お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

最近お付き合いを始めました。

今年に入り、婚活のイベントで素敵な男性と知り合う機会がありました。一度目の食事で、彼からお坊さんだということが伝えられました。私自身が彼に惹かれていたこともあり、それ以降何度かデートを重ねて、つい先日お付き合いを申し込まれました。 (私30歳、彼32歳) 告白される直前までは、お坊さんとお付き合いすることに対して大きな不安がありました。今はその不安がないとは言い切れませんが、気持ちを伝えてくれた彼を支えたいと思っています。そこで、今後次のステップ(結婚)に進む前に、なにか準備が出来ることがあるなら挑戦したいと考えています。彼とお付き合いする前から、着物のレッスンに行こうと考えていたのですが、それ以外でなにかできた方が良い、助かる、などあれば教えていただきたいです。ちなみに彼は、曹洞宗とのことでした。

有り難し 22

二度目の就職活動が不安です

こんにちは。現在大学四年生なのですが、就職活動が上手くいかず、卒業後は行く宛がないため一年留年することになりました。両親に学費を出してもらうことに対する罪悪感や、自分の将来に対してとても不安を感じています。就職活動が上手くいかなかった原因は自分の精神面での問題でした。人よりも早く就職活動をスタートしたのですが、行きたい会社は見つからず、自分にできそうな仕事も見つからず、途中から涙が止まらなくなり、無気力になり、採用試験すら受けられませんでした。学内のカウンセリングにも通いましたが解決しませんでした。この事を家族は知らないため、ただ就職活動をサボっただけだと思われています。来年度からはまた就職活動が始まります。しかし、未だに自分が社会に出て働く姿を想像できません。働けそうな会社が見つからないのではないか、また暫くしたらメンタルを壊してしまうのではないか、という不安が消えません。自分の人生を立て直して頑張りたいという気持ちはあるのですが、ここ1、2年の間何に対しても気力が湧かず、心も不調です。どうすれば、心のバランスをうまく取りながら就職活動を頑張れるのでしょうか。また一人で悩みすぎて心を壊してしまうことが多いのですが、悩みを人に相談するのもとても苦手です。何かアドバイスを頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 4

位牌

家にはよくわからないものを含めて位牌がたくさんあり親の檀家のお寺は急に金額が高くなり払えませんそんな時どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 7

2023/01/31

真言宗の僧侶になるには

僧侶になる人の心構えを教えてください。自身を修行の場に身を置き、一切言い訳や弱音を吐けない場所で仏教を学びながら、自分や周りの人生を仏教を学んだうえで豊かにしていけるのでは？と考えてます。高野山の宿坊では宿業務の傍ら、僧侶になれます。と求人が出ております。このような場所に身を置いて学ぶ事の想像が出来ませんが、どんな人間でもそれなりの精神的成長は見込めるものでしょうか？今は都会で暮らしており、少し人生に疲れているところはあります。何事にも中途半端になってしまうところもあります。ですが、高野山の宿坊を調べてるうちに、ピンキリとあり、結局のところお金が神様と考える資本主義の世の中から断ち切れるか？修行の場にも俗世の欲望や煩悩から切っても切れない場であるのか？全ては自分次第だとは思いますが、何かアドバイス頂けたらと思います。真言宗にしたのは高野山含めて昔から馴染みがあります。あと人との関係性を築くのがあまり得意ではなく、大体独り行動が多くここまで来ました。医療系の仕事で業務の会話のみで成り立つ、女性に囲まれた環境が長かったです。男性社会の人間関係はどのようなものかも実情を教えて頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 26

