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[まなか様PR]大切な人を偲びたい
hasunoha 問答検索結果 : 「 嘘 」
検索結果: 3708件

自分の行動がわからない

こんにちは。私は高校から９年程（３度別れて復縁してます）付き合っていた彼（a）がいました。aは女とあまり話さない人で私が男友達と飲みに行っても干渉しない人でした。また結婚を考えていたのですが彼が就職してから結婚はまだしないと言われ会う回数もへり私が甘えても避けられました。そんな時に新入社員として入った２つ下の彼(b)と新歓迎会で知りあい飲みに行ったり運動したりしました。お互い相手がいる状態で相談したり同僚としての関係だったのですがbは話も聞いてくれて一緒にいて居心地がよくなっていました。飲んだ勢いで体の関係をもちお酒がなくてもしてました。bに彼女より好きになっているかもしれないと言われましたがお互いパートナーがいたためbとは距離を置こうとしましたが結局断ち切れずaには別れを告げました。しかしbは彼女と別れる様子はなく、数日してbの彼女から別れを告げられたと聞きました。そこから数カ月はbとは付き合わず今までの関係が続きいたため体目当てなのかまだ元彼女のことが好きだから付き合わないのかという不安が募り酒が入った時はいつも彼を責めました。数カ月して私から告白をし付き合うという形にはなったのですがSMSで彼が元彼女とドライブしていることがわかりました。相手に聞き始めは男友達と行ったとシラを切っていたのですが追求すると会っていたことを認めました。私と付き合った頃に連絡を取っていたようです。これからも連絡は取っていくと言われました。bに嘘をつかれたこと、元彼女はbが好きだった相手だから感情が戻る可能性が高いと思い別れを告げ踏ん切りがつけばよかったのですがまだbのことは好きで連絡を取り体の関係もあります。bからは私のことは好きかわからないでも好きになるかもと言われます。しかし一度嘘をつかれたのでまた嘘をついて、都合のいい女になっているのではないかと思ってしまいます。それをbに聞いてもそんなことないといわれ私が他の人と遊ぶと嫉妬します。私は20代後半となり結婚も視野にいれbを断ち切ろうと合コンに誘われると断らず参加しています。それを知ったbから俺に言うことと行動してることが伴ってないと言います。その通りですがbのことを信じれない自分がいて自分がどうしたいのかわかりません。b以上の人が見つかるまでbとこのままの関係を続けるというのは人として最低でしょうか。アドバイスをお願いします。

有り難し有り難し 7
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未練の断ち方。連絡するか、経過を見るか。

3ヶ月前に、7ヶ月付き合った3個下の彼と別れました。 知り合ったきっかけは、彼の上司からの紹介です。 彼の一目ぼれで、2回目のデートで付き合うことになりました。 最初、私は軽い気持ちでしたが、彼の素直な愛情表現に心惹かれ、次第に大好きになっていきました。 毎日一緒に過ごし、彼の職場の方たちや友人にも沢山紹介してもらいました。 彼の不用意な言動に傷ついても、その都度ちゃんと伝えて叱れば反省してくれてたので、若さ故と思い許してきました。 別れた原因は、同級生の女の子と毎日四六時中連絡を取り合っていたことです。 付き合い始める時に、「連絡を取り続けている女友達が居るが、恋愛感情も何もないただの友達だから連絡取り続けても良い？」と言われ、私も承諾しました。後に、「その女友達と、私と知り合う半年前に付き合おうかという話になったことがある。」と、酔った彼が何気なしに言い「最初の話と違うじゃん」と私が不信感を抱きました。怒った私に彼は焦って、連絡取るのをやめると言いましたが、結局取り続けていました。（この後、連絡やめる→結局取ってたという嘘を3度つかれました。実際に浮気はしていません。） 3度の嘘で、「本当になんでもない友達」という彼の一点張りも信じられなくなり、怒り任せに「別れよう」と言いました。それまでずっと「別れたくない」と言っていた彼も、「価値観が違うから、このまま付き合ってもまた◯◯（私）を傷つける。俺も信頼されないのは嫌だ。」と別れを受け入れました。すんなり別れを受け入れられた事に拍子抜けし、今度は私が別れたくないとすがってしまいました。けれど、彼の決意は変わらず、別れる事になりました。 彼もまだ未練あるかな？と期待する言動を周りから聞く事がたまにあっても、実際彼から連絡が来る事はなく3ヶ月たちました。私から連絡を2度しましたが、未練を感じる返答は無しです。別れ際に、私の誕生日にご飯でも行こうと言われ、その誕生日ももうすぐですが、連絡が来る気配はなく、SNS上も元気そうです。 周りからも「（文字制限で書けませんでしたが、嘘以外の人間性も含めて）そんな彼はやめろ」と言われ、3ヶ月たち大分気持ちは落ち着きましたが、まだ心は少しざわつきます。また戻れたら、という気持ちも少しあります。 このまま経過を見るか、いっそ気持ちを伝えて玉砕するか、迷っています。

