お坊さんが回答「家族結婚幸せ」の相談2170件

他人にたいして誠実であること

離婚家庭で育った30代前半女です。ここ数年は結婚出産したく、婚活を行ってきてました。しかし、母親祖母の家庭環境を改めて知り、また自分の父との関係、父と母の関係を考え直したところ、結婚も出産もせずに母祖母を養って生きるべきかと思うようになりました。しかし、私自身の感情としては幼い頃けら自分の子を持ちたかった思いが強いため、諦めきることが難しそうです。結婚出産を諦める理由として母祖母は寂しい感情が強く、母は自分がそうありたかったような親子関係・家庭環境を目指していたように思いますが、娘の私は幼い頃から寂しい感情が強いです。自分では愛着障害ではないか？と感じております。父は母と結婚したことで苦労してきており、私と母が一緒に暮らすのは良くない、私と母はそっくり等、以前言い、私自身も母と私は性格が非常に似ていると感じております。自分の息子がもし、私のような女性を結婚相手として連れてきたときに反対したくなってしまうことを思うと、婚活し結婚することは男性とその家族に対し不必要な苦労を負わせることであったり、不誠実なのではないかと思い、結婚を諦めた方がと考えております。また、結婚せずに出産した場合、おそらく私と娘の親子関係は私と母の親子関係と近しいものになと思います。私自身は父に折々で助けてもらいましたが、私の子には父がおらず、私母祖母に育てられることになります。そうすると、私母と同様に寂しさの強い人間、また常識や人間関係に関して人並みではない部分があると思うため、その辺りで私の子も苦労させると思います。これまでの私のように子が寂しさと向き合ったり人間関係、親子関係で苦労することが容易に想像できることから、わざわざ苦労するために子供に生むのは子供に対し不誠実、無責任、私のエゴでしかないと思い、生むのを諦めた方がと考えております。しかし、これからの人生が母と祖母と暮らし、自分の子を持たずに生きることを思うと寂しくて辛いです。周囲の人に誠実であることを優先し、自分のエゴについては諦めるべきでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

2022/05/12

新婚ですが離婚したいです苦しいです

昨年10月に籍を入れたばかりの新婚です。プロポーズは昨年3月に受け、それからは新居や、結婚式の検討を進めておりました。現在は新居も購入し、結婚式も来月に控えております。普通なら今幸せの絶頂のはずなのに、離婚したい気持ちでいっぱいで、全て投げ出して死にたいと思っています。離婚を意識しだしたのは、結婚式や新居の検討の際の、彼や彼の両親との意見の相違や、育ってきた環境の差を感じてしまったことです。結婚式については私の要望があまり反映されず、聞いて貰えなかったことに不満もありましたし、そのわりに全然結婚式の準備をしてくれません。また、彼と彼の両親はとてもめんどくさがり屋で大ざっぱな性格なのですが、結婚式の親族関係の大事なことまでも大ざっぱにされたことなど、自分の気持ちの下がることが多々ありました。それ以外にも、プロポーズ後くらいから、理由はわからないのですが、私が気持ち的にしたくなくなってしまいセックスレスにもなっています。それについても悩んでいました。プロポーズされたときは、交際も長く続いていたしやっていけるかなと思ったのもありますし、周りの友人がみんな結婚、子育てしており取り残されることへの焦りや、両親が遅くに私を産んだため高齢であり、早く孫の顔を見せたいと言う外的要因が大きかったと思います。また、最近、この事を職場の男性に相談に乗ってもらい、意気投合したことから気持ちがそちらに向いてしまってさらに悩んでます。もちろん元々離婚したいと思ってましたが、より離婚の気持ちも強まってしまいました。職場の男性も結婚式に呼んでいるため、結婚式をやりたくないという気持ちもあります。流されやすく周りの影響を受けやすい私が悪いですし、自分勝手な考えなのは分かってます。離婚せずこのまま穏便に生活することが1番だと思い、我慢しようともしました。しかし、体調を崩してご飯が食べれなくなったりしました。旦那にも話して、改善して貰えるようお願いし、多少改善はされましたが、私の気持ちが戻る感じは全くなく、離婚したい気持ちに変わりはありません。結婚式では多くの人にお祝いもしてもらいますし、両親や、なにより旦那も深く傷つけてしまうことはわかります。こんなふわっとした理由で離婚をして人を傷つけてしまうくらいならもう死にたいと思ってしまいます。まとまりのない文章ですみません…