家族トラウマが消える時はくるのでしょうか

家族構成（父、母、5個上の姉）私は幼少期から、親の顔色ばかり気にしていた子供でした。両親に会話等なく、私を介して会話していたような家庭環境だったからだと思います。よく、父親の鬱憤の捌け口になることもありました。暴力ではなく、暴言です。ただ母親がまともなことが救いでした。ですがある日、母親は姉よりも若い男性と「両想いになれた」ことを私にだけ伝えてきました。その場では応援する言葉しか出てこず。だって、あの父親からなんだかんだ守ってくれる存在だったからです。ただ、そのリアクションが嬉しかったのか、暫く母親と母親の彼氏と3人で遊ぶことが増えました。母親が女の表情をしていた事は今でも覚えいています。その時私は受験生。家の家計を助けるため国公立大学を目指していたころです。学校から帰れば父親から暴言、母親からは父親の悪口か惚気のパレード。勉強どころじゃなくて、部屋を暗くし、寝たふりをすること多くなりました。死にたい気持ちと闘っていたのを覚えています。大学生になってからは全てが嫌になり、ほぼ家にいませんでした。学費は祖父からの援助と奨学金とバイト代で賄っていました。家計を支えるため部活を諦めバイトをしていた高校時代の悔いもあり、サークルにも入りました。充実していたか、というとわかりません。学費を稼ぐのに両立できず、変なバイトにも手をだしていた為、その後悔があります。家に帰らない娘を、両親はよく”遅れて反抗期がきた子”として扱ってきました。姉の結婚式では祖母から”母から聞いた、反抗なんてしないで姉を見習うのよ”と言われました。大好きだった祖母がその日から苦手になりました。現在29歳。久々に実家に帰ると、過去が嘘のように両親が仲良しです。姉の子供を溺愛しています。家族LINEも活発に動いています。良かったと思う反面、なんとも苦しい気持ちになります。普段の私はというと、明るい性格で、いつも笑顔な人として存在しています。幸い、周りにも恵まれています。ただ、毎日どこかずっと悲しくって、苦しくって、独りだと感じます。母親が過去に私に言った、「あなたより不幸な人なんて沢山いるんだから」と言った言葉が忘れられません。確かにそうです。だけど、この苦しい気持ちとどう関わっていったらいいのか、わかりません。過去にとらわれている自分が大嫌いです。

有り難し 17

今後の親との向き合い方

大人になってから、両親のことが嫌いになりました。私は幼少期から、あまり親に褒められたことがありません。｢あなたは人の3倍努力して1人前なんだ｣｢小学校のテストで100点は当たり前｣｢こんな成績でいい高校大学なんていけないでしょ｣そして、子供として、親に反抗したい時があると思います。その時に時より出てきたのが、｢誰のおかげで飯食えてると思ってるんだ！｣という言葉です。上記のようなことから、私は親が望む子供になれるように頑張りました。親が喜ぶよう、家の手伝いなども積極的にしました。結果、勉強は苦手だったので人並みになるので精一杯でしたが、家の手伝いなどをすることによって、家族の中の立ち位置を保っていたと思います。けれども、それも全てが上手くいく訳ではなく、上手くいかなった時、責められることが辛かったです。私は仕事ではなく、ただ家族のために頑張ったのに…やっぱり、使い物にならない私はここに必要ないのかな…と…… 私は、親が望む大人になれませんでした。親は、いい大学を出て、大手企業か公務員になって、家族を旅行に連れて行けるようなお父さんになって欲しいと言っていました。ところが、私は、性別適合手術を受けて女性となり、就活では上手くいかず普通の会社に、そして終いにはタイの会社に転職しました。性別適合手術、タイへの転職ともに、両親は大反対でした。しかし、誰にも私の人生を縛られたくないという反発心もあり、2つとも自分の意思で行いました。今、タイに来て約3ヶ月です。親元を離れ、冷静に考えた時、上記のことで悲しみや恨みを感じてしまいます。甘やかして欲しかった訳では無い、ただ、どんなにダメな私でも無条件に愛して欲しかった、私のやりたいことを応援して欲しかった、ハグしたり甘えたかった… タイに来て、実家に帰る夢を見ました。ケンカをして、タイに帰りたがっている私がいました。実家や両親の顔を思い出すと、1種の恐怖を覚えてしまいます。両親なりに一生懸命育ててきてくれたことは理解しています。でも、私はそれを受け止められなかった…。まとまりがない文章で恐縮です。今の気持ちを全て吐き出してみました。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 4

新しい仕事への不安

初めまして。新しい仕事への不安を感じており、相談させていただきます。長年勤めていた会社の方針変更で急遽退職することになり有給休暇消化中の１ヶ月間転職活動を行って現在は内定をいただき新しい会社へ入社予定です。新しい会社はコールセンター業務がメインで緊急性を伴う内容でもあるため電話先の方からきつく言われることもある、と面接時に教えてもらいました。ストレス耐性があるという話を面接で話したのですが精神的に弱い部分やHSP気質な部分があるため上手く乗り切れるのか、入社前から既に不安に思い現在も強いストレスを感じてしまっています。ご縁があって雇っていただけたので精一杯頑張りたいのですが、何か前向きに考えられるような気持ちの持ち方などがあればご教授いただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 8

