お坊さんが回答「甘え」の相談1052件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「甘え」

検索結果: 1052件

色々な事が重なりつらいです。

今年に入ってから色々なことが重なりつらいです。会社の業績悪化、転職活動、家族がステージ4のガンになったり健康診断に引っ掛かってしまうなどたくさんの出来事が一気に降り掛かってきてしまいました。家族は気にするなといいますが正直気が気ではなく転職活動にも身が入りません。転職活動する中でも中々行きたい会社が見つからず毎日焦ってしまい心身ともギリギリです。　泣いたり起こったりして家族や友人を困らせてしまいます。 1つのことが不安になるとすべてのことが不安になってしまい情緒も安定しません。自分の将来を考えるともっと真剣に転職活動しなければいけないのはわかっています。しかし何もかも不安で自分に自信もなく　最悪な未来ばかりを考えてしまいます。わたしは一人っ子でいつかは一人になります。そのことを考えると不安で死にたくなります。　支離滅裂ですみません。どのような心持ちでいればよいかアドバイスいただけらうれしいです。

有り難し 13

家族との確執について

私は、数年前、家族間でトラブルがあり、弟から、絶縁のメールがきたので、話しをするのに、実家に向かいました。私の態度にも問題があったので、反省もしました。でも、謝るしかないと、家族に土下座をしました。土下座をする事が、しかも家族に。こんなに辛いとは、思いませんでした。涙が止まりませんでした。心が潰される思いでした。父親は、もういい、姉ちゃん悪くないと一緒に泣いてくれました。私は、私の存在が、みんなに嫌な思いをさせてたんだと、生まれてきてすみませんと、ひたすら、謝りました。辛かったです。弟に関しては、以前、借金問題などあり、私が出きる事は全てやりました。その時は、ごめんと一言言ってくれたのが、嬉しくて、よし、私がなんとかしないとと、頑張りました。もともと、あまり仲良くなかったのですが、まさか、絶縁宣言されるまで、嫌われてるとは思いませんでした。すごくショックでした。なんだかんだいって、私は、弟が好きでした。だから、困ってる時は、私がなんとかしないとと頑張りました。でも、土下座はさせても、感謝はしてなかったんですね。悲しかったです。特に下の弟は、一緒に笑って話してたのに、いまでは、目を合わせて話をしてくれません。私は、今、独り暮らしで、ほんとに独りです。だから、私も、目を合わせて笑って話してくれる家族がほしくなり、結婚を考えるようになりました。でも、40歳で、もう見合いも紹介の話しも、いっさいありません。最近、死んだペットと、あの世で仲良く暮らしたいと毎日思うようになってしまいました。土下座した心の深い闇は、いつか薄まる事は、あるでしょうか。社会の役にも全くたってないのに、生きててもいいのでしょうか。私は、そんなに嫌われる人間なんでしょうか。私を必要としてくれる人は、この世にいるのでしょうか。

有り難し 12

無駄な不安を取り払うには？

涙が勝手に出てきてどうしようもない事への不安で頭がいっぱいになり、動けなくなる事があります。人生の節目レベルの良いことがあってもこの不安があるとこちらが勝ってしまい無駄に辛いので何も楽しめず困っています。精神科の先生は生活リズムを整えれば治ると言いますが、こうなってしまうとその日は眠れないし、毎日夜眠れないのを相談してもなんとかしてと言われます。気合いが足りないんでしょうか。不安を感じても何の役にも立たないし時間の無駄なので感じないようにしたいのですが、どうすればいいでしょうか。体を動かすのは下半身が金縛りのように動かないので無理です。生理周期とは関係なく起こります。

