お坊さんが回答「私不安」の相談14357件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「私不安」

検索結果: 14357件

俗名で供養するのは間違いでしょうか

2週間前に母を亡くしました。いざ葬儀の際、父は菩提寺もなく檀家でもない、お墓も持っていないこと（父は次男で実家から距離もあるので）、私が生前の母とテレビを見ながら「戒名は何十万もして高いし、私はこのままでいい。お墓も高いから…」と話してたこともあり、俗名のまま、宗派も決められないので葬儀屋さんからそれでも読経して頂けるお坊さんを呼んで頂き葬儀を行いました。 2月末には四十九日ということになりますが、その前に悩んでいるのが、このまま俗名で供養できるのか？ということです。母の言葉通りであるなら、戒名は不要なのかもしれません。私自身も、母と同じ考えで自分に戒名は不要だと考えているので、母の気持ちは理解できます。ですが実際に母が亡くなって、しっかりと供養してあげたいと考えるようになったことで、白木位牌から本位牌に代わる際、俗名のままでいいのだろうかと不安になりました。家族は、母がいらないと言ったならつけない方がいいのではないかとも言います。心配なのは、俗名のまま、本位牌を作成して開眼供養して下さるお坊さんはいらっしゃるのかどうか葬儀は読経して頂けたけれど、宗派もわからぬまま四十九日はどうしたらいいのか。お恥ずかしい話です。全く仏教に関する関心や信仰心等無かったのに都合がいいかもしれません。自分にとっていい部分だけ切り取ってすがろうというのもばち当たりであるとも思います。申し訳ありません。

有り難し 14

現在の仕事と転職について

世話になります。先日はありがとうございました。現在の仕事について相談させていただきたくメール致しました。現在、私はある福祉機器メーカーで8年働いています。最近、一番自分が力を入れてきたプロジェクトが終わりそうで安心し、仕事への熱意を急に失ってしまいました。入社してからずっと熱意を持って仕事をしていたため、この変化に自分でもとても驚いており、同時に喪失感に襲われています。他にもやるべき仕事はあるのですがどうしても熱意を持てずにいます。ただ、上司からも強くやるよう言われているためやらねばと思っています。転職も考えました。しかし、実家こそ離れていますが、今の会社は有休、残業代休がしっかり取れるため病弱気味な私にはありがたく（良い顔はされませんが）、給料にも満足しており、人間関係も良いため、周り、特に親からはやめた方がいい、考えが甘いと言われます。日本の将来が不安で海外への転職や独立を検討していた時期もありましたが英語力も多少しかなく、コネもなく、何より今やりたいことがない自分には無理だと考えています。キャリアもニッチな国家資格と講師経験、多少の英語力しかなく、年齢も、転職に二の足を踏んでいる原因の一つです。転職という考えは甘いのでしょうか、自分は恵まれているのでしょうか。また、もし転職を考える上で私が考えなければいけないことがあればご教示いただけませんでしょうか。お忙しい中お手数ですが、アドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願い致します。

実家へのこだわりー義父母から離れたい

いつ、どのような形で実家に帰ろうか、そればかり考えてしまいます。父は亡くなり、弟がいるのですが独立して、母が一人で住んでいます。月に1～２度、実家の菩提寺に写経やお念仏の会に通うついでに実家に滞在するとか、実家を建て直して趣味の画室を作ろうとか、空想しています。それは楽しくはあるのですが、暮らし易かった実家での生活を取り戻そうとするこだわりでもあると思います。自分の故郷に対する愛着はずっと前からありますが、実家へのこだわりは、結婚後に強くなりました。今の茨城での生活にいつまでたっても馴染めないことと九州の夫の家に対する拒絶の反動だと思います。拒絶、と言いますのは、姑から無理なこと、不愉快なこと、を執拗に言われたり、されたりしたからです。大切に思っている仕事を辞めろとか、実家を訪ねると「嫁が迷惑をかけに行っている」という電話がかかって来たりしていました。1日に5～６回、1回の電話で２０回程呼び出し音を鳴らしてきた時期もありました。義父母が来て赤ちゃんを自分たちで九州に連れて行くとか言ったり（実行はされませんでした）、亡き父に「嫁に来たからには九州に住むのだ」と、私のいないところで私の意志を無視して（私はそれを望みません）しつこく言ったことに対しては、恐ろしさも感じています。このような経緯から義父母とは最近は疎遠にしていますが、恐ろしさや嫌悪感や不安が拭えません。このような感情をどのように扱ったら良いでしょうか？心を軽くしたいです。

