夫、息子、舅、姑、小姑との６人家族です。 1年半ぐらい前に17年間連れ添った夫に好きな人ができました。 何となくはわかっていたのですが現実を受け入れるのが怖くて夫には聞けませんでした。しかし夫から別れを切り出され自らの命を絶とうとしました。未遂に終わりました。周りにを考えずに取った行動に今では反省しています。 そして夫は出て行きました。離婚はしていません。 それから家族の私に対する風当たりが強くそれを見ていた息子から家を出る事を提案され現在は息子と2人。 夫の好きになった人は既婚者でお子さん2人。私の夫が出て行ったと同時に彼女も家を出て今も2人で暮らしています。この前離婚したみたいです。 この間、夫から息子が中学卒業と同時に離婚について話をしたいと連絡がありました。 夫とはとても仲が良かったので夫の家族と住んでいても何を言われても我慢ができて何とか乗り越えてこれました。 今は息子と2人でのギリギリの生活に精一杯です。 正直言って夫、彼女に対して恨んだり、憎んだりする気持ちはありません。 何でだろう？って思うんですがそれが反対に怖いです。 これからどう生きて行けば良いのかアドバイスを頂けたら幸いです。
カテゴリーが分からず、とりあえずらしき項目をクリックしました。間違っていた場合申し訳ありません。 私は宮城に住んでおり、津波の被害があった場所というのは遠くもなく近くもなく…という感じです。 私の家は普通の一軒家なのですが、数年前のある日を境に土がついた様な手形が二階に向かうように壁に付いていました。最初は家族も「誰かが汚い手で触ったんだろう」と思っていたのですが、拭いても消えにくいし、また暫くすると付いています。一個二個なら分かるのですが無数に連なっています。 また最近では、家の中で人が横を通り過ぎてったり、家の中で家族を呼ぶと代わりに誰かが返事をする。ということもあります。 もしかしたら震災で亡くなった子供たちが…？と考えるようになり（3月11日が明日ということもあり。）特に怖いということはないのですが、ずっとこのままっていうわけにもいかないと思うんです。 私たちに出来ることというのはあるのでしょうか？ 是非ご助言お願いいたします。
前回までの質問を通して、大学に入ってから今までずっと悩んで悩んで自分を苦しめていました。 ですがようやく自分の中で気づきがありました。本当に頭にビリビリきました笑。 それが「許すことは、認めること」です。 そう考え始めた瞬間に今までずっとモヤモヤゴチャゴチャしていたものが、なくなっていき、また点が線になったような感覚がありました。 自分が発言し、行動したこと全てが派生していって、巡り巡って今目の前で良くも悪くも縁として起こっているんだと思いました。 その中には良い習慣でのことも悪い習慣でのこともあります。悪いことだけにとらわれていましたが気づきのおかげでわかりました。 大学での私は一言で「逃避」そのもの。全てから逃げました。 大学での私のゴール、卒業や格闘技が強くなることだったり、なにより大きな壁に道を塞がれた自分から逃げていました。 中学では厳しくも愛のある監督のもと毎朝7時に学校へ行き全校の清掃から始まり、ただ勝てばいいというだけでなく人間的な部分まで本当にたくさんのことを教えてもらい結果も残せました。まわし姿で学校の周りを走らされたり校外のゴミ拾いなどさせられましたがそれも良い思い出です笑 それらの環境のギャップと現実から目を背けていました。その現状を認めることができていなかったんです。 あの時今のように考えられたら違ったかも、とも思ったりしましたが恐らく無理だったでしょう。 なぜなら今こうして、テレビでたまたま見て頭の隅にあったhasunohaに質問をし解答をいただけたこと、そのおかげで考えが今に至ることができたからです。そういうご縁があったからです。未来に答えがあったからです。 今まで過去の中に見つからない答えを探していました。弱い自分を認めず何かのせいにしていました。でももうそんな今までのクソッタレな自分とはおさらばです。弱い自分を、大学に入ってからの出来事を認めました。 そして中学、大学の経験は人生においてものすごく意味と価値のあるものだったと心底実感できます。↑と↓を今までの人生で学びました。これからを形作るのは今この瞬間のこれまでです。 大学に関してはもう1年行かせてもらえるかはわかりませんが誠意を持ってお願いしてみます。 もっともっと言いたいことはありますが字数の関係で終わりにします。 本当に有難うございました。