有り難し有り難し 7
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カンニングしてしまいました

死ぬ以外の選択肢を取ることは何よりも怖いです。でも僕は死にたくありません。死にたくない理由もわからないです。 浪人生です。僕は人より飲み込みが早かったようで、そのせいで高校受験は成功し進学校に行けました。でも元々努力できる人間ではなかったので高校で挫折、それでも親には勉強してると嘘をついてます。 そして僕はカンニング常習犯になってしまいました。初めのうちは取り敢えず結果だけ出して周りを安心させて、勉強していつかその嘘の学力まで上げればいいと思ってました。でも結局勉強しませんでした。もうすぐ嘘がバレておしまいです。 本当は僕はもっと低いレベルの大学に進学したいのですが、そんなこと言ったら親はすごく怒ります。だからと言って隠し通せることではありません。勿論自分が全て悪いです、怒られるのは当たり前、でもそれは嫌です。死ぬしかないと思いますがそれも嫌です。自殺未遂をすれば親も少しは優しく話しを聞いてくれるかもと思いましたがどうすれば死ぬ寸前で止まれるか分からないです。 お父さん、お母さん、お姉ちゃん、おばあちゃん、地元の友達、その親、近所の方、親戚、お父さんやお母さんの同僚の方達や知り合い、高校の友達、その親、先生、本当に沢山の人に応援されて死ぬしかないです、死にたくないです。 勿論自分が勉強すれば解決する話です。僕の苦しさは自分で解決できること。何も難しいことじゃない。でもずっと勉強しませんでした。しなきゃいけない、嫌々ではなく自分の将来のため、時間がない、分かっていました。周りの人は勉強できていました。中学の頃見下していた人も必死とまではいかなくとも勉強してました。僕はできませんでした。きっと現実逃避がすごく上手いんです。 自分でもなんで勉強しないのかわからないです。どうやって2年間過ごしたのか不思議です。勉強する為に友達と会う回数を減らし大好きだったゲームもやめ、SNSも制限しました。今までの生きがいをやめたんです。となれば勉強するしかないはずでした。しかし結果はこのざま。ある種障害者なのだと思います。普通じゃないですから。犯罪紛いのことをして逃げ続けているんですから。 もう時間がないです。どうすればいいのか分からないです。答えはないんだろうと分かりながら心のどこかでまだ何かないかと探してます。 長々と読んでくださりありがとうございました。

有り難し有り難し 11
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彼氏とのこれからについて

交際して、もうすぐ1年8ヶ月になる彼氏がいます。 お互い大学生です。 この彼氏とは、何回も別れ話をしています。 1番最初の別れ話というのは、付き合って1年になる少し前の話です。 彼氏がクラブで出会った女の子と連絡を取っており、私との電話も少なくなってきている中、彼氏はその子には「電話しよー」など送っていたり、遊ぼうと誘っていたことが原因でした。 私は女の子を誘っていることも嫌でしたが、クラブに行ってしまったと報告を受けたとき、なにもなかったと言っていたくせに、結局女の子と連絡を交換し合い、嘘をつかれた事がとても嫌でした。それを発見したあとに彼氏に言い、悲しくて嫌だったことを告げ、別れると言いました。 しかし彼氏のほうもすごく後悔しており、たくさん謝ってくれ、私も別れたくなかったので、付き合い続けることになりました。 そんなことがあって、クラブにはもう行かないと誓った彼氏は、私に隠れて何度もクラブに行っていました。その度に嘘をつかれた事、隠されていた事を悲しく感じ、話し合い、もう嘘はつかん、隠したりもしないと言っていました。 どうしてもクラブが楽しいよう（ナンパなどもしていたようです。）で、行きたいそうなので、私はとても嫌でしたが、彼氏と一緒にいたいという気持ちが大きいため、行くと報告してくれるならと許しました。 それからも何回も別れ話はあるのですが、結局はどちらかが‘‘やっぱり一緒にいたい’’となるため、別れることはありませんでした。 今もそのような感じで、1週間前にも彼氏のほうから別れたほうがいいと言われ、微妙な関係でしたが、LINEで「やっぱり一緒にいたい」と言ってくれたため、私は安心し、別れることにはなりませんでした。 しかし、数日前クラブに行った彼氏はそこで地元の女の子と会ったようで（DMでのやり取りを見ただけのためハッキリしたことはわかりません）、「なにしてんの？」と彼氏から送ったのを見てしまい、内容を見ると私と別れたいと思っているというような内容でした。彼氏も別れたくないとついこの間言ってくれていたところなのに、もう彼氏の気持ちがわかりません。彼氏の気分次第でわたは振り回されており、私はとても好きですが、こんな人とこれから一緒にいても幸せにはなれないんだろうなと感じています。 もっと書きたいことはあるのですが、字数が足りません。 別れるべきか悩んでいます