有り難し 33

どうして私はゆっくり生活できないのですか

おはようございます。色々、悩んだりした後にもうお忙しいhasunohaのお坊様方にはお手数かけないように前向きに生活しよう！って思うのですが、何か納得できなくてモヤモヤと考え出すとなにか答えがほしくて、また頼ってしまい申し訳ありません。また今回も実家の母、弟の事できいてほしいと思います。車で1時間くらい離れた所に、すぐ下の弟がいます。義理の妹が実家の母、弟の事ではチカラを貸してくれてましたが病気になり、無理をさせられなくなり、ほとんどの事を私がしています。母は施設に、弟は週に数回ヘルパーさんに来て頂いていますが、やはり私が行ってする事が色々とあります。先は弟も施設へ予約していますが待機中です。すぐ下の弟は、退職後、転職しお給料が高い分凄く忙しいみたいです。自分が仕事を辞めれば、色んな問題が解決するだろうけどお金が欲しいから辞めたくないと言って、ほとんど私に実家の事がかかっています。最近は、母、弟の受診の結果、困った事などLINEしてもまったく返信も来ません。前にこの悩みでカウンセリングを受けたら、全部引き寄せの法則だから私が望んでる通りになってる。と言われましたが、まさか！こんな状況望んでる訳などありません。前向きに考え直し、対処していましたがあまりのすぐ下の弟の無関心さに腹が立ってきています。私だって何も考えず、自分の事だけ考えて生活してしたいです。弟は忙しいと言いながらも、いつもsnsなど見ているのが分かると余計に腹立ちます。友達からは昨日、私の周りは心配だらけだね。と言われてショックでした。私が自身も最近、体調悪くてそれでも頑張って実家の事をしているのに…どうして？と悲しくなります。そうなのに、もし先に母が亡くなったら財産だけは自分がたくさん貰うとすぐ下の弟は言うんじゃないかと思ってしまいます。（何もたいした財産はありませが）すぐ下の弟に何でもして欲しいとは思ってません。せめてLINEの返信くらい、お疲れさま！くらい言って欲しいです。考え出したらキリがありません。もう頭をスッキリさせたいです。私も自分の事優先に生活したいです。長々と同じような内容ですみません。

有り難し 24

自分では精一杯働いているつもりですが？

正社員で働くと体も心も疲れ果ててしまい、職場を変えても自分を保てませんでした。フルタイムパートの今は気持ちを穏やかに過ごせ、体調が悪ければ調整をしながら休みを入れることでなんとか生きています。けれど収入は少なく自立した生活は出来ていません。同棲している彼は経済力・生活力ともに無く、それでも一緒にいることで自分が笑顔になれる、元気になれるため離れることができません。彼といることで、自分がありのままでいられるようになり、怒ったり笑ったり素直にできるようになりました。今のままでは今後の生活は成り立たないと感じています。彼の実家に住んでいるため、今のうちに生活の基盤を作りたいと彼に伝えていますが、彼は収入を得るために何かを変えようとは思っていないようです。彼は仕事に行く時間も適当で仕事中もよく遊んでいる様子が見られます。また家にいる時もずっとゲームやアニメ、スポーツに夢中で、子どものような生活をしており、自分の家族に甘えっぱなしで親離れ、子離れができていないようです。私自身、精一杯の努力を行い少しでも収入を上げられるよう日々自分が出来ることを模索しています。しかし日常を送ることで精一杯なのも事実です。私は今後、あったかいご飯を食べて、お風呂に入って、お布団で寝る、という人間らしい生活を送るために、彼との縁を断ち切った方が良いのでしょうか。 2人で生活する中で、水道光熱費、2人で食べる日々の夜ご飯代、2人で使う洗剤類、は彼が負担してくれており、それ以外は各自で賄っています。けれど、このままお互いの収入が増えなければ2人共倒れです。私1人で自立して生きていく方法を考えた方が良いのでしょうか。それとも、変わろうとしない彼に圧をかけ続けた方が良いのでしょうか。