気のせいだったらすみません。私が行く場所行く場所、海の波が無くなる事がよくあります。岬など勢い良く打ち寄せてた波も無くなってしまう事がよくあります。何故でしょうか？？
昨日、人を呪ってしまいました。という内容の質問をしたのですが、素敵な回答で仏様にお祈りをして前向きに生きようと思いました。 ですが、どうしても辛いと思ってしまう時や人と比べてしまって落ち込む時はどういう対処をしたらいいのでしょうか。 落ち着いた時にふっと頭の中に｢私は人を呪った｣という事実が出てきて辛くなり、朝起きてから夜寝るまでずっと辛いです。 1人で居る時、ずっとその事を考えてしまって今は1人で居るのが怖いです。 少しでも辛くなくなる方法はあるのでしょうか。 ここまで読んで頂きありがとうございました。
私の妹は小さい時から自分の思い通りにならない事があると家族を罵詈雑言し、暴力を振るってきます。 癇癪持ちで精神科に連れて行った方が良いのでは？と妹以外の家族が全員口をそろえるほどです。(本人はお前が病院に行け！！と殴ってきますが) 先日も、皆覚えのない事で怒鳴られた末に口論になり、最終的には暴力を振るわれました。 私の腕は引っ掻き傷や爪の食い込んだあと、食い込みすぎて青くなり、ぽっこり腫れてる所もあります。 また、首は力一杯爪を食い込ませながら締められたので真っ赤になっています。 小さい時から、どこか可笑しいな…？と思っていたのですが、中学生くらいの時から妹は家族のものは妹のもの、妹の言う事は全て正しい、妹は間違っていない。 だから反論したり、思い通りにならないお前たちが可笑しいという考えになっていました。 それは成人を迎えた今でも変わらず、世界の中心は自分で回っていると考えているようです。 他人のことを思いやる気持ちなんて全く無いように感じられます。 そんな妹が今年から社会人になり、美容の道に進むそうです。 私はやっと関わらずにいられる。離れられると思うのと同時に、やっていけなくて実家に帰ってくるのでは？と思っています。 接客業に向いているようにはとても思えません。 ただ、私自身、帰ってきて欲しくないし、彼女の身に何かあっても正直助けたくはありません。
私は今年の4月に東京から北海道へ転勤となりました。 東京で4年前にある女性に出会い、現在は片思い中です。 4年前のとあるオフ会で知り合い、同い年であった為意気投合し、そのオフ会から2ヶ月後に親密な関係になりました。 しかしそこから半年間、彼女が実家に一度帰省し、遠距離となり、彼女が再度東京へ戻ってきてから親密な関係は半年間続きました。 親密な関係でなくなった原因は、私が彼女を求めすぎた事が原因だと思います。 その後、彼女は仕事が忙しくなり、連絡もまちまちとなり会う機会は3ヶ月に一度程度です。 関係が薄れてから私が東京から離れるまでは、お互いに出会った当初のような友達関係でした。 そこで私が東京から北海道へ転勤となりました。 一緒に来てくれと言える関係でもなくなってる為、少しだけ話してお別れしました。 現状、連絡は取っておらず北海道と東京の遠距離片思いとなっています。 北海道で新しい恋を探すか、今の片思いを続けるか迷っております。 今年で27歳の為、そろそろ将来を見据えて行動しなければと思っています。 長文ですが、よろしくお願いします。
昨日も気持ちを高ぶらせようとしたけど誤魔化しは所詮、誤魔化し。 何もする気にならない。
お盆休みが、入る前に、二人で会った時に、食事に、誘われたから、会う約束を、した事を私に話していました。私は、その時何も考えず、 どうしてそんな事を、報告するの？と、一言言っただけでしたが、彼の心はもう、決まっていたんでしょうね。それから、メールを、送っても、既読無視。返事もないし、電話すると、忙しいから、少ししか話せない。何か、気にさわる事をしたのか尋ねると、もう、あんたに、かまってあげられんくなったから！の、一言でした。2年近く親しくしていたのにあんまりだと、思いました。でも、新しい女性を、選んだことは、確かなので。わたしは、だだの女友達にしかすぎないと、いうことですよね。お願いだから、少しお話ししたいからと、電話しても、元嫁さんが、今、来ているから、かけてくるな！常識が、ないと、罵声を、あびました。