問答一覧

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精神的に辛くてバイトを辞める時の辞め方

現在事務のアルバイトをしております。地域の為にもなる仕事ですし、作業自体も苦なくできていたのですが、何をしても怒られるのが積もり積もって苦しくなって辞めるべきか悩んでおります。以下、辞めたいと思った経緯です。精神的に苦しい部分があり、文章が感情的になっていたらすみません。今バイトをしているのは個人経営で加えて忙しい時が多い職場です。そのため、仕事内容や流れについて細かい部分を教えてもらえませんでした。最初の頃事務仕事で軽く打つ練習を教えていただいた時から、イライラしているのが伝わるような物言いでだったので不安はありました。案の定、その仕事について何も教えてもらってないのになんでできてないんだと何回も怒られ、そしてメモをして覚えるような形でした。でも、頑張りたいという気持ちがあったので同じ事務仕事の方から教えていただいたり、メモをして次からできるようにするというような形で試用期間中やってきました。ソフトの使い方も実際お客様が来た時の流れもよく教えてもらえず、とりあえず上司にマニュアル読んでおいてと言われても就業中のバイト先でしか読めないのでバイト中に合間を縫って読んでいました。でも、もう最近は耐えられなくなってきました。なんとか覚えた内容でお客様をさばいて、事務仕事は一人でほとんどやりながらも頑張りました。なのに、最近はあなたがいるときにレジが合わないと証拠もないのに怒られて、あなたの事務でなんか処理きちんとしてなかった時わけ分からなくなったと、いつどの時の書類にどのようなミスをしたのかかもわからず曖昧な記憶で怒られました。前はその書類の修正をしていたらなんで店閉めの準備しないのかと、なぜもう一人の事務の人にやらせるんだと怒られました。私が全部やらなくては駄目なのですか？先日その怒る上司がレジをほぼやっていて私はレジを2度しか触らなかった日、明らかに上司の間違いである打ち間違えには何も言及しませんでした。忙しいのは分かりますがもう精神的に疲れました。辞めたいですが、3ヶ月前に辞めたいと意思表示しなくてはならないそうです。1日でやめた新人さんもいるそうなので、詳細はわかりません。母はあなたのせいで辞めると言ってやれといいますが、そんな事は怖くてできません。何か良い辞め方はありませんでしょうか。お坊様にご助言いただきたいです。

有り難し 9

回答 1

大学に行けない、状況を変えたい

私は今大学3年生ですが、ほとんど大学に通えておらず留年はほぼ確定しています。1年の5月頃から大学を休むようになり、学校のカウンセリングや心療内科などは経験しましたがいまいち状況が変わりません。大学を休んで買い物や買い食いやカラオケなど遊ぶようなことばかりを繰り返してしまっていて、自分は救いようの無い馬鹿だと思います。自分に本当に自信が無いです。体調のほうは、高校3年の時パニック障害と思われる（その当時は病院にも行かず、誰にも相談していません）症状に悩まされ始めてから、落ち着いてきた今でも調子の悪いことが多いです。多分、自律神経系だと思います。心療内科で薬をもらい飲んだこともありますが続けても良くならないことが嫌になってやめてしまいました。体調は薬よりも考え方を変えるなどの精神面からの治療のほうが効果があるのではないかと思っています。あとは将来のことも、やりたい仕事がありません。良さそうなものに巡り会えても、自分の学部とは関係ないものであったり、人一倍の努力が必要なものばかりですぐ諦めてしまいます。何をするにしても忍耐も根性も無い自分には無理だと感じてしまいます。周りはもう就職活動をしているだろうし自分の何倍も勉強をしているのだと思うと自信を失います。今から学校を変えると言ってもお金が更にかかってしまうしまた不登校になったらどうしようと思うと無理だと思います。これらの悩みを親に話してみることがあるのですが、自分のやる気がないだけのように言われるばかりで話すたびに悲しくなって自信を無くして体調が悪くなってしまいます。それでも私はすぐに会って話せる友達がいないので、不安になるとすぐ家族に悩みをぶつけては同じことの繰り返しをしてしまいます。したくないのに食べすぎてしまったり物を買いすぎたりを繰り返して、自分が分裂するような感覚になってとてつもない恐怖を感じることがあります。今はこれが一番怖くて治したいです。いろいろとお話ししましたが、どうすればやりたい仕事や目標を見つけて大学にも行けるようになるかと、過食などをやめる方法を相談したいです。長くなってしまいましたが、よろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