老いた父親への失望が憎悪になりつつある

病気や老化により言動や性格が激変した父親への失望が憎悪に転じつつあります。両親と妹と実家で暮らしています。楽観的な父と心配性な母、私達姉妹は内向的でメンタルが不安定ではあるものの、家族仲は悪くありませんでした。しかし数年前、70代に差しかかった父親が脳の病気で足を引きずって歩くようになり、ちょうどコロナ禍も重なって失職。以後は母方の実家の自営業を手伝っていますが、その頃からだんだんと口数が少なく性格も歪み、家族や周りの人に対して投げやりかつ不愛想な振る舞いを見せるようになりました。思うように身体が動かせずにもどかしかったり、周囲に心配や迷惑をかけるのが心苦しい、煩わしいと感じる気持ちも分かります。ですが年々自己中心的になり、他人とのあいだに壁を作って閉じこもり、「俺のことをばかにしてるんだろ」と卑屈な発言を繰り返す父親に対して、無性に苛立ちが募っています。特に許せないのが母親への態度です。母親は父親の性格は一生治らないと諦めており、パートの合間に病院へ送迎したり、旅行に連れ出したり、身の回りの世話をしています。しかし私は物心ついた頃から、父親が母親に対して感謝や謝罪を口にする場面を見たことがありません。やってもらって当たり前、怒られれば逆ギレするのが日常茶飯事です。もちろん結婚記念日や誕生日のお祝いなどもしたことがありません。長女としてはやはり母親の味方になってしまい、必然的に母親に苦労をかける父親を悪者扱いしてしまいます。しかし私と父親が喧嘩をすれば「これ以上私を苦しめるのはやめて」と母親が泣き出すので、それ以上怒ることもできません。母親を苦しめる父親に怒ると、さらに母親を苦しめる結果になる。だけどイライラが募っていくのはどうしようもなく、八方塞がりで爆発寸前です。妹は父親との仲が良くも悪くもなく、母と同じく「もうどうしようもないと」と諦め気味のようです。家族の中でいまだに私だけが父親の変化を受け止めきれず、日々失望し続けている状態です。近頃は父親に対して早く死んでほしい、死んで母を楽にしてやってほしいとすら思ってしまいます。親に対してこんな感情を抱いてしまい、自己嫌悪でいっぱいです。どうすれば父親の老いによる変化を受け入れ、死別するまでの時間を穏やかに過ごせるか、アドバイスがあればお願いします。

死にたいです

一人の人に会えなくなって連絡もとれなくなったので、死にたいです。喧嘩別れをしたので悔しいので生きるのではなく死んでやりたいです。毎日誰とどこで何をしても気晴らしにはならず、苦痛の毎日が続いています。相談しても、本を読んでも、変わりませんでした。本当に死ねたらいいのにと思います。どうしたらいいでしょうか？

疎遠だった母親との同居について

自分はもうすぐ50歳になる独身女性です、家族は若い頃に授かった20代の娘が1人いるだけです。両親とも疎遠でシングルマザーで育ててきました。現在、自分は会社員で娘は就職が決まらずに引きこもり状態です。高校も中退し教習所も中退し仕事も数日で退職してしまう娘を養っています。ひどい田舎で、親族がうるさく娘について聞いてくるので、娘も会社員と嘘をついています。両親は、私が5歳の時に商売をはじめ商売の借金の支払いに追われて小さい頃から家族はバラバラです。私自身も親族から親なし子と呼ばれていました。 16年くらい前に両親から650万ほど借金の肩代わりをさせられ、私の知らないところで名前を使われていました。それからはほとんど会わずに生きてきました。その650万は、数年後に私の伯母が肩代わりをしてくれたので、借金はなくなりましたが、実の両親が子供に借金をかぶせることに私は理解ができず会わない生活をしてきました。その後、父親は亡くなり、母親が高齢で介護が少しずつ必要になってきました。今すぐ、一緒に暮らし私に面倒をみてほしいと連絡がありました。私は1人で娘を養っているので貯金はゼロです。ギリギリで暮らしています。自分のものさえ買えません。お金がないから無理だよと伝えましたが聞いてもらえません。実家は借金の担保でもっていかれましたので、母親は賃貸で暮らしています。幸い、伯母が大家なので格安の家賃です。私はアパートを借りて娘とずっと2人です。なので、私の名義で今すぐ家を買って面倒をみてほしいと言ってきました。貯金はゼロで低収入です。家を買うのは正直夢のような話です。転職をしたばかりで、勤続年数もないためローンは難しいと思います。母親には転職をしたことを話していません。すごい田舎なので1日で親戚中に噂話でまわされますのでプライベートを話していません。私自身、持病が５つほどありましていつ倒れてもおかしくない身体です。住宅ローンは無理な話なのです。娘は健康ですが引きこもりで働けません。姉が1人いますが、姉は裕福なところに嫁ぎ幸せを壊されたくないと逃げています。私もかかわりたくないのですが、産んでくれた人なので捨てる訳にもいかず、お知恵をかしていただきたいです。