有り難し 61

失った情熱を取り戻すには

まだ生まれて20と数年しか生きていませんが、もう生きる情熱を失ってしまいました数年前、やりたかった仕事での就職が決まり高校の時から付き合っていた人とは、結婚しようねと言われ仲のいい友達も多くいましたしかし就職してみれば好きな仕事はいえ労基違反のブラック企業結婚を誓った恋人には浮気され友達も一人もいなくなってしまい一度に多くのものを失ってしまい、それ以来ヤル気とか自分の中にあった情熱がさっぱり消え去ってしまったのですこの話を知人や家族にすると「まだ若いんだから」「なんとかなる」という返事しか来ず、先も見えない時勢なのに…と思ってしまいます失った事柄すべて、私の責任だろうと言われても仕方ないけれどどうにも力が出ず、人生自体が消化試合のようになってしまいましたずっと死ぬまで無気力で、無感情のまま夢も希望も持たずに死ぬのかという危機感だけが今ありますどうしたら情熱を取り戻せるのでしょうか？このまま消化試合のように、毎日同じことをして味気ない日をすごすのはもう嫌なのですなにかヒントを頂けたらいいなと思います

有り難し 8

水子供養をしたいのですが、、、、。

私は、今から12年ほど前、当時交際していた彼氏との子供を中絶しました。本当は産みたかったですが、経済的な理由で周りから大反対され、最後は子供の幸せのためと言い聞かせて、中絶の道を選びました。その後彼とは別れてしまい、忙しさや体調不良を言い訳に、永代供養をしていませんでした。 8年前、1年間の交際を経て今の夫と結婚しましたが、結婚して8年になる今もまだ子供ができません。世間では、水子を出すと水子が子宮に住み着いて、二度と子供ができなくなるという説もあれば、水子に祟りなどないという説がありますが、結局はどちらなのだろう、、、、。確かに供養を10年以上しなかった私は酷い人間だと思います。でも、必死に前を向いて努力してきたのに！それでも幸せになってはいけないの？！私は自分の子供を産むことさえ許されないの？！どうして私の幸せになりたい気持ちを邪魔するの？！どうしていつまでも私の側を離れてくれないの？！と、あろうことか水子に対して怒りを持ってしまうような私は、供養に行くにはふさわしくないですよね。自分の都合で子供の命を消すような私は、一生罪を背負わなくてはいけないのですか？

有り難し 46

セクハラしてきた上司

私が10代の頃、上司にえぐいセクハラをされました。その上司の男性には子供が２人、当時その奥さんのお腹には３人目がいました。懲戒にしてしまうと家族の未来を奪いかねないので、家族関係を壊すつもりはなかったのもありその旨も含め人事にセクハラの内容を伝え、後日謝罪会みたいなのを開かれ、相手の男性は手に持っていた謝罪文書をぷるぷると手を震わせ震えた声で謝罪され、その後その人は少し遠い勤務地に左遷されました。その後その人の名前を覚えていた私は偶然Facebookを見つけてしまい、３人の子供と円満な家庭を築いてますよみたいな写真を見てしまいました。今では20代になり、私も結婚して幸せに暮らしています。ふともっとあいつに社会的制裁を与えれば良かったのか、金でも取ってやればよかったのかと思ってしまいます。もう今では相手の名前を忘れてしまったので、Facebookを辿れませんが、まだ家族仲良しこよししてるアピールでもしてるのかと思うとイラついてしまいます。こういった人にはバチはいつか当たるものなのでしょうか。一生苦しんでしまえとも思ってしまいます。