妹が自死し、すぐに母が後追いました。

初めて相談させて頂きます。 30代前半の既婚者です。現在癌の治療をしています。今年の6月に、20代半ばの妹が一人暮らしのアパートで自死をし、その2か月後四十九日・新盆を過ぎたころに実家で母が後追ってしまいました…。妹は遺書などもなく、婚約者もいて結婚秒読みだったことから、幸せなんだと家族全員信じていたので、その知らせを受けた時は後頭部を鈍器で殴られたような強い衝撃でした。父・母・弟・私の5人家族で、弟と長女の私は結婚して実家を出ています。妹のことがあってから毎週実家に泊まり、悲しみにふける母と父を励ましました。妹の分もみんなで生きていこう！と、みんなで誓いあったのに。「〇〇（妹）に会いたいけど、〇〇（わたし）がいるから死ねないな」と母は言っていたのに。まさか同じ方法で後を追って逝ってしまうなんて。母の知らせ聞いたとき、全身の血の気が引いてしまい、その時のショックが毎晩襲ってきて（2人とも知らせが夜中だったこともあり）恐怖と何とも言えないドス黒い感情につぶされてしまいそうで怖いです…。癌治療を乗り切るモチベーションもなんだか薄れてしまいました。こうなったら父より絶対に早く死ねない！わたしが父を看取る！という強い気持ちのときと、こんな辛い治療をもうやめてもいいんじゃないか…頑張っても再発して癌で死んでしまうのではないか？という弱い気持ちが自分の中で渦巻いて毎日ドッと疲れてしまいます。仕事の集中力もなく、本当に日々ただただ疲れて…なのに、寝る前になると色々なことがフラッシュバックしぐっすり眠れません。母が苦しむ夢も頻繁にみてしまいます。それから、周りでわたしより不幸な人を探して安心してしまう自分がいます。このような事は今までなく、どちらかというと人の悲報や殺人事件などのニュースは大嫌いでした。それなのに今はそれを好んで見てしまいます…。性格が醜く変わってしまったのでしょうか。長文になってしまいましたが、妹と母のことをちゃんと納得したいです。悲しくて辛くて苦しくて…やはり納得できません。母は妹にちゃんと会えているのでしょうか。わたし自身もこの先自死という選択肢が出てきてしまわないか不安でたまらないです。

有り難し 47

回答 2

嫌いな自分を受け入れられない

数年前に、当時一番親しいと思っていた友人が自殺未遂をしました。友人も私も同じ施設で暮らしていたため、友人の部屋へ駆けつけ未遂のままで終わらせることができました。しかし、駆けつけ救助するまでに自分というものがいかに最低でクズであるかを認識することとなりました。何点かあるのですが簡単に言いますと、・SNSに投稿されたさようならのメッセージを見て見ぬふりしようとした。・真夜中の騒音を心配し、部屋のバリケードを破ろうとしなかった。・救助等を、自分と同じ怖がりな人に我が身可愛さで押し付けた。友人が病院へ運ばれるまで何ひとつとして自分で動けたことはありませんでした。この一連のことから、自分が想像以上に臆病で怖がりで、大事なときに優先順位を正しく認識できず全く動けない人であることがわかりました。自分は、怖いからと友人を見殺しにしようとするし我が身可愛さで関係のない人につらい役割を押し付けるような人間なのだとショックを受けました。それから、自分へ不信感を抱き、何をやったってできないし無駄だ、こんな人間生きていても仕方がない価値がないという考えが強くなりました。気を紛らわせて生活しましたが考えがよくなることもなくそのまま数年経ちます。憂鬱な気分から脱するためにはありのままの自分を認めることから、とよく聞くので私もそうしようと思いました。しかし嫌いな自分を受け入れることができません。友人を見殺しにしようとしたり大変な役割を関係のない人に押し付けたクズな自分を受け入れたら、それらを良くないことだと否定し続けた良心的な部分はどうなるのでしょう。無気力感などからお別れしたいですが、嫌いな自分を受け入れることが恐ろしいですし受け入れたくないと思ってしまいます。また、自殺するほど追い詰められている人が最後の救いとして自殺しようとしたとき、止めるのは最善なのでしょうか。社会的に見ればきっとそれは正しい行いなのでしょうが、生きたくもない世界で今後も苦しみながら生きろと言うのは正しいのでしょうか。何を言いたいのかよくわからない文章になってしまいました、すみません。質問というよりは、誰かに懺悔したかったのかも知れません。

有り難し 9

回答 1

人生に疲れてしまいました

人生に疲れてしまいました。どうしたらいいのかわかりません。子供は巻き込みたくありません。母親なのに、どうかしてますかね。母親として失格ですし未熟なのは理解しています。今は人が怖くて、否定がこわくて、どう接したらいいか、物事を考えるときもなにが正しいのか、わたしはおかしいのか、そんなことばかり考えてしまいます。生まれ育った家庭は、いわゆる機能不全家族です。否定的で褒められた経験はありません。わたしは寂しさから反抗期が強く、それが原因か、母に私を殺して自分も死のうと思ったと言われたことがあります。姉と贔屓され育ちました。姉は引きこもりです。ですが自分の好きなように生きています。昔から、わたしはしっかりしなきゃと思って生きてきました。ですが心の中は空っぽでぽっかり穴が空いていました。小、中の学生時代も、社会人になってからも、友達や同期に見下される発言をよくされました。恋愛もモラハラや暴力など、支配欲がある男性とよく関わってしまいます。（そういう男性だと知らずに付き合い、徐々に相手がそうなっていってしまうんです）思えば、恋愛関係でなく普通の人間関係でもそういうことはありました。自己主張が足りないのでしょうか。可哀想だからあなたと友達になってあげてたと言われたこともあります。周りには天然や、ちょっとずれてると言われますが、治し方もわからない。なにが原因なのかもわからない。元恋人に、『若いときは天然でなんとかなっても歳とったらそんなの通用しない』そう言われたこともあります。自分はだめ人間、欠陥人間だと思います。ずっと、元恋人に言われた数々の言葉が頭から抜けずにいます。今まで人間関係でつらいことがあっても、今だけだ、この経験はこの先プラスになる、と思っていましたが、色んな経験はしてきましたが、それを活かせてるわけでもなく、わたしのこの人間性は変わっていません。周囲の人が魅力的で羨ましく見えて、自分と比較し落ち込みます。結局自分をどうにかできるのは自分なんだと思っていますが、どうか心持ちを教えてください。普段の生活は、子供もいる為ちゃんとして過ごしています。今回は私自身の問題の相談になります。どうかよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

