問答一覧

検索結果: 296件

どう生きたら良いのか

僕は自分がとても嫌いです、殺したいほど嫌いになる時もあるくらい嫌いですバイトをしても同じ失敗を繰り返し、迷惑かけてばかりで、それでバイトを転々としています仕事ができなくていつもいつも自分を責めています、このままでは就職すら困難ですどんなことにも完璧でどんな仕事もきっちりこなすのが当たり前なのに、僕はその当たり前なことすらできていないんです家族や友達に嫌われ、見捨てられそうで怖いです成長も進化も無い自分は一体何のために生まれてきたのでしょうか？生きているのが嫌になりそうですこのままじゃ僕は乞食に落ちぶれ、路地裏やどこか人気のないところで死ぬ惨めな人生を歩んでしまいそうです何事も完璧にできる人間になるには、どうすればよいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

人と仲良くなるには

ご無沙汰してます。私は元々集団の中で人に話しかけ仲良くなるというのが得意ではなく学生時代はそれでもグループに入ったり友達を作ったりできましたが今会社で働くようになり上司とも会話するようになりましたが彼らは自分より権力もあり下手なことを言って嫌われてしまうと最悪解雇されてしまうかも知れない、いじめられてしまうかも知れないと勝手に思い挨拶と仕事の連絡しかほぼしていません。私からたまに雑談をふることもありますがそこから会話が発展することはありません上司は正社員、私はパートで仕事の話もあまり合わないです多分嫌われてないだけまだいいのですがたまに談笑してる上司の部下の上司(分かりにくくてすみません;)や豪快に笑いながら話すパートのオバチャンを見ると少し羨ましく思います。

有り難し 19

回答 1

何度振られても好きなんです

2017秋に恋活で出会った彼のことが2年間ずっと大好きです。はじめ彼の方が積極的で私も惹かれたのですが、4ヶ月経っても恋人一歩手前なのに何もないので気持ちを聞いたら「今は一人でいたい、恋人作る気が湧かない」「仕事が楽しくて忙しい」という返事で振られてしまいました。距離を置く→私が連絡を取る→またいい雰囲気で気持ちを聞く(同じ理由で振られる)ということを繰り返し、出会って1年後に何度も体を許してしまったのですが今年の春に「この関係は辞めよう」と言われ友達に戻りました。異性の友達に戻り、最近も海を見に行ったり私の実家で遊んだり会い続けています(親も顔知っています) 出会った当初22歳ながらとても真面目で大人びていて尊敬と信頼を抱き、私もここまで相手に大切な想いを抱いたのは初めてです。そのことから何かの拍子で嫌われ疎遠になる恐怖、友達なのに私だけ恋愛感情を抱いている申し訳なさで心がぐちゃぐちゃです。この恋愛感情を持ち続けることは、今後身を滅ぼすだけでしょうか？ 3回想いが伝わらなくても、その間な別の男性に恋愛感情を向けられても、今回の恋愛は他の人に目が向きませんでした…。

有り難し 29

回答 1

もう疲れました。

以前から何度も相談させていただきました。友達のことでずっと悩みを抱え、消えたいとまで思うようになりましたが、ありがたいお言葉をいただき、前向きになろうと努力しました。しかし、自分と向き合えば向き合うほど、私はどうしようもない性格だと実感しました。ネガティブで極端で愚痴も多くて、お節介が過ぎると上から目線になってしまい嫉妬深いと良いところなんて一つもありません。勿論、友達のことは解決せず、寧ろ嫌われるのが確信できる要素がたくさん出て来ました。共通の友達ですら、私に対して何かおかしい気がします。こんなことしても仕方がないと思いましたが、不安を埋めようと知恵袋や無料の占いアプリにまで手を出し相談までしてしまいます。当然のように私のことは否定され、占いではもう友達は離れていくと言う結果ばかりです。意味ないとはわかりますが、つい落ち込んでしまい、私はいるだけで迷惑な存在だと感じています。今まで友達も我慢してくれたんやなって思うと申し訳なさと情けなさで本当に死にたいです。死に方ばかり調べています。こんなのでは仕事も当然集中できずまた迷惑をかけてしまいます。必要のない人間なんていないってよく聞きますが、嘘のように思います。自分の性格を隠さず素直に生きろとよく聞きますが、私はそんなことしたら色んな人を不快に思わせて迷惑をかけるだけです。でもずっと隠すのはしんどすぎて、それで長年交流があり心から信頼した人には素を出してしまいます。そして嫌われます。そんな自分本位でしか物事を考えられない自分にもいい加減嫌気が差します。よく今までの人間関係は捨てて、新しい道、人間関係へ進んでいけば良いと聞きますが、私は人生そのものをリセットしたいと思ってしまいます。死にたいし消えたい…そんな思いばかり頭にあります。今後どうやって生きていけば良いでしょうか…？