有り難し 16

生きていていいのでしょうか

初めて質問させていただきます。生きていくことがひたすらに苦痛です。 2ヶ月ほど前に会社でのパワハラに耐えきれず1年ほど働いた会社を退職しました。(その会社は前職でのプレッシャーに耐えられずうつで休職したことを隠して就職した会社でした。) 今はだいぶ回復して転職活動を始めていますが、パワハラしてくる人がいたらどうしよう、またすぐに辞めることになったらどうしようと不安でいっぱいになってしまいます。また、うつのことは言わずに転職活動しているので、(主治医からは話さなくていいと言われていますが)その罪悪感もあります。恋愛でも4年付き合って結婚の話をしていた彼氏に浮気され、お前なんか最初から好きじゃなかったと言われました。自暴自棄になり何人かとお付き合いしましたが、結局は上手くいきませんでした。周りの友人は結婚したり仕事に打ち込んでいたり好きなことをしていたり、自分がひたすらに惨めです。また、幼い頃から家族から家を継げと無言のプレッシャーがあり、実家を出ることもできません。藁にもすがる思いで自己啓発本を読めば姉達にバカにされ、幸せな友人達からは幸が薄いねと嘲笑され、大学まで出たのに何をしているんだろうと自分が許せなくなります。死ねないから生きるしかないことは分かっていますが、ダメ人間と言われ、バカにされて、自分が大嫌いなまま生きていくことにどうしても意味が見出だせません。こんな私でも生きていていいのでしょうか。私自身が自分が生きていくことを許せません。

有り難し 15

母親から離れたいです。

ずっと母親のことで悩んでいます。私は父の再婚相手の母親が出会った時から大嫌いです。私の父は不倫で今の母親と結婚しました。私は父のことが大好きで離婚する時も父について行こうと決めていました。そんな中、父から急に会わせたい人がいると言われついて行くと現在の母親を紹介されました。父からは新しいお母さんだよ。それからお兄ちゃんとお姉ちゃんもできるからね。と言われました。当時、高校生だった私は離婚したら父と2人でずっと暮らしていくと思っていました。それなのに新しい母親が突然現れ悲しくて苦しくて新しい母親に憎しみしか持てなくなりました。私は父が幸せならと思い自分の気持ちを父には伝えずわかった。と言ってしまいました。それから一緒に生活が始まり母親に気を遣う毎日、家にいても心が休まりません。父にベタベタしている母親を見ていると吐き気がします。私はこの気持ちを誰に話しても苦しくてリストカットをしてしまった時期がありました。両親に見つかりどうしてこんなことするの？と怒られましたが原因が母親であることを言えずに学校で色々あったと嘘をついてしまいました。父のことを考えるとずっと何も言えずに苦しいです。本当は離婚してほしいし母親と一緒に生活なんてしたくないです。今すぐにでも家を出たいです。でも父は母親のことが大好きで家族で一緒にいるのが1番だと言います。私はどうしたらいいのかもう心の整理がつきません。このまま苦しいままなのでしょうか？

有り難し 11

主人がバイセクシャルでした。

初めてご相談します。先日主人がバイセクシャルだと分かりました。携帯を何げなく見てしまい、結婚前からゲイ専門の出会い系で知り合った方と関係を持っていて、仕事帰りや休日や出張先で所構わず複数と会っていることが分かりました。5年間も気づかず、結婚し出産までしました。出会い系は出産した日も行われていました。結婚当初から家庭をかえりみず、家事や育児には非協力的で喧嘩も絶えず何度も離婚をしようと思ってはやめの繰り返しでした。しかし、主人はその間に少しづつではありますが、家事や育児にとても協力するようになり、その矢先の事でした。産後は疲労感から主人との営みはありませんでしたが、稼ぎも良いので毎日仕事で遅くなるのは一生懸命働いてくれてる証拠だと思って信じてきました。今は裏切られてきたのが分かり悔しい思い一杯です。人間不信で吐き気や不眠症にもなり毎日仕事もしてますが本当に辛いです。何もかも逃げ出したい…小さな子供もいるのに情けない私です。現在は病気の検査には行かせ、主人は土下座をしカウンセリングに通っており反省の色はありますが…。同性だから罪の意識が薄かったと言われました。相手側も既婚者ばかりだそうです。お互いの家族と家族会議までして、私の両親には気持ち悪いから早く離婚しなさいと言われています。当たり前ですよね。私にもプライドがあり離婚しかないと思います。そういった性癖のあるパパだと子供も可哀想です。ただ、ようやく歩み寄り家族を作り上げてきて破壊するような気がして悲しいのです。けれど決して許される事ではありません。毎日考えてしまい、思い出しては主人をせめ殴ってしまいました。こんなご相談、誰もが離婚したらと言うに決まっているのに踏み切れないでいます。

