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僕は本当に寂しいです。僕の住んでいる生野区では全く盛り上がらず、寂しい気持ちになっています。日本はなんかつまらない国だと思います。 僕はアメリカのパーティーに憧れています。ほとんど毎日盛り上がっていますし普通に出会いもありますし寂しくないと思います。 僕は明光義塾北巽教室の時代しか楽しいことがありませんでした。明光義塾北巽教室では親からは宝くじ一等賞に当たったのだと言われました。明光義塾北巽教室では個性的な先生もいましたし、アメリカのパーティーみたいに盛り上がっていました。 日本は良いところもたくさんありますがつまらなさすぎて衰退するんじゃないかと思います。日本は寂しすぎて僕にとっては住みにくいです。 なんか夜になれば日本では寂しく感じます。だから、早く環境を変えてアメリカに行きたいと思っています。しかし、僕はお金がまったくありません。お金がないのでアメリカに行きたくてもいけないのです。 日本から出て行くべきでしょうか？
はじめまして、こんにちは。 私は香川県在住、実家は兵庫県にあり、実家では母が一人暮らしをしています。 先日出張から帰省した際、実家に滞在させてもらっている間に、体調を崩しコロナ感染が判明、その数日後母にも感染してしまいました。 私が出張中に感染しており、潜伏期間の間に帰省、発症するまでの間に気づかず母にもうつしてしまった可能性が高く、母に申し訳ない気持ちで、宿泊療養先のホテルで毎日泣いてしまいます。 母は呼吸器系に悪性腫瘍の罹患歴があることと、60歳を超えていることから、通常よりもリスクが高いため、人一倍感染には気をつけていました。 そのため、私も帰省時には3日前と2日前それぞれで検査を行い陰性であることを確認し、出張中の複数人での会食予定は全て辞退し、誰とも濃厚接触せずに過ごしていました。 それでも感染してしまい、母にうつしてしまったことにやるせなさと、「そもそも帰るという判断を取りやめるべきだった」という後悔の気持ちで、現実は変わらないと頭ではわかっていながらも、自分の気持ちがコントロールできずにいます。 母に辛くて怖い思いをさせてしまったという事実以外にも、気掛かりなことがあります。 私の家庭は、4年前に父が病気で亡くなってから、母は一人暮らしをしています。 そのため、母一人では外出の機会が少ないため、私は帰省のたびに母と外食に行ったり、旅行に行っており、母はそれをとても喜んでくれていました。 離れて暮らしている以上、元気な状態で会える時間も有限なので、できる限り母と楽しい思い出を作りたいと思って行動してきました。 今回の帰省も、母とミュージカルや、スポーツ観戦に出かける予定でした。 ですが、このようなことが起きてしまった以上、2回目（また母にコロナをうつしてしまう）があってはならないと感じています。 今後私は離れて暮らしている自分が母に会いに行くこと自体、母を危険にさらしてしまうことになるため、気軽に会ったり、お誘いすることができなくなったことが何よりも悲しいです。 コロナは今後何年で終息するかわからないし、その間にも母はさらに歳を重ねていきます。 今回の件について、母には謝り、和解はできています。 今後、母のことを大切にできる、母との付き合い方について、アドバイスを頂けると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
死にたい気持ちが付きまとっていて、苦しいです。 私は来年卒業する学生です。最近私の3月の春休み(恐らく人生最後の長い休み)がなくなることになりました。理由はある誘いを断れなかったからです。 今後にも繋がることで、断りずらい人、内容でした。 私は今まで自分なりに頑張って生きてきたと思っています。学校では試験を1度も落とさず、どんなに嫌でも休まずに行きました。こんな嫌な思いを我慢して頑張った最後に、楽しみにしていた休みが無くなると思うと悲しくてたまりません。頑張って生きていてもいいことなんてひとつもないと思いました。 このことがきっかけで、今までやこれからの人生について考え、苦しくなりました。 私の人生はいつも後悔ばかりです。今回だって何とか理由をつけて断れば良かったと後悔しています。でもそれが出来ない。学校だって、他の子は辛い時は休んでいたと言っていました。私はできませんでした。