有り難し 3

回答 1

頭の中がぐちゃぐちゃです

はじめまして。ここ数ヵ月のことなのですが、頭の中の思考回路がぐちゃぐちゃで、いつも脳みそが熱をもったような感覚です。思考の糸がからまりにからまりあって、どうしようもなくこんがらがってしまった状態といいますか… 以前はそのからまりを少しずつほぐし、落ち着くこともできたのですが、どうしてか今はそれができません。頭の中が落ち着かないので、たとえば小説の文章を追いながら、情景を考えるだとか、洋画を見ながら字幕を追うとか、そういった、二つの思考を同時にこなすことができなくなりました。パンクしそうな頭の中も、特定のなにかを考えているわけではなく、例えるなら雑踏の中で多くの人が好き勝手話しているような感じで、ただごちゃごちゃと煩雑で身のない状態です。そんな風に頭の中が騒がしいので、集中力の衰えも実感しています。創作を生業としていますが、仕事のために物語を筋道立てて考えることも、途中で脳がはち切れそうに熱くなり、考えが続きません。今この文章を書くことも、頭がじりじりとしています。これは老いなのか、とはいえまだ今年でようやく25歳になる身、いくらなんでもまだ…と考えては自分の現状に焦り、苛立ちます。その焦りで余計頭に熱がこもります。これは自分の問題なのだからと自力で解決しようとも思いましたが、どうしても上手くいかず、長く悩み続けることになってしまい、もう自分ではどうしようもないのかと、こうして筆をとらせていただきませた。漠然とした質問で、非常に申し訳ございませんが、このこんがらがってしまった思考回路をほぐせるような考え方や、頭の熱にとらわれないような気の持ち方は、どうすれば得られるでしょうか。ご回答をお待ちしております。

有り難し 41

回答 2

私ってやつは

私はだめな人間です。誰にも認められないです。両親にも、義両親にも、仕事関係でも、友人関係でも、家族にも…。私はゴミ同然。いなくてもいいんじゃないか、いなくても十分家庭は回るし子供は育つ。友人も私がいなくても誰も困らない。もはや友達とも思われていないと思います。いつも途中で裏切られるので人を信じられません。いつも途中で人が離れていく気がします。つまらない人間のせいでしょうか。テレビで、重い難病でも懸命に生きる方、一方で安楽死を選んだ方のドキュメンタリーを見ました。こんなに懸命に病気や生死と向き合っている方がいるのに、私は些細なことで辛くなって死にたいと考えリスカしようとする愚かだと思い知りました。難病に比べたら、義父母との関係や人間関係なんてちっぽけでバカバカしい悩みですよね。私は本当にダメな人間。みんな離れていく。年末年始、このままじゃ大人の対応ができないです。夫の兄弟夫婦が帰省してくるのに。嘘の家族ごっこできそうにない気持ちです。本当は心機一転良い気持ちで年を越したいのに、今はとにかく憂鬱で仕方ないです。身内からも他人からも嫌われる私はどうしたらよいのでしょうか。年末年始の家族ごっこ、私だけ出席しなかったら虚しくなるだけでしょうか。家族を巻き込むのは悪い事ですよね。どうして私ばかりこんなに辛い役回りなのでしょうか。何か悪いことをしたのでしょうか。助けて下さい。

