問答一覧

検索結果: 205件

罪人の過ごし方

いつもお世話になっております。私は、普通の人なら経験しないような本当に酷い悪事を犯しています。それも、1つや2つではありません。動物を責任持って大事にできなかったこと、身内を、大事にできなかったこと、数えきれません。家庭環境や家族の影響も少なからずあるのではないか、と責任逃れをしようとしても、やはり自分の性根、自分の選択を誤った結果が、今この抜け出せない後悔と絶望です。あの過去がなければ、私は普通の人のように、後ろめたさを抱えず自分の幸せを胸を張って求められたはずです。自業自得という言葉が胸な重くのしかかります。苦しみ、後悔から抜け出したい、普通に自分の幸せを願いたい、と私が望むことは許されないと考えています。しかし、受け入れられない時も来ます。その葛藤です。罪への反省より、自分が幸せになってはいけないことに後悔が勝ってしまう時もあります。生き続けるにしても、死ぬにしても覚悟ができません。正義からすれば、私は死んで当然の人間だと思われることが怖いです。まとまりの無い内容で申し訳ございません。こんな人間で旦那にも子供にも申し訳ないてす。人並みに結婚なんてしてはいけなかったと、今更悔やんでいます。

有り難し 37

回答 1

中絶しました。

相手とは結婚する事が出来ず、1人で子育て出来る自信がなく決断しました。ですが、手術前まで産む事を迷っていましたが中絶しました。後悔しています、この子を産んで会いたかったと泣いてしまい夜も寝れないです。そして、誰にも相談が出来ず一人でいる時が辛くて彼に助けを求めますが、彼には居場所があって私との関係を切りたい様で更に孤独を感じ悲しくなります。自業自得なのですが、お腹にもういないんだと思うと寂しさと罪悪感で涙が止まらず、胸が苦しくなります。出来ることなら、今度授かった時この子であって欲しい、たくさんの愛情を注ぎたいです。またこの子に会うことは出来るのでしょうか。辛い今ひとりが怖くて彼にはそばにいて欲しいと思ってしまいます。彼にも責任はあって一緒に向き合って欲しいと思いますがダメな事でしょうか…。

有り難し 12

回答 1

人間は不完全で過ちを犯す生き物ですか？

私は大学生の時に、中絶経験があります。お互いの認識が甘かった事が原因です。とても悔やんでおり、当時の自分の浅はかさがずっと許せません。学生の身分で避妊はきちんとしなければいけないのは、分かりきっていたはずなのに…。それなのに、当時それができませんでした。一生背負っていく事は、自業自得だと思っています。２度と同じ過ちは繰り返さないようにと心に刻み、供養を続けながら数年後、当時の相手と結婚し、今は子供もいます。10年以上経ちますが、私も主人もあの時の赤ちゃんを忘れた事はありません。ハスノハだけでも、私と似たような境遇の女性を多く見掛けます。それなのにお坊さん方は、温かく説いて下さいます。それはいけない事、駄目な事だと分かりきっていても、私のような愚かな人間は罪を犯してしまう生き物なのでしょうか？仏様と赤ちゃんは、不完全で道を誤った私が立ち直って生きていく事を許してくださるのでしょうか？

有り難し 42

回答 2

毎日が辛いです

初めまして。信頼していたパートナーから酷い裏切りを受けてしまい、心身共に疲弊しています。結婚も視野に入れた付き合いだったにも関わらず、誠意のひとつもなく、ただただショックで傷付いてしまいました。自分だけが毎日苦しんでおり、相手はのうのうと生きている事が許せず、悲しく悔しくて堪りません。相手とは合わなかった、このまま続けてても苦労しただけだと言い聞かせ、自分の幸せの為に日々前向きに生きようと決めましたが、やはり頭の中では裏切られた事がよぎり、いろんな妄想にかられ毎日考えてしまいます。とても辛いです。私だけがどうしてこんな目に遭ったのだろう等々考えてしまいます。自業自得、因果応報等、人へやった事は必ず返ってくると思っておりますが、今はそれどころではありません。どうすれば気持ちが浄化され、「過去のこと」として扱えるようになるでしょうか？日にち藥とは到底思えません。同じ会社にいる事もあり、忘れたくても嫌でも思い出してしまいます。カウンセリングに行き、日々気持ちを保つことに必死です。ご教授ください。

