問答一覧

検索結果: 1098件

主人の本当の気持ち

はじめまして。長文になりますが、宜しくお願いします。今の夫とは再婚で結婚してもうすぐ1年になります。前の結婚生活中に、今の夫と出会い、いけない事ですがお互い好きになってしまい前の夫との話し合いの末、離婚をして一緒になろうと結婚致しました。私は覚悟の上で単身、引越しをしたのですが環境になかなか馴染めず仕事も上手くいかず、友達も出来ず、夫も会話が上手ではない方で喧嘩も多く、その度に俺に私は合わない。勿体ないなどと言われて、そこも不満になり夫を責めたり自分を責めたりする日々でした。今年の3月夫の友人2人（私のゲーム仲間男性）と夫の了解のもと私1人で旅行に行きました。その時、友人1人と同じホテルに泊まり、勿論部屋は別で何もありませんが、その事が夫は嫌だったそうで私に不信感を抱く様になりました。元々その人とゲームをしているのも嫌だったそうです。その時は夫からどこにも行って欲しくない、もう一度2人でやり直そうと言われ、とても嬉しく夫をこれ以上不安にさせるのは辞めようと友人と連絡を取るのを辞めました。そんな中5月に些細な事から喧嘩になり、夫からまたもう友人の所へ行けばいい。俺では私を幸せに出来ないと言われ、ナゼ連絡を取らない今またその名前が出てくるのかわからなかったですが、再び夫の不信感が募っていた様で夫は愛がなくなってきたと言いました。そして、私も今の生活への不満や不安が募り6月頃連絡を取らないと決めていた友人に相談の電話をしてしまいました。その電話を夫が全て聞いていたそうで、もう離婚して俺じゃない所がいいと思うと再び言われ、7月に入り本格的に離婚の話が出て夫が離婚届を持ってきたのですが、私が泣きながら嫌ですと伝えると1度離れてもう1度話し合いをしようかと言われ、1週間程プチ別居していました。（私が実家に戻りました）今月中旬に引越しがあった為夫の元に戻りただただ一緒に頑張ろうと思っていましたが、昨日話しをしていたら私がお金を貯めたら離婚しよう、顔を見ると辛い。イライラする。絶対俺より良い人がいる。でもまだ好きと言われ昨日は一緒に寝て肌も重ねたりしていました。全て私が悪いですし、私は離れたくない一心ですが、本当の主人の気持ちがどれなのか、なんなのか分からず不安な毎日を過ごしております。どうか、ご教示の程宜しくお願いします。

有り難し 7

回答 1

夫の心を楽にしてあげたい

はじめまして。私は４７歳の主婦です。夫とは去年再婚同士で結婚しました。夫は歯科医で、普段はどうしたらちゃんと診てあげられるか、など家でも話してるような真面目な人です。ただ、人に対して不信感が強くて特にお酒を飲むと、周りの人間はみんな敵、というようなことを言います。しかも、たくさん飲んだときなどはひどく荒れて大声を出します。そんなときは必ず私に対して悪意むき出しで罵ります。一つ例えですが、夫と実家から帰宅するときカーナビで「自宅へ帰る」とセットした夫に、「いつもセットしてるね」と何気に言ったことがありました。それはもう何か月も前のことです。一昨日、また夫がお酒をたくさん飲んだ時、「何年経ったら道を覚えられるの？」と言って私が夫をバカにした、という話に夫の中で変わっていました。先日、私が長く飼ってたネコが亡くなったとき夫はまだ短い付き合いだったのにひどく悲しんでくれました。でも、お酒を飲んだら、そのネコと長くいっしょにいた私の悲しみに比べたら自分の悲しみなんて薄っぺらいと思ってるのだろう、と荒れて言いました。夫は、みんな敵なのに普段は頑張って耐えてる、という意識があまりに強くて酔ったときにそういう気持ちを私に当たるしかないのだと思います。ひどく私を罵ったら翌日は、ごめん、と言って数日は全くお酒を飲まずに過ごしています。あまり飲まないで、と言ってたこともありました。素面のときは承諾してくれるけど飲み始めたら、そうお願いした言葉も夫を怒らせる種になったので、とにかく私は「酔ったときに怒りの原因になるような言葉を普段から言わない」と最近は決めています。それでも、本当に何の深い意味もなく発した言葉が夫の中で自分を責める言葉に変化して残っているのです。夫が周りの人間はみんな敵だと思う考えは変えられないけど、私はそんな夫にどう接したらいいかわかりません。私が何か意見を言うと、まず否定することから返事が返ってくるのです。私と居ることで心が楽になる、って思ってもらいたいです。今はただ、夫がお酒を飲んで気持ちを爆発させる時間がきたら何を言われても黙って聞いてることしかできません。夫には体を大切にしてほしいのですが、今のままではいつか夫の体も壊れてしまいます。夫の心が楽になるために、私にできることはあるのでしょうか？