有り難し 32

回答 1

都合の良いように使われてる気がします。

私には8つ年上のお友達のＡさんが居ます。友達になったのは去年の11月でまだ友達になって日は浅いです。友達になりたての時はＡさんが大好きでした。ですが最近Ａさんに対して不満？というか前ほどの大好き！という気持ちは無くなってきました。ご飯や飲み会、イベントごとの誘いはＡさんが大体してくれます。Ａさんは事情があり2ヵ月仕事をしたら２ヵ月休みという生活をしています。仕事期間の時は週末だけ時々飲みに行きます。ほぼ仕事期間の間は会わないです。休みの期間になると週に3回は飲み会誘われます。私はＡさんに嫌われたくないのでいつも参加していますが、人見知りの私はあまり話せずいつも周りに気を使わせてしまっているのにも関わらずＡさんは私をいつも誘ってくれます。ふとネットで飲み会の引き立て役という記事を見た時に私のことじゃないか？と思ってしまいました。私はデブでＡさんは可愛くて細いです。Ａさんは周りから可愛いねーと言われていて私はそれが羨ましいです。デブでブスの私が近くに居るとＡさんが更に良く見えると思います。この間も私とＡさん、Ａさんの息子３人で海に行きました。Ａさんは日焼けをしたくない等の理由で海には入っていません。私はＡさんの息子と海で3時間半ほどぶっ通しで遊びました。その日は夜に盆踊りがあったので疲れていましたが盆踊りくらいならと思い誘いを引き受けました。しかし盆踊りは中止になってしまいました。中止になったので家で休めると少しホッとしたのですがＡさんから盆踊り中止だから飲み行こ！と言われました。断れない私は飲みに行きましたが疲れているせいか早く帰りたい気持ちでいっぱいでした。Ａさんには勇気を振り絞って23時頃に帰りますと伝えＡさんも承諾してくれましたしかし23時になってもＡさんは帰る気配はなく、先に帰ってていいよーと言われましたが帰れる雰囲気でもなく午前2時まで飲んでいました。海に行って疲れてる人を飲みに誘う考えが私には理解が出来ませんでした。なんだか悲しくなりました。最近はＡさんの都合の良いように扱われてる気がしてなりません。Ａさんの事は嫌いではありませんが前よりもあれ？と思う所が増えていてこれからＡさんとどのように接していけばいいのでしょうか？

有り難し 12

回答 2

落ち込みやすく、生活が辛いです。

幼い頃から、自分を否定する言葉を姉に言われ続けて育ちました。姉の気にくわないことがあると、殴る蹴るの暴行もよくありました。両親が知らないところでそうされていたため、このことはだれも知りません。現在は姉とは離れて暮らしていますが、否定され続けた過去から、今もずっと自分に自信がありません。また、相手を怒らせたりイラつかせたりしないようにということばかり考えて行動してしまいます。今でも、他人の怒鳴り声を聞いたり、怒りの形相を見るだけで、涙が自然に出たり、動悸や震えが出ます。大人になってからの人間関係でも、他者と仲良くなったり、関係が深くなったりしても、怒られたり嫌われて殴られたら…という考えが常にあり、「どことなく距離がある」「笑顔が嘘っぽい」と言われたこともあります。職場でクレーム対応をした時から、症状が顕著になってきました。心療内科にも通院していますが、根本から考え方を変えなければ一生苦しさが続いてしまうと思い、辛くて仕方ないです。・自分に自信が持てず落ち込みやすいこと・他者との距離を無意識にとってしまうこと・性格の問題で仕事に影響させてしまうことこの3点で、何か自分でできることを教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。長文・乱文で失礼します。

