夫婦2人で子供はおりません 昨年の10月頃に 私の母が亡くなり父もすでに他界で 実家の相続金を 生活力の無い 兄に譲る事になりましたが 私の主人が 相続をあてにしていたらしく 相続金が入らない事から 私に辛くあたるようになりました 私も怒りで 私との結婚は私の実家の相続金 めあてだったのかと言い返しましたが そうだったとも 言われ 離婚もほのめかされ シャクにはさわりますが 精神的に落ち込んでいます 夫とは 夫の自営で私も働いており 生活が一日中 一緒なので 余計ギクシャクして 精神的に疲れます こんな感じの毎日なので 離婚も考えますが 私には生活力がないし この歳なので 仕事探すにも大変そうですし 離婚も悩みます 相談するところもなく ハスノハさんの皆さん アドバイス お願いします
わからないことをわからないって言えません わからないことに気付いていない、頭の中でふわっと理解できたらそれで分かった気になっちゃいます それと、わからないと言われてどうしてこんなこともわからないんだという目で見られるのが怖いからです。 昔色んな人にそういう風に言われたり役立たずとして扱われてきたので、無意識にわかったフリがクセづいてしまいました。 最近はミスや時間が守れないことも多く困っています 昔一度鬱病になってから、唯一の取り柄だと言われていた忍耐力も無くなりました。大きい音や怖い声を出されるとすぐ泣いてしまいます 昔は我慢のできたことも今では我慢せず癇癪を起こしたり泣いたり傷ついたりしてしまいます。 昔押し殺せたものが押し殺せなくなりました。 このままじゃなにもできません したいことはないし、仕事は半年前に始めたばかりだからやめたら履歴書に傷がつくし（すでににしゃほど一年も経たずに退職してます）、どうしたらいいかわかりません
お世話になります。 子育てなのか、仕事なのかわかりませんが、夫が些細な意見の相違で憎んでいるかのような形相で睨み付けてきて、私が怒るようなことは言っていないだろうというと怒っていないと更に怒りだし嫌になっています。 ①一日中ワンオペで子供の相手をし、ずっと一日中泣かれ泣かれて疲れていたところ、そんな嫌そうな顔で相手するならしなくていいと睨まれる。 ②発達で心配なことを言うと、気にしすぎなんだと睨まれる。 どちらも私は共感してほしいだけです。そうだね、とか、疲れているなら離れなよ、とか、言い方が普通なら喧嘩にすらならないのに、何が気に入らないのか睨み付けて怒りを露にします。理解不能です。 友人に相談したら、家族だから感情を出してもいいと思っている、甘えているのではないかと言われましたが、そんなの私はたまったもんじゃありません。 何をそんなにイライラしているか知りませんが、本当に度重なりすぎて疲弊しています。 私も口を利かなくなるので険悪になってばかりです。 私は何を間違っているのでしょうか。
嫁ぐ直前に義父が亡くなり、夫が跡取りに。 しかし夫はずっと前からこの仕事(人間)に嫌気がさしていたらしく、現在鬱状態になってしまいました。 近くに別宅をかまえ通いで実家に勤めています。用事があるときはキチンと勤められるのですが、用事が終わるとまたクデッとなってしまいます。 夜も眠りたくないらしく、朝は無理やり起こしてご飯を食べさせつれていっています。 義母や義実家周辺の人から「私がちゃんとしないから彼がダメになった」等々言われ、ご飯を食べさせ着替えもだしお風呂に入らせても、結局は落ち込み塞ぎ混んでしまう。次の日にはもとに戻ってしまう。どうにも苦しく毎日私が泣いてしまっています。 なんとか夫が心から笑顔になれる日が来れば良いのですが…こんな状況ですが何か良い打開策ありましたらご教授願います。
