問答一覧

2022/11/24

自分の心の置き方について

いつも大変参考になるお言葉と励ましのお言葉で、少しずつですが成長できております。今回大きな変化がありました、それは親父の死についてです。少し前からガンで厳しいという状況は知っており、ここ数日前に訃報を聞きました。ただ、私の心境的に涙も悲しさは直接的に感じず、「人は死ぬもの」という基本前提と私もどうせいつか死ぬという達観があるからだとは考えております。そのためか実家でおこなわれる葬式や告別式の話が出た時に私は行きたくないと答えました。親に感謝していない訳ではないのですが、他人の死と同様に捉えてしまい私が行かなくてもいいと判断しております(手続き等は兄貴がしております) 最後くらいとよく言われておりますが、私の人生として成人式等の一度きりのイベント事にそこまで関心がございません。ただし、ここで質問をしているということは、心の中にしこりのようなものがあるから、私は間違っていないと肯定されたい気持ちがあるとは考えてはいます。孤独感というのも悲しいことになれてしまい、家族と連絡しなくても幸せに生きれてしまいます。上記の考えも分かってはいながら葬式に行くことが大人ということなのか、自分が行きたくなくて後悔もしないと確信があるならいかなくてもいいのか、正解がない問題なのでどうしてもお言葉をいただけますと幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

2022/11/24

中絶したことについて

18歳の時、付き合って7ヶ月目の一個下の彼氏との子どもを授かりました。わたしは大学生になり、彼氏は高校3年性になるということで経済面的なところから産めないと判断して中絶しました。中絶したときはすごく彼氏からも謝られて優しくしてもらえたけど、別れる時になってもお金は返してもらえず、浮気もされていたということが後から分かりました。すごく罪悪感や後悔しました。いまわたしは大学1年で、保育士になるために勉強をしています。でも中絶したのに子どもの世話をする仕事をしていいかがわかりません。最近、小さい子どもを見ると恨まれているような感覚になります。殺したくせになんで子どもの世話をする仕事を選んでしまったのか後悔しています。子どもが好きだったから保育士になりたかったのにどう向き合えばいいかわかりません。もう中絶してから10ヶ月は経っています。どうやって気持ちを切り替えればいいですか。

有り難し 37

回答 2

2022/11/24

人を信じるのが怖い

hss型hse(hspの1種)の者です。能力がない子どもを褒める意味がわからないという過干渉な親の元で育ち、過去に受けた顔に対するひどい中傷などで人間不信に陥りました。 hspで他人の感情に敏感でもあるため、どうしても相手に気づかってしまいひどく疲れます。半年ほど片思いをしていた男性に彼氏のような振る舞いをされた挙句にふられ、男性が特に怖いです。最近、職場で少し気になる男性がいますが褒め言葉などを言われてもどうせ誰にでも言ってるんだろうと疑いの目で見てしまいます。髪を切るか迷っているという話をした際も、ショートが好きらしくショートヘアが見てみたいと言われました。ですが、彼のために切るとどうせ私が傷つくだけだと内心思ってしまいました。誰かに騙されるのも、もてあそばれるのも心底嫌です。子どもの頃から深読みグセがあり、誰に対しても本心で思ってないんだろうなと決めつけるのが治りません。時々、生きていくのが苦しくなります。誇れる能力や資格も特になく、周りの人たちの優秀さに劣等感でつぶされそうです。もっと生きやすく、他人を信じられる助言などをいただければ幸いです。

