私はできちゃった婚で、挙式もなければ指輪もプロポーズもありませんでした。一緒に住んだこともないです。子供を妊娠してるときも、アパートに住んでくれる事もなく、なんの援助もなし。一緒に住んでいないからお金を渡す必要がないと、そんなこんなで今も旦那は自分の実家に住み続け、こちらには金銭的援助はありません。実家は、旦那の名義で建てなおしをしたり、好きなように生活しています。 週末に旦那はアパートに泊まりに来ますが、私が土曜日も仕事のため、子供たちを連れて自分の実家へ戻り面倒をみてるといった感じです。 そんな旦那なので子供たちには必要なパパです。 私自身、父子家庭で色んな事我慢して耐えてきました。だから同じ思いを子供たちにはさせたくないので、私さえ金銭的な事を気にしなければ、まるく収まるのでしょうが、自分だけ定期的に美容室に行ったり、１万はする靴を買ってたり、友達と出かけたり。私なんて美容室に行くお金も、服を買ったり化粧品を買ったり、友達と遊びに行くお金なんてないので、どうしても目につき苛々してしまいます。フルで働いても私の少ない給料は生活費と保育園の費用などで消えるので、余裕はないのです。今までだって貯金を崩しながら生活してたので。 そーゆうことを知っていながら、涼しい顔をしている旦那に、人間的にどうなの？とホントいらいらして。 家族のためにという自己犠牲はないんだなぁーと悲しくもなります。 子供たちのためだ、子供たちが大人になったら離婚すればいいと自分に言い聞かせて、今に至りますが、抑えきれなくなるんです。 どうすれば、旦那に対して苛々せずに接することが出来るようになりますか？ 何度となく金銭的な相談をしますが、聞き流されます。 まわりからは同居しちゃえと言われてますが、あちらの実家には旦那の姉もその子供もいます。お姉さん働いていないので、それに対しても私は苛立ちがあるので、一緒に住むなんてとんでもないことです。 付き合ってた時は、そんな人だとは思わなかったのにな。私が元彼からのＤＶで誰とも付き合いたくなかった時も、ずっと思い続けてくれて、待っててくれてたのに。 相手に変わってほしいなんて望んでないと言ったら嘘になりますが、せめて相手に対して無になれたらと思い、教えて頂けたら幸いです。
30代独身無職の女性です。 化学物質過敏症、慢性疲労症候群、アトピー、過敏性腸症候群と、いろいろな不調があり、精神的に苦しいです。 柔軟剤で顔が腫れ上がったり、美容室や歯医者に行くと湿疹が出たり、サプリや薬もほとんどのものが湿疹が出てしまうので、西洋医学ではお手上げです。 漢方も飲めない生薬が多く、なんとか鍼灸で改善をはかる日々です。 働きすぎたのか、ストレスが何重にもかかったことで、慢性疲労症候群になり、普段はベッドで横たわって過ごしています。 調子のいいときに、ごくまれに近所のスーパーに行くことができますが、普段は最寄りのコンビニさえたどり着けません。外出できない日々が悲しいです。 食物アレルギーも病気がきっかけなのか急に増えて、30種類以上のものの反応するようになり、食事でさえ厳しい制限に悲しくなる毎日です。 前向きになろうと、いろんな大変な人たちのことをネットで読んだり、みたりして、自分が当たり前だと思っているものに目を向けようとすることも多いです。 目が見える、ネットが使える、足が不自由じゃない、肌はボロボロだけど痛みやかゆみはない、呼吸がつらくない。 幸い、実家に住まわせてもらっているので、なんとか生きていけています。 当たり前なことも当たり前じゃないし、生活できて生きていてることに感謝しないと。 そう思って、理性で考え前向きになっても、自分の苦しみや悲しみといった本心を無視するからか、前向きになるのは一時的で、やはり不自由な身が悲しくつらいです。 昔はバリバリ働いていて、そんな自分が好きでした。無職になって5年。20代後半から時が止まっていることが悲しいです。 闘病を頑張れば社会に復帰できる、という希望があればいいのですが、そのような希望もいまのところ見当たりません。 そして、一緒に住んでいる家族も、洗濯してくれたり、食材を買いに行ってくれたり、とても親切にしてくれますが、私の悲しみやつらさに思いをよせることはありません。 いま精神的につらいから話を聞いてほしいと話をしても、こうしてみたら？と何の解決にもならない助言をされたり、前は元気だったのにねえ、と言われたりなど、その対応が悲しいです。 病気に解決策が見当たらないのはしょうがないです。でも、誰かにこのつらさを受け止めてもらいたいです。仏教で参考になる考えがあれば教えて下さい。
