お坊さんが回答「親族仕事わからない」の相談201件

2021/05/24

父はどう思っているのでしょうか？

父が亡くなる直前まで心労をかけてしまいました。婚約後、価値観の違いから衝突して、入籍の無期限延期を言われたのですが、話合いをしても平行線で、自らピリオドを打ちました。当時入院中だった父は病室から何度か電話をくれて「心配しているけど、自分の将来なんだからおまえに任せる」と言ってくれていました。遠距離恋愛の為、名古屋まで話合いに向かいました。彼の要望を聞いていると、私が望むごく一般的なつつましい結婚生活は期待できそうもなく、好きな気持ちはあるけど、先々の事を考えて交際自体も終わらせる事を選んで自分の住む町へ戻りました。翌朝、父の容体が急変し、16日間の危篤状態を経て他界しました。この期間私の為に頑張ってくれたような気がしてなりません。父も理解してくれていたこととはいえ、死の直前まで心労かけました。その所為で死期が早まったのではないか？糠喜びさせて、悲しい気持ちのまま旅立ったのではないか？悔やんでも悔やみきれません… 父の訃報はSNSなどで知ることが可能ですが、彼からは音沙汰なしでした。最後はお互い納得して別れたのに、別れてしまったとはいえ、ひと月まえに家族になっていたはずの人なのに…。親族への挨拶まで済んで入籍直前なのに自分の都合で延期を言い出したのに、両親への説明や謝罪もしてくれませんでした。別れることまでは考えていなかった彼ですが、その言い分が自分にだけ都合の良すぎるものだったので、私から去ることを決断しました。それでもお互い人としての義理人情はあると信じていました。私は愛されていなかったんだ… 今は内省していないと気持ちの置き場所が見つかりません。職場の人もみんな知っていて、誰に対しても申し訳ない気持ちです。私の状況を知る親族も二重の悲しみを抱いています。葬儀の間、隣に座る姉の横には姉の旦那さんが居て、本当だったらあの人がここに座っていてそれだけで救われたはずなのに… 父の死をこんな絶望感で受入なければいけないのは何でなのだろう？私は何をそんなに間違えたのだろう？彼氏に自分の気持ちを言ってはいけなかったのだろうか？たまに彼に対して恨みのような感情が沸き上がるのが辛いです。父の死、ただそれだけを悲しむことができればどんなにいいか…。「お父さん、ごめんね。」父に会いたいです。

有り難し 32

体を売るか否か

たまたま検索していたらこのサイトにたどり着いたので、何かのご縁がかなと思い相談させて頂きます。私の家庭は父が浮気したことが原因で六年前から別居関係にあります。 (現在も父は浮気相手とは継続中です) また父は私と妹の養育費として貯金されていた400万のうち半分を無断で持ち出しました。現在は私と妹と母で暮らしていて、父からは月に一度家賃と最低限の食費を含む約30万円が振り込まれます。(その金額は別居する条件として家庭裁判所を通して両親が決めたものです) 父は同じ地区に住んでおり何ヵ月に一度だけ顔を見せにくることもあります。月30万円あれば三人で最低限の生活は出来ますが余裕はありませんし、養育費が半分しか残っていないせいで大学まで進学するお金は一人分しかありません。私は学びたい学科の関係で私立になりそうなので、もし私が進学するのであれば妹は奨学金になります。また両親は恋愛結婚でした。私が小学生の時には父が浮気をして揉め初めていたせいもあり「父なんていなければいい」と言っておりましたが、多分どこかでは父が母のことを捨てたのをずっと引きずっているのだと思います。そして現在金銭面的に余裕がないこと、父の存在、子供の将来に板挟みになって母はもう限界が近そうです。そんな中、私は大学受験に失敗し一浪することが決まりました。浪人に関しては今年度の受験費(12万)の返済と来年度受験費を全額負担することで了承してくれました。高校生の時からバイトをしていたのもあり浪人生活になっても続ける予定ですが、勉強をしながらその額を稼ぐのはキツイものがあります。私的には一年浪人させて貰うなら生活費もいれたい所なのですが勉学をおろそかにして二浪するのだけは避けたいのです。しかし妹の学費、母の老後の貯金すら出来ない今ではなるべく多く稼いだ方が良いのは目に見えています。そこで私はこの一年だけ月３０万円近くで体を売ることを考えています。私はまだ処女なのもあり、月4回ほどの性交渉でその額が貰えますが、私自身は性的なやり取りが苦手です。(だから今まで処女でした) ですが体を売るなら若いうちの方が高く売れますし、それだけあれば母も妹も苦しまずに余裕のある暮らしが出来ます。ですが私は母や妹に楽をさせたいです。もうどうすれば良いのかわかりません。ご助言をお願いします。