精神障害者手帳2級、統合失調症です。

祖父母と三人暮らしをしています。母は父に結婚後は日常的に暴力を振るわれ、すぐ離婚しました。母は2歳の頃に交通事故で亡くなりました。その後は祖父母の元で育ちました。13歳の頃に不登校になり、自殺未遂をしました。自殺未遂の癖がつき、高校は中退しました。心療内科に通院しました。精神病性障害でした。部屋から出ませんでした。 17歳で死ぬつもりでした。部屋にいるのに沢山の人がわたしのことを見ていました。自殺する様子を面白がってると思い、自分の隠れる場所がなくなりました。高認をとりバイトをしました。最初のバイトはブラックで、怪我をして運良く辞めました。次は2年半働きましたが、統合失調症が悪化して、幻覚や妄想と仲良くしていました。とても楽しかったです。心療内科で統合失調症と診断されました。薬を飲んだらまた辛くなりました。過酷な労働環境でまた働きました。専門学校に通いました。無遅刻無欠勤でしたが、性被害にあって、うつ状態になり拒食になりました。休み癖が再発し、頻繁に休むようになりました。卒業は事実上でき、就職が出来ずパート先で人間関係が理由で３ヶ月で辞めました。次の職場も３ヶ月で辞めて、頻繁に職場を変えました。今は精神障がい者手帳2級、障がい年金申請中です。障がい者雇用で、月に九千円ほど働いてます。ほとんど休みます。性格は、とても不安定です。人格変化が著しいです。診断書には、幻覚、幻聴、妄想、空笑、思考途絶、連合弛緩など、書かれていて、人間関係の構築が難しいです。トイレは自立しています。お風呂は入れません。 6年間絵を描いてきました。 2年間で19枚売りました。障がい年金も申請しました。わたしはしたいことは何もないです。仕事の能力もないです。絵を描くのが苦しくて、辛いです。好きなこととかやりたいことってないの？と言われますが、本当に下手で持続もしません。何を努力したらいいのかわからないです。わたしは何か、を手に入れるために何を努力するべきでしょうか？最近薬を飲むのをやめました。今日実家を出てきました。明日は障がい者雇用の仕事を休んで、アパートを借りにいこうと思ってます。支離滅裂でしたら申し訳ないです。回答お待ちしております。

有り難し 28

日本人に根付くステレオタイプの宗教倫理観

① 日本人に根付くステレオタイプの宗教倫理観といえば、やはり「現世で善いカルマを積んで死後にいいところへ行き、やがて解脱する」だと思います。これはバラモン教やヒンドゥー教のようにも思えますが、このスタンスを基礎としている宗派はどこでしょうか。とてもシンプルゆえに子供の道徳教育にも有効で、信心もしやすいと思います。「○宗」とかでなく「大乗仏教」という括りでみんな当て嵌まっていそうではありますが…。 ② 永遠の幸福はあるでしょうか？　この質問を日蓮正宗のお坊さんへお話したら、「物事には必ずそれを妨げる逆風のような働きがあり、何をするにしても程度の差こそあれど必ず苦難は待ち受けているから、永遠の平安は無い。しかし、その「苦難に耐えてダメージを受けずに済む心」は手に入れることができる」というお話をしていただき、私はその心があれば永遠に幸福になるという夢を叶えられるのではないかと思いました。そのお坊さんが言うには、やはり日蓮正宗なので南無妙法蓮華経のお題目でその心を手に入れることができると仰っしゃられておりました。これについて皆様の意見や、ほかに苦難で傷つかない心を手に入れる方法を教えていただきたいです。 ③ 仏教には「運の良さ」はあるでしょうか？　これは仏教を信仰してギャンブル運を上げるとかそういうのではなく、「運命を変える力」です。信仰しようがしまいが運の流れ＝運命を変える力が無ければ、人類も動物も全ての生涯はみんな最初から「運命」というレールに敷かれた出来レースであり、人間の自由意志や選択や信仰に価値が無くなると私は思っているので、「運命を変える」「人生に転機をもたらす」などの意味で、運（人生の風向き）を変えてくれる力は仏教にはあるでしょうか。宗派なども教えていただきたいです。ちなみに、日蓮正宗のお坊さんはやはり「その方法はズバリ、うちに入信して南無妙法蓮華経を唱えること。阿弥陀如来を信仰してもあの方はあの世しか管轄していないから人生は変わらない、日蓮なら変わる」と熱弁されていましたが、これについてはあくまで例ということで否定や肯定などの意思はありません。長くなり申し訳ありません。これを読んでくださった優しいあなたへ、ありがとうございました。私は永遠に善人でありたいです

