今年37歳になる友人が、結婚願望はあるものの いまだ恋人もいなく、「このまま1人なのかな」とメールをしてきます。性格は シャイで自分から声をかけるだなんて絶対にしないタイプです。35歳を過ぎてからの結婚できる可能性は2%と言われており、友人はこのまま結婚できないのでしょうか…。毎回毎回、励まして後押ししても、何も行動せずに年をとるだけです。そのたびに「また、何もしないで終わっちゃった」とメールがきます。私はもう、見守っていけば良いのでしょうか。それとも全く行動にでない友人をひたすら励まし、後押ししていくべきなのでしょうか
今年の4月に三女を出産しました。 この子を含めて我が家は6人家族になります。 最初は経済的なものを考えて子供は2人で終わりにしようと主人と決めておりました。 ですが恥ずかしながら避妊具をすり抜け3人目を授かり、驚きながらも主人と喜び合いました。 私の周りの人達には経済的に子供は2人と公言していた為、3人目が望んでできたわけではない事を皆知っています。 そして3人目出産後はもう本当に経済的に無理だからと夫婦共々以前より気をつけていたのですが、まさかの4人目を妊娠。 正直あれだけ気をつけていたのにと信じられない気持ちと、本当に俺の子か？と疑心暗鬼になる旦那との一悶着もありましたがなんとか無事に出産し今は家族6人楽しく過ごしています。 ですが、私の親族以外の人にこの三女の出生を報告できていません。 私の妹、私の友人3人は皆不妊治療や流産などでなかなか赤ちゃんを授かれないでいます。 家族には伝えないといけないと思い妹に4人目ができたと伝えた時、その時はおめでとう！！と喜んでくれましたが後で「なんで私のところには赤ちゃんが来てくれないのに望んでもいないお姉ちゃんのところにポンポンできるんだ！」と泣き叫んでいたと聞いてから他の友人に伝えるのが怖くなってしまい何も言えなくなってしまいました。 妹の気持ちはもっともだと思います。 現に妹は子供が大好きで子供に関わる仕事をしているほどですし、友人達も産まれてくる子供の為にとしっかり貯蓄をしていたり…と、経済的にもギリギリでもう子供はいらない！なんて公言していた我が家とは大違い。 絶対妹や友人の家に産まれた方が幸せになれるのに… 本当に可愛くて可愛くて仕方ない三女の出生報告が妹のように友人達に嫌な気持ちを持たせてしまうのはこちらとしても悲しく、どのように伝えるのがいいのか、そもそも伝えない方がいいのか、悩み続けて今日まで来てしまいました。
初めまして。大学1回生の者です。相談を受けていただきありがとうございます。 私は大学に入ったばかりなのに、交友関係に積極的になれません。 友人はいるのですが、遊びに行ったりご飯を食べたりが億劫で仕方ありません。大学内での関係で留めて置く方が気が楽なタイプです。 大学の友人と遊びに行ったりするのはとても疲れるので嫌になり、迷惑をかけるし、それなら一人でいるかたまに高校の友人と会った方がいいかなと思ってしまいます。 自分で考えた理由としては、仲のいい高校の友人がいるからか、一人でいる方が楽しいからだと考えてます。 満足していますが、こんな人付き合い下手なぼっちのままでよいのかと不安になります。 それに、高校の友人がいつまでも自分と遊んでくれるとは思えません。 こんなに心が寛容でない私は、将来損をするでしょうか。もっと積極的になるほうがいいでしょうか。 ご返答お待ちしております。よろしくお願いします。
結婚して子育てが一段落し、ふと友だちが居ないことに気付きました。そこで昔の友人に手当たり次第連絡を取ってみましたが(10人くらい)、返事が返って来なかったり、連絡が取れたもののラインをブロックされたり。私が強引に連絡した事が間違っていたかもしれないし、そもそも縁が切れていたと諦めるべきなのかもしれませんが、とにかく淋しいです。友だちが欲しいです。