実母がこわいです。結婚式の手紙。

ひとつまえに結婚式について相談させていただきました。重ねて相談失礼します。私は昔から実母がとても苦手です。 (実父とは別居。原因は父の不倫とありましたが、父は否定。度重なる母のヒステリックに子どもに迷惑をかける。と言い家を出ました。事実はわかりません。たまに顔を合わせる程度です) 父が家を出て、姉が結婚をして家を出て二人だけになった頃から私に対してあぁでもない、こうでもないと言うようになりました。実家で自営業をしているのですが、接客業(平日休み)をしていた私に｢平日昼間に家にいるなんて恥ずかしい｣と言い、｢音をたてるな｣｢お客さん来るときは鉢合わせしないようにして｣など言います。私自身、だんだん話すことも嫌になり無口が増え、聞き流すことも増えました。すると｢あんたは父親にそっくりだ。自己中心で人の話は聞かない｣とよく言われたものです。あくる日、体調を崩し私はこっそり病院へ行きました。(風邪くらいで病院へ行くなと言われるからです。) 病院の先生には｢自律神経失調症みたいなものだね。環境を変えてみては。｣との診断をもらいました。そして、住み込みの仕事を選び家を出ました。(母は快く送り出してくれました) それが数年続き体調が落ち着いたところでまた実家へ帰り、数カ月。やはりストレスになり喧嘩の流れから思いきって病院へ行ったこと、診断されたことを伝えると母は｢あたしが悪いって言うの？あんたは悲劇のヒロインぶってるだけだ｣｢くそ親父のせいで、あんたよりあたしの方がおかしくなるんだわ！｣と吐き捨てました。 ◎ それからまた数年、私は結婚をし、今度結婚式をします。感謝の手紙？なにを書けばいいのでしょう。不安とフラッシュバックで辛いです。 ◎ そして現在、私は主人と喧嘩をしたとき実母のように相手を攻めることをしてしまうことがあります。あぁ言えばこう言う…。気づくのです。｢あ、母と同じことをしている。｣と。母と同じことを繰り返さないようにって思っているのに、同じことをしてしまっている自分がとても嫌いです。私は自分が嫌いです。似ているところが嫌いです。こんな私に、なにかお言葉を下さいませんでしょうか？ ※主人はこの一連の流れ(家庭環境や体調のこと)を知っています。その上で私を選んでくれたことに感謝しています。

有り難し 20

職場のコミュニケーションの悩み

初めて相談させていただきます。今の職場に勤めてから、当初は楽しく働けていたのですが、人事異動などに伴い、仲が良かった同僚がどんどんいなくなりました。代わりに、言い方がキツい女性と関わる機会が増え、今年に入ってから2回トラブルが起きています。そして今回、また別な方と3回目のトラブルを起こしてしまいました。ここまでくると、自分の性格や言葉遣いに問題があるのかと悩んでおります。いずれも、ほんの些細な一言を発端に、かなりキツいことを言われたり、大事になってしまっています。私自身はイラッとすることがあっても、怒らないように気をつけていることもあり、なぜ職場でそこまで感情をストレートにぶつけてくるのか、正直なところ理解できていません。現実はどうか分かりませんが、今回のようなトラブルを起こしているのは自分だけのような気がしていて、周りから問題のある人間と思われているのではないか、今後仕事がやりづらくなるのではないかなど、不安を感じています。そして、またそういうことを起こしてしまうのではないかと考えると、心配で何度も涙が溢れてきます。家族や友人、前述の通り仲の良かった同僚とはうまくコミュニケーションが取れているので、常識的な範囲での言葉遣いをしていると思っていました。月曜日から会社に行くのが憂鬱で、ずっとこのことを考えてしまっています。今後どうしていけばいいのか、心が軽くなるようなお言葉を頂戴できればと思います。たくさんの質問がある中で恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 10