有り難し 110

回答 5

やるせない気持ち。

初めて質問させていただきます。長文になってしまいますが、よろしくお願いします。私の母についてなのですが、昔からお金を使い込んでしまう癖のある人でした。そのせいで悪徳金融会社にも手を出し、家族や親族に責められている姿を、小学生の頃から何度も見てきていました。その癖は今も治っておらず、今朝｢町内班費を使い込んでしまった、明日渡さなくてはいけないのに。｣と言われました。｢なぜもっと早く言ってくれなかったの｣と聞いても、｢言いたくても怖くて言えなかった。お父さんには言えないから、どうしよう、助けて。｣と泣きながら言われました。私が働き始めてから、母から何回も｢お金を使い込んでしまった、ローンを組んで借りてくれないか。｣｢サラ金でお金を借りてきてくれないか。｣と言われたことがありました。恥ずかしながら、私にはすぐに引き出せるような一定額の貯金が無く、この年でやっとで専門学校のローンは終わったのですが、次は車のローンや仕事道具のローンを毎月返している状態です。なので、私の持っているカードローンでお金を借りてくれと言われ、そこから町内班費を出しました。母の事は大好きなのです。周りから責められている母を見ていた私としては、何としても助けてあげたいと思ってしまいます。今回のカードローンのお金も、母は少しずつ返すとは言ってくれていますが、全て私が返そうと思ってしまいます。しかし、どうしても悲しいという気持ちと、なぜ私ばかりこういう目にあうのかという気持ちが拭えないのです。私が悪いから、こんな事ばかり起こるのかと思ってしまうのです。母のこのお金を使い込んでしまう癖を治さないと何も解決しない事はわかっています。ただ、このやるせない気持ちはどうしたらいいのでしょうか。そして、私も母のように借金だらけになるのではないかと、今の自分の状態を見ていると不安で怖くて仕方ないのです。

有り難し 3

2022/02/18

元カレへの未練が苦しい

地元は鹿児島、大学は北海道。彼氏のことで就職を悩み、両方の教員採用試験を受け合格しました。元カレは、1年程付き合い、同棲もし、優しく、愛情表現も多く毎週末は北海道を何時間もかけてドライブに行ったりと凄く思い出が深いです。しかし、１歳下、北海道は異動が全道となり見知らぬ土地で頑張らなければならない事を考慮し苦渋の決断で、親族と沢山相談し、鹿児島で教員をすることを決めました。元カレは、北海道から離れるつもりはなく、遠距離も「年に2〜3回程しか会えないと結婚が見えない」と言われ、11月に別れました。ですが、別れた後でも、「会いたい」と言われ、家に来られ、一緒にご飯を食べたり、体を求められたりもしました。私としては、大好きだったので、毎度大泣きしながらも受け入れていましたが、辛く、「遠距離するか、鹿児島で君が就職してくれないなら来ないで」と何度も言うと、遠距離すると言われました。しかし、遠距離を前向きに考えてくれていない言動、卒論のストレスが重なりお互い好きなまま別れました。元カレは、「連絡が取り会えるし一生のお別れじゃないから辛くない、鹿児島にも遊びに行くし、遊びに来て欲しい、何年後にやっぱり私が良いと思ったら、また付き合うかもしれないし、その時は婚約して北海道に呼ぶとかもあるかもしれない」と言い、別れは辛くはないと言います。私は、やはりそのような事を言われると期待してしまうし、前を向けそうにもありません。毎日辛く吐き気、過呼吸、爪の生え方までおかしくなりました。連絡も取り合ったりはします。元カレは大好きですが別れ際に、「一生私のことを想って辛いから元カノに連絡してみてヨリを戻して俺も前を向けるといいな」と言ったり、私と付き合って5ヶ月後に、遠距離で振った元カノとの別れの蹴りをつけると会いに行き、水族館なども行ったり傷つけられもしました。地元の父はアルコール依存症で母は精神疾患を抱え、兄は家庭もち頼れる場所はありません。父親に「北海道に残るなら縁を切る、親孝行出来ない人に教育って出来るんですか？」等脅され、苦しくもなり北海道に残ることをやめました。元カレとこの距離だと復縁も難しい、地元に帰ると家族の問題に悩まされる。死んだほうが楽なのではと思ってしまいます。4月から学校で働くのにこのままでいけないのは承知です。気持ちを前向きにする為のアドバイスを頂きたいです。