有り難し 24

回答 1

2022/11/23

友達の信頼を取り戻したい

先日、沖縄にて親友の結婚式がありました。複数の友人と前日から沖縄入りし、当日もドキドキしながら式場に向かっていたのですが、私たちの計画が甘く挙式に遅刻してしまう事態が起きてしまいました。親友からは早く着すぎると式前の自分たちに出くわしてしまうので挙式開始時間の10分前に来てねと言われており、私たちはギリギリのタイムスケジュールで動いた結果遅刻してしまいました。親友の性格上、私は式前に新郎新婦と出くわしてしまうと親友のテンションが下がってしまうと思ったため、早めの行動をしなくても大丈夫と思っていたのが完全に裏目に出てしまいました。式は15分遅れでスタートし、披露宴も無事におわりましたが、もちろん親友は大激怒。しかし、式からその日が終わるまで涙ひとつ見せず笑顔で振舞ってくれていました。私たちは親友の一生に一度の結婚式を一瞬にしてぶち壊してしまい、親友には「結婚式は台無し。いつか笑って話せる時がきたら話しましょう。」と言われてしまい、このまま関係が経たれてもおかしくないレベルで怒らせてしまいました。私に今できることはしっかりと気持ちを伝えることだけですが、当日も直接ちゃんと謝罪ができなかったので帰宅後改めてLINEにて謝罪文を送りました。自分としては、謝罪をしたのであとは親友が許してくれる日を待つのみなのですが、なにかそれ以外でもしておくべきことや志などありますでしょうか、、、悪いのは私たちなので一生償うレベルです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 39

回答 1

2022/11/23

毎日の仕事が辛いです

数ヶ月前から新しい仕事を始めましたが、毎日ひどいストレスを感じて悩んでいます。休みの日にも心の緊張が取れず、仕事のある日は毎朝憂鬱です。職場に向けて歩いて行く時にはいつも暗い気持ちになります。上司は求める水準の高い人物であり、職場もトラブルが多くて落ち着けません。小さな職場なので人間関係も煮詰められています。周りと合わせることにも大変な苦労があります。まるで余裕がなく、心が緊張しっぱなしで疲れ果てています。全く気持ちの休まる時がありません。 1年は働いてから辞めるつもりですが、それまで耐えられるかどうかもわかりません。本当に辛い毎日です。周りのせいにせずに自分が変わらなければならないと思ってずっと努力してきましたが、もう疲れ果てました。最近は精神が不安定になりがちです。しかし、何とか気持ちを安定させて前向きに頑張っていければと思っています。どのような心構えをしていくべきか、ご助言をいただければ幸いです。

有り難し 23

回答 1

2022/11/24

自分の仕事に意味を見出せません。

私は現在人事部で、採用活動やメンタルヘルス等休職関係の業務をしております。約３年前に営業事務として企画系の部署配属にて入社しましたが、人事部の人手不足や、コロナ禍で業務が減ってしまったことを要因として、１年足らずで人事部に異動となりました。企画系の業務はやりがいもあり、私の担当したポスターや広報誌、資料作り等広報活動についても社内で評価されていて、私自身とても楽しく仕事をしていたため、大変残念でしたが諦めて異動しました。今まで人事の仕事は全く経験がなく本当に困惑しましたが、会社を良くする仕事であることと、同部署の先輩方が親切で人間関係は良好でしたので、頑張って勉強して資格も取り、業務にも励んできました。先日人事部とシステム関係の合同飲み会がありました。お酒の席だからといえばそれまでですが、出席していた役員の人から、みんなの前で人事部メンバーの評価をされました。私に関しては「●●さんは～…もう少し頑張れ。まだいけるはずだ」とのことでした。日々増えていく休職者対応や制度作りで手一杯の現状で、何にも理解してもらえてないのかというがっかり感もあり、またみんなの前で評価されたことがとても不快でした。また別の話になりますが、この飲み会で役員より、広報系の部署から私に異動してきてほしいとのオファーがあったことについて初めて聞かされました。私が広報系の仕事が得意であり、好きであることを役員は元より知っていますが、「人事部の仕事できる人がいなくなっちゃうから駄目だよ！」と即座で潰したそうです。そのポジションは、私が少し前に採用活動をしていたポジションでした。自分の行きたかったポジションをそんな話があったことも知らずに一生懸命に採用活動をしていたことについて、あまりにばかばかしく自分が滑稽に感じました。また、この役員の人はその他にも、休職している人のことをのべつ幕無しに悪言し、「あんなやつ復職させるな！退職もしくは降格だよ！」と笑いながら大声で話していました。こちらはよくなってもらいたい、復職に向けサポートしたいと思い努力しているのに、このような仕打ちはあんまりだと思います。自分の仕事にまるで意味を見出せません。意味があってもそれを潰されている感覚です。全てが空しく、気持ちに整理がつきません。どうしたらよいでしょうか。何かアドバイスをいただけますと幸いです。