有り難し 26

回答 1

2024/01/31

自分が攻撃される理由

ここのハスノハでいつも相談させてもらって、励ましてもらってます。いつもありがとうございます。この前大学を卒業しました。今回の相談内容ですが、友達関係の悩みについてです。いつも友達グループ内で、他のメンバーがいない時にマウントをされたり、自分だけお金を返してくれない、グループを抜けさせようとさりげなく誘導しようとしてくる、嘘の情報を天然を装って流す等の行為をする子がどの友達グループに必ず1人いるのです。しかし、不思議なことに、そーゆー子は他のメンバーがいる時は普通に接してきて、私に嫌がらせをしてることを隠そうとしたり、お金を返してないのに返してるなどの嘘をつきます。むしろ、私のことをみんなの前で褒めたりしてきます。なので、周りに相談しても、え？そうなの？うーん。と言われるだけで、嫌がらせされてることも気づいてもらえません。私が持っているいじめのイメージは、グループみんな‥もしくは複数人に嫌われてハブられる等をイメージしていましたが、このように1人でも陰でこそこそ陰湿なことをしてくる子に大学に入るまで会ったことがなかったので、心理がわかりません。そしてなぜどの友達グループでも私がそのような子に目をつけられるかがわかりません。他の子は普通に接してくれ、おそらく嫌われてはないと思うので‥ますます私に何の問題があるのかわかりません。なのでいつもそのグループにいづらくなり、グループを去ることが多いです。幸いにもその嫌がらせをしてくる子以外の中にまだ個人的に出かけたり仲良くしてくれる子も2人ほどいるのが救いですが‥グループの集まりには呼ばれなくなり、自分だけ、どのグループにも入れてないことが辛いです。卒業後のグループの集まりもグループを抜けたことから呼ばれず、他の子たちはみんなで集まってるのをSNSなどで見ると辛いです。今後、このように孤独な人生が待っていると思うと生きてる意味がわかりません。年々人間不信になっていき、もう誰も信じられません。自分なりにみんなに親切にする、悪口を言わないなど気をつけているのですが、どこか人とずれていて、嫌われる要素がたくさんあるのでしょうか。その要素にも気づけないのもつらいです。親にも、もっと上手くやれなどと言われ辛いです。一生このような事が続いていくと思うと生きる希望が湧きません。

有り難し 4

回答 1

自分が通ってた高校がおかしい気がする。

自分が通ってた高校がおかしいのか、それともおかしくないかを質問させていただきす。前に質問させて頂いたことで精神面ですごく悪くなった時に友達に嫌われるような行動をしてしまったことがあると書いたのですが、その時に自分は周囲に迷惑をかけてしまいました。そのことがきっかけで自分は先生、勉強や悩みを聞く人や生徒がいっせいに自分のことを陰でいじめるようになりました。例えば悪いうわさを流したり、住所をばらすとか盗聴してるとかを言われたり、先生には卒業証明書に「お前のこと悪く描いといたから仕事に就けないかもな」とも言われました。自分は病気だったと言ってもまったく理解されずお金や土下座を要求されます。生徒にも先生にも言われたり、生徒を支援する人に関しては生徒と楽しく陰で自分の悪口を言っていました。精神面で良くなったのは自分たちのおかげだと言って悪いことをした人は何故か皆から慕われていました。正直精神面で悪い時にものすごく悪化したのはこの人たちのせいだというのに...自分から見て気味が悪い光景でした。自分は子供のころから不登校でまともに学校というものがどういう感じなのかがわかっていないため、こういうことをやる高校は正しいのでしょうか？自分が住んでいる家の二階に引っ越すとか自分がいま付き合っている彼女に悪いことするとか言ってきたりもしてたので、さすがにやりすぎなのではないかと思っています。相手が悪いことをしたからと言っても許される行為なのでしょうか？確かに悪いことしたら人から叩かれたりよくないことが起きるのは分かるのですが、でもさすがに自分から見てやりすぎなのではないかと思いました。お返事をお待ちしております。