４年半です。 ４年半にわたって、誹謗中傷、ヘイト（私はＬＧＢＴです）、身に覚えのない冤罪デマをＳＮＳに書き続けられています。 きっかけはちょっとした差別問題に関する、意見の違いだったと思います。 当初、「２人で話し合おう」と提案しましたが、拒否されました。 私の友人まで誹謗中傷するに至って、自衛のために「友人」設定を外しました。 それから彼の４年半にわたるストーカーが始まったのです・・・ 私は、彼の誹謗中傷を完全に無視しています。 また彼のことを話題に挙げることも避けています。 そうすれば、いずれ飽きるだろうと思っていたのですが、飽きてくれません。 見かねた友人が運営に通報してくれたり、また私も相談メールを送ったのですが、運営は何もしてくれません。 アカウントを変えても、すぐにばれてしまいます。 そのＳＮＳはリアルで付き合いのある友人達との、社交、連絡の場ですので、辞めるわけにも行きません・・・ こんな極端な粘着な人は、あまり聞いたことがなく、厄介な人と関わってしまったと困っています・・・ さすがに４年半ともなると、誹謗中傷には慣れましたが、何かのはずみに住所や本名等の個人情報が彼に知られたら？ と思うと少し心配になります。 どうしたものかと、悩んでいます。
いつもお世話になっております。 私は他人にダメ出しをしたりするのが苦手です。 自分には他人にダメ出しをするだけの技量・経験・考え方を持っているとは思えないのと、他人の事を思って言ったのだとしても自分のダメ出しでその人が傷付いてしまったら、自尊心を傷付けてしまったらどうしようと考えてしまうからです。 以前の質問にも書いたかもしれませんが、私にはずっと夢があり、現在も努力中です。 一緒に夢を追いかけている1番仲の良い友人は、私とは真逆でよくダメ出しをします。 私達が目指しているものは算数等とは違い正解の無いものですが、相手が先生であろうと誰であろうと「あそこが下手だよね」「合ってないよね」等と言ったり、事ある事に「私が1番上手かったと思う」と言います。 感じ方は人それぞれですし、その子がそう感じるならそれで良いと思います。 しかし、私が自分の考えでやったものに対し「うーん…解釈足りてないんじゃない？…ここ私ならもっとこうする」等と言われてしまうと「ふーん」と思う半分、何処か上から目線で遠回しに「下手くそ」と言われている気がして落ち込んでしまいます。 他人の事は言えないですが、正直友人のものが上手いとも思えず(全部がではありません)、結果も友人より私の方が残している為、何で私がそうやって言われないといけないのかなとモヤモヤしてしまいます。 色んな意見があるし、自分は自分の思う通りにやればいいと分かってはいるのですが、頭の中でその言葉を反芻してしまいぐるぐるしてしまいます。 先述の通り私は他人にダメ出しをするのが苦手なので、いつも「上手いね!!」と返してしまっているのも良くないのかなとも思っています。 友人の事を下手だと思っているわけではありませんが、私の好みではないかなと思うものがかなりあり、けど正解が無いものなので友人がそれでいいならそれで良いのでは？という感じです。 どうしたら他人の意見に振り回されず、自分のペースで進む事が出来るようになるでしょうか。 他人にダメ出しをしないのは、やはり良くない事なのでしょうか。 お忙しいところ恐れ入りますが、ご助言頂けますとありがたいです。 長文失礼致しました。
同性の友人を好きになりました。この恋をどうしても諦めたいのです。 既に似たような質問をされている方がいらっしゃるかもしれませんが、お付き合いいただけると嬉しいです。 好きになった友人は、同性愛者ではありません。 おまけに私は見た目も性格も良いとは言えませんし、この恋が実るとは思えません。 彼女が友人でいてくれるだけでも有難いことなのです。 万が一奇跡的に恋人になれたとしても、臆病な私のことです、きっと自分の一挙手一投足が相手を不快にしないか、嫌われはしないかと、今以上に怯えながら過ごすことになるのは目に見えています。 私は彼女と友人であることが一番自分にとって幸せなのだと思っています。 私は今まで男性しか好きになったことがありませんでしたし、自分が同性愛者であるという意識もあまりありませんでした。 なのでこの気持ちも、私に良くしてくれる友人に対する、友人としての「好き」なのかもしれません。 しかし、そもそも恋愛経験が乏しい私は、この気持ちが恋の意味での「好き」なのだと感じてしまって仕方ないのです。 もしこれが恋愛感情ではなく自分のただの勘違いなのだとすれば、そうだという確信が欲しいです。 本当の恋愛感情なのであれば、きっぱりと断ち切ってただの友人として今まで通り過ごしていきたいです。 私は彼女と友人でありたいのです。 しかしこれからもそうしていくには今のこの気持ちは重すぎて苦しいです。 私はどうすればこの恋を断ち切れるのでしょうか。