有り難し 71

回答 5

お寺の後継者ぎがいません。

お寺の後継者について悩んでいます。私の家は両親と私の３人家族です。・私が専門尼僧堂に行く→２年の修業が必要で、おりるときは２９歳に。結婚は？出産は？そもそも修行に耐えられるのか？・お坊さんに婿に来てもらう→御縁がない。・父の代で終わらせる。些細なことでもかまいません。御意見をお待ちしております。

有り難し 90

回答 6

疲れた

昨年から悩み悩み一年経ちました。お腹に居た子ももうすぐ一歳になります。実は昨年、お腹の子と共に産まれてくるまえに一緒に死のうと考えてました。簡単な思いつきではありませんでした長女が小学一年生に入学しお金がかかる私とこの子の生活費を長女に回したらなんとかなるなんて考えつくくらい自分自身追い込まれていました旦那の身内の三度の交通事故(全部加害者) 旦那のギャンブル癖ゃモラハラ子育てゃ家庭に関する考えの違いでもこんなときに限って死なせてくれない… 最終的、怖くて死ねず産まれてきた我が子が、誰に似たのかほんとに可愛いくて可愛いくて何処に行っても皆のアイドルなみに好かれ嬉しい反面… 家庭ゎやっぱりまとまりません。子供ゎ旦那の事が大好きです旦那もユーモアで楽しい人ですだけど、ちょっとでも気に触ると豹変ああ言えばこう言う面倒なヤツに… 最近仕事が忙しく、トラブルもたまにあり豹変が多く私も私で我が強くタイプなので、子育て、義祖母の面倒、家事と任せっきりな旦那にイライラ。長女にイライラ。口が強いので長女を怒るとそれをみて旦那もイライラ悪循環に最悪モードになります。長女四歳の頃離婚考えましだ、実家に合わず毎日泣く娘に断念して戻り、何かと本当に面倒くさい旦那なので離婚の言葉を出すのにも本当に悩まされます。そして、お金も住む所もありません。実家も絶対に頼れません。悩みつくのゎ死のみですね。思ったんです、今も辛い、死んでも辛いなら別に死んでもいいんじゃないかなぁって昔、姉に言われたのが、「自分の葬式代、墓代くらい出してから死ね」ってだけどね、自分を犠牲に旦那ゃ家庭にとつくしてきたんだからそんくらいやってもらってもバチ当たらないじゃないかなって思えてきた。たまにみる一家心中の気持ち解る気がします。本当にどうにも出来ない。どうにも出来なくて苦しいんです

有り難し 11

回答 1

2023/03/15

ペットの骨を勝手に墓に納骨されました

主人の実家の墓について相談させていただきます。主人の父は姉と弟の3人兄弟の長男です。約30年前に3人で両親の墓を建てられました。5年前に弟、4年前に姉を亡くされました。弟さんは連れ子のいる女性と結婚し自分の子はいませんでした。奥さんが先に亡くなり、自分で墓を建てずに両親の墓に奥さんを、将来は自分もと主人達に懇願しました。先日の弟の七回忌で、弟のペットの骨を弟の長男が勝手に納骨していた事が分かりました。骨壷に直接混ぜ入れたのか骨壷が２つなのかは分かりませんが、納骨式の時は気づきませんでした。七回忌には義父は高齢の為か行きませんでした。主人と義母が大変ショックを受けていて、義母はとても義父には言えないと言います。義母は元々長男の墓に次男、次男の嫁を入れるのは大反対でしたが、最終的に優しさが勝ったようでした。それなのにペットの骨を無断で納骨し、悪びれもせずにそんな事を今になって言われて可哀想です。私的には、ペットと墓に入るのは個人の自由ですが、ひとの墓に無断で勝手に納骨したのが許せません。将来的には義父、義母、主人、私と墓に入り、娘が墓じまいということになるかと思います。その際、娘が困らないようにしておきたいのです。義母と主人と娘の為に、今のうちに弟さんと弟の奥さんのお骨を今の墓から出す準備をした方がいいのではと思います。弟さんの長男はこの墓に入るつもりはないとは思うのですが、、、。弟さんの長男の子も娘です。娘達の時代になると、一人暮らしや結婚などで土地を離れ墓参りしにくくなり、どちらの近くの霊園に移すなど揉めないかと心配です。普段は現実的な主人が、仏教的に墓とは、、と色々調べて悩んでおります。どうすれば義母と主人の気持ちが救われるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