自信がないです

私には2年半付き合っている彼がいるのですが、彼が昔付き合っていた元カノへの劣等感で押しつぶされそうになる時があります。 2年半付き合っている今が彼が私を想ってくれている証だということは分かっているのですが、どうしても自信が持てません。どうやったら気にならないかとは言いませんが、自分に自信を持ちたいです。

親の夫婦喧嘩について

初めての相談なので文章におかしい所がございましたらごめんなさい。　私は今年大学生になる女子です。　今日の日付が変わった夜中ごろから両親が怒鳴りあって喧嘩をしています。夜中に怒鳴りあうので私も寝れなくなる上に怖くて仕方ないです。　喧嘩は朝方に一回収まったのに、父親が会社から帰ってきてからまた喧嘩をし始めてしまいました。　けれど、今日の夜中頃にしていた喧嘩とは少し様子が違っていて、母親はこんな事が続くのはもう嫌だから(一時期は落ち着いていたのですが1週間前ほどに同じ話題で数日間喧嘩をしていました)、落ち着いて話し合いをしようと提案しています。　けれども、父親は言い方が悪いのかもしれないですが暴れてしまったり、母親はまだ口調が落ち着いているのに対して、怒鳴り声をあげて母親を侮辱するような言葉を発しています。　せめて怒鳴るのはやめてほしいと私が言った所、私も同じように怒鳴られてしまいました。　そして私は何とか喧嘩が収まるように祈ってはいるのですが、反比例して喧嘩は酷くなっていってしまっているように思えます。そこで少なくとも自分は、何とかポジティブな気持ちで居たいのですが、ずっと怒鳴り声を聴いていて怖くて仕方ない上に、ネガティブな考え方ばかりしてしまいます。どうすればポジティブにいられるでしょうか。

有り難し 11

バイトを辞めたくて仕方がありません

こんばんは。現在フリーターの21歳です。辞める時期と自分の気持ちについてお話を伺いたいです。私は今、2年3ヶ月勤めているバイトを辞めたくて仕方がありません。理由は、苦手な先輩と後輩のこと、仕事に対してモチベがなくなってしまったこと、接客が嫌になったことです。先輩と後輩については、長くなってしまうので詳細は省きますが、心無い言葉を言われたことが大きな理由です。先輩のことはずっと苦手で、1年前に辞めたいと思いはじめたのも、先輩がきっかけでした。それでも時短にして頂いたり、私の大学受験のために休みが多くなったりで1年我慢してきましたが、もう限界です。後輩は今年から、私に話が来るかもと言われていた時間帯責任者になりました。時間数が多いこと、シフトに縛りが少ないことが理由だと、店長からお話は聞きましたし、私自身も仕方が無いと思っています。しかし、どうしても失敗ばかりでも自分なりに頑張ってきたつもりなのに、という気持ちが出てきてしまいます。他の先輩から、あなたに時責の話が行くかもと聞いた時の自分の気持ちを考えると、やるせなくて、情けない気持ちになります。後輩から上から目線に(これも私の主観です)心無い言葉を掛けられた時には尚更思ってしまいます。時責の件で、辞めたいという気持ちはぐっと大きくなって、3月の店長との面談の時には、就職が決まったら辞める予定だと言ってしまいました。本当は今すぐ辞めたいです。でも、就職先も決まっていないのに辞めるなんて言い出したら、話が違うじゃないかと怒られないか不安で言い出せません。くわえて、以前の私は逃げたがりで、嫌なことがあったらすぐ逃げていました。バイトもしかりです。それなのに、2年以上も続いたバイトをこんなことで辞めるなんて、甘ったれているんじゃないかと、前のダメな私に戻る気がして、踏み切れないのです。来月には車検もありますし、8月まで頑張ろうと考えていましたが、正直そこまで持つかわかりません。かといって、8月までに辞めてしまったら、やっぱり私は何をしてもダメなんだと、何にせよ八方塞がりな気がします。どうしたら、一歩でも前に進めるのでしょうか。2年以上続いただけでも、私は成長したのだと認めてもいいのでしょうか。分かりづらい文章で申し訳ありません。不明点あれば補足しますので、遠慮なく仰ってください。