有り難し 6

正社員になれませんでした

現在、契約社員で働いています。ウチの会社は1年に一度の今時期に社員に推薦してもらえる人員が選考されます。今年は、私とは同じ部署の女性が選ばれました。彼女は、年齢は私より5歳上で、お互いの子供が同じ歳で、同じ契約社員という立場でしたので、色々と会社に対するフラストレーションや、怠惰な上司や正社員たちの文句を言い合う仲でした。彼女も私も正社員にりたいのになれないというストレスがあり、それでも私は腐ることなく、自分の仕事はもちろん職場の全体を見て、仕事がうまく回せるように必死で頑張ってきました。しかし、彼女は仕事中は、ラジオみたいと陰で揶揄されるくらいお喋りがひどく、休憩時間になると仕事中お喋りしていた相手つ並んでスマホチェックをし、休憩が終わるとまたお喋りをする始末で呆れていました。自分のことしか考えない仕事の仕方に、私は面白くありませんでした。私は、皆や職場のためにと、立ち回っていたのに、私ではなく彼女が社員に選ばれました。彼女は上司との付き合いが上手いのは確かで、それも才能だとは思いますが、本当に私の頑張りや犠牲にしてきた子供との時間はなんだったのかという気持ちでいっぱいです。私に正社員になったことを報告してきたあのドヤ顔が頭から離れません。また、1年、契約社員のまま、そばで怠惰な仕事ぶりを見ながら、今までどおりの仕事ぶりを発揮できそうにはありません。職場や上司のために、動いてやりたくありません。私は間違っていますか？どうすればいいですか？

有り難し 21

母に死にたいと言われました。

こんばんは。いま実家住みで大学生をしている者です。去年、母方の祖父が亡くなりました。自ら命を絶ちました。あまり私とは話す人じゃなかったので今でも実感がありません。それから母は祖父が亡くなったことを悔やみ鬱のようになってしまいました。辛そうでよく話し相手になっていたのですが年末に死にたいと泣かれてしまいました。仕事や親戚関係などもあったので疲れていて言ったんだと、しょうがないと、そんなこともあると思ってそうなんだとその時は流しました。時間が経ち今はあまり落ち込んだ様子はなく、死にたいとは言わなくなりましたが私は母のことを大切に思えなくなりました。すこしどうでもよくなりました。ずっと大好きだった母なのに死にたいと言われてから大切に思っても無駄なのだと思ってしまい会話もあまり入ってこなくなりました。私が鬱になった時、死にたいと言ったとき母はいつも励ましてくれました。ですが母が死にたくなったら大切に出来ない、恩も返せない。私の薄情さに嫌気がさします。ずっともやもやしています。どうしたら前みたいに母を大切に思えるでしょうか、なやんでいます。長文失礼しました。回答いただけたら幸いです。

有り難し 13

人生の意味がわかりません

生きるのがつらい、考えるのもつらい、どうしようもなく何かに縋りたくて、初めて投稿させて頂きました。 5年程前から、父は仕事がうまくいかず、昨年から一銭も収入がなくなり、生活費の殆どを母と私のパート勤務(社保加入120時間以上)での少ないお給料で賄っています。家事は遅番の私が8割行い、2割母が担当して生活しています。家族のことは愛しているので、少しでも支えにならなくては、と奮闘していたのですが、疲れてしまいました。周りの同年代は仕事で得たお給料を全部自分の為に使えたり、家事をしなくても気兼ねなく生活できたり、季節のイベントには旅行に行ったり、結婚してマイホームや家庭を持ったり… 普通の20代なら当たり前のことがわたしには遠い夢のようで、自分の人生ってこれからも何の希望もないのかなと思ってしまうことがつらいです。若いんだからこれからだよ〜！などと言われるのも嫌です。若いからこそ毎日生きるために働かなくては、家事をこなせなきゃいけない、只々それを繰り返す毎日で精一杯だから。何の病気もない、健康な身体に生まれたことに一番幸せを感じなくてはいけないのに…我儘な自分に嫌気がさす反面、なんでこんな生き方をしなくてはいけないのか、一生父と弟は私たちが養わなきゃいけないなんて耐えられない、悔しいというか悲しいというか…感情がめちゃくちゃになってしまいます。よく&quot;自分を褒めてあげて&quot;と書かれていますが、こんな悲観的な人間に褒めるところなんて見つけられません。私が就職に失敗しなければ、もっと要領がよければ、もっと勉強していれば…自己嫌悪、悲観しては泣いての悪循環です。自分の部屋がないので、家族に泣いてるのもバレてしまい、母はそれを見ると精神的に不安定になってしまうので、なるべく泣きたくないです。どうしたら少しでも、生きやすくなるのでしょうか。悲観的な考え方を、少しでも変えることができるでしょうか？もしもご縁がありましたらどうか、お力添えください。長々と拙い文章でしたが、最後までお目通し頂きありがとうございました。