有り難し 18

2022/02/24

夫を失いたくないと思うのを止められない

夫が帰宅しません携帯の電源も切って音信不通です日曜は仕事を欠勤し、月曜は有休を取ったようです火水はもともと休日です　夫は夜勤で運転手をしています日曜に仕事に行く夫を見送りました　いつもなら会社に着いたよと電話があるハズなのに、その日はなく、３時間後に電話があった時には私が何処に居るかを聞かれました　私は夜出掛ける事はないのでおかしいとは思いましたが、この後は連絡つくからと言うのでそのまま電話を切りました　その後、定時連絡がなくこちらから掛けたら電話には出たのですが、背後からTVの音が聞こえました　何処に居るかを聞くと仕事中だと言うので、本当に仕事なの？車の音鳴らしてよと言ったところ電話を切られてしまいましたかけ直したのですが電源も切って、以来音信不通です　夫はギャンブル依存症で借金があり、今までも帰ってこない事がありました　今回帰宅しないのがギャンブルかどうかは分かりません　毎回話し合ってもうしないと約束するのですが同じことの繰り返しです　ギャンブル依存がわかってから私なりに色々調べ、先生に面談したり、一緒にセミナーに通ったりしましたがダメでした　それでもここ一年程は大きな出来事もなく、借金はあっても何とかやっていけるのではと希望が湧いてきた矢先… 　夫の実家は義母と義兄が暮らしており、日曜はそちらに行っていたのではと思いますが分かりません　義母と義兄はギャンブルや借金を知っていますが、趣味なのだから理解しろ、できないなら離婚すればという立場　趣味を理解しない私は悪者で、電話にも出て貰えません　一年程は毎日帰宅して、音信不通になる事もなかっただけにショックです　何故突然帰ってこないのかと涙が止まりません食欲もなく、体調不良で寝込んでいます　このまま消えてしまえたら楽なのにと思うばかりで、何をする気力も湧きません　何処に居るかなんて聞かなければよかった　何より苦しいのはそんな夫でも居て欲しい、帰ってきて欲しいと思ってしまう気持ちです　帰宅しない夫を待つのが辛いのに、このまま帰宅しなかったらと思うとそれが一番怖いのです　頼れる家族も友人もなく、夫だけが唯一傍に居てくれるハズなのに… 　私はどうすればいいのでしょうかこんなに弱い自分が情けないですどうしたら強くなれるのでしょうか

有り難し 7

毒親な親との関係と将来について

親との関係と将来について悩んでいます。私は世間で「毒親」と言われる親に育てられました。父はモラハラや暴言、暴力などを平気でします。それがそういうものだとわかっていません。逆らったら何をされるかわかりません。刃物も出してきたことがあります。母は父についてのことで八つ当たりをしてきますが離婚などは考えていないようです。親族や周りに頼れる大人はいません。現在は学生なので無理ですが、将来的には就職と同時に家を出るつもりです。しかし、心配なのが弟です。弟は父と同じ職業につけと言われ、進路を親に決められ、学生の今でも親の手伝いをさせられています。父親の性格から、進んでその職業につきたいわけではなく、何をされるかわからないからいうことを聞いている、という状況です。他に姉が2人もいますが、年が近いからか、弟とは特に仲がよく、弟も私が家族では一番好きだとと言っています。私は家を出てしまえばとりあえずは問題を回避することができます。しかし、弟はそれこそ親が死ぬまで親にこきつかわれ続け、人格を否定されるようなことを言われながら好きなことも出来ずに過ごすと思うと私は家を出るべきではないのでは、と考えてしまいます。逃げたい気持ちと弟を助けたい気持ちでいっぱいです。父親がいなければいいのに、父親が死ねばすべて解決するのに、と思ってしまう自分が嫌で嫌で仕方ありません。自殺も考えました。でも死にたいくらい辛いのに、死にたくはなくて、辛いと手首を切ろうという衝動を抑えて刃の出ていないカッターを手首に当てます。家を出て逃げたい。だけどそうしたら弟はどうなってしまうのか。最悪のパターンを考えてしまって決意が鈍ってしまいます。親はどうなってもいい、弟だけは幸せになって欲しいです。その気持ちもから回ってしまうこともあります。しかも、幸せになって欲しいと思いながらも自分も楽になりたいと思ってしまいます。自分勝手な自分が嫌で仕方ありません。私はどうすればいいでしょうか。どうすれば親とうまく付き合っていけるのでしょうか。幸せになれなくてもいい、現状維持だけでもしていきたかった私は間違っているのでしょうか。

