問答一覧

検索結果: 311件

2021/08/30

過去の罪を償いたい。

プロフィールの通りです。 15年前にしたいじめという罪を償いたいです。相手の尊厳を踏み躙る最低な行為でした。当時はあまり感じていませんでしたが、自分の人生を振り返るにつれて感じています。きっと相手は毎日つらい思いをしていたと思います。にも関わらず、私は忘れていたことすらありました。勝手だと感じています。相手に謝りたいと思っても相手の連絡先も分かりませんし、仲の良い友達もいません。今更謝ったところで、相手にとっては迷惑なだけかもしれません。相手が元気なことを祈るのみです。私が罪を犯した理由は、自分の気持ちを表現することが苦手だったからです。友達から良くない誘いを受けても、断ることができませんでした。現在、私は教師をしています。私は、自分のような人間を生み出さぬこと、つらい思いをする人間が少しでも減ることを願い教師をしています。教師を続けたい思いはありますが、私には資格があるのか年をとるにつれて不安になります。結婚を考えている相手もいます。打ち明けています。しかし、私が幸せになることにも疑問があります。過去の恨みで復讐をされる事件を聞くと、彼女にも迷惑をかけてしまうのではないかと不安になっています。私の償いたい気持ちは、もしかしたら「私のための」償いなのかもしれません。そうであれば、相手に対する償いとして、何をすれば良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

被害者が苦しむ世の中

私には一生消えない肩書きがあります。学生の頃、性犯罪の被害者になりました。それからはずっと学校にも行けず目指したかった進学先も諦め今は心療内科に通院しております。自分が汚く感じ外出しても人目を気にしてばっかりいましたが、そんな私にも支えてくれる大切な人がいます。家族やその人の為にもなんとか前に進まなきゃと思いできる範囲でバイトをしようと思い、先日面接を受けました。しかし、面接での履歴書をみて学歴を指摘され犯罪被害にあい、心が追いついていけなかったとは言えず、人間関係がうまくいかずと嘘をつきました。そしたら世の中人間関係なんてうまくいかないことばかりですよ。と嫌味をいわれそしてバイトの面接はその場で落とされてしまいました。もうそれ以来、ますます自分に自信がなくなり社会にきちんと出ていけるのか不安が募るばかりです。少年犯罪だったため加害者は事件の後、保護観察が付くだけで私生活、学校生活は何事もなく過ごし、社会的にも批判されることはなく、少年法に守られ生きています。そう思うだけで許せない気持ち、復讐したい気持ちが溢れ自分ではもうどうしていいのかわかりません。どうして悪いことをした人が守られる世の中なのでしょうか？どうして被害者が苦しむ世の中なのでしょうか？そんなこと考えてはいけないとわかっているのに考えてしまいます。こんな私に喝を入れてください。

有り難し 36

回答 1

心が辛いです

以前も相談させて頂いてます。ありがとうございます。元彼との記憶が今でも心を苦しめます。彼の結婚しようという言葉、暴力されても許した自分、1度子どもが出来た時点で、信頼関係がまだ、、やら、元カノと別れてるけど理由があってすぐにはきれないから会ってたなど言われても相手の本性に気づかず、又、近いうちに結婚しようという言葉を信じ2度もお腹に命を宿してしまった自分、私には既に子どもがいるのですが、会いたいと言われ彼を優先し遅くまでほぼ毎日会ってしまっていた自分、後悔ばかりです。 2度目子どもができた時には彼の態度は豹変し、さらに暴力、暴言がひどくなり、新たな女の影までありました。自分で結婚したい、子どもが欲しい、でき婚ならきっかけになるなど言ってたのに、一人で育てる覚悟がないとだめやら、人生めちゃめちゃにするなや、お腹の子を俺がころすしかないまで言われ、暴力もうけました。2度目の中絶処置の日彼が病院へ中止して下さいと電話し、私の親が散々振り回して、暴力してるのも知ってるし警察にいうと言うと、病院へ電話した時点でもう結婚すると決めてたと当日に挨拶きましたが、両親はもちろん反対、でも最後に両親に私はどうしたいか聞かれ、今までの事が信用できなく、お腹の子をころすなど人間とも思えない言葉を言った彼を許せず結局親を巻き込んで関係は終わりました。2年以上たちますが、心は苦しいままです。パニック障害になり体調も崩し一昨年は水子供養もいけなかったのですが、今回は行けてよかったです。自分の心の辛さより、お腹の子や子どものほうがどれだけ寂しく辛かっただろうと思います。でものうのうと生活してるであろう彼を思うと許せない気持ちがでてくるのです。裁判でもして復讐したいとも思ってしまいます。弁護士に相談にいったとこ、そういう人は復讐してくる可能性があるとも聞きました。子どもや家族に何かされたら困るから思いとどまってますが、自分のエゴなのは分かりますがやっぱゆるせないです。結局自分がバカだったのはわかるんです。母親なのに、恋に盲目になって。子どもには本当に寂しく辛い思いさせました。彼と出会う前はシンママなので育児と仕事に夢中で男なんかいらないとまで思ってたのに、彼と付き合い結局バカを見て。こんな母親で申し訳ない母親失格だなと思います。安定剤飲み、仕事をし生活してます。どうしたら許せるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