有り難し 25

お寺、お坊さんの嫁入りについて

また相談させていただきます。昨日鹿児島に住む親戚の姪っ子からLINEがきました。その内容が「お坊さんの事が好きになってしまった。そのお坊さんのお嫁さんになりたい」と私にLINEしてきました。私は一瞬戸惑って考えてから返信しました。私の返信は「そう簡単にはお坊さんのお嫁さんにはなれないと思うよ。だから辞めた方がいいと。返信しました。だけど姪っ子はそのお坊さんの事が好きすぎて堪らなくてこの人のお嫁さんじゃないと嫌だと言ってます。私の実家に良く来てくれていたお坊さんさんからも話を聞きましたが、一番お坊さんの奥さんが大変だと聞きました。姪っ子に何度も言っても聞いてくれず挙げ句の果てにはお坊さんのお嫁さんになれなかったら、死ぬとか言い出し、私も困ったので姪っ子のお母さんとLINE電話で話しました。姪っ子のお母さんも辞めた方がいいってずっと言ってるんだけど聞く耳を持たないと言ってました。その時だよ私がもし良かったらハスノハのお坊さんに相談してみますって言ったら姪っ子のお母さんもハスノハのお坊さん達なら相談に乗ってくれるからいいねと。また結果を教えてねと言われてLINE電話を切りました。今日か明日には返事出来たら良いと思ってます。姪っ子の為にも諦めさせた方がいいのか、それともこのままでいいのか。ご解答よろしくお願いします

有り難し 97

回答 4

終活どうすればいいでしょうか

お忙しいところ有難うございます私自身（40代）の病気が少しずつ進み終活をしなければ、と思いますどこから手をつければよいのか分からず、不安です両親は離婚した事もあり、子どもの頃お墓参りはほとんど記憶になく。結婚して、婚家はきちんとお墓があり初めてお墓参りや法事をさせて頂けるようになりましたその宗派は浄土真宗で、葬儀やお経を聞いて、拒否的な感情はなくごく自然な気持ちで受け入れられました私が自分の終活をするのに、残される夫の負担を少しでも減らしておきたいと思います長男ではないので、新たにお墓を購入する必要があること、葬儀の形、宗派、お仏壇などについて少し決めておきたいと考えました何となく、というだけで宗派は選んでも良いのでしょうか？結婚した嫁ぎ先の宗派になるのが自然なのでしょうか？婚家のお墓は私営大型霊園で、法事のたびにお坊さんをお呼びしています特定のお寺さんなど相談できる場所がなくて悩みました私が亡くなったら、子どもたちや夫が時々お墓に会いに来てくれてお仏壇に話しかけてくれるといいなと思います負担にならないように、でも話したい時に話せるようにモノの形があれば安心できるのかな、と感じています分からないことばかりですみません教えていただけると嬉しいです