有り難し 23

夫の話が頭に入りません

夫との関係に悩んでいます。入籍して約3年が過ぎました。入籍前は大変うまくいっていたのですが、入籍前後から夫の話がうまく頭に入らなくなりました。夫は気は優しいのですが、二つ、困った点があります。１．仕事が長続きしないこと（入籍してから80％以上、生活費は私が出しています。） 2.夫婦としての体のつながりが一度もないこと（子供はと、親族から言われるたび、本当の事が言えないのでかなしくなります。）夫は労働意欲がないわけではないのですが、行く先々で、過労→倒れる→失業、を繰り返しています。うつ状態がひどく、再就職についてキチンと話せません。私はアルバイトだろうが何だろうが、外で仕事をし、社会と接してほしいのです。夫が一人で陰に籠っている様子が嫌なのです。そして先天的に男性機能が未発達のため、夫婦としての体のつながりが持てません。それ自体が問題なのではなく、それを知らない舅姑から子供をと言われるのがストレスです。（男性機能については恋人時代に知っていて、夫の気の優しさに心が救われていたので結婚しました）仕事から家に帰ると、夫はアレコレ話しかけてくるのですが、半分も頭に入りません。私に一生懸命話しかけてくるのですが、例えていうとゴーッという濁流を眺めているようで、具体的に何を話しているのか、私が理解できなくなっているのです。内容は暴力的とかそういうものでは全くなく、ニュースでみたことだとか、夫がネットでみつけたトリビアのようなものなのですが、全く私の頭に入らないのです。最近の夫は、いつも私の顔色を窺っています。私がいつ、愛想尽かしをするかと、恐れているみたいです。それも、私には重荷です。私が夫に望むことは、犬のように私を待つのではなく。生き生きと外の世界ですごし、今日はこんなことがあったよ、と仲良く話しながら食事をとり、家事も家計も半分こで生きること、なのです。ここまで書いて気づきました。私は、ネットやニュースでみた、誰かの出来事をききたいわけじゃないのです。夫自身が感じて体験したことをききたいのです。どうしたら、夫にそれが伝わるのでしょう？どうしたら、夫は外の世界に出てくれるのでしょう？夫の事は愛してます。夫が苦しんでいるのもわかります。でも、自分の足で立つことを忘れた様子が、時折ひどく憎くなってしまうのです。

有り難し 15

モラハラ夫に疲れ、別の男性を心の支えに生きています

夫は高校の同級生で、8年間付き合い、現在結婚3年目です。私は両親の育児放棄により親族里親の元で育てられました。捨て子故に家庭での居場所もなく、学校でもバカにされたりいじめの対象になってきました。そんな時、私と分け隔てなく接してくれたのが今の夫です。就職するまで、私には夫しか心の許せる人がいませんでした。しかし、結婚すると夫の態度が豹変。いつもイライラと不機嫌そうにし、私が話しかけると大声を出して怒鳴ります。「黙って家事をしろ」「俺の嫌がることをするんじゃない」と言い、私は黙々と家事をし、飲み会に行く彼の送迎をし、深夜に夫がインターホンを鳴らせば笑顔で出迎え、身なりを整えてやり…と彼の要求に応え続けてきましたが、それでも夫は不満なようです。夫は自分の給料を全て自分の好きなように使え、私がパートで家計の全てをまかなっています。家事はもちろん私が全て行い、彼はゴミをゴミ箱に捨てたり、家のドアを開けたことすらありません。彼に意見すると激昂するため話し合いができません。そうした夫婦生活に疲れ、悩んでいた時に心の支えになったのが結婚前の職場の上司からのメールでした。その上司はとても仕事のできる人で、私は以前からとても憧れていました。メールの内容は仕事のことなど、他愛のないことでしたが、今の私を応援してくれる人がいることにとても勇気づけられました。月に1度、数回のメールのやり取りをする関係が半年ほど続き、私は上司から食事に誘われました。上司は私より1回り歳上で、奥様とお子様が2人います。しかし私は誘いを受け、夫のいない日に2人きりで会うことになりました。上司との会話は仕事のことが主でしたが、結婚後初めて心から楽しいと思える時間でした。いつしか、上司への憧れが恋心へと変わっていました。その後、どちらからともなくホテルへ行き男女の関係になりました。翌日、お互いにとんでもないことをしてしまったと気付き今後2人で会わないと話し合いました。それから現在まで4ヶ月、一切連絡もとっていません。生活圏も違うので、偶然会うこともありません。上司に私への恋愛感情がないこともわかっています。それでも、上司を想い続けることで、夫の理不尽な要求に応えたり、今の生活を頑張れているのです。もう二度と会えない人を想い続け、今の生活に耐え続けることが私の幸せなのでしょうか。