有り難し 3

回答 1

2021/06/14

あえて子供を産まない選択をすることは悪か

結婚4年目の20代夫婦です。先に子供を産まない理由をお話し、最後に相談の核を記載させていただきます。子供や赤ん坊はとても好きなのですが、子供が欲しいという感情が全く理解できません。思い返せば子供の頃から母親になりたいと思ったことがありませんでした。おままごと遊びでもいつも母親役は避けて遊んでいました。何より産まれてくる子供のことを思うと産みたいと思えません。子供は生まれてくる家を選べませんし、親子の縁を子供側から切ることは絶対にできません。私の体から産まれてくるとは言え、子供は私とは全く違う別個体の他人です。もしも子供にとって我々夫婦が親として未成熟な存在であったとしても、養育期間中は子供自身の意思で我々夫婦の元を離れることはできません。親として正しく導こうと努力をしても、根本的に人間性のマッチングがうまくいかない者同士が親子になってしまう場合もあります。極論、大人は親業を辞めたいと思えば、自分の意志で逃げることはできます。子供には事が起きてからでないと逃げる自由も逃げられる場所もありません。私が子供を産むということは、そんな不自由を我が子という大切な存在に押し付ける決断をすることになると感じています。私が虐待家庭で育ったことも関係しているかもしれません。現状は低用量ピルで避妊をしながら夫婦ふたりで共働きで暮らす道を選んでいます。夫と私は、子供がいなくても社会の一員として働くことで間接的に社会全体の子育てに貢献できれば、と思っているのですが、結婚して4年が過ぎ周囲から子供がいない理由を聞かれることが増えました。正直に話すと「子供を欲しがらない女は生き物として間違っている」という声をいただきます。正直、子供のいない今の生活は幸せです。子供がいる幸せと子供がいない幸せ、どちらも尊重されるべきでありそこに上下関係はないと思っています。私は人間として間違っているのでしょうか。面と向かって不良品であると言い切られてしまうと心が痛みます。その痛みも自業自得なのでしょうか。産まない女は人として生きる価値や自由を侵害されても仕方ないのでしょうか。「産める体で産まない決断をする」ことは、はたして非難されるべき事象なのでしょうか。また、そのような言葉を言われたとき、どのように対応すれば良いのでしょうか。ご回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

2021/09/24

元奥さんへの申し訳ない気持ちが消えません

数年前に私は、結婚していた身でありながら、当時勤めていた会社の同僚にストーカー事件を起こしてしまい逮捕されてしまいました。前科がついて会社はクビになり、奥さんとも離婚になりました。被害者の方には慰謝料をお支払いして、ある程度の償いはできたかとは思っています。今は新しい会社に勤務し、幸運にも出会いもあって新しい奥さんと結婚して、もうすぐ子供も生まれます。一見すると、生活を順調に立て直したように思われるかもしれませんが、前の奥さんに謝りたい、申し訳ない気持ちがずっと消えません。前の奥さんは学生時代からの付き合いで、結婚前からずっと私のことを支えてくれました。遠距離恋愛になったときは会社を辞めて私と暮らす道を選んでくれました。当時仕事の付き合い優先で家庭を顧みなかった私にも理解を示してくれ、いつも応援してくれていました。それなのに私は同僚へのストーカーという悪辣な裏切りを犯して、元奥さんを自殺寸前まで追い込んで傷つけてしまいました。私が逮捕されている間、会社や警察への対応を泣きながらこなしてくれていたことを想像すると、本当に申し訳なくて身が悶えます。今は離婚しているので元奥さんと連絡は取れません。当たり前ですが共通の友人は私から離れたため、もうお互いの情報を知ることはないと思います。私には新しい家庭ができて幸せな状態ではありますが、それでも、元奥さんへのずっと申し訳ない気持ちは消えません。いまだにこんなことで苦しんでいるのも新しい奥さんや家族に申し訳ないと思って、なんとか気持ちを切り替えたいのですが、やっぱり元奥さんを幸せにできなかったことが申し訳なくて、どうしたら贖罪ができるのかとずっと考えてしまいます。すべては自業自得なので、こうやって悩み続けることが償いなのかもしれませんが、少しでも心が軽くなるような考え方などはございますでしょうか？内容が内容なだけに今の奥さんにも相談できず、一人でずっと抱えてしまっています。

