やりたいことができず、この世から消えたい
半年ほど前にうつ病、適応障害と診断されてからやりたいことができなくなってしまいました。
今までは仕事をして稼いだお金で好きなことをするのが楽しかったです。
でも、以前勤めていた会社で教育係を任されて、教え方を工夫しても成長してくれないことがストレスでした。
結局自分でやった方が早く仕事も終わるしストレスが少ないと教えてもできなければ自分で仕事してしまうようになりました。
ストレスを軽減する行動と思い込んでいたけど、自分を追い詰めてしまったのか、ある日突然涙が止まらなくなり、仕事に行けなくなってしまいました。
そこからは病気との闘いで、病院へ行けば症状が良くならないからと薬が増える一方。
それでも薬を飲めば良くなると信じて飲み続け、会社に戻るなら転職しようと思って転職しました。
仕事が楽しくなってきたころ、またうつ病が邪魔をしてきました。仕事をしたくてしたのに、身体が邪魔をしてくるのです。
また涙が止まらなくなり、今度は家からも出れない。
無理くり恋人に病院へ連れて行かれ減っていた薬もまた増える。
やりたくてした仕事ができないことが辛くて、今まで生きがいにしていたコンサートへも行けなくなりました。
通勤が無理なら、家出できる仕事ならと仕事のスタイルを変えてみました。
それでも楽しみ始めたらまた邪魔をしてくる病気。
私のやりたいことを散々邪魔してきて、3度目は流石に耐えれません。
生活のためもあるし、親に負担もかけたくないし、自分で生活したいから仕事はしたい。
そんな好きな仕事もできないなら、さっさと消えていなくなりたい。
散々泣いて落ち込んだ後、気付いたら自殺の方法を調べてばかりいました。
ただ仕事をしたいだけなのにできない私はどうしたらいいのでしょうか。
この世界からいなくなれたら楽なのにと考える日々です。
有り難し 5
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