わたしは、何も邪魔するつもりはないです。いつか、こういう事が、あるかもとは、思っていました。 都合が、悪くなると、すぐ、元嫁を、出してくるのは、以前からでした。実際、来ているかは、わかりません。ただ、私も、友達と、言いながらも人としては、好きでした。だから、彼のアパートに、行って近くで、待っていたり、用もないのに行ったり少しストーカーみたいなことを、してしまいました。そこは、反省します。でも、気持ちがスッキリしなかったので、彼に手紙を、渡しました。読んでいるかは、わかりませんが、渡したときに、ものすごい目付きで、私をにらみつけていたので、もしかして、何度かまちぶせしていることを、知っていたかもしれません。元嫁の、関係や、比べられる事が、やっぱり辛かった。また、嫁さんぶるな！自分の、男にしようと考えている。等、言われました。お金を、貸しても、期日には、返さない。余裕がないから、無理だと、断ると、貧乏人と、付き合っても、役に立たない！とも、言われました。お金のことは、一切話していませんが、うしろめたい気持ちが。あるから、堂々と、会わないのでしょうか？この2年近く彼は、全く成長していないし、同じ繰り返しばかりしているように、感じました。新しい女性には、悪いけど、あなたにおゆずりしますよ！ぐらいの、気持ちで、一切関わらないほうが、いいでしょうか？どこかで、また、話したい、電話が、かかってくるかもと、期待している私は、心が、病んでいますか？出来事があってから、２週間ほどです。
結婚6年目の主婦です 子供はいません 主人と結婚して１人の男性に出会い関係を持ってしまいました 主人と別れることも彼と別れることも出来ません 早く決断した方がいいのは分かっているのですが決断出来ません どのようにしたら早く決断ができるのか？ 何でもいいのでご意見アドバイスいただけたら嬉しいです
見てくれてありがとうございます 今日彼女と別れました 理由はあちらが冷めてしまっていたのと友達としてしか見れないし将来が見えないと言われこのまま続いても意味が無いと思い別れました ただ…こっちから別れたのに彼女の事が心配になったり何故か涙が止まらずこれで本当に良かったのか…もっと何か出来たんじゃないのか そう思って仕方がありません 彼女と付き合って長すぎたのもありますが心の何処かではまだ好きと言う感情が残っています 男として情けないです どうしたらこの気持ちを納める事が出来るんでしょうか そして本当にこれで良かったのでしょうか… 教えて下さい
前の職場でとても仲良かった方から誕生日プレゼントで頂いた風鈴を落として壊してしまいました。とても仲良く沢山相談に乗ってくれる大好きな方からのプレゼントでした。元々私はプレゼントが大好きでどのプレゼントも自分でお金を出して買うのとは違う特別なものと思っていてプレゼントはお金を出し買えるものではなく心が籠っている素敵なものと思っていて特に大好きな方から貰い、そのプレゼントを見るとその方も頑張っているので自分も頑張ろうとおもえるものでした、しかも場所を変えようととってそれを持ったまま隣にあったものを取ろうとして落としてしまったのであの時ちゃんととったあと置いてからもうひとつのも取ればよかった、など後悔がすごく残り、壊してしまった自己嫌悪、悲しみ、もう戻ってこない、自分で同じものを買っても全く違うものだという思いともう戻ってこないというものすごい悲しみとすごく選んで買ってくれたのに壊してしまったなど色んな感情が混ざってしまいずっと離れません、どうすることが1番プレゼントしてくださった方への失礼のない行動でしょうか、どう反省するのが正しいでしょうか、ここでこの質問をすることはもしかしたら間違っているかもしれません、自分で悩んで正解を出すのがいいことなのかもしれないのですが、感情がぐちゃぐちゃになってしまい客観視したご意見が欲しいです。甘えたことを言ってしまってるのは重々承知なのですが導いてくださると嬉しいです。長々とまとまらない文をすみません。