はじめまして。ご指導を頂けたらと思っております。 学生時代の友人が先日急逝しました。 当時、その友人に対して酷い扱いをしてしまったことがあります。それでもずっと仲良くしてくれていました。 また会えるだろうと当たり前のように思っていたので、お詫びをしよう等と考えたこともなかったのですが、もう会えない今となって、ものすごく後悔しています。 また、全般的に自分の薄情な性格、軽率な言動が多々思い出され、本当に恥ずかしいです。 今できることといえば、夫、子供、親族、友人を大切にし、軽率な言動を慎むことだと思うのですが、それを実際にどのように実践したらよいか、教えて頂けないでしょうか。 今この瞬間は、大切にしよう、言動を慎もうと思っているのですが、今後、それを継続していく方法を知りたいです。座禅などは役に立ちますでしょうか。友人を思って祈ることでしょうか。 （それとも、簡単に悔い改めようと思うこの言動が軽率なのでしょうか。文字にすると、とても軽薄な感じがして、上記のような反省でよいのかすら、よく分からなくなります。） なにかヒントを頂けたら幸いです。よろしくお願いします。
いつもお世話になっています。 クラスのある人が何やら私のことを悪く言ったり、馬鹿にしているようで困っています。 その人と関わったことはありません。しかし、私ともその人とも仲のいい友人が、その人が私のことを馬鹿にしているのを教えてくれました。関わったこともないのに、馬鹿にされなきゃいけない理由が分かりません。 前からその人のことは、自己顕示欲が強そうな感じがして嫌だなぁとは思っていましたが、私がその人を嫌だと思っているのが雰囲気とかから伝わってしまったのかもしれません。 何か直接的な危害を加えられたり、いわゆるいじめのようなことをされている訳ではありません。だから別に放っておいても構わないといえば構わないのですが…。 多分その人は、人のことをバカにして笑いを取るのが楽しくて仕方がないタイプの人なんだと思います。私以外にも、結構な数の人がバカにされているようです。 私の友人で、同じくその人にバカにされている人は、そのことを物凄く怒っていて、今度担任に相談するつもりのようです。 私は馬鹿にされること以上に、そういう人間関係の問題にいちいち心労を募らせないといけないことが腹立たしいです。 今、友人と一緒に担任に相談するという選択肢と、適当に放っておくという選択肢の間で板挟みになっています。 私は正直そんなに馬鹿にされること自体は気にしていないので、担任に相談して事態が大きくなるのは、面倒な気がして気が進みません。 かといってこのまま馬鹿にされっぱなしなのも、なんとなく癪に触りますし、何より私がなあなあで終わらせては、同じ被害者の友人が可哀想です。友人は物凄く傷ついていて、何とか行動で解決しようとしているので、同じ被害者である私が「まぁ適当に放っとこうよ」では彼も良い気持ちはしないのでは、と思います。 すみません、「自分で決めろ！」って感じですよね笑 このサイトに相談に来ている以上、もしかしたら私も、平静なフリをしているだけで結構傷ついて、ただ話を聞いて欲しかっただけなのかもしれません。 一体どう対処したらいいのでしょうか。何かアドバイスをよろしくお願いします。
これまで２度ほど、友人との関係について相談させていただきました。その都度、丁寧に回答していただき本当にありがとうございます。 相談をさせていただき、私の友人への気持ちをよく考えてました。 女性の友情は所詮、比較と嫉妬。優越感と劣等感でそもそも最初から壊れているものだと感じます。 親友だ心友だと群れては心の中では相手の持っているもの(生活の裕福度や仕事の充実度や子どもの学力や旦那の甲斐性)の値打ちを勘定している。そんな気がします。 私の心がひねくれているのかもしれませんが、考えれば、考えるほど家族以外の他人を大切に思えなくなってきました。 いっそのことすべての友人関係を清算して知人程度のおつきあいにしてしまいたいとも思いますがそれは極端な考えでしょうか。
友人の優越感のダシにされたことがトラウマです。 私の何が興味を引くのか、一挙一動、一言一句、つっかかられました。 それから、些細なことすらできなく、また言えなくなりました。 相手の思う壺であるとおもいながら、恐怖や不安が勝ってしまいます。 どうしたら元に戻れますか？