有り難し 8

回答 1

人の道から外れようとしてしまう

前回は相談に回答していただき、ありがとうございました。新たにモヤモヤを作ってしまい、ここで聞いてもらえたらと思い戻ってきました。先日、9年ぶりに昔の知り合い（男性）と再会し、飲みに行きました。以後Aさんとします。ただ、Aさんには来月結婚する相手がいます。望んだ結婚ではなかったようですが。そんなAさんと一晩共に過ごしてしまいました。遊びである事は理解しているので、後悔はありません。 Aさんとは別れ際、お互いに落ち着いたらまた会おうと約束をしました。自然と約束してしまいましたが、Aさんは結婚するのにそれはアウトですよね...。私は以前、彼氏の浮気などでドロドロな状況になり心を病んで数年経ちました。そういう事に対し、すごく嫌悪感を持っていたのに自分も同じようなことをしてる、又はしようとしているんです。それでも、一緒に過ごした時間があまりにも楽しかったこと、そして他の人では得られない安心感、この2つを手放したくないと思ってしまうのです。今はAさんと不倫しても良いとさえ思ってしまいます。女にだらしないので、自分が本命になりたいとかはないですが。どんどん人の道から外れようとしてしまう自分が怖いです。そんな時どのようにしたら良いのでしょうか？

有り難し 94

回答 2

2022/02/19

夫の不倫をどうしても許せないです

夫の不倫がどうしても許せません。一度目の発覚時に、二度としないと誓約書まで書きましたが、わずか３か月後に同じ人物と同じことを繰り返していました。一度目の時に、どんなにつらく悲しく打ちひしがれたかを伝え、時には感情的になりながらも、なんとか前向きに夫婦関係を修復していこうと立ち直りかけた矢先にです。だからなおさらつらいです。深く考えた末、離婚は回避しようと決心しましたが、どうしても許せない。２度も裏切ったこと、仕事育児家事とほぼ一人で抱え日々必死なのを間近で見ているのに平然と遊んでいたこと、そもそもの不倫のきっかけは私の性格にあると聞かされたこと等、気持ちのやり場がなく、夫に感情ををぶつけてしまいます。夫は自業自得だからと私の感情を受け止めるスタンスではいますが、正直これが続くとしんどい、キツく当たられたり厳しくされるのに向き合う自信がないと言います。それも仕方のない感情だとも思いつつ、被害者は私、それだけの仕打ちをされたんだからそのくらい当然でしょという意識から抜け出せません。結婚生活を続けていくと決心したのに、許せない。悪循環とはわかっていても相手を責めてしまう。ここから抜け出すには、起きてしまったことを許すには、どうしたらよいでしょうか。

有り難し 36

回答 2

2023/11/28

離婚したくない

初めての投稿になります。よろしくお願い致します。私たちは交際期間2桁の新婚夫婦です。事情があり別居婚です。月に会うのも2~3回程度。寂しい気持ちがあります。ですので、会える日は遅くまで相手を拘束してしまっています。 (旦那はそれについても嫌だったとのこと) 入籍後、旦那が私に隠れて推し活(異性)をしていたのが発覚しました。私がそれを許せず、推し活を辞めさせてしまいましたが後に相手の趣味を奪っている自覚が出て旦那と話し、余裕が出るまで推し活は待って欲しいと言いしぶしぶ了承を得ました。ですが、先日旦那が推し活をしているのを発見してしまいました。裏切られた思い激怒してしまい旦那に暴力、精神的苦痛を与えてしまいました。そして、旦那に離婚言われてしまいました。補足:相手の家族によるとこれは裏切りではない。趣味をやめるのは苦痛になると様々な意見をもらってます自業自得ですが離婚したくありません。助言を頂きたいです。