有り難し 12

怒られるのが怖くなり逃げ出してしまう

私は、現在大学生です。最近、アルバイトを始めたのですが、職場に行くのが怖くなり、逃げ出したくなっています。バイト先では、社長が社員に対してきつく当たったり、強い語気で怒ったりすることがよくあります。仕事内容や待遇に不満はないのですが、上述のことだけが理由で、仕事を辞めたくなっているのです。私は、自分が怒られるのも、人が怒られているところを見るのも極端に苦手で、その場面に遭遇する度に、強い不安と恐怖を覚えます。そして、そういった場面から逃げるために、いくつもの事を諦めてきました。中学の時は、顧問の厳しい指導に耐えられず、部活を辞めました。高校では、担任が毎日のようにクラスメイトを怒鳴りつけるのが怖くなり、わけもなく涙が出るような状態に陥ったことから、不登校の後、転学しました。また、今までいくつかのアルバイトを経験したのですが、先輩やお客様に怒られると、その仕事は長続きせず、すぐに辞めてきました。高校は別の学校に転入、アルバイトは何度も職を変えて怒られないような環境に落ち着くことで、何とか生きてきました。ただ、新たなバイト先は元々の知り合いが多いことから、簡単に辞めるわけにはいかないという現状です。怒られるだけのことをここまで深刻に受け止めてしまう弱い性も、すぐに逃げてしまう癖も、治したいと思っています。周りに大きな迷惑をかけていることや自分にとってもマイナスでしかないこと、いずれ就職すれば怒られるのは当たり前であることも理解しています。これまでに様々な対処法を調べましたが、どれも考え方を改める、というようなものでした。しかし、私はいざ怒られる時になると、頭が真っ白になり、そもそも何かを考えることが出来なくなってしまうのです。そして、怒られた後は、その環境に居るだけで怒られた時の恐怖が頭に充満し、耐えられずに逃げ出してしまいます。もう大人なのにこんなに情けなく甘ったれた自分が嫌で仕方ありません。罪悪感と生きづらさばかり感じています。こんな私が怒られる(場面を見る)辛さを乗り越える方法はあるのでしょうか。

有り難し 27

恋愛について。別れるべきなのでしょうか。

私は23歳で31歳の方と遠距離で1年と３か月ほどになる彼氏がいます。ネットの友達からの紹介で知り合ったのがきっかけで、初めから遠距離恋愛としてスタートしました。私は本当に好きな人とお付き合いするのは今の彼が初めての経験ですが、彼は女性の経験が豊富なようです。遠距離なので頻繁に会えないのですが、電話は毎日主に彼からかかってきます。喋るのが好きな人なので、主に私が聞き役になる感じですが、別にそれは苦痛に感じることはありません。ただ、彼はとても子供っぽいというか、人より気分屋なところがあり、嫌なことがあったり、私がドジをしてしまって機嫌を損ねてしまうと、別れるという言葉を言ってきます。一番最初に別れる言われたときは冗談で言ったと彼は言っていました。別れると言って私をいじめてるとも言っていました。でもそれは愛しているからだと。だからするのだと言っていました。彼は多少自分本位なところはありますが、普段はそんな言動はないのでそういった言葉が出るたび、私は謝って、できたら別れたくないですと言ってきました。それで彼が許してまた普段の関係になるというのを２、３度繰り返している状態でした。彼自信も自分のそのようなところを悪いと自覚しているのか、この３日ほど前に、彼から自分では君を幸せにできないから。僕といるよりもっと一緒にいて幸せになれる人を見つけなさいと言われました。ただ、すぐに僕がいなくなったら寂しいと次の思うからいい人が見つかるまでは彼氏でいるつもりだけど、すぐ別れるのとどっちがいいかと聞かれました。私は頭が混乱していたのでわからないと答え、その結論を保留にしている状態です。また、彼は君は家庭的で優しくて人間的にもいい人で安心するし大好きだけどドキドキしないから自分にはメリットがない。君もこんな彼氏を持ってもメリットがないだろとも言われました。私は、彼は人間的にも幼いと思いますしダメなとこもありますが、それでも愛しているという自信はあります。なので正直な気持ちとしてまだ一緒にいたいと思っています。ですが、彼から私といてもメリットがないと言われた以上、無理に一緒にいるのは迷惑にほかならず、本当に愛しているのなら別れるべきなではという思いも同時にあり、しまいにはどうしていいかわからなくなってしまいました。今の彼と別れるべきでしょうか？

