お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

大切な伴侶を亡くした妹のために

先日義弟が、自ら命を断ちました。妹とは結婚してまだ2年も経っておらず、余りにも早すぎる別れに生きる力を失っております。鬱病、家族が見るところの解離性障害も患っていたように思え、よく「死にたくなる時は自分が解らなくなる、自分ではなくなる」とも話しており、自傷行為や自殺未遂をする時にはまるで別人の目つきや行動になっていたようです。そんな義弟がとうとう逝ってしまい、先日葬儀告別式とも滞りなく終えましたが、その後の妹が心配でなりません。2人はとても仲がよく、この短い期間にあまりにも多くの思い出があり、写真も数え切れない程で、時折涙を流しながらスマホの中の思い出を辿っています。義弟の成仏を祈るとともに、妹の傍にずっといて守ってほしいという思いもあり、また死後どうなるのか曖昧であることから、亡くなったあとの義弟がどうなるのか、置いていかれてしまった妹をどう慰めたら良いのか等、姉である私にはわからず、悩んでおります。声をかけるにもなんと言えばいいのか。無責任なことも言えない。前向きに、は当然まだまだ無理なのもわかっています。私達家族もとてもショックですし、とても可愛がっていただけに、深い悲しみの淵にいます。幼少期よりあまり恵まれない環境で育ち、家族･家庭の愛情をよく知らないまま育った義弟。私達の家にきて、それを体いっぱいに浴びて、旅立っていったのだと思うようにしています。ですが、妹の辛さ、自分を責める気持ちはどうにも慰めようがなく、ご飯もろくに食べられずにいる妹のためにしてあげられることを常に考えております。何でも良いです。アドバイスを頂けないでしょうか。

有り難し 17

友人の関係について

こんばんは、こんな時間になってしまいすみません。愚痴に近いものになってしまうかもですが相談させてください。相談に入る前に軽く友達Aの性格について言うと ○自由気ままで自分のやりたいことは人のことを曲げてでもやりたいと考える。 ○こだわりが強く、これと決めたことは極めようとする。 ○自分の考えていることはたとえ悪口に近くても言う。 ○常時ハイテンション、何度も同じことを言う。人の言葉を奪う。といった感じです。ことが起きたのは私と友達AとBで遊んでた時です。 Aは今まで私のことを名前で呼んでいたのですが「キミ」と呼ばれるようになってきました。正直マウントされている気がしましたが、今までも疲れていたりすると、ゲームの知識や、その他趣味の知識をひけらかしたりしていたので私はなにか嫌なことがあったのかなと気に留めないようにしていました。しかし、友達と遊んでいたゲームに不具合が多くなりAはそのことを随時報告するようになり、正直気が滅入っていました。その時に私が「○○が気になっててさ」と冗談交じりで言ったところ友達Bが「〇〇が気になっている」という話になり、少しその話をしてました。 Aは勝てないから嫌い、という理由で私の言葉に逐一ネガティブな言葉で反応していました。その後私は話題となっていたのを買ったのですが、Aは「〇〇が忙しいなら〇〇を優先していいからね」などというようになりました。元はと言えば私がそんなことを言ってしまったのが原因です。 Aには、「無理しなくても大丈夫だよ」と言ったり、今までも愚痴を聞いたりしていたのですが。前に「君のことを思って」などと言われ一方的にに怒鳴られ続けられたことがあり、精神的にもつらく、距離をおきたいと考えています。でも謝らなければならないと考えています。自分勝手になってしまい申し訳ございません。私はどうすれば彼をしましたとうまく付き合えるのでしょうか？どうかご教示のほどお願い致します。