有り難し 4

回答 1

何もいいところがない自分。誰からも疎まれる自分が悲しいです。

現在は資格試験のため、週数回スナックで夜働き、日中の時間を勉強のために確保しています。最近は気分の落ち込みが激しく、確保した時間で勉強もせず寝てばかり、お菓子を食べてばかりの堕落した生活になってしまい、見た目も醜く太ってしまっています。自分のしてきたことを振り返ると、人に嫌われ、自分でも自分のいいところなんて挙げられず、それは自分のせいであるのは間違いありませんが、辛いです。子どもの頃から、いじめ(されたことも、したことも)、人に迷惑をかける、友達になぜか嫌われる、人を傷つけ裏切る、だらしない、努力しない、習い事も人間関係も仕事も何も続かない、、人に求められ、気に入られるのは最初だけ。中身を知ればすっからかんで性格が悪く、実は頭も良くないことがばれて、みんな離れていきます。生きているのが申し訳ないです。夏に死のうとしましたが、その時離れて住む父から珍しく連絡があり、会いに行き、それ以降、自殺は父を悲しませることになるので、選択肢から消しました。今は人に会うのが億劫で、暗い自分だけの世界に閉じこもっています。スナックの仕事は仮面をかぶって何とかこなしていますが、面白い話もできず、お客さんの気持ちを考えると常に自己嫌悪です。死ぬこともできず、ただ日銭を稼ぎ、ただ飲み食いして寝てばかりいて生きているだけ。世の中の皆さんは、どうやって毎日布団から起き上がり、健康的な生活を維持し、趣味を楽しみ、人と交わり、闇に引きずり込まれないでいるのでしょうか。精神科の病院も幾つか通いましたが、しっこりこず、お坊さんのご意見を聞いてみたく思いました。

有り難し 23

回答 1

ずっとひとりぼっちだった

今まで、集団の中でうまく馴染めない感覚がありました。知らない人ばかりの飲み会ならそんなものかなと気にしなかったのですが、この頃は家族にも友達にもうまく会話が出来ていないことに気づき、話をちゃんと聞こうにも、何故かうまく聞き取りが出来ず、理解も出来ず、相槌が打てません。昨日私含め友達三人と出掛けたのですが、どうしても誰かと隣り合って歩く事が出来ないのです。今までの人生ずっと何故か私一人だけが後ろで一人で歩くようになってしまう。でも嫌われてるわけじゃないんです。だったらそもそも遊びに誘われたりしないと思うし。でもうまく会話の中に入っていけない。隣を友達みんなと同じように歩く事が出来ない。なんとか中に入ろうと気を引こうとすると変な事をしてしまい、から回って不快な思いをさせてしまいます。昨日もスマホのカメラで動画を回して思い出を残そうとしたら、カメラに映るのが嫌いな友達に配慮が出来ず、不快にさせてしまいました。自分の違和感を突き詰めて考えたら私には家族がいて友達がいて仕事仲間がいて趣味の繋がりがあってそういう世界の一部で生きていると思ったのに、ただそれらのグループと一時的に同じ場所にいるひとりぼっちの人間だったのだと気づいてしまいました。皆は優しい人ばかりで恵まれているのに、どうしてもそのご縁を信じることが出来ず、活かすことができないのです。だから30になっても誰とも恋愛することなく、そもそも誰にも心を許す事ができてこなかったと思います。まるで自分が人間でも生物でもなく、ただの置物として生きてきたように思えて、30年間「ひとりぼっちの置物」だったんだと寂しくて悲しくて情けなくて思うとこれからどうやって生きていったらいいか分かりません。私には人に対して鉄のような壁のドームに囲まれてるような感覚があって意思疏通がうまくできません。これからどうしたら良いでしょうか。