勇気と知恵をください

私にはトラウマがあります。中学生のとき、好きな人がいました。私はそのころ吹奏楽部に所属していました。同じ部活に所属していた好きだった彼とは、LINEを交換し、一時期はよく音楽の話をしました。 1年半ほど前のことです。吹奏楽部の何人かで出掛ていて、彼もその中にいました。みんなばらばらに誰かと話しながら歩いていて、私は彼と話していました。彼が好きなhip-hopの話をしていました。そのとき、突然彼が従兄弟が密輸してるといいました。(何をとは聞いてません) 私は軽い話で流してしまいました。「ふーん。そうなんだ。」と言いました。中学三年生のとき、私の友達と話をしていて、○○(彼)って薬好きなんでしょ？といました。私は知りませんでしたが、彼が自分からドラッグ好きと言ってたと噂があったそうです。私は、hip-hopの曲名じゃないの？と言いました。＊4ヶ月ほど前、薬物のニュースをみかけたとき、なぜかとても怖くなりました。それまではあまり気にしていなかったその出来事がフラッシュバックし、囚われました。半月ほどは24h眠れない状態がよくありました。パニックに近い状態になり、涙が止まらず、呼吸が激しくなり、心臓がバクバク言っていました。怖かったです。 1ヶ月ほど前、カウンセラーさんに思い切って相談しました。話の全貌を聞き、心療内科さんのほうにも行った方がいいかもと言われました。実行できていません。今では大分マシになりましたが、まだ怖いです。話を聞いてしまった責任も感じてしまいます。何が怖いかって言えば、私がもし薬物を使ってしまったらと怖くなります。使いたくもないし、使わない。なのに、ああ私もあのニュースで報道されている方のようになっちゃうんだと思ってしまいます。もう落ち着いてはいるけど、いつも不安です。この話をするのは気が重く、心療内科さんへの相談を躊躇ってしまいます。相談してもどうせ…って考えてしまいます。(半分怖いだけです。) どうか勇気をくださいませんか。前に進みたいです。また、度々自身を正当化してしまっていると思います。ご指摘してくださって構いません。また、さまざまなお考えをお聞かせくださいませんか？どんなことでも、なんでも構いません。自分を見直したいのです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 24

中絶の後悔

誰にも相談出来ず悩んでいます。生きるのがこわいです。私には中絶した過去があります。中絶するのが良くないことは分かっていましたが、産むことを選べなかった自分が悔しくてたまりません。それから数年経ち、今年の夏に出産。同じ命なのに産めなかったことを妊娠中から後悔し、今後は後悔しないような人生を送りたいと思っていました。それなのに生まれた子の名付けにも後悔。令和元年に産まれたことから、名前に「令」の字を使っていますが、漢字の意味がいいつける、命ずるといった意味であり気に入らないこと、画数が良くなく、いかにも流行にのった名前にしてしまったことを悔やんでいます。改名についても考えてみたものの、戸籍にも残ってしまい子供に罪悪感があるので、私の性格上、改名したとしても後悔すると思い、勇気もなく、誰にも相談していません。また上手く表現出来ませんが、2人目の卒園、平成の終わり、20代の終わりが重なったことにより、今までと生活が大きく変わってしまい心に穴があいたような感じで、令和の響きに慣れず、平成や20代にやり残したことへの後悔が大きくなってしまいます。出来ることならあのとき産んであげていればという想いが強いです。ちなみに上の子2人は私の連れ子、3人目は今の夫との子供です。私自身が気に入っている響きでもない令和の字を名付けに使ったこと、どうしても後悔してしまいます。そして何か後悔するごとに、中絶したせいだ、中絶したからこんな人生を歩むことになったんだと、何でも中絶のせいにしてしまう自分がおり、自分に嫌気がします。子供は授かりものなのに、授かったのに私が殺してしまったからだと強く思い、辛くなり何事をするのもやる気がありません。後悔のない人生を送ることは難しいのは分かっていますが、私は自分である決めたことに責任をもてないので、今後の人生においても何か重大なことを決断する勇気が持てません。子供の名前も気に入ってたくさん呼んであげたいです。前向きに生きたいと思います。今後の人生において何かを決断する時に心がけること、中絶との向き合い方について、何かお言葉をいただきたいです。