有り難し 56

回答 4

生まれて来なかった赤ちゃん

まとまりがないかも知れませんが、ひらすら正直に書かせていただきますので、なにとぞ助言お願いします。数年前から流産を繰り返し、不妊治療もがんばりましたが結局流産の回数を増やしただけに終わり、子供を授かることはできませんでした。最初は妊娠した赤ちゃんを失ったことが悲しくて悲しくて、思い出しては泣いていました。子供を授からないというのは将来 (像) の喪失でもあります。不妊治療に専念するため仕事もやめてしまったため、キャリアも手放してしまいました。高額な不妊治療のため貯金も減ってしまいました。母親にもなれず、仕事も中途半端で、将来の希望もなく、結局私は何にもなれなかったんだなあと思うと涙が出てきます。その一方で奇跡が起きないかとほんの少しの希望にすがっています。でもこのほんの少しの希望のせいで、すっぱりあきらめて先に進むこともできません。特につらいのは、家族イベントです。義兄弟が子供を連れて主人の実家に集まるときは、本当に身の置き所がありません。幸せな家族たち、祖父母に可愛がられる甥姪たち、幼稚園のお遊戯を披露、どれも平静な気持ちで見ることができません。特に私が妊娠したのと同じころに生まれてきた姪の成長を見るのは拷問です。なぜ私たちの赤ちゃんだけ生まれて来なかったのでしょう？主人は私がいればいいと言ってはくれますが、やはりとても子供が欲しかったのを分かっているのでそれもつらいのです。「幸せはこちらの心のもちよう」「夫婦二人の人生も幸せ」「子供がいたって不幸な人もいる」ぜーんぶ分かります。でもそんなふうに思えません！だってつらいんです。可愛い甥や姪を見ると心が勝手に苦しがるんです。私の人生を取り戻したい。心の平安を取り戻したい。前のように他の人の幸せも願えるようになりたい（今はみんな不幸になって欲しいとすら思います）。私はどうすればいいのでしょうか、どうか教えてください。

有り難し 163

回答 6

過干渉な母に対する怒り

私の母は障害のある弟にかかりきりだったため、幼少期に母から愛された思い出がありません。父親は仕事一筋で、家庭には不介入でした。勉強をしても褒めてもらえず、友達がいない事を責められ、私には本当に無関心…というか、私にまで構う余裕がなかったのだと思います。母は高卒で田舎から出たことがなく、自分の知っている範囲でしか物事を判断できない人なので過干渉で、事あるごとに友人や恋人との会話の内容まで聞きたがったり私の交友関係まで把握しようとしたがります。そして、こんな私に結婚の話もあったのにもかかわらず、母はずっと結婚にも反対で、それも先方が大卒だから怖いという、どうしようもない理由からでした。結局それ以外の理由も重なって、結婚が破談となってしまい現在は実家に帰っているため、今更ながら母の力も借りて鬱状態から脱却するためにいくつかの病院へ足を運んだのですがその度に、私の幼少期の母の記憶が薄いことや丁重に育てられた弟との扱いの差を痛感させられて行き場のない怒りを母にぶつけてしまいそうになってしまいます。弟もいなければ良かったのに…などとも考えてしまいます。母や家族との向き合い方がわかりません。

有り難し 4

いい加減にしないと

何度かお世話になり、沢山助言をいただいているのに。相変わらずな私。すいません。今まで黙っていた実家の話を致します。私の両親は見合い結婚でしたが、父親が結婚前から人妻と不倫し、関係を絶てぬまま新婚生活に。結果、妊娠中の母を置いて駆け落ち遁走してしまい、親戚に連れ戻される羽目に。自業自得ですが、死ぬまで故郷に戻れなくなりました。勿論、生涯仮面夫婦。両親が互いに思いやる姿を見たことがありません。そして、TVのワイドショーのコメンテーターが、｢一人っ子は教育上良くない。兄弟がいないと。｣というのを母が真に受け、作られたのが私です。母は発達障害気味で、こういう話を子供に平気で話す人。思いやりや共感力に欠け、それも駆け落ちの原因のひとつでしょう。私が小学生のとき、母が新興宗教に入会。のめり込み、高いお布施を払い、新幹線で遠くの施設に活動にいく日々。父が窘めると、｢誰のせいだと思ってるんだ。｣と凄まじい勢いでキレまくり、｢宗教に一切文句を言わない｣と念書を書かせる始末。その時の父の顔が忘れられません。無念さが滲んでいました。父は酒とタバコに溺れ、食道ガンで６５歳で他界。退職金まで宗教の謎の掛け軸や壺に注ぎ込まれ、どんな気持ちだったのか。私は両親を反面教師にして生きてきました。夫は父と正反対な素晴らしい人。やっと価値観の合う人に出会いました。こんな出会いは来世でも無いでしょう。三人の子宝にも恵まれ、義父母との相性も良く、認知症の義母の見守りは大変ですが、夫婦子供、力を合わせて頑張っています。義父が実父と同じ食道ガンになり、私が体験と知識を生かして緩和ケアに導いたことを夫に今でも感謝されています。なのに、私は子供の頃の劣等感から自分を粗末にしてしまうのです。私はまともな家庭で育っていない、価値の無い人間。今はうまくいっていても、いつか裏切られる。捨てられる。自分が望みをいうのは我が儘だ。何も望んではならない。働いて家族に貢献しないと見捨てられる。夫はいずれ不倫をするに違いない。そしたら私は追い出される。子供達も、こんなメンヘラ母さんより愛人を選ぶに決まっている。妄想で暗くなる妻と、母親と、向き合う家族がかわいそうで。私が地獄に堕ちるのは自業自得ですが、私を見ている夫、子供達に申し訳ありません。今の幸せを受け取り、素直に家族に感謝したい。