この生活に疲れた

もう、疲れました。旦那のモラハラ、犬4匹、に限界です。娘を連れて逃げたいです！旦那は気に入らない事があれば言葉の暴力。家政婦だの、お前はとりあえず結婚しただけで次見つかるだけの保険だの。旦那は私の9才ほど年上。年上だし、働いてるから俺様らしく、全て完璧で俺のいうことは全て黙ってきいていればいいんだ！って言われます。話し合いなんて出来ません。話し合いになる人じゃないんで。そのくせ、なんか私に正当な事を言われたら意地でも自分は悪くないと変な理屈でせめてきます。何日間も。犬も全て旦那の連れ犬。全てって言いほど、私に押し付け、頭おかしくなりそうです。今は専業主婦だし、日中は私が世話して当たり前です。けど、旦那は働いてる事を理由に休みも何もしないし、エサすらあげない。旦那に犬の世話をお願いすると、何で俺がやらなきゃいけないんだ！と怒る。休日出掛けて夕方帰り、ご飯支度に犬に娘に手に負えないほどの忙しさ。旦那は出掛けて疲れ布団で休んでるか携帯ゲームかテレビ見てます。犬も4匹いたら、臭いし、汚いし、本当に嫌気さします。犬は決して悪くないです。可愛くない訳でもないです。けど、精神的に疲れて、なんで私だけ、こんな想いしなきゃいけないの？って思ってしまいます。なんで私だけ犬の世話しなきゃいけないの？何で旦那は犬を可愛がらないの？いろいろ思います。旦那にまだ期待してるんだと思いますが期待なんてしても無意味なのはわかってます。結婚前の優しい旦那はウソだったみたいですね。旦那は犬は1日や2日、エサやらなくても平気だとか、ありえない事を言った事があります。室内犬だから散歩はいらないと。ゲージからたまに出せば犬は満足だから散歩はしないと言います。人として終わってますよね。離婚を考えますが、バツイチの旦那は養育費や前の家のローンの残額を支払いしてますので生活に余裕がなくお金ないです。娘の学校転校にも抵抗あります。私も前は働いていましたが旦那の転勤に引っ越しで仕事はやめて、現在、求職中ですが田舎で仕事がありません。実家も頼れません。父はいなく、母がパートで何とか生活してる状況です。私もバツイチのため、2度の離婚は考えたくないですが考えてしまいます。私はいったいこの先はどうしたら良いでしょうか？？アドバイスお願い致します。

有り難し 8

回答 1

不信

私は家族が大好きで自分よりも大切な存在です。私は結婚して県外に出ました。里帰りのため実家にしばらくお世話になっています。なにも問題ない家族だと思ってたのですが母親が不倫しかけてるようなLINEを見てしまいました。相手は学生時代の友達のようで昔付き合ってたみたいです。内容は過激なものも多く見るのも辛く、今まで大好きで家族のこと裏切らないと思っていたので凄く落ち込みました。私は家族の前ではおちゃらけてる存在なので落ち込んだ顔とかは見せていません。妹は二人いて一人は県内ですが嫁に出ています。もう一人の妹は軽い障害があります。さらに父親のことも触れられたくもないくらい嫌みたいです。(LINEに書いてました)普段はなにもなく普通にしています。やりとりの中でどうもずっと忘れられれない存在だったらしく、もっと早く再会できてたら結婚できてたのかもというのをみて私は望まれて産まれてきたんじゃなかったんだということがわかり目の前が真っ暗になりました。里帰りしてるから私と孫がいるため今は楽しいみたいですが帰ってしまうとまたその人と関係を持つようなことになりそうで怖いです。多分まだ会ってないみたいですが近くに来たら会いたいとやりとりしていました。そして体の関係も持ちたいと。母親も一人の女性なので不満がたまることは仕方ないと思いますが不倫はしてほしくないです。友達が不倫してたときに注意しても辞めず、私は人として信じれなくなりその友達とは縁を切りました。それくらい不倫は許せません。でも身内で大好きな母親となると縁を切ることはできないのかな、と思います。大好きな父親がそんなこと思われてかわいそう、パートナーに裏切られて私が同じ立場なら辛いなという気持ちと、信じていたのに母親に裏切られたという気持ちと、今までの仲良い家族が壊れるのじゃないか、変わらなくても裏の母親の顔が見えてしまったので辛くてどうしたらいいかわからないです。私はもともと精神的に不安定なところもあるので家族が壊れたら生きていけないと思います。妹に相談しても妹に負担がいくし、旦那に話すと血の繋がってない他人なので軽蔑されるかもしれないという気持ちもあり旦那にも兄弟にも誰にも相談できず悩んでいます。

有り難し 6

回答 1

2021/12/17

夫と死別しました

夫を自死で亡くしましたまだ26歳でした結婚して3年目１歳の娘がいてマイホームを購入し、さぁこれからと幸せな未来を考えていたとこでした。ずっと仕事で悩んで暗い顔していていたのにどうしてあげることもできず… 今思えば助けを求めていたのに助けてあげられませんでした。最後に家を出たときに無理に笑ってじゃあねって言った顔が常にリピートされてあのとき嫌な予感がしたのに引き止めなかった自分に腹が立ちます。毎日後悔ばかりで夫がいないことがつらすぎて息も苦しくて生きてるのがいやで夫と同じ方法で同じ場所で死にたいと思ってしまいます。ですが娘を1人にするわけにいかないので生きていかなくてはいけなくてもどかしいですここ何日か泣きたいのに泣けなくなってしまって遺骨は夫の実家のほうにあり側に夫がいないというのもありますし両親が泣いてる姿を見ると私はたった4年一緒にいただけなのだから悲しんではいけないと思ってしまいます夫にとって私と娘が1番だとわかってはいますが周りが私に気を遣い夫から離されると本当に愛されていたのかわからなくなってしまいます悲しいのにどう悲しんでいいかわからないんです本当は遺骨のそばで1人で夫に話しかけて泣いていたいんです普通に仕事に行き普通に笑っている自分が怖くて嫌いです私はずっと夫の奥さんでいたいと思っていますですが夫の両親は違う人と結婚してほしい背負っていくのは親の役目だからと… 私はずっと背負って生きていってはいけないんでしょうかずっと愛していてはいけないのでしょうか夫を亡くしただけでも引き裂かれるようにつらいのに想うことさえも奪われたら生きていけません。夫にものすごく会いたいです…