有り難し 47

既婚者の恋愛。誰にも聞けない

産後に心も体もボロボロで旦那からはハグからセックスまで断られ（恥ずかしいから、そんな気分じゃない、疲れてる、など）女としてダメなんだと思いました。性格のこともダメだと言われました。もう一度旦那に好きになって貰えるように見た目も性格も出来る限り努力しました。体重も子供を産む前に戻し、化粧も変え、些細なことで怒ることもやめました。子供の育児も家事も全てひとりでやって、旦那に文句を言うこともやめました。でも旦那は私を求めてはくれないですし、仕事に一生懸命です。私がいなくてもこの人は何も思わないんじゃないかな、と考えてしまいます。自分は魅力の無い人間なんだ、自分はなんで生きてないといけないんだ、と全てに無気力になりました。ただただ我が子を一人にしてはいけないと生きてきました。真剣に離婚を考えた時、旦那の友人の歌を偶然聴きました。とても勇気を貰い、私は私のままでいいんだと思いました。私の人生を救ってくれた人です。その友人がブログで非常に落ち込んでいてこの人はいなくなってしまうのではと思う日がありました。悩んだ末ブログにメールを送りました。旦那の嫁とは言わず。友人の歌が好きなこと応援していること、他にもたわいもない話を何日間かして旦那の嫁だと話しました。憧れが好きに変わりました。だからこそすぐに旦那の嫁だと話しました。この人には幸せになってほしいと思いました。嫁だと話した時その人はとても落ち込んでいたと聞きました。それ以前のメールはとても好意的で、一緒に出掛けようと提案してくれたりしていました。嫁だとわかってからはメールもしなくなりましたし、したとしても距離のあるメール内容になりました。旦那は大事なことに変わりなく、この気持ちを良い思い出としてしまっておけるのが一番良いのもわかってはいます。だけど旦那の友人と話して笑って、この人と一緒にいれたらと考えない日はありません。有り得ない未来を想像して心が抉られるように痛みます。馬鹿だと思います。心の整理を、この気持ちの折り合いをどうつけたらいいのかわかりません。長く書いてしまい、申し訳ございませんでした。はたからみると旦那はとても私のことを想ってくれているようです。誰にも言えず皆様にこのように書きなぐってしまい、申し訳ございません。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 16

長男夫婦と嫁母

結婚4年子供は3歳と1歳。喧嘩が絶えず嫁が息子に手を挙げられ怖いと警察に通報。もちろん事実はちがい、お巡りさんから心療内科に受診するよう勧められてました、息子ではなく問題は嫁といわれ、嫁の母親もわかってるはずとお巡りさんからいわれました、その後嫁両親がきて母親曰く息子が悪いとまくしたてられ、挙句娘は1人では育てられないと離婚は否定。喧嘩の理由はあまりにつまらない事でそれが通報までする事が理解出来ないです。警察が来た理由を孫たちはわかるわけもなく、不安いっぱいの表情で本当に胸が張り裂けそうでした。話し合いやり直したいといいますがまた繰り返すだけのように思います。孫たちを連れて帰って来たらいいと主人が息子には伝えました。孫たちを守りたい気持ちでいっぱいです。見守るしかないでしょうか？