「紅をさす」ことと彼岸の関係はありますか

以前精神的にも肉体的にも辛くてたまらない時期がありました。そんなある日の夢のことがずっと気になっているためご相談させていただきたいです。詳細は長くなるため省きますが、夢の中で私は1軒の家の前に立っていました。中に入ると色々な部屋があり、仏間に入ると床の間、鍵がかかった扉、仏壇が並んでいました。扉の近くには30代ほどのおじさんがおり「君が持ってる鍵で扉を開けられるかもしれないけど、試してみる？」と聞いてきます。何の話かは分からないものの、なぜか鍵が首からぶら下がっていた私は試しにその扉の鍵穴へ鍵をさすと、扉が開き、その先には少し急な角度の階段がありました。促されるままに階段を上ると大きな畳の部屋があり、日光が差し込む窓際には見知らぬおばあさんがいました。おばあさんに呼ばれ近くに行った私は、溢すように「とても辛い」とその時に心境を正直に話しました。「そうか、大丈夫、大丈夫」そう言っておばあさんは頭を撫でてくれました。その後長い時間をその部屋で過ごした後「あぁ帰らないといけないんだ」と察した私は「もう少しここにいさせてくれないか」と相談をしました。「それは出来ない。ただ、もしもまたどうしようもなく辛いことがあったら…」そう言っておばあさんは片手に収まるサイズの小瓶を取り出しました。中には白い椿(?)の花。そこに赤い液体を注ぎ「もし本当に辛くなったら、この紅をさして扉の前に立ちなさい。扉が開くかは分からないけれど」そういって小瓶を渡し私を帰しました。目覚めると手には小瓶が、なんてことはありませんでしたが…… 後日色々と調べたところそのおばあさんは母方の曾祖母でした。若いおじさんは夭折した曾祖父で、他に確認すると母でさえ知らなかった事も沢山ありました。偶然にしては当たりすぎている話。そうなると最後の「紅をさして扉の前に立ちなさい」がやけに気になります。何か意味があるのか？と状況的にこじつければ彼岸へ出かける儀式？なんて思いますが紅は生者の魔除けなどのイメージで、あまり彼岸と関わる話は聞いたことがありません。ただの夢の話。荒唐無稽なだけのストーリーだといわれれば確かにそうですが、そこら辺の1つの不思議な話としてこの夢についてご見解がありましたら、お気軽に回答いただけたら幸いです。長文失礼いたしました。

有り難し 10

実際に他人に否定される場合

前回、こちらで相談した時に対処法のひとつとして「自分で自分を否定しないこと」を教えていただきました。それから…あまり日は経っていませんが、出来るだけ自分自身を否定しないように心がけようとしました。しかし、自分で自分を否定しないように生活していても、親や知り合いなどの他人から否定されるような言葉を言われます。どんなに考えないようにしていても、他人からそのような言葉を言われると、やはり自分が間違っているのでは、自分がダメなのは事実なのでは、自分がいないほうがいいのではないか、などと不安になってしまいます。実際に他人に自分のことを否定されていても、私は自分のことを否定しなくてもいいんでしょうか…。また、どうしたら他人の言葉を気にせずに過ごせるんでしょうか。

死ぬべきという思考が止まりません

うつ病を発症して三年、完治はせずとも薬を絶って一年、今再び鬱に戻りかけています。全く眠れず、涙が止まらず、お腹が空いているのに食事を取れません。原因はストレスの積み重ねです。死ぬのは正しい解決方法ではない、自分はゴミではない、と頭では理解していても、同じくその頭が「死ななければならない、なぜなら価値がないから」と大声で叫んで思考を邪魔してきます。ストレス原因は多岐に渡りますが、一つずつ見ていけば解決できるもの、そんなに大事ではないと気づくものもあると思います。私はストレスに向き合って潰していきたいのですが、向き合おうとするとすぐに脳は考えることを放棄し、「死にたい、とても辛い」を大声で脳内で叫ぶので、全く向き合えません。その状態に陥ると涙がとまりません。頭では理解していても、心が全く理解してくれない場合、どのように落ち着いて心(頭)をコントロールし、辛く嫌な物事に向き合う環境を作れるでしょうか。