休み癖、サボり癖が治らない

はじめまして。今まで怖くて誰にも相談できなかったので、誰かに聞いていただければ何か変わるかも、と思い質問させていただきます。タイトルの通り、サボり癖、休み癖が治らず困っています。中学1年生の時から不登校になり、中学は殆ど行けていません。高校も通信制の高校で登校が自由だった為課題のみを提出しに行くような状態でした。その後専門学校に進み、その学校は遅刻欠席に厳しいところでしたが数ヶ月に何度か休んでしまうという状況で、今はパートとしてサービス業に就いて3年目になります。最初の頃は休みもなく働けていたのですが、ある日今日は行きたくないな、と思い突発でお休みを取ってから、ここでも休み癖、サボり癖が付いてしまいました。月に3日は必ず休んでしまい、最近は多いとき月に5日など休んでしまいます。おやすみの電話をするたび、社員の方が大丈夫？お大事にね、など声をかけてくださるのが申し訳ないです。社員の方も、もうずる休みだと気付いていると思います。休んだ日はもう次からは絶対に休まない！と思うのにふとまた目が覚めると今日は行きたくないな…と思い休んでしまうことが多いです。パートの為、お休みするとその分お給料が引かれることも分かっています。ただ仕事に行くとなるととても気持ちが重くなるのです。行ってしまえば、早退もせず普通に働いて帰ってこられるのに。行くまでが辛いです。この休み癖、サボり癖は、職場の人間関係も悪くない為、また実家に住んでいるから衣食住は安定しているし大丈夫、と心のどこかで思っている私自身の甘えだということも、なんとなく気付いています。でも、同じように実家で暮らしているのに毎日きちんと仕事に行けている人もいるのに、なぜ私はそれができないんだろうと凄く悲しくて、情けなくて自己嫌悪が凄いです。仕事を終えて家に帰ってきた母に、体調不良で休んだと嘘をつくのももう嫌です。全て自分の甘えが悪いことも、理解しています。それでも変わることができなくて困っています。支離滅裂な文章ですみません。でも、誰かに聞いてほしくて投稿しました。よろしくお願い致します。

有り難し 40

回答 1

後悔してもしきれない自分の行動

初めまして。普通の学生です。初めて相談させて頂きます。私は前々から援助交際のようなことをしており、2度警察のお世話にもなりました。親からは「そういう色を売るようなことは人間的な徳や品が下がる」「色情因縁というものに関わってくる」等と言われ、警察のお世話になったこともあり「身体だけは売らない」と自分の中で誓い身体を売る援助交際はやめていました。そして先日、俗に言うパパ活で「ご飯を一緒に食べるだけで2万」という約束をした人と連絡が取れなくなり、あと10分来なかったら帰ろうと思い待っていたところ後々考えると明らかにおかしなタイミングで「この辺でパパ活ができる子を探している」とおじさんに声をかけられました。話を聞いていると「長々ご飯を食べて話すのが面倒なら人気のないところでパンツをみせてくれたら2万払う」と言われ、目の前のお金に目がくらみ、後先考えずついていってしまいました。結局は非常階段のようなところで怒鳴られ脅され無理やり触られたりキスされたりした挙句逃げられました。目の前のお金に目がくらみ自分の誓いを破った自分にも特に、触るだけ触って逃げたおじさんに怒りと悲しみが抑えきれず、ずっと苦しく自己嫌悪でいっぱいです。その日家に帰るなり混乱し彼氏に電話をかけ、怖かったという感情が先走ったままあったことを全て話しました。彼氏からは浮気と変わらないたかが数万に負ける程度の好きだったんだね今可哀想、大丈夫等と声をかけることはごめんけどできないと言われました。「浮気と変わらない」本当にその通りだと思います。こんな私でも愛してくれていた彼を簡単に裏切ってしまった罪悪感と、関係が修復できないのではないかという不安で押しつぶされそうです。自分が超えてはいけない一線を超えてしまったこと、してはいけないことをしてしまったことは分かっています。後悔してもしても罪悪感が拭えません。パパ活、援助交際に関してももう二度とやらないと反省しています。・今後どうすれば罪悪感がなくなっていくか・彼との関係を修復するためにはどうすれば良いか・親が言っていたような「人間的な徳」「色情因縁」というものは本当にあるのか・神様の話で行くとあのおじさんは地獄におちるのかを教えて頂きたいです。どうかお言葉をください。長文、乱文失礼致しました。