大学4年生の女子です。 現在、1月末提出の卒業論文と2月初めにある国家試験の勉強を控えながらも、コロナウイルス感染症の影響で延期になっていた実習を2つ行わせていただいています。 実習はずっとしたかったことですし、自分で行きたいと決断してさせていただいているのですが、正直だんだんと疲れてきました。心が日々についていきません。 本来ならこの時期は、卒業論文と国家試験の勉強に力を入れられるはずなのに、それもままのらず、周りの友人達に差をつけられていることにも焦っています。 私と同じ実習先に行くはずだった友人は、実習がめんどくさい、国家試験や卒業論文のことも不安だ、といって直前になって辞退しました。 辞退することで実習先に迷惑をかけることを考えずに辞める決断ができる友人が羨ましいと思いました。この感情の裏で、友人の決断の方が賢明だとわかっているのにその決断ができない自分に怒っているのだと思います。（実習に行かないと資格がとれないので行くしかないのですが…） 大学の先生方が、辞退した友人のことを「コロナで延びたんだし、あなたの判断は何も悪くないよ。」と庇ったことも辛かったです。頑張って実習に行く方が馬鹿らしいなと思いました。 話が逸れてしまいましたが、友人のことなどがずっと引っかかったまま実習に行き、毎日毎日何かに追われて、たくさんのことを両立しながら過ごしていることが辛いです。 この今の頑張りに何か意味はあるのか、わからなくなっています。 もし実習のせいで国家試験や卒業論文が悲しい結果になってしまえば、私の実習に行くという判断が間違いで、元も子もない結果をもたらした意味のない頑張りになってしまうのではと怖いです。 迷ったら苦しい道を選べ、なんて言葉がありますが、本当にそうなのでしょうか。
ご覧くださりありがとうございます。 相談させてください。 コロナ禍が理由で、入籍して数年経ちましたがやっと結婚式を挙げることができました。 地元の式場と飛行機等で行き来して約１年間、必死で準備をしました。 親族だけにするか、友人を呼ぶかを悩みましたが、感染者も落ち着いて状況的にも大丈夫だったので、親族も友人も呼ぶことに。 式場のスタッフと相性があまり良くなかったのですが、色々な繋がりもあり変えられないので少し気分も乗らない感じでしたが準備を進めていきました。 当日まで1週間を切った頃、 スピーチをお願いしている友人から連絡が…。 家庭の事情等で不安定になっており、 電話をして旦那の愚痴や色々と話を聞いて(合計すると48時間くらい…)励まして元気になったのですが、元気になったと嬉しい連絡が届いた日の夜、また不安定になっており、話を聞くと「結婚式には行きたいけど、少し時間がほしい」と…。 2日前までこのやりとりが続きました。 こちらも式直前に振り回され限界がきて怒ってしまいましたが、 なんとか当日はスピーチを読んでくれて 終わりました。 その友人や、他の少し派手なご列席者(騒いだり、ガヤガヤと居酒屋のような雰囲気で好き放題されました)、父(最初から信頼なんてしていませんが、式の数時間だけだから大人になってほしいと思っていましたが、式の途中タバコを吸いに行って派手な友人と写真を撮ったり、名前を間違えたり)、本当に好き勝手されて当日終わった後はこれまでの私の苦労はなんだったんだろう？という最悪な気分でした。 その数日後、そのスピーチの友人からは、これ以上迷惑をかけたくないもう連絡しない方がいいと思うから。今までありがとう。と一方的に切られてしまいました…。 新郎に泣きながら話しても、私が大人になった方がいいと、この気持ちはあまり分かってもらえずとても辛いです。 だいぶ時間が経って少し落ち着きましたが結婚式のことを思い出すとフラッシュバックのような感じや、他人や身近な人でさえも信じられなく本当に辛い記憶で怒りや恨みさえも感じるようになりました。
本を整理してたら、縁を切った友達から借りた本が出てきたりします。 その友達とは大学時代に出会って、とても仲良くなりました。色々と話したり、趣味を共有したり、色々な場所に行ったりしました。 とても、楽しかったです。 でも、縁を切った理由はその友人に色々と詮索されたり、私にあらぬ疑いをかけられた事です。 最初の内は心配してくれているのかな？と思いましたが、あれこれ聞いきて、私の親が私に会いに来る、地元との友達と遊ぶという嘘を言う理由もない事まで詮索されたり疑われて、本当に嫌気がさし喧嘩みたいな状態になりました。 