生きていく意味

13年前に夫と死別し子供はおりません。資格職なので、死別後もなんとか仕事には困らずにきましたが 50歳になり、今後老いていくだけの自分の未来に希望が持てないでいます。仕事ができてもあと10年。その後、自分はどうなるんだろうと。朝起きて仕事に行き、帰ってきて食事をして寝るの繰り返し。もちろん、好きな事や楽しみもあり気分転換はしていますが自分の存在意義や、生きる目的が持てないでいます。ただなんとなく、漠然と漫然と生きている自分。両親もすでに他界し、離れた場所に独身の弟が一人。母親が60ちょっとで亡くなっており、自分もそのくらいで死ぬのかなと思う時もあります。新しい家庭が持てればよいのでしょうが、そうそううまくいきません。私が生まれた意味はあるのでしょうが、その意味がなんだかわからなくなっています。なぜ、私はこんな人生を生きることになったのでしょうか。

有り難し 175

義妹とのコミュニケーション方法について

初めて質問をさせていただきます。よろしくお願いいたします。義妹とのコミュニケーションの取り方・コミュニケーションをとる上での心の持ち方がわからずに悩んでいます。義妹についてですが、義母と主人からは、・人の気持ちを考えることが苦手・感情のコントロールがきかずストレスが溜まると無意識的に周囲に不機嫌な態度をとる・人に誤解されやすいが根は優しいと聞いております。現在義妹とは月に1〜2回程度顔を合わせています。過去には突然無視されたり命令口調で話しかけられたりと驚くような言動もありました。（歳は私と同じです）しかし、人見知りなのに一生懸命話しかけてくれたり、私の体調が悪いと心配してくれる時もあり、義妹の優しい部分にも触れてきました。本人が自覚なく攻撃的な態度をとっていることについては、今まで接してきた中でなんとなくですが理解しています。ただ、年々その攻撃性が強まり、最近では今までになかった見下した発言や嫌味などが見られるようになりました。私だけではなく、主人や義母に対しても同様です。義妹に対し、何かあったのか・もしくは私達に要望があれば教えて欲しい、と主人が伝えていますが、気持ちの言語化が難しいようです。時々言動について義母と主人が注意しても、義妹自身は無自覚なので納得がいかない様子で怒ってしまいます。その為、こちらが察して行動し、何を言われても穏やかに接するしかない状態です。私は義妹と仲良くしたいという想いも持っているのですが、最近は攻撃的な言動が続き、怒りや悲しみ、いつまでこの状態が続くのかという先々への不安で心が休まりません。義妹は働いており、職場ではそんな態度を取っていないだろうに、なぜ私達には遠慮がないのかとも考えてしまいます。私も無自覚に人を傷つけることはあるし、苦手な部分もある、お互いさまだと頭で考えて気持ちをコントロールしようとするのですが、心がついていきません。義妹に会うのが気が重いです。長文乱文になり申し訳ございません。接し方でのアドバイスや、攻撃的な言葉を受け流し、心を穏やかに保つ考え方などがありましたら教えていただきたいと存じます。何卒よろしくお願いいたします。

夫がうざい

夫は10年前パチンコを辞め負けると機嫌悪くなり子供達その姿を見ていたので今は話し掛けられても無視しています。気がついてのでしょうか。私の親指の骨が変形して痛いのはしっぺ返しなのでしょうか