初めて書かせて頂きます。今、母(90才)は先月から入院しております。それまで私(ひとり娘)と暮らしており、父が４年前に他界した後も母は明るく台所にも時々立っていたのですが、昨年から段々と食が細くなり今年に入ってからは殆ど食べられなくなりました。何回かはかかりつけ医に点滴をしてもらいに行ってましたが、先月の朝、立てなくなり入院となり今日に至っております。入院当初は少し元気になりゼリー食を少しは食べれていましたし、よく喋り、1週間で帰られるのか?など何度も聞いて来ていましたが、老衰による低酸素と血圧も不安定で口から食べてくれない為、点滴を外せない状態になりました。当初は毎日顔を出していましたが、新型コロナの影響で面会禁止となり10日行けず、病院からは経過の連絡も無かった為、無理言って面会させてもらいましたが、母はすっかり変わり痩せて点滴が痛々しく、当然話す力は無くなっていました。ただ私の声にちゃんと反応してくれて身体を擦りながら話すと小さい声で返事してくれます。それから容態はさらに悪くなり主治医から今日明日が山だから覚悟をと言われ、母の側で手を握ったり擦ったりして話をしていました。よく90才まで頑張ってくれたという思いと別れる寂しさが入り混じりずっと緊張している中で、主治医から山だと言われてから今日で1週間が経ちました。主治医の先生はじめ、看護士さんも皆ビックリされており、危険な状態は変わりない中ですごく頑張っておられますと言って下さいます。どんな姿でも、母にまだ会えている嬉しはありますが、母は元気な時から人工呼吸器などの延命治療は望んでいませんでしたので、ここまで頑張らせて申し訳ない思いでおります。母は亡き父と同じで家が大好きでした。マンションの１階の庭で2人で沢山の花を育てていました。なのでまだ母は家に帰れると思い頑張っているのでしょうか?又は出来の悪い娘の事が心配で行けないのでしょうか?私が引き止めてしまっているならなんて声をかけてやるべきなのでしょうか。私はただありがとう毎日言ってはいますが、喋れなくなった母の今の思いが少しでも知る事が出来たらとの思いでおります。よろしくお願い致します。
数年ぶりの投稿です。 お礼を伝えたくて書かせていただきました。 質問ではありませんので、返答は気になさらないでください。 当時相談させていただいたときは、精神的な病気になってそれほど経っていない調子が悪い時期で、自分だけがつらい思いをしていると考えたり、過去の職場や学校の人にされたことを思い出してイライラして頭を殴ったり、ずっとネガティブなことばかり考えていました。 ハスノハに何度か投稿して、自分だけが大変だなどと思う思考を改めるように、一瞬で心は変わるものでないとのお言葉をいただきました。時間はかかりましたがやっとコントロールしきれないぐらいのネガティブな感情になる状態とほぼ無縁の生活を送れるようになりました。 お忙しいところ私のためにお時間を使っていただいたお坊様方には大変感謝しています。私のゆがんだ考えが病気や周囲とうまくいかない状態を引き起こした原因なんだとようやく腑に落ちました。 今はごく少数の限られた人間関係の中で、傷つけられるかもしれないという不安を感じずに生活できています。 これからも自分の心が悪い方向にいかないように、整えるトレーニングを続けていきたいです。 まとまりのない文章ですが、ハスノハという場を作ってくださった運営の皆様、あたたかいお言葉をかけてくださるお坊様方、ありがとうございました。 考え方の変化を感じられるきっかけを与えてくださったのは、ハスノハのおかげです！
来年離婚することが決まってもなかなか気持ちの整理がつきません。 夫はマザコンで実家依存なのでもうこれ以上夫婦を続けていくことが難しいのは頭ではわかっているのですが、 気持ちの整理が難しいです。 時間が解決してくれるのでしょうね。 夫から離れて段々と元気な自分に戻ってきていることは実感してます。 ただこのコロナ渦でまた就職活動をしたり環境の変化へのストレスがあることが不安です。 でも今まで乗り越えてきたものがたくさんあるから大丈夫と自分を信じてやっていくしかないですね！ いつも励まして下さってありがとうございます。 自分にとってプラスとなる環境を整えたいと思います。
先日プライベートでたびたび心が乱れたことがきっかけで、ご縁があり禅宗(臨済宗)に関心を抱くようになりました。 説法を拝聴したり書籍を読んだりしていますが、そこで疑問を抱いたのは、お寺などでお願い事をしても良いのか、ということです。 仏教においては求不得苦という苦しみがありますが、何かを熱心に求めたり望んだりし、それが叶うように願うことは、お釈迦様の考えに反してはいないでしょうか？ 以前、お寺でお願いごとをしたときに、疑問を抱きました。 回答よろしくお願い申し上げます。