有り難し 22

愛とは何か知りたい

私は恋愛がうまくいきません。男性に告白されたら、私のことを好きになってくれて嬉しいと思い付き合いはじめることがほとんどです。別れるとき彼に今後の参考として「私は何で恋愛がうまくいかないんだろう」と聞くと「君は損得勘定みたいなものがある。無償の愛を知らないのでは？」と言われて心にガツンと来ました。確かに私は、あなたのためにこれをやったよ、これをやったよ、だからこれをしてほしいなという想いがあります。家事にしてもお互い働いていて、同じくらいの時間に帰ってきて収入は私の方が多いのに、彼は帰ったらゲームばかりして私は帰ったら椅子にも座らず夕食準備、洗濯、お風呂準備。不平等だと感じたんです。だから洗い物して、掃除機かけてとか言いました。でもあのとき損得勘定と言われたことを怒れませんでした。同棲をしていて彼は私のことを身近に知ってる存在だったから、彼がそう感じたのならそうなんだろう、と。私は友達に関してもそうかもしれない。ただ集まってワーワー話す女子会が苦手で、自分の得になるようなアドバイスをくれる人としか飲みに行かない。逆に友達が悩んでたら相談を受けてアドバイスをする。啓発本を読んだら「損得勘定をなくそう」とは書いてあるけど、なくし方は書いてないから困っています。こんな自分を変えたい。私って冷たいんでしょうか。無償の愛って相手のために尽くすことだと思っていました。どこで「無償の愛」を勉強すればいいんでしょうか。

有り難し 21

学校に行かないことに関して

こんにちは。私は中学3年生なのですが、最近、あまり学校に行けていないです。登場人物が多いのでざっくりと最初にまとめておきます。 Aさん…私と同じクラスで、同じ高校に進学予定。よく一緒に行動していた。 Bさん…私と同じクラス、Cさんとよく一緒に帰っている。 Cさん…私とは別のクラス、Bさんとよく一緒に帰っている。 Dさん…私とは別のクラスで、Cさんと同じクラス。Cさんと仲が良い。私と同じ高校に進学予定私とCさんの間で、SNSでトラブルがありました。詳細は言いづらいのですが、誰がされても嫌がる、聞いただけで加害者を避けたくなるような過ちです。私はCさんに学校で謝りました。とても怒っているようだったからか、Bさんが来て、Cさんにどうしたの？と聞きました。その後、私との話は中断したのでどうなったのかわかりませんが、CさんはBさんにトラブルについて話したのだと思います。実際、その後Bさんは私に対して冷たい態度をとるようになり、この前も私が教室に入ってくる時に睨まれました。その後は特に目立った動きはなく、数週間過ぎて行きました。学校で、説明会のようなものがあったのですが、座席は自由だったので私は、仲の良いAさんの隣に座りました。その時、Dさんに嫌そうな顔をされました。 (DさんはAさんのとなりにすわっていました。) 終わったあと、私は先生に話したいことがあったので、その子たちと一緒には帰らなかったのですが、AさんとDさんがこそこそと話しながら帰っていくのが見えました。それ以来、明らかにAさんが私を避けるようになりました。以前は学校に行った日は毎日のように話していたのに、1週間一度も話に来ませんでした。私が他の子に用があって、その子の席の近くに行くだけで睨まれるし、ぶつかりそうになった時に、私は「ごめんね〜」と謝ったのですが、その子は目も合わせずに無言で去っていきました。恐らく、Dさんがトラブルについて、Cさんから聞いて話したのだと思います。Aさんはもう他の仲の良い子と一緒に行動し、その仲の良い子も私に対して冷たく接して来るようになりました。そんな雰囲気が苦手で、学校に行きずらくなりました。文字数制限があるので、続きはプロフ欄に書いておきます。お手数ですが、お時間ありましたらご覧ください🙇‍♀️