有り難し 20

不登校のせいで友達を失った

私は中学生の不登校です。私には幼稚園からとても仲のいい親友と呼べる存在の子が居ました。ですが中学生にあがってから、その子は優先的に他の子と仲を深めしだいに私達は会話を交わさなくなりました。人間なんだから新しい関係を作りたいと思うのは分かります。ですが私はその子以外に友達と呼べる存在の子は少なく、1週間ほど1人で学校生活を送っていました。私は元々メンタルがとても弱く、人目をよく気にする性格から学校生活を送ることが辛くなっていきとうとう不登校になってしまいました。不登校になってから少し学校には行ったものの誰とも一言も会話を交わさない日々が続きまた不登校へと戻ってしまいました。私としてはその友達を失ってから友達の大切さに気づき今ではその友達と縁を戻したい一心です。学校に行かなきゃ何も始まらないのは承知の上です。ですが怖いんです。担任にも恐らく呆れられ周りからの視線が怖くてたまらないんです。その友達は明るく面白い性格なので仲のいい友達は沢山居ます。クラスメイトもこれだけの時間があれば友人関係がしっかりしていると思うので今更輪に入れるとも思いません。私と友達はもう1人仲のいい友達が居たのですが、小学6年生からその子は学校に来なくなってしまいました。自分勝手な行動や発言からその友達とは距離を置きもう1人の私の友達はその子を呆れたようにほっといていました。なので今の私もそう思われていると思います。私も不登校になるまでは羨ましいとか思っていましたがいざなってみると後悔ばかりで辛いです。どうしたらこの日々を変えることができますか？私にはあと一歩の勇気が出ないです。文章読みづらかったら申し訳ございません。もうどうしたらいいのか分からないです。

これはパワハラでしょうか？

７月末に、部署異動をしました。異動前から異動先の上司は『熱血指導をされる方』だと聞いていましたが、熱血指導とパワハラの微妙なラインのように感じます。昼以降は窓のカーテンを閉めること、それは先輩方よりも先に気づいて一番に動くようにしましょう。挨拶は確りとしましょう、電話はワンコールでとりましょう。こういったことは、当たり前のことであり、むしろ指導されていることを恥じるべき内容かなと思います。そして社会人にもなってこのような内容の指摘を頂けることにある意味感謝すべきだとも思います。ただ先日、部署内チャット上で「社長より幹部はこの動画を視聴するよう指示がありました。私（上司）は２回視聴しましたが、共感する点が多く感銘を受けました。幹部だけではなく、是非とも中堅若手社員も視聴して参考にすべきだと思うので共有します。」というメッセージが送られてきました。それだけならば、そんな良い動画なら時間を作って見てみよう。となるのですが、「これは勤務中ではなく自己啓発として明日からの３連休の間に視聴して、月末の月報にて所感を書くように。」と続いていました。指示されて行動することを自己啓発と表現する事、勤務時間外に視聴しなければならない事、それなのに所感の提出はしなければならない事、全てに疑問を感じました。しかも、その動画が数分のものならまだ分かりますが、１時間ほどの動画だったため、視聴するのに１時間、所感をまとめて提出できるような文章にするとなると１時間半とか、２時間かかるので一層それってどうなの？という思いでいっぱいです。上司の教育内容が間違っているとは思いません。内容はタメになることばかりで、この人についていけばどこに出て行っても通用する人間になれるだろうとも思います。ただ、指導方法は時代錯誤な部分が多く、休みもほとんど取れません。今まで〇年間有給休暇なんて使ったことが無いだとかイベント前は○日間寝ずに働いただとか私にとっては効率の悪い自慢をしているようにしか聞こえないです。休まず汗水流して働くことを美徳としているのだと思います。上司に直接伝える？部署の皆はどう考えているかを聞いてみる？人事部に話す？このまま我慢する？…と、グルグル考えています。アドバイス頂ければ幸いです。長々と失礼しました。