有り難し有り難し 4
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同じ職場で別れたの元彼への接し方

職場の後輩から告白されて半年付き合っていましたが、結局私が彼に振られて、2週間前に別れました。付き合っている間は喧嘩はしたことはなかったです。 振られた理由にモヤモヤして元彼と職場で会ってもうまく接することができません。 彼が別れを考えたきっかけが、職場の他の人が私のことを結婚できない愛想がない等の内容を軽いノリで話していたことを聞いて、将来的な世間体を意識し、そこから結婚は考えられないから別れようと思ったそうです。 他の人に裏で言われてしまったのは私に至らない点があったからだと思います。ただ、彼とは同僚として5年程度付き合いがあったのに、最終的に世間体を別れる理由に出されたのがショックで、私は世間的に恥ずかしい女なのか悩むようになりました。 また、当初は他の人から私と付き合うのをやめた方がいいと忠告されたという嘘の理由で私に別れたいといいました。嘘をつかれたのも二重にショックで彼の話を全て信じていいかも分からなくなりました。 直接2人で喧嘩したとか、私に冷めたとか、他に好きな人ができたと言われる方がまだ別れる理由として納得できます。 社内ですれちがえば挨拶はしますが、他の人に接するようにはまだできません。付き合う前のように普通に世間話などをする気持ちにもまだなれませんし、同じフロアなので彼の顔を見ると別れ話で言われたことや嘘をつかれたことを思い出して、家に一人でいるとモヤモヤします。 別れた後のリスクも考えて付き合ったつもりでしたが、実際に直面するとうまく自分で対応ができませんでした。 彼に対する苛立ちや気持ちの切り替えは時間が経てば解決できるでしょうか。

有り難し有り難し 21
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離婚したいです。

主人が今年の4月に仕事を変えました。 今まで会社勤めでしたが 全くしたことがない職種の職人になりました。 職人になってから 月給になり生活ができません。 何日働いても決まった額で 正直コンビニバイトの方がたくさんもらえるんじゃないかと思っています。 今年に入って高いものを購入したなど別に贅沢をしたわけではありません。 去年と同じ生活です。 もうすぐ下の子が卒業、来年度は上の子が進学といろいろと物入りになるので 主人に「今のままでは生活できません。」と伝えました。 さらに社長さんのパワハラがすごく 主人がよく気が滅入っていたので 辞めてもらえたら万々歳だ。と思っていました。 しかし「今の仕事がいい！辞める気はない！小遣いもらえなくても ここで頑張る！」と言いました。 話し合い 家族みんなで頑張ることにしましたが その矢先 主人の嘘が発覚。 私たちには 切り詰めろ、切り詰めろ！小遣いもらえなくてもここがいい！と言っていたのに 社長に借金したことにしてお給料から小遣いをもらおうとしていました。 せっかく 家族みんなで頑張ろうと思っていたのに 嘘をつかれて心が折れました。 離婚話をしたら 冷却期間で別居（主人が実家に帰る）と言う話でしたが 1週間経とうとしているのに 家にいます。 家でもお互い会話なし、私は終業時間が近づくと「はぁ…。帰りたくないなぁ。」と胃が痛くなりだします。 こんな日々を過ごすなら 子供たちと3人で暮らした方が心も体も健康でいいと思ってしまいます。 この前の嘘で 愛情なんてなくなりました。 主人が仕事を選んだ理由は 社長がいずれは役職をあたえる！と言っているようで 私は「歳をとってからラクしてお金がもらえる！と思っているのかな？ それを当てにしているのかな？」と思っています。 子供たちは 家族より 社長を選んだ。と言っています。 私の父は 主人に家族のためにと再就職先を紹介してくれました。しかし 主人はやめない！と言い 離婚反対派の父が「自分はみんなの幸せのためにいろいろしたつもり。だけど 〇〇くんが変わらないなら 一緒にいても辛いだけだろう。もう3人の幸せのために離婚してもいい。何かあったら頼りなさい。」と言ってくれました。 父が言う前から 離婚しようと思っていましたが さらに強くなりました。

有り難し有り難し 22
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夫の自殺

1年半前に夫が自殺をしました。 周りから良い人に見られたいで、周りの評価ばかりかにする人でした。 知り合った時には鬱病を患っていましたが支え合っていこうと結婚しました。 結婚2ヶ月後に鬱病が悪化し、夫はやり場のない気持ちをお酒に逃げるようになり、 やめたと言いながら私に隠れて飲んでいました。 仕事には行けないけど遊びには行けるみたいでパチンコに行ったり釣りに行ったりしていました。 ある日飲酒運転で捕まり保守的に警察、会社に嘘をつき、その嘘がバレないかと不安になり自殺未遂をしました。 私は嘘をついていた事をその時初めて聞かされました。 会社からの処分を聞くのが怖かったみたいで、その前に会社を退職する事を決めました。 私が仕事に行っていない日に会社の人が退職の手続きをしに来ることが決まり、日にちの変更をしてもらおうかと夫に聞いたのですが大丈夫だと言われたので任せる事にしました。 退職の手続きの当日の朝はいつもと変わらず私は家を後にしました。 仕事が終わり帰宅すると夫はおらず携帯は繋がらず家の中は整理されており1週間後、自宅近くの森で発見されました。 結婚生活は2年で終わりました。 私がちゃんと支えられていたら、あの時無理を言ってでも一緒にいたら夫はいなくなる事はなかったのでないかと今も隣に居たのではと思いましす。 夫が死を選んだ場所に行けず、逃げたし引っ越しをしました。 きちんと夫の死に向き合う事ができずにいます。 どう先に進めば良いのかわかりません。 夫への気持ちに整理をどうつけたら良いのでしょうか 後悔、罪悪感にどうして良いのか分からないです

有り難し有り難し 13
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仕事のミスを隠して、傷つくのは誰だ