有り難し 30

回答 1

職場の異性を傷つけてしまった

はじめまして今晩は。僕はスーパーマーケットの鮮魚部門で社員として働いています。去年結婚したばかりなのですが、職場の同僚(部署は違う)と浮気をしてしまいました。相手も結婚しているので不倫？？その女性とは先月頃別れたのですが、友達として仲良くしようと言われました。でも、僕は相手に対する気持ちが残っていて、相手の思わせぶりな言動に一喜一憂してしまい、LINEや職場で相手に不快な思いをさせてしまいました。 LINEで距離を開けようと言われて了承したのに、しつこくメールしてしまい、今まで何度もポジティブな発言、ネガティブな発言を繰り返してしまい、相手にしんどい思いをさせてしまいました。ついに友達関係すら壊してしまい、どうせ嫌われるならとやさぐれて、大嘘をついてしまいました。脅迫めいた事を。相手からの返信で明日全てを店長に話して仕事を辞めると言い出しました。相手に嫌われるなら徹底的にと、その方が相手も楽になれるだろうと思ってついた嘘なのですが、それが取り返しのつかない結果になってしまいそうで、どうしたらいいのか不安になりました。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2022/04/02

無関心を装ってしまう

昔からこの人たち苦手だなと思ったらいなかったことにして無視してしまいます。それで孤立しますが安心します。そのまま無視しかえしてくれたらいいのに嫌いとか言われるとイラッとします。かまってほしいのかなと内心バカにしてしまいます。私は初対面では感じは良いのですがだんだんしんどくなって日が経つにつれて無表情になります。で、相手は戸惑うようです。でも仕事は介護職でとても楽しくやりがいはあります。仕事では（営業）できるようです。プライベートでは友達はいません。心を閉ざしてしまいます。唯一恋人と息子のみ心をひらけます。やっぱり私はおかしいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2021/06/10

小1の娘の行動で困っています

私には小1の娘がおり、娘の行動と私自身の心構えについてご相談したい事があります。数年前に引越してきてあまり年の近いお友達が近所にいなかったのですが、娘も小学校に入ってだんだんと仲の良いお友達が出来てきました。娘も毎日学校が楽しいようで良かったな…とホッとしたのもつかの間、色々問題も出てきており、お友達のお母さんや先生から度々連絡がきます。・朝うちまでお迎えに来てくれたAちゃんと登校中、Bちゃんというお友達を見つけ嬉しくなってしまい、Aちゃんを置いてBちゃんと学校へ行てしまった。・下校時お友達と帰る時、遊びたい気持ちが強く、お友達の家に勝手に入ろうとする、または勝手にお友達を連れてきてしまう。娘の性格については↓ ・自分の思い通りにならないと拗ねたり火がついたように泣く事が度々ある。・初対面でも臆せず話す事ができるので、誰とでも友達になれる。何かある度に娘にはルールやマナーを教え、必要な時は相手の親にも謝りにいきます。娘と向き合う時間を作るため、現在は仕事も辞めています。ですが毎日「今日も何か問題を起こすんじゃ」「連絡がないだけで、もしかしたらもっと嫌な思いをお友達にさせてるんじゃ」等と色々考え疲れはててしまいます… お友達との事なので親が干渉しすぎるのも良くないし、娘が自分で成長していかなくちゃいけない事も分かっているんですが、中々親としてどっしりと構えられません。私自身が人にどう思われているか過度に気にしてしまう性格なので、今後娘がお友達に嫌われないか、私もお友達のお母さん達から変な目で見られているんじゃないかと不安で仕方ありません。不安が強い時は市販の薬を飲まないと気分を落ちつかせられなくなりました。ひどい時は家事が手につきません。母親として不甲斐ないです。何かアドバイスをいただけたら嬉しく思います。

有り難し 18

回答 1

毎日気分が重いです

私は接客のアルバイトをしているのですが、バイトがある日もない日もバイトのことを常に考えてしまい、気が重くなってしまいます。初めてのアルバイトということもあって親友が働いていた職場を選んだのですが、不安は大きく、「失敗したらどうしよう」「職場の人に嫌われたらどうしよう」などと考えても仕方ないようなことを考えてしまいます。また、親友の方が先に働いていたので仕方のないことなのですが、親友に比べて仕事ができない自分が許せないと思ってしまいます。それと同時に親友より優位に立っていたいと気づかないうちに思っていた醜い自分が嫌で仕方ありません。最近では思いつめすぎて失敗する夢を何度も見たり、職場で泣いてしまうこともあるので、気持ちを楽にできるようなアドバイスがありましたら、教えていただきたいです。