死にたいです。何をする気力もありません。

死にたい気持ちになっています。 1週間後に病院とカウンセリングがありますが、どうすれば、それまで死にたさをやり過ごすことができるでしょうか？少しでも楽になれるでしょうか？治りかけのうつ病です。今、久しぶりに1週間以上の死にたい気持ちの波が来ていて、本当にしんどいです。死ぬことしか考えられず、重い身体を引きずって日々やる事をこなしていたのですが、そろそろ限界で、死ぬことを実行に移したくて仕方がありません。大学院の研究や就活、人生設計のことを考えると、さらに死にたくなりますが、日々向き合わざるをえません。毎日忙しく、週1日休めれば良い方です。あまり眠れていません。日中も色々なことがフラッシュバックします。セクハラ、パワハラ、いじめ、毎日のように吐いた日々、自殺未遂をしたことなど。身近に相談できる人はいません。どうにかこの期間を乗り越える方法がありましたら、教えてください。助けてください。

マネージャーを引退2ヶ月前に辞めたい

はじめまして。私は私立大学に通う4年生の某チームサポーツの体育会マネージャーです。 3年間続けた部活動を辞めたいと考えています。理由としては人間関係や部の雰囲気に限界が訪れ、この部活動に懸ける残り2ヶ月でさえ無価値だと考えてしまっているからです。人間関係というのも、弊部の環境が頑張っている人や努力している人を馬鹿にするような雰囲気が充満しており、それを止めるはずのキャプテンがそちら側に加担しているからです。副キャプテンが後輩を注意しているときも、近くの後輩と目を見合わせてニヤニヤと笑い、副キャプテンのことを嘲笑っています。（副キャプテンはキャプテンの唯一の同期です）個人の悪口はもちろん、お忙しい中時間を割いてくださっている監督の悪口も率先して後輩と言い合っています。（給料泥棒などと）そのような人が率いる組織にはいたくありません。私個人だけが陰口を言われているのではなく、誰にでもいっているから気にしなくていい。と言われますが、個人的にはそんな人がいるだけで十分不快です。個人的には辞めたいとは思っているのですが、同期のマネージャーや後輩マネージャーが気掛かりで決心がつきません。同期のマネージャーには最後までいて欲しいと言われましたし、私が担当している会計の業務を後輩マネージャーに途中で引き継ぎさせるのも罪悪感があります。辞めたい気持ちとマネージャーが心配な気持ちがせめぎあっています。ただこのようなチームを応援したくない、このチームにいたくないという気持ちもあります。最後の学生生活として何かに打ち込みたいという気持ちで入部し、卒部前にこのような精神状況に陥るとは思いませんでした。　

有り難し 23

人に重荷を背負わせてしまうことについて

人に重荷を背負わせてしまうことについて、相談させてください。私の職場は、非常に激務な環境です。私は、下請けのような立場で仕事をしているのですが、親会社からメチャクチャな要求をされており、毎月長時間労働を余儀なくされています。　そんな生活を、何年も続けてきたので、ここ1年は体調が悪く、上司に相談して、部署を移動する方針になりました。部署を移動することとなり、私の後任となる立場の方に引き継ぎ作業を進めているところです。私は、その後任の方のことをとても心配しています。この人も私のようにメチャクチャな要求で体調を壊してしまわないだろうか、人生をメチャクチャにされたとやけを起こしてしまわないか、と心配なのです。メチャクチャな要求に対しては、上司共々、再三、改善要求を申し入れているのですが、一向に状況が変わる見込みがありません。状況が変わりそうにもないので、引き継ぎが完了するまでに、作業効率向上に向けて試行錯誤を重ねたり、親会社へ意見したりと、私が出来る限りのことは尽くしています。出来る限りを尽くしていますが、所詮は焼け石に水と思いますし、後任の方も、不安を感じており、後任の方に重荷を背負わせてしまうことを悩んでおります。