有り難し 24

回答 2

昨日失恋して、涙が止まりません。

つい昨日、失恋しました。3歳年下のヨーロッパから来た彼とこの2月から遠距離恋愛していましたが、昨日突然この関係は将来的に厳しいと言われ別れを切り出されました。まったくその前兆がなかったので、急なことで涙が止まりません。日本が好きな彼と将来的には2人とも日本に住んで…という話をしていたのですが、やはり母国の家族のことが気になるから母国に住みたくなり、でも母国にあなたを呼ぶと、現実的に言語や仕事、差別の面で苦しむことになるだろうからと言われました。彼の言った理由は本当に分かります。筋として通っています。しかし、一昨日まで普通に話していたのに、急に長文で淡々と説明されて唖然としてしまうとともに、今までにないショックを受けています。心が追いつきません。返事も昨日を境に素っ気なく、優しさも感じられなくなり、こうも変われるのか…？！と何か夢を見ている気分です。現実をみたら、現実を考えたら仕方ないよと何度も言われました。あなたも、あなたの家族もわかってくれるだろう？と一方的に言われて筋としてはわかるけど、感情が追いついていません。現実を見出したら冷め出したとも言っていました。それもまったく気づかなかったのでただただ呆然としています。家族絡みで付き合い、初めて心から信頼でき、何でも話せる彼だったのでショックが凄まじいです。今まで失恋は何度かありましたが、正直立ち直れる気がしません…。次の恋愛にも踏み出せる気がしないです。私はこれからどう立ち直ればいいのでしょうか…。

有り難し 12

回答 1

実母を許せない（許せず絶縁しています）

閲覧ありがとうございます。お話聞いていただけると嬉しいです。実母(シングルマザーです)はいわゆる男好きで、毎晩飲みに行き、いつもアルコール臭く、色んな男性を連れていました。狭いアパートで母の喘ぎ声を聞かされながら育ち、母の連れ込んだ男性に手をあげられることもありました。母の彼氏を拒絶すれば母に怒られるのでずっと良い子で居続けました。他人が居る家は居心地が悪く、バイトで稼いだお金で高校卒業と同時にすぐ実家を出ました。母は私を心底愛していないというよりはそもそも母親でいようとしていないことをよく分かっていました。その頃まだ子供を育てたことのなかった私は「親ってきっと大変なんだろうな。私のお母さんはシングルマザーだから大変なんだろうな。」と思えたので割り切って親友のような母娘の関係を保っていました。母を友達だと思うと幸せだったからです。実母を許せなくなったのは、私が＂母親＂になったことがきっかけでした。私は高校生のときから交際していた彼と結婚し、不妊治療の末、ふたりの子宝に恵まれました。産後、酔っ払いながら毎晩夜中に電話してくる(今●●で飲んでるから迎えに来て〜等の電話)実母に「お母さんのこと大好きなんだけど今は新生児のお世話で寝不足だからしばらく距離を置きたい」と伝えると「へぇ私のこと好きなんだねー！虐待されたりしても子供って親のこと好きなんだね！親に愛されたいんだね！すげー！全然気持ちわかんねーわ！私は親に虐待されたことないからさ！縁を切るのか切らないのかはっきりして。」と言われ「縁を切りたいなんて思ってないし、今は距離を置きたい落ち着くまで待っててほしいって言ってるだけなの」と言うと「ハイじゃもういいですさようなら〜」と電話切られました。その瞬間から「なんか、もういいや。疲れた」と思ってしまい、後日実母から何事もなかったかのように連絡が来ましたが、もう関わっていません。絶縁して数年経ちます。自分が母親になってから「なんでこんなに尊くて愛おしい存在に母はあんなことができたのだろう」と、子供を産む前までは実母の気持ちを理解していたはずなのに突然実母のことを理解できなくなり許せなくなってしまいました。孫に、その汚い手で触らないで欲しい思っています。それでも私は「たったひとりの母」を許すべきなのでしょうか。宜しくお願い致します