有り難し 20

回答 2

夫の昔好きだった人

この春に３年の交際を経て結婚しました。先日、寝室を掃除していたところ夫の昔の携帯電話を発見してしまい、つい出来心で覗いてしまいました。私と出会う前のメールの数々の中に頻繁にやり取りしている水商売の女性がおり、夫の好意丸出しのメールに、その女性が好きだったんだなぁと思い、過去のことなのになんだか切なくて苦しくなってしまいました。メールを見ているうちに、その女性が私の知っている方なのではないかと思えて来たのです。私も結婚する前まで６年ほど夜は水商売をしていて、同名の女性と一緒に働いていました。夫とはそこのお店で出会いました。この女性が私と働く前いたお店の名前が、夫の過去のメールの相手と同じ。名前も漢字も同じ（本名）。私はこの女性にいじめられていました。カウンターで隣に立っている時、ピンヒールで足の甲を踏まれたり裏でタバコを押し付けられたり、タバコの灰をかけられたり自分の好きなお客さんが私のことをちょっとでも褒めると「いい気になるなよ、お前はこの店で１番ブスなんだから」と囁かれたり… 怖かったので事細かに記憶しています。２人の時にしかしないので周りは気付きませんし、私も揉め事が起こると良くないと思い誰にも言わず黙っていました。この件がなければ、いいお店だったので私は水商売歴の全てをこのお店で過ごしました。彼女は半年くらいした後に他のお店へ移りました。この件はお店を辞めても誰にも話していなかったのですが、先日、夫が別の行きつけのスナックでいじめがあってという話題を聞いて来たらしく「働いてる時に何かなかった？」と聞かれ、もういいかと思い、話しました。誰にやられたんだと夫がしつこく聞いて来たので彼女の名前も出しました。夫はその時は怒っていましたが、あのメールを見てしまった今、夫は本当はどんな気持ちだったのだろうと考えてしまいます。私をいじめていた女性を、昔夫は好きだったのかもしれない… 自分の妻が自分の昔好きだった人にいじめられていたなんて知った時、どう思っただろう… あの時、言わなければ良かった… そもそも携帯なんて見なければ良かった… いろんな思いが湧き上がって来ます。過去のことですし、自業自得だとは思うのですが、どうやって気持ちを切り替えたら良いのかわかりません。１人で抱え込むのが辛く、こちらに吐露させて頂きました。

有り難し 29

回答 2

彼への直感の思いと、過去の後悔

今年結婚しました。彼への思い、過去の過ちについて相談させて下さい。彼とは、同じ職場で出会いました。出会う前、彼の話を彼の上司から聞き、「私が彼女だったら、絶対支えていける」と漠然と思ったことを覚えています（事情があり、彼は1人です）。初対面の時のことも全く忘れられません。たまに仕事で一緒になるものの、話をすることもなく１年が過ぎました。顔もタイプでもなく、話したこともないのに「友達になって仲良くなってみたいな」と密かに思っていました。彼には長年付き合っている彼女がおり、結婚するはずだった人（火遊びはしてたようです…）。また、翌年には転勤が決まっていました。私も、夢を叶えるために退職し、遠方に行く予定でした。混じり合うことのないはずが、様々な出来事が起きて、一つになりました。私は遠方へ行くことが決定している中での交際スタート。しかし、彼と時間を重ねるうちに「ひとりにはできない。そばにいたい」という思いが強くなり、悩みましたが、彼を選ぶことを決意。彼の素直で真面目な姿をみて、離れたくなくなってしまいました。後悔とは彼と親しくなる前に、彼の知人（共通の知り合い）と関係をもっていたことです。断れず流されてしまいました。彼に相談したかった、けど、話したら彼と私が一緒になることは絶対ないと思い、言えませんでした。彼と親密になってからは、やめました。ですが彼も感づいてはいたようで、交際後、知人から聞き出したそうです。彼を深く傷つけ、彼と知人の仲も壊してしてしまった。１日も忘れられません。彼とはたくさん話し、喧嘩もたくさんしました。”何を言われても一生の責任。一生をかけても償わなければならない。時間が戻ってくれればいいのに”と毎日思ってしまいます。最低の過去。一緒にいていいのか、何度も考えました。でも大好き過ぎて離れられないんです。幸い、彼と入籍することができました。ですが、やはり前の彼女との思い出が濃く「こんな私より、彼女とのほうが幸せになってたんじゃないのかな」と感じてしまいます。でも、彼とのご縁を信じたいです。一緒にいたいんです。長文・駄文申し訳ありません。自業自得とはいえ、弱気になっています。お言葉をいただければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