こんはんば。 わたしは、広告代理店で働いています。タイトルにもあるように、昨日仕事のミスを隠しました。昨晩は寝付けず、今日も寝付きが悪く、気づけばこのことを考えてしまいます。 全てが終わった後にミスに気づき、1ヶ月前の仕事なので、正直取り戻しもできません。 先方にバレて迷惑のかかるミスなどは必ず報告をしますが、この件に関しては私の方でごまかす=嘘をつけば、まかり通るとわたしは判断しました。 上司は頭ごなしに怒鳴ったり怒ったりするタイプではないのですが、以前ミスを報告した際に、人格を否定するような怒られ方をしてから、少し怖いと思うようになりました。 前職でも、ミスした際に怒られたことが怖くなり、それまで当たり前のようしていた仕事に不安やプレッシャーに感じ、できなくなりました。その時のような恐怖が、今回の件で蘇りました。 自分が悪いこと、今回の件はバレないと判断したこと、ミスに気づいた時が遅すぎた事など、すべてに心が痛みます。 そして今は、隠したことが完全じゃないこともわかっているのに、怒らたくない気持ちが優ってしまい、運に身を委ねています。 自分への言い訳を並べてはなだめて、同時にそのおこがましさに悲しくなります。結果として、自分を傷つけているのは自分です。 人として、曲がったことをしてしまっているといった後ろめたさと、バレなきゃ嘘も方便と言い聞かせている自分が同時に存在することが辛いです。 こんな私ですが、これを機に今後はこのような嘘をつかないと心に誓おうと思います。反省もミスの対策も、自分の中でプランを立てました。今抱えている辛い気持ちも、時間がたてば風化していくと思って、今後の仕事を頑張ろうと思っています。 最低かもしれませんが、日に14時間など働いてる自分に対して、許したい言い訳がたくさんあるのも事実です。 先ほどから何度も、自問自答を繰り返すような相談の仕方で申し訳ありません。叱責・指摘またはアドバイスなどありましたら、ご教示願います。

有り難し有り難し 14
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2024/01/17

私の選択を応援してください

10歳差（私が上）で付き合って1年４ヵ月の去年の夏。お互い海外で遠距離中の去年、彼に「気になる人ができた」と言ってフラれました。最後の挨拶をしに私のいる国まで来てお別れをしましたが、その2週間後に「やっぱり元に戻りたい」と言われ、お互い帰国するまでは友達として関係を維持していこうと提案し、毎日連絡を取るなどして少しずつ親しい関係に戻りつつありました。 そして一昨日久しぶりの再会を果たしましたが結局フラれてしまいました。 最初は「もう一度一緒にやり直したい」と彼は言ってくれましたが、「気になる人がいる」という彼の過去の告白は私にとっては衝撃的で、結局その人とは何もなかったとはいえどうしても不安な気持ちが拭えない部分があり、親しみが回復していく反面、どこかで疑いの眼差しを持ってしまってると事を伝えました。もちろんもう一度やり直したいのは本当ですが、自分の気持ちに嘘をついて、相手にも嘘をつきたくなかったのです。また罪悪感から付き合おうと言っているのならやめた方がいいよとも伝えました。 それを聞いて彼は黙り込んでしまって、日を改めて昨日再度話しました。 私ももう一度整理して、ぶつけてしまった不安への説明、それでも好きという感情と二人で頑張っていきたい事を伝えましたが、彼は「頑張れる気がしない。お互い不安でよくないと思う」「正直段々大切にできる自信がなくなってた」「もう一度やり直して欲しいって言ったのは嘘じゃなかったけど好きより自分がひとりになるのが怖かった」と言われました。 正直「それはないだろ、やり直そうとしてた時間なんだったんだ」と思う反面、嗚咽しながら大号泣する彼にもういいよと言うしかできませんでした…。 確かに最近、大切にされてないなということが時々ありました。ただ元々とても優しく思いやりの塊みたいな人なので、留学先での多忙、そして直近で起こった家族の複雑な問題で色々と不安な為なのかなと納得させていました。 側からしたら大した人じゃないな、というか未熟なんだなとすぐ思うと思います。（彼に歳の事で未熟だと伝えたことは一度もありませんでした）私も頭でわかっています。現に今はなんだかすっきりしています。ただ今までの素敵な思い出と相手への気持ちから私の行動が正しかったのか、自分を責める時が来そうです。 どうかこの結果、私の行動に応援の言葉をください。

有り難し有り難し 3
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不倫されています。

主人に不倫されています。相手は同じ職場の後輩です。 1年前ゴルフバックを片付けていた時チュープリを見つけました。想像もしていなかったので心臓がバクバクでどうしていいか全くわかりませんでした。その場のノリだったと言われ、その場は信じようと頑張りました。 夏頃、携帯に奥さんといつ別れるの？とLINEがきたのを偶然見てしまいました。 ずっとモヤモヤしていたので、やはりなと思い携帯を見てしまいました。 裸で寄り添う写真、不倫相手の友達の子供を抱いている写真、私と別居している、休日は熱があって寝ていた、お客さんとゴルフだった、次々と残酷な写真と嘘が出てきました。 携帯を見た事を謝り主人に、説明を求めると私と別れたくない、相手とは仕事以外話さない、連絡先も消すと約束しました。 カード明細やPASMO履歴、通話履歴を提出するからそれを誠意として許してほしいと言われ、私も別れたくなかったのでやり直す事にしました。 でも主人を完全に信じられませんでした。 主人も不倫相手も楽しくのうのうと生きているのに私だけ苦しまなければならないのかと悩みました。 不倫相手がSNSをしているので主人と出かけた時の写真を載せていました。 秋、主人の誕生日に旅行に行ったので写真を載せました。すると翌日の夜中に主人の携帯が鳴り目が覚め、見てしまいました。画面にマジ死ね。最低。ずっと騙してたんだね。とメッセージが次々と表示されました。 まだ別れていなかったのです。 どうしていいかわからず私の両親と彼の両親にも訳を話し実家に帰りました。 彼がやり直したいと迎えに来たので今は一緒にいます。 1月には会社の別の子に好きになっちゃった。とLINEを送っていましたし、その子を含めたグループで泊まりでボードに行きました。私には取引先の社長に誘われたと嘘をついて。 こんなに酷い事をされ、騙されているのに大好きな気持ちが消えない自分が情けないです。 今日掃除をしていたら映画の半券を見つけました。 その日は会議があるから遅くなると連絡がきていました。また嘘です。 携帯はもう見ていません。いくら不安だったからといって携帯を見たのは私が悪いです。 主人の言う事を全部信じられない私が悪いのでしょうか。