彼氏について

復縁して１年になる彼氏がいます。彼の会社で勤続年数のご褒美として、夫婦限定で旅行をプレゼントされるそうてす。独身の人もいいのですが、金額が半額になるそうです。これをきっかけに結婚出来たらいいなとは思いますが、そんな素振りは見られないので不安になります。１人で行くつもりなら仕方ないですが・・ただ、行かないと行けない期間が迫ってる中で、一緒に行き先を考えてます。（彼がどう決めたらいいかわからない為）復縁したので期待してしまうのですが！勝手ですが、何の為の復縁なのか、私の性格の事で考えてるのかわかりませんが・・男性として、どう感じますか？宜しくお願いします。男性にとって可愛い女性とは、どのような女性でしょうか？

有り難し 4

2023/01/18

地元に帰るため彼氏と別れるかどうか

現在、3年付き合っている彼氏と別れて車で3時間ほどの地元に帰るか迷っています。彼は優しく素敵な人です。結婚して家族を作りたいと思えます。ですが、私の実家が隣の県なので、すぐ帰れる距離ではありません。両親はもう70歳を超えており、不自由なことが増えており心配です。実家の家族の側にいたい気持ちもあります。親も地元に娘が住んで孫を見て過ごすのが幸せだっただろう、と話しており親の気持ちを思うと結婚するのが心苦しいです。兄もいますが、地元に帰らないと言っているので当てになりません。先祖のお墓のことなど今の場所で結婚し拠点を持ったら、亡くなった祖父などの親族を蔑ろにしているみたいです。また、今の都会より地元の方がゆったりして居心地良くて好きなのも本音です。私が彼の前で、好きな地元が恋しくなったり、家族のことを思い出して泣く時があります。また災害など心配事が地元であった時は心配で精神的に落ちます。そんな状態では結婚はできないでしょ、帰ったら？と言われてしまいました。仕事との都合が合えば1ヶ月に一回は帰りたいと言ったら、「結婚してるのにそんなに帰るのは、違うと思うし、移動も大変だし、いいよとは言えない」と言われました。彼は離れるのは悲しいけど、冷静に受け止めています。彼は結婚を踏みとどまっており、負担に感じているかもしれません。でも、はっきりと別れようとは言われず、普段と同じように過ごし優しいのでわたしもそれが幸せで決められなくなります。彼のことはとても好きでそれは辛いです。別れることも想像しましたが、3年間かなり支えられこちらで生活できたし、一緒にいて居心地よくて素敵な人でしたので、彼と一緒にいて結婚して子どもを一緒に育てたかったなと思って辛い気持ちになります。もし別れて地元にいったとしても、新たな出会いがあるかもわからず、もしかすると、ずっと独身になるのかな、と不安もあるし、年齢的な焦りもあります。彼はこの世には一人しかいないわけですし、別れなければよかったと後悔して辛くなるんじゃないかと思います。かといって結婚の話も進まず、私の気持ちが持たないかもしれないので、やっぱり地元に帰るべきなのかと悩んでいます。全部を手に入れることは無理なのでしょうが、実家と彼氏どちらかを失うのも辛いです。