いたわりの気持ち

自分が精神的に弱音を吐きたいときや、毎日フルタイムで働いているため、家事がおいつかず、主人に手伝ってほしいと伝えても、「自分はあんた以上につかれている」「自分はちゃんと手伝っている。(週末に家の掃除をしている)なんでそんなことをいわれないといけないのか」弱音もその弱さや心の持ち方を説教されて、相談という雰囲気にはなりません。ちなみに、私は主人の話はどんな話もなるべく聞いて意見も言っているつもりですし、主人の立場に立って考えた話をしています。けして突き放したようなことは言ったことはないです。けれど、主人にいわせると「全然俺のことを考えてくれてない」とのこと。お互いに「自分の方がしんどい、疲れている」という労りの気持ちがないのが一番の原因なのはわかっています。けれど、どう考えてもお互いフルタイムで働いているのに、私の負担が大きく、それを訴えても「子供達に○○を手伝わせればいいのに、それをさせないあんたの自業自得だ」と言われます。体調を崩しがちなのもあり、最近何のために今生きているのか、夫婦でいるのかわからなくなりました。

旦那と義母のけんか

ケンカの内容として私が二人目出産し下の子と産後里帰りしていて上の子を旦那と義母でみていてくれている状況下でのことでした４、５日前から上の子が風邪をひいて義母が休んでくれたのですがお風呂もご飯もイヤイヤでなかなかできずほとんど旦那が仕事から帰ってからだったそうですそれで二人とも疲れが徐々にたまっていき大爆発してしまいました旦那の言い分からいうと子供に不機嫌な態度とる全てに対して～してあげる～してやっているという態度がいや義母の言い分色々上の子のために洋服だったり体調悪くなければお風呂に毎日のご飯からしてるのに私としては親として子供のことを色々してもらっているし助けてもらっている立場だと思っているのですが実の親子関係でそれを言われると我慢できないみたいでそれをみて上の子が泣いてしまったらしく旦那はさらに怒って上の子をつれ私の実家にきました子供に辛い思いをさせてしまったと私も旦那も幼少期親のけんかをみてきたのでそれでも色々よくしてもらった記憶が次々でてきてどうやったら二人をうまく落ち着かせることができるでしょうか？補足旦那は縁をきるとの勢いで義母も今まで義母が買ったものを全て返してもらうと服などを引き払い産後みてもらったお礼など助けてもらっている立場での甘えすぎていたと謝りましたが旦那は関わるなと

有り難し 13

別れた彼に執着してしまいます

以前からこのサイトを拝見させていただいてましたが、初めて質問させていただきます。就職が決まり遠距離になって一月半の彼から、先日フラれました。彼からの熱烈なアピールで結婚を前提に交際を始め、とても優しく尽くしてくれました。対する私は、年下の彼が学生の頃から色々な面でサポートをしてきたつもりです。しかし、慣れない仕事、初めての土地での一人暮らし。彼が責任感が強くプレッシャーに弱いのを知っていたはずなのに、支えてあげることができませんでした。それどころか、毎日くる愚痴の電話を少し鬱陶しいとさえ思ってしまいました。そんな私の言動に彼の気持ちは冷め、借りや義理しか残らなくなり、考え抜いた結果別れを言い渡されました。その場で泣いて足掻きましたが、チャンスは貰えませんでした。私自身いつも自分の心変わりで恋人を取っ替え引っ替えしてきて、優しい彼の為に彼だけを見ていられるようにとしてきた行動が、傷つけ疲れさせてしまったのだと思っています。また、彼からの熱烈なアピールが始まりで自分の気持ちがよくわからず、「好きだ」と言葉で伝えることもほとんどありませんでした。失って初めて、とてつもない独占欲が出てきました。彼が誰かを好きになるのも、誰かに好きになるのも耐えられません！(恋愛感情において) 今のまま復縁を迫っても、悩んで悩んで決意した彼には届かないと思い、原因であろう言動を直すため心理学を少し勉強しようと思っています。彼を追いかけた時にアルバイトも辞めたので、次は自分にプラスになるような仕事を探そうとも思っています(約束で一人暮らしのところに追いかけた日にフラれました) まだ時間がさほど経っていないのはわかっています。しかし、このまま忘れてしまっていいのでしょうか。 30歳直前にして焦っているだけなのでしょうか。ろくに友達も無く、自分には勿体ない程の人と気が合い、アピールしてきてくれたのが惜しいだけなのでしょうか…。出家して修行したいなと感じているのもただの逃げなのでしょう。どうか皆様の意見をお聞かせくださいませ… 長文、乱文失礼致しました。ここまで読んで下さってありがとうございます。