有り難し 28

回答 1

弟への扱いに納得がいきません

閲覧ありがとうございます。昔から家族（特に母親）の弟に対する扱いに納得がいきません。当方現在大学4回生、弟は春から大学生です。2人兄弟です。弟にあまり怒らない、過保護、何でもやってあげるなど生活的な？精神的な？甘やかしは昔から感じていていましたが、そこは別にいいんです。経済的に甘やかしている現状に納得がいきません。お小遣い（2人とも高校卒業までです）は同額ですが、負担の範囲が全く異なります。私はお小遣い以外に何ももらっていませんでしたが、弟は交通費、美容院にかかる費用、食費、部活にかかる費用などは別でもらっています。私は大学に入りバイトを始めてから、そこらへんの小さい出費くらいはまあいいかと思うようになりましたが、弟の大学への定期を親が買おうとしていることに腹がたちます。私はバイトしていなかった入学直後も全額自分で出しました。弟の方が賢くて優れているのならここまで不満を感じなかったと思います。高額な教育費を投資したにも関わらず聞いたこともないような私立大学に行くし、受験落ちまくっているのにもかかわらず毎日ダラダラ過ごしていました。私は塾も行かず、地元ではすごいねと言われる程度の大学に一発で合格しました。弟とは仲が悪くない時期もありましたが、今は会話もしませんし冷戦状態です。仲良くなることはないと思います。この対応の差は何？もしかして私は本当の子供じゃないのかな？と思い、昔少し調べたのですが、そんなことはありませんでした。大学に行く歳になってまで甘やかそうとしている母親にまで腹が立ちます。私は大学入学以来1円も親からお金をもらわず、バイトでどうにかやっていたのに、弟にかかる費用は出そうとする態度について意見したいのですが、悔しすぎて、腹が立ちすぎて涙が止まりません。どうやったら、泣かずに言えるでしょうか？本当に納得がいかないので、やめさせたいです。言いたいことがまとまらず、すみません。よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

夫がわからなくなりました

前回、嫁姑関係の事で、こちらにお世話になりました。その節は、ありがとうございます。心のつかえが取れ、前向きになりました。今回またご相談させていただきたく、こちらに書き込みさせてもらいます。前回の悩みと関係があり、夫との今後の生活が見えなくなりそうです。私は結婚して13年目になります。結婚してすぐに家を購入し、その際に地元でご祈祷していただいたのですが、そのお札を義母が見つけたのをきっかけに、お札の事、私の両親のこと、結婚式の事など、すべて好き勝手に進めた事が気に食わなかったようで、電話越しに言われました。私もまだ若かった事もあり、義母から今まで言われた嫌味などが辛かった事を伝えました。口答えしたした私を義母は許さず、私が泣きながらこれを機に本当の親子のようになりたいと懇願しても、聞き入れず、それから今日まで会っていません。夫は一人息子で、私と義母の喧嘩で辛いはずなのに、私の味方になってくれました。子宝に恵まれず、辛い時期もありましたが、夫が私の味方についてくれた事が何よりも私の励みであり、ここまで二人の生活を続けていけるものでした。しかし義母と喧嘩してから10年が過ぎ、年老いたせいもあってか、主人だけが実家に帰る機会が増え、心境の変化があったのか、突然両親を家に連れてくると言い出しました。私は喧嘩してからの長い期間、自問自答しながら、いろいろな思いがあります。私にも生意気なところがあったのも事実、でも義母の言動に人として許せない部分もあったりで、心が定まっておりませんでした。そこで突然の訪問。主人にどのような顔で会えばいいのか、訪ねてみたところ、「普通にしてればいい」の一言。あまりにも短絡的な一言に腹が立ち、ぐじぐじと詰め寄ってしまいました。すると「親に謝らせたいの？謝りたいの？」と冷たく言われました。私は今日まで、義母との確執を主人と共に苦しみ、共存していたつもりでした。しかし、主人は単なる親子ゲンカのように、いつまでも根に持っている私を責めました。このことで信頼していた気持ちが一気に崩れ落ち、これからの夫婦生活にすっかり自身が持てなくなりました。心持ちなどアドバイスがあれば、お力添えお願いいたします。長文、失礼致しました。

有り難し 19

回答 2

「下流」でも良いと思うのは甘えですか

わたしの人生は、とあるタイプの人から見れば「失敗」と映ると思います。中学校で不登校、高校で留年、大学も４年以上かけてやっと卒業、今はアルバイトです。けれども、わたし自身、今には何の不満もありません。ここまで生きて来られたのも、家族や友人、師やドクターに恵まれたからだと思っています。最近、わたしの人生を「失敗」だと見なすであろうタイプの方の、書かれたものを読む機会がありました。曰く、「アラサー実家暮らし非正規なんてあり得ない、結婚は無理。いわば〈下流女子〉。老後の保証もありません。友だちもろくな人ができません」なのだそうです。それを読んで、ショックでした。メンタルに病気を持って以来、多くを望まないことを心がけてきました。結婚も望みません。華やかな成功も望みません。ただ、自分ひとりで穏やかに生きていって、あまり苦しい死に方さえしなければ良いと思っています。でも、その方の意見では、その望みもままならないようです。根拠のない、いい加減な人の意見なら流せるのでしょうが、その方はわたしと正反対の人生の、社会的に見れば「立派」な方なので、心に突き刺さるばかりです。その方は「そうなりたくなければ、今の〈下流〉に安住せず、甘えを捨てて上を目指しなさい」ともおっしゃっています。それもごもっともな意見だと思います。でも、今のわたしにはとても無理なことです。病気を抱えている身にいちばん合っているのは今のアルバイトです。さらに、正規の労働者として、将来は「医療事務」の職に就きたいと考えていますが、その方によると医療事務なんてまともな仕事ではない、のだそうです。自分なりに真剣に考えて、たくさんの諦めも経てたどり着いた人生計画にダメ出しをされたようで、苦しいです。でも、いちばん苦しいのは、その方の意見に自分が影響されて、ぐらついていることです。本当は、「〈下流〉で結構！それでもわたしはこう生きるしかない！」くらいに強気で、その方の意見も跳ね返す勢いで行きたいのに。わたしは、「下流」でも「失敗」でも、今にも思い描く将来にも満足しているつもりです。いわゆる「立派」な方にバカにされてもダメ出しされても、ぐらつかないで生きていく強さが欲しいです。それとも、わたしの「満足」は単なる甘えなのでしょうか。どうぞお智慧をお貸しください。