有り難し有り難し 64
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2024/07/09

懺悔です。

前回中絶した事について書き込みをし、とてもお優しい言葉を頂きました。 ですが、私の心の弱さから隠していることが多く、そんな中でかけて頂いた言葉に縋る事の申し訳なさや罪悪感に襲われたので今回は正直に書かせて頂こうと思います。 初めは産むつもりでした。相手の結婚の意思に限らず堕ろすという選択肢は私にはなかったのです。 ただ、妊娠を報告した時に初めて相手が既婚者だと知りました。相手の家庭事情を聞き、泣きながら堕ろしてほしいと頼まれました。その際心無い言葉も、正直たくさん言われました。 心無い言葉に傷ついたこと、知らなかったとはいえ産まれてくる子が不倫の子になってしまうこと、私が産むことで相手の家族が壊れてしまうかもしれないことを考え、堕ろすしかない。と諦めてしまいました。 大丈夫じゃないのに、泣いてる相手を励まし、大丈夫なふりをしました。 悪阻が酷くなり、仕事に支障が出てきました。職場に隠せなくなり、困った私は妊娠したけど赤ちゃんは育たなかったと嘘をつきました。まだ胎嚢しか見てなかった私は、それが事実だと思い込むようになりました。 お腹では赤ちゃんが育っていたのに、自分の心を守るために、お別れするその日まで私は嘘をつき続けました。 そして手術前日、初めてお腹の中の命を目の当たりにし、そこから術後までの記憶はほぼありません。我に帰った時にはもうお腹は空っぽでした。 私は、お腹の赤ちゃんの心も傷つけました。あれから毎日涙が止まらず、鬱になり、仕事にも行けなくなりました。 自死する勇気はありませんが、一日でも早く赤ちゃんのところに行きたいです。 でも、たくさん嘘をついて赤ちゃんを傷つけた私に逢いに行く資格があるのかわかりません。 水子供養も終え、今はお地蔵様に会いに行き手を合わせています。たくさん傷つけてごめんなさい。これ以上悲しい思いをしませんように。と祈るばかりです。 私のような酷い人間ですが、これから先どのように供養していけば赤ちゃんの傷が癒せるでしょうか？ 月命日には必ずお参りに行けるように、家から1番近いお寺にお願いしました。 たくさんお参りにいく事しか今は思いつきません。

有り難し有り難し 11
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自分の本当の気持ちを言うには

どうしていいのか分かりません 初めて質問いたします どうかよろしくお願いします 現在結婚前提の彼がいますが、自業自得でどうしようもない状況です というのは、自分には今まで数人お付き合いした方がいて、うまくいきませんでしたが、でも誠心誠意付き合ったつもりです 今の彼は同じ社会人サークルで知り合った相手です 本当に心から愛しています 前に自分が同じサークル内で別の二人と付き合い、そのうち一人はサークルをやめ、もう一人はそのことを誰かから酒の席で知り、人間不信にさせてしまいました 自分の恋愛問題で親代わりのような存在のサークルの統括マネージャーに迷惑ばかりかけ、団を潰す気かと言われ、本当に申し訳なく情けないです そんなつもりじゃなかったと言い訳しかないです 今の会社は、そのマネージャーの推薦で入社出来たので、本当に感謝してありがたいと思っていますが、過去の恋愛の尻拭いもしてもらったこともあり、一年近く毎日毎日マネージャーから怒られ続け、お前は誠意がない、人間じゃないと言われ、恐怖で嘘ばかりつくようになってしまいました 彼と本当に結婚したいのに、自己保身でどうしていいのか分かりません マネージャーからは、結婚したいなら過去をちゃんと彼に言わないと結婚詐欺になると言われ、でも彼が受け止めてくれるとしても言いたくないのです しまいにはマネージャーが怖くて彼と別れたと嘘をつき、苦しくて苦しくて仕方ありません サークルを辞めても人として許されることはないと言われ、もう全てから逃げてしまいたいとも思ってしまいます 大人なのに本当に情けないです 一日中ずっと苦しくて苦しくて、嘘をつくのが本当につらいです 本当の気持ちをマネージャーに言うのが怖いです 関わった全ての方に迷惑ばかりかけ、どうしていいのか分かりません