有り難し 6

受験　自殺したい

こんにちは。もうすぐ受験なのに、不安で勉強が手につきません。とくに今日は生理の2日目で、落ち込みが酷くて、何もできません。母に受験料を払ってもらって、こんな状況では、甘えだし、親不孝だなとわかっています。共通テストでうまくいかなくて志望校を変えたのですが、諦めの思いが強いです。今まで頑張ってきたけれど、もう無理だから、自殺したいという思いが湧いてきます。どうしたら、立ち直れるのでしょうか。

有り難し 11

正社員にするかパートにするか

いつも本当にありがとうございます。前々職では六年半正社員事務職で勤め、退職後転職した会社を少し心が病んでしまい、診断書も出され試用期間３ヶ月で転職した会社を辞めて、現在求職活動中です。前職の短期離職、精神的不安定になったこともあり、正社員で働くことに自信をなくしており、派遣やパート等の事務職等をも視野に探しています。現在31歳実家暮らしですが、35歳までには結婚したいという理想があり婚活も少しずつしてます。彼氏はいません。しかし実際パートで選考が進むと、これでいいのか、まだ正社員でやれるのではないかというプライドの高さや、周りからよく見られたい、世間体の評価を得たいがために、または結婚できず将来もし生涯独身だった場合、正社員の方が給与がよいから、、とモヤモヤしてしまいます。かといって正社員だと、また合わなかったらどうしよう、、ととても不安な自分がいます。知り合いからは、バイトやパートでもして婚活した方が絶対いい、正社員ならまた心病んでやめての繰り返しになるのではと言われました。しかし父親からは正社員でもう少し探したら？と言われます。たしかに、正社員の方が安定していますし、給与も高いし、正社員を目指すべきだと思います。しかしまたいっぱいいっぱいになって、余裕もなくなってしまうのでは、、、、と考えたり、かといってパートで探すと、将来老後のこととかも不安になったり、一生独身やったらとおもうと、モヤモヤしてしまいます。パートで働いているかたには大変失礼な文面になってしまってます、誠に申し訳ございません。自分でも軸がぶれぶれすぎて、どうするのが一番いいのか、本当にわからなくなってます。でもまた病まないためにも、パートで働いて、婚活も一緒に励むのか、正社員の安定の道を進めるのか、、迷ってます。実際自分が叶えたい将来について紙に書き出してみました。今のところ第一には私は友達の結婚した姿をみて、とても幸せそうで素敵だなと思い、また将来的にやはり結婚して家族がほしいと思ってます。そして自分の体を大切にしたいなとも思っています。それなら正社員は自分的にもやめといた方がいいのではないか、とも考えてしまいます。客観的に見て、どう思われますでしょうか。自分で決めることだということは重々承知ですが、とても悩んでおり、パートで選考が進んでいるのもこのまま進めるのか迷ってます。

有り難し 5

祖母をさらりと憎むには。

３週間ほど前に、精神科長期入院中の叔母（独身）の後見人を引き受けるかどうか、迷っている、とのご相談を申し上げました。ひとりで負担を抱え込まないように、とのアドバイスをいただきましたが、その後、関係者間に共同後見を引き受ける人がおらず、結局のところ、私一人で担うか、専門家（弁護士）に一任するかの二択になっております。引き受ければ、原則本人が亡くなるまで制度を利用しつづけなければならず、また、余程の事情がないと、後見人を辞任出来ない、アリ地獄のような状況です。ところで、叔母二人が独身で、祖母の没後、精神的にダウンした背景には、終生子離れせず、無意識のうちに彼女たちを支配した祖母の存在があると思っています。入院中の叔母は、祖母の生前から「マミちゃん（祖母のこと）死んだら私も死ぬの」というくらい、祖母に依存していました。祖母は極度に心配性で、私にも、顔を合わせるたびに「悪い人が多いから気をつけなさい」（しかし具体的にどう気をつけるべきかは言及なし）という人でした。亡くなったときには、「みんな仲良く」という書き置きが出てきましたが、そんなのより１億くらい残してくれたらよかったのに、と思ったことを思い出します。祖母は若い頃、師範学校に行って、教師になるつもりだったらしく、そのまま生涯独身で、女学校の先生にでもなっていれば、私がこんな目に遭うこともなかったのに、と思わずにはいられません。祖母への恨みつらみをさらりと流せるほど達観していないのですが、死後二十余年を経てなお悪影響を及ぼす祖母をさらりと憎めるくらいの境地には至りたいと思っています。その心構えについて、お上人方のお考えをお聞かせ頂ければ幸いです。