人を、虐めた人はどうなるなですか？

前職で嫌がらせ、虐めにあいました。人に嫌がらせ、虐めをした人はどうなるのですか？バチは必ず当たるのですか？復讐するつもりも無いしする気力すら奪われました。でもこのままでは他に被害者が出てしまいます。次の被害者が気の毒です。

有り難し 29

回答 1

希望

自社が入るビルで、オフィスの受付で死んでやろう最悪と言われる死に方で死んでやろうお坊さん、ごめんなさい

有り難し 53

回答 3

人を呪わば穴二つというのは本当なのか？

過去質問を見ていただけたらわかるかもしれませんが私はどうしても私を陥れた人達が許せません。怒りや憎しみが消えません。そんな自分も嫌です。相手のSNSから住んでいる場所や行く場所がほぼ特定出来たので会いに行ってやろうかと思いました。しかし、人を呪わば穴二つという言葉があるし復讐の復讐があるかもしれないよとも言われました。確かにその通りですが、それなら相手は私を陥れたのにのうのうと生きていくのでしょうか？既に1つ目の穴に私は落とされているのだから2つ目の穴にはその相手が落ちるのではないですか？人に嫌なことはするなと言います。でも嫌なことをされたら、目には目を歯には歯を…という言葉もあります。人を呪わば穴二つなんて、単に相手に仕返ししないようにさせるための言葉では？と思います。数倍にして返してやれ、の方がよほど理にかなっている気がしました。そう思う私はやはりまだまだ未熟なのですね。辛いです。

有り難し 30

回答 1

2022/09/03

これまでにない憎悪が生まれたので治めたい

先日、父が81で他界しました。81でも現役で仕事をしてました。たまに父の仕事も手伝っていました。亡くなったのはコロナではない風邪からの肺炎なのですが手伝ってと言われたのですが、私も仕事が忙しく断ってしまい過労で風邪をひきあっという間に肺炎になりそのまま亡くなってしまいました。その後から会社の人間皆全て憎くなり私が間接的に殺してしまったのではないか、あの時無理にでも休んでいたらと思う日々です。会社の人は新しい命の誕生の喜びや家族の喜びを話してると殺したくなるくらい憎くなります。今まで会社に貢献してきた積み上げてきたものを壊して皆不幸になって呪ってやると思い始めてます。私はその会社の要の役職でもあります。本当は繁栄を望み、そのために作り上げてきました。周りからも慕われています。でも今はめちゃくちゃにしてやりたい、血反吐吐いて皆苦しめばいい呪い殺してやるという気持ちが収まりません。最後腹いせに社長にこの話して永遠の罪悪感を背負わせたい、なぜお前だけがのうのうと笑って生きてけると思うのだと憎しみが溢れるのです。この気持ちの終着点は復讐しか落ち着かないのでしょうか。自分が物凄く禍々しいものに変わっていっている感じがするのですが、止められないのです。憎しみが止まらないのです。どうしたら私は化け物になる前に止まるでしょうか。お願い誰か助けて