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過去を楽に受け流したい

こんにちは。 私は結婚して数年経つパートナーがいます。 私は真剣に交際し、きちんと向き合ったといえる恋人は、その方のみで、結婚するに至りました。 結婚する前に、その方の嘘が発覚したことがありました。交際当初、元のパートナーときちんと切れておらず、期間が重なっていたことです。 ただ、嘘が発覚した時には、もうすでにその重なっていた期間からだいぶたっており、真剣に将来を考えて交際していたこと、現在と未来に焦点を当てたら、やはり一番のパートナーだと言えたので、別れずに、現実を受け入れるという選択をしました。そのときには、改めてもともとのメールアドレスやSNS等を解除して、完全に元交際相手が連絡することが不可能になるようにとお願いをし、パートナーも受け入れてくれ、それ以降今に至るまで、一番大切にされている、と感じます。パートナーも、私が心配すると、解消しようといろいろなことをしてくれる努力も感じます。 ただ、やはり過去のことは、嘘が発覚した当時、全て聞いて明らかにしよう、いつからいつまで、どのように、どこで、などと根掘り葉掘り聞いたのですが、やはり過去のことで、しかも期間も過ぎていたことため、すべての客観的な証拠を見ることは無理でしたので、曖昧だったよな、という点もやはり残っています。 なので、たまにふとした時に、そういえば、あの点は本当はどうだったんだろう、、、と疑心暗鬼になり始めると、不安が止まらなくなり、パートナーに疑いをぶつけてしまいます。ひどいときは、今も嘘つきなんじゃないかと疑って全てに疑心暗鬼になってしまいます。 パートナーからは、本当に大切にされていると感じますし、私達の関係性、私の性格もパートナーとの日々を通して、常に改良されていっていると感じます。なので、過去の一部分の辛い思い出をいつまでも引きずり回して、幸せな思い出をないがしろにしている自分、パートナーも、私のために自分の悪かった点を改良しようとしているのに、私が疑ってばかりいたり、過ぎた過去について不満ばかり言うのは、パートナーに申し訳ないです。 相手の過ちや過去の欠点を、無理に忘れたり避けたりするのではなく、自然に受け入れて、現在や未来に集中できるように、今のパートナーと向き合ってお互いを幸せにできるようになりたいのですが、もし考え方のアドバイスをいただけますと幸いです。 長文ですみません。

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主人のウソ

主人の嘘について悩んでいます。今年の夏に、職場の新人さんと距離が近づき、私に黙って二人で食事に行ったり、私に出勤とウソをつき、実はその新人さんと映画を観に行っていたなど、色々ありました。とにかく私にバレぬようこそこそしていることはあからさまにわかりました。色々聞いた中で、体の関係には至っていないとこれだけは断固否定してきました。 いずれにせよ、向き合う事が大切だと自分なりに考え、その都度話し合いを持ち、私と今後どうしていきたいのか、嘘は夫婦としてつかないで欲しい、と私は、伝えました。主人は、私の事は妻として、子供たちの母として大切だし必要だ、と謝罪をしてくれたので、許すことにしました。嘘もつかない、こそこそしないと。私も、その新人さんとやむを得ない場合以外は連絡を取らぬよう主人に話し、納得の上で目の前でLINEのブロックなどをしてもらいました。主人も連絡を取らないと約束してくれたのですが。 私は、彼を信じきってしまっていたので、これまでの信頼が崩れていく音が聞こえてくるようなおもいでしたし、体の関係云々より、私にウソをついていた事が何よりもショックだったのです。 そして、ほんの数日前です。お互いにスマホを見ることは許可しあっているので女の勘が働きLINEをみてみると、その新人さんと主人とでグループを作っていることが発覚しました。 たかがそれだけ。ですが、私の中では、また主人がウソをついた…先日の目の前でのブロックはなんだったんだ…というショックで、混乱してしまいました。これまで度々向き合うことをしてきて、またこの事を話した所でどうにかなんてなるのだろうか…と向き合うことそのものさえ迷ってしまいます。 私が求めるのは、何もないなら堂々とすればいいじゃないか、こそこそしないで欲しい…それだけなのですが、これは、求めすぎなのでしょうか？ どうか、どうかお考えをお聞かせください。

有り難し有り難し 13
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もう限界なのでしょうか？

以前も相談させたいただいた内容に追加になりますが。 もう二度としないと約束したのに、主人は、また嘘をついてやっていました。 また嘘をつかれた事、約束したのにと、私の怒りも限界になり、離婚を考え双方の両親に全て打ち明けました。両親共、冷静になれ、子供達の事を1番に考えてと言われ、義父の勧めもあり主人は、その後依存症の精神科へ受診し、軽度の鬱と診断され、内服と通院をしています。その後主人は、私の頼み事も鬱だから、あれこれ言わないで欲しいと言ってきました。私は、誰にも相談できず、頼る事もできず、仕事、家事、育児とできる限りの事を必死でやっています。でも時々1人で、全てをやる事に疲れ、私のなかでまたやるのではないか？病気だから支えなきゃという思いでずっと葛藤しています。つい先日も、主人の行動が怪しく、疲れていたから車で寝てた、の一言にまた疑ってしまい、たまりにたまった私の気持ちが爆発して、言い合いになりました。主人は、その事について半ばキレ気味で謝って来ましたが、私はその態度に、こんな気持ちで私が苦しいのに、なぜ誠意を見せてくれないのか？私のこの気持ちを誰かわかって！と叫びたくなるほど追い詰められました。主人は、お前の思い通りにならないから怒るんだろ？と言ってきました。これから一生信じてもらえるようにすると言った、あの言葉も嘘なのかと感じ、ほとほと疲れしまいました。 1度目の結婚なら即離婚したいほどですが、再婚した私は、これ以上子供には負担をかけたくないです。でも、このまま主人と苦楽を共にするほどの決意は、私にはもう残っていません。どうしたら、良いのか、毎日がしんどいです。 助けて！と言う相手がいないので、ここに相談させて頂きました。 長文で申し訳けありませんが、どうか心休まるお言葉をいただきたいです。

