お坊さんが回答「幸せ」の相談16713件

負の流れの断ち切りかた

皆様は、負の流れがあると、思われますか？思われるかたは、どのようにして、負の流れを断ち切られてますか？

有り難し 34

辛い気持ち見抜かれてる。？

一緒にお出かけした事がある女性上司が夢に出てきました上司にお母さんって言って抱きついて泣いてました上司はお出かけした時に可愛いがってくれました。子供いないそうで。。本当のお母さんってか。お姉さんのような。感じがしました。家庭では家族と一年間口聞いてないです。小さい頃に母親にコントローラで頭殴られ出血縫うケガさせられたり、物飛んできてケガさせられる。家にいれてもらえないはで散々やられました。蚊帳の外で辛かったです。食事も別。私だけコンビニ弁当仕事では同僚に嫌味を言われたり遅番で上司が帰ってから1人で閉店まで仕事しています本当に本当に疲れましたストレスで一切飲まないお酒先月10本飲んでしまいました先日四回今月二回も出てきました上司は私が同僚に嫌味を言われてるのを分かって下さっているようでその事を私の部署の上司に話したみたいです【同僚に言われてる時に上司が近くにいました。同じ人が同じ月に何回も夢に出てくるなんて初めてですなんかあるんでしょうか？すもしかしたら上司が私を想ってたり、心配したりしてるんでしょうか？あと最近女性上司に距離置かれている感じがしていたのですが仕事の事でこれどうやるの？って尋ねてきましたし話しかけたら前見たく普通にこんにちは！休憩これから？っと声かけて頂きました休憩時間も少しですがお話出来ました昨日も声かけてきました他の部署の社員さんやパートさんが優しくなりましたどうしたんだろ？やっぱみんなの前ではニコニコしてるけど辛い気持ち見抜かれているのでしょうか？

有り難し 4

義父との、付き合いをしたくないです

一歩間違えば、警察沙汰になる様な事を次々として、一度捕まりました、最近また家に来る様になりました、何とか、主人を説得したいのですが、全く聞き入れてもらえません

有り難し 4

2022/03/02

生きるということ

いつも相談にのってくださり、本当にありがとうございます。私の夫はもうすぐ定年ですが、まだまだ生きたいと言っています。今の平均寿命からすれば当たり前かもしれません。ですが私はそんなに長生きしたいとも思っていません。今まで私なりにいろいろ苦労をしてきました。生きていくのは苦しいことの連続です。病気になったらなった時、闘病で苦しむことを思うと、そこで生きるのが終わったとしても仕方ないと思えます。苦しむくらいなら生きていたくないのです。夫がそこまで生きたいと思う気持ちが理解できません。私はいつ死んでもいいと思っているのに、夫婦でのこの違いは何なのでしょう？生に執着する夫を冷めた目で見てしまうのはいけないことでしょうか？

有り難し 8

救いとは？

夫が2年後に定年退職を迎えます。結婚20年です。離婚を考えています。迷っています。結婚3年目から、夫の事で信頼できなくなり、その頃から、夫におおよそ尽くせども、夫の本質は、「嘘つき」で、人への嫉妬心、女々しい、仏が悪いといいますか・・、夫の親族も同じで、人の陰口を言いいます。夫は、私の悪口を小姑に言います。きっかけは、私がその小姑に、傷つくような言葉を言われたので、夫に相談したのが失敗だったようです。私を守るどころか、「（小姑は）そんなこと言ってないと言ってたわ！」と小姑側につくのです。夫は高校生の頃に両親を亡くし、この姉である小姑に育ててもらったようなところがあり、感情があるのはわかりますが、私はもちろん、それには同情しません。私は、優しい、人の悪口を言わないまじめな家庭環境で育ちました。夫の家族は間逆な家族で、それに気付いたのは、結婚後で、結婚後に、私に優しい夫は、「ボロ」が出始め、私は、経済的に自立するのが難しいので、心を何とか切り替えやってきましたが、もう我慢の限界で、離婚を考えています。子供はいません。くだらない占いにも走り、「腐れ縁」だと言われ、それなら自分で切り、貧乏で野垂れ死んでも、夫と別れることが出来たら、言葉の暴力にもう苦しむ事もない、小姑の味方ばかりをして、私が悲しい気持ちになることもないと思っています。ただ、嫉妬深い夫や家族と出会ってしまい非常に苦しいのですが、結婚後白髪も増えましたが、この夫に一生寄り添ったら、私は一人を救った人生になるのか、「こんな私でも」と、考えたりします。夫は私を養い、私は主婦業を全うしています（夫への愛情はすでにないですが夫に感謝はしています）。仏様のような心で夫を見守る事が出来なくなり、また、そういう思いで暮らしていることに（苦しめられているとはいえ）、夫に対して失礼な事をしているという思いにもなっています。養ってもらっているわけですので・・。自分の人生がこういうので終わるのが怖く、自立した方がいいかなと考えています。