有り難し 21

漫画家の夢…生きる意味

今、漫画家アシスタントをしながら、一人前の漫画家になる為に精進しております。過去にデビューしており、小さな連載をとりましたが、大人の事情で雑誌はすぐに休刊…。その後もお仕事頂く事はあるが、周りにも決して良い編集さんとは言えない方ばかりで、対応が雑だったり、方向性なども全然別だったり、セクハラ発言されたり…。こういったことから私は今までの編集部さんと距離を取り、自身の力だけで一本描きあげ、今までとはまったくジャンルの違うジャンルの雑誌、ですが自身が描けそうなジャンルの雑誌へ投稿し、賞を獲りました。新しい担当さんは良い方で、再デビューを目指そうということになりました。しかし…中々予定していた進行通りに上手くいきません。(もちろん作品が上手くいかないのは自身の実力不足や努力のせいでもあります) それに加え、お相手のお返事が遅く… お相手は忙しいから返事が遅くなってると言ってくれてはいますが、作品の進歩が見られないから、正直見限られたのでは？と不安になってきました。元々ネガテイブな性格で、このままこの方と頑張った方がいいのか、色んなことをぐるぐる考えていたら辛くなってきました。そんな事を考えながら自身の人生を振り返ります。幼少時代、愛情に恵まれず育ちました。友人関係も親友から裏切られたり、アシスタントの仕事でも意地の悪い先輩に目をつけられイジメられたり利用されたことも。その度に、自分に原因があるのだ、上手くいかないことはある、と思い生きてきました。恋愛もそうです。お付き合いしましたが上手くいったことはないのです。そういった経験から今回も、漫画もいえ全て上手くいかないのではないか、と…。私という人間は頑張れば頑張るほど、そう思い行動したつもりが上手くいかないのです。報われるにしろ報われないにしろ、他の道を選択したとて、私はどうせ上手くいかないのでは、生きてる意味はあるのかと悩んでます。世の中色んな人がいて、全てが上手くいかない人がいるのかもしれない、それが私のなのかもしれない… 私は、本当はこんな自分だからこそ、描けることがある、同じように苦しんだ他人を救えるもの描こうと信じて頑張っていきたいのです。ですが「全てが上手くいかない」今まで過去の人生に、未来に希望が持てません。1人で悩むのは辛いです。何かお言葉が欲しいです…

失恋の傷口

少し前に失恋の相談をさせて頂きました。確かにその時は前向きな気持ちになれたんです。でも、時間が経つにつれて傷口が膿んできて、死にたいとまで思うようになりノイローゼ気味です。毎日朝起きると、起きたくなかったな…このまま空に溶けてしまえればいいのにと思ってしまいます。死ねば楽になるなんて保証どこにもないのに、全部投げ出してしまいたいです。苦しいです、息ができません。極彩色の世界がモノクロに変わってしまいました。頑張ってきた仕事も上手くいかず、夢中になれるものがありません。また最近、周りから婚約や妊娠の知らせを受けましたが喜べません。大切な人たちの嬉しい知らせなのに、心からおめでとうが言えません… みんな好きな人と幸せな未来を描いているのに、どうして私はダメなの？と思ってしまいます。道行く幸せそうなカップルや家族連れを見ると、あなたにはその資格がないと言われているような気がします。助けてください… たかが失恋ですが、どうしたらこの苦しみから逃れられますか苦しくて辛くてどうしようもないんです

有り難し 11

気にしすぎてしまうのを改善したい

こんにちは。私は余計な心配をしてしまい、やるべきことを疎かにしてしまっています。地震などの地震情報を気にしすぎてしまい、やるべきことが疎かになってしまってるのを改善したいのです。どうすれば、そんなに心配したり気にしたりすることなく、心豊かに過ごせますでしょうか？他には他人の心配を過度にしてしまい、時間が無駄になってしまったりします。心配事の96%は起こらないと言われてますが、そうなのに心配事を考えてしまうので私の希望としては、心配する性格を改善できればいいなと思っています。是非、ご意見やアドバイスくださると嬉しいです。