有り難し 86

回答 3

不信感が消えません。

結婚8年目です。まだ新婚の頃に夫が職場の人間関係から仕事を辞めたいと言いだしたことがありました。「辞める前にご両親にも相談してみたら？」と言ったところ夫は「嫁が田舎暮らしが嫌だから仕事辞めようかと思う」と両親に説明していました。何故私のせいにするのか。それで辞めてしまったら私は夫の両親にどんな顔して会えばいいのか。何故そんな嘘をつくのかと大喧嘩しました。その後、子供も産まれ家族3人で頑張ろうと思っていたのに育児にはあまり積極的ではなくゲームばかりしていました。呆れかえって実家に帰ると「ごめん。反省してるから帰ってきて」と。帰ってしばらくは凄く積極的になんでもしてくれるのですが、数日間続けばいい方です。そんなもんか…と思いながらも日々の生活に追われてあまり考えないようにしていましたが、そのような事は何度も繰り返しありました。子供が幼稚園に行きだすようになり言葉が増えてくる頃、子供とわたしが遊んでいるとゲームしている夫が「うるさい！！」と怒鳴ったり、子供が話しかけても雑に扱うようになりました。「子供の事どう思ってんの？」と聞くと「俺の代わりは義父さんでもできるやん」と言われました。育児放棄とも取れる言葉でした。その後、夫が職場の人間関係が(転勤族なので数年おきに入れ替わります)原因で鬱になったと。そして休職する事に。治るまで好きな事すればいいよ。と一緒に病気を治すよう頑張ってきました。病気になってから輪をかけて子供の相手をしなくなり、子供も「パパ怖いから嫌」というようになり私も精神的に辛くなって体をこわす事が多くなりました。鬱病は回復してきているものの、夫はもともと少し虚言癖みたいなとこがあったり言う事がコロコロ変わったりするので不信感が募るばかりです。夫の言葉を信用できませんし、子供を預けてもろくに相手をしないとわかっているので息抜きする間もありません。仕事復帰したところでまた病気や人間関係を理由に休職や退職するんじゃないかという不安。今後も同じ事が繰り返されるのかと思うと離婚した方がいいのかともおもいます。夫をまた信用できるようになるでしょうか。。。

有り難し 8

回答 1

父の浮気で母が抑鬱状態

家族構成　父、母、兄(未婚)、私(既婚) 　私は結婚後、実家から数分のところに暮しています。１０年前父の浮気が発覚し、その時も母は情緒不安定になり大変でしたが、父との関係は修復出来たのですが、先日、また父の浮気(以前と同じ相手)がわかりました。相手の女性も既婚者で、本人の口からは、離婚して父と一緒になりたいわけではないとのことでした。父も同じく、体の付き合いが目的の浮気だったようです。母は今回2回目の裏切り行為に心身ともに弱ってしまい、元気ないつもの母の時と、寝たきりで辛い状態の時と、抑鬱症状がでています。父の浮気がわかる前までは、父はひょうきんな性格で、母は真面目で、本当に仲のいい夫婦でした。鬱な状態の時の母は本当に辛そうで、見ていて自殺してしまうのではないかと心配です。父はやり直したいと言っているそうですが、母はなかなか受け入れられず、離婚や別居も視野に入れてはいるものの、決断しきれないと言っていました。母の気持ちはよくわかるし、ラクになるには離婚を勧めたほうがいいのかな…と思う反面、気分のいい時の母は、いつもの母で、父とも普通に接しているのをみると、子どもの私からしたら、やはり離婚はしてほしくないと思うのが正直な気持ちです。鬱の症状を軽減するために、心療内科に一緒に行く事をすすめましたが、一緒に行ってくれるかわかりません。母の話をよく聞いてあげるのが1番だとは思いますが、辛い時は話したがりません。私はどうしたらいいでしょうか。ちなみに、兄も今回の浮気の事は知っています。兄なりに、母を外に連れ出して気分転換させようと努力してくれています。