2021/07/31

不倫の罪悪感が消えません。

現在結婚4年目で子供が2人います。妻との関係も良好で、家庭環境は非常に安定していると思います。私は3年前に私が既婚者であることを隠して女性を食事に誘い、ワンナイトラブの関係を持ってしまいました。この不倫に関して妻も相手女性も悪くはなく、悪者は私一人で間違いないです。その女性とはそれっきり連絡を絶ち、今日に至るまで一切ほかの女性との関係(1対1の食事も含む）を持っていません。そんな私は、不倫をしたその日から今日にいたるまで、毎日罪悪感で押しつぶされそうになっています。特に、妻や子供の笑顔を見るときが胸が締め付けられておかしくなりそうです。完全に自業自得です。一生この十字架を背負い、墓場まで持っていかなければならないとわかっているのに、「いっそ妻にすべて打ち明けて謝罪して楽になりたい。妻に今後の家庭の方向を決めてもらいたい」等という、他人任せに責任転嫁する自己中心的な考えが浮かんでしまいます。そもそも、ここにこのような投稿をしている事も、少しでも誰かに打ち明けて楽になりたいという意地汚い考えからです。ここ1か月ほど罪悪感がさらに膨れ上がり、不眠に悩まされ鬱状態に入ってしまいそうでそれを家族に隠すのに必死です。私にこんなお願いをする権利なんて一切ないのは承知ですが、この罪悪感に少しでも耐えれるようにはどうすればよいか教えていただけますでしょうか。このままでは頭がおかしくなりそうなのです。キツイお叱りでもかまいません。よろしくお願いいたします。

有り難し 55

回答 2

2023/11/03

迷惑をかけた人より幸せになっていいのか

こんにちは、いつもお世話になっております。お坊様方のおかげで、少しずつ前に進めている気がします。今回も相談失礼致します。以前の質問にも書いたのですが、私は過去に同性の人に依存ししつこくしてしまい、怖がらせ嫌われ絶縁されました。それ以来罪悪感と申し訳なさで、反省し続ける毎日です。また、私はうつ病でもあり、投薬治療もしています。そんな中で、過去の過ちが心に引っかかり続け、なかなか気持ちが向上しません。あんなに迷惑をかけた人より私が幸せになっていいのか、楽しい思いをしていいのか、恵まれていていいのか、そんなことばかり考えてしまいます。馬鹿馬鹿しい悩みなのは自覚しています。しかし、その人より良い思いをしては行けないという考えが強く、自分に制限をかけてしまいます。私のしたことにより苦しむ、因果応報、自業自得です。でも相手の方が傷ついたはずです。私が今後幸せになったり、楽しい思いをしても良いのでしょうか。何も気力が湧かず、何故か怖いです。何卒お力添え宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

離婚してくれと言われてしまいました

先日結婚して10年になる主人から、離婚してください。出て行ってと言われました。会ってすぐにいい人だけど、私は精神的にイライラしやすく悩んでおり、主人と付き合い始めてすぐにいい人だけどお互い合わないと思い、そのことを話して付き合いはやめようと言ったのですが、言うたびに主人は私と付き合えなかったらもう誰とも付き合えないと言い、具合が悪くなり、私も原因不明の体調不良に悩まされていたので、強く言えずそのまま付き合って結婚しました。しかし私の体調不良はひどくなり仕事以外で全く動けなくなりました。けれど旦那はゲームの仲間とのやりとりや親族の付き合いに夢中で、私は旦那への恨みが強くなり、そこからはもうひどいメールを何度も送ったり、ひどいことを言ったり、また、私の浪費がひどく、家族から旦那は絶縁され、ついに爆発したのです。離婚とはっきり言われひどいことをした気持ちと今まで幸せだったのだと思いましたがもう手遅れでした。主人は仕事を辞め遠くに引っ越すらしいです。私が主人を孤独にしました。そして私も自業自得の無一文で引っ越すことになりました。携帯も車も寿命でやっていけるか不安です。親は私に死んで欲しい人なので頼れません。でも連絡してしまいそうです。本当にバカなのですが私は1人で頑張っていけるでしょうか。