有り難し 8

回答 1

2022/11/23

離婚か結婚生活を続けるか

離婚か結婚生活を続けるか悩んでいます。結婚5年目。一軒家を購入し3年目。今年10月には第一子も生まれました。しかし夫がセフレやマッチングアプリ、風俗を利用しており、借金を繰り返していることが発覚しました。最初に借金が発覚したのは交際中です。夫は元々車好きで8年間で約10台替えており、車のローンだけだと言っていたのに借金がありました。 2回目は、結婚してから約180万を銀行で借り換え、毎月数万円給料から黙って天引きし、返済に充てていたことが今年発覚しました。本人曰く独身時代にパチンコとビットコインで作った借金だそうです。女遊びもマッチングアプリで気持ち悪いやり取りを複数人と行い、そのやり取りからどう見ても体の関係があった人も何人かいましたが本人は不貞は一切ないと言い、もうしないと約束したのが2年前。今年になってから私の妊娠がわかり夫婦で喜んだのも束の間、夫の知人女性と1回肉体関係を持ったことやデリヘル利用が発覚しました。私が生理前に毎月死にたくなるくらい不安定(ホルモンを安定させる治療も受けました)なのでどこかで発散したかったと言ってました。借金と女遊びが2回目に発覚した時、私は妊娠しており堕して離婚することは毎日考えましたが、一度流産したこともあり堕すことはできず今年10月に出産しました。産むまで毎日泣き暮らし、食べられず眠れず精神科に通い、妊娠の喜びを感じるどころではなく地獄のような日々で、今も変わりません。夫は娘を溺愛しており、家事育児はこの上ないくらい協力的で、夜は産後うつで私が睡眠薬を使って眠るので娘を一人で見てくれて感謝していますが、息を吐くように嘘をつき女遊びと借金が何度も発覚した人と一緒にいることが辛く、夫の言うことが全て嘘に聞こえます。夫のせいで辛いのに、夫の助けがないと自分も娘も生活がままならない。夫の性格上、今まで何度話し合っても表向きの意見しか言わず、裏ではやりたい放題です。男は外で性欲処理する生き物だ、家庭を壊す気はなさそうだと割り切って結婚生活を続けた方が幸せでしょうか？私は産休明けで仕事もやめるので不安はありますが、離婚した方が幸せでしょうか？私の両親は離婚は許さない、あなたは精神的に弱いから一人で子育てできないと言っています。ぐちゃぐちゃで自分もどうしたいのかわかりません。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2022/11/24

彼の言動について。モラハラとはどこから？

最近よく彼との喧嘩や言い合いで思うことがあるんですがモラハラについてです。お酒が入り酔ってると彼は暴言をたまに吐いたりします。言い合いの中で彼が言い返した言葉の最後に吐き捨てるように「気持ちわりーな」や「勝手にしろ」「どうでもいい」「こっちも気使ってんのに」「何がダメで何がいいのかわからない」など。これは凄く嫌だったという覚えてる暴言は「これだから小金持ちの娘は嫌なんだよ」これは忘れません。いくら酔ってるとはいえ父までバカにされてる気分で凄く記憶に残ってます。これも特に嫌だった言葉で「お前に常識なんてない」「仕事終わって疲れて帰ってきて寝てきていいよとかそういう言葉ないの？」「仕事終わって帰ってきて何でそんな責められなきゃいけないの？」もちろん仕事終わりの彼に突然キレだすことなどなく何かのキッカケで言い合いになった末にいつも言われる言葉なのですが何故お疲れ様おやすみって出来ないの何故そんなに仕事終わりの俺に怒るのと。最終的に「もう分からない。じゃあそう言ったのかもしれない。俺が悪いよ基本的に。申し訳ない。ん〜俺も分からない。何がダメで何がいいのか分からない。きっと俺が悪いんだろうけど。申し訳ない。〜だから気使ってこうやってるんだけど。申し訳ない俺もそんなに上手く出来ない。」など私が罪悪感を抱くようなしかも納得も一切していない態度でこういう言動をして来て私に何も言い返せないような空気を作り出します。こうなるとこれ以上もし何その態度！などと言い返すと「もう別れる？一緒に居て楽しくないだろ？嫌いなんだろ？その方がお互いにいいだろ？疲れるわ！気使うのも！」とキレだし酷い時には物を蹴っ飛ばしたりして高圧的な態度をします。直接手を出して来る事はされてないですが... それで私が何も言わず黙ってたりすると相手もごめんね俺も言い過ぎた悪かったと今度は本当にちゃんと謝ってきてそのままキスやハグをしてきてその場をおさめようとしてきます。もちろん私の言動も悪い所は沢山あるので彼だけを責める事はしません私もここが良くなかったよねでもこう言われて嫌だったと説明はしますが。私に何も言えない空気を作り出すのはモラハラではないのかと最近考えます。彼のいい所も沢山あります。威圧的な言動や言い返したら暴言吐かれると言葉にしちゃいけないと思うのは彼が作り出した空気からだと思います。