親の相手のこと

母が今年、亡くなりました同居人であった男性がいます多分、６０以上７０近い年齢です男性は自分の親、姉を亡くし別れた娘などとも会っておらず、一人身です私はずっと小さい頃から男性に母を取られた気持ちがあって複雑でしたでもその反面で一人って物凄く寂しいじゃないですか？誰も家に遊びにきてくれない電話もこないそう思うと、県外に住んでるんですけど正月くらい電話してもいいのかな・・なんて思って迷惑でしょうか？母が生きてた時は病気の介護などで揉めた部分があります実の娘なのに面倒も見ないのか？と帰省もしないので色々とストレスがあったと思いますなので関わりたくないと思ってるかもしれないかも電話も何を話したらいいかわからないやっぱしない方がいいのかな？母は離婚していて、その後、男性と出会いました私が物心ついた時には男性がいました私と母は祖父母の家で暮らしてましたが、母は仕事後ほとんど男性の家に行って帰りは遅いとかでした伯母は小さい私を置いて可哀想と母に不満があったようで、また男性のことも当時からよく思っていなかったようです学生の頃は遅刻しそうで車で送ってもらったこともあり、男性は近くに住んでいましたがあまり関わりはありません５年前位に祖父母の家では暮らせなくなり私と住む話をしたら母は同居人の家で暮らし始めましたそれから病気が発覚しました男性は母の身の回りの世話をしてくれたので謝礼金も払いましたが、あくまで男性は同居人と考えて貰えればと・・葬儀後はこれで男性とはもう関わりはないと私達親族は思ってましたが私は一緒に出掛けた事もあるので親戚のオジサンのような存在といえばいいのか・・なので気になる所があるのです今後、関わりを持たないべきなのか、どうしたらいいのか悩みます意見を貰えたら嬉しいです！

有り難し 27

不妊　セックスレス　これからの人生

１０年前にお見合い結婚しました。お付き合いした人は何人かいたのですが、セックスは避けて結婚してからじゃないとと真面目に生きてきました。結婚してみると主人はＥＤであまりそれを悪いとも思わないような人でした。人柄は優しい人ですが、ＥＤやセックスレスなことは悪いと思っていないようです。大事なことは逃げる性格と思います。最初の何年間は何回も話しうったえかけましたが、暖簾に腕押しでした。しょうがなく私の体はどこも悪くないのに不妊治療に取り掛かりました。セックスの経験もないのに毎回産婦人科で行う治療は辛くて涙がでました。主人の親族からも心無い言葉はたくさん受けました。主人のＥＤの話は主人の両親にははなしているにも関わらずです。とうとう、１０年子供は授からず過ぎ去りました。もう子供はあきらめる年はとうに来ているのですが、これからの人生に行き方をどうしようかと思っています。この１０年の辛さを相談する先もなく自分の親や兄弟には、辛さは言えませんでした。言ってしまうと主人への憎しみを産むかもと思い言えませんでした。早い段階で離婚し子供を授かる年齢で再婚の道を選ぶ方法もあったでしょうが、それは、できませんでした。辛いと言える先がなく書かせていただきました。聞いてもらうだけでも救われます。何か人生の指針のようなお言葉をいただけると本当にうれしいのですが、よろしくお願いいたします。

2023/03/03

愛情不足と言われて

母親からネグレクトを受けて必死に生きてきました。全てのことを1人でこなす人生で今となっては2度と同じ人生を歩みたくないと断言できるほど辛いことが多すぎました。そんな私にも、伴侶と子供に恵まれて必死に子育てをしていまは仕事に復帰子供も１歳になりました。問題は、私の祖母が私の母親の件もあり過敏になっているのだと思いますがことあるごとに私に対して母親失格や愛情不足などのことを言ってくるのです。例えば、部屋の中で転んだ時私は子供にすぐに駆け寄るというよりかは自分から泣きながら訴えてくるまでは見守るという方針で子育てをしています（一人っ子の予定なのである程度厳しくと考えています）その時には、なんて愛情をかけてあげない愛情不足の母親なのかと言われました乳児の頃はミルクでの子育てで缶ミルクを使っていると暖かいお湯と粉ミルクでミルクを作ってあげないなんて母親失格といったように私に愛情がないような言い分です子供を保育園に預けたのでいただきます、ごちそうさまでしたなどの所作を保育園で習ったこと親族で集まると人見知りをせずに誰にでも挨拶したり遊ぼうと行くことに対して愛情をかけてあげられないから母親から離れても平気な子など言い出したらキリがありませんがこのように言ってきます実の祖母なので縁を切るのは難しく身内に相談しても祖母も歳だからで片付けられてしまいます自分がネグレクトを受けていたので本当に愛情をかけられていないのか自分でもここまで言われると自信がなくなってきました助けてください