去年の年末、初めて妊娠し、中絶を願い、結果的に流産しました。 学生の頃はガンを患った父に、「生きている間に孫を抱いてもらうんだ！」と思っていました。しかし大人になり、父に孫を会わせたいという理由ではなく、自分が子供を産み育てたいかと考えると、その気持ちが全くない事に気づきました。 夫には出産の意思がない事を伝え、結婚し、夫が「もし家族が増えても楽しいだろうね」という言葉に、「そうかもしれない、楽しいかもしれない」と思うようになっていました。 その後、避妊には気を付けていましたが、妊娠しました。私は自分に「嬉しい！きっとうまくいく！楽しい家族になる！」と言い聞かせていました。 しかし喜べませんでした。自分が親になる事が恐ろしく、お腹の子を愛せない自分が恐ろしく、このような幸福を喜べない自分が恐ろしかったです。なにより、堕胎を選択しようとする自分が恐ろしかったです。それでもどうしても喜べない自分が出産するという決断ができず、堕胎を決めました。 夫は堕胎を受け入れてくれました。それから毎日私は泣き、眠れなくなり、食べられなくなり、結果流産しました。 泣くのは子供への申し訳ない気持ち、愛せなくて、産まなくて、殺して、なのに作り出して、痛いだろうか、怖いだろうか。夫への申し訳ない気持ち、愛する夫の子を愛せなくて、殺して、父親になる事を奪って、辛いであろう夫の前でこんな私が泣いて。両親への申し訳ない気持ち。望んで努力しても出産出来なかった姉へ。夫の両親へ。 子供の頃初めて人を好きになったように、いつの日か子供が欲しいという気持ちも自然と出てくるのだと思っていました。 そうなれない自分が、身勝手にも一番大切な人達を傷つけ、希望を奪っている。夫は私と結婚したためにこんな思いをしている。 何故、子供が欲しい、産みたいと思えないのか。どうして愛せないのか。あの子は今どうしているだろう。苦しんでいないかな。考えない日はありません。 自分自身の無責任な行動の結果、許されない事をしました。1番辛く苦しいのは子供です。お答えを頂けるような内容ではないとわかっていますが、身勝手にも程がありますが、胸が苦しく、叫びたい気持ちで、こちらに書き込ませて頂きました。 私が死んだ後苦しみは全てもらうから、どうかあの子が苦しんでいない事を、身勝手にも願っています。
相手をなるべく尊重し 思いやり行動しているはずなのに 私の意見は聞いてもらえなかったり 大切にされている感じがしません。 世の中は“好き”“嫌い”とか自分の意見を主張しているひとのほうが楽に生きられるのでしょうか？ 私は育ってきた環境からもつい相手を尊重しすぎてしまってなんでも言っていいようなひとだと思われて。 ハッキリと自己主張するひとをみると どうしてそんなに自分の意見が正しいとか感情を表せるのか不思議に思ってしまいます。 たまに私が自分の意見を言えば嫌われたりもして。 心がもやもやしています。
19歳大学生です。今まで彼氏ができたことがありません。 両親が離婚していて、恋愛や結婚に良いイメージがない上に私自身、今まで学級委員だったりキャプテンだったり頼られることが多かったため、プライドが高く今更どうやって頼ったらいいのかわからなくて素直になれず、いいなと思うことはあるのですが、恥をかいたり、失敗することが嫌で異性を好きになることができません。 とにかくプライドが高くて失敗することが嫌なのが1番の原因だと思っています。 友達には｢男の子と仲良いし、普通に話せてるから彼氏いると思ってた｣と言われました。 私が異性を好きになることができないのは何故でしょうか。
彼氏と別れるべきか。現在、私29歳、彼も29、アプリで知り合って1年以上付き合ってます。 このまま付き合い続けて結婚前提に話を進めるか、年齢的にも別れて新しい相手を探すべきか迷ってます。 彼はとても優しく、プチ遠距離だけど2時間かけて毎週会いに来てくれます。誠実だし、浮気の心配はなさそう。仕事でしんどい時に励ましてくれる。 でも少し価値観の違いを感じる。 金銭感覚、食の好みと、生活リズムなど。 金銭感覚でいえば、私はシャインマスカットが大好きで、彼と付き合う前はご褒美として2週間に1回は食べてました。でも高いじゃないですか。彼と付き合い始めてから、一回も食べてません。