有り難し 20

回答 1

抜け出せない後悔

以前も励ましのお言葉をいただきました。ありがとうございました。過去の質問と助言をいただいた後、あれから数ヶ月が経ち、主人と戻り再構築をしています。育児やコロナの状況を見ながらまた就職をしなければと求人を探したり、家族のために家事育児を今まで以上にしたり、調理の資格を持っているのでひたすら料理をしたりと、できることをして過ごしています。ですがやはり、後悔ばかり考えてしまい、なぜあのとき、なぜあぁしなかったのか、もっとこうできたのに、自分を守ればこんなことにならなかったのに、選択を間違わなければきっと今はただただ幸せな時間だったのにと、自分の選択を悔やんでタラレバばかり考えてしまいます。思い返せば私の人生いつだってそうでした…。どこで間違えたのだろう。いつからこんな性格になったんだろう。主人と出会い今まで、沢山支えて守ってくれたのに。いつから主人のことを蔑ろにしてきたんだろう。こんなに大きな広い深い優しさと愛情に包まれて何も不満なんてなかったのに。迷惑をかけたり傷つけた人が沢山いるかもしれない。これから何をどう生きていけばいいんだろう。自分の性格と選択が自分で恐怖です。何もなかったかのように過ごしてくれる主人。子どもの成長に合わせてこれから住まいをどう変えていくかとか、あんなことしたいね、こんなところ行きたいねと、主人が一番傷ついたはずなのに、家族の明るい未来を一番考えてくれています。部屋を綺麗に保とう、おいしいご飯を作ろう、かわいくいよう、笑顔を増やしてあげよう、沢山話そう、できることは何でもしてあげよう、それしかできないから…。子ども2人も、何があったか何もわからないけど親の変化には敏感で、別居期間のことはきっと怖くて不安だっただろう…。わがままも癇癪も受け入れてあげよう、怒らないでいよう、優しいママでいよう。でもいつか知ってしまう日が来るのかな…。再就職して、もし過去のことがバレたりしたら…家族が壊れてしまう？今、買い物に行って人に会うのも臆病になり、時間なども考えてしまいます。全て自分のせいなのに不倫の代償は大きすぎ重すぎ、後悔と罪悪感から抜け出せずにいます。前向きにならなきゃと思えば思うほど、こんなことした私がそれでいいの？と立ち止まってしまいます。どう生きていくのが正解なのか、教えてください。

有り難し 30

回答 1

容姿のせいで自信がもてません

私はお世辞にも可愛い、綺麗とは言えない容姿です。目が大きく二重ですが、鼻が大きく顔のパーツがとにかく大きくて濃くてすぐ顔も覚えられてしまいます。おまけに白目が大きく黒目の小さい三白眼なのでキツイ顔に見られやすく普通にしていても人相がとても悪いです子供を産んでからは特にきつい顔になってしまい自分で自分をみるたびに嫌で嫌で外出などをしても楽しさが半減してしまいます。若い頃はカラーコンタクトで黒目を大きくして誤魔化していましたが、いつまでも偽物の目をしていられないし金銭的な事もありやめました。素の自分に自信を持ちたいと思ってまず容姿磨きをし、内面も変えなきゃと考えてはいますがなかなか上手くいきません。楽しい事でもない限り自然と笑顔を作ったり愛想笑いも苦手で、気づくとまるで犯罪者のような冷たい顔になっています。子供の検診などに行くと優しそうな顔のお母さんがたくさんいて、自分が偽物の母親（独り身）なように思われていて愛情のある母親、人間として認めてもらえてないんじゃないかと考えてしまいます。生きざまは顔に出るとはよく言いますが、31歳になって、これが私の顔なんだと本当に悩んでいます。小学生でいじめをうけて育ち、社会に出てからも人間関係をきづくのはあまり得意とはいえずよくつまずくようになり、今に至ります。このままでは子育てやまた仕事で人と関わるようになっても支障がでそうで怖いです。なにをどうしたら良いのか、とにかく人相が悪いというだけで損をしているような気がして心から楽しめません。どう生きていけば良いのかどんな些細な事でも構いませんのでどうかアドバイスをお願い致します。

有り難し 9

回答 1

ニコニコし過ぎて限界がきた様です。

子供の頃からニコニコして生きて来ました。他人や親戚からは怒ったところを見たことがない。と言われるほどです。短気なので家族の前では怒ります。でもいざ外に出ると、嫌味を言われようが嫌いな人だろうがニコニコしてしまいます。多分母親からずっと、私が嫌味を言われるんだからいい子にしなさい。外ではいい子にしないと、躾がなってないって言われるでしょう！と言われ続けたことが原因なのかな？との自覚はありますが、怒りや不満の感情を伝えたり顔に出すのが極端に苦手です。お陰で明るくていい子で通っている反面、嫌味を言われたり、変に重圧をかけられたり、八つ当たりをされることが多く、困っています。ストレス耐性がなく悩んでしまう性格のせいか、今年は胃炎と腸炎(血便)を何度も繰り返し、病院でも原因がわからずストレスかも。とは言われています。年末年始で何件か親戚から電話があった際も直後から胃痛で動けなくなりました。親がいないことで跡取りである自分が沢山の事を求められるのも当然だとは思います。ですが多分いっぱいいっぱいなんだと思います。親戚付き合いをやめたいと思ってしまいますが、不義理だと怒られるのが怖くて、誰にも言えずにいます。みんな私が不満を抱えているとは思っていないだろうし、みんなのことを大好きだと思っていると思います。好きな親戚も勿論いますが、大好きな人でさえ関わるのが辛いです。そんな思いを抱えた状態なのに明日親戚の一件が我が家に来ます。来月も別の親戚がお墓参りに来るのでお墓掃除しなきゃ。また怒られる。と思うと胃痛がおさまりません。こないで欲しい、少し休ませて欲しいと言ってもいいものなのでしょうか？家族は波風立てずに知らん顔して挨拶だけしてスルーしなよ。と言いますが結局会えばニコニコしてご機嫌取りしてしまうんだと思います。もし親戚に伝えるとすればどう伝えればいいでしょうか？

