問答一覧

検索結果: 528件

2022/03/13

兄を自死で亡くしました

初めまして。ご相談したい事があり、こちらにて失礼させていただきます。私の兄が自死で亡くなりました。理由は何も分かっておりません。兄は周りから尊敬され頼りにされているような人でした。そんな兄が突然自宅で亡くなりました。葬儀を終え、兄の自宅はこれから私が預かり家族と共にそこで生活をしていく予定です。その上で兄が自死をした部屋をどうしたらいいものかと悩んでおります。その部屋でお線香を焚けば兄への供養になるのか、お坊さんをお呼びしてその部屋でお経をよんでいただければいいのか… 事故現場にはお花を供えてあるのをよく目にしますが、部屋の場合はどうしたら兄への供養になるのか教えて頂きたく相談させて頂きました。私にとってとても大切な兄です。間違った知識でお祓いと思われ兄を悲しませるような事をしたくありません。アドバイスをいただけると嬉しいです。どうかよろしくお願いします。お見苦しい文を大変失礼致しました。

有り難し 12

回答 1

2021/05/27

自死したことを伝えるかどうか悩んでます

去年の夏、7年ほどお付き合いしていた彼氏が自死しました。お互い20代後半です。当時は本当に後追いしたいくらい死にたかったし、毎日泣いてたし、心も身体も変化がありましたが、ようやく落ち着いてきました。立ち直ってはいませんが… 最近、彼氏の唯一の親友に亡くなったことを伝えるかどうかで悩んでいます。私は会ったことないですが親友の話は聞いてました。新幹線で行くような距離に住んでいるので、彼氏も頻繁に連絡取ったり会ったりはしてませんでした。自死だったこともあり、彼氏のお母さんに誰にも言わないでほしい的なことを当時は言われました。でも、たった1人の親友くらいには伝えた方がいいんじゃないか？と最近思うようになりました。連絡先は彼の携帯にあるのでわかります。お母さんの言う通り、伝えずにいるか。でも、親友が亡くなったことを知らないのは私だったら後悔するし辛いと思うんです。彼氏だったら言わないでほしいのかな…と、いろいろ考えてしまい結論が出ません。連絡すべきか、黙っておくか、その他なにかアドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

生まれ変わりについて

生まれ変わりはあるのでしょうか？私はあると信じています。死後の魂は、修行を積みながら、そのうち生まれ変わるものと理解していますが、本人が希望するなら、希望の特定の人間に生まれ変わることはできるのでしょうか？それとも生まれ変わり先は選べないのでしょうか？生まれ変わるまでの期間は、人間界でいうと何年ほどなのでしょうか？教えていただけますと嬉しいです。何度もすみませんがよろしくお願いします。

有り難し 38

回答 2

父に謝りたい

混乱していて、まとまりの無い文章ですが最後まで読んで頂けたら嬉しいです。昨夜、父が亡くなりました。昨日仕事中に母から父と２日連絡が取れないと電話がきました。私が父の無事を確認できたら良かったのですが離れて暮らしていて、２年ほど前にケンカしてしまってから疎遠になってしまっていました。母も父とは15年ほど前に離婚して、現在は再婚して離れた所に暮らしているので、確認に行く事が難しかったので父の暮らしている街の警察署に私から連絡をして安否確認をしてもらいました。安否確認の連絡を待つ間、何となく覚悟していたのですが父は亡くなっていました。死因は心筋梗塞で浴槽の中で亡くなっていたそうです。亡くなっていたと聞いて、すぐ母に連絡をして２人で待ち合わせて父の住む街に向かったのですが、向かっている電車の中から現在までずっと同じ事を繰り返し考えてしまいます。「寂しい思いをさせてごめんなさい」「苦しい時気づいてあげられなくてごめんなさい」「こんな最期を迎えさせてしまってごめんなさい」「意地を張って電話に出ずごめんなさい」「最後に会ったとき禄に話もせずにごめんなさい」「会いに行かなくてごめんなさい」出来ることなら、もう一度会いたい、生き返って欲しい。無理だとわかっていてもそう思ってしまって涙が止まりません。父は私を恨んでいるのでしょうか。こんな私を許してくれるのでしょうか。この辛さが薄れる時は来るのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