そして、これの出来事によりストレスなのか喘息になったり体調を壊す日々でしたが、その子が謝ってくれたので許して仲直りし、また他の友達とも過ごす日々に戻るのかなと思われましたが、友人が学校に来てない事を心配したのに「良い子ちゃんのつもり」と酷い事を言われたり、また同じ事の繰り返しをされ我慢の限界がきて身も心もズタボロになり大学卒業の危機に晒され頑張っていた資格もとれませんでした（大学は先生の恩情と頑張ったので卒業できましたが なんで、そうなったかというとその友人には私以外にも違う学科での友人がいたのですが、その方に縁を切られてしまった事やその友人の高校時代での出来事により私とその友人が隠れて会っているのではないかという思いにとらわれていたようです。 でも、私はその方の事を話の流れで名前を知っていても姿顔は知らなかったし、学科も違うし、その方がいたサークルにも入ってないし、違う人をその方だと素で勘違いしていた部分もあって何度も「その人の事知らない」「嘘なんて言ってない」て言って、信じてほしかったんんですがね・・。 あの時はその友人の事を恨んだし、謝罪は貰ったけれど薄っぺらさを感じてもう関わりたくないと思いましたが、精神的に落ち着いてきた今だと私にも悪い所や酷い事を言った事はあったなと思い、私がもっと大人の対応をしていればこんな事にはならなかったのかなと思ったり、借りた物（最初の内は慰謝料として貰ってやろうかと思いましたが）はどうしようかなて気分になったりします。 自分から縁を切った手前連絡するのも気が引けるし、無視されそうだし、連絡を取れそうな人も私の事を避けてるし・・（十中八区私のせいだろうなと思いますが どうしたものかな・・て気分です。
先日 友人が家族の体調不良が気になり住職に見ていただいたら生き霊が憑いていると言われたそうで 除霊？をしていただいたようで その時に 私の名前を書いて この友人は幸せになれますか？と聞いたら 私と友人しか知らない事を話し出し 的中したそうなんです。 そのときに わたしにも生き霊が憑いていて （元パートナーの）そのパートナーが今は結婚しているが 喧嘩ばかりで 私に逆恨みをして 幸せになるな と念じているそうなのです。 対処法は除霊する（数十万＋住職さまの経費） それは 出来ないとお答えしたら 弘法大師という方のポスターを自分で買い 毎日 助けてくださいと願い 生きていく事と 今後 人を恨まない。恨むと生き霊のパワーが大きくなり 良くない事が起きるというのです。 そんな事があるのでしょうか。 友人の家族には30体もの 悪霊 生き霊が憑いていたとのことで 命が持たないと言われていました。 やはり 除霊をした方がいいでしょうか。
友人が公営の墓地を持っているのですが、役所から立ち退きを要求されたそうです。 その墓地は、役所から購入したのではなく、役所と契約した人から、個人的に購入したらしく、契約違反だからだそうです。 友人は契約違反であることなど知らず、購入後すぐにお墓を立て、数十年、お墓をきちんと管理してきたそうです。 お墓参りもきちんとし、お墓参りに来たときは、墓地の職員さんとも普通に世間話をしていたが、契約のことなど一言も言われたことは、なかったそうです。 友人に比べ、役所はと言うと、契約者の行方が判らない状態で、かつ契約者とは違う名前のお墓が立っているにも関わらず、数十年もの間、何も調べず、管理せず、放置してきたのです。 墓地は先祖代々のものなので、他人に売るものでは無いことは理解しています、個人売買した友人に落ち度が有るのも判ります。 しかし、今までの両者の行いを考えると、友人の方が正しいことをしてきたのではと思います。 両親が入っており、大切に守ってきた、お墓だそうです、 お寺さまの墓地なら未だしも、公営の墓地です、 規則とはいえ、立ち退き要求は、人として如何なものかと思います。 話しを聞いただけで、憤りを感じます。 皆様、如何、思われますでしょうか？
こんにちは。チロと申します。 私にはとても大切な友人がいるのですが、その友人と自分を勝手に比べてしまって苦しくなる時があります。 私は自分の外見においても内面においても、周りからそれを馬鹿にされたこともあって、とにかく自信が持てません。一方友人は皆から好かれるとても素敵な人です。 なので友人と一緒に街を歩いているだけで、周りから不釣り合いだと笑われているような気がします。自分の勝手な被害妄想だと分かっていますし、気にしないようにしようと努めているのですがどうしても気分が落ち込んでしまう時があります。 友人と遊んだり出かけたりするのは本当に楽しいですし、友人もよく遊びに誘ってくれます。それがとても嬉しいです。なので勝手にこんな被害妄想を抱いてしまっていることに罪悪感を覚えるのですが、どうしてもやめられません。 こんなことを気にせず友人に接したいです。 どうすればこの被害妄想を止められるのでしょうか。