有り難し 12

回答 1

どちらを選択すればいいのでしょうか…

こんばんは。いつも暖かいご回答をありがとうございます。励まされています。今回もよろしければどうかまた知恵をお貸しください。私は働くようになってからずっと接客業しかやったことがなく事務職の経験は０でしたが経験を積みたくてこの間まではコールセンター（事務あり）で契約社員として働きつつ劇場で働いていました。でもコールセンター０は女性だらけの職場、人間関係を上手く築く自信がなくなり結局体調を崩してしまい辞めてしまいました。そして今劇場でレセプショニストのバイトをしつつ転職活動中で、新しく決まりそうな仕事が美術館の監視員なのですが安定していると言えるような仕事ではありませんでした。一応長く勤めていけば社員としての道も開けるとお聞きしていますが、今現在はそう聞いているだけの状態なので本当なのかは定かではありません。ただ、私は美術品が興味があり、舞台にも興味があり、芸術を愛しているのです。以前にも監視員として働いたことがありその時に強く感じました。だから、どんな形でもいいから触れられるような仕事に就きたいな…と考えていたのですが、やはり安定を求めてしまうと一般事務などの社員としての道を探した方がいいのか、と迷ってしまいます。ですが、初めて経験した事務職（コールセンターですが）が人間関係的にも業務的にも辛く苦しいものでしたから、怖くなってしまい自分には事務職は向いていないのだろうか座り仕事は向いていないのだろうか、とも迷ってしまうのです。好きなことを仕事にできればきっと毎日が楽しく迷ったり悩んだりしてもきっと精神的な負担はまだ軽減されるでしょう。どうせ精神的負担を負うことが避けられないのであれば好きなことで、と決断しかけたりしていますが、安定性を求めると…そう考えるうちに自分の方向性がわからなくなってきてしまいました。自分の考えが幼稚で甘えているものだとは十分わかっています。安定性は考えずに好きなことを仕事にすればいいのか、それとも安定性を求めてもう一度事務職を求める方向性でいった方がいいのか何かアドバイスを頂ければ幸いです。拙い文章で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

子供と伴侶のいない人生：孤独

大学卒業後は仕事をしながら将来を共にできるパートナーを見つける努力をしながら生きてきました。過去長くお付き合いをし婚約までした男性に振られてから今日までの約６年の期間中、３名の方と別々の期間にお付き合いしたのですが、全て長くは続きませんでした。結局毎回真面目に付き合っていたつもりだったのは私のみで、相手は遊びだったのか振られてしまいました。ネットでの知り合いだったからでしょうか。落ち込みましたが、諦めてしまったらそこで終わり。と信じて出会いの機会があれば積極的に行っていたら、今少しだけ仲良くなれた男性ができましたが、今回もネットだしまた軽く扱われるのが怖い。真剣さが今彼からは感じられず、結婚の気配なしです。年齢的に子供も産めない時期になっています。伴侶も子供も持てず、一人で生きて行くことも視野に入れないとですが、しんどいです。違う目標を見つけたらきっと生きていけるかもしれないと、新しい学問を勉強することにしましたが、なぜか強い虚しさがあります。無理やり見つけた目標だからでしょうか。カウンセリングに行ったり、ネットの悩み相談で同じ悩みを検索しアドバイスを読んで心を鎮めようとしていますが、もっともな意見に納得して数日は気休めにはなりますが、現実を感じる次のタイミングで急速に虚しさが戻ってしまうのです。前向きに考えないとと何度も自分に言い聞かせますが、元来ネガティブに考えてしまう性格なためか、絶望感が襲って来て、前向きに立て直すプロセスがなかなか大変で続きません。独身で子供がいなくても素敵な人生を歩んでいる人たちが多くいるとは思います。しかしそういった方々は何か共通して別の目標を見つけてらっしゃる様に見受けられます。私は生涯打ち込める目標を見つけるために15年以上模索してきましたが、正直見つけられていないし（色んな分野に挑戦しても１、２年後には興味をなくしてしまうことの繰り返し）、やはり他人と信頼関係を築き結婚し、無償の愛を与えられる子供がいる方が人生幸せに違いないと思ってしまいます。全ては自分が原因ですが、一体どこを直せばいいのか不明です。頑張る方向間違ってたら知りたいです。努力が足りないのかな。。ここ２年ほど朝起きるといつも死にたい気分で、どうにかしたいです。可能なら、助けてほしいです。。