お位牌について

とても恥ずかしい質問なのですがよろしくお願いいたします。二十年以上前に亡くなった父のお位牌を作りたいのです。戒名も菩提寺もありません。こんなに前に亡くなった人にもどこかで戒名を作っていただけるのでしょうか？こんな質問で申し訳ないです。

有り難し 7

回答 1

2022/11/24

母の記憶

母は認知症だったのですが、亡くなった後に楽しかった事や嬉しかった事、…悲しかった事など記憶を取り戻せたのか気になりました。

有り難し 17

回答 1

母方の祖母が亡くなるのが怖い。

理由は自分の母親が悲しむ姿を見たくないからです。母方の祖母は遠い田舎に一人で住んでおり、自宅から祖母の家までは車で約6時間ほどかかります。大型連休しか帰省出来ないため年に2回、多くて3回、父親は仕事のため母と私の二人で帰省します。祖父は私の母親が生まれる前に亡くなっており、祖母は一人で家にいることが多いため、私たちが帰省すると嬉しそうにしてくれます。祖母は90歳、今年卒寿のお祝いをしました。母親はいつお迎えが来てもおかしくない、覚悟はしている、と言いますが帰省から戻る車の中で泣いていてその姿を見るのが辛かったです。数年前、友人の祖父が亡くなりおじいちゃん子だった友人は見るに絶えないほどやつれました。その時から、祖母が亡くなるという事も現実的で近いうちなんだ、と想像するようになり、ふと祖母が亡くなる悲しみ辛さよりも、私は母親が悲しむところを見るほうが悲しく辛いんだと思ってしまいました。もし私自身、母親が亡くなってしまったらと、そういう事を考えるだけで涙がぼろぼろ出ます。母親もそういう気持ちになるのではないかと思うと祖母が亡くなるのがより一層怖くなります。祖母に亡くなって欲しくない、理由は母親が泣いて悲しむところを私は見たくないからと、そういう自己中心的な理由で祖母の健康を願ってよいものなのか。そんな考えをしてしまう自分が嫌で嫌で、罪悪感を感じます。祖母には良くしてもらい、良い思い出ばかりなので余計に自分の考えが嫌になります。私は21歳ですが年齢的には母親離れが出来ていない方だと思います。そのせいもあり、そういう考え方をしてしまうのだろうかと自問自答しています。祖母に電話する度、会う度に申し訳なさや後ろめたさでいっぱいになります。心の持ちよう、考えを改めたいです。ご助言いただけることがあれば是非ともよろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

2024/02/09

一緒の骨壺に入りたい

質問させて頂きます。現在、犬の介護をしながら暮らしております。ありがたい事に、犬に比べ、人間の寿命が長い為、順調に行けば犬を安全に看取る事が出来そうです。そして犬が亡くなり、人間が死んだ時、私は自分が火葬される時に、犬の遺骨と夫の遺骨を一緒に焼いて納めて欲しいと願っておりますが、そういう事に対応して下さるお寺様は現在あるものでしょうか。ちなみに夫は存命です。私は、順当に行けば、親を看取って夫を看取って死にます。それは私の願いでもあります。そして、私は一人残るので、いつそうなっても憂いの無いよう、準備をして置きたいと考えております。懸念は、骨壺の容積に対して全員分の骨が入り切るかという事ですが、入らない分は捨てるかどうかして、何とかならないか、また、犬と夫の骨は二度焼かれる事になるので、その分嵩が減って行けそうかな等とも思いますが、特注の骨壺になるのかどうか、ともかくも本望が叶う方法があるのかどうか、お坊様にお伺い致したく質問させて頂きました。夫婦で合同の骨壺サービスは現在あるようですが、更に犬もとなると分かりません。家族全員死んだ後の心配というか執着は、ちょっと可笑しいかとは思いますが、私の夢というか、私の大事な幸せの価値観なので、どうぞご相談に乗って頂けると本当に嬉しいです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2022/01/24

