問答一覧

検索結果: 305件

どうすれば良かったのでしょうか？

いつもありがとうございます。お忙しい中、目を通していただき、感謝致します。昨日、生活保護を受けている友人から連絡がありました。彼は原因不明の病気になり、おしめを外せない状態が続いています。数年前からうつ病にもなっていたらしく、先日、一緒に死にたい様の連絡をしてきました。勿論、断りました。色々と伝えてくれましたが、私も自身のことでいっぱいいっぱいなので、ある程度のアドバイスしかできませんでした(市役所の福祉課に相談したら…精神科に休養入院させて貰ったら…など）。生活保護の殆どが、家賃とローンで消えてしまうらしく、今は１日１回、お米だけで過ごしている様です。普通にご飯を食べたいと…当たり前の様に食べているご飯が、とても有難いことだと気付いたと…暖かいお味噌汁が飲みたい…お茶が飲みたい…等言っていました。彼の家族の複雑な環境も知っているので、親に相談出来ないのだろうと思います。私が子供の頃、家が借金を抱えて夜逃げしたこともあり、とても貧乏でした。そのときに、親戚の方が、ラーメン１箱送って下さったことを、母親がずっと「あのとき助けていただいた」と感謝していて、そのこともあり、どうしようか考えたすえに、今日、友人に梅干しや昆布、みかんなども入れて、色々と送りました。それが、私の自己満足になっていないか悩みましたが、満足感は得られていない様です。私の行為は、友人にとって良かったのか？送るべきではなく、何か別の方法で力になれることがあったのでは？でも…私が子供の頃、母はとても助けられたと喜んで感謝しているし？など、色々と考えています。私は、どういう行動をすれば良かったのでしょうか？今はただ、ここのお坊様に教わりましたお念仏を、友人のために唱えるしか見つかりません。

有り難し 23

回答 2

人間と関わらずに生きたい

宜しくお願い致します。１１年前より、精神障害を患っています。主治医が「貴女みたいな人は初めてです」と仰るほど、孤独好きで、人間が好きではありません。独りが楽です。人間に対して寂しいという感情はありません。病気の内容にて、家族との思い出などもありません。人間は裏切る動物だと、根底にも脳にも刻まれています。人間と関わらずに生きるには、どのような方法がありますか？動物たちとだけ、暮らしたい。いや、苦しい今、そんなにしてまで生きなくても良いと、心は思っています。宜しくお願い致します。

有り難し 45

回答 2

吃音を受け入れられません。

こんにちは。先日自分のメンタルの弱さについてご相談させていただいた者です。その時、hasunohaを活用してほしいとのアドバイスをいただきましたので、お言葉に甘えてもう一つ悩み事を相談させてもらいます。私には吃音症という言葉が出にくくなる病気があります。それも重度でほとんど会話ができない状態です。私はもう何年も吃音で苦労してきましたが、未だに吃音という事実を受け入れられません。医者には一生治らない病気だといわれています。なのでこれから生きていくには吃音を受け入れないといけません。しかし他の人が普通に話しているのを見ると嫉妬してしまうし、周りの人に自分の気持ちを伝えられないのは本当に悔しいです。そしてなんと言っても、孤独を感じてしまうのが辛いです。友達もできないし、小さなことですが、いつも親切にしてくれる病院の先生やたまに行く喫茶店の店員さんにお礼を言うことができません。なので毎日孤独感を感じてしまいます。私はどのように吃音を受け入れればいいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 41

回答 3

闘病記

私は現在五十二歳の男性です。十六歳の時に統合失調症にかかり以来精神障害者として生きてきました。就職も結婚もしていません。子供の頃は高校で微分積分を勉強したり大学に行って青春を謳歌しようと思っていましたが夢と散りました。高校の時好きな女の子もいましたが告白の電話を一回しただけでそれっきりになりました。こうも長く精神疾患にかかっていると病気を治すより病気と上手く付き合っていくことを心がけています。障害も個性だと思うのです。私は思うんですが病気のことはお医者さんに生きる孤独は家族に経済的な面は国の障害者年金にそれぞれ任せるようにしています。色んな所から援助を引き出してそれぞれの助けを得る。統合失調症で夢や希望を持てと言う方が無理かもしれません。しかし一日一楽日々楽しいことを見つけて日常のちょっとしたことに幸せを見出す。禅で言うじゃないですか。一寸座れば一寸の仏、しからば一寸の楽しみは一寸の幸せなんです。お金を稼いだこともない、女性と愛し合ったこともない。このような人生を送るうえで必要なのは人とのつながりです。こうやってハスノハにメールを送るのも人とつながりたいためです。私の問題は色々ありますが簡単に言えばつながりたいんです。人とつながりが現代社会では希薄になってきています。孤独のうちに自死した人も知っています。しかし私は生きたい。寿命が百歳の時代において、早死にしたくはない。質問としてはこのような人生では残せるものがないという事です。子供もお金も業績も何一つ残せません。私はここにいたんだというレガシーがないのです。人として何かを残したい。人間残せるものってあるんでしょうか。よく言う生きた証が欲しいのです。どう思われますか。ではよろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