来年春に試験があるのですが、今は勉強にも手がつかず勉強しようとしたら泣いてしまいます。 いつも自分の気持ちより相手にどう思われるか考えて、後悔してばかりです。変えたいのですが勇気がでなくて流されるばかりでどうしたらいいか分かりません。 おそらく、この先の人生もそうやって後悔する時が来るのだと思います。こんな惨めで悲しい思いをするのならば死んでしまいたいと思います。もうなにもかも頑張りたくないです。高校生の時からずっと死にたかったです。その時もいじめられたからとかそんな理由ではありません。ただ友達が居なくて辛かったからです。今死にたいと思ったきっかけも、春休みがないからとか、しょうもないことです。 こんな小さなことですぐ死にたくなる、嫌な気持ちになる私は本当に人に向いてないと思います。 生きたくない、もう頑張りたくない、自分を惨めだと思いたくない、馬鹿で情けない自分を、もう辞めたいと思っています。 長々と書きましたが、何を伝えたいのか自分でもよく分かりません。 生きてもいいことなんてひとつもないです。この先価値のない自分の人生を、どうして辛い思いをしながら生きないといけないのかと思うと涙が止まりません。 自傷行為はするのですが、自殺する勇気はありません。もう生きるしかないのですが、生きるのが辛いのが現状です。こんな考えを変えて、生きようと思うにはどうしたいいのでしょうか。
元夫との離婚についてです。結婚直後から精神的DVがあり、私が適応障害になって仕事にもいけないほど悪化したことからまだ好きな気持ちがあったものの行政機関の助けを経て逃げるように離婚しました。 離婚当時はうつ状態に近く自分を立て直すことに精一杯で相手の事まで考えられなかったのですが、最近になって元夫の生育歴や行動を落ち着いて調べていくと愛着障害からくる人格障害や強迫性障害などの症状と一致しました。本人に病識はなく、社会的にも迷惑をかけるところまでいっていないのでグレーゾーンなのだと思います。 元夫は自己中心的ではあったものの、生きずらさに悩みを抱えていました。ただし、「自分は悪くない、周りが悪いからオレは上手くいかない」という発想でしたが。 前述したように元夫に病識はなく、おそらく周りも気が付いていません。単純な嫌がらせではなく病気からくるものであればもう少し様子を見ても良かったのに、と離婚を激しく後悔している自分がいます。 この思いをどのようにしたら手放す事ができるでしょうか。 また、一度は結婚するほど好きになった相手であり、出来ることなら適切な治療を受けて楽になって欲しいという思いがあります。 離婚時に逃げるように去ってしまった後ろめたさから交流は一切していません。私は元夫にこの事を伝えたほうが良いのでしょうか。
仕事のパワハラで鬱になりました。不安障害も併発しました。 仕事を辞めてからますます酷くて家事どころか昼間は寝たきりです。 お風呂も身だしなみは本当にぎりぎりですが、唯一洗濯はできる(一回しかできません。自分の着る下着やタオルだけ) 主治医はそれで充分、ゆっくり様子を見て行きましょうと言われました。 家族はある程度理解をしてくれますが、仕事で疲れているのに申し訳ないです。 一人暮らしをしている娘にまで、たまの帰省に掃除や布団干しをさせて申し訳ありません。 ただ近くに住んでいる母には理解がなく、高齢な母でさえ、できるのにお前はなんでできない、気狂い、頭がおかしいや、高齢な私たちに迷惑をかける気かと怒鳴られます。 私が通っている病院は精神科で有名で、私は気に入っていますが、頭のおかしな人が言っている病院に行っているといいます。 私は何もできなくてとても辛いです。 家事ができたら、本当にいいのに、いっそ世の中にいなくなればいいのにと思ってしまいます。 昔は仲良くて良く食事に行った仲なのに。 気持ちを伝えれば、死んでくれば私達は楽と言われそうです。 結構近所の障害者には厳しく、親が苦労するなら、さっさと死んでくれればいいのにと良く言っています。 私はせめて娘が結婚するまでは生きたいですが、親にとっては重荷みたいで凄く辛いです。 実は以前不安障害で入院した時もあり、その時は色々協力してくれました。 母はまた変な病気にかかったのかと怒鳴って電話が来ます。 一度目は元気になりましたが2度目はないのかと不安しかありません。 せめて病気にならなければと毎日泣いています。 親の言う通りに死んだ方がいいのでしょうか？ 自分の生きている意味はあるのでしょうか?