有り難し 7

帰国すべきかどうか悩んでます。

はじめまして。私は外国人です。日本は今年で11年目でその間に就職、結婚、子供もでき、無難に過ごしてるうちに自分はこれからも日本に住むだろうと、でも母国の親に何かあったら帰った方がいいと漠然と思ってました。それが昨年、母親が難病判定を受け、一年経った今は自分で歩く事さえできなくなってしまい、いずれは寝たきりになると診断されました。後何年だろうと家族の皆もある程度の覚悟はしています。普段の介護はお姉さんにお願いしてますが、お姉さんにも家庭があるので治療のため入院などすると病院でのお世話は高齢の父親の負担になっている状況です。母親の病気の後、実家に帰り、その度どんどん悪くなっていく母親の姿を目の当たりにすると何もできないのが凄くつらいです。こっちで自分ができる事って電話や経済的援助くらいでしょうか。家族と今後の事を相談すると「帰ってくるのは嬉しいけど、若くない年齢でちゃんと仕事が見つかるのだろう、こっちは気にするな」とこんな状況なのにそれでも私の家族を心配してくれてます.. 残りの時間でも一緒に過ごしたい気持ちと仕事が見つかるだろうかと色んな不安でなかなか今後の身動きが決められなく時間だけが過ぎていきます。何を一番に考慮し判断すべきでしょうか？貴重な意見お聞かせください。

有り難し 7

中絶について

第二子を妊娠しました。仕事を始めて1年目に第一子を妊娠したため、職場の方にはかなり迷惑をかけてしまいました。また、授かり婚のため、親にももちろん心配や迷惑をたくさんかけてしまいました。現在育児休暇中での、第二子発覚。非常に無責任なのは自覚しております。どうしようか考えてしまいます。素直に喜ぶことができませんでした。せっかく私たちのもとにやってきてくれた新しい命。私たちの都合で潰したくありません。できることなら産みたいです。経済的にも決して楽なわけではありませんが、お金をかりてでも、なんとかして産みたいと思います。ですが、世間からの(職場からの)目が怖いです。両親からも、『すぐ2人目できました〜なんてやめてよね！』と言われていたところです。赤ちゃんにも申し訳ない... どうしたらいいかわかりません。

夫への嫌悪感

今年になってから色々と体調が悪く持病の目眩の病気で倒れその後腰部ヘルニアを患いました。もう何ヵ月も慢性化していて痛いときは横になるしかありません。今現在自宅で無職でいます。更年期もあるのか、今までにないぐらいあらゆる所が不調です。ここ10年来のストレス(夫が原因です)はもう麻痺していますが身体は正直です。あと、子供の事でのっぴきならない悩みが加わり、もうどうしてよいかわからない状態が続いています。今日少し言い争いがありまして、その時また暴言を吐かれました。何度もこんな事はありましたので慣れてはいますがやはり人間ですから悲しいし、悔しいし落ち込みます。今までは私や私の親族の事ですが今日は子供の事も罵られましたので嫌悪感を通り越しています。「なんだ、お前は！いつもいつも寝てばかりで！働けよ！まだ治らないのか？一生そうしてただ飯食うつもりだろう？俺がいるから生きていけるくせに！えらそうにするな！○○がああなったのもお前のせいだ！お前の家系が悪い！うちの家系はあんな人間はいない！」実際はここに書けないくらい汚い言葉で罵られました。その時の顔はいつも私を傷つけてやろうという気持ちが溢れています。私は誰にも言えません。子供にも言えません。頼れる身内は誰もいません。それを知って暴言を吐くのです。夫は子供には目の前では何も言いません。私を傷つけるために私に子供の悪口も言ってきます。夫は義母の言うことをよく聞きます。義母がいないと生きていけないとも以前言われたことがあります。今日のいざこざも元は義母と夫が決めたお盆の訪問日を私が都合が悪いと言ったことがきっかけです。これから先私はどうすればよいでしょうか？何も希望が見えてきません。でも子供のために生きていかなくてはなりません。つらいです。