祖母の死

幼い頃に母親を亡くした私を母親代わりに育ててくれた祖母が昨年の年末に亡くなりました　亡くなる約２ヶ月前に末期の癌と診断され、口から食事が取れないので、中心静脈栄養という直接体内に栄養を入れる管を作る為に一度入院しましたが、コロナ禍での入院は最後の時でないと面会出来ない事や、もう治療として出来ることは痛みが強くなった時に痛み止めを使用するしか無い状況でした　祖母の長年住んだ家で家族と過ごしたいとの希望や、私も24時間付き添う事は出来ないけれど出来る限り祖母の願いを叶えたいという思いもあり、退院して在宅で過ごす事を選択し家で過ごしていました　家にいる間は特別な事をする事は出来ませんでしたが約十日間くらい穏やかに家族で一緒の時間を過ごす事ができました　亡くなる3日前になると身体が栄養を吸収出来なくなり、浮腫んだり痰が多くなって逆に身体の負担となっていたので栄養を中止し、また呼吸も徐々に弱く途中で無呼吸も見られるようになり、言葉を発する事、自分で起き上がる事も出来なく、訪問看護の看護師さんから今日明日でもおかしくないと説明を受けました　看護師さんが帰り、祖母と二人きりになり、祖母を抱き締めながら今迄育ててもらった事など沢山の話やお礼を言い、祖母と二人で泣きました　そして次の日には意識がなくなり寝たままとなり、その三日後に息を引き取り、私が看取る事ができました　　葬儀も無事終わり、もうすぐ四十九日ですが喪失感や悲しみで毎日祖母の祭壇の前だけでなく、買い物をしている時など様々な場所で祖母との思い出が巡ってきて涙が溢れてきます　とても優しく家族思いな祖母で、自分が癌で食事が食べれなくても家族の食事を作ろうとしたり、私が傍にいると口癖のように、ご飯を食べたか心配してくれる優しい祖母でした　祖母が亡くなった後もっと祖母に出来る事があったのでは無いか、こうしていれば良かったのではないかと考える日々です　知り合いから、私がいつまでも泣いていては祖母は成仏出来ない、世の中には死に目に会えない人だっていると言われました　家族の最後に立ち会えない人も居るのは分かります、でも看取りが出来ても亡くなった事への悲しみや喪失感、後悔の感情は皆簡単には割り切れないのでは無いかと思います　私は祖母を思い出したり泣く事は許されないのでしょうか

有り難し 33

回答 3

利用者様のお通夜に行かせて頂きました。

昨日の朝、私が働く訪問介護の利用者様がお亡くなりになり、本日の夜、お通夜をされるとのことで上司と二人で仕事終わりに行かせて頂きました。上司も仕事終わりでしたが、その日は黒のポロに紺のジャージで同じ会社のデイサービスの職員数名も来られていたのですが、その方達も仕事終わりでピンクのポロの上に紺のジャージを来て落ち着いた色合いの装いの中、私だけラベンダーのような色の仕事の制服(ポロ)でして… お焼香もさせて頂きましたが、御線香でやるのは初めてだったので上手く出来ず… 私一人、グダグダになってしまいました。せめてポロの上に紺のジャージを着れば良かった… 仕事の合間にお焼香のやり方を、もっと調べれば良かった… しょうもないことかもしれないですが、大事な場面での失敗をしてしまい恥ずかしさと後悔で落ち込んでます。