有り難し 3

回答 1

2021/08/17

知り合いがいない辛さ

4歳の子供がいますが生まれる前に旦那の勤務地のために知り合いがいない土地に来ました。保育園に通ってパートをしていますが、職場には40代の主婦ばかりで暇な人が多く隣は社員にはいい顔して、私にしか見えないときはずっと携帯ばかり見ているような人がいる職場で、毎日その人のに座るのがほんとに嫌です。わたしは携帯など勤務中にはみませんし、その人より仕事があるので恵まれていますが、その人がいることで毎日ストレスしかたまりません。また私は嫌われていて誰も話しかけてきません。保育園にもママ友が1人もいないため週1保育園が休みの日は、子供を誰も遊ばせる友達がいません。それにひきかえ姉は幼稚園にいれ毎日毎日ママ友と楽しそうに遊んでいます。せめてママ友がいればストレス発散できるのですが、保育園にも自分にあいそうな人が1人もいないため、子育ての話などできるひとが1人もいず、本当に辛いです。なにもしていないのに、保育園のギャルのような若いおかあさんには感じ悪くされ、自分がまわりに優しくしてもらえないのでこどもにも最近やさしく笑顔で接する余裕がありません。職場のおばさんもわたしには態度がきついのに、おばさん同士だと声色かえたり悪いことをしていないのに嫌われてばかりです。知り合いをつくって楽しく過ごしたいのですが娘の習い事をはじめてもあいそうなひとが見つかりませんでした。こういうひとは、1人で生きてくしかないんでしょうか。人から好かれている自信もないので自分から積極的になれません。考えが他力本願だとは自覚していますし、自分が楽しそうにしてればひとは近づいてくるのかもしれませんが、毎日話す人が子供しかいなくて職場でも誰にも好かれていない自分なのに楽しそうになんてできません。このままじゃこどももかわいそうなので、知り合いをつくりたいです。アドバイスお願いします。

有り難し 4

回答 1

過去の過ちをどうしたらいいか分かりません。

こんにちは。現在中学1年生で春から2年生になります。長くなるかもしれませんが良ければ最後まで読んでいただけると嬉しいです。私は小学校の頃、やってはいけないことをたくさんしました。今になってすごくこうかいしています。友達のお財布からお金を取ったり友達が持っていたものが欲しくて持ち帰ってしまったりです。私はプライドが高く、人見知りで人に嫌われたくない気持ちがすごく強いです。小学校の頃、父と母の仲が悪く震災で引越しもしたためお金が無くて欲しいものを親に買って欲しいと言えませんでした。親には欲しいものがあったら言ってねと言われていましたが、苦労させたくないと思い、言えずそのまま友達のものを取ってしまったのかもしれません。その他にも学校に縄跳びを持っていくのを忘れて、友達のを何回も取ってしまいました。私は上にも書いた通り人見知りだったので、学校と家では全く違う子でした。学校では静かな頭のいい優等生、家では、はしゃぐのが好きで勉強が苦手な人でした。家での私が本当の自分です。なので私みたいな静かな子が縄跳びを忘れて先生に怒られているところをみんなが見たらどう思うだろ...。笑われるかなと思いました。私の家はお小遣いが無くて、貰えても200円300円でした。でも友達はたくさんお金を持っていて羨ましかったです。5年生くらいの時の話です。親にはお金ちょうだいとは言えませんでした。高学年になって、自分を作って学校にいることが疲れてしまい、友達からの遊びの誘いを断っているうちに周りに誰もいなくなり、自分から話しかけれるタイプでは無いので学校ではほとんど1人でした。休み時間は友達がいないと思われる事が嫌でトイレにこもっていました。そのうち 6年生の夏休みから不登校になりました。今も集団が怖くなり、中学校には行けていません。今は、父と母も離婚をしお兄ちゃんと母の3人で暮らしています。父がいる頃よりはっきり言って喧嘩もなくなり本音を話せるようになりました。今は十分幸せです。でもふとこんな自分がこんなに恵まれていていいのかなと思います。私なんて生きていてはいけない気がします。お坊さん私はどうしたらいいのでしょうか。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