有り難し 44

回答 1

後悔と自責の念に押し潰されています

夫と2人暮らしのヤギと申します。結婚をしているにもかかわらず、以前私の軽率な行動から、ネットで知り合いはじめて会った男性から性暴力を受けました。不倫をするつもりはなく、相手は私が結婚をしていることを知っていたのと、よい友達関係という相手の言葉に安心感を持ってしまっていました。共通の勉強をしていることで知りあったので、それについて会って話してみたかったことが私の目的でした。今思うと、相手の会話には不自然な部分がたくさんあり、それなのに信用をして口車にのってしまっていました。どうして、もっと警戒をしなかったのか、あのような人を信用してしまったのか、夫がいるのに男性と会ってしまったのか、後悔でいっぱいです。抵抗すると殺されてしまうのではないかという恐怖心で何も出来なかったことも後悔しています。嫌だとしっかり言えれば、やめてくれたのか。回避できるタイミングは沢山あったのです。その場面がずっと頭から離れず、あの時にあぁしていれば、と苦しみでいっぱいです。自分の軽率な行動で自業自得と思うものの、自分自身が恥ずかしく、あのようなことをされたことから自分が醜く汚く感じて、こころが押し潰されています。ちなみに、その後病院には行きました。夫にはなにも話していません。夫への罪悪感もいっぱいでこの事を話すべきなのか、話したら汚れた私を今までのようには見れないだろうか、夫を傷つけないためにもずっと内緒にするべきなのか分かりません。このような私を、亡くなった母と祖父はどう思うでしょうか。色々と考えすぎてしまってつらいです。

有り難し 9

回答 1

離婚して中絶します

よろしくお願いいたします。結婚して２年ですが、離婚することになりました。私は妊娠中期ですが、中絶しようと思っています。夫は実家に帰ってしまい、もう私とやり直す気はないとのことでした。お腹の子を産むも産まないも私に決めてほしい、尊重する。産んでも子どもには一切関わらない。そう夫は言いました。いくら妊娠中のホルモンバランスの影響とは言え、私の心が弱く、私が先週、夫の許容範囲を超えたことをしてしまったことが原因です。また、私自身、義両親や夫の信仰に対して生理的に拒否を感じつつ、合わせないといけないと我慢していたのですが、我慢の糸がプツリと切れてしまいました。今、離婚して中絶をする結論を出しました。夜になると夫との楽しい思い出ばかりを思い出してしまい、とてもつらいです。また中絶が、お腹の元気な赤ちゃんに申し訳ないことにも涙が溢れます。せめて一緒に死んであげたいと自分を責めてしまいます。あと、結婚中だけとは言え、相手の宗教と繋がった仏縁や神様との縁を切ってしまうのではないか、と不安もあります。今、振り返ってばかりですが、遅かれ早かれこうなっていたと思います。自業自得だと思います。今はとても悲しいです。眠れません。どうか背中を押してください。夫とは楽しい思い出も沢山あり、前を向けません。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