有り難し 18

2024/03/09

自分の役割が終わった

長年、躁鬱を患いながら、息子を育て去年独立しました。寝込んだり入院したり、死にたい気持ちと戦いながら、息子を育ててきました。息子が独立して1年、気力が段々落ちてきて、仕事も気合いが入らず、なんの為に生きているかわかりません。「母さんが死んでも生きてもどうでもいい」といわれ、正月も帰って来ず、1人寂しく過ごしました。好きな温泉巡りをしたり、近場で1泊旅行に行っても、その時は楽しいですが、虚しい気持ちになります。いつ死んでも構わないと思っています。癌などになっても治療せず、緩和ケアだけお願いして最期を迎えたいと思っています。やりたい事はあと2つあります。それだけ済ましたら、自ら命を絶つ選択もアリかなと思っています。決して今が物凄く辛いという訳でもなくて、ただ、病を抱えながら子供を育て上げ、ゴールを切った感じで、もう、この世からお暇しようかなという感じです。大勢の僧侶の皆様には大変お世話になりました。ありがとうございます。大変な時も乗り越えられました。感謝しかありません。お世話になりました。

脈無しなんだろうな

小学校からの初恋の子に久しぶりに連絡しました。1日一回のやりとりしかないなか、やっと会えて、僕にとっては、楽しい時間でしたが、相手が男遊びをしてたと聞いて、嫉妬してしまい、根掘り葉掘り聞いてしまいました。相手にとって凄く失礼だと自己反省しており、現在進行形で、LINEもやっぱり2.3日に一通しかきません、相手にとってぼくは優先順位が低いんだろうなって思ってしまい、気持ちを伝えたいのに振られるのが恐くて尻込みしてしまいます。それでも早く気持ちを伝えたい葛藤と、他の人に取られたくない思いなど、あり、何をしたら良いのかわかりません。相手は彼氏はいまいません。凄く好きで付き合いたいのですが、、、この気持ちをどうしたらいいのでしょか？

有り難し 7

2024/09/16

自分の過ちや楽しむことへの罪悪感

何度も同じような相談をしてしまい申し訳ありません。他のお坊さんの意見も聞きたいと思い投稿させていただきました。また私の相談を聞いていただけると嬉しいです。私は過去に盗撮行為や近所にゴミを捨てる等の行為をしてしまいました。二度としないと誓い、それらを償うため募金をしたり家族がやりたがらないトイレ掃除などできる範囲で良い行いを心がけていました。しかし、頻繁にその過去の過ちを思いだして憂鬱な日々を過ごしています。出掛けたり、映画を観ることが趣味なのですが、こんな自分が趣味を楽しんでいて良いのか？と思ってしまい楽しめません。自分が罪人であるという思いが頭から離れず仕事中も家でも罪悪感で憂鬱です。何かお言葉をいただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 4