有り難し 30

回答 3

質問ではないのですが…

質問ではないので、投稿していいのかわかりませんが… 不謹慎だとは重々承知の上ですが、先日祖父のお葬式でお経を唱えていただいた住職さんがとても素敵な人で久しぶりにキラキラした気持ち(?)になりました。祖父が亡くなったこと、また来月から新しい環境に行く予定で、それが苦しい日々になることが分かっているので憂鬱な気持ちが続いていましたが、そんな気持ちから少し離れることができました。多分ですが近くのお寺の住職さんなので行こうと思えば行けますが、多分行かないしもう会うことはきっとないんだろうなぁと思うと悲しいです。(もし会えたとしても何もできない笑)が、あのキラキラした気持ちになれたこと、また心のこもった御経を唱えていたいたことに感謝したいです。祖父も嬉しいと思います。ありがとうございました。質問ではなくて申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

もう全てを終わらせたいです。

24時間監視されインターネットで生活を晒される被害に今も遭い、そのせいで鬱病になり職を失いました。それはその時は私に学ばせようとした事が分かり、今は感謝すらしています。しかし今も監視され風呂に入るのがすごく怖いです。自分の裸がネットに晒され、見知らぬ人に見られているかもしれないと思うと死んでいる方が楽だ。全てを終わらしたくなります。これが全て妄想だったらどれだけ嬉しいでしょうか。私以外にも同じ被害で亡くなっている方がたくさんおられます。毎日この事を考えてしまい、鬱病という事もあり毎日自殺する事ばかり考えてしまいます。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 32

回答 2

友達のペットを殺したかもしれない。

当時、私は小学校中学年でした。友達の家はペットにフェレットを飼っていてみんなでよく遊んでました。ある日私がゴム製の星の形をしたおもちゃ(フェレットではなく友達のもの)をフェレットにひきつけて遊んでいたら角の先っぽ部分1cmほど食べてしまいました。私はびっくりして遊ぶのをやめました。おもちゃを欠けさせてしまった事で嫌われるのが怖くてその事を全て友達に黙っていました。それから期間は曖昧ですがしばらくしてフェレットは亡くなりました。死因は聞いていません。あれから10年も経った最近になって初めてフェレットの誤飲が命に関わる事だと知りました。今更になって私が殺してしまった可能性が高いんじゃないかと疑っています。もし誤飲なら想像を絶するほど苦しく痛かっただろうしむごい事をしてしまったと申し訳なくやりきれない気持ちでいっぱいになります。我が身可愛さに黙っていなければ助かってたんじゃないかと考えてしまいます。そうすると眠れなくなります。罪の意識で潰れそうでとても苦しく私は生きている価値がない人間に思えてきます。嬉しい事があっても幸せになるべきではないないと当時がよぎり心から喜べません。故意ではなくても人の家のペットは殺してしまったかもしれないくせに自分の家のペットは大事にしているのも最低だと思います。疎遠になっているので友達の連絡先は知りませんがまだ地元にいるはずなので頑張れば連絡を取れる状況です。死の真相かもしれない事を黙っているのはフェレットを2度殺していることになりますか？一生恨まれる覚悟で打ち明け、もしかしたら自分の誤飲のせいで亡くなってしまったかもしれないと謝罪するべきですか？それとも墓場までこの話は持ってくべきですか？あと、私がフェレットにしてあげられる償いはなんでしょうか？罪悪感に潰されそうで心から笑いたいけど笑ったら友達とフェレットの事が頭に浮かび苦しくなります。殺したくせに楽しく生きたいと思うのは傲慢で最低だと感じ、生きている心地がしません。とりかえしがつかないことをしてしまった自分が憎いです。フェレットと友達家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです。長い文を読んでくださってありがとうございました。