高校生です。嫌なことが続いて辛い

学校辛いです。 (高校生) 夏休みあけの学校が始まりました。テストや人間関係でプレッシャーやばくて、その時期に嫌な事が重なって、ストレスが爆発しました。1週間全て学校休んで病みました。休み明け登校したけど、上手く笑えなくて辛いです。いつもふざけてばっかで下ネタしか言わない仲の良い友達に心配されると心が痛い。どうにも出来ない休んだ現実。乗り越えるのが辛い。逃げ出したくもない。背中押してください。高校生活に押しつぶされそう。毎日ストレスがやばい

有り難し 12

父から母を助けたい

こんばんは。いつもありがとうございます。相談なのですが、父から母を助けるためには私はどのような事をすればいいのか教えて欲しいです。両親は共働きです。母はいつも家族の為に動いてくれるのですが、父は全く動いてくれません。父は母がやってくれたことにお礼も言わずむしろ嫌味や文句を言っています。父が休みで母が仕事に行っているときでさえ、父は全く何もせず、家事を増やすようなことをします。そのような行動を毎日目の当たりにしているのと過去に言動(全く育児をしなかったことや母が子供のために貯めていたお金をパチンコに全て使ったことなど)で父が大っ嫌いです。父も私のことが嫌いなようで私抜きで兄弟を優遇します。兄と弟も何もしません。兄はニートのような生活を送っていてほとんど家にいるので、家事をやってよ、と思うのですが、全くしないので母の負担を減らすために私が学校から帰ってきた後に家事をします。弟は受験生ですが、塾に行きたくないと言うので母が教えています。学習意欲が無いのと反抗をするので母は毎日疲れながら教えています。その間、父はスマホでYouTubeを観ています。父は定時に帰っているのに家にいると私が父を叱る為、ある程度の時刻になるまで車の中でスマホをいじっているのも許せません。父も兄も母に甘えてて超気持ち悪いです。父の祖父母も父と同じような性格で、父が借金をしたり横領をしたときも全く手を貸さなかったので、父はどうしようも無いと思います。もう早く離婚してほしいですが、母は子供がいることとそんな人を選んだ自分が悪いと受け入れています。私は受験生で学費が安いので地方の学校に進学します。母はしばらくこの生活をすると思います。私がいなくなって父はもっと母への言動が酷くなり、兄も父と一緒になって母に甘え、多分弟が私と同じような生活をする思います。また、母は子供の為に何回も職場を変えている為貰える年金が父より少ないと思うのですが、父は自分のために使うと思います。進学先で母と弟と一緒に住む、父を説得、兄を説得、別居、ハウスキーパーさんにお願いする、母の祖父母の家に住む、色々考えてみたのですが、もう悲しくてこれ以上どうすることも出来無いように感じます。愚痴が多くなってしまってすみません。私はどうすればよいですか。