中年独身の生き方について

40代独身男性でアルバイト生活しています。今後の人生においての考え方を相談してみたいです。経済的理由から結婚はもう難しいですし、それでなくても願望が20代の頃からほぼありませんので、おそらく、生涯独身だと思うのですがどんな考え方で日々生きるのが賢明だと思われますか？特定の趣味もなく、アルバイトで平均して週3日程度働く以外は自宅で過ごすことが多いです。定年退職者のような生活をしています。 20代の頃にうつ病を経験しているので変に無理をすることはもう嫌なので自分の意志でアルバイト生活を選んでいます。生涯独身でも健康体でいられればそれで充分という考えからです。

2024/09/25

結婚生活を楽しいものにしたい

結婚して3ヶ月ほどですが、既に大きな喧嘩を３回以上しています。主にわたしが「どうして〜してくれないの？」などと先に苛立ち、喧嘩になっています。たまに旦那さんが不機嫌アピールで黙り込むことはありますが。喧嘩の時期は生理前PMSと重なることが多く、自分が喧嘩の種をまいているのだと思います。喧嘩になれば傷つく言葉の応酬で心身ともにすり減り、また相手のことも嫌いになりかけています。私が愛想をつかされることもあるでしょう。この状況を変えるために何ができるでしょうか。相手に求めすぎることをやめて、器が大きく余裕があり、前向きで明るい人間になりたいです。本当は旦那さんに大きな器で受け止めてほしかったのですが無理そうなので、まず自分がそんな人間になれるよう頑張ることにしました。結婚生活の知恵でも楽な気の持ちようでも、なんでも良いです。助言をいただけないでしょうか。

有り難し 2

2022/12/06

元彼の結婚が辛い

気持ちをどう整理したら良いか、どうしたら良いのかわかりません。内容はある程度プロフィールにも書きましたが、元彼Kが社内の後輩と結婚することになりました。その後輩は、プロフィール上の後輩Aではなく、後輩Bで別人です。しかも話を聞いていると、付き合って2年ほどで結婚とのこと。あまり別れてから経っておりません。後輩Bはとても良い子で可愛くて私より若くて、とても勝ち目は無いと思います。ただ、そんな良い子と結ばれることになって、浮気みたいなことしてたくせにと、怒りと悔しさと悲しさが止まらなくなってしまいました。初めて聞いた時は考えてはいけないようなこともたくさん考えてしまいました。気にしなければ良いと言えばそこまでですが、どうしても気になります。これからきっと結婚式や妊娠などの情報も入ってくると思います。耐えられる気がしません。逃げたいです。でも、会社の周りの人は良い人が多く、仕事も楽しくなってきて、居たいのにすごく居たくありません。消えてしまいたいです。ちなみに私は、彼氏も旦那もおらず恋愛や結婚はうまくいっていません。どう行動したら良いのか、どうしたら納得できるのかご助言いただけませんでしょうか。妬み嫉みが激しい自分が醜いなって思います。

有り難し 42

猫の死への後悔

こんにちは。初めての相談です。私の母は一人暮らしで、17歳の猫を飼っていましたが今年の初めのほうに自宅で突然死しました。猫は発見までの数日寒い中空腹に耐え元気でいてくれました。私には重度の猫アレルギーの子がいて、引き取ることはできませんでした。里親も考えましたが17歳のため見つかりにくいことが予想されましたし、「猫は家につく」というので、住み慣れた母のにおいが残る家で生活させ、私が毎日通って世話をすることに決めました。春夏秋と高齢のため寝て過ごす時間が長いですがマイペースに過ごしたようです。しかし晩秋になり食事量が極端に減ってきました。寒さのせいかもとおもい、タイマーで部屋を暖めたり、湯たんぽを複数用意したり、毛布を増やしたり、食事をお気に入りの部屋に移動させたりもしましたが、10日ほどで母の迎えがきたようで、ある日いつものように訪問すると固くなっていました。寒さが強くなってきていたのでペット用のカーペットを選んだり、こたつを買おうかと調べている矢先でした。亡くなったことについては高齢ですし、本格的に寒くなる前に母が迎えにきてくれ、もう寒い思いをしなくてもいいのだと思っています。しかしエアコンがタイマーだったので寒い中で我慢して旅立ったのか、誰もいない暗い部屋で旅立ったのかと悔やんでなりません。もっと暖かい部屋でせめて母を待たせてやればよかった。それよりずっと人がいるような里親を探してやればよかったのじゃないか。そんなことをぐるぐる考えています。私が夫の実家に帰省するときは2回ペットシッターさんにお願いしましたが、「里親を探さず、お母さんの思い出のある慣れた部屋で気ままに過ごすほうがいい」と言われ、自分の決断にその時は納得していました。しかし今となれば、もっと環境的にも気持ち的にも暖かく見送ってやれたのじゃないかと思うのです。そして私は猫が亡くなってから気が回らず、すぐに葬儀の予約をし、遺体を安置させてしまいました。あとになり、体を拭いてやればよかった、ブラッシングしてやればよかったとおもっても遅かった。そのことも悔やんでいます。猫は葬儀・火葬後家の近くの霊園で眠る予定です。どうしたらあの子と私は救われますか？よろしくお願いいたします。

