問答一覧

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もう一度彼を振り向かせたい！

私が書く事は、とてもおかしなことかも知れません。非常識なことだとわかっています。ほとんどの人に賛成してもらえないことも重々承知しております。でも、私はここに至るまでにとても悩み、とても苦しみました。それでも、どうしても諦めることができず、毎日泣き暮らしております。どうか私にアドバイスをください。ありきたりではなく、非常識な質問だけれどそれなりのアドバイスが欲しいです。同窓会で何十年ぶりかにあった彼と、私は恋に落ちてしまいました。私は自分の気持ちを隠して彼に「本気になったらダメだよ」と言いましたが、彼は「あきらめない」と言いました。プラス思考の彼は、私がそんなつもりで言ってない事でも、彼にとって前向きな発言ばかりしてきて、私も段々そんな彼にちゃんと向き合おうと思い、バチが当たる覚悟で付き合うことにしました。私と彼はそれぞれ結婚して、子供もいます。それなりに幸せに暮らしてきていたつもりです。だから、家族には絶対に被害を被ってほしくなく、バチが当たるなら全て私にと願わずにはおれませんでした。彼はそんな私の気持ちも全く知らず、ただ「毎日楽しい」と言ってくれました。こんなことしてる人がこんなことを言うのはおかしいかもしれませんが、私は根が真面目なので適当に付き合うことができず、一生懸命になりすぎて、彼にとって重くなってしまったようです。彼の気持ちが離れていくのを感じましたがそれでも彼は「私のことを嫌いになる事はないよ」と言い続けてくれました。なのに、重くなり続ける私の気持ちを彼は受け止めることができなくなったのでしょう。私は彼に「もうがんばらなくていいよ」と言うと、それっきり音沙汰もなくなってしまいました。神様が私にとって最良の道を与えてくださったのだと思っても、私は諦めることができません。頭では分かっていても気持ちでしか動くことができないのです。私の胸にポッカリ開いた穴は彼でしか埋めることができません。私は以前とは変わったことを彼に伝えて、もう一度振り向かせたいのです。彼にもう一度惚れさせる方法を教えて下さい！どれくらいの期間を空けて連絡を取るべきか。振り向かせる効果的な言葉、行動はないか。いつも振り回されてばかりの私が、今度は振り回す側になりたいです！不器用な私は今から勉強して身につけていきたいと思っています。

有り難し 11

回答 1

欲について

人間、いろいろな欲望がありますが、最近、問答で性欲について話題に上がっていたので、それについて取り上げようと思います。今年にはいって、欲望は自分自身の理性によって抑えるものだと考えるようになりました。欲望の種類によっては、法的に制限を加えられていますが、基本的には自分自身の理性でコントロールします。理性を身に付けるためには、訓練や教育が必要だと考えます。この前、コーヒーショップでコーヒーを飲んでいると、ダメージジーンズを着た若い女の人が目の前を通りました。そのダメージっぷりは半端ではなかったので、性欲をかきたてられましたが、当然そこは理性で抑えます。でも、世の中、抑えられない人もいて、罪をおかしてしまう人もいます。この違いは何だろうかと考えました。あくまで、仮説です。欲のままに動くことによる他人への影響を考えることができていないのではないかと思いました。欲のままに動くことで、相手を傷つけるかもしれません。性欲だと、子供が生まれる可能性があります。中絶は、母体に影響を与えます。もし生まれたら、一人前の大人にするために何千万という費用がかかります。養育を放棄すれば、不幸な人生を歩ませてしまう可能性があります。他者に敬意を払い、大切にするという気持ちがあれば、性欲を満たすために違法な行動を起こすことは減ると思うのです。ストレスによってというのもあると思うので、ストレスマネジメントも必要です。自分たちがどのように生まれてきたか？異性を大切にするとはどういうことか？体の仕組みを含む人間理解が必要だと思います。その中には、性教育も含まれるのだと思います。欲望やストレスをコントロールする術を身につける教育が必要だと思いますが、そこから目を背けているように思えてなりません。都立のある特別支援学校で生徒間の性行為を防ぐため、性教育を行ったところ、都議会で問題視され、教育に政治が介入したことがありました。性欲はないことにすることはできないので、どう向き合うか教えることが大事かと思います。イスラム世界のように、男女で活動する場を分けたり、女性は外を歩くとき全身覆わなければならないという決まりを作ったりするなら別です。大人も子供も、向き合わなければならない問題は真剣に向き合うことが大切だと思います。ご意見いただければ、幸いです。