友達にsnsブロックされました。

元同僚が寿退社しました。その同僚と昔は仲良かったのですが、在籍中ひょんなことで、同僚が私に対して怒ってしまい、上司に私の仕事上のミスをちくられました。後で話し合いをした際に、私も悪いところがあったので謝罪したのと、とりあえずその場では和解したのですが、どうしても私は裏切られた感とその同僚の事が心の奥底では許すことができず、ただ職場上の付き合いもあるので、表面上は普通にしてまいりましたが、退職した瞬間から開放された気になってしまいもう二度と関わりたくないと思っていました。そんな中、彼女から結婚式の招待を受け、もちろん行く気にはなれなかったので理由を付けて断ったのですが、仲人の職場の人より、ビデオムービーを撮って欲しいと頼まれ、その時は引き受けたのですが、やはりされた事言われた事を思い出すと、しんどくなってしまい、結局ムービーを撮れずに今に至ってしまいました。そんな矢先、4月に私の誕生日があったので、久しぶりに彼女からLINEがきて、その時に少しやり取りをしたのですが、それ以降は特に連絡せずで、おとつい、snsでブロックされてしまいました。後々私からブロックしたいと思っていたので相手からされた方がよかったはよかったのですが、怒ると何するかわからない子なので、また何かされるんじゃないかとビクビクして怖いです。私はまだ職場に在籍しているので、その彼女からタレコミされないだろうかとか、私の過去の事を暴露されないかとか考えすぎてしんどくなっています。彼女がブロックした理由はわかりません。わからないけど、おそらく、結婚式の不参加、ムービーを撮らなかったこと(祝福してくれない)と思ったのではないか、あと、彼女と同じ物を買ったのをsnsで見て気を悪くしたのではないかと推測します。ムービーを撮らなかったことは私も反省点ですし、懺悔の気持ちがありますがどうしても心が拒否してしまいました。そんな自分が嫌になり、そして何かされたらどうしようと不安な毎日にしんどくなっています。どう心の持ち方をすればよいでしょうか。仏壇の仏様に毎日懺悔の気持ちと感謝の気持ちを伝えているのですがは他に何がしたらいいことなどはありますでしょうか？それと怖さと反省がとまらないです。

有り難し 17

夫への愛情がもてない

夫とは恋愛結婚で、私から好きになりアプローチをし、告白され、今年結婚5年目になります。元々、結婚願望のなかった夫ですが、私となら暮らしていけると思ったそうです。私は精神疾患があります。それを受け入れてもらった上で結婚出来たことは幸せです。夫は自分以外に興味が無い人です。私が具合悪くても「いつもの」とか「明日はどこが具合悪いの？」など心無い発言を悪気なくしてくる面もあります。反面、私が落ち込んだ時に一緒に引きずられないので助かる場合もあります。夫にとって私が初めての彼女でした。愛し方を知らないのも仕方ないのかもしれないし、私にそこまでの魅力がないのかもしれません。また夫は一人っ子だからか？周りに合わせたり分け与える事ができないです。私は若い時に自分的には大恋愛をしました。結婚前提でしたが彼の親に問題があり、反対され泣く泣く別れました。元カレの時は愛されている実感があり、また私も元カレの為なら自分が苦手なことでもやってあげたい！と思い、尽くしました。そんな恋愛を知っているからでしょうか。夫からの愛を感じず、私も夫の為に進んで何かをしてあげたいと全く思えません。元カレへ未練はありません。ただ、夫は本当の愛を知らず、私も与えることができず消化不良です。最近では悪い面ばかり目につきます。「離婚」の文字が頭をちらつき、実際に言ってしまった時もあります。他にも夫はEDで結婚当初からセックスレスですが改善の努力をしないので、余計に愛を感じない可能性もあります。私は色々調べて夫好みの為に恥を忍んでやった事もありましたが、侮辱されるような発言もあり、女としての自信をなくしました。夫の事は男として見ておらず同居人です。夫も同じだと思います。ただなんとなく一緒にいるだけで、離婚もめんどくさいだけなのかも。経済的には私は不労所得があるので専業主婦ではなく、自分の費用は自分でまかない、共同貯金をしたりしています。この先、もう一度好きになる事はないでしょう。愛されてない(愛を知らない)夫と今後も夫婦としてやっていく場合、どんな事を心がければいいですか？また夫が愛を知ることはできますか？これ以上、愛されることはないと感じています。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 21