閲覧ありがとうございます。 2ヶ月ほど前に新しく入社された方がいて、一回り以上年上の人です。知り合いの会社で長く働いていた人みたいなのですが、その人が生理的に受け付けないと感じてしまっています。 ・聞いたら覚えるからとメモを取らず3日後には忘れている。 ・私が社会経験の少ない年下と分かってから時折タメ口や馴れ馴れしい話し口調が増えた。 ・仕事内容を覚えた今でもやることなすことを真似したり後ろについてきてばかりで一向に自立を感じられない。 ・体調不良で休むとの連絡がギリギリ。 ・休む頻度が入社当初から多い。 ・飲み物を買いに行ってくるとだけ言って戻ってきたら何故かタバコの臭いがプンプンしてた。 ・以前教えたけど忘れてしまったことをギリギリまで「出来る」「分かる」と言い張っている。 など、これは社会人としてどうなんだろう？よくいる社会人なのか？社会経験が足りない自分の感覚がおかしいからなのか？と毎日のように悩まされています。 こう思ってしまうのは本当に失礼なことですし、私は今の会社が初めての就職先で勤続期間も少なく、仕事ですからちゃんと接するべきだとは思います。それに普段は初対面で苦手だと感じても頑張って接していくうちに苦手だと感じる度合いが薄れていきます。 ですが今回はなんだか違うようで、日々苦手、有り得ないと感じる部分ばかりが目についてしまい、一日が終わる頃にはとてつもなく疲れています。 そこで質問なのですが、こういった方と接するときはどういう心構え、考えでいるべきでしょうか。 また、そもそもこういう気持ちが生理的に受け付けないという考えに至るのはやはり良くないのでしょうか。 今の仕事はずっと続けるわけではないのですが、すぐ退職するつもりもなく、少なくともあと一年くらいは働く予定です。 上司の方も休みの多さに関しては呆れているようで、強く言うと言っていました。 ぜひ様々な視点からのご意見をいただきたいです。 よろしくお願い致します。
30代で久しぶりに仕事を始めて1ヶ月程になります。 パートですがフルタイムで仕事は楽しく、充実した毎日を送っています。 上司に意見が言えなくて、言おうとしたり無理矢理にでも言葉を絞り出すと動悸がします。自分の思っていることを言うと、嫌われるんじゃないかとか、相手はどう思うかと気にしてばかりで顔色を伺ってしまいます。 具体的に言うと、上司が求めてくるレベルと自分ができるレベルが違いすぎてキャパオーバー気味になっています。それを上手く伝えたいのですが、向上心がないんじゃないかとか、貶されるようなことを言われそうで怖いのです…。 周りに話して少し気は楽になりました。もしクビになってもいいやって軽くも考えはできてはいます。ですが、気づくと振り出しに戻って相手がどう思うのかばかり考えています。 言って上司がどう思うのかなんて、誰にもわからないけれど、とりあえず誰かに話を聞いてもらいたかったのでここに書きました。 自分の気持ちを言えるようになるような助言等がありましたら教えていただきたいです。よろしくお願いします。
自己肯定感、自己効力感が低かった。苦しかったです。 自己を肯定する感覚も、自己そのものも幻なのでしょうが。 とはいえ、発達障害で苦しみ、いじめも受け、何に悩んでるか分かってもらえず、聞き分けのない子ね、やる気のない子ねと脅され体罰を受け、過度に愛されたいとの焦慮からいまもって恋愛も相手が引くほど渇望し前のめりで。 小説を書きたい、何事かを成し遂げたいといった思いも、誰からも認め、受け入れられなくとも自分を価値があると自分に証明したいという思いの発露なのでしょう。 そんななか、アファーメーションの本を読んで「あなたはいるだけですばらしい」「あなたは何も証明する必要はない」「あなたには可能性がある」と鏡を見て言い続けていたら、hasunohaでも相談していた意中の人と連絡先交換ができ、食事に行く約束をして、でも日程決める段になって乗り気じゃないなという忙しいアピール。これは脈なしだなと思いまたダメかと諦めつつも、存在証明みたいに愛を渇望していた時よりは冷静です。それでも悲しいし揺らぎもします。 ただ、成長としたら自分の存在そのものをありのままで是認しつつあると、いままでどうしてこんなに他人を否定したり馬鹿にしていたんだろうということにも気づきました。 