不安ばかりで未来が怖いです。

私は三年前の高校２年に脳腫瘍が見つかり抗がん剤治療、放射線は1年で終わったものの病気の影響はなかなか消えません。体温調節が難しく、真夏になると高熱が出ます。なので、外出が難しく、病気が見つかる前は保冷剤を抱えて通学して熱を出しながら通っていました。今は通院をしています。病気になる前は夢がありました。商業高校に行き働き、そのお金で家族旅行に行くこと。母のような母親になること。高校は中退。一旦は働いたものの体がついていきませんでした。そして、この病は妊娠が難しいということも。外を歩いた時同級生と真正面ですれ違ったのに気づいてくれませんでした。副作用で髪の毛が抜けて、顔もむくんでいたからかも知れませんが声をかけることもできませんでした。気づいてくれなかったことに心が痛かったです。誰といても孤独で、すべてを奪った病気が許せません。頑張って高校に入って夢もあったのに今はどうすればいいのかわかりません。自信なんてとてもじゃないけど、もてません。病気になり死を身近に考えてから、いつか周りの人が亡くなると考えるだけで不安です。家族が大好きで毎日掃除をする時、玄関のスリッパをみんな送った後、並べながら(気をつけて無事に帰ってきてください)と祈っています。それくらい不安です。こんなこと誰にも言えないし、答えなんか悩んでもわかりません。心が苦しくて、一人でいると泣いてしまう時もあります。助けてください。お願いします。

有り難し 37

自殺という選択肢

いつも丁寧な回答をありがとうございます。なにから話せばいいか…。今、私は何事もうまくいかないような辛いです。ただ、頑張ろうともがいています。この辛いループに入ったきっかけは、なんだろ？って思うと色々ありますが。母に結婚を反対されたことでしょうか…。今、時間が少し経ち冷静に考えると反対する気持ちもわかるというか、当たり前だな。と思えるようになりました。もちろん、反対を押しきって結婚してやろう！なんて気持ちは毛頭ありません。こうやって、色んな事を考えてる内に結婚ってしなきゃダメなものなのかな？独身は、いけないものなの？と考えるようになり… 今は、押しきって結婚する事も新しい恋愛を自分から探しに行くことも特にしたいとは思いません。母からはちゃんとした人を見つけ、結婚しなさい。いき遅れになったら、人からなんて言われるか！とよく言われますが。反対を押しきっても親不孝独身でいても親不孝どっちの道も親不孝なら、自分の楽な道を歩もう。と思い、私は独身でいいや！と考えるようになりました。では、独身なら今から未来のためにやれることをやらなきゃ。と思い貯金を必死で始めました。私が高齢者になる頃には年金がどうなっているかわからないし老人ホームに入るにしたって高齢化が進む日本では入居金が上がっていくかもしれないから。だから、旅行もやめ、友達との飲み会などもやめ、服や物もとにかく買わない。給料がいい仕事ではないので…家で出来る内職を始めて、必死でした。うまく言えないけど人様に迷惑をかけない死に方をしなければと真剣に考えています。未来は、両親も死んでいるだろうし、妹には妹の人生を歩んで欲しいから大人になり、姉として迷惑はかけられない。誰にも迷惑をかけないように死ななければならない。いつしか、それが目標？のようになってきました。そしてある日、ふと思ったんです。おばあちゃんになる前に若くして自殺という形にすれば迷惑かけないでいいんではないか。何かと準備して死ねる。こういう考えが出てきました。そりゃ、初めはビックリしました。 20何年生きてきて、色んな選択をして生きてきましたが自殺という選択肢は一度も出てこなかったからです。それも、生きる選択肢と同等のように自殺の選択肢があるのです。私は、おかしいですか？