笑 ふと、最近食べてないな…と思い出して、いろいろ我慢してたかも、もし結婚したら窮屈な思いするかもと思ってしまいました。 食の価値観では、私は朝は食べない、食べてもパンとか。海外のお菓子とか高カロリーだけどテンション上がる。 彼は健康志向で、朝はご飯、毎朝納豆食べる。 スーパー行くと、この野菜安いよ！とかいうけど、私はいまいちピンと来ない。 生活リズムは、彼は朝はかなり早い。一方私は夜更かしで、朝は苦手。 あと、私昔海外生活が長かったからか、いつか漠然と海外に住みたいというのがあって、欧米的な価値観がしっくりくる。でも彼は典型的な日本人。きっちりしていて、ルールに従うのが絶対みたいな。なんかそれが、ちまちましてるって思って、大好き！ってならない。 私は言葉遊びみたいにポンポン冗談言い合うのが好きだけど、彼はゆっくり言葉を選んで話すタイプだから気を遣う。LINEも返事が遅くて長文。 私はなんでも話せる関係がいいし共有したいけど、彼はあんまり話してくれず、たまに同僚かってくらい堅苦しい話し方をする。 私が打ち明けた話も、ふーんってリアクションが薄かったり共感してくれなかったりする。 彼と毎週会っていたけど、会わない週を作ったらすごく楽しくて。そこまで好きじゃないのかな？とか思うように。会ったら好きってなるけど。 お互い転勤族で近い地方で働いていて、私は夏ごろに異動と思われます。田舎に住んでいるから、彼と別れてもこの土地で新しい出会いは求めてません。 でも、もうすぐ30、子供もほしいし結婚もしたい。このまま彼と付き合って、結婚するか、別れるか。でも彼と別れたら婚期も遅れそうな気がします。
いつもありがとうございます。今回は、大切な彼の女友達の事が、どうしても大嫌いなことです。彼女は、私よりも15歳くらい年上で、とても我が強い人みたいです。私の彼が、彼女に紹介をした時も無視されました。その後もちょこちょこ意地悪をされました。彼もその女友達の事で、最近嫌いになって距離を置いてます。なのに、その彼女は空気を読まず、以前のように彼に接します。その彼女は、人に対して、悪い事をしても涼しい顔をして、知らないふりをします。彼が、私を紹介した後も、私だけではく彼にも意地悪をしました。（賞味期限切れのものをあげる等）私も一度は、仲良くしてみようとしたけど、やっぱり無理です。出来れば彼との友達関係も、終わらせて欲しいです。この嫌な人が、彼に用があって来た日や、話に名前が出ると私の頭と心の中がグチャグチャになり、なんにも手につかなくなり死にたくなります。一度だけ彼にこの嫌な人と、これからも友達関係を続けたり、仲良く戻ったら私は離れるよと言ったこともあるくらいです。うつ病治療が始まる前、私の心身が前より酷くなったのも、その嫌な人に意地悪された後からでした。どうしたら、私の頭と心の中で消化出来るのか教えて下さい。お願いします。長々すみません。
私は何かと無意識に緊張しやすい質で、小さなことでも気付いたら身構えてしまうのですが、その延長でか、いつも頭の中がぼんやりすることにずっと悩んでいます。 例えば、街でショッピングをしているとき。友達と会話したり、遊んだりしているとき。近所や自然の中を散歩しているとき。日常のあらゆる場面で、ふとすると、頭部が張る感じと共に、寝惚けたみたいに思考がぼやけてくるんです。 景色はわかるし、見ているモノも認識できますが、度が合わない眼鏡を掛けているのかと思うくらい視界が霞んできて、意識を運べる視野の範囲がぐっと狭くなります。家から出て数分でもこの状態です。 誰かと話していても、声が聞こえて返事もできるのに、内容をしっかり咀嚼できず、自分が返した言葉すら、まるで隣席の会話を聞いている様というか、他人事の様というか、地に足着かない感覚で響いてくるんです。 今のままでは、誰かと会うたびに、散歩や買い物や遊びに出掛けるたびに、ひどく疲れてしまっていますし、余裕がなくてぶっきらぼうな態度になるのも少なくないので、私的な場面だけでなく、仕事も円滑に回せません。 そもそも、外出もおしゃべりも好きなのに、ほぼ常に緊張状態で、それを穏やかにできないのがとても辛いです。 肩肘張らずとまでは言いませんが、安らかに日々を過ごしたいです。 深呼吸と、動きや話し方をゆっくりにしてみるのは試しているのですが、効果がなくて...。 すぐに心に余裕がなくなる自分を克服するにはどうしたらよいのでしょうか......。