このままで良かったのでしょうか？？

自分はトランスジェンダーのFTMです。僕は高校卒業後、専門学校へ進学しましたがいじめで中退し、その後、障害を持ってるのを利用して就労移行支援事業所に通いながら2年訓練を積み重ねて、その訓練をしている時にジェンダークリニックに通い始めて両親に内緒で注射を始め、訓練後社会人として女性として通っていました。ですが、ある身分証がいらない郵便物が違う名前で送ってもらった時から僕の人生が変わりました。初めは「偽名だよ｣と両親に言っていましたが、3回目で継父からLINEで「お前はもう家に帰って来なくていい。」と書かれました。その時はちょうど3回目の給料の証明書を受け取った日でした。初給料は低く（15日ぐらいからパートに入った為）、両親に働き始めてからお金を催促されましたが「入れないよ」と言っていて、3回目の時に明細書で12万ぐらい入ると書いてあったので、「これで家にお金を入れて、家族を焼肉に連れていこう｣とぐふふ気分で帰ってた時にでした。だからこそ気分が落ち込み、その日のうちに警察にも言いましたが成人してる時点で「貴方が悪いなら謝らないとね？」と言われて終わりました。その時、ちょうど2万ぐらいが手元にあり、通勤の券も切れてなかったので朝、自宅付近の満喫から通い、休日はプラプラしてましたが、お金が底を尽きた時に妹から「ここはあなたの家だから帰って来なよ」と言われて、泣いてそこから継父がいない時に帰ってましたがある日、また紙が部屋に貼ってあり、「日本語通じないんですか？」とか「縁を切ります」に泣いて、僕は「生きる意味ない」と思って首を吊ろうとしましたが、母親にバレて首吊りロープを下ろされ、下で馬鹿にしてきていらってきました。その時には継父のLINEの件から職場でも上手く行かなくなってニートみたいになってました。家族に入れるお金も「出てくしいいや」って入れませんでした。母親にも話したら「貴方が男になるなら絶縁」との事で、妹だけ縁を切りませんでした。そして、その日から3ヶ月後の今年、グループホームとグループホームの方が必死に頼んでくれたおかげで家と職場が決まり、引っ越し今に至ります。だからこそ、この決断が良かったのか、それとももっとLGBT について話せば良かったのかどうすれば良かったのでしょうか？回答よろしくお願いしますちなみに継父は母親の再婚相手です。

有り難し 23

親孝行とは何ですか？

辛い時いつも助けて頂いてありがとうございます。私は小さい頃から母親が厳しく、今の時代では虐待と言われるような躾をされてきましました。母親の機嫌を伺い、毎日毎日嫌な日々を過ごし、社会に出るまで生きてきました。そんな私も社会に出て、親のありがたみを感じ、過去の辛かった仕打ちはそれはそれ。今、話しやすくなりいい距離を保てていることで良い関係性が築けているならいいのかな？と思っていました。しかしある時、母親の何気ない発言で爆発してしまいました。そこから、過去の虐待や私との関わりなど、「私はあんたのしたこと、一生忘れないから」と心をえぐるような言い方をし、ひどく傷つけてしまったと思います。母親ももう歳です。私が辛かった時の母親より、肉体、精神的にも弱くなっています。後どれくらい生きられるかわからない人に対して、心残りになるような事を言ってしまった。私も、いい年して大人気ない。私の今の不幸な人生は母親のせいだとまで言いました。言いすぎたと思う反面、この性格や考え方はこの母親に育てられたからである、と思う自分もいます。私の中で、人に恨まれるのは怖いと思い、なるべく人に尽くしたいと思います。それはどんな親でもです。ただ、今の母親との関係上、過去のことを持ち出して言い負かした自分も許せないし、だからといってなかったかのようにするのも悔しい気持ちがあります。そんな中、母親とどう接していけばいいのか、親孝行とは何か、かわりません。私は今後、どう接していけばいいのでしょうか。お互いが報われる選択は無いのでしょうか。わがままな話かもしれません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 11

憎しみを浄化する方法

私は昔働いていたのですが、その時私は幸せでした。実は私は仕事が１００％と考えるくらい大好きで働く事に喜びを感じていました。ですがある日から私は精神的に調子を崩してしまい、他人を無視するなど不快な行動を他人にとりました。すると腹が立った周りの人は私に仕事を辞めるように仕向けてきました。無言の警告で私をいじめにきたのです。その後私は仕事を辞めてしまいました。３年間ぐらい無職です。この期間はいくら代償を払っても取り戻す事のできない期間です。腹が立ち、憎いです。私の仕事を奪った人たちが。もう憎しみは消えないと思っています。これからどうすればいいのでしょう。憎しみをどうすれば浄化できるのか自分では分かりませんでした。どうか教えていただきたいです。