でも効力感は弱いままです。 安定を求めて堅実な職場の事務職という親を安心させるはずの仕事がかえって障害が邪魔してうまくいかないのもあるのか。 またやりたいことにも未練もありながら「そんな夢みたいなこと言ってどうせできっこない」と否定をされどおしで、育ったのもあるかもしれません。本当に心からどう生きたいのか考えてやりたいことをやっていいんだよ、挑戦しても見捨てられないし見捨てられても平気と言い聞かせてます。 親もいま思えば弱い人なのかもしれません。だから自分の考えをかたくなに守り私を含め周囲を否定しはね付け軋轢ばかり。 跳ね返されどおしだったからかだれかにわかってもらいたい伝えたいという思いが過剰で相手に魅かれるほどに相手から引かれ、でも根底ではどうせ伝わらないんだろう誤解されるんだろうと思って、伝える力が、愛される力が備わっているんだとも思いたいです。 でもわかってます。過去のことばかり振り返ってだめだと。 将来もいいイメージがわかないなら今をどうしたらワクワク過ごせるか考えるだけかもしれませんね。
今年もあと1日になりました。 今年の春に主人から突然離婚を切り出され、3歳と1歳の子供達を守るために必死で生活してきました。 生まれて初めて「消えたい、消えてもいい」と思いました。 それでもなんとか暮らしてきて、周りの人たちのお陰様で年を越せそうです。 一度は諦めようとしたのに、「ああ、こうして生かされているんだ、ありがとうございます」とつくづく思います。 なんとか前を向きながら、それでも時々「私なんてダメな人間だ」という思いから卑屈になり、やりきれなくなり、汚い言葉を吐き、そんな姿を幼い子供たちに見せてしまっていること、本当に申し訳ないのです。 こんな醜い母親も生きていていいのでしょうか？ 主人が思うように、もっとのびやかにふわふわと明るい女性がお母さんだったら、子供達の心にも傷をつけずにいられるのでしょうか。
神様が、いーがりょう〜しゅーじょ〜【以て何を令するか衆生に】にて、頭に言葉をダウンロードしてくださります。他にもピンとこさせて下さったり、何かをハッと気づく閃きを下さったりして下さいます。 2019年5月に始まった神の特大の幻聴の主人公を務めなさいと仰せ仕りました。 今、病院を退院出来てグループホームに住みながら携帯にて仏教の基礎を学び始めたいと思えるように為りました。 国語辞典で、霊感を調べました。 霊感①突然ひらめくように得た考え。 ②神仏の不思議な感応。③テレパシー 学研石井庄司様編纂の第四版です。また、 新明解国語辞典第六版には、 霊感①人の祈願に対して現れる神仏の反応。 ②神仏から人が受ける啓示。おつげ。 ③インスピレーション。 と、あります。 僕は今も、神様であらされる御佛様のお声様と、インスピレーションに従って文字を打たせてもらってます＼(^o^)／ 何を質問したいのかも、分かっておりませずにインスピレーションに従って文字を打たせて貰いました。 神様が、如しと、如くについて尋ねよと。 とまでも、インスピレーションに従って文字を打たせて貰いました＼(^o^)／ 語意=仏のおしえ。様との言葉も下さいましたよ。歎異抄をひらくにも書いてあらされました。筆者は親鸞聖人様が、神懸かり為されてあらされる蓮如上人様の、分身のお方様として、生まれ代わった86才のお坊様と。 本当かなぁ。高森顕徹様はおいくつなんだろう。なんて、質問しちゃあ、いけませんよね！？ 如しと、如くの違いについて、ご教授下さいますことをご一考下さいますようお願い申し上げますm(_ _)m ありがとうございました＼(^o^)／
誰かに真剣に相談しても、その年齢なら自分で考えな。 と言われて歳を重ねる度話せる人が居なくなります… 困っている人の力になりたいと手を差し出しても最終的にはただのお節介になり… 離婚し難病になり、まともに仕事が続かず子供達に迷惑をかけて母親失格で… 最近では友人に対して事情があり隠していた事を素直に話したら、激怒されて「お前は酷いやつだ」と明け方までずっとメールで言われていまして 話せる人がいない孤独感 誰の役にも立てない虚しさ 親としても人としても失格 という気持ちが込み上げてきまして… 私は生きる資格はないと感じています… 若い子が助けを求めたなら誰でも真剣に向き合うかと思いますが… やはり、私が死にたいと助けを伝えても その年齢なのだから勝手に死ねば？(実際に言われた事もあります) という答えになるのは当たり前なのでしょうか？