高校のある活動に参加した時のことでした。 親睦会をやったのですが、周りと全く打ち解けることができず、何よりも自分と同じ席に座った人達にかなり気遣いをさせてしまいました。 そのことにおじけづいた自分がいてしまい、その団体活動を終えるまで少ししか話せる人がいませんした。 本題なのですが、今度追いコンという卒業生を送る会があり、出席しようか迷っています。 というのも、合わない場所なら迷惑だし無理して行くべきでないと思う自分と、感謝の気持ちを込めて行くべきだと思う自分が２人いるからです。 話せないのは自分が悪いことはよくわかっています。ただ、正しい生き方が自分のために生きるべきなのか他人のために生きるべきなのか双方で迷っている自分がいて決められません。 自分の中ではこの追いコンの決断は自分のことをよく考える一つの機会だと思っているのでアドバイスよろしくお願いします。
学生の時（高校生以降）友達がいないまま大人になってしまい、 本音を話せるような話し相手もいないまま年を取ってきて今年の9月には40歳になります。 寂しいとかいう感情もマヒして自分で自分のことがよく分からなく悩み事を話せる人もいないので毎日苦痛です。 そもそも学生の時に友達がいなかった理由というのが自分でもハッキリこうだというのが分かりかねるのです。 今から本音で話せるような友人を作るにはどうしたら良いのでしょうか？ 出会いの場（サークルのような場）へ行っても話がなかなか合わないのです。
私は二十歳にして、一社目を３ヶ月、二社目を１０ヶ月、三社目を３ヶ月で辞めてしまいました。鬱で空白期間もあります。 人間関係でつまづいたり、給料が安いとか、そんな理由で、でも当時は毎回苦しんで苦しんで、退職しています。安易には考えていません。 でもその付けが回ってきたんでしょうか。 不採用通知ばかりです。 面接でもすぐ辞めてしまうんじゃないかと聞かれる始末です。 もう就職できないんじゃないかと泣きました。 友達は、みな、苦しんでも退職せず何年も休職していて保険や給料の心配はないし、職業訓練も受けられず、就職できない私とは違って、いいなあって思います。 でも、下を向いてたらいつまでもどん底です。わかっています。 今懸命に私の生き方を探しています。 いろんな人がどんな生き方をしているのか、どんなことがあったのか、どうしたのかを聞きたいですが、手段がわからず、、、 そういった本もあまりなく困っています。 お坊様方のお話も聞いてみたいです。 いろんな生き方がありますが、私に今ある選択肢はなんだろうとか考えていますが浮かびません、、、 こんな私がここから抜け出す術はあります か。 親にもすぐ辞めるからだと責められますが、そんなの私が一番思っていますし、辛いです。
昨年、僧侶の方とのお付き合いを考えていますが、子どもが産めない身体のため結婚を前提にお付き合いをしてもいいのか質問させていただきました。 回答で相手を信じてとのお言葉をいただき勇気を出して子どもが産めないことを伝えようとしたところ 他に若くて美人の女性とラインのやり取りをしていることを知ってしまいました。 相手のスマホを見たとかではなくラインのタイムラインを見ていて知ったのですが、プロフ画像を見る限りでは15歳以上年下の女性のように感じました。 普段から自分自身のことも含めて、あまりお話をされない方でしたので 私も大切な話をするので、貴方にもいろいろ話をして欲しいと伝えたところ ごめんと一言告げられそのまま音信不通になりました。 それまでは私を運命の方と出会えましたと言ってくださったので 私も結婚を前提にお付き合いをしたいと考えるようになりました。 何一つ不安もなく仲良くさせていただいてましたが その女性の存在を知ってから急に音信不通になったので 私が邪魔になり何でもいいから音信不通にするきっかけが欲しかったのだと思います。 僧侶の方も人間ですから40過ぎたおばさんより若くて綺麗な子の方が良いにきまってますが それにしても急に音信不通は人としてないと思います。 他に心を奪われた方ができたなら正直に言ってくだされば、まだ何も始まっていなかったのですから 私も黙って身を引いたと思います。 今でも連絡をしないでごめんと言ってきてくれるのではないかと思いブロックせずに連絡を待っています。 一度信じた人ですし…僧侶ですし… もう少し信じて待ってみてもいいのか それともスッパリ忘れて新しい道を選んだ方がいいのか悩んでおります。 どうかこの悩みを少しでも軽くしたいので よろしくお願いいたします。