有り難し 24

回答 1

学校の役員

学校の役員にくじ引きで当たってしまいました。更に部長のくじ引きまで当たってしまいました。目の前が真っ暗です。みんなやりたくないのは同じですが自分の精神的に今年だけはやりたくないと願っていましたが決める前から嫌な予感がいっぱいで胸騒ぎがしていました。それでどうにか役職は避けたくて理由を説明したら他の方が代わりますと言って下さり部長はならずに済みましたがなんで私ばかりこんな時に限り２度も当たるのか納得がいきません。モヤモヤとドキドキと胸騒ぎが止まらなくなり眠れなくなってしまいました。頭痛や耳痛も起き目やにで前が見えにくいくらいの時も度々ありなんで私がという思いで苦しいです。役員はここ２年他の部署で立候補してやりました。一回はやらなければいけないので自分で決め自分のタイミングで出来たので問題なかったです。自分の中ではこれで終わりと願ってました。この先はもうやらずに終わりたいと。最大の理由は自分が上に立つ仕事はどうしても嫌で今までやったことないのもあるし精神的に弱いので無理だと思うのです。実際体調悪くなってますし。昨年までのは普通の役員で上に立つ仕事ではありませんでした。さらには部長を断った為部内からは冷やかな視線で今後一年間一緒に仕事する上で心配です。自分の精神的な弱さが全面に出ていて胸騒ぎが止まらなくて今後まだ役員(部長や会長)決めの物があり今までにない不安感でいっぱいでまたくじが当たってしまうのではないかと怖くて仕方なくて何も手につきません。断るには全員の前で理由を言わないといけなくてそれも今回きつくてトラウマになりそうです。家族の病気を理由にしましたが本当は話したくはありませんでした。自分の精神的なことなど言えるはずもありません。先の事を考えたら真っ暗で動悸です。もう嫌です。

有り難し 8

回答 1

2022/11/23

周りの意見に左右されてしまいます

少し前に仕事を辞め、専業主婦になりました。在職中は正社員、残業も多く大変な状況でしたが頑張って働いていました。仕事自体は、やり甲斐を感じていましたし、職場の方々との関係性も良かったので退職する決断に至るまでは悩みました。性格上、仕事と家事どちらも完璧にやりたいという考えが自分を日々苦しめていたように思います。家事については夫に協力を求めていましたが、あまり快くやってもらえない態度に諦めが入り、期待しなくなりました。しかし、いざ退職して自分の時間が有り余る程あると、家事全般だけをこなす毎日に自分のこれからの人生の在り方を考えてしまいます。また私の収入が途絶えた今、どんどん貯金に手をつけるようになってしまわないか？老後の生活資金は大丈夫か？等、金銭的な心配も常に頭の片隅にあるようになりました。主人は趣味はありますが、散財するタイプではなく、状況を理解してくれて協力してくれるような人です。経済的な不安ならまた働き出せばいいと思いますが、近くに高齢の両親が二人暮しをしています。田舎であり、生活するために車は必要不可欠でまだ二人とも車を運転しています。高齢者ドライバーの事故が多く、何かあってからでは大変...と車の運転について、免許返納する時期について、たくさん話し合いはしています。しかし、免許返納してしまったら、今以上に両親との関わりが必要になってくると思います。（今現在、両親共に通院している病院もありますが健康状態はいい方だと思います）そうなると、やはり働き出す事は難しいかもしれないと考えてしまいます。友人からは「将来、年金に頼らず今から少しでも貯蓄しておいた方がいいんじゃない？」「両親のバックアップするためには専業主婦で居た方がいいんじゃない？」様々な意見をいただく度、考え込んでしまい夜も眠れなくなったりする時があります。高齢の両親に車の運転をさせる怖さ、主人の収入だけに頼り、なかなか貯蓄を増やせず節約ばかりに目を向ける生活、どれも不安で仕方がないです。自分は今後どのように進んで行ったらいいか分からなくなっています。主人は私がやりたいようにやればいいと言ってくれていますが、周りの方々の意見が様々（当たり前ですが…）ですごくその意見に左右されてしまいます。何か道標になるようなお言葉をいただけたら有難いです。