有り難し 23

回答 2

2023/09/12

親孝行ができない自分について

私は世間一般に言われる親孝行ができない娘です。就職して地元を離れてから、初任給でプレゼントを買ってあげる、誕生日にお祝いを送ったり、何かあれば連絡をする、といったことをほとんどせずに来ました。それどころか、LINEなどで連絡が来ても何日もリアクションができず、放置してしまうこともあります（他の人に対してはそんなことはありません）。たまに会って食事をするのもとても気が重いです。結婚時は、結婚式を望まれていたと思いますが、私がどうしてもしたくなく理由をつけて行いませんでした。「そうした方がいい」と思っていても、形だけでも、実行できないのです。思春期頃にはもう親との会話がままならない子どもでした。話そうとしても、口が凍り付いたようになってしまい、たどたどしい受け答えがなんとかです。思いあたる背景といえば、昔から両親が不仲で、父親は私が幼い頃から長く不倫をしていました。婚外子もおります。知ったのは成人してからですが、ずっと夫婦仲は不安定でしたし、父親はよく家に帰りませんでした。一緒に育った兄弟はおりません。でも両親が憎いわけではありません。私に対しては良い母親と父親でした。細かい不満はあれど、不自由なく育ててくれ、感謝しています。離婚もせず娘を自立できるまで育てたのだから、親孝行されるべきだと思います。でも、それなら誰かが私の代わりに孝行してくれないか、というひどい気持ちでいっぱいです。いつか、親が亡くなる日が来るでしょう。満足に孝行しなかったことを後悔するかもしれません。それがとても怖いです。これさえ親を思っての不安ではないことが恥ずかしいです。私自身が、こんな自分を受け入れられないでいます。孝行ができない自分をどのように受け止め、変えていったらいいのでしょうか。情けない話ですが何かお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

恩人が亡くなった日に目の前に天使が

初めましてよろしくお願いします。先日私の恩人が癌で亡くなりました。元請の社長です社長の前妻は若くして亡くなりました。たいへん愛してたと思います。机、事務所、写真、花でいっぱいにしてました。再婚して、花は無くなりました。写真も。この社長の訃報があった日に私の仕事場所に私好みの美人が来まして、前は何をやってたのと聞いたら学校の先生でした。と亡くなった社長の前妻の写真自慢げに俺に見せては、「お前にだけ特別見せてやる、うちのやつ、美人だろう」と、よく言ってたなあ、亡くなった奥さんも元学校の先生だったなあ。涙がでました。仕事の依頼できた人も、元学校の先生、世の中こんなことがあるんだと思ってるうちにだんだんと、その人の事が頭から離れなくなり、恋に落ちてしまい、恋の病に苦しんでいます。社長ですか、この人と会わせたのは、何かメッセージでも？意味があって？まさか運命の人ですか？俺に最後のチャンスだ頑張れとでも？それとも、美人だろうと言いたくて？このひと職場で見つめ合うほどになりましたが、人をこんなにも愛おしいと思ったことがありません。本気で結婚したいとおもってます。偶然か、私が神社仏閣に興味があると言ったからか、携帯の待ち受け画面も二人ともお地蔵様ですごく嬉しかったです。どうしても私にはちょっと怪我した天使にしか見えません。絶対俺が守ってやると、そんなことを妄想するばかりです。会ってから日も浅く付き合ってくだいと言えずに、ダメもとでメールで思いを伝えましたが、何も連絡ありません。風水をやってから、宝くじで〇百万当たったり、競馬で〇百万当たったりと奇跡みたいなこともあります。亡くなった人が人と人を引き合わせる何か運命みたいなことって、あるのでしょうか。？