有り難し 5

どう生きていいかわからない

私は極力事は荒げたくなく、自ら自分の意見を言う事はほぼないです。　同居している義父母は何が気に入らないのかわかりませんが、よく、嫌味や、意見を私にのみしてきます。義父母に自分の子育てを頼む事はほぼ0で、逆に何かしていただく場合は拒否もせず、必ず感謝の言葉を述べております。家事もほぼ私一人でやっており、その間の子供の相手もしてもらう事なく、義父母は孫を見ることもなく自分達がやりたい事をし、それに対して私は何も言いません。しかし、義父母からは私が私の実家に子供を連れて週末帰る日が続いた月には子供を子守りできない。子供が可愛くないなど言われました。私は事を荒げたくないため機嫌を損ねないようにと色々していますが、日が経つごとに義父母が我儘になっているきがします。注文や嫌味が増えてきました。人間関係を快適に過ごしたいと思い行ったことが、私だけが辛くなる環境を作ってしまった状況になり後悔しています。私は世間で言う家族で楽しく過ごすということさえできれば幸せですが、嫌味や否定されることさえなければ全然同居でも構いません。義父母の機嫌を損ねたくはないし、否定も嫌味も言われたくないという私の気持ちは我儘でしょうか？義理の実家での同居で、近所の人にも家族のことなので相談しづらく、夫も難病を抱えており、ストレスに影響されるので身近な人には悩みを相談しづらい環境です。辛いです。

有り難し 20

2023/02/01

私なのに、私の気持ちが分かりません。

前回、1年数ヶ月お付き合いした彼と別れた際に、相談させて頂きました。彼と別れ、3ヶ月が経ち、いつまでもクヨクヨしないでと背中を押され、友人の勧めでマッチングアプリを始めました。友人は、彼氏と別れてからマッチングアプリを始め、新たな彼氏ができ今は幸せいっぱいに過ごしています。アプリを始め、メッセージやり取りをするまでは、この人のことを知ってみようかな…という気持ちにはなり、実際に2名の方に会ってみましたが、会ってみると、言動などもすべて元彼と比べてしまい、、自分からフェードアウトしてしまいます。私自身の気持ちが前向きではなく、(踏み出す勇気も必要ですが)マッチングアプリは、今の私には必要ないと辞めました。上記で会った方の1名とは、連絡を取ることを続けてはいますが、私はこの人と寂しさ紛れで連絡を取っているのではないか？と思ってしまい、申し訳ない気持ちを持ちながら相手と関わってしまっています。楽しかった時の思い出が美化されているのも分かっています。周りには、私のようにクヨクヨしているタイプの人が少なく、彼氏と別れた後もすぐに別の恋人ができたという人たちばかりなので、新しい彼氏をつくるよう説得されます。ただ、今の私には、別れた後に人と付き合える自信もなく、虚しく思えてしまいます。お互いに円満に別れを告げたため、こんな気持ちになるとも思っていませんでしたし、元彼とは戻れないのも分かっています。そして最近、外出する際に何も意識せずに歩いている中で、元彼にそっくりな方々を見かけます。元彼は県外に住んでいるので、私の最寄り駅にいるのは有り得ないし、県外の場所でも同じような事があるため、その度に元彼を思い出してしまいます。。私の中の潜在意識が無意識に想像して結びつけているのか分からないですが、これも私の中で彼を忘れさせない原因のような偶然の出来事になっています。たまたまですが、今連絡を取っている方は元彼と同じ誕生日でした。(苦笑) 友達といる時やなにかに熱中しているときは、ちゃんと楽しい気持ちも感じることが出来るので、私は健康なはずとポジティブに考えている毎日です…。まだまだ長い人生があるのに、たった1年数ヶ月付き合った人を一番好きな人だと思い、辛いです。私自身も前を向きたいはずなのに、彼を思って泣くのも辛く、忘れる方法も分かりません。

有り難し 21