有り難し 13

回答 1

何のために生きるかわかりません

看護師として働いていましたが、パワハラにあい、適応障害から鬱になり希死念慮があり、休職してから半年が経ちました。今このような世界になり、看護師が必要とされている中、同期はどんどんと先に進んでいるのに、自分はなにもできていない。親からも今回の失敗で失望され、自殺したくなったら言ってほしいと言われたため自殺したいと話をしたら、「お前は親を脅してどうしたいんだ。」と言われ、相談も出来なくなりました。家に居場所はなく、社会的な居場所もない。だからといって復職するのは怖いし辛い。踏ん切りもつかず、ただ立ち止まっている私は何のために生きているのですか？親、兄弟さえ敵に思えてしまい、誰にも本当の気持ちを伝えられない。私に自殺して欲しくないのは世間体としか思えない親の発言の数々に、もはや復讐で死んでやろうかとも思います。そんなことを考える自分は醜いし、こんなところで立ち止まっている自分も情けない。しんどいという言葉以外見つからないです。まだ、20代なんだからと言われますが、この先何十年生きていくのも嫌です。読みにくい文章で申し訳ないです。

有り難し 35

回答 2

2022/04/07

どうやって生きていけばいいか

中学生の時運動部の部活で俺が仲良くなろうと会話のきっかけに、ボールを痛くないように軽くバウンドさせて三年の先輩に当てました怒ったような表情をしたのでまずい思い後日謝罪へ向かうも断られ合計三回、謝罪へ行きましたが全て断られ、２度目から先輩の友人に阻まれてしまいできませんでした嫌がらせが始まり許してくれないのはわかっていたので復讐を受け続けて１年以上が経過しました同学年、後輩、先生からの信頼も全て失い、全てが敵になっていました。周りの人たちを使い自分勝手に話を進めていましたさすがにそろそろ大会へ影響がでてしまうので３年の先輩から「そもそも話会い自体が始まってない」といわれました最初は訳がわかりませんでしたが、どうやら最初に始まった嫌がらせが責任の取り方を決める話し合いへのアプローチだったみたいで、こちらはそんなこととっくに始まっているものだと思っておりました。嫌がらせを受けているときに謝罪したり、そんな風な話をしていたし、色んな人の責任を取ったりしていたので勘違いしていました。思い返せば相手がそれを意図するような発言をしていたので、先輩は気づいていながらも１年以上も嫌がらせを続けていたという事態にどうしても納得できませんでしたわかっていたのなら一言いってくれてもよさそうなのにどうしてそこまでしたのかとその後責任の取り方を決めて話し合い問題は解決しました騒ぎのせいでクラスメイトに謝罪し、部活動のメンバー数人から辱めをうけました。話の最中に弟の名前を出してしまい、弟が通う学校にもクラスで嫌がらせをしていた奴が乗り込み迷惑をかけてしまいました。両親にも迷惑とバカにされてしまいましたそれから６年後。偶然先輩と電話をする機会があり、謝罪を要求しました。このころにはすっかりと騒ぎのことを俺は忘れてしまい、なぜあんなことで大騒ぎしたのかと問い詰めました当時の部活メンバーに連絡を取り話しをしたりするなどしばらく攻防戦が続き先輩が折れたので謝罪してもらい解決しましたしかし、当時の弟のことや両親がバカにされたことなどを思い出し納得がいかず悩んでいますどうしても親がバカにされたというのが納得いかずこれから恨み続けるべきか。今は氏神様のお寺に行き毎朝このことも含めて過去の他の後悔のこともあり謝罪を続けていますこれからどうしたらいいのでしょうか