有り難し 30

やるせない気持ちをどうすればいいのか

私には子供が1人おります。できればもう1人…と思っているのですが、経済的な理由もあり、なかなか踏み切ることができません。しばらく前に、知人から4人目の子供ができたと聞き、私の心はそれから穏やかではありません。知人夫妻は、両親に養って貰っているような状態で、さらに車や持ち家まで手に入れました。 1人子宝に恵まれたことは、有難いことだと思っています。しかしこのような話を聞くと、心中まったく穏やかではありません。経済力の無い自分にも、恵まれた知人にも腹が立って仕方が無いです。頑張って働いているのに、子供を作ることもできない人間がいるのに、いたって健康なのにまともに働かず、沢山の子供を養える人間がいるという現実を、どのように受け止めればいいのでしょうか？お助けください

有り難し 21

生き別れた父の事が気になります。

見ていただきありがとうございます。心の整理もつかぬままに書いておりますので、乱文ですが、どうぞ最後まで読んでいただけると幸いです。私は中学3年になるという時に、父のDVに耐えかねた母に連れられ夜逃げしました。当時私は家で何が起きているのか分からず、ただただ母に連れられ新しい土地へやってきました。何が起きているのか分からず、というのも、私が幼いころから父は単身赴任をしており、私自身父との記憶はあまりなく、父が単身赴任から帰ってきた小学五六年生の頃には父は精神を病んだからと、自室に籠りきりで、父の活動時間はもっぱら夜だったからというのが一つと、母や兄弟が私から父を遠ざけていてくれていたので、私自身直接的な被害という被害が無いと思っているからなのです。しかし、そんな私でも家庭のただならぬ空気は伝わり、母や兄弟のためになるならと、一緒に引越し、学校を卒業し、彼氏もでき、成人し…今は実に平穏な暮らしを送っていますが、たまにふと思うのです。私達はこれでよかったかもしれないが、では父はどうなのかと。長年連れ添った妻に急に別れを告げられ、子どもとも会えなくなり、借金までした一軒家も手放すことになり、…しかもそういったことが、すべて休職中に起きている。そう考えると父の人生は踏んだり蹴ったりではないのかと…。私が成人した今、そんなに気になるのなら自己責任で会いに行けば良いではないかという意見もあります。ですが、そうしたところで私から足が着けば、死ぬほど父を嫌悪している母や兄弟は？父はだいぶ粘着な人だと母は言います。だとすれば余計に母や兄弟に被害が及ばないという保証はありませんし、父自身私についてどう考えているのか全く想像がつきません。自分を捨てた憎い子どもと思われているかも。そう思うと、今の生活と父に会うことのリスクを天秤にかけてしまい、結果父を思うだけで何もできないのです。きっとこの先も父に会うことはないのだろうと、自分で思うのですが、どうしても気がかりです。この気持ちをどうすれば供養できますか？教えてください、、