有り難し 22

回答 1

2022/11/23

過去にした行動のせいで苦しいです

過去に自分がした行動のせいで悩んでいます。まず私の彼氏は過去に元カノに嘘をつかれ、裏切られた経験から、嘘をつかれるのがトラウマになっているほど嫌いです。そんな彼に、自分が嫌われたくないからという自分勝手な理由から、過去に付き合っていない人との経験人数について嘘をついてしまいました。その嘘に対しての罪悪感に耐えきれず、先日全てお話することになり、当然の如くかなり責められ、暴言も吐かれました。当たり前のことです。ですが、会話を重ね彼はもう一度私を信じてみると言ってくれました。一度嘘をついたからには信頼関係を取り戻すには時間がかかります、どのようにすれば少しでも信じてもらえるようになりますか？そして遠距離恋愛なのですぐに会えるわけではないです。また、自分が好きでもない人と身体の関係を持ってしまったことに罪悪感が消えることがなく、彼を苦しめているということに心が破裂しそうです。その彼は結婚したいと思えるほどたくさんの愛情をくれ、私を理解しようとしてくれている方です。別れたくないというのはわがままなのでしょうか？どうすればもう一度彼を幸せにすることができるのでしょうか？

有り難し 9

回答 2

2022/11/24

母の記憶

母は認知症だったのですが、亡くなった後に楽しかった事や嬉しかった事、…悲しかった事など記憶を取り戻せたのか気になりました。

有り難し 17

回答 1

2022/11/23

四十九日法要について

先日父が他界しました。浄土真宗本願寺派のお寺さんをご紹介いただき繰り上げて初七日法要まで執り行いました。父には申し訳ないですが自宅に仏壇を置く場所がないため購入する予定がありません。 ①浄土真宗は位牌を置かないとのこと過去帳と呼ばれるものと父の遺影を置くだけでも手元供養になりますでしょうか？ ②今後の年忌法要の際は遺影と過去帳をお寺に持っていけば供養していただけるのでしょうか？ ③四十九日法要のあと、数日してから納骨をしてもいいのでしょうか？その場合は再び墓地にお寺さんをお呼びする必要がありますか？ ④やはり四十九日法要と同じ日に納骨まで執り行うのがいいいのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2022/11/23