生後９ヶ月の娘を保育園や同居の義両親に預けて仕事をしています。 仕事が終わった後や休みの時、娘とできるだけ遊びたいのですが、娘が泣くとその泣き声を苦痛に感じます。 抱っこであやそうとしても腕の中でばたばた暴れて落としそうになります。落とさないように頑張るのですが、すごく暴れます。 見かねて夫や義両親が代わるのですが、夫や義両親の抱っこは泣いていても落ちそうなほど暴れることは少ない気がします。 私は娘に嫌われているのでしょうか？ 娘のことを大好きなのですが泣き声を苦痛に感じるということは娘の全てを愛せていないということですよね？それが娘には分かるのでしょうか？ 今後娘とどんな風に向き合っていったら良いのでしょうか？
私は、母子家庭で二人の息子を育てる為にトラックのドライバーとして10年以上働いて来ました。 数年前から原因不明の皮膚の病気を患ってしまい、その症状が出ると痛く痒くなり足の裏が付けない状態になります。 今、その症状が出てしまい、検査したりして１ヶ月近く休んでいます。転職して４ヶ月しか経っていないのに…。 会社の上司には、病院に行く度に電話連絡して、病院の先生から言われた事、今の状態を報告していますが、 機嫌の悪い声のトーンになるので、毎回報告の連絡するのが、怖くなってしまいます。 会社を休んでいる状態なので、迷惑掛けているのは十分分かっています。 長く休んでいる状態なので、このまま会社を辞めたいと思ってしまいます。上司からも、どうするの？って言われています。 子供達を食べさせていかないといけないので、簡単には辞めたいと言えません。 転職するべきか、留まるべきか悩んでいます。 どうか、アドバイスを宜しくお願いします。 本当に、助けて下さい。
こんにちは。 いつも、親身にお答えいただいて、ありがとうございます。 先日ですが、街コンのようなものに参加してみました。 女性とも男性ともお話しがほとんど出来ませんでした。 知識やネタがないので、話しにならなかったです。 何かこのままの人生はツライなと思ってしまいました。 ほとんど愚痴のようなものになってしまい、申し訳ありません。
発達障害を患っており組織に馴染めない人生を送ってきました。 学生時代にはクラスメイトの一部に随分、侮辱され、やり込まれました。 反撃できない私が悪いのかもしれませんが、そのクラスメイトとは顔も見たくない、一生関わりたくないと思い卒業しました。 それから１０年、ひょんなことから始めたfacebookでそのクラスメイトから友達申請が来ました。 恐怖に震え上がる気持ちで一度は申請を却下したのですが、その３０分後ぐらいにまた申請が来ました。 よくあるイジメのパターンで向こうは嫌がらせをしたこと自体忘れていて、こちらばかりがトラウマになっている状態なのかもしれません。 ですが、私はガッチリトラウマでその人と人生をすり合わせたくないのです。 私の書き込みにクスクス笑い、悪意あるコメントを残してくるのではないかと構えてしまいます。 私の思い込みかもしれません。 しかし、そう思いこめる程に私はその人を怖がっています。 申請を却下し続ければ、そのうち来なくなるでしょう。 しかし、それはそれで、その人が周りに言いふらしそうです。 （私はその人が嫌いな事を公言しても構わないと思っているので、それはそれで良い気もしますが） しかし、大人の対応としては友達申請を承認するべきなのでしょうか。。。 アドバイスいただければと思います。
私は自分の状況を説明します、私はクラスリーダーと同じテーブルに一週間半いました、私も彼のグループで学期を過ごしました、私は彼が2ヶ月前であることに気づきました、最初は彼は私に良くしてくれました、しかし私は彼にその時良い気分ではありませんでした、彼が私を励ますまで、私は彼に良くするべきだと知っていました、私も彼に良くなりたかったのですが、それを表現する方法がわかりませんでした。 だから、怒りと悲しみを感じ、彼の励ましのために勉強しても、勉強とは見なされないと感じました。彼は名声を欲しがっていた、私はうっかり彼の評判を台無しにしてしまい、私は彼に謝りたかったのですが、彼は今私と連絡を取りたがらず、必要なときだけ私に思い出させてくれます。 そして、中学一年はクラスリーダーに励まされても、高校では連絡が取れないし、やっぱり悪くなっちゃうから早めになくした方がいいんじゃないかな?