つらい

死にたい気持ちが消えません。常に孤独感があり、ネガティブな思いばかり。親に頼る訳にも行かず、他人にも言えない。なにを支えに生きていくか、悩んでいます。お金を稼げばいいんだ、と思います。仕事も家庭も友もお金も、ないです。病気だけはもっています。もう、わけが分かりません。長々と失礼いたしました。

有り難し 9

回答 1

父の難病

つい最近、父が難病の診断を受けました。神経難病で、余命一年半ほどです。頭ははっきりとしたまま、なすすべなく筋力が低下し、寝たきりから、手足を動かせず、頭も挙げられず、声を発せなくなり、意思を表示できなくなり、食事を飲み込めず、息をすることができなくなって亡くなります。この一切の過程が頭が完全にはっきりしたまま進行します。治療法はまったくありません。私は医療の仕事をしていますが、医療にかかわるものが最も恐れる病気の一つです。やはり、頭が全くクリアであり、自分の過酷な運命に直面し続けねばならないところに、苦しみがあると感じます。父が発症したとき、私はこの病気であろうことに気付き、とても苦しみ恐怖し、また人間の運命に愕然としました。父が亡くなるまでに受ける苦しみを思うと、なぜ人間はこんなにも苦しんで苦しみぬいて死ななければならないのかと愕然としました。妻はなにも理解してはくれませんでしたから、私はきわめて孤独でした。宗教にすがろうと思いましたが、結局私は神やあの世を信じることはできませんでした。唯一、お釈迦様の言葉(通俗本で読んだので正確ではないかもしれませんが)だけが私には救いになりました。少なくとも人間の苦しみをなんとかしようと考え抜かれた人(たち)がいたこと、その智慧が今に伝わっていること、が私を勇気づけてくれました。お釈迦様の教えを学ぶにはどのような本を読むと良いでしょうか。なにかオススメがありますでしょうか。

有り難し 5

回答 1

生きているのが辛いです

生きているのが辛い現在28歳の男です。長くなってしまいますがご回答いただけると幸いです。物心ついた時から原因不明の体調不良に悩まされてきました。それが原因で学校にほとんどいけず、また父親がギャンブル依存症で日常的に暴力をふるわれてきました。ですが中学生の頃にとてもいい先生に出会い何度も倒れながら頑張って学校に通うようになりました。先生の支えがあったおかげで地元の高校の特進コースに入学することができました。ですが、高校に入学して早々に中学時代不登校だったことを理由に暴言、リンチなどのいじめを受けるようになりました。それでも、中学時代の恩師の期待に応えるため３年間無遅刻無欠席で高校を卒業しました。高校卒業後は教師になれる国立大学に入るため２年間自宅浪人しましたが体調が急激に悪化し結局大学には通えませんでした。そのあとは就職し無理をしながらも働いていましたが２４歳の時職場で倒れ、病院で精密検査をしたところ先天性の障害があることがわかりました。緊急入院となり入院生活を送る中で一人の女性と出会いました。その女性は鬱病で入院していましたが同い年でお互い病人ということもあり声をかけたあとすぐ仲良くなり、恋人同士になりました。付き合ってからは自殺未遂を繰り返す彼女を必死に止め、及ばないながらも支え続けました。 3年ほど経った頃、彼女の病気が好転しだんだんと明るくなっていきました。ですが私の病気は悪化し続け、二度目の緊急入院となりました。その際、彼女にもう死にたい、とこぼしてしまいました。そしてその緊急入院中に彼女に別れようと言われました。理由は自殺しそうな人は嫌、だからだそうです。そしてその半年後、彼女は結婚しました。自分にとっては人生で唯一病気を理解してもらえる人だったためショックでしたが時間がたてば忘れると思い、今まで辛さに耐えてきました。ですが、１年経った今でも楽になるどころがだんだんと苦しくなっています。二ヶ月後に二度目の手術があります。手術後四ヶ月は寝たきりだそうです。孤独と苦しさで本当に生きているのが辛いです。でも、死にたくありません。どうすればいいでしょうか