父親への反抗心が消えないのは変ですか

20代女性、父母私で3人暮らしです。同居している父への憎しみが消えません。しかし、傍から見たら私が父親を憎む理由が無いように見えます。私は父から直接DVを受けたわけでは無いです。また、教育においても習い事をさせてくれたり、県外の大学に通わせてくれました。なのに父親に素直に感謝ができない、したくないと思ってしまうので悩んでいます。父は世間体で見ると良い親なのでしょうが、私は父親の性格や振る舞いがとにかく苦手なのです。父は、自分に甘く他人に厳しい性格で、自分と自分の実家を立ててもらわないと気が済まないです。家事は母に任せきりにして色々やって貰っているのに、母を馬鹿にする態度を取ります。父方の実家と母親の関係もあまり良くなく、少し揉めると父は母ではなく実家の肩を持ちます。他にも、父の気に入らないことをすると急に怒鳴りちらし、家族を萎縮させていました。また、世間体を気にする人で、私が大学へ進学して一人暮らしを始めた時には周囲に自慢して回り、私には「なんでも言うことを聞く」等の調子のいいことを言いました。一方で私が会社を辞めてしまって実家に戻った時には「情けない、甘えだ」と突き放す始末。 DVでも、モラハラと言うほどでもないのかもしれないですが、一つ一つの出来事にモヤモヤすることが多かったです。学生時代まであまり反抗できずに耐えていたのですが、社会人になり私が会社を辞めた件で「甘えている」と言われてからストレスが爆発してしまい、父のことを受け入れられなくなってしまいました。私なりに勉強や仕事を一生懸命頑張ってきたのに、学生時代まで親の期待に応え続けたのに、会社を辞めた事実だけを簡単に評価されて、とても憎い気持ちになったのです。仕事を辞めたあとは実家に住まわせてもらっているので、本当は感謝しないといけないと頭で分かっているのですが、会話も挨拶もしたくなくなり全て無視するようになってしまいました。父親は「実家に住むなら家賃を出してやってる俺に礼儀を尽くして挨拶くらいしろ。そんなのもできなくて俺の育て方にいつまでも愚痴を言うだけのお前は幼稚で可哀想な人間だ。大人になれ」と私に言ってきました。頭ではそうかもと分かっていても、父親自身が自分や家族にしてきたことを反省もせずこの言葉を言ってくることを本当に腹立たしく感じてしまいました。父を許せそうにありません

有り難し 17

回答 1

2022/11/23

最愛の猫を亡くしました。

機能不全家族の中で育ち、母の自死をきっかけに十代から一人暮らしをしています。突然、母を失い、悲しみや喪失感を感じる間もなく生きる私の心の支えとなってくれたのが愛猫でした。とても甘えん坊で居場所はいつも私のお腹や膝の上。抱っこが大好きで、目に入れても痛くない愛しい子でした。そんな愛猫も十三歳になり、病気を患いながらもこの数か月は毎週の通院と投薬、点滴でなんとか命を繋いでいました。お腹が床につきそうなほどふっくらしていた姿がいつのまにか2kgにも満たないやせ細った姿になり、この子はもう長くないかもしれないと思ったその矢先のことでした。吐き気のせいでごはんが食べられず、水も飲めず、寝たきりになった愛猫を病院に連れていこうと予約をいれた直後に、荒い呼吸が始まり、それが落ち着いたかと思えば、すーっと眠るように息を引き取りました。すぐそばにいたのに一瞬気づかなかったほど、静かな最期だったと思います。その日から、一日中泣き暮らしています。後悔や反省も尽きません。私の努力が、配慮が足りなかったせいであの子を失ってしまったと、もっと早く病院に行っておけば、もっと早く異変に気づいていたら、と考えては苦しくなり、自分は飼い主失格だと申し訳なくなります。あの子が病気で苦しかった日々から解放されて良かったと前向きに捉えようと試みてはいるのですが、どうしても、ずっとそばにいてほしかった、もっと一緒に生きたかったと涙が溢れてしまいます。これまで何度も希死念慮が襲ってきた私の人生ですが、この子がいるから生きないとダメだといつも引き止めてくれた存在です。家族もなく、頼れる人もいない私にとって最も大切でかけがえのない存在でした。間違いなく、私が今世を生きる理由でした。そんな子がいなくなった今、どうやって生きていけばいいのか分からなくなっています。どうかもう一度、同じ姿で私の目の前に現れてほしいと願ってしまいます。そこでお聞きしたいです。死後の世界はどうなっていますか。愛猫は本当に苦しみから解放されたのでしょうか。不自由のない健康な体で天国にいますか。また、私は愛猫の死をどのように捉えたら悲しみから解放されますか。輪廻転生を信じて、いつか愛猫が姿を変えてでも帰ってきてくれると信じていいですか。この先私は何を希望に生きていけばいいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2022/11/23