有り難し 7

回答 1

憎しみと悲しみによる破壊と殺意衝動

今から３年前私は最愛の恋人を最悪な形で失いました側に居るだけでそれは幸せにしてくれる人で考えていることも少しはわかるような仲でしかし他は良くは思っては居なくてある日、私と最愛の人と帰り際に私に嫉妬をした女性が殺しにかかってきましたですがそれをかばって最愛の恋人を失いましたその人は最後に私が最愛の人を失う羽目になったのは私が最愛の人と居たからこうなった神様の天罰ねと言いました無論その人は牢送りになりましたがあの時からいろいろと思うようになったのですなぜあの時私をかばったのか私はなにかできたのではないか私が関わってこうなったのか私が居るからこうなったのかそれともあの人が居るからなのかあの人が居るから失うことになったのかあいつさえいなければ失わなかったそれとも私が居なくなればよかったのか私がこの世を捨てればまた会えるのかと私には泣く人も生きる理由もないただ私には憎しみ、怒り、悲しみ、殺意などどこにもやり場のない複雑な感情と疑問 1人に戻った孤独からの悲しみ失ったことの絶望すべてを奪った人への憎しみと殺意何も出来なかった悔しさぶつけようもない破壊衝動それが毎日夜にとても感じます復讐でもしていっそう共に消してしまえば楽になれるのですか？私は身を殺せば楽になりまた会えるのでしょうか私にはただ憎しみだけに生きてる気がします私にとって何が希望かも今は見えません何が幸せなのかもわからないです生きてる意味はあるのですか？最愛の恋人は何を望んで行ったのですかなぜ私は苦しめられなければいけないのですか私の最愛の恋人を失ったことがなぜ私への天罰なのですか神様はこんなにも冷酷なものなのですか

有り難し 13

回答 1

相手に対して憎しみを抱いている心

ハンドメイドを作って販売することが楽しかったのですが、1年前、同じ店に一緒に委託販売していた人（SNSで知り合った同じ地元の人）の意地悪のせいで対人関係に恐怖を感じるようになってしまいました。最初は私が先にお店に委託をお願いしようとしたら、その人が気分悪くしてしまい連絡しても取ってもらえず、こちらが謝罪という形をとったら気分を直してくれました。お店の方とその人が昔からの付き合いだったようでそれを知らずに、私がしゃしゃり出たのが怒らせた原因のようです。謝罪しなければならないほどの事でもなかったのでは・・・と違和感を抱えつつ、問題を大きくしたくなかったので渋々謝った（自分の気持ちに反した謝罪だったので）次第です。別々に作品を置きに行きたかったのに一緒じゃないとダメとか、その人に私がお伺いを立ててそれに合わせる形でした・・・機嫌も損なわずなんとか進むかなと思ったときに、私がその人に対して何かしたり言ったりした訳ではないのに（十分気を付けていた）有る時から私が呟くと（例　友達増やしたい）独り言のように相手が（例　できるわけないだろ）と暴言を吐かれるようになりました。私にしかわからないように暴言をはいて、その言葉をきいた自分のフォロワーに対して私に対して酷い事を言っているようなのです。終いには作った作品を誰かの作品を模倣したようにSNSであげられてしまいました。形は似ていましたがその方のをみて真似したわけではないのに、勝手に模倣したとRTされてしまい、こちらも反論すればよかったのですが、これ以上反論するのも嫌でそれ以来沈黙したままSNSのハンドメイドアカウントから遠ざかって現在に至ります。委託した作品もお店に置いたまま・・・オーナーさんとその人の関係を思うと私が悪く言われてるのだろうなと考えてしまい、取りにいけていません・・・この1年間気持ちはふさぎ込み、ハンドメイドをしようとさえ思えませんでした見るのも嫌でした。が、最近やっと子供の物を作れるようになりました。今更その方に会いたくもありません。顔も見たくないくらい嫌悪しています。ただ、気に入らない人間ならば何してもいいのか、私の心を深く傷つけた相手に対して、恨みの気持ちが強くなっています。どうしたら相手に対しての憎しみの気持ちを取り去る事ができますか？復讐してやりたいという気持ちもあります。