有り難し 18

回答 1

この先への不安

はじめまして。 6年前息子を妊娠中に白血病になり臍帯血移植をしました。抗がん剤の影響で卵巣機能不全になり、白血病のショックで不安障害になりました。 8年前に母親を亡くし頼ることが出来ず元旦那に頼りすぎたため精神の辛さを理解してもらえず旦那も疲れて毎日喧嘩で離婚しました。なかなか治せない自分に腹立つのと生活保護に頼っている申し訳なさ、悔しさ、罪悪感？があります。この先どうしたらいいのか出口がみえません。兄や父親、友達にも精神の病気は理解してもらえず、誰にも話せなくなり人と関わりを持つのが怖くなっている反面、周りが楽しくしてると悲しくなります。本当は人に囲まれて賑やかに過ごしたいんです。昔はそんな自分だったから。パニック障害が思うように治らなく1人で毎日格闘中です。仕事もパートなど少しの時間から初めてみたいんですが、子育てに病気に… なんか考えだすと孤独になり辛くなります。いつか抜け出す。とおもいながらもう今月で30歳になり、治らない病気に焦り、八方塞がりです。心が疲れました……。

有り難し 5

回答 1

2022/09/30

人生においての修行

2月、急性の病気で6月まで入退院を繰り返してきました。入院中に衰えた体力を回復させる為、イベント運営、工場勤務まど日雇いアルバイトを重ねながら就職活動をしていました。思うように結果が出せず、生きる意味、亡くなること、孤独などをインターネットで調べたり現状を少しでも忘れる為に近くの名所を見て回るも今、ここに心あらず。気分が晴れなく孤独感もあり、駅近くの本山、東山のお寺へ出かけお参りを重ね続けていました。就職活動でご縁を頂き、週末より新しい仕事ですが無理なく仕事が出来れば、これらも人生においての修行ですかね。

有り難し 11

回答 1

寂しいです

私は友達も彼氏もいません。私の唯一の話相手が母でした。その母も難病を２つ抱えていて、心臓と目が悪く介護が必要な状態でした。それでも私の話をよく聞いてくれました。その母が先月から入院し、認知症の症状が出てきてしまいました。コロナの影響で面会は出来ないので、母の様子は電話でしかわからないのですが、作り話をしたりするようになってしまっています。元々、母が入院して話相手がおらずにとても寂しいのですが、最近、母の様子がおかしいため、電話をしても寂しさが消えず、ただ不安だけが募ります。一層孤独感が増します。お金もないので、母とのこの先の暮らしも不安です。父は全くの無関心です。相談するとうるさい！と怒り出します。最近は、父の妹が精神疾患であること、母が病気を持っていることで「お前は絶対結婚できない」と言ってきたりします。その言葉で、私は永遠に一人なのかなと絶望してしまいます。ちなみに兄弟はいません。親戚は20年ぐらい会っておらず、連絡先もわからない状況です。彼氏は、母が入院した7月ごろに理由も言わずに去っていきました。孤独感を消すにはどうしたら良いでしょうか。最近はずっと死ぬしかないと追いつめられています。

有り難し 13

回答 1

ここ5年間にこれでもかってくらい色々おこっています

父の死、母の介護、自分の病気、リハビリ中の母えの弟夫婦のネグレクト、母の死、次々と物事がおこってます。頼りにしていた弟の言動から軽度の障害が発覚頼れない状態で天蓋孤独状態です。私、何か悪いことしたでしょうか？ってくらいに打ちのめされています。そんな時に限って次々と問題が発覚してるし助かった命なのに、心身ともに疲れ果ててます。死にたいと思わないけど生き方がわからなくなってます。助言お願いします。この先の自分が心身がもつかと騙されないかが心配です。よろしくお願いします。あと、女系のお墓問題はどうしたらいいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

結婚相手が悪霊

結婚してから不幸がふりかかり、生きていく事がツラいです。悪霊がいるんじゃないか、もぅ自殺するしかないのかというとこまで追い込まれています。そもそも私たちはでき婚なんですが、妊娠中から結婚で弁護士挟むぐらいもめました。相手方の家は障害や難病ばかりでまともな人が一人もいないような家でした。産まれた子供も先天性の障害をおい、結婚相手も病気で手術、結婚相手の甥っ子も難病。一年以内にこんな病気ばかり、産まれた子供にまで病気にされ本当にかわいそうです。離婚したら悪縁と縁を切ることができるのか？もぅどうしたら悪霊と縁がきれるかわかりません。助けてください。私の家はご先祖を大事にして代々病気もなく子孫反映したいい家柄です。結婚相手がとんでもない家で、ご先祖の墓もほったらかして、うちの家に関わるなとめっちゃくちゃな事をいってきます。そういう方と悪霊や悪縁で結ばれてしまったことが泣かしくて、子供の一生をダメにして悔しいです。どうしたら悪霊と縁が切れますか？