夫との関係が悪く毎日が辛いです

以前、夫婦関係を修復したいと質問させてもらいました。あたたかく受け止めてもらい、励ましのお返事をいただき、前向きに頑張ろうと思い直したはずなのですが、なかなか前向きになれない自分に嫌気がさします。私にも否がかり、自分勝手なことを言っているのはわかっていますが、夫に避けられ冷たくされる度に、向き合うのが怖いと思ってしまい、笑顔も作れません。歩み寄ろうと話しかけても、目も合わせてもらえず、返事も冷たい一言で済まされ、話しかけてほしくないという雰囲気を出されて後が続きません。関係を修復するまでには時間がかかることは承知している反面で、もう離婚しかないのかなと思うと、死にたくなることもあります。家の２階からでも頭から飛び降りたら死ねるのかなとか、車の運転中にあそこに突っ込んだら楽になれるのかななどと思ってしまいます。でも、今は子どもたちのためにも死ねないと、何とか毎日を送っている感じです。子どもかいるのに、死にたいと考えてしまう自分も、子どもたちと笑顔で関われない自分も、そんな自分勝手な自分も本当に嫌で落ち込み、深みにはまってしまっています。考えがまとまらず、めちゃくちゃに書いてしまいましたが、自分だけでは抱えきれなくなってしまいました。家族と過ごしていても一人でいるようなむなしい気持ちや、ネガティブな思考を改めていけるような、心の支えがほしいです。自己肯定感を高めて、自分の足でしっかりと進めるようになりたいです。

有り難し 27

回答 1

2022/11/22

就活が不安です

前職でうつ病になり、退職した後は治療に専念するため3年ほど無職でした。最近ようやく就活を始めたのですが、とても不安です。 2社内定を頂けたのですが、うつ病だったことを隠してしまった罪悪感で辞退してしまいました。「うつ病で3年間働けなかった」と正直に言ったら採用どころか面接すら受けさせてもらえないので、その事は隠して就活を進めるしかありません。会社側も健康な人を雇いたいでしょうから無理もありません。ネットで自分なりに調べたところ、「自分から言わない限りは過去の病歴はバレないし、完治してるなら申告する義務はない」とありましたがそれでもやっぱり不安です。「せっかく採用されても、なんらかの形でうつ病だったことがバレて採用取り消しされるんじゃないか」「バレなかったとしても自分なんかがやっていけるのか」と考えるととても怖いです。以前勤めてた会社は、割とホワイト企業で上司も同僚もいい人ばかりだった上、仕事内容自体も向いてる方だと思ってたのにうつ病になってしまいました。病気で空白期間が長くスキルもないので、もう一生正社員にはなれないのではないかと考えてしまいます。

有り難し 22

回答 1

2022/11/23

社会不適合者は死なないと治らない？

子供の頃よりコミュニケーション能力が低く周りから嫌われやすい、敵を作りやすい　物事を覚えるのが下手でメモを取ることすらできない　年を追う毎に絶望感が増していき、苦しくなってきます。　私は俗に言う社会不適合者なのですが、自分にはこの症状を治す事ができないなとここ最近思いはじめてます。まず、自分を現世から消し去りたいと思ってます。　死後、自殺者は寿命が来るまで死んだ際の苦しみを味わい続けると聞きましたが　なんでしょう、自分は生きていても死んでも苦しむ為に生を受けたのでしょうか？　神様や仏様が存在するとして、努力ができない、自分の性格を治せない、気力が無くなった人間には慈悲ではなく、容赦のない仕打ちを与えるのでしょうか？　