有り難し 20

回答 1

過去の苦しみからどうすれば解放されますか

２年前、入籍１ヶ月前くらいから彼が不倫をしていたことが発覚。不倫状態のまま新婚生活をスタートさせていました。相手は式で私の友人スピーチも受けてくれた共通の友人で、よき相談相手でもありました。私がこの事に気付いたのは、結婚式も終え、忙しかった仕事も辞め、臨月に入った直後の事です。私は精神的に不安定になりながらもなんとか無事に出産し、彼も両親の前で反省をしたので、こどもの事も考え、離婚はせず、現在に至っています。しかし身重な体で必死で生活していた私にとって、一気に身近な二人に裏切られた気持ちは正直今でも晴れることはありません。避けていても長年の友人だったこともあり、消せない過去の写真等に相手は写っていますし、別の友人との会話にも幾度となく存在がでてきます。なによりも結婚式の映像や写真に余計に映っていて、今でも苦しくなり見ることができません。しかし共通の友人も多いため、知りたくなくてもSNS等で近況を知ることができ、その度に悔しくなってしまいます。相手は発覚後、私に謝罪をしてきましたが、その反面、以前付き合っていた方とこの騒動をきっかけに3ヶ月も経たないうちに結婚し、盛大な結婚式を挙げ、先日出産したそうなのです。人の幸せを壊しておきながら順風満帆な生活を送る彼女の近況を知る度に正直悔しくてなりません。私は、忘れたいのになぜ私だけいつまでも苦しみ続けなければいけないのかと思ってしまい、全てを見てくれている神様はいないんだと、その度、無意識に涙が流れます。彼女は、私が公にしなかったために友人も愛する人も家族の信頼も失うことなく、色んな人に守られさらに新しい家族を迎え入れました。私はこの騒動がきっかけで人間不信になり、共通の友人とも疎遠になり、家族間も未だにぎくしゃくしたままです。彼の事も完全に信じきることができません。こんな内容だし、友人にも、もちろん彼にも両親にも誰にも相談できずにいます。本当は献身的に協力してくれる彼を許し、忘れて前を向いてなによりも大事な子どもの為に今を大切に楽しく生きなきゃと思っています。しかし考えとは裏腹に、いつまでも彼と相手を恨み、相手の不幸を望み、時に彼に冷たく当たってしまう自分に正直うんざりです。晴れない気持ちを背負いながらの人生、どうすれば解放されますか？

有り難し 66

回答 2

僧侶である夫の不倫三昧に深く傷ついている

夫は浄土真宗の僧侶です。愛人はスナックのママと元部下です。スナックのママとは、もう20年近くの付き合いで、元部下の彼女は寺の娘で僧侶なので震災の時等には一緒にボランティアに行ったり、とにかく一緒に行動しながら深い仲になっていった様です。去年初めて知り、本当にどうして生きていけばいいのかわからなくて泣き喚いたりどうにか落ち着いたりしていました。ところが、去年の秋に元部下の僧侶の彼女が、夫の転勤後4ヶ月程で夫について来て浄土真宗関連の施設で働いている事をFacebookで明らかにしているのに気づきました。（その時の彼女のFacebookのアイコンも夫が彼女の顔をコピーしたものをお面の様に持っているものでした）夫が連れてきたのかもしれません。思い出せば早く帰っていたのが、夏以降遅くなっていました。出張だの何だのと泊まりも多くなってました。私は自分のお人好し加減がバカバカしくてたまりません。でも、夫と愛人たちが、なぜここまで人を傷つけられるのかもわかりません。離婚するつもりですが、生活していけるのかはわかりません。不倫三昧の夫も彼女も浄土真宗に守られてきちんとした仕事があるのに、と悔しくて。子ども達にはそんな人たちと同じ様に自分の価値を下げてはダメだと言われていますが、この人達に復讐したくてたまらなくなったり、急に無力感しかなくなって生きていても仕方ないような気がしたり、毎日苦しいです。