有り難し 29

2023/08/26

夫婦というのは

うちの夫は元々家業の仕事を若いときから手伝っていました。しかし、私と出会ったことで自立を考え社会に出て働く決意をし仕事をし始めました。ところがその職場での人間関係や、人より多くの仕事を押し付けられ(しかもサービス残業で)体調を崩し、うつ病になってしまいました。その時は半年ほど静養して、さぁ今から新しい仕事探そう！と思っていた矢先に、私が勤めていた会社の人に「おいでー！」と、誘われそのまま入社することになりました。入社して４年ほど経ちましたが、またうつっぽい症状が出てきました。毎朝「行きたくない。仕事したくない。」と言ってます。わたしの方が勤務年数も長く、私が仲良くしている人に対しても「あの人のこと嫌い、仕事やりづらい」と言ってきます。同じ職場にいる人間としては、悲しいしなんとも言えない気持ちになります。それと妻として、「結婚しなければ、彼もこんなに嫌だと言う仕事に行かなくて良かったのに。もし独り身だったらうつにもならなかったかもしれないのに。」と、自分を責めてしまいます。私と結婚しなければ彼ももっと幸せな人生があったかもしれません。前にも、ご相談させていただいたのですが。今彼にはLINEで仲良くしている女性がいます。本気でないかもしれないけど、その事も「私が居なければその人と自由に遊びに行ったりお付き合い出来たりするのに…」と、とても苦しく悲しくなります。そんなことを考えると、自由にしてあげたほうが彼は幸せになれるんじゃないのかと思い、一緒に居るのが申し訳なくおもってしまいます。自分で選んだ道だから…と言われればそれまでなのですが、心も頭も考えすぎてパンクしそうになります。このまま、こんな気持ちのまま一緒に居ていいのでしょうか？

有り難し 2

お力添えのお言葉をいただきたいです。

モラハラ夫から逃げて、娘と共に実家で暮らしています。これからの事を考えて悩みます。自治体の女性相談に相談したところ、「それは確実にモラハラでDVになるかもしれない」と言われました。娘の事を考えたり、私が我慢すれば離婚しないほうが良いのか？身の危険や経済的不安(夫は浪費家です)から逃れるためには、思い切って離婚なのか... 結婚当初は絵に描いたような優しい夫でしたが、なぜ今のような一面を持っている事を見抜けなかったのか、後悔で一杯です。自分ばかりなぜこんなふうになってしまうんだろう....1人になると涙が出てしまいます。自分でなんとかするしかないけれど、自分でもどうしていいのか？これで良かったのか？不安な気持ちでいっぱいです。せっかく産まれてきてくれた可愛い娘と、厳しい事を言いながらも助けてくれる両親に申し訳なくて仕方がありません。どうか、踏み出す一歩にお力添えのお言葉をください。