私は姉が苦手です。 気に入らないことがあるとすぐにキレるところがあります。 機嫌が良ければいいのですが、機嫌が悪い、もしくは自分の思い通りにならないとブチギレて、しかも口が達者なので怒り出すと止まりません。 小さい時は2時間くらい立ちっぱなしで説教されたり、自分のダメなところ30個書けと監視されたこともあります。 一方私は怒るとか感情を表に出すのが苦手で、腹が立ってわっとなってしまったら逆に罪悪感というか、すごく後悔してしまいます。なので姉と喧嘩になったら一方的にやられっぱなしになります。 そして、この間大喧嘩になってしまいました。 去年の1月に姉が温泉旅行に行きたいと言って、３月に母と3人で行く約束をしました。 姉は個室露天風呂じゃないとだめでしかも結構いい旅館だったので1泊2日で1人8万円の旅館を母が予約してくれました。 でも私は派遣社員でお金もそんなになくて節約しなきゃやっていけないギリギリの生活だったので、ごめんやっぱりいけないと伝えました。 実を言うと1月に誘われた時に本当は断りたかったのですが、姉に怒られるのが怖くて言えませんでした。 そして行かないことを伝えると姉にやはりブチギレられてしまいました。 姉の言い分は ・一度行くって言っといて自分勝手 ・母と2人やと言い合いになるねんから中和剤(私)は絶対行かんなあかんなんで？ ・自分のことしか考えられへんねんな。人間性疑うわ 他にも色々言われましたが… 2人で外でご飯中に話していたのですが、私が怖すぎて話さないでいると「そんな顔で座らんといて、あの2人の雰囲気ヤバいって思われるやろ。あと食べ方汚い、下品に思われる」と説教されました。 最後別れるときも自分は何一つ悪くなくて、何もかも全て私のせいと言っていました。 本当を言うともう姉とは関わりたくありません。怖いし、LINEが来た時もすごく緊張して素の自分も思っている事も正直に話す事ができません。 でもそうは言っても姉妹だし、母は気にしなくていいと言いますが、姉は私と2人きりの時しかこの顔を見せないので母にはあまり伝わっていないように思います。 父は昔から気に入らないことがあると怒鳴り散らすところが苦手で必要以上に関わりたくありません。(母が離婚したのもそれが原因の一つです。) 姉とうまく関わっていくにはどうしたらいいでしょうか。
数年前に元配偶者の浮気で離婚しました。元配偶者は多分再婚し子供もいるようです。 離婚後、気持ちを紛らわすため一生懸命働き、そこそこの役職にもつき、その際は元配偶者を見返したような気持ちになりました。そしてまもなく年齢による会社規程で役職離脱を迎えます(希望すればその後も働けますが、仕事内容は変わると思います) 以前からわかっていたことですが、離婚の時のように、会社からも要らない人間だと言われたような気持ちになり、落ち込んでいます。子供もできなかったので家族に生きがいも見出せません。 もともと自己肯定感が低いと言われてきましたが、会社も終わりに向かい、家族も持てない何の価値もない人間だという気持ちでいっぱいです。 離婚後によく考えてしまった「あのときああしていれば」という後悔の気持ちもまた出てきています。 誰かに意地悪や嫌なこともしてきませんでしたが、元配偶者の再婚も噂で聞き、何のために生きてきたかわからなくなっています。気持ちを持ち直したくて相談させていただきました。
四歳下の弟から嫌われており、両家の顔合わせに呼ばれなかったり、結婚式に呼ばれなかったり、知らぬ間に終わっていて母から事後報告で聞きます。 もう８年は会話をしてません。一度弟に、私が実家にいながら家事をやらないからだとブチ切れられた事があり、私は謝って、それから完璧ではないけどほとんどやってます。だけど、私だって２０歳の時から働いてるし実家にお金を入れ続けてます。 嫌われる理由が私の存在自体なのかもしれませんが、弟は実家に帰ってきても私の顔を見たくないみたいで自室にこもり無視。私がいなくなると出てきて、新婚生活の楽しい話しなど母と祖母と盛り上がってます。しょっちゅう帰ってきます。もうすぐ弟に子供が産まれます。私は抜きにされてきたので、喜びが沸いてこないというのが本音です。 弟との関係をどうしたらいいでしょうか。