有り難し 9

回答 1

2022/02/24

ほっといてほしい。

生後3ヶ月の子どもがいます。私は出産前からいわゆるワンオペ育児を覚悟しており、現状ワンオペ育児です。赤ちゃんが家にいても夫は平気で外出し、家事はまっっったくしません。でも私は受け入れています。夫は、赤ちゃんをひとりにしてはいけない、寝かしつけをしなきゃいけないということなどを理解していません。寝ている赤ちゃんがいる部屋に大声で入ってくる、電気をつける。授乳を邪魔する、腕をひっぱる、首がすわっていない赤ちゃんを抱っこしたままベットに勢いよく倒れ込む、とにかく扱いが雑なのです。そして、子どもに近づくときは必ずと言っていいほど飲酒したときです。母に夫の愚痴を言ったことがあります。そういうのはおだてて褒めてしてもらうようにするんだよ~と言っていました。なので私も我慢我慢と自分に言い聞かせましたが、この間二時間半にわたり寝かしつけを邪魔され(私が寝かしつけたら、かして抱っこすると言い、夫が抱っこすると扱いが雑で起きてしまう)、何度も「もういいよ、ありがとう」と言ってもやめてくれません。顔を真っ赤にして泣いてる赤ちゃんを必死にあやす私を見て、夫は「甘やかすな、少しは泣かせろ」と言うのです。生後3ヶ月の赤ちゃんを寝かしつける行為が甘やかしていることになるのでしょうか！？そもそも、泣いているのは夫のせいです。おそらく夫は、いわゆる赤ちゃんことばを使ったり、赤ちゃんに対して優しくあやしたりするのが恥ずかしく、酔った状態でふざけないと赤ちゃんとふれあえないのではないかと思います。でも、目の前で赤ちゃんをおもちゃのように扱われると我慢ができないのです。無視されるよりマシなのかもしれませんが、ふざけないと子どもとふれあいない父親なら要らないと思ってしまいました。夫はいつでも離婚してやるという態度で私に対して愛情はありません。いずれ離婚するとこになると思います。ただ、子どもや、結婚出産を喜んでくれた周囲の人たちに申し訳ないのです。離婚回避できるならそれが一番いいとは思うのですが、でもやはり離婚しかないとも思っています。子どもは生まれたばかりでしかも最近まで実家に頼っていたので、３人での生活もまだまだ始まったばかりです。支離滅裂で申し訳ありません。心の持ち方、乗り切り方、寛容になるにはどうすればいいかなどアドバイスいただけたらと思います。

有り難し 10

回答 1

全てにおいて

頭では、理解していても、すぐにモヤモヤしてしまいます。妹が二年不妊治療末に出産しました。すごく嬉しいことです。ですが、私は再婚して1歳の娘がいるのですが、実の母親が妹の方ばかり行きます。家が近いし、妹の方が母を助けていたのであたりまえなのですが、モヤモヤします。それに旦那も、ちょっとしたことですが、ブチ切れしてしまいます、毎回毎回だんなのつれこの事で、喧嘩します。子供なんだから、私が我慢すればって皆さんは言いますが、私は私なりに頑張って接していますが、旦那は当たり前のようにしてる事が納得できなくなってます。私にばかり文句言うなら、自分でしろって思ってしまう自分にモヤモヤします。旦那の収入が減り夜に仕事に私が行く事もお前が決めた事やろっといわれたり、外食で高いところに行こうとする連れ子にあんまり食べないのに、子供優先。先日は、あまり私がお腹空いていなくて、2人で旦那と連れ子2人で食べておいでと伝えると、旦那がブチ切れ。わかりますが、連れ子は、一度ここだと決めると曲げません。自分の意見が通らないとぐずります。小学校四年です。なので、毎回合わせてましたが、今回は、高いので私は見送る事にしたのに、旦那は、おまらといくと、うるさい、喧嘩ばかりだと言い出します、私の気持ちなんてどうでもいいんでしょうか？

有り難し 4

回答 1

疑いの目でみてしまう、、、

自分のモチベーション、これからの事新婚なのに毎日不安です。原因は、問題があったのが、去年秋。彼が県外に転勤でしたので転勤一年後の去年秋に同棲を始めましたこの時はお互い結婚を近々という考えでした。まず１つ目。カードの履歴を見てしまい同棲前にキャバクラに行っていた事がわかりました。今まで、そおゆうお店は行かない！行った事がない！と会話をしていたので、嘘をつかれており、ショックでした。この時は、家を出て泣き崩れてましたが彼が必死に謝ってきたので、もう行かないと約束し許しました。そして、お正月。婚約中の事です。お互い実家に帰ってました。友達と飲みに行くと聞いていたのですがなぜか嫌な予感がしてました。正月が終わり、同居家に帰った日気になり彼の携帯を夜中見ました。そしたら、風俗に行っていたのと、ガールズバーの女の子とLINEを交換しておりいつ遊べる？など、の会話をしていました。衝撃が２つも一気にあり、そして正月にお互い両親に挨拶したり婚約中にも関わらず、このような事があり別れる！と泣き崩れました。 1人で夜中知らない街を彷徨い、死にたい気持ちでした。結局彼と話し合い、めったに泣かない彼が号泣しながら謝ってきあたしも彼のことは大好きなので、許せない気持ちもありましたが、もう3度目はない！と約束し、今月結婚しました。それから、もちろん信じると決めたのですがやはり、2度このような事があったからか会社の飲み会も不安になるし、連絡とっていないか、風俗行ってないかなど気になり、携帯を見てしまいますし、小遣い制にしたため、財布の残金を確認したりとにかく、不安をかかえながら生活しています。 ”信じたいけど、前の事があったから不安。信じれていない” どういう気持ちを持てば良いでしょうか。もちろん、旦那の事は大好きです。離れたくない、他の女の子と関係を持って欲しくない、そんな気持ちが強いです。長くなりましたが、ご回答頂けたら嬉しいです。