有り難し 65

2022/06/03

夫が周りの人間から嫌われている

夫の他人への態度が悪すぎて、周りの人、血縁関係者からも『あまり話をしたくない』と思われています。しかし、職業上、お客様には親切とか人格者と思われていたり、悩み相談に答えたりしているため、分不相応の評価を得てしまっている状態。気分の波があり、夫が気分がいいときは普通に話すが、その頻度は少なく、夫との雑談はもってのほか、業務に関しての話をするのも言い方や態度に嫌な気分になるのでみんな話したくない感じです。自営業で私も働いているので、職場や家庭での状況がよくわかります。私自身も夫の態度に苛立つことがよくあるし、夫の実の父からも職場のスタッフからも、夫の態度に対して相談されます。夫が原因でスタッフが辞めることがあった時に『人に支えられて成り立っている。今、周りにいる人を大切にしないと自分が困るよ』と伝えたことがあります。しかし変わらず。周りの人間の我慢もいつか限界が来るはずです。夫は思いやりがなく、人の気持ちが分からないんだと思います。夫一人では成り立たない仕事だし、家事育児は私がやっています。周りの人間に支えられて自分がいるという感謝の気持ちもないでしょう。人への敬意も感じられないです。例えば、私や他の家族に作ってもらったご飯に対しても、いただきますごちそうさまも言わずに、当然のように食べ、気に入らないおかずがあれば平気で捨てます。片付けも苦手で置きっぱなしなのを片付けてもらったり、仕事のミスのフォローもしてもらったりもよくしています。夫は前職の職場でも評判は悪く、友達もいません。利害関係がある人しか周りに残りません。人を変えるのは容易ではないことは十分承知ですし、いい歳までこうやって生きてきた夫は簡単には変わらないでしょう。忠告を聞く耳や柔軟な心も持っていません。おそらく、夫は自分の性格や自分が職場で浮いていることについては気がついているはずです。学生時代から人間関係がうまく築けていなかったはず。何なら、結構繊細で人に嫌われたくないと思っていると思うんです。夫自身もうまくいかない人間関係に苦しんでいると思うのです。私もみんなから嫌われていて夫をかわいそうに思います。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 3

彼を心から信頼することが出来ません。

お付き合いしている彼がいます。普段は優しく穏やかで、共通の趣味があり楽しい時間を過ごせる相手です。人に何かを求めたりもせず、平和主義であるがままの性格です。そんな彼の唯一気になってしまう所が物事、人付き合いにだらしなく面倒くさがりということです。荒波を立てたくないがために、自分がやってもない罪をかぶって余計に問題を起こしたり朝までゲームして仕事に遅刻してクビになるなんて事も何度もあります。誰かのせいにして自分を保身する言葉を述べるときもあります。反省はしているようですが。前は私と付き合ってるのに、彼女がいないと公言したり、他の女性に好きになりそうなどとほのめかす癖の悪い所があります。私に魅力がないと思っているなら私に言え！とあなたも自由に恋愛したいなら私も別れて結構！と申し出ると泣いてすがりついてきます。とにかく非常識な人で、一般の方には理解しがたいのですが、彼は全て悪気なくやっていると言うことにある日気がつきました。今までは誰にも指摘されず見捨てられてきたようで私が悪い部分を指摘するとびっくりした表情をし、彼なりに直そうと努力するようになりました。人に対して本人はやっていいことと悪いことの区別がわからないようなのです。本人自身何がダメで何が喜ぶのが今勉強しているところなので同じことを繰り返すこともありますが親族の方からも自分と向き合う機会が増え、変わろうと努力するようになったと周囲の評価も変わり始めてはいます。ですが、私の負担も多くたくさん傷付いてきました。彼は私にこうして欲しいなど言うこともなく、私が一方的に言う関係ですしやっぱり彼に裏切られるのはどんどん自分が傷付いていきます。でも彼は一生懸命変わろうとして、良し悪しを理解しやったことは二度としないようにしてます。変わろうとしてる新芽を取ってしまうのは彼に撮っては良くないと思います。また今ではだいぶ彼もやっちゃいけないことをしないようになりましたが、それでも楽しい関係でもふとした時にまた裏切られるのではないかという不安が押し寄せます。これも自分の試練だと立ち向かった方がいいのか、自分のために別れた方がいいのかわかりません。何か納得する、背中を押して頂けるようなご意見頂きたいです。

有り難し 24