有り難し 19

二人の祖母に仲良くしてほしい

たくさんの回答が寄せられているなか、ご覧いただけて嬉しく思います。私の二人の祖母、特に、母方の祖母について相談させてください。私は今年で二十歳になりますが、ありがたいことに父方・母方共に祖父母は元気にしております。それでもやはり年齢のため、父方の祖母が足を悪くし歩けなくなってしまいました。私は遠方に一人暮らしをしているため、なかなか見舞えず不安に思っています。父と母がよく父方の祖母のお見舞いに行ってくれているので少し安心ですが、突然歩けなくなった祖母を思うと胸が痛くなります。一方、私の母方の祖母にとって私は一人孫ですので、とても可愛がってもらいました。私は母方の祖母がとても好きで、尊敬しているのですが、心が痛くなるようなことがあるのです。母方の祖母と父方の祖母は、よく私の両親の住まいで会うことが多く、二人とも仲良く喋っていて嬉しいなあ、と思っていました。しかし、父方の祖母と母方の祖母は全く生きている環境が違い、私が思っているほど仲良くできているわけではなかったようなのです。先日、母方の祖母が、母に、父方の祖母の足の容体を尋ねた折、母方の祖母は、「いまはお父さん（父方の祖父）が全部面倒見ているのね」「お母さん（母方の祖母）が今まで家のこと全部やってたんだから、世話されて当然って思ってるんじゃない？」というようなことを言っておりました。その他にも、時折言葉の端々から、母方の祖母は少し父方の祖母のことが疎ましいのだなあ、ということは感じていたのですが、病気で苦しんでいる父方の祖母と、その祖母を四苦八苦しながら支えている祖父のことを、すこしバカにするような言い方に腹立たしいというより胸が痛くなりました。私は両祖父母が大好きで、誇らしく思っています。母方の祖母にとっては戸籍上の家族だとしても、私にとって父方の祖母は血の繋がった家族です。仲良くしてくれれば嬉しいのですが、そのようなことを聞いてとても辛くなりました。私はどうすればよかったのでしょうか。どうしていくべきなのでしょうか。アドバイスをいただけたらとても嬉しいです。

亡くなった彼を想って苦しくなります。

こんばんは。彼が亡くなって1ヶ月経ちました。もうすぐ49日を迎えます。癌闘病の末亡くなりました。最後は看取れませんでした。お通夜は行きましたが、お葬式は行けませんでした。毎日毎日彼を想い、あれもこれもしてあげれば良かったと後悔や心残り、罪悪感に胸が苦しくなります。周りは私がその時々でできる限りの事をしてあげたんだから、彼は幸せだったと思うし感謝していると思うよって慰めてくれますが、そう思えない自分がいます。彼が亡くなって私自身にこんなにも影響が出るなんて思いもしませんでした。彼とはもう会えない、美味しいご飯も食べられない、出かけることもできない、私ばかり楽しんでいいのか、美味しいもの食べていいのかと思うと落ち込んで食欲も出ません。何をしていても彼につなげてしまう。彼に話しかけてしまう時もあります。でももうすぐ49日を迎えるのに、私がこんなに亡くなった彼に依存していたら、彼は成仏できなくなってしまう。この世にもあの世にも行けなくなり宙ぶらりんになって可哀想。彼には成仏して欲しいです。だから私は前向きに生きなければいけない。頭で分かっていても心が追いつきません。彼を思い出したら“ありがとう、私は大丈夫。前を向いて進んでいくからあなたは心配しないで成仏してね”と伝えています。でも、泣いてばかりです。私がこんなでも彼は成仏できますか？彼が痛みや苦しみから解放されて、この世での修行が終わりあちらの世界から戻っておいでと呼ばれたのはむしろ良い事だとは思いますが、まだ自分の中で気持ちの整理がつきません。彼とは25歳差で出会って1年でしたが、すごく濃い1年でした。ほぼ毎日会っていました。まるでジェットコースターに乗っているように振り回された1年でもありました。でも、私の世界を明るく彩ってくれました。たくさん学びました。彼には感謝しかありません。本当に心から大好きでした。生きている時にもっと伝えれば良かった。私がこんなんで、彼はちゃんと成仏できるのでしょうか？彼が成仏できるように私はどうしたらいいですか？