有り難し 14

夫のマイペースにうんざりしました

お寺に嫁いで8年経ちました。遅くに結婚したので子供はいません。子供がいないことが辛くて、そのことで何度か檀家さんから冗談混じり言われた言葉に散々傷つきました。不妊治療を経験して、流産も経験しました。夫は住職ですが、お寺のことは前住職が全て取り仕切っています。私はほとんどやることがありません。夫婦仲は悪くはありませんが、夫はいわゆるＫＹ、空気が読めなくて、自分の趣味以外には興味が無くて、ぼんやりしているので不注意によるミスがものすごく多いです。人の気持ちにも疎いので、ここぞというところで、悪気なく人を不愉快な気持ちにさせるんです。結婚後、気づいたら孤独を感じることが増えて、近くに友達もいないし、親しく話せる人が周囲にいません。義父は、夫以上に空気の読めない人で、家族は振り回されっぱなしです。義両親が住む母屋はゴミだらけで、掃除も行き届いてなくて、本当に行きたくありません。掃除をしようとしても、義父が物凄い剣幕で怒るので、できないのです。義母はほとんど寝たきりのような状態ですが、介護申請を拒否しているので、義父が世話をしています。こんな状況の中で、頑張って自分の将来のことも考えながら努力していましたが、私は2年ほど前から体調を崩してしまい、自律神経が乱れて、日常生活にも支障が出ています。最近、愚痴を聞いてくれていた実家の母が亡くなり、精神的な支えがなくなってしまった気がして、本当に今の生活が辛いです。母が亡くなったことで、これからの人生は、自分らしく生きることを優先したいと強く思いました。夫や世間体を考えると、なかなか踏み出せないのですが、まずは別居してもいいですか？義母のことも気にかかるし、心の中にいろいろな葛藤があります。

有り難し 9

私はお金に汚いのでしょうか？

こちらで丁寧な回答をいただき、助けられました。しかし、まだ思うことがあるため再度質問させていただきます。以前の質問で、就職活動をしているとお話ししました。現在は無職のため、収入はありません。雇用保険と貯金を使って生活しています。近くに住む親戚からは、「辛い時は援助するから」と言われています。この方は、幼い頃から親しくしている姉のような存在で、心を許せる人です。実は今、援助が必要な状態にあります。しかし、相手にも生活があるため言いづらいです。我慢すればいいのですが、後から辛くなる可能性が高いため迷っています。私の父は、自分の親(私には祖父母にあたります)や友人から借金をしては他に返済する事を繰り返しており、幼い頃からそんな父を嫌悪していました。金銭面の問題に直面するたびに、自分は父と同じように、お金に汚くだらしない人間なのだろうかと考えてしまいます。相手に、素直に甘えてもいいのでしょうか？ (両親は離婚し、自立するまで母親と生活してきました。母親からの援助は難しいため、考えていません。)

2024/02/18

きらびやかな誕生に比べて人生がしょぼい

母が富士山に登った時にゲロッとつわりが来て僕を妊娠していることが判明。そのストーリーゆえに「おまえは富士山の神様から授かった子かもしれんな」と父に言われた事が自分の自尊心・自己肯定感の源になってきました。富士山の神様は浅間大明神=木花咲耶姫ですが、母の実家の隣にはこの神様を祀った神社があったり、大学に進学して富士山と関係ない地方に住んだら僕の苗字がついた神社があったので参拝してみたらそこの祭神も木花咲耶姫だったりと、ただならぬ縁を感じています。子供の頃は明らかに他の同級生に比べても知能がズバ抜けていたし、数年前にIQを測ったら132でした。ただ、そのキラキラした誕生ストーリーの割には実際の人生がキラキラしてないのです。社長でもリーダーでもなく、しがないサラリーマン歯科医。金持ちでもないし住まいも田舎。人に慕われるような人気者でもなく、5年も婚活してやっと結婚できてもつまらない理由で離婚させられ、再婚相手が見つかったと思ったら婚約破棄。今3度目の婚活中で、もうじき40歳になります(この辺りの経緯は過去質問を参照ください)。ここから浅間大明神の子に相応しい英雄になれるドラマが自分の人生にあるとは思えないし、あったとしてもそれに耐えうる根性が自分にあるかも怪しいです(5千万円の借金にビビって開業あきらめた弱虫ですから)。念仏者としては神の子より凡夫の方が良いのかもしれませんが、自分の自己肯定感の源と現実との格差をどう縮めたものかと時々情けなく思います。

有り難し 28