有り難し 66

回答 2

いじめに対して慰謝料を請求すべきか

勤めていた会社をいじめで退職しました。慰謝料を請求するかしないか悩んでます。心が楽になれる方法を教えてください。人格否定やパワハラの他、上司と同僚からプライベートに過度の干渉があり、コミュニケーションと称してお付き合いしている彼氏について性的な質問をされたり、「彼氏にしがみついてるだけ」「子供産まないと産めなくなっちゃうよ？」などの暴言を業務中に1時間以上に渡って受けました。その後体調を崩して心療内科に通うようになり退職しました。精神的にもボロボロになり、彼氏にもかなり迷惑を掛けてしまいました。正直人からここまで酷い仕打ちを受けたのは初めてで、どう対処したらいいのか頭が混乱しています。悔しくて悲しくて許せなくて、特に暴言を吐いた上司のことは地獄に堕ちろと毎日呪っています。労働局のあっせんの申し立てをしようとしたのですが、事前に自分で交渉する必要があるとのことで、いじめの内容と慰謝料を請求する内容の手紙を送らなければなりません。誰から何を言われたかの大まかな記録のみで、録音やメールなどの明確な証拠がありません。慰謝料をもらうことは難しいと思うのですが、目的は慰謝料ではなく、あなたたちのしたことはいじめですよと主張し、この事実を会社や労働局に認めてもらいたいのです。慰謝料を請求しようと思う理由は、・どうしても許せないので、あっせん申し立てして気持ちに一区切りつけたい。・上司や同僚が酷い言葉で私を傷つけたことを皆に知ってもらって罰せられて欲しい。・何もせずに後から後悔したくない。・制度に則ったやり方なら復讐にならないのではと思う。一方で躊躇する理由は、・関わりたくない。より嫌な思いをするかもしれない。精神的にしんどいと感じる。・話の通じない相手に慰謝料を請求しても本人が反省することは無いと感じる。・慰謝料を請求する手紙が会社の手元に残ることが嫌な感じがする。報復が怖い。・慰謝料を請求してもスッキリしないかもしれない。復讐がエスカレートしそう。・復讐はしない方が良いとよく聞くから。慰謝料請求するかしないかで毎日悩んで、結局１日中嫌な会社のことを考えてしまって本当に苦しいです。答えを出して気持ちに区切りを付けたいです。自分の心を楽にするためにはどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

身内に大金を騙されました

私と母親、そして亡き祖母のお金を騙し取られました。合計2千万円近いです。騙した相手は、母親の兄家族です。首謀者は息子です。私からしたら、叔父と従兄弟にあたります。叔父はまず、妹である私の母親に息子が脳腫瘍になり高額な治療費が必要だ。祖母のお金から貸して欲しい。返済は息子の保険金ですると連絡してきました。当時、祖母は認知症で施設におり金銭の管理は母親がしておりました。母親は、祖母の意志を継いできっちりと管理していましたが、孫が大病なら祖母もきっと出していただろうと思い貸付をしました。その後も兄から５回、貸して欲しいと連絡があり６回目から、兄の息子自身から連絡が入るようになりました。息子は、生命保険できちんと返済する事を前提に父親が自分で頼めと言った等と言い治療費が必要だと言い連絡をして来るようになりました。母親もこれ以上は出せないと言うものの、もっともらしい理由と口の上手さで送金をする結果になりました。そのうちに、治療費に加え、高名な祈祷師の知人に病気治癒の祈祷をしてもらうだとか今思えば、あんな嘘を何故信じたのか恥ずかしい内容を信じ込まされ送金しました。また、その当時、私が妊娠しており子供に悪い障りがあるだとか、長男に遅れがあるだとか言われそれもお金を強要されました。さらに、私の父親が危篤になりその後亡くなったのですが、その時も回復させる為に祈祷をするからと言われ、藁にもすがる想いで母親と私は、信じてしまいました。こんな馬鹿げた話で大金を騙されてしまい、あるきっかけが元でバレて叔父の元へ行きましたが知らぬ存ぜぬで話しにならず弁護士に依頼して、刑事、民事で戦い息子には詐欺罪で有罪判決が出ました。民事はまだ結果は出て居ませんが、叔父は知らないと嘘を突き通していますし、息子は無職なので損害賠償は難しいです。送ったお金は大半がギャンブルに消えたそうです。息子の為に嘘をついた叔父夫婦、そして首謀者の従兄弟が許せません。私と母親は途方もない怒りと悔しさで毎日過ごしています。まさか、身内が騙すなどと思いもせず、非常に苦しいです。復讐したいです。この苦しみはどうすれば少しでも安らぎますか。