有り難し有り難し 10
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私も地獄に行きたくないです

中学一年生です。 初めて質問させていただきます。 長文失礼致します。 私は昔とても悪い子でした。小さい頃に友達と自動販売機の補充をしに来たトラックから1つ水を盗ってしまいました。 その時にすぐ謝って戻せば良かったのに、その水を盗んでしまったものということを知らない別の友達にあげてしまいました。 私が盗みを働いてしまったことは一緒にいた友達しか知りません。そして、未だにあげた子や、補充をしに来てくれた方に謝れていません。 先日防犯教室があり万引き、窃盗についてお話をされている際にとても心が痛くなり、あげた子の顔、仲のいい子の顔や、クラスメイトの顔が見れなくなってしまいました。 盗んだことも、何も知らない友達にあげたことも、面白半分でやってしまったことも凄く後悔していますし、申し訳ないとも思っています。仲良くしてくれている子のことも騙してしまっている感じがとてもして辛いです。 私は他にも友達を後ろから押して歯を折らせてしまったこともあります。その子にはちゃんと謝りましたが、申し訳ない気持ちと後悔が残っています。 それから私は1人の男の子をいじめてしまったこともあります。理由は私がその子を不潔に感じていたからです。不潔だからっていじめは良くない、してはいけない行為だと今は凄く感じています。その子にもちゃんと謝りました。でも後悔と申し訳ない気持ちがまだ残っています。 この他に友達を叩いたり蹴ったり、嘘をついたり、約束を破いたり、私のせいで友達に野活で約束を破らせてしまったこともあります。 つい最近お仏壇の前で盗んだこと、歯を折ってしまったこと、いじめたことをご先祖様に打ち明けました。私はもう二度と盗みをしないと誓いました。これからはできるだけ沢山の善い行いをすることも誓いました。それから一日一善を心がけているのですが、いじめは相手がいじめだと感じるといじめになると聞いたのでいじめはもう二度としないと誓えていません。 それに嘘を今までも沢山ついてきました。これからも沢山嘘をつくと思います。 約束も沢山破いてしまいました。 これから約束も沢山破くと思います。 悪いことをたくさんしておきながら言うのは図々しいと思いますが、私も地獄に行きたくないです。私も家族や友達と極楽浄土に行きたいです。 悪事を犯しておきながらこんなことを言う私はやはり地獄行きですか？

有り難し有り難し 13
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2021/11/28

相手の死を望むような弱い心から

1年ぶりに投稿させていただきます。 心が弱く、ウジウジとした性格ゆえ離婚後親権を元旦那に移した者です。 過去2回相談させていただき、心に寄り添っていただける返信をもらい前向きになり 1年穏便に過ごして参りました。 ですが子供との関わりの中、また元旦那から深い話し合いの中でまたモラハラ、暴言、心を抉られるような発言をされ せっかく強く穏やかに保てていた心が折れそうになりました。 いつまで言われっぱなしのサンドバッグでいなければならないのか…。辛くて苦しい…。 ですが、前回とも、たくさん寄り添って支えてくださる言葉をいただきその言葉を胸に生きてきた私は前のような強烈なダメージがありませんでした。 前ならばクヨクヨしてウジウジして死にたいと思ったと思いますが 今、一切死にたい気持ちはありません。 今回、皆さまのお忙しい時間を取らせてしまい申し訳ないのですが 「ハスノハのおかけで強くなれました」とお礼を言いたく、投稿させていただきました。 過去こちらに相談し、返信をいただき もう嘘で取り繕うのはやめよう。と 取り繕ったところで残るのは虚無であり そもそも取り繕わなければならないほどの高貴な人物でもないだろうと 自分を受け入れる事ができました。 嘘をついて逃げる方が後々つらいと。 そうすると不思議なことに 嘘をつかなかったからこその転機があったり偶然があったり幸運がありました。 そして、正直に行動したからこその結果だと思えます。 本当に心から感謝致します。 途中から質問ではなくなってしまい申し訳ありません。 辛い時もあります。前の弱い自分に引き込まれてしまいそうになる時もあります。 ですがここは話しを聞いてくれる人がいる。と知っているので 強くはなれないけど、弱さに負けないでいられます。 めちゃくちゃな文章になってしまいましたが、読んで頂きありがとうございます。 今、精神的に頑張れないけどなんとか踏ん張れています。