有り難し 34

回答 1

生きて行く上で充足感が得られません

先日ある方の講演会で、人生には縦軸に充足感と孤独感不満で横軸に病気貧困と成功名声。いくら成功名声を手に入れても、本人には孤独感や不満感が顔の表情に出て、何故か満たされない雰囲気がある人になるくらいなら、たとえ貧しくても病気を抱えていても人生に充足感が出ている人になりたいとおっしゃいました。おっしゃった意味はよくわかります。私には勿論、地位や名誉も有りませんし、今迄生きて来て人に話せる事も何も無く、人生に充足感が全くありません。そして今は仕事も辞め、親の介護を担っています。人様には介護をしてると言いながらも、私の心の中は心配を掛けた親だから介護をしなくてはいけないと言う気持ちと、もういい加減にして欲しい、今すぐに親から距離を置きたいと言う気持ちがいつも交錯しています。知り合いからご両親が介護する事無く亡くなられたと聞くと、「羨ましい」「どうして私ばっかり」などと思ってしまいます。何事にも一生懸命やれば充足感は得られるものでしょうか？それはその人間性によって違うものでは無いでしょうか。すみません文章がまとまっていませんが、よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 3

2022/09/05

母が自死しました

母が首吊りで自死してしまいました。最近病気が見つかり、毎日眠れないと言っていて、鬱っぽくなっていたようです。もっと優しい言葉をかけ、寄り添ってあげればよかったと後悔しています。母は私にとって唯一何でも話せる相手でした。いつも私の事を心配し、私の幸せを願ってくれていました。そんな母を亡くし、孤独感と親孝行できなかった後悔で毎日泣いてしまいます。私はこれからどのような気持ちで生きていったらいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2023/03/22

これからの生きがいについて

お世話になっております先日、ひとりで母の49日法要を済ませ納骨まで終わりました。安心したのと、とても心が空白です。同時に亡くなった彼も墓を撤去し、永代供養の場へと旅立ちました。家族を皆なくし、これから天涯孤独の身となり毎日が辛いです。病気ばかりを繰り返すなか今後自分は、長い人生となるかはまだ分かりませんが、何のために誰のために毎日を生きていったらよいのか？みいだけませんよきアドバイスをよろしくお願いいたします。弱い自分をお許しください。

有り難し 22

回答 1

自分が悪い

すべて　自分が悪いのです孤独です頼る人はもちろん　話を聞いてもらう相手さえ居ません話をしようとしても　途中で　諭されて　その人の考え　辛かった話を　延々聞かされ　自分の話は聞いてもらえなくなり　諦めて考えを受け入れたふりをしてしまうのです　そうしないと　その人達の話が終わらないからみんな　生きているのですものねみんな　辛い思いや　苦しい気持ちを抱えて生きているのですものねその人達の　話終わった　満足そうな晴々とした顔や声のトーンに　余計に私の絶望が膨らんでしまいますますます　人とどう関わっていいのか　わからなくなりました　怖くなりました　誰からも相手にされず　連絡をくれる人も居ません居なくなっても　誰も困らない　気づかれない　そんな存在になってしまいましたなんの取り柄もなく　仕事もありません貯金も亡くなりました希望も夢もありません死ぬ気で頑張ればと言われそうですが　もう　気力もありませんごめんなさい　質問ですらないですねまとまらない文面で　投稿すべきではないのは分かっているのですが　ごめんなさい　

有り難し 41

回答 3

癌になり精神不安定になりました。

既婚子なし女性です。子宮がんになり子宮摘出をし、子供を授かれなくなりました。がんになって死を身近に感じ、再発への恐怖、子供のいない人生の絶望感、体調不良、病気療養中のため仕事もできず家に引きこもり、日中は夫も仕事の為一人で孤独感を感じます。精神安定剤を飲まないと過ごせなくなってしまいました。懸命に支えてくれてる夫に依存してしまい、夫にも疲労が見られ「少しでも良いので1人の時間が欲しい」と言われ、夫の前でも明るく振る舞わなくてはと感じてしまい余計に辛いです。趣味も好きな事も楽しめなくなり、何のために生きてるのかと自問自答の毎日で、治療して一生懸命生きようとしてるのにふと死にたいと毎日頭によぎります。(本当は健康で生きていたいのに) 何を生きがいにすれば今後頑張って生きていけるのでしょうか。生きるしかないのなら人以外の心の拠り所が欲しいです。仏教を学べば楽しく生きていけるのでしょうか。教えて下さい。