昔のことを思い出しては落ち込みます

辛い思いをしました。子供の頃から、言っていいことと人が嫌がることの区別がつかず、褒めたつもりがけなしているように聞こえたり、冗談が通じなかったり、端からみていると、コミュニケーションが子供っぽかったようです。人の顔色が気になり、神経質な子供時代。人も傷つけましたが、いじめにも合いました。いじめられていることに、三年は気づかず、終わってから気づき、傷つく私。警戒心が強い割りに素直に人を信じてしまいます。恨まれるより恨んだほうがいい。そう思いながら、遅れていじめに気づき、傷つく自分が嫌。大人になり、警戒しても痴漢などの性犯罪に会い、利用されてると気づかず友達だと思い込んだり、そんなどんくさい自分が嫌。なにも変わっていない気がします。性犯罪者を恨み、かなり歪んだ顔で怒りっぽい日々をすごし、その間に人にも嫌われました。今では、恨んだ人のことは思い出しませんが、嫌われた過去が辛いです。パワハラセクハラにも合いました。ストレスで鬱っぽくなり、そのときの言動が勘違いされ、人と距離ができました。今、以前より気持ちも明るくなり、仕事も変わってからうまく行き、主人は、変わってきたしうまくやれているというけれど、疲れがたまると、辛かった日々のことが勝手に思い出され、暗くなります。何もかもうまくいかなかった日々や、傷ついた日々、傷つけた後悔など、それらで失った人や時間、ものをまた手にいれたい訳ではありません。傷つけておいて、嫌われることをして失って当たり前。楽しさに目が向くようになっても、よき理解者がいても、もう過去のことと思っても、勝手に思い出され、辛いです。人に怒りをむけたり、自分を責めたり。ほんの一時だけでも疲れます。このままでは、夫にも愛想をつかされます。でも、怖くて、知り合いの笑顔の裏に、嫌いが隠れていたらどうしようと不安で、友達もうまく作れません。ありのままの自分が好きです。嫌われてもいいと思いつつ、怖くて、心を開けません。過去を終わらせて、今、目の前にある笑顔を信じたいです、

有り難し 10

回答 1

後悔してしまうようになってきた

最近自分自身で何を考えているのか分からなくなる日々が多くなってきています。例えば旅行をしようとしても、行く相手いないな→てかあまり友達いないな→なんでだろ→自分の今までの人付き合いがダメだったからというように、なぜかマイナスの方へと転じてしまいます。今年の春に就職することになり、就職まで何かしたい！と思って自分の好きな旅行をしたいと思ったのですが、ついこのように考えてしまいます。ひとり旅はしたことがあるのですが、とても孤独感を感じてしまい、できるのなら複数人でしたいと思うのですが上記に述べた結果となってしまいます。また恥ずかしい話ですが、私は今まで恋人もいた事がないため、周りの友人などを見ると、自分は果たして本当に恋人ができるのだろうかと悩んでしまいます。そしてもう一つあるのですが、このように直接お会いして話すのではなく、インターネットを活用して話す際に文が無視されたり、明らかに顔文字や！などの記号が今まであったのに、急に使用されなくなった時にも｢私の事を嫌いになったかな...？｣とつい考えてしまいます。しまいには自分なんて嫌い、なんでこうなったのだろうかと自分を攻めてしまいます。このような日々が最近ずっと続いてて疲れてきました。何かアドバイスがあれば教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2