有り難し 4

回答 1

2023/08/05

今後の自分の身の振り方について

自分のこれからの身の振り方について悩んでいます。あと数年で30歳になります。結婚した方が世間体や親にとっては良いのはわかっていますが、育ってきた環境や人間関係から、相手を探すことに意欲的になれません。具体的には下記の通りです。・幼稚園の時に親が離婚し、その意味も原因もその時に理解した・同時期に従姉妹の母は従姉妹を産み失踪し、父親も不明でその状況も理解出来ていた・母が再婚したが、父がネグレクト気味だった・再婚する前に何度か会っていた時の父と比べて、再婚後の父から母に対する当たりが明らかに強かった・子供の目から見ても分かるくらい父実家から母への当たりが強かった・父が行きたくないと言った真夏の町内会の旅行に父以外で行き、帰ってきたら締め出されて母が説得して何とか家に入れたことがあった・父から性暴行未遂を受けた上に謝罪すらなかった・一緒に住むくらい信用していた親友が、私に借金をして逆ギレして逃走して縁を切った父が子育てに参加していた記憶は無く、母がほぼ1人で育ててくれました。母はいつも家事と子育てと傲慢な父に縛られていて自由がなく、その姿を見て育ったので結婚に対する良い印象が全くありません。世の中の全ての人が父のような人では無いことは頭では理解出来ていますが、もし相手が父のような人だったら、付き合っている時は大丈夫でも人が変わってしまったら、結婚によって自由が全くなくなってしまったら、などと考えると、前向きに考えることができません。また、数年前に親友に裏切られたことから、そもそも人を信用することがより怖くなってしまいました。こんな気持ちのまま世間体だけを気にして惰性で相手を探しても、相手に対して失礼だと思っています。母のことは尊敬していて感謝しているので、少しでも喜ばせてあげたい、安心させてあげたいという気持ちが強いです。同じ環境で育った妹も年の離れた弟も、父のせいで引きこもりがちで家族に何も相談出来ない人間に育ってしまい、この2人の将来についても心配です。私はひとりの人間として、母の娘として、妹弟の姉として、どう生きていったらいいのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

2022/08/15

信頼関係とは

相談させて頂きます。私は付き合って3ヶ月程の彼がいます。お互い20代の同い年の社会人です。最初のうちは連絡を多く取っていましたが、最近は頻度が減りました。彼は普段、資格の為に勉強を頑張っています。そんな中でも、週1回か隔週で会っています。連絡が少なく寂しいですが会えるのを楽しみに自分の時間を過ごそうとしています。ですが、たまにどうしても相手の気持ちが気になってしまい、連絡の返答(自分の送った文章量に対しての返答の少なさやスルーや、少し素っ気ないなど。)によっては、急に不安になり依存的な思考に陥ってしまいます。ネットなどで、連絡頻度は愛情に関係ないという記事を見て自分を安心させ、彼の事を考え過ぎないように思いますが、不安になる時はなります。この気分差が苦しいです。付き合って時間も浅い為、心配が押し寄せてきます。相手は、真面目で誠実な性格だと私から見て思っています。自分なりに大切思い、傷つけたくないと思っています。でも、たまに寂しさと不安に襲われます。その不安に襲われる度に、もしもの事(失ってしまう事)を考えてしまい、相手の事なんて好きじゃないと思ってしまう自分が嫌です。(傷つくのが怖いと思って、そう考えてしまう事があります。) 会うと安心します。会っていない時にこそ、相手を思い、安心できたらと思うのですが、信頼関係を築くには時間を掛けたらできるのでしょうか？相手に期待をしてしまっている自分もいると思うのでそこは反省しています。彼が前に付き合っていた人とは、自然消滅をしたと聞き、お互い確認の上での連絡頻度ですが、その事があり連絡をしないでいると不安になりました。2、3日に１回は連絡しています。付き合った当初には、他にもう新しい人を探す気は無いと言われましたが、本当なのか心配になってしまいます。もっと信頼できるようになりたいです。文章が下手ですが、読んで頂きありがとうございます。

有り難し 2

回答 1

上司二人に八方美人をした結果、嫌われました

転職したてで、職場の人間関係を掴めないまま上司二人に八方美人をした結果、直接の上司に嫌われてしまいました。上司A…直接の上司上司B…Aの更に上の役職もともと、Aにこれまでの業務経験を買われ入社しました。非常に穏和で仕事もでき、心から尊敬できる上司です。入社を決めたのはAの存在も大きな理由の一つでした。 Bは年齢や職種が父と近く、昔から父の仕事の話を聞くのが大好きだった私は、「話が長い」「口うるさい」と他の社員から敬遠されるBともわりに話していました。どちらも心から尊敬できる上司ですが、特にここ最近の二人の関係は正直微妙です。というのも、BがAに仕事のことでかなりきつく注意しているためです。たまたまBと二人になった時に、仕事について聞かれたら答えられる範囲で答えていたのですが、Aからすれば直属の部下がBに告げ口をして媚びているように見えたのかも知れません。また、タイミングによってはAがBにまだ報告していないことを私が先にBに話してしまったこともあるかも知れません。ここのところ、それまで非常に良好な関係だったAから冷たい態度を取られています。同僚ともあからさまに態度に差を付けられています。原因は上記しか思い当たりません。言い訳させていただければ、Aが怒るのももっともですが、Bは社内で非常に高い立場で、新入りとしては話しかけられたら邪険にはできません。入社当初は非常に親身になってくれたAだけにショックが大きく、穏和で人格者のAをここまで怒らせた自分が情けないです。会社に行くのが怖いです。今後Aにどう接していけばよいか、アドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