有り難し 14

希死念慮がある鬱病の妻を助けたい

約一年前に妻の母親が統合失調症を発症し警察沙汰になって閉鎖病棟へ入院してから（今は退院済み）、それをきっかけに妻が重度の不眠症になり町の精神科で鬱病と診断されました。処方される薬を服用しても全く改善せず、医者に不信感を抱き担当医へ今後の治療方針と妻への接し方を聞いたのですが、他人事で見守るしかないの一点張りでした。妻は小学生の頃、父親が脳梗塞で倒れ、数年前まで植物状態でした（今は天国へ召されました）。また、ホルモンバランスによる重度の痤瘡（ニキビ）体質で、肌の悩みで苦しんできました（今も継続中）。その妻が先日自殺未遂をし警察に保護されました（私と出逢う前にリストカットをしたことがあります）。きっかけは一般的な夫婦喧嘩でした。だからこそ私はとてもショックで悲しく、今まで（妻が言わないでほしいというので）私以外の誰にも妻の状態を言わなかったのですが妻の姉に電話して今の状態を伝えて泣いてしまいました。私は妻を支えられなかったことが何より情けなく、心が弱っている妻と喧嘩をしてしまった自分の小ささに嫌悪しました。妻からすると私が過干渉とのことです。私は自分の接し方が誤っているのか今でもわからず自問自答しています。今もいつ壊れてもおかしくない夫婦状態です。妻から避けられたり暴言を吐かれたりするときもあり、私自身何故自分がこんな目に合わなければいけないのかと思うときがあります。人のいないところで妻に対する暴言を吐いたりします。そんな自分も情けないです。昔は、「頑張れば、努力すれば必ず神様が見てくれている」「今つらくても必ず後で笑える日が来る」と思っていましたが、今は、神様もいなく、努力が報われるとも思わなくなってしまいました。妻と別れればこの悩みから解放されると思う自分もいたり、でも別れたら妻は自らこの世を去る可能性があるので別れられないという自分もいたり、自分を一番愛してくれるのは妻だけだから最期まで一緒に楽しく暮らしたいという自分もいます。この先の見えない道に照らす光はあるのでしょうか。長文失礼致しました。

有り難し 24

父親の死期を早めた自責の念

痛みを伴う難病とわかった後、希少ガン。リンパ転移宣告。高齢なので治療は出来ない。父には癌のことを知らさぬまま亡くなっていきました。亡くなって半年近くになりますが、初盆を終えて、日毎に闘病中にあった事が思い出され、あの時の選択はこれでよかったのかと思い出され精神的にしんどく、不眠と食欲不振。なかなか病院との話し合いがうまく出来ず、もやもやしていました。母弟夫婦、私夫婦で話し合いましたが、弟は母が決めるのが一番。母は痛い思いをしてほしくない。身内の者も、いまさら？など意見が分かれ、病気について、もっと向き合おうと思った矢先、急変し帰らぬ人となった辛かった経緯がありました。過剰に病気を恐れてしまったのか、高齢の母をもっとサポートしてやれば良かったのか、母より父と性格があっていた私だけに、この気持ちがずっと四六時中頭から離れません。生前、父はいつも悔い無い日々を過ごしていましたので、病気になる寸前までは後悔が無い日々を送っていたと思います。私も一緒にゴルフをしたり旅行もしました。ただ、最期がこんな残念な事になり、この先、私だけ幸せに暮らしていいのかと思うと、胸が苦しくなります。家族も想いが違うので、話す事もできません。こんな私に何か教えをいただければと思います。

有り難し 24