自分は今20代前半です。 高校を卒業した後に専門学校に入学し、無事卒業しましたが自分の甘さから一年バイトしながらのんびりしたいと思い就職活動をしませんでした。その結果そのまま一年過ぎてしまい今とても後悔しています。 元々性格もネガティブ思考で自尊心も低く、でもそんな自分がかわいそうだって思ってる一面もあるんですが、そういう風に思ってる自分自信が嫌いなんです。だから今仕事をしたいと思えてきてもそれを行動に移す気力も湧かないというか、その行動も無駄なんだなと思い込んでしまいしょうもない日々を過ごしてます。まぁ甘えなんですが.... 今ではもう気分が沈んでしまい考えること全てが悪い方向に進んでしまいます。何をしたら良いかわかりません。自分はどうしたら良いのでしょうか。拙い文章ですいません。宜しくお願いします。
結婚一年目で、夫はとてもできた人です。優しくて真っ直ぐで懐が大きくて、私のような人間は釣り合わないと思うくらいです。 なのに私は今までそれに気付かず、表面上だけを見て夫が出来ないことを責めたてることがありました。夫は私の未熟な部分にも何も言わなかったにも関わらずです。 あるとき、夫の懐の深さを目の当たりにして自分がとても恥ずかしくなりました。自分の事を棚に上げて素敵な人に今までなんて態度だったんだろうと。 夫は今でも変わらず私に沢山の愛情を与えてくれます。私に対する不平不満も言いません。それが今では不安で、いつか愛想をつかされて離婚を言われるのではと思ってしまいます。 夫は仕事柄長期で家を空けることが多いので、具体的にどうしたら幸せを感じてもらえるのかがわかりません。 夫に、人を愛するということはどういうことかを改めて教えられました。ですのでこれからは一生かけて私が夫に返していきたいのです。 一朝一夕でできることではないのは承知の上です。それでも何かせずにはいられませんが、毎日改まって感謝を伝えるのも逆に鬱陶しいと思います。 お知恵を拝借できますでしょうか？
初めましてこんにちは。夫婦関係について相談させて下さい。 現在育休中で11ヶ月の子育てをしていますが気持ちの余裕がなく、いっぱいいっぱいになると夫にぶち切れてしまいます。 付き合っている時から喧嘩は絶えずこのままでは駄目だとお互い気をつけるようになり少し減ったかと思うとまた喧嘩。 夫から察してじゃ伝わらないから言ってと言われたので伝えるようにしてもやってくれない、私が言ったことや自分が言ったことを忘れるので同じ事の繰り返しです。 また仕事をしているからということを理由にゲームや友達と遊びに行ったり喧嘩をすれば家出したりで正直しんどいです。 もちろん夫に対してイライラするので自分でも引く位ヒステリックだなと思い自分に嫌気もさしています。 だからと言って自分の機嫌を自分で取ることもできず自分の感情をコントロールできない私にもイライラしてしまい見失っています。 分かりにくいかと思いますが、アドバイスをいただけたら幸いです。
今まであまり親に強く自分の意思が言えず、親の言いなりに生きていました。 それに気付いた頃には人生のどん底に落ちていました。 人生のどん底から抜け出すためには自分を変えないといけないと思い、地方から上京して転職をしました。 無事転職先が見つかり、転職できたのは良かったのですが、いざ転職先の会社に入ったら社長がヒステリックな人で、面倒くさい人でした。 そして部下の意見は通らないことが多いです。 また、転職先で未経験の業務を担当することになり、悪戦苦闘してます。 覚えがあまりに遅いため、先輩にも早く覚えるように言われ、頑張ればそこは何とかなるとは思いますが、現在の職場でこれから仕事をしていく自信を既になくしました。 人生そう簡単にうまくいかないのは重々承知していますが、せっかく転職したのに転職を考えてしまってる自分が嫌です。 何をしたら人生が上手くいくのでしょうか？ 文章が支離滅裂となってしまい、申し訳ないですがご回答お願いします。