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好きな人が別人のように変化してしまいました

2年間、同じ男性に片思いし続けてきました。当時の好きな人は確かに今と変わらず気ままでオタクっぽい部分はあったけど、笑顔が素敵な人で、ちょっと腹黒いけど誰に対しても優しくて、明るくて、本当に笑顔の印象が強い男性でした。ですが環境の変化や人間関係(好きな人の男友達の影響が大きいような気がします。その男友達は鬱っぽい部分があって、人の人格を否定する部分があったり、人を見下したりして人の意見を素直に捉えられなくて、常に「あの人の言う事は信用できない」などと悲観的に物事を捉える部分があります。私もその餌食になって心を病んだのですが、私は上手く逃げ出したので今は、なんてことないのですが、好きな人は毎日絡むし、その中で見下された言葉やネガティブな言葉をかけられ続けた結果だと思います。)などで、時間の経過と共に好きな人の内面が変化してきて、今では2年前とは別人のようになってしまいました。あまり笑わなくなって以前より暗くなってはしゃがなくなりました。気分屋度合いが増して、機嫌のアップダウンが激しくて、優しさが少なくなったり、学校ではその男友達以外の人を近づけないようになったり。極力人と絡まないようになって、常に自分の世界にいます。正直怖くて話しかけられないし、話かけても、冷たい返事しか返ってこなくなりました。直接、理由を聞いたりとか話したりとかそれも無理なレベルです。 2年前の好きな人のことは好きだけど、今の好きな人のことは、好きになれなくて今の好きな人の状態が初対面だったら、好きになってないと思います。けど2年前の面影を追いかけて、2年前の姿を知ってるから、当時の好きな人と今の好きな人は中身や性格は別人だけど、その人の本体が変わったわけじゃないから、嫌いになりたくても、嫌いになれなくて、諦めつかなくて、また昔の好きな人に戻ってくれるんじゃないか！って期待して、日々ウジウジ悩んでます。もうあと1年足らずで卒業なので、多分このまま好きな人の内面は戻ることないまま、お別れになりそうです。そしてもう会うことも無いと思います。どうしたらいい？と聞いても、これは本人の問題なので、どうすることもできないのは分かっています。ただ少し話を聞いてもらいたかっただけなのですが、もしよかったら意見お聞きかせください！！！よろしくお願いします(. .`)

有り難し 20

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夫と一緒にいることに耐えられません

結婚五年目、夫と6ヶ月の娘と三人で暮らしています。一年ほど前から、夫の傍若無人な態度や言うだけ言って実行しないだらしない所に我慢できなくなり、少しずつ喧嘩するようになりました。ちょっとでも指摘するとキレて怖いので、それまではあまり言えずに我慢していました。現在、夫は失業６か月目で来月から働き出す予定です。失業中は、私の育休手当と貯金で賄っていました。生活費を稼ぐためにバイトをするといっていたのに、結局だらだら家にいてゲームやネットで本人いわく「忙しい」らしく、それじゃあ家事を分担してほしいと言っても、三日坊主です。遂には昼夜逆転生活で顔を合わす時間すら少なくなり、同居人以下の生活となりました。だらしないだけならまだしも、「思っていてもここまで言うか」というくらい私の両親を酷評したりして、こういうことを平気で言える人と子育ては一緒に出来ないと思い、ついに一週間前離婚を申し出ました。 9割離婚する気でいたのでしたが、あのプライドの高い夫が頭を下げ、自分が至らなかったことを反省しているから離婚はしないでくれと言われ、びっくりしてしまい、とりあえず頑張っていこうと話し合いました。しかし、後からなぜ離婚しなかったのだろうと後悔が押し寄せてきました。どんな反省の弁を述べても、人ってそんなに変わるものだとは思えないのです。今は取り繕って昼御飯など作ったり娘の面倒をちょろっと見てくれますが、一度芽生えた不信感は拭えません。気を使われても白々しい気持ちになるし、一緒の空間にいることも嫌なくらいですが、何とかその気持ちが伝わらないよう取り繕っているような状態です。今すぐには離婚しないと決めた以上、しばらくは様子を見ていこうとは思っていますが、今後の心の持ちようについてアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 35

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学校が辛いです。

現在、歯科衛生士の専門学校の２年生です。１年前からいじめに遭っています。入ったばかりの時は一緒にお昼ご飯を食べてくれる友達がいました。しかし6月くらいからハブられ始めました。理由は話が合わなかったからだと思います。そこで嫌われました。 8月くらいからはひとりぼっちになってしまいました。なぜそんなことをするのか理由をききました。そーゆーしつこいところが嫌われる原因だと思うよと言われました。そこから毎日ひとりでご飯を食べています。実習の時にはペアを組まないといけないのですが、目の前で悪口を言われて、他の人には、あの子と当たったの？？えー！地獄じゃんって言ってました。他にもジロジロ見られたり、目の前でクスクス笑われます。私はコミュニケーション能力に乏しいところです。あと上がり症でとにかく人と話すと緊張します。他人の目は怖いです。でも昔はこんなんじゃなかったです。小中は活発でした｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡小はバスケやってました。中は生徒会やってたんです。。高校から一気に人と話すのが嫌いになりました。バレーをやめてからです。バレー部を人間関係でやめました。女の子と仲良くするのは向いていないようです。お腹が痛くなったり、学校に行く前に息が苦しくなったり、教室で色々考えすぎて泣いてしまうこともあります。それでも資格は取らないとだと思って頑張って行かなくちゃ。学校辞めたら、働く場所ないと思って行ってます。こんな風になったのは私の性格が周りと違うからだと思っています。昔から女の子とは仲良くするの苦手でした。小学校の時は男の子とサッカーすることが多かったし、中学も男子と仲よかったです。。。今は、何をするのが正解ですか？

有り難し 17

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