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2023/11/03

お坊さんの勤務形態について教えて下さい

離婚問題で悩んでいる時、バツイチのお坊さんと知り合いました。最初彼から遊びの誘いがあり。失礼な人と断りました。今は友人として付き合っています。 友人関係が続いたのは、後日先日の行動が人として大変失礼な対応だった。反省していると、彼から謝罪があったからです。その際にも、ちゃんとしたお付き合いの話はありませんでした。 私は元夫から多種のDVをうけ男性不信になりました。いつか恋愛出来たらいいなと夢見ながら、男性が怖いです。結婚は絶対に無いです。 加えて彼は寺の跡取りで一緒に家庭を築き、寺に入り子供を産める人を探しています。私は子供を産むこともできません。だからあえてハッキリさせないようにしてました。 その後仲良くなるにつれ、プライベートを明かさなかった彼が以前より私にプライベートを見せるようになりました。気付けば毎日メールで連絡をし、月2～3回程度、昼夜時間を割いては健全に遊んでいます。トキメキはないけど気持ちは【凪】です。友達以上恋人未満の1番いい感じの時 自然と今以上仲良くなる予感があり、仲良くなりたそうな行動が見えたり、泊りがけで旅行に行くような話もチラホラ、ただ、お坊さんの勤務形態ってどうなんでしょう？ 私は会社員で有給もあります。毎月月末に翌月の予定が未定。次のデートの約束は大抵決まりません。休みがまだ決まらない。分からないって、そんな事ありますか？もうずっとそんな状態で、深く付き合いたくないから、遠回しにそう言ってるのだと思うようになりました。 嫌なら嫌と言って欲しいのに旅行は行きたい、遊ぶのも仕事終わりなら全然大丈夫、凄いケチなのに自分から遊びにも誘って車も出してくれます。 どうゆうこと？と、モヤモヤしてますが、でも誰にも聞けず、彼もはっきり言わないので、やっぱり遊ばれているのでは？と思う反面、彼は嘘をつくのがべらぼうに下手で、私には嘘をついた事がない為、もしかして本当なのかも？と思いたい気持ちからこちらにお聞きしました。 休みが分かりにくいって業界的に本当ですか？何でですか？ちなみに彼は実家の住職をしながら、別のお寺に本業で務めています。本業の休みの日に実家で法事をしたりしています。 この関係がハッピーエンドにはならないと分かっていますが、一緒にいるだけで気持ちが穏やかになれる相手です。嘘ばかりの元夫の毒が抜けていく気がして魂が救われています。

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不安を和らげるにはどうしたら良いしょうか

すみません。 こんなこと、ご相談するのも、お恥ずかしいですが、夫との関係について相談させてください。 夫は、とても優しくて、気配りもでき、嘘もつかない人で、年は、10歳ほど上で離れていますが、普段は文句の付けようがない人です。 しかし、最近、私の事を抱きしめたりとかキスとか…そういう事がほとんどなくなってきたので、問い詰めるように聞いてみたら、私の事は妻として大事に思っているし、女性としても見てる、だけど、性欲自体がなくなってしまったんだって言われました。 でも、それを聞いて、余計に不安に思ってしまって、それ以来、些細な事で私が突っかかるようになってしまっています。 先日、夫が女性の親友だという方と職場の仲間で飲み会に行った事が、私はあまりいい気がしなかったので、突っかかると、お前は俺の事、信用してないから、そういう事言うんだって言われる始末で。 恐らく、性欲がないって言われた事で、夫が自分の事をどう思っているか、不安でその気持ちが抑えられなくて、精神的に不安定になって、結局、全て悪い方向に行ってしまっているような気がします。そして、夫はそんな私にちょっと愛想を尽かしているような感じを受けます。 夫の事を信用していない訳じゃありません。でも、確かにそう言われてもしょうがないような言動はしてしまっているかもしれません。 この不安な気持ちを和らげるには、どうしたら良いか、愛想つかされないようにするには、夫とどのように接していったら良いか、ご教示ください。

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消えたいです

現在、私は妊娠中で、彼との入籍を控えています。彼とはまだ一緒に暮らしていません。 私は本当にこのまま彼と一緒にいていいのか悩んでいます。 事の発端は、彼にこれから何十年先一緒にいるから嘘や隠し事はしないで過去のこと全部話して欲しいと言われた事です。 そこで私は、嘘をついてしまいました。 彼の信用を失い、傷つけ、裏切ってしまいました。 そのせいで、毎日彼を不安にさせて、怒らせてしまっています。 さらに私は、彼に言われることが１回で理解できず、焦って訳分からないこと言ってしまったり、 私は昔から自分の気持ちを口から話すのが苦手で、言えと言われると声が出せなく黙り込んでしまう所もあり、 余計に彼の怒りをかってしまうんです。 人の気持ちも上手く理解できないんです。 自分のせいなのは分かっているのに、強い口調で彼に怒られ暴言を吐かれたりしてしまうことに参ってる自分もいます。 彼を怖いって思ってしまう自分がいます。 自分が素直でバカじゃなければ、彼を不安にさせることも、怒らせることもないのに、、、そんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。 自分が彼の負担になってるんじゃないか、彼を苦しめてるんじゃないか。日々そう思っています。 彼は、負担になんてなってない。大好きだから何も心配しないでと言ってくれます。 でも、私とこのままいて彼は本当に幸せなのか、私がいなくなれば楽にしてあげられるんじゃないかそう思ってしまいます。 自分は母親になっていいのか、生きる価値があるのか、生きてていいのかすら考えてしまいます。 自分がまいた種なのに胸が苦しいです。自分が嫌です。生きてるのが辛いです。

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