第一段階が終わらず、バイトにも行くといいながらろくに探しもせず、働く事も積極的ではありません。とにかく何かにつけ全然計画的に出来ていません。その時の楽しい事をやっているだけにしか見えません。すぐにしんどいしんどいと言い、生活もだらしなく身の回りも乱れています。息子は、私ではないのですからそれも仕方ないと考えるようにしていますが、このまま受験に失敗し、行く大学もなく、働かずになるのではないかと不安で仕方ありません。息子本人がそうなるのは自業自得ですが、親に依存され仕方なく養っていかなければならないなんて本当に嫌です。毎日仕事に家事に頑張ってきた結果がそれでは、悲しいです。親がいてしてもらえることはしてもらって、養ってもらえるのは養ってもらわないと損だと思っているようにしか見えません。家族に気を使うとか、優しくするなんて全然ないです、発達障害的なものもあるのかもしれないですね。毎晩、毎晩、もうみんな寝る時刻だから静かにしてと言わないと出来ないのです。自分がそうする事でまわりの人間がどう思うかを考えてない様子は、小さいときからありました。長男には期待や希望は、捨てています、とにかく自立してほしいだけのです。世の中には、ああなって欲しい、こうなって欲しいと希望にみちて子供さんと関わっておられる親御さんが本当に羨ましいです。今も夜中ですが、二階から動画をみてゲラゲラ笑っている声が聞こえます。毎日が忍耐です。

有り難し 30

回答 4

疲れてしまいました。

10歳の子どもが起立性調節障害で学校を休んでいます。私も更年期に入り、イライラ改善のために漢方薬を服用しています。休んで3週間目に入りましたが、学校とも連絡を取りながら治療と療養をしています。主人は休みの度に子どもを外に連れ出したり、私も仕事から帰宅する午後からは子どものそばにいます(自宅には義父母がいるので仕事は大丈夫です) ふとテレビを観ていたら、楽しそうに笑う子どものCMが始まったのですが、それを観て涙が出てきたのです。楽しそうに笑う子どもが羨ましく感じてしまったのです。あんなに元気だったのに、もしかしたら私が情けない母親故に、子どもがそうなってしまったのかと。家事も下手、やりくりも下手、いい所などない母親だからなんだと。通勤中にふと涙が溢れ、泣いてしまう事が…。ご先祖さまに手を合わせる事もしていないので、立腹されて障りを…とも考えてしまいました。ただ今はこれまでの悩みより深く、辛い気持ちの中にいます。やはり私が情けないせいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

過去から抜け出せません。

はじめまして。中学生のころにいじめられ、学校に遅刻や欠席するようになりました。ですが、そんなわたしを親が許してくれず、行きたくないのに無理やり行かされたり、朝布団に潜っていると頭を踏まれたり、散々暴言を吐かれたりしました。ですが、それでも、つらいことをわかってほしくて、口にしてみるものの、悲劇のヒロインきどりだのといわれ、親とけんかすると、だからいじめられるんだよなどといわれ、もう、心はぼろぼろになり、中学生三年生のときに幻聴がひどくなり、病院にいきました。精神障害になっていました。高校生になってからも、遅刻や欠席はしつづけて、二年生にならずに自主退学しました。ですがそこでも親は全く理解がなく、なにもしないなら家にいさせない、出ていけと言われました。実際に出ていったこともありました。それからわたしはまだ休んでいたかったのですがアルバイトをはじめました。今、19歳でもうすぐ20歳です。まだ、全然傷が癒えないし、癒えないどころか振り回されてしまいます。同年代の人がキラキラしているのをみると、嬉しくもなるし、その人に罪はないし、みんな自分の人生があって幸せになるために生きているのだから恨むのはちがうと思い、幸せを願える人でありなさいと言い聞かせていますが、でもどうしてもやっぱり羨ましいです。なぜわたしはこんなにも苦しまなきゃならないのでしょうか。やっぱり、それで妥当な人間なのですよね。こんなに暗い誰も幸せにならないことを書いてしまい、申し訳ありません。

有り難し 16

回答 1