有り難し 44

職場の上司との恋愛、浮気された

職場の上司と6年間付き合っています。最初の三年ほどは相手が私に夢中で、たくさんわがままをいい、かなり困らせてきた自覚があります。わがまま、私からの責める言葉に辟易し、ここ一〜二年ほどは、彼の気持ちが冷めていくのを感じていました。自分に非があったと感じ、自分なりに解決策を模索してきましたが、離れた心はなかなか戻りませんでした。半年前から、喧嘩を機に彼が非常に冷たくなりました。なんとか思いを繋ぎ止めようと、尽くしたり、彼を思いやってきたつもりでしたが、あまりの態度の冷たさにしびれをきらしたことが数回、そのたびに、絶対別れる！と思って話をしてきましたが、なんだかんだで別れたくないといわれ、付き合い続けていました。態度があまりに変だったので、ダメだと思いつつ、携帯電話をのぞいたところ、冷たくなった頃から浮気(デート1回+明らかに下心のあるメール(一緒に旅行いきたいなー、など))をしているのを発見してしまいました。問い詰めましたが、2人で食事をしたことは認めたものの、浮気心は完全否定されました。携帯を見たともいえず、そこは問い詰めませんでした。別れたいのかと問うと、絶対に別れたくない、と。完全にその女性に気持ちが向いているようだったので驚きましたが、一緒にいたい気持ちが強いこと、仕事で尊敬している彼なので、仲良く一緒に働きたい気持ちも強かったため、相手の女性にもう連絡を取らない旨を伝えブロック、連絡先を消してもらい、関係改善に務めることを約束した上で、付き合い続けることを決めました。どれだけ喧嘩しても、態度が冷たくても、浮気していても、別れ話をすれば別れたくないと言われ、許してしまいます。彼のほうは、私が好きだから別れないのではなく、長いこと付き合った情や寂しさから別れないのではないかと思います。私自身は、別れた方が楽になれると思っているのに、彼を好きな気持ちや、一緒に仕事をしていきたい気持ちで、離れられません。どうやったら別れられるのか、あるいは、付き合っていく、と決めたなら、簡単に「別れる」と言わない強さが欲しいです。(別れ、という言葉が安くなってしまっている気がします) またあのような冷たい態度に戻ってしまうに違いないと、うがった目で彼を見てしまう部分もあります。ご回答、よろしくお願いいたします。

心の事子供のこと

結婚してもうすぐ一年になりますが。旦那さんの心の弱さというか、気持ちの波にどう対応していいのかわかりません。旦那さんは、ご飯を食べたくないとか、散歩に行くと言って出かけて、もうこのまま命が終わればいいとメールしてきたり。。。。そんなときは、私は心配して振り回され。どう対応していいのか本当にわからなくなります。自分も気持ちが安定しないことにつかれてしまいました。二人とも再婚で、子供がぜひ欲しいと思って、いろいろ妊活してますが。歳も歳ですし、2度流産してしまい。ストレスはなるべく、少なくしたいと思うのですが、落ち着いたと思うとまた振り回され。最近は子供を授かることができても、旦那さんがこのままでは、やっていけるのか不安です。授かれば旦那さんもしっかりするかと思ったり。まとまりが無くてすみません。心が不安定な相手にどう対応すればいいのか教えてください。よろしくお願いします。