有り難し 63

回答 3

2022/11/23

思春期で母親と喧嘩している妹への接し方

おそらく思春期だからだとは思うんですけど、もうほぼ毎日母親と妹が喧嘩しているんです。たしかに母親の言うことも正しいですし必要だとは思うんですけど、妹の言い分も自分も通ってきた道ですしすごく分かるんですよね。一例なんですけど、妹がかなり成績が悪い（下から数えて一桁）から塾に行くって話になったんですよ。その時母親は大手の塾を勧めたんですけど、妹はそこには行きたくなくて、代わりに友達が通っている個人塾に行きたいって言ったんですよね。それで色々揉めた結果「くもんに通うなら大手の塾に行かなくていい」って母親がいって「それならくもんに行く」って妹が言ったんですよ。そして今妹がくもんを辞めたいってずっと言ってて物凄くサボるんですけど、母親は「あんたが自分で選んだんだからやりなさい」って叱るんですよね。それはたしかにその通りなんですよ。でもどちらかといえば消極的な選択でくもんだったのにな〜って思うと妹の気持ちも物凄くわかるから、もやもやしてしまうんですよ。いつもそんな感じで結局とりあえず母親の肩を持って後で妹に納得しない気持ちは分かるけどお母さんも〇〇のことを思って言ってるし一回試しに受け入れてみよ～って話すんですよ。でも多分そういう日和見な態度が妹には嫌みたいで私にキレてくることが増えたんですよね。でも妹を完全にかばうことは力関係的にも論理的にも難しい（たしかに母親が言ってることは妹がやるべき事だと私も思う）しどうしたもんかなーって思ってます。全然話がまとまってないんで最後にまとめると『母親と妹の意見どちらも分かるけど母親の意見をやんわり尊重しながら叱られた妹を慰めるにはどうしたらいいか』です。まとまらない長文でごめんなさい🙇

有り難し 6

回答 1

2022/11/23

職場に来る精神病者に心を乱されないには

サービス業的な仕事をしており、今年現在の部署に移動しました。言動のおかしなお客さんが来ます。１０年来、日参しているので、前任者からの引継ぎもあり、精神病がある方のようで、おそらく統合失調症だと思われます。（この病気の方への偏見があるように思われるのは本意ではありませんが）弊社サービスの正規の利用者でもないのに日参して、話しかけてきたり意味のわからない凝視をしてきたりします。話しかけてくる内容はあきらかに妄想であり、最初は相手をしていましたがすっかり気持ちが悪くなってしまい、今では彼女が来ると動悸・肩こり・胸痛などが起きます。前任者以前の担当者が彼女の親や警察や産業医に相談したこともあり、私自身も上司に相談しましたが、刺激しないようにするしかないという結論です。専門家にも相談しましたが、障害者と共存してほしいと理想をのたまわれ、机上の理想はいいけれど、実際に対応をしなくてはならない私はどうすればいいのかまったくわかりませんでした。彼女が来るたびに、何をされるかわからない不安、正規のメンバーでもないのにストーカーのように日参することへの嫌悪感（怨憎会苦でしょうか？）、こちらの嫌悪にも気づかない厚かましさへの不快感、来てほしくないと私が願っているのにかなわないことへのいらだち（求不得苦でしょうか？）、その人が来ると、その後１日気持ちがざわざわと乱れてしまいます。心が乱れると言っても、叫び出したいくらい嫌な時も多いです。やっと心を静めても、また来れば、もとの黙阿弥で気持ちが乱れます。その気持ちが乱れるということ自体が、悔しくもあります。来ないでくれるのが一番いいのですが、それは難しそうですので、せめて私自身、心が乱れない方法はあるのでしょうか。お坊様なら修行をしているから心は乱れないのでしょうか。素人でもできる修行（？）はあるのでしょうか。座禅、瞑想でしょうか。そうだとしたら、時間がかかりそうですね・・・（即効性など求めてはいけないのでしょうか）彼女と接する（ことを強いられる）と、彼女の心の中の混乱、狂気、不平不満、憎悪などがこちらの心の中に流れ込んできて、汚染されるようでたまらないのです。心を影響されず中立を保つ方法はないでしょうか。お知恵を拝借できますと幸いです。