有り難し 16

回答 2

存在しなかったことにしたい

消えたいとか、死にたいとかではありません。ただ存在しなかったことになりたいんです。というのも、自分は自分が死んだ時、少なからず悲しんでくれる人がいます。家族は特に、3人流産した末の私なので。ただ私はどうしても、存在しなかったことになりたいんです。理由は……家族にあると思います。特に母は私と喧嘩になったら人格否定など、とにかく私の全てを否定してくるからです。前なんて卒業証書とか習い事のメダルを捨てられそうになったり、賞状を破られたりしました。父は優しいし好きだけど、褒めてくれない。自分は自分をよく理解してると思います。前向きでありたい、明るくありたいという思いが強いです。だから普段は自己嫌悪とかないんですが、ふとしたときとか、夜とか、母と喧嘩した時はどうしようもない自己嫌悪に襲われます。それに理解して明るくありたいからこそ、こういった悩みは誰にも……特に顔を知っている人には相談できません。でもこれは心の病気なのか、それともただ弱いだけなのか。それがわかりません。私はどうすればいいんでしょうか。このまま生きていくのはまだ先が見えない以上辛すぎます。しんどいです。支離滅裂で分かりにくいと思いますが、お返事お待ちしています。

有り難し 70

回答 2

2022/05/05

死んだおばあちゃんに会いたい

死んだおばあちゃんに会いたいです。私は今大学生、持病も寛解していますが、人生上手くいかず疲れてしまいました。そんな中数年前に亡くなったばあちゃんのことを思い出しました。ばあちゃんはいつも私の味方で私が幼い頃は公園に連れてってくれたり、私の病気が酷い時は母に変わりずっと一緒に居てくれました。そんなばあちゃんがある暑い夏の日孤独死していたのです。2週間前に元気だったはずのばあちゃんがもう見つかった頃には死後10日ほどでした。1人で死なせてしまったこと誰にも看取られず死んでしまったこと、そして何より死後数日が経ってしまっていたこと悔やんでも悔やみきれません。そんなばあちゃんに今会いたくて会いたくて仕方ありません。この気持ちどうすればいいでしょうか？どう考えれば気持ちに落とし前付けられるでしょうか？そしてばあちゃんの人生は幸せだったのか。母親に聞いたところ苦労が多かった様で死に方もこんな死に方で人生って不公平なものだと悲観的になってしまいます。会えるなら会いたいし、話せるなら話したい。謝れるなら謝りたいし、感謝を伝えられるなら伝えたいです。伝えられる方法ありますか？

有り難し 28

回答 2

2024/03/03

原因不明

お世話になっております。 3、4ヶ月前から不調があり、内容的にもあまり人に話せずストレスでメンタルも落ち込んできてしまっているため、こちらで相談させていただきます。不調の症状としては下腹部に痛みや痙攣があり、専門の病院にも行ったのですが異常はないと言われてしまいました…… ですが症状としてはとても不快で、何より仕事上一日座っていなければならないため、仕事に集中しづらくもあります。この症状が出始めた頃にネットで色々調べ、ある病気を見て自分もそれなのではないかと酷く怯えていました。もしかしたらそれが過度のストレスで症状を悪化させたのかもしれません…… ちなみに何かに集中していたり、友人と楽しく話したりしている時には症状は出ないのですが、やはり気にしすぎなのでしょうか…… (頓服の精神薬を飲むと落ち着きます) 4か月前ほどに新しい職場に転職し、通勤時間が長いこともストレスの原因なのかもしれませんが、症状がある部位が相談しづらい部位であり、病院でもあまり聞いた事のない症状との事だったのでとても不安です。ここ最近は体のこと以外に様々なことが不安になってしまったり、心配してくれる友人もいるのに孤独感を感じてしまっています。このような不安な気持ち、パニックになってしまった時などに気持ちを落ち着かせたり、前向きになれるような方法がありましたら教えて頂きたいです。 (自分では深呼吸をしたりしています。) これが引金となり、他にも過去の事を思い出したりしてしまい毎日がとても不安で、気持ちが沈んでいることが多く辛いです…… 読みづらい文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1