有り難し 21

鬱の夫との間に第2子希望

1才になる息子がいます。夫は2人目を希望していますが、1人目が障害があり、私達が高齢でもある為体外受精で出生前診断もする予定です。しかし、夫は両親が毒親だった為、鬱傾向になり長年苦しんでいます。過去に非正規で働いた期間が長く仕事を認められなかった事、風俗嬢にしか恋できず貢いだ事、セックス依存症になり苦しんだ事、人を愛する事が出来なった事、等苦しい人生だったようです。心療内科に通い、ようやく結婚する気になり去年私と結婚。幸せな時もありますが、24時間365日癒しの存在でいて欲しいようで、喧嘩になると、私には本音を一切言わず泣きそうな顔になりながらも、陰では離婚したい、結婚を後悔している、転職できなかったのは私のせい、等と思う時もあるようです。（直接聞いたわけではなく、日記を見て知りました）常に過去を後悔しており、過去を振り返って堂々巡り。特に仕事の事ですが、必死に頑張ってきて、なぜ報われないのか。もっと評価されてもいいのではないかと思っているようです。今転職活動中ですが、転職できなければまた鬱傾向になると思います。また、次の子供が出来る保障もないので、体外受精をしてダメだった時は私との結婚を後悔するかと思うと気が重いです。障害児と分かって夫の落ち込みようは激しかったですが、それでも必死に子供に愛情を注ごうとしてくれているので、2人目を産んであげたいのですが、ダメだった時にまた結婚を後悔されたり、自分の人生は不幸だとなったら私も非常に辛いです。結婚するまで鬱がここまでひどいとは知らず、過去にあった事も知らず私も結婚を後悔した事はあります。でも縁あって結婚したなら幸せにしてあげたいし、出来る事はしているつもりです。夫も同じだと思いますが、本音を言わないので分かりません。聞こうと思っても日々仕事に疲れており、鬱で沈んでいる時が多く話す機会がありません。本人が1番辛いと思いますが家族も辛いです。そして不幸な事を人のせいにするのも理解できません。2人目が出来て転職も出来たら報われるでしょうがどうなるか分からないので、ダメだった時にどうなるか想像するとしんどいです。どうやったら彼に本心を聞き出すことが出来るでしょうか。もし希望通りに行かずにまた落ち込み結婚や過去を後悔する日々になったらどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

娘との関係

以前相談致しました。17歳の娘が子供を産みます。まだ若い事もり、両家で相談して、相手方（17歳）とうちで同居。しかし上手く行かずアパートへ出しました。うちでの私の教え（親に対しての口の聞き方、食費をいれなさい、など一般的な事ですが、相手方にとっては理不尽だったようでした。）が気に入らないと相手方の本人、母、父乗り込んで来て、テメー調子に乗りやがって。こっちが下手に出てりゃ良い気になってんじゃねーぞ、と母親に言われました。息子もそーだよ、お前が×⭐︎○〜！と訳分からない事で責め立てられ。これから結婚しようと思っている人の親に対してそんな口を聞くようだと、結婚はできないよ？と言うと、結婚なんかしねーよ！と怒鳴るので、では帰りなさいと言った私の手をねじ伏せてきました。そして、うちの旦那が帰らせました。それからは冷戦状態。そんな最中娘が切迫早産で入院し、内縁関係だと面会、立ち合いができないので籍を入れさせて欲しいと。それなら謝罪、挨拶に来なさい。あなたは入院してるのだから、彼1人でもちゃんとしてからだ、と言っても、俺は悪くない、謝りには行かないとの事で、娘からLINEで、勝手に入籍します、今後誰にも頼りません、お世話になりました。保証人はこちらで見つけます。と連絡が来ました。どんなに促しても受け入れる姿勢はなく、自分たちだけが良ければ良いと言う考えで突っ走っています。子育ては周りのサポートあってこそ。若い2人だけでは生活できない事、今はわからないでしょう。しかしながら、どうしたものかと、私は母として今後どうしたらいいのかわかりません。まぁ、戸籍謄本が取れないので強引に入籍は難しいでしょうが、そういった気持ちでいる2人にガッカリです。娘家族が仲良く幸せなのが1番ですが、2人だけ、で生きている訳ではないと思います。人は皆繋がり支えあい生きていると、本当にそう思うので、娘の人生ですが、17年間人生を共にした家族もあってこそ。若いからだけでは仕方ないとは思えず、心が苦しい日々を送っています。どう捉えて、どうする事が母として正しいのでしょうか。