去年の夏に10年ほどの付き合いだった友人Aとの縁を切りました。 縁切りした一年前ほどから違和感はあり、どうすべきかと考えていたところでした。 トリガーになったのはAが私とAの共通の友人(B)の愚痴をBと仲が悪い人(C)と話してたのを私が聞いてしまった事です。(AはBとCの仲を知っている) そのままAに「この場でそれはちょっと良くないでしょ」など一言言えば良かったのですがその時点で私にはAにそのことを伝える気力がなくなっていたというか、「いっても聞かないしな」という諦めがありました。 見切りをつけて黙って離れれば良かったのでしょうが、私はBにそのことを伝えてしまいました。今考えればバカなことをしたなと思うのですが「こいつと付き合うのはもうダメだ」となっていました。 そのあとはLINEで文字で言い合いして縁切り。Aから電話で話そうとも言われましたが、文字上で酷いこと言われたのもあり、私の方から却下して終わりました。 A自身はもう過去のことと見切りをつけ、創作活動をしているようです。(人から聞く) 正直縁切ってスッキリなんてしていません。じんわり後悔というか、これで良かったのか、私がおかしかったのかという考えが残っています。 「他の共通の友人に言いふらしているのでは」「他の友人も私のことについて幻滅しているだろう」「こういうことをする私を誰も信用はしない」と自意識過剰に考えている状態です。 懺悔のような形になっていますが、どうすればこの薄暗い感情を自分の糧にできますでしょうか。 これで良かったとスッキリ思える時は来るのでしょうか。それとも化膿した傷のようにジクジクした状態で抱えていくものなのでしょうか。
こんにちは。いつもお世話になっております。 また、友人関係で悩んでしまいました。 高校のときからの友人のことです。つい二ヶ月前ぐらいまでは仲よく話してた、つもりです。 でも、気付けば疎遠状態。自分自身何をしたのかわからないですし、最後に会話した内容のせいで変に考えてしまう。ちょっと考え方が違ったのですが…向こうも何かあったのかもしれません。 らいんを送っても返信なし。メールは送るのが怖いです。 その子とは仲よくしてるつもりでした。ものを貸したりもしてます。 ただ、その子に今お金を貸してる状態にもあります。 さすがに貸したものとお金は返してほしいとは思います。 無理だろうとは思ってます。ただ、どうしても前みたいには話したいです。 勇気を出してアクションをした方がいいんでしょうか？
数ヶ月前に、お呼ばれした場所でお酒が入っていたこともあり、失礼を働いてしまいました。 個人を直接侮辱するような事や暴力ではないのですが、お呼ばれしている立場で開催主に対しての礼儀として失礼なことです。 その日はそれ以上何も無く、次から気をつけなければ...と思い解散しました。 最近、突然その時の話になり、 友人達にあの時は(私に対して)死ねよと思った。あの後開催主に謝りに行った。信じられない。二度とやめてほしい。 というような感じで叱られました。 私を心配して友人達は正直に叱ってくれたのだろうと、重く受け止め、改善しなければならないと頭では分かっているはずですが、 叱られたということに対して頭が真っ白になってしまい、本当に情けなくて恥ずかしくてその場ではただただ友人達に対して謝ることしか出来ませんでした。 一緒にいる時間が1年以上ある分「死ね」や「信じられない」とずっと思われていたことがショックでした。 家に帰ってやっぱり情けなくて恥ずかしくて、叱られた事に対しても嫌われたかもしれないですし、 一生失礼な人間としてレッテルを貼られるであろうことが怖くて泣きました。 今回の失敗は、お酒が飲めるようになったばかりでどこまで飲むとどうなるのかが把握出来ていなかったことが原因ですので、 お酒はこれから人前で飲まないようにしよう。次からは絶対に気をつけよう。と、反省しています。 ですが、これからも陰でずっとこのことを言い続けられるのかもしれない。 取り返しのつかないことをしてしまった。 とずっと考えてしまい、これから友人達と付き合っていくことが怖く、何より被害者面をして泣いている自分が嫌いです。 私はどうすれば良いのでしょうか。
有り難し 20
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