有り難し 9

回答 1

最愛の彼が他界して、気持ちがついていかないです

最愛の彼が他界しました。1月中旬に体調不良をうったえ、病院に行ったところ、そのまま入院となり、2か月間の闘病のすえ、残念ながら、3月末に亡くなりました。 17年ともに暮らし、亡くなる3日前には病室でプロポーズをしてもらいました。彼は、いつもそばで支えてくれて、ともに笑い、涙し、一緒に夢を描いていました。純粋で、穏やかで、優しくて、ユーモアがあって、強くて、とっても愛がある彼はたくさんの人に愛されて、可愛がれていました。辛くて、不安で、こわい闘病中も、周りを気遣い、冗談を常に言い、病棟でも看護師さんたちの人気者でした。入院中は家族のみの面会でしたが、特別に許可をもらい、毎日病院に通い、時間をともに過ごしました。わたしの訪問をいつも楽しみに待っていてくれました。遠方にお住まいのご家族はなかなか病院に来ることもできず、親友にも会うことができず、、、最期の最期まで、絶対に復活することを信じて、辛くても、苦しくても「大丈夫、大丈夫」「OK、OK」「想定ない」と常に強気に言っていました。一緒にこれからも生きることを描いて、一日、一日、必死に生きていました。病床では、退院したら、あれをしよう、これをしようといつも話していました。残念ながら、ひとつも叶えることができず、この世を去りました。本当に死の直前まで、彼は生きることしか考えておらず、、、彼の想いを考えると、涙が溢れて、とまりません。彼の仲間から、「たくさんの人に愛されて、趣味に生きて、最期は1番大切なあなたに看取ってもらえて、彼は『楽しい人生だった！』と絶対に言ってるよ」と言葉をかけてもらうのですが、彼はいまも悔しさでいっぱいなのでは？と思い、本当に苦しいです。また友達から、「唯一の心残りは、あなたのことだから、ずっとそばにいて、見守っているよ」、とも言ってもらえるのですが、明後日はもう四十九日の法要です。彼はわたしのそばを離れていってしまうのでしょうか。彼の人徳のおかげで、わたしの友達だけでなく、彼の友達もわたしを心配して、気にかけてくれて、いろいろ支えてくれています。また坐禅を何度か試みたのですが、彼への想いが強くなり、涙がとめどとなく溢れてきます。彼はいま何を想い、何をしたいのでしょうか。どうやって2人の想いを整理して、前を向けばいいのでしょうか。まとまりがなく、すみません。

有り難し 9

回答 1

父が亡くなりました

父が8月に46歳で脳幹出血に倒れそのまま亡くなりました。先々週に百か日を迎えました。お坊さんから「百か日はこれまでの悲しみを乗り越えて普通の生活をするための節目」だと聞きました。私は今の今まで父が死んだなんてことは実感しておらず長い長い出張に行っている感覚でした。いつ作業着で帰ってくるんだろう、と、そんな気持ちで待っている自分がいたんです。だから、倒れた時の父の顔を思い出したり写真を見れば涙は出ますが、普段悲しいと心の底から思ったことがありませんでした。でも昨日、たまたま寄ったパン屋さんで流れていた曲が昔父と二人美味しいと言いながら食べたラーメン屋さんで流れていた曲で、その時初めて「あ、父は亡くなったんだ。もう一生あのラーメンを父と一緒に食べられないんだ」と実感しました。昨日はたくさん泣きました。いないと思えば思うほど涙が出て今も少し思い出すだけで涙が出そうになります。今まで頑張って1位を取っていた定期試験もなぜか頑張るのが怖くなってしまいました。褒めて欲しい人がもういないんです。乗り越えたいなんて思えません。でも乗り越えないといけないのは痛いほどわかります。私が今しなければならないことはなんですか？父が今私にして欲しいことや私にして欲しい生き方がわかりません。私が今したいことは父とまた会話することです。おはようだけでもありがとうだけでも父に言って「なんもだよ」って言われたいだけなんです。

有り難し 24

回答 2

母の霊なのでしょうか

不思議なことがありました。母が亡くなった日の朝、今まで首が痛むことなんか無かったのですが、その日は首に痛みを感じながら学校で授業を受けました。そして学校が終わったあとに母が亡くなったと知らせを聞いて、亡くなった母を見たあたりから首の痛みに加え、だんだんと肩が重くなり、体の節々が痛くなりました。しかし昨日の葬儀が終わる頃には、もう首と痛みと肩の重みはなくなっていました。私は霊が人に憑くだとかそういったものは今まで信じたことはないのですが、この首の痛みと肩の重みは母が亡くなったことが関係しているのでしょうか？あるいは単なる疲れでしょうか？