父親について

何か問題が起こるとヒステリーに叫んだり物に当たります。夜中とかもお構いなしです。その度に私が宥めています。両親は不仲で両親でまともにコミュニケーションがとれてないです。また、父親はわたしが感情的に怒りをぶつけるとヤクザみたいな口調でヒステリーになります。被害妄想が激しいです。また同じことがあったら、もう宥めずに放っておくつもりです。父親はパチンコもやめず、いびきも治そうとせず、身体を悪くすると注意しても無駄でした。まあ、実際にパチンコやめたりいびき治療で医者に行って無駄に終わったら、私が悪いと八つ当たりするでしょうが。もう60代の父です。自分の亡くなった母親(わたしからみたら祖母)の葬式にです墓参りにもいかないような父です。こんな人間もう見捨てたいし、放置したいし、考えるだけで毎日が憂鬱です。わたしが正社員で仕事みつけしだい出ていくつもりです。こういう親は放っておくべきでしょうか。もしくはなにかしたほうがいいんでしょうか。私は、自分の人生に集中したいです。もう家族に振り回されたくないです。家族にことは軽蔑してます。生活を少しでもよくしようという気持ちがないから。妹は家をでています、父親について相談しても無視します。

有り難し 11

後悔と自責

こんにちは。大学2年生の男子です。先日、僕の弟が大学に合格しました。それだけ聞けば、めでたいことだと思うかもしれません。ですが、その大学は、2年前、現役時代に僕が第一志望として目指していた大学です。弟の合格発表の日以来、ずっと複雑な心境です。妬みに似た感情が心を渦巻いています。現役時代は、僕は工学部を目指していたことがありました。それで、苦手ながらも理系クラスで勉強していましたが、現役で受かる望みは薄く、最後の最後に文転し、共通テスト本番で失敗し、当初は滑り止めとして考えていた大学の経済学部に進学しました。現在は、公認会計士の試験に受かるために勉強しています。もし公認会計士の試験に受かることができれば、僕の学歴コンプレックスは少しは改善するかもしれません。ですが、それまでずっとこの劣等感に支配されて生きなければいけないのかと感じることもあります。どうして現役の受験生の時、もっと頑張れなかったのか、どうして、共通テスト本番で気を抜いて、失敗してしまったんだろうか。全て、自分のせいなのに。そんなこと考えている間に、公認会計士の勉強の論点を一つでも多く覚えれば良いのに、未だに、ずっと過去に囚われています。今の大学でも、すごい人は沢山います。僕には、そういった要素がありません。友達には、成績が学部内トップクラスで、表彰を受ける人もいます。彼女がいる人もいます。小学生の頃からギターをやっていて、ギターがプロ並みに上手い人もいます。そういう人に出会うたびに、「この人は自分にないものをもってる」と思い、自分が嫌になります。自分には、人に誇れるものが、何もない。何一つ、良いところなんてない。「真面目」「優しい」とはよく言われますが、真面目さや優しさがあるせいで、損をすることがあるのも事実なので、自分では長所だと考えることができません。小学生のころ、サッカーを始めて今でも続けているとか、書道をずっと続けているとか、そういうことが一つでもあったら、僕の考え方はもう少し、変わっていたかもしれません。今からでも、何か一つ、死ぬまで続けられる、夢中になれるものを見つけなければいけないと思っています。「やっとましになってきたかも」と思っても、ふとした瞬間に「あの時、こうしていれば」と考えたり、自分と人を比べて、自分が嫌になります。このような癖を治すには、どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 14