有り難し 14

回答 1

自分の性格に疲れました。

幼いころから、人格否定を親から受けてきました。それを自覚したのがここ2か月ほど。でも、具体的にはわからないけど、未就学児のころから「うちの親の言動がおかしい」と感じていました。明確に自分の育った環境がおかしいと気づいたのは、義実家に何度か訪ねてから。配偶者に「あなたの家族はお互いに尊重しあっているのがわかる。私の実家にはないと思う」といったら、「あまり人の家のことに悪くは言いたくはないけど…君の実家は異常。子供は親の格下・支配下にいて当然だと思ってる。人格否定もひどい。子に行っていい言葉じゃない。君が磔にされて一方的に親から拷問器具で殴られているような会話だった。」「君は自分から人生のハードモードを選択してるくらい、自分のことを忌み嫌って心を傷つけてるよね」と返されました。配偶者には親の違和感について話していたので、元から理解はしてくれています。人格否定とはなにか、私が言ったどの言葉が人格否定なのか。喧嘩したときにでる暴言から、クールダウンした後に丁寧にかみ砕いて教えてもらうのですが…。なぜいけないのか、ほとんどわからないのです。事実に基づいて言っているだけなのに、それは人の生まれ持ったものを否定してしまうから、と言われても… その人格否定の多くの言葉は私が親から言われたこと、私も自分自身についてよく思っている言葉だな、としかわからないのです。人格否定がいけない、そのいけない人格否定が自分の中では普通だったから、自分の心が歪んでいる。その歪みに耐え切れません。ストレスのせいで、数年前から持病も患い体調も安定しない時があります。自分自身の存在がストレスの根源なので、ストレスから離れられません。親と何年も離れているのに、親の価値観が私にぴったりと張り付き、はがれないのです。どうしたら心が楽に他人や自分を傷つけず、のびのびと生きていけるのでしょうか。心療内科に行くのは、懐疑的。それでも、心療内科に行って効果は得られるのか、私に行く価値があるのか…。配偶者の理解はありがたいのですが、私の心を削り取るような言動にいつまでも付き合わせてはいけない…とだけははっきりとわかります。失礼なのは承知ですが、心の支えとなるお言葉を頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 6

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2023/02/11

子供の名付けについて、自分を納得させたい

子供の名付けについて後悔していると見せかけて、義母が嫌いで、その義母がつけた子供の名前がとても嫌です。子供はとても可愛くて愛していますが、名前を呼ぶたびに自分で名付けがしたかったと思ってしまいます。どうすれば諦められますか。妊娠中、夫に父親になる責任が薄いのではないか？と感じ、子供の名付けをしてほしいと（もちろん夫婦で相談しながらではあるが）お願いしました。夫が一人で実家戻った時に義母から子供の名前は○之介って言うのはどう？と言われたけど、断ったと言われました。私は子供の名前は親が一番最初にするプレゼントなので義母ではなく夫に考えて欲しいと言いました。夫は子供の名前を一生懸命考えていました。しかし数週間後また義母が子供の名前は〇〇ってどうって夫に提案してきて、夫は良いと思ったから漢字を考えた。〇〇はどうかな？と満面の笑みで報告してきました。私は子供は両親のみならず沢山の人に名前を考えて貰えるなんて幸せな子で、夫が満面の笑みで報告するなんてこの〇〇って名前を気に入って名付けたいんだと思いました。しかし義母が名付けをするなら私の子なので私が名前を考えたい、また義母は子供の両親が頼んでもいないのに勝手名前を考えてきて、私の気持ちを考えない、自分勝手な人だと思いました。コロナ禍での結婚で義母にあまりあったことがなく、それなのに数年後に同居も…と話が出てきており義母と上手く行くなら私の思いは諦めようと思い、夫にOKを出し、子供の名前は〇〇に決まりました。しかしその後子供の育児が大変な時に、同居を相談なしで義母と夫に早められ、新居に義母が先に入居、生後3ヶ月の子供を連れて義母の入居の1ヶ月後に引っ越しをしました。しかしその同居が上手くいくはずもなく、同居5ヶ月で解消となりました。同居中、育児の合間の家事や義母の過干渉や義母のペット（猫）の問題で義母が嫌いになりました。そしてその後子供の名前に再度後悔し、ずっと囚われています。子供は可愛くて愛おしいのに、この自分の邪念（義母の名付けた名前が嫌）はどうにかならないだろうかと日々頭を悩ませています。子供に義母と私の関わり合いは関係のないとわかっており、自分と子供は別人であると思っています。問題は自分で折り合いがつかないことです。どうすればいいでしょうか。助けてください。お願いいたします。

有り難し 30

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