有り難し 14

虚無感から逃げ出したい

はじめまして。私は31歳の女性です。昨年付き合っていた方と別れてから、ずっと生きてく目標を失った気持ちと、幸せが逃げて行ってしまったような気持ちが続いて苦しいです。その方とは20歳の時に交際を始め26歳の時に結婚し、結婚した2ヶ月後に離婚しました。離婚の理由は相手のご家族が私の事が嫌いだったようです。一度彼のご両親とお話ししましたが、その後彼からは離婚しかないと言われて離婚いたしました。離婚した後も交際は続いておりましたが、彼のもう一度結婚したいとか子供が欲しいとか無責任な言葉に耐えられず、昨年別れました。彼は元々私の事を対して好きではなかったのかもしれません。彼は大変見た目が良く、彼と付き合った事で彼の友人(男女問わず)からはもっといい女いるのに勿体ないと言われていました。実際はもっと具体的に私の容姿が悪い、釣り合いが取れていないなどです。そう言われるのが彼は気持ちよかったのかもしれません。私は彼が好きでした。できない事を言わないで欲しい事、辛い気持ち、本当に結婚し直したり、子供が欲しいとしたら具体的にどうすればいいかを話しました。しかし、面倒なことになれば「君が喜ぶと思って言った」と言われてだんだん彼といる事も辛くなり別れを決めました。別れたら楽になるのかと思ったのですが、別れても辛いです。今まで自分が何のために頑張ってきたのか分からず虚無感ばかり手元に残りました。好きな気持ちも消えないし、でも、相手のことを責めてしまうし。また、彼にも彼の幸せを築いて欲しいと思っています。彼の家庭を本当に愛する人と作って欲しいです。だけど、何かもやもやした苦しさが喉に引っかかって辛いです。休日になれば彼を思い出して泣いてしまいます。全部忘れて婚活でもしようかと何度も気持ちを切り替えてる努力をしました。没頭できる趣味を作ろうとしました。でも、全然うまくいきません。何も頭に入ってきません。家族や会社の同僚には虚勢を張っていると思います。何も感じていないように振舞っています。そうしないと辛くて目の前にある事をできなくなってしまうのです。それでも辛い気持ち、虚無感が襲います。この苦しさを逃れるために、いっそ死んでしまえたら、とすら思います。命を粗末にしたくないです。どうか、何か知恵を貸してください。

有り難し 7

不倫を終わらせる決心がつかない。

結婚前に不倫をしていた方と戻ってしまいました。前夫とは離婚しましたが、交際・結婚期間中は連絡を取っていなかったのですが、離婚が進まず精神的に弱くなり無意識の内に彼に助けを求めてしまい、離婚半年前からまた不倫関係に戻ってしまいました。私にとって彼の存在はとても大きく、前夫と交際を始めたのも彼を忘れる為だったのだと思います。しかし、結婚生活も上手くいかず、家庭内別居の状態が続き、私の中でも不倫相手の彼を忘れる事ができず、このままではお互いにとって良くないと思い離婚しました。不倫相手の彼は、1度奥様から離婚したいと言われたそうですが承諾できず、子どもが成人し手から離れたら、奥様にその時の話しをしようかなと言っていますが、結婚した時に家族を養うと覚悟した意地があるから自分から離婚する気は無い、奥様の返事次第との事です。夫婦になり子どもを育て、お互いの家族を思いやり、色々な困難を乗り越えて築きあげてきたであろう、彼の家庭を壊してまで私自身の幸せを掴もうとは思っていません。ただ、浅ましい考えですが、もし彼が離婚する事になったら一緒になりたいという気持ちもあり、彼には私の気持ちを何度か伝えましたが、その度に今の自分ではお前を幸せにできないし、将来の約束をする事もできない。離れた方が良いとは思うが、自分から別れを告げる事はできない。だから、お前が別れると言ったら引き止めれないし、続けてくれるなら嬉しいけど良くない事だと思っているとしか言わず今の関係を終わらせる事ができないでいます。私自身、一緒にいたい気持ちは凄くありますが、私の存在がある事で彼の築きあげた家庭が壊れる可能性ができてしまう事は良くないと思っています。何度も何度も別れよう、離れようと決意し、彼に伝えようとしましたが、彼を恨む事もできず、こんな私の相手をしてくれた事の感謝の言葉しか出てこず、離れられず最後の一歩が踏み出せません。こんな、私に喝を入れて下さい。

有り難し 18