入籍から半年で、調停にて離婚しました。原因は相手からのモラハラです。 縁は無事に切れましたが、相手からの謝罪は一切なく、むしろ自分が被害者だと思ってるそうです。 お返しをしたにも関わらず婚約指輪を折半させられ、法律的にも認められる金銭が一切支払われませんでした。 因果応報を信じて、手切れ金と思って離婚しましたが、相手への憎しみが消えません。ふとした瞬間に思い出して悲しみと恨みを感じてしまいます。 あんな相手は忘れて前を向きたいのに、どうしたらいいか分かりません。 幸い友人には恵まれ、自分のなかで溜め込んでしまうことはないのですが、どうしても消えてくれません。 どうしたらこの気持ちを消化することができるでしょうか？ 何かアドバイスをお願い致します。
質問に目をとめていただきありがとうございます。 今年の秋に入籍予定の者です。 今年の9月8日が、大安と天赦日と一粒万倍日が重なるとても良い日だと聞き、その日を入籍日にしようかと相手と相談していたのですが その日は不成就日も重なる日だと知りました。 大安と不成就日が重なると凶日に変わってしまうから入籍などはしない方がいいと聞いたのですが、大安・天赦日・一粒万倍日が重なっていても凶日になるのでしょうか？ 気にしすぎ、と言われればそれまでかもしれませんが、せっかくだからと良いとされている日に入籍しようと話をしていたので少し気になってしまいます。 またネットなどで調べてもあまり詳しい回答が無くお坊さんのお知恵をお借りできればと思った次第です。 どうぞよろしくお願いいたします
付き合って間もない彼との間に子どもができすぐに籍を入れました。 私は離婚歴のある子持ちです。 すぐに悪阻が始まり、吐いたりしていました。子どももまだ小さい為、保育園にも入れておらず、具合の悪い中子どもの面倒も見るのはとても大変でした。 妊娠してから私はちょっとしたことでも泣いたり、イライラが止まらなかったり自分の感情を抑える事が出来なくなってしまい、子どもにもきつくあたってしまう事もありました。 そんな時に、旦那ともすぐに籍を入れたため、お互い知らない所もあり、 大きな喧嘩をしました。 その時にこの人とはこの先やっていけないと思いました。 私にとって一番大切なのは先にいる自分の子どもです。 その子に妊娠をした事で辛い思いをさせている事も嫌でした。 私は旦那に あなたとはこの先やっていけるとは思えないので 中絶したいと伝えました。 旦那は中絶には反対でした。 マタニティーブルーとかもあると思うし、 出産してそれでも上手く行かなかったら子どもはひきとるからその時離婚しようと言われ、 一旦中絶することは諦めました。 それからもことあるごとにつっかかってきて揉めました。私の口のききかたが腹立つとか。 でも私が検診の日には手の平返したように赤ちゃんの様子を聞いてきます。 最後に揉めた時に絶対に許せないことがあり、 もう何も話したくないので連絡してこないでと伝えました。 旦那はもう１ヶ月くらい家に帰ってきてません。 今は妊娠５ヶ月です。 毎日流産を願っています。 まだ中絶するのも間に合うのかもしれないですけど、どうしたらいいのか途方に暮れています。 自殺を考えてしまいます。 私は旦那の為に子どもを産むマシーンな気がして仕方ありません。 命懸けで出産してもその子は旦那のもとへ行くなんてバカバカしくて絶対産みたくありません。 経済的にも私は一人で子どもを二人育てるのは無理です。 そしてこの人の子どもを愛せません。 自殺を考えても子どもとお別れする決心が出来ず 毎日泣いて過ごしています。 夜も眠れず心身共に限界です。 私はどのような選択をしたら良いのでしょうか。 よろしくお願いいたします
先日お返事ありがとうございました。 このようなお話しを聞いた事が「相手に与えた痛手が大きい場合は大きな区となる事が多い」と耳にします。どうなのでしょうか？亡き父や母私毎日兄嫁に苦しめられてます。父が亡くなり周りの方に「お嫁さん笑顔がだね普通は悲しいのに」と言われました。毎日兄嫁は出かけほとんど外食贅沢ばかり父仏壇には何一つ買って来る事はありません。亡き父も本当に苦しめらる毎日でした。いつも父は「人を苦しめれば自分に返って来るから」と言ってました。ある事でょうか？
有り難し 4
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