有り難し 29

回答 1

同級生から暴力を振るわれた

中学生の息子のことです。同級生から暴力を振るわれたと学校から連絡がありました。幸い怪我は無かったのですが。普段は仲が良く、じゃれ合った弾みではないかと学校側は言います。相手の親御さんからはその日のうちに謝罪がありました。悪気はなかったが、手が出てしまったとのことでした。じゃれ合いは男の子同士のコミュニケーションのひとつなのだろうかと思っていたのですが、息子の言い分は違うようです。いつも近づいて構ってくる。小突いたり、軽く蹴ったり、とかく体に触れてくる。急に背中に乗ってきたり。とても嫌で、止めろと言っても全然聞いてくれない。そのことを学校側にわたしからお話しましたが、何も進展がない状態で、学年の先生は「仲直りをしたか」とたびたび息子に聞いているようです。息子自身は暴力を振るわれたことに怒りが収まらない様子で、このように先生から聞かれることが我慢ならなく、最近は学校に行く時刻になると、お腹や頭が痛くなったりします。仮病ではなく、本当に顔色が悪くなり辛そうです。仲直りをして欲しい気持ちは私にもあります。しかし、息子の本心は実際のところどうなのでしょうか。家では、「仲直りするつもりはない。いつか復讐してやる。」と聞きもしないのに話してきます。悔しい気持ちはわかるけど、復讐はまずいよと答えていますが、ただ聞いているだけでいいのでしょうか。時間が解決するのを待つしかないのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2021/06/01

自分を拒絶する奴らが憎い

私は、自分の事を極度に嫌い、化け物、死ねと言ってくる奴らが憎いです。復讐してやりたいです。日本という国に生まれたのはいい事だと考える人は居ると思いますが、周りが幸せいっぱいなのに、自分は苦しいです。上手くいかないのはお前が悪いからだ、お前がチャンスをものにしなかった、とかよく言われます。確かにその通りかもしれないですが、言われてる側は気分が悪いです。話が逸れました。もう一度言います。自分を拒絶する奴らが憎いです。これから先、就職しても、1人で生活する様になってもずっと私は独りなんでしょうか？

有り難し 15

回答 1

憎しみから解放されたいです

騙されて馬鹿にされて遊ばれていました。時間もお金もたくさん無駄にしました。何より気持ちを踏みにじられました。なのに相手は今幸せそうです。私をなくしても何もダメージはありません。私だけが辛くて苦しくて悲しい思いをしています。憎いです。復讐してやりたい。殺したいくらい。でも実際に殺すなんて事は勿論出来ません。憎い気持ち恨む気持ちを持ったまま生きているのは辛いです。「そんな奴忘れれば良い」「自分が幸せになれば忘れられる」「時間が解決してくれる」そんな言葉は腐るほど聞きました。それ以外で憎しみから解放される方法が知りたいです。どうか助けてください。

有り難し 13

回答 1

死ぬことしか考えてない

毎日死ぬことしか考えてないです。もう楽になりたいです。親に「お前のせいで死んだ」と、最後に復讐したいです。以前に自殺未遂で閉鎖病棟に入りました。最近は自殺を決行するまでには至っていなかったのですが、死にたい気持ちが強くなっています。漠然とですが、次に決行したら以前のようには助からないと思います。何となくですが。死にたい気持ちだけではなく助かりたい気持ちもあるので、多分今ここに質問しています。どんないつらくても、生きることに意味はあるのでしょうか。

有り難し 9

回答 2

2024/03/18

過去の過ちと罪悪感について

私は子供の頃から二十代前半まで、人に対してかなり不誠実な対応をしてきました。 (詳細は伏せますが人には言えないような悪い事もしてしまいました) 十何年か経過して、結婚をして家庭を持った今、過去を思い出し自己嫌悪と罪悪感で頭がいっぱいになり、ついには「いつか過去に復讐される」「お前は幸せになってはいけない」という強迫観念のようなものに捉われるようになりました。今はできる限り他人に誠実に対応すればするほど「これで許されると思うなよ」と考えてしまいます。(実際そうだとも思います)。皆、私みたいに矮小で卑怯な人間ではなく、今までの人生を誠実で真面目に生きてきたのだろうな…と友人や同僚と話す度感じますし、実際そうなのだと思います。ただ、これから先もずっといつか来る(もしかしたらもう来ている)罪悪感や「過去からの復讐」に怯えて生きていくのは苦しいです。過去の言動や行動は今更取り消せないことは十分承知しております。居直ることだってできますが、それでは行けないような気もするのです。今後、そう言った感情や出来事と向き合っていく勇気が欲しいです。支離滅裂で読みにくい文になり申し訳ございません。ご助言頂けますと幸いです。

有り難し 10

回答 1