職場で隠蔽してしまった後悔

職場で大きなミスを隠してしまい、先輩が不機嫌になったらどうしよう、これなら大丈夫なはずだ、とパニックになり報告せず隠蔽してしまいました。たまたま何事も無かったですが、場合によっては人の生命に関わることでした。これまで意図せず人を傷つけたり、間違ったり嘘をついたりも沢山してきましたが、職業人して、人としてこんな酷い行いをしてしまったことをただただ後悔しています。日常で何かが壊れたり、悪いことがあると私のせいだと思います。やっぱり職場に正直に報告しよう、この仕事をする資格はないと何度も考えましたが、安定した収入を失い結婚したばかりの夫に迷惑がかかることに万が一なったら、と思うとできませんでした。他の家族にとって大切な人を預かる立場で、幸せにしてあげたい大切な家族（夫）が出来たのに最低なことをしました。夫に打ち明ければ、「過ぎたことは仕方ない」と言ってくれるでしょうが、幼い時から辛い思いをしてきたのに、自分が楽になる為に打ち明けるのは申し訳なくもっと最低な人間はいる、親が私に酷いことを言ったからこんな人間になったんだと保身して毎日過ごしています。夫は私との子どもを望んでくれていますが、こんな人間は親になっていいのでしょうか。誰にも打ち明けなければ、死んだ後まで苦しむのでしょうか。

有り難し 10

生（避妊なし）でしようと言われました

昨年付き合ってた彼。はじめは優しかったのですが、付き合ってから3ヶ月たつと優しくなくなってきました。ある日、家で遊んでいたら、彼から「今から生でしよっか。」と言われました。さすがにショックでした。信頼できると思ってた彼にそんなことを言われて、頭が真っ白になりました。私がショックで黙っていたら、「そういうときはね、嫌だって言うの。もしかして、俺だったらいいかなって思った？笑」と言われました。こんなやつとはわかれてよかったと思いましたが、このことは未だに根に持っています。悔しすぎて、悲しくて怒りのぶつけようがありません。この気持ちは、どうすれば供養できますか。

有り難し 34

嫁と嫁のお母さん、妹を仲直りさせたい

どうすればいいのか本当に分からなくなったので相談します。内容は、嫁と義母、義妹を仲直りさせたいというものです。僕と嫁は今年の３月に沖縄で結婚式を行いました。しかし、この結婚式は僕の親族のみの参列で、嫁側は誰一人と来ませんでした。嫁と義父は仲が良いので、義父だけ参加する予定だったのですが、直前に義父と義母は大喧嘩したらしく、「あなたは私と娘がこうゆう状況なのに、平然と結婚式に参加するわけ⁉︎ありえない。離婚よ...」と義母が義父に言った結果、結婚式に義父すらも来れなくなりました。そもそものケンカの理由は、実は僕の嫁はバツイチなんですが、僕と出会う前、義妹が結婚する際、義妹の旦那の態度が悪かったので、嫁が義妹文句を言ったそうです。すると義妹は「バツイチのお姉ちゃんにそんなこと言われたくない。」と嫁に対して言ったそうです。嫁は義妹のためを思って言ったらしいのですが..それで義妹とまずケンカになり、そして、義母が義妹の方の肩を持ったそうです。それで、義母と嫁はケンカになり、義母がケンカの勢いで放った「私が死んでも葬式に来なくていい」。この言葉が嫁にはとてもショックだったらしく、それからもう2人の関係はダメになってしまいました。お互い自分は悪くない。仲の良かった頃の思い出も思い出せないくらいお互いが被害妄想炸裂している状態です。僕も義父も結婚前、結婚後もなんとか自分達で仲直りさせてあげれないかと何度も試みたのですが、毎回大喧嘩になってしまいます。そして、この７月に僕と嫁の間に待望の第一子(男の子)が誕生しました。これがきっかけでなにか変わるかなと思ったのですが、この1ヶ月嫁の感情になんの変化もみられません。むしろ、自分の可愛い子供を憎い母親に会わせたくないという気持ちの方が強いような気もします。僕は、高校生の時に父親を交通事故で亡くしました。家族に会いたくても会えない気持ちを痛感しています。切ってもきれない存在、最後まで味方であるのは家族だと思っています。せっかくその家族がこの世に生きているのであれば、ケンカしたまま死んでいく程辛く虚しいものはないと思います。子供が産まれたこのタイミングをなくしてしまえば、もう一生仲直りできない気がします。なんとかして、仲直りさせたいのですが、方法が思い浮かびません。どうか、アドバイスを頂けたらと思います。