6年以上前にヒルティの幸福論という世界的名著の本を読んで感銘を受けました。只その中には、科学的でない事、非論理的な事も書いてありました。神を信ずる気持ちが高まった私はそれを信じてしまいました。書物や人との出会いは神の導き、といった様な事を。 当時出会って、神が遣わした結婚すべき人、と思った女性と結婚しましたが、私のタイプの方では無かったので、苦しくなり、1年で離婚。彼女が号泣するのを見て胸が張り裂けそうでした。私が自分の希望は無視して離婚を我慢していたら、彼女は悲しい思いをしなくて済んだかもしれない、苦しみに耐えきれず離婚した私は神に逆らったのかも知れない、と思うようになりました。神に逆らう様な離婚、という事をしたから、彼女は嘆き悲しんだし、自分も辛い思いをするのかと。 辛いので、神に祈ろうとするけど、祈れなくなりました。内心では、神よあんたのせいで、彼女を地獄に突き落として、私も苦しんでる、どうしてくれんの？と思っています。神を信じられなくなりました。教会も行くと辛いので全く行っていません。 でも神に救いを求めています、どうしたら良いのでしょうか？キリスト教の神父さんにも相談しましたが、解決出来ないので、質問しました。どうぞよろしくお願いします。
今月上旬の同じ日に祖母と叔父が肺炎により別々の病院に搬送されました。(どちらも母方の親戚) どちらも危篤状態でしたが祖母は回復。叔父は持病があったこともあり還らぬ人となりました…。 祖母は寝たきりが続いていたので食事や歩行のリハビリを行うことに。まだ弱っているので病院から出ることは出来ず。 そんな弱っている祖母に叔父の死を伝えるのは更に追い打ちをかけてしまうのでは？と母と叔母は伝えないことにして祖母は自身の息子である叔父の死を知らぬまま、先日葬儀が行われました。 祖母のお見舞いへ行くと「〇〇(叔父)は元気か？」と言われました。母と叔母が元気であると伝えるのを聞いて私は泣きそうになりました。 祖母の話をその後聞いていると「夢でじいさんと〇〇(叔父)が病室を出たり入ったりするんだ」と…。 なくなった二人が夢に現れたと聞いて私は祖母がなんとなく叔父の死を感じているのではないかと思いました。 祖母はリハビリに消極的になり、「生きないからもういい」と言うようになりました。 私と姉は祖母に本当のことを伝えるべきなのではないか？と疑問に感じています。 確かに弱っている今、伝えることは酷なことと思いますが、自分の息子の死を後から知ることもどうなのかな？と思うのです。 また、叔父にしても祖母にお線香をもらうことで少しでも供養になるのではないかと思うのです。 病院の先生は伝える伝えないは任せる。伝えるのであれば病院もフォローするとおっしゃっています。 お坊さんの考えとしてはどうなのかご意見いただければ幸いです。 宜しくお願い致します。
いつもお世話になりましてありがとうございます。 結婚願望もなく、子どもも欲しいとは思っておりません。 このまま生涯独身だろうなとも思っています。 最近、友人と会った時、「子ども（孫）と会った親が嬉しそうにしている」と言われました。 その時、「あ、自分は親にこういう思いをさせられないんだな」という申し訳なさが襲ってきてしまいました。 彼女自身にとっては何気ない会話ですし、私も上記のような考えを表明していたので、悪気はなかったはずです。 親は何も言いません。私が相談したところで「お前の人生だから好きにしろ」と言われるでしょう（今までもそうでした）。 誰も悪くありません。それは分かっています。 この気持ちを、不安を、申し訳なさを、どのように解消すれば良いのでしょうか。 年の瀬のお忙しい時期に申し訳ございません。皆さまが良い年を迎えられますようご祈念申し上げます。