片思いの相手に最低な事をしてしまいました

学生時代からずっと仲のいい同級生の女の子がいました。その子とは本当に仲がよく、いつも一緒に居、気も合い、何でも話せ本当に心を許せる人でした。今思えば、当時から僕はその子の事が大好きでしたが、変に恋愛関係に発展し、こじれてその子を失うのが嫌だったので親友としての関係を保っていました。訳あって学生時代終盤(１年間)は疎遠になってしまっていましたが、就職してからまた会うようになりました。そこからは、僕は完全にその子を好きになり、頻繁に会い、土日には一緒に色んな所へ出掛けたりしてました。しかし、僕は恋愛感情を持っていましたが、その子は僕に恋愛感情は持ちませんでした。その子は「性格も合うし、とても優しいし、結婚したら本当に幸せになれるだろうし、人としては本当に好きだけど恋愛感情はなぜか持てない。家族のような存在」だとよく言ってました。ある時、その子は同期の男と仲良くなりました。完全にその男の事を好きになったようです。そして、その男と体の関係まで持つ程になってしまいました。僕の事は好きになってくれないのに、ぽっと出の同期の事は簡単に好きになってしまったのです。その子は僕の事を好きでなかったので今までずっと自分の恋愛感情を抑えていました。ずっと我慢してたのに、遂にその我慢が出来なくなってしまい、その子の家に招き入れてもらった際にレイプ未遂を犯してしまいました。僕は人間として最低の事をしてしまいました。好きな子が他の男の所へ行ってしまい、もう一生帰って来てくれないと思い、冷静な判断が出来なくなっていたのだと思います。それ以降、当たり前ですがその子は僕と連絡を取らなくなりました。僕が犯した事の後悔と、嫉妬など様々な強く苦しい感情が胸を覆っています。同期への嫉妬はもちろんありますが、なによりも親友としてその子を失ってしまったのがとても苦しいのです。色んな苦しい気持ちで、食欲も無くなり、睡眠もまともに取れなくなってしまいました。仕事もままならないですし、起きている間は常に頭の中に虫が沸いているような不快な感覚に襲われます。会社にいても電車に乗っていても家にいても突然涙が溢れそうになります。自分はどうすれば良いか、ご教授お願いします。自業自得なので、ずっとこの感情と付き合うべきなのでしょうか？それとも、何か打開する方法があるのでしょうか？

有り難し 53

回答 2

取り返しのつかない後悔が四六時中頭から離れず苦しい

私は20代のころ当時の彼と結婚しました。彼はとても私を愛してくれていつもほめてくれて大事にしてくれたし、私も早い結婚に憧れてたので結婚しました。結婚してからも夫は変わらず私を大事にしてくれたのですが、私は結婚が早過ぎたんじゃないかとか実家から離れた場所に行ったので遠くて寂しいとかで結婚が間違いだったんじゃないかと思う様になってしまい、そんな事を親に話してると離婚した方がいいんじゃないかという事になり離婚を嫌がる夫と無理やり離婚しました。こんなに私を大事にしてくれる人は世界中探してもいないだろうと思ったのですが馬鹿な私は離婚しました。結婚生活1年でした。離婚してからは実家に戻り就職して毎日忙しく働きました。時々元夫から連絡はありました。離婚から2年後元夫は彼女ができて再婚しようと思ってるが私に戻って来る気は無いのか確認されました。私は迷いましたが戻る気は無いと言いました。元夫は泣きながら、わかった、じゃあ今付き合ってる人と再婚するわ、と言って再婚しました。それからしばらくして私も再婚しましたが新しい夫はいつも文句ばかり言う人で気が休まらず、前の夫がすごくいい人だったと思い辛くなり、あんないい人と別れた私は馬鹿だと思い、無意識に元夫と今夫を比較してしまう事に苦しみました。今から元夫のとこに戻りたいと思いましたが手遅れです。それでも子供を生みましたが子供がまだ成人していないときに今の夫が亡くなりました。それからはシングルマザーの生活です。今は子供は成人しましたが私は最初の夫と離婚した後悔が四六時中頭から離れず何も手につきません。眠れないし、なんとか寝ても起きた瞬間から後悔が離れない。離婚後ずっと後悔しています。最初の夫と離婚しなければ楽しい人生だったのに、最初の夫はきちんとした大学を卒業していいところに就職し経済的にも苦労しなくてすんだのに、何の落ち度もない、あんなにいい人に対して好きじゃないとかひどい事言って無理やり離婚して傷つけた事は殺人と同じ罪なんじゃないかと思い苦しくなります。ずっと後悔しながら生きてきたので莫大な時間を無駄にした事も辛いですし、今も後悔が頭から離れず何もできなくて苦しいです。自業自得でバチが当たったのはわかっていますがあまりにも苦しいです。ここまで薄れない後悔だから一生後悔し続けるのでしょうか？