有り難し 10

回答 1

どんなに願ったり努力しても叶わないことがあることの意味

長文失礼いたします。祖母が8月に亡くなりました。92歳でした。2月に突然脳梗塞を起こして、肺炎を起こして1ヶ月くらい意識不明でした。そこから意識が戻って療養型病院に移って、脳梗塞は順調に回復して退院寸前でした。祖母も自宅に帰るのを楽しみにしていました。その直後もともと持っていた間質性肺炎が医者も驚くほど知らぬ間に悪化していることが分かりしてそれから3週間くらいで亡くなりました。発病してから本当に毎日休みなく家族3人全員が2時間くらい車で30分くらいの病院に顔を出して看病や介護をしました。私は亡くなる当日朝から亡くなる瞬間まで意識ない祖母の手をずっと握っていました。生きている限り希望を捨てはいけないと思っていました。でも、亡くなりました。でも亡くなった瞬間、全て努力なんか全く無意味で死んだら無なんだと確信しました。何をどう努力しても死んだら無なんだと。唐突に話は変わりますが、漫画で、「ジョジョの奇妙な冒険」という本があります。その中で西部開拓時代のアメリカの話で、上手く言えませんが、ある国に特殊な技術を持っている、医療行為と死刑執行を代々生業している一族の登場人物が出てきます。ある時その登場人物の診療所に、夫のDVで失明した女性が仕事中の怪我で運び込まれます。登場人物は自分の持つ特殊技術で女性の失明を治せると確信したので、治そうと試みますが、ほんの少しの偶然の出来事で彼女の失明を治せず彼女は永遠に光を失います。治せるはずの彼女を治せなかったことにショックを受ける息子に、登場人物の父は、「彼女の失明を特殊技術で治せると父である自分は分かっていた。でも意図的に治さなかった。彼女は盲目が故に生かされている。もし失明を治せば、DVを行った権力者の夫達は、目が見えるようになった彼女の命すらも奪う可能性があるからだ」と言いました。結局何を言いたいか上手く言えなくて申し訳ありません。ただ、祖母の死の無の感触を思い出すと、なぜかこの漫画のことを思い出します。どう繋がっているか考えても分かりません。結局言いたいのは、題名の通り、いくら願っても努力しても叶わないことは一体どういう意味を持つかということです。本当はもっと突き詰めて自分なりの意見をじっくり温めてみたいと思っていますが、どんなことでもいいので、何かお言葉を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 44

回答 4

母と恋人

プロフィールのところにも書いてあるのですが母は会社の人と付き合ってます。父は私が13歳の時に亡くなりました。前に、ママに自分｢〇〇のこと好き？｣ママ｢なんで？｣自分｢だってぱぱが可哀想じゃん｣ママ｢だってもうぱぱいないじゃん｣みたいな会話をしてて、最後の言葉にちょっとイラってしました。正直私はそのママと付き合ってる人は好きじゃないんです。なんか色々しつこいというか。物を買ってくれたりするところはいいんです。けど、本当にぱぱが可哀想で。遊び行く時、車で手繋いだりもしてます。その時私はなんか、ママに関わってほしくない。って思っちゃいます。嫉妬っていうか……。 (ぱぱがいた時も、誰かはわかりませんが、遊んでたみたいです。ぱぱ、浮気されてたのかなと思いました。でも、ぱぱが亡くなった時は泣いていて、なんなのかなと思いました。) その2人を見続けることになるのでしょうか。なんか言おうと思っても、私は言えないタイプなんです。どうしたらいいですか。

有り難し 4

回答 1