ついさっきの出来事なんですけど、 母「今日やることないの？」その言葉に少しイラッとして、「行ったらやるよ。」そうしたら母が、「何それ？生意気だね。親に反抗するんじゃないよ。最近反抗してるよね？調子に乗ってるんじゃないよ。」と言われました。これは、反抗と言えるのでしょうか。 ついでにいいですか。また母親のことで申し訳ないんですけど、昔のことになりますが、私は何もしてないのに、母の体調や、イライラで、皿を割りまくったりすることが今でもトラウマになっていて、母が何か物音を立てると、ビクッとしてしまいます。今でもトラウマです。昔は毒っぽいところがあり、他にも何もしてないのに、愚痴られたり、心無いことを言われたりすることがありました。今はちょっとだけマシになりましたが、今でも相変わらず怖いとこは怖いです。そこで相談なんですけど、単純に対処法を教えてほしいです。あと、ほとんど愚痴です。申し訳ない。
恥ずかしい相談内容であることをお許しください。 私にはお付き合いしている彼女がいます。 彼女のことはとても大好きで大切です。 ですが、今回魔が差してしまい初めて風俗を利用してしまいました。 利用する前の心境としてはお金の上で成り立つ関係でそこに気持ちはないためセーフだろうという考えでした。 しかし実際に利用してしまった後の心境としては、彼女に対する申し訳なさで心が押し潰されそうになりました。 彼女に正直に言うのが良いのかとも考えましたが、彼女の気持ちを考えると打ち明けることもできません。 心の底から反省していますし、今後は彼女をもっと大切にしようと思いました。 ただ、それを彼女に打ち明けられないことと、因果応報でいつか自分返ってくるのではないかという不安が心に残っています。 私は救われないのでしょうか。 私にできることは心の底から反省し続け、彼女をずっと大切にし、今後一切風俗店を利用しないと心に誓う。これ以外にできることはないのでしょうか。
私には家族ぐるみで仲がいい20年来の親友がいました。 私は作業療法士、親友（以下A）は看護師の道に進み、大学に入ってからはお互い忙しく、毎年していた誕プレ交換も無くなり、元々連絡不精のAということもあり徐々に会わなくなりました。 色んな事を相談し合い、時には喧嘩したり、…なんでも包み隠さずに過ごしました。 会わなくなってからも私は親友だと思っていましたし、私が23のときに鬱になってからも心配かけまいと、Aには連絡をしていませんでした。 そして結婚し…今年6月に母が末期癌で家に帰ってきた際は久しぶりにAに電話をかけました。（28歳です） 弱音は吐かず、終末期の看護について話して、また落ち着いたら会おうと昔のように笑い合って電話を切りました。 その数日後、母が亡くなった事を一言ラインするとお疲れ様と返ってきました。 そして先日、久しぶりにと思い、お礼も兼ねてAの誕生日にラインギフトを送りました。誕生日メッセージも。ですが、数日経っても既読がつきません。おかしいなと思いAの母親にラインを見るように伝えて（Aは実家暮らし）、返信も来なかったのですがAの既読がつきました。 ですが返事が返ってこず受け取りがありません。 受け取ってくださーい！と、砕けた文章を送り、電話を入れました。電話は出ず、すぐに「取り損ねた」とラインが。 ギフトどうぞとチャットで言うと、（ショックすぎて正確な文章は忘れましたが）以下の内容が届きました。 何故物を送られるかわからない 貴方が何を考えているのか理解不能 気持ち悪いから受け取れない 貴方と連絡することが正直しんどい 連絡をもうしないでほしい こんな内容でした。 私は訳が分からず、まだ母親のことで鬱がぶり返しかけていたのが一気にきてパニックで泣き崩れていたら、見かねた旦那が代わりに電話を掛けました。 Aが出て、旦那が名乗ったところ聞いたこともないくらい強い口調で 今仕事中なんですけど。貴方には関係ない。そもそも個人情報を勝手にバラされて非常に気分悪い。わざと離れたくて傷つけることを言った。 と。 要約するとこのような話です。Aがこんなことを言うはずがないとショックで…怒らせる心当たりもないしいくら仕事などで精神的に参っていても、私だったら親友を傷付けることをいいません。何が起こっているのか分からずショックです。もう連絡も取れないのです。
有り難し 25
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