有り難し 35

回答 3

2022/11/23

過去への後悔と他責思考から抜け出したい

はじめまして。様々なご質問への深いアドバイスに共感し、ご相談させて頂きたく、何卒宜しくお願いいたします。私は40代前半、結婚して約3年、共働きの2人暮らしです。結婚前は、大学時代の約1年半を除き、ずっと実家におりました。悩みは、20代、30代の過ごし方を悔やむ気持ちが強いことです。具体的には、仕事ばかりしていないで、もっと早く実家を出て自立し、結婚し、子供を授かるよう動けばよかった、という後悔です。実家暮らしが続いた理由は、独立を具体的に検討する度に、家族の逝去や病気や離婚などトラブルにより立消えになり、タイミングを逸したことに加え、ひとり暮らしへの恐怖感やコスト、仕事が忙しかったため、実家にいた方が家事等のサポートがあり楽、などの自分の気持ちも大きかったと思いますが、結果として、精神的経済的に自立しないまま結婚してしまった、というコンプレックスになっています。結婚については、30代前半に結婚し相手の海外転勤に帯同する話がありましたが、当時の実家の事情で仕事を辞めることに金銭面で不安があった、キャリアを積み自信をつけたかった、等の理由でお断りしてしまいました。その後別の男性と結婚し妊活中ですが、治療すべき問題は無いが妊娠に至らず、それは統計的にこの年齢では普通の状況であることを認識、実感しており、望みを持ちづらい状況です。そして仕事についても、キャリアと言える程のものになり得ていない、と行き詰まりを感じていることもあり、20代30代で取り組むことの順番を間違えてしまった（年齢ハードルのある妊娠・出産を優先すべきだった）、と後悔の念を抱くようになりました。過去の自分の考えの至らなさや弱さについて残念に思いながらも、家族のせいでこうなった、という感情がなぜかそれ以上に強く、自ら嫌悪感を抱いております。また、結婚や妊娠・出産については、早くに取り組んでいたとしても上手くいったとは限らない、と頭では理解できていますが、心では割り切れておらず、やり直せるものならば人生をやり直したい、と考えてしまいます。過去を誰かのせいにせず、自分の中で折り合いをつけて、前に進めるようになりたいです。どのような心持ちや考え方によりその状態に近づけるか、厳しいご意見でも構いませんので、ご助言を頂けましたら幸いです。長文をお読み頂きありがとうございました。

有り難し 6

回答 1

2022/11/23

お姉ちゃんはいつまで我慢すれば良い?

いつもお世話になってます。先日も、ご相談させていただいたのですが私が病気で妊活もできない状況でただでさえ高齢出産にあたる年齢で妊活できたとしても子供を授かれるか不安でいっぱいなところ弟が結婚後、義妹の妊娠がすぐにわかり弟からは偉そうに、子供ができた事が偉い何でも勢いでやらなければ駄目だなど上から目線やマウント発言をされたりしてとても心が傷つき弟夫婦になるべく関わらないようにしてきましたでも、一年経った今でも、思い出すだけで涙が出るし辛くてたまらない気持ちになります。本人は「悪気がなかった」だけのつもりでしょうが子供の頃からの積もり積もった事を考えればもはや、悪気がないのではなくただの無神経なだけです。時間が経てば気持ちも落ち着くと思って義妹の出産時に、おめでとうと連絡した以外関係を断ち切っていたのですが今度の年末年始、帰省日が丸かぶりしてしまうことがわかり姪っ子を見たら‥孫フィーバーではしゃぐ両親をみたらし‥発狂してしまいそうですし今回の妊娠出産の事だけでなく昔から弟の無神経な言葉に悩まされてきた事もあって弟から、また嫌な言葉を投げつけられるのではないかと不安でたまらないので致し方なくこちらが帰省日を変えることにしました。そもそも、実家はそんなに大きな家でもなく寝る部屋も限られているので同時に帰省したら、子どものいない私達夫婦が我慢する部屋割になるのは目に見えています。弟は幼少期病気があり（今は完治）どんなに理不尽でも弟と喧嘩をすることを許されず子供の頃から、何かと弟の思う通りに事が進み私が苦労して手に入れたものも、弟なら当たり前のように与えられる私は駄目でも弟は許される何かと親には「お姉ちゃんだから我慢して」と言われ続けてきました弟はいつも上から目線で、私に高圧的夫を弟に紹介した時だって、弟は私を下げる発言ばかり今回の帰省だって、私の気持ちの問題もありますが結局私が我慢して譲っている状況。弟の発言も、以前親に相談した所結局「お姉ちゃんだから我慢して」と言われました。お互いもう30代後半です。お互いもう親の庇護下を出て所帯も持ちました。弟には弟の立場に思うところもあるのかもしれませんが私は一体いつまで「お姉ちゃんだから我慢」すれば良いのでしょうか?

有り難し 7

回答 2