実家にいる35になる長男です。 弟は婚約し結婚式を時期にあげます。 僕はと言うと、仕事ばかりで、出会いもありません。 父は６６歳、母親は56歳です。 実家に住んでいます。 実は、家の中整理をしていて、親がベッドを購入し、配送が、26日指定日で、古いベッド引取りと同時に自分のベッドと交換し、一台だけ引き取りをしてもらう形でした。でも、26日は休みだからいるよねって言われたので、休みだと思うのですが、確実と言えないので予定がわからず答えられないって言ったら、いつになったらわかるのかって言われたら、21日に言うって言っても間に合わないって言われた。その後に信じられない。親の金で住んでいるお前は寄生虫と一緒だよといわれました。 実際、自分で管理しなくてはいけないのはわかっていますが怒られる意味がわからないのです。 僕の土日休みを親が知っています。 僕は一人暮らしして独立して行ったほうが良いのでしょうか？ 今後のいいアドバイスお願いします。
先日、常識、空気の読めない彼氏というタイトルで相談させていただきましたが、結局彼氏Aさんから結婚をやめたいと言われ、婚約破棄することになりました。 婚約破棄は今回で2度目です。 以前は私から価値観が合わないと思い、切り出しました。今回のことがあり、彼Bさんのことを考えていたら、その彼から今また付き合いたいと連絡がありました。 Aさんはもう私に対しての気持ちがなく、 婚約破棄に関しても直接会うのではなく電話で済ませてきました。 Bさんはずっと私と腐れ縁のように付き合っていますが、彼の家が由緒ある家でご両親にあったときに、彼の親からいくつか条件を出されました。 彼は当たり前と思っているのか、それに対して何も言わず、喧嘩別れのようになりますが、なんだかんだ連絡は取り続けています。 とにかく今はAさんに対して気持ちの整理がつかず、結婚と同時に引っ越す予定であったため仕事もやめ、どうしようかと考えています。 でも結婚はしたいし、彼氏はほしいです。 まとまりがないですが、 こんな私に何かアドバイスを頂けないでしょうか？よろしくお願いいたします。
大学を卒業してから、就職をして、うまくいかず半年で辞めてしまいました。二年ほど前です。 ミスばかりし、社長に怒鳴られ、最後には仕事をする前にどうせできないんだろうと怒鳴られて自信をなくしていました。 昔から人の怒鳴り声が苦手で私以外の社員にも日常的に怒鳴っていたので日々の積み重ねで限界が来たんだと思います。 学生時代はアルバイトを２年間毎日のように頑張っていました。褒められることもあったし、楽しかったと思います。 しかし、半年間正社員で働いた後から全く働く気になれず、アルバイトを転々とするもどこもうまくいかずすぐ嫌になってしまいます。週5で働く気力はなく、がんばっても週3でしんどくなってしまい休むと連絡してしまいます。 甘えなんだと思います。でも私には精一杯なんです。 正社員になることを考えると自殺するビジョンが浮かんでくるので、就職するぐらいなら死にたいです。 しかし、このままアルバイトをしていても死ぬしかない未来しか見えません。 彼氏ができても、アルバイトということが原因で親に反対され、振られてしまいました。 働きたくない気持ちはどうにもできません。 死ぬしかないです。
16年度卒の大学四回生です。 私は海外で働きた 、また好きな旅行業がやりたい という思いがあります。 そのチャンスが今目の前にあります。 東南アジアなので給料はもう気にしてません。若いうちは苦労して経験を積む、それに価値を感じています。 日本でも内定はありますが、まるで畑違いの仕事でやる気というのはさほどなく、ただ、日本にいれる安心感とお金のがあるので奨学金の返済にも支払いができます。 父親は日本で働いて、奨学金を払いながらとりあえず三年は日本でビジネスマナー、スキルを磨いてから行け、今のお前には将来のことを考えずにただ、やりたいことを衝動的にやってるだけ 現地採用なんて将来日本に帰ってきてからスキルもマナーも無いお前を日本の企業は誰もとらない と言って日本→海外にいけと言います。 大好きな東南アジアでお金は少ないけど好きな旅行業したい、ただ帰ってきたことを考えると不安です。 もう答えを出さなくては行けないのですが、どうしても決めることができません。