初めてご相談させて頂きます。 私は、今浪人生で、将来ミュージカル俳優になりたいと思っています。 小学生の時、バレエを習い始めたのですが、周りより始めるのが遅くて、周りの子に必死に追いつこうと、毎日のように家で練習して、今は同級生と同じくらい踊れるようになりました。その頃の自分のおかげです。 しかし、年を重ねるたびに努力をすることが出来なくなってきていて、それにはある理由があって、中学生の頃からずっと悩んでいることがあります。 私は、自分の部屋や、机が汚かったり、筆箱の中身、洋服の棚の中、身の回りの物が整えられていないと、勉強や習い事について、やる気がなくなって、全部整えたら、綺麗にしたら、きちんと本気で頑張ろう。と、思って頑張ることを後回しにしてしまうんです。 例えば、腹筋毎日50回やると決めたとしても、部屋が汚くなった瞬間、三日坊主で終わってしまうだとか、今日は部屋が汚いから、ゆるーく自分に甘く、レッスン受けようと思うことが、しょっちゅうで、何で部屋や机が汚くなることに影響されて、努力できなくなるのか、自分でもあまりわからなくて、困っています。 もしかしたら、ドラマの見過ぎで綺麗な部屋で、勉強や筋トレなど努力をしてるのが羨ましいからかなと思います。 ミュージカル俳優になるためには、努力を人より何十倍も何百倍もしてる人でなければなれません。 今の自分では、到底無理だと親にも言われてしまいました。 身の回りの物が整理整頓されていても、されていなくても、そういうの関係なく、今自分がしなくてはいけない努力を我武者羅に頑張るためにはどうすれば良いのでしょうか？ 教えてください。
またブチ切れてます・・・ もう、ホント疲れます・・・ いつまでも子供っぽい母親・・・ 怒る時は決まってすぐ無視するし、足音立てるし、わざとぶつかって歩くし・・・ それを見て私も余計腹立つ・・・ 全くなんでこんな親なのかな？ しかも私にだけその態度！ 兄には一切そんな態度しない、そこもムカつくし、まぁ、私のことバカにして見下してるからだけどね。 もうすこし話し合える親であれば良かったのに・・・ 何が不満か一切話し合おうとしないから、親の考えもわからないし、すぐいじける親なんて大嫌い！！！ 八方美人だし、それもムカつく。 だから第三者に相談すると「そんな感じには見えないよ？」って言われる・・・ 私ばかりを悪者にする最低な母親。 私はみんなに嫌われてますから・・・ みんなに責められて追い詰められて、結果死にたいと思うようになる・・・ いない方がいいと常に思ってます・・・ 私には味方はいない・・・ ひとりぼっち、天涯孤独です・・・ 生きる価値もない人間。 だって、職場でいつも人間関係で孤立するし、私ばかりがミスしたら怒られるし、他の人はミスしても怒られないし、そういうのもムカつくし、家に帰れば機嫌悪い母親がいてストレスだし、私にはもう、居場所がない・・・ 私を理解してくれる人なんていない・・・
人と離れるときの心の持ち様ってどうしたらよいのでしょうか。離婚を考えている夫との、過去の楽しい出来事を思い出すとなかなか強く踏み出せず、なんか寂しいなという気持ちになりますし、最近時間を一緒に過ごすようになった人とも、いろんな事情があり、結ばれてはいけない状況なのですが、最初は優しかった相手の気持ちが少しずつ離れていってしまうことを悲しく思います。 私の人生に必要のない人が離れていっているのだと、頭では理解をしようとしていますが、気持ちが追い付きません。 学生時代、いじめられたり、孤立させられたりした経験があり、表面的な人間関係はうまく取り繕えるようになりましたが、個々で深く関わってしまうと、別れを意識したとたんに寂しく、苦しくなり、頭の中がそのことしか考えられなくなります。 趣味に打ち込んだり、明るい未来を考えたり、色々な方法はあると思いますが、別れとどう向き合うのか、人と離れる瞬間の心のありかたについてご教示いただきたいです。
有り難し 68
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