有り難し 112

回答 2

業と時代変化について

業というものについて、疑問があるので質問させていただきたいです。よく業という言葉が使われる場面は、「あの人はあんな事をしたんだから、自業自得だ」といったものかと思います。ある事をするとある事が返ってくる、というざっくりとした理解をしているのですが、これが倫理観と絡むと難しいと感じます。先日、以下のような記事を読みました。「浮気や不倫は人を傷つけることになる。これは業だから、やがて浮気や不倫をした本人達を苦しめる結果になる」現代の倫理観に照らせば、確かに浮気や不倫などは傷つく人を生みますし、社会的にも良くないとされています。私個人も不誠実で嫌な行為だ、と感じます。しかし、例えば妾が社会的に許されていた時代には、今よりはるかに愛人さんや不倫があったと思うのです。それが甲斐性だと思われていたこともあったと聞き、では当時であったなら浮気や不倫は今のような業ではないのだろうかと感じました。或いは、業だらけということになってしまうのではないかと感じました。社会的に苦しい立場の人々を保護した一面もあったのでしょうが、慈悲の心だけという訳でもないケースもあったでしょうし、当時でも悲しむ人もいたのではないかと思ってしまうからです。業とは、時代の変化に合わせて、(人が傷つくものに合わせて？)変化するものなのでしょうか。それとも、普遍のポイントとなるものがあるのでしょうか。業というものについての難しさを理解してみたいと思い、質問させていただきました。理解が大幅にずれていたらすみません。回答のご検討をよろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 2

過去の懺悔。今後の生き方

私は結婚する前に浮気、不倫を何度もしていた最低でバカな人間でした。その頃には主人とお付き合いしてました。主人のことは、大好きでしたが、不倫、浮気という概念がなく遊び心でしていたと思います。同棲してからは一切しておらず結婚して楽しく幸せな生活でした。主人が私を大事にしてくれ寄り添い、愛してくれいるのだなとより深く思うように。私も、主人に感謝と愛していることがより痛感しました。そんな中、過去の不倫、浮気という最低な行為を数々を思い出し、主人に結婚前とはいえなんて酷いことをして何度も裏切り行為をし、本当にありえないと今更ながら気付きました。また不倫相手の奥様に本当申し訳ないことをしたと後悔しかありません。私は自分が気持ち悪く、後悔と罪悪感に苛まれました。自業自得です。何年ものかなり前のことですが奥様にいつかバレて恨まれる恐怖をもち、そして不倫相手の奥様が不幸になってしまったらとか、どうしてこんな罪をしてしまったのだろうと泣き、不安と罪悪感と死にたくなりました。そして主人に告白し謝罪するべきか悩みましたが覚悟をし主人にすべて告白し謝罪しました。主人は「ショックだが、全て飲み込む、だが飲み込むには時間かかる。飲み込むのは愛してるから。もう二度しないこと、今後は誠実にいて」と私にいってくれました。本当に傷つけしまったことが申し訳ないのとそれでも愛してくれることに感謝しかありません。私はもう過ちは戻らないのだからくよくよしないで、二度と悪行はしないことを主人に誓い反省し、許してくれた主人に寄り添い誠実に尽くして生きていきます。そして不倫相手の奥様は数年前まで不倫相手と仲良くしているのがわかり少し安堵しましたがそれ以降はわからないですし、私がやった罪はどちらにせよ許されないものなので不倫相手と奥様のこれからの幸せを心から祈り懺悔したいと思います。何かあった場合は奥様に謝罪をするのは覚悟をしますまた、夫も含め親や様ざな人のために良い行いをして生きていきたい思います。そして仏様神様にも感謝と今までの懺悔をしていきます。文字の制限もあり書けなかったこともありますが上記のことで生き方、心構えのご指導がありましたらどうかお教えいただければ幸いです。また、私はこのような罪をおかしていきましたが私自身が幸せになってもいいのでしょうか。

有り難し 54

回答 3