こんばんは。 若い頃は、努力によって大抵のことはカバーできると思っていました。しかし、基本的に人間は変わらず、苦手なことは元々得意な人にはなかなか敵わないと思うようになってきました。 なんでもできるオールマイティな人が重宝されるなら、私のいる意味は何なんだろう、と思ってしまいます。そんなことを考えても仕方ないと頭では理解しても気持ちがついてこない状況が長く続いています。 仕事でも家庭生活などでも、求められる役割と理想的な像（教員らしく、リーダーらしく、母親らしく、など）はあると思います。 それと自分らしさ（個性も能力の限界も含めて）の折り合いを付けられていない状況です。 個性や多様性を認める世の中になったようでいて、結局は人の目にさらされ各人の物差しで評価されることが多く、かなり生きづらく感じてます。私の気にしすぎもあると思いますが。 できていない面ばかり着目し過ぎて苦しく、毎日何かに焦っておりクタクタです。 折り合いを付けられるようになりたいです。
転職して2年が経ち、まもなく50歳になります。 昨年は父の死去に弟の癌発症等色々とあり心が弱りました。 また、仕事がうまく行かず、同僚からロジカルハラスメント(正論で追い詰める)を受け、1月ほど前より睡眠障害(眠れない、中途覚醒、早朝覚醒)、動悸、震え等が発症し、心療内科を受診、鬱病と診断され、3週間過ぎ、一月休むように診断書を書かれてしまいました。 妻、子供2人に住宅ローン、幸い妻も働いているのですが、妻の収入は私の半分以下…このまま鬱病が悪化し、無職となってしまった場合の事を考えるとどうしたらいいのか分かりません。 自己嫌悪に陥っています、鬱病を治すために心療内科には通っているのですが、このまま治らずに、退職となってしまったらどうしようかと思い悩んでおります。
海外に就職してきた当時、かなりの過酷な状況で仕事をしていました。朝9時から夜中の12時ごろまで毎日のように働いていました。その上、上司からの扱いも酷く精神的にまいっていたと思います。 そんな頃、同僚に連れられストリップバーに行きました。そこで女性から声をかけられ、飲みながら話をしているうちに酔いが回りました。酔っ払っている時、女性が私を個室まで連れて行き、性行為をしました。私も酔っ払っていた状態でしたので、女性が主導権を持っていたと思います。ふと我に戻った時には既に避妊なしで、事を済ませていました。更にはそこで妊娠してしまったから、慰謝料を払えと言われ怖くなり払ってしまいました。 その後、私はこの行為をとても反省しても仕切れません。もし妊娠してしまっていたら、性病にかかっていたら、命を軽はずみに扱ってしまっていたらと思ったり、なぜ自分のコントロールができないような状態にまでなってしまったのかと考えると後悔ばかりです。(後に検査に行き性病にはかかっていないことが分かりました。) こんな自分は幸せになっていいのでしょうか。
自殺未遂した25歳の息子。あれから2ヶ月近く経とうとしています。仕事も休職し家で過ごす日々。自分でも心の心底にある気持ちを上手く言葉に出来ない。性格的にこう言えば嫌われるだろうという気持ちが先走ってしまう。と友達に話したようです。 先日、主人が追い込むような話をしてしまい話の途中で又話すからと席を立ち部屋に入ってしまいました。それ以来顔が曇り話もしなくなりました。数日後、病院へ行きたいと思うと主人の携帯にメールを送って来ました。ですが未だに行った形跡もありません。病院やカウンセリングを受けて欲しいと思っていたので、一歩踏み出したなと思っていたのですが… ここでカウンセリング受けに行かないの？病院には行かないの？と声をかけるのはやめた方がが良いのでしょうか？ 私としては早く行動して欲しいのですがどう声かけしたら良いのか、また追い込む事にならないかと悩んでいます。
私には、叶えたい夢があります。それは、世界中で活躍できる建築家になることです。 ですが、現在22歳ですが、建築系の大学や勉強をしたことはなく、海外で一から学びたいと考え、留学資金を貯める為にアルバイトをしてます。 そんなですので、やはり不安や焦りがでてきて、よく友達や知り合いの人、また建築系の仕事を実際にされている方に相談してしまいます。 その度に、頂いたアドバイスを鵜呑みにしてしまい、自分自身の考えを流されてしまいます。 自分自身の中の信念がブレてしまうことに、 「なんで、自分はこんなに周りに流されて意見や考えを変えてしまうのだろう…」とモヤモヤしてしまいます。 こんな自分がいつも嫌になり、最近は、もう消えてしまいたいです。 こんなことを相談するべきではないかも知れません。 自分自身の信念、考えを周りに流されない為にはどう生きればいいでしょうか？ また、信念というものは言葉で表現できるものでしょうか？ よろしくお願いいたします。
すべて 自分が悪いのです 孤独です 頼る人はもちろん 話を聞いてもらう相手さえ居ません 話をしようとしても 途中で 諭されて その人の考え 辛かった話を 延々聞かされ 自分の話は聞いてもらえなくなり 諦めて考えを受け入れたふりをしてしまう のです そうしないと その人達の話が終わらないから みんな 生きているのですものね みんな 辛い思いや 苦しい気持ちを抱えて生きているのですものね その人達の 話終わった 満足そうな晴々とした顔や声のトーンに 余計に私の絶望が膨らんでしまいます ますます 人とどう関わっていいのか わからなくなりました 怖くなりました 誰からも相手にされず 連絡をくれる人も居ません 居なくなっても 誰も困らない 気づかれない そんな存在になってしまいました なんの取り柄もなく 仕事もありません 貯金も亡くなりました 希望も夢もありません 死ぬ気で頑張ればと言われそうですが もう 気力もありません ごめんなさい 質問ですらないですね まとまらない文面で 投稿すべきではないのは分かっているのですが ごめんなさい
いつもお坊さんの的確な回答参考にさせて頂いてます。 今回も職場の人間関係に関しての質問です。仕事での人間関係の中であれ？この人何か変かな？とか違うかも？と感じた時ってその事を直接本人に確認する事はおかしな事ですか？ 私はいつも直接本人に指摘というか確認していたのですが他の方に聞いた所「あの人はそういう変わった人だからほっといて影で話してればいいのよ」と言われました。 思い返せば私はいつもこの様な状況でトラブルになったり嫌な気持ちになったりしてました。 人の事なんだからと気にせず知らないふりでもしておくのが良いのかとも感じますがどうしても違和感を感じてしまいます。自分が正しく自分が基準だとは考えてなく、自分が変なのかな？と思いながらの違和感です。 裸の王様に裸だと言った少年はそんなに罪なのですか？それとも裸なのは相手でなく私の方なのかな？等 いつも悩みます。色々な考えをお聞きしたいです。ご回答宜しくお願い致します。
私は親、親戚から虐待を受け誉められずに育ちました。 とある大きな神社で前に、うちの母はいつも怒鳴っていると言ったところ、そんな親がいるはずがない、あなたは感謝が足りない、親だって人間だから機嫌の悪いときもある、あなたは親の存在を当たり前だと思っている。自分は親に感謝していると神主に叱責されました。 かなり傷ついてしまいました。 就労支援で仲良くなった若い女の子がいます。 その子が他の女性に母親の愚痴を言ったそうで、その女性は女の子に私はお母さんの味方だ、感謝が足りないといったらしいです。 私は自分の事を思い出して、その女の子も傷ついてしまっただろうなと思いました。 しかし、女性に理解を求めるのは無理そうな気がしてなにも言えませんでした。 女の子は様子を見ていると、その女性を避けていますが、私はどちらとも仲良くしてもらっています。 こういう私の態度はどっちつかずで卑怯ですか？ 親をずっと憎んで許せない私は間違いですか？ でも、そういう感情を捨てきれなくても、他のいろんな人たちに感謝しています。 それではいけませんか？ それと別の話になりますが報告です。職場ではよくしてもらえていて、今日は仕事が楽しいと思えました。
有り難し 14
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