有り難し 5

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2021/07/17

悔しい気持ちの消し方

こんばんは。いつもありがとうございます。もやもやして苦しいので気持ちを吐き出させてください。主人の不倫相手のニューハーフがSNSのコメントで「男顔で低い声、男ですよね？」と書かれていてそれに対して「私は正真正銘女です。私は昔いじめられたことがあり、このように心無いコメントを書いたり、人をいじめたりして人を傷つける事が許せません。この考えはずっと訴え続けていきたいと思います！」と返事をしていて、それに対して「素晴らしい考えです。尊敬します。優しい方ですね！性格の良さが出ています。」などの絶賛コメントがたくさんついていました。妻子がいるとわかっていながら主人と一年以上も不倫をして、私と子供達をどん底に突き落とし今でも苦しく傷つけたくせによくそんなコメントが出来るなと悔しい気持ちでいっぱいです。この悔しい気持ちはどうしたら良いのでしょうか？何度も何度もお話を聞いて頂いて申し訳ありません。

有り難し 10

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不倫相手に振り回されずに生きるには

いつも相談に乗って頂きありがとうございます。主人のうつ病が少しマシになってきたかな？表情も昔のようになってきたなと思ってはまた落ち込み目つきも暗くなり、また良くなってきたなと思ってはまた落ち込みの繰り返しで主人が落ち込む時の原因を話してきたのですが、どうやら不倫相手だったニューハーフのインスタの写真を見てダメージを受けうつが悪化するとの事で、ニューハーフが新しい彼氏と仲良く写っている写真を見てダメージを受けるのか、又は写真を見る事で多少なりとも私や子供に罪悪感を感じダメージを受けるのかわからないのですが、再構築すると決めた以上早く忘れて少しでも不倫前のように戻りたいと思っているのに、ニューハーフは新しい彼氏と幸せに楽しく暮らしているのに、うちはいつまでもニューハーフに振り回され苦しく悲しくなってきました。ニューハーフの写真を見るたびにうつ状態に引き戻されてはなかなか前に進むことが出来ません。どうすればニューハーフの存在に振り回されず穏やかに過ごせるようになるのでしょうか？何かお言葉を頂ければ有り難いです。宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

友人が嫌いな自分が嫌い

お世話になっております。前に「母の死と大学受験」で相談させていただいた者です。現在は無事に大学に入学し、元気に生活しております。今回は友人との付き合い方について質問させてください。私には高校と大学の部活が一緒の友人がいます。彼女はよく言えば自由、悪く言えばわがままな性格です。　今まで何度もも待ち合わせの約束を忘れられて待ちぼうけを食らったり、他の人がいる前で私のコンプレックスを大声で話したりと正直なところ迷惑しています。また、私が母の死で苦しんでいることを相談したところ、心ないことを言われ、さらに苦しくなってしまいました。ですが、彼女にもいいところはあります。どこかと聞かれても具体的には言えないですが、絶対にあるはずです。いいところを見つけて好きになろうとしても、悪いところが目についてしまい、うまくいきません。嫌なことをされたら正直に嫌だと言うようにしてみたのですが、「えー、私悪くないよね？そのくらい許してよー」と言われてしまいました。たしかに私の心が広ければ全て解決するし、他の子は彼女と仲良くできているので、やはり私に問題があると感じています。彼女を理解できるくらい大人になりたいです。あと数年彼女とうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか？このままではせっかく始めた部活も楽しくありません… まとまりのない文になってしまいましたが、何かお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

中学生の頃の懺悔

中学生の頃、クラスメイトの女の子を数カ月イジメていました。初めは周りの人たちが無視したり、笑ったりしているのを見ていたのですが、次第に自分も率先して参加するようになりました。遠くから笑ったり、モノをぶつけたり、本当に最低で、陰湿なことをしていました。先生に怒られて、イジメをやめることが出来たのですが、その時にようやく、自分がとても悪いことをしたと理解しました。私は小6の頃塾で水をかけられたり、似たようなイジメを受け、嫌な思いをしていたのにも関わらず、なぜこのような事をしてしまったのか、ずっと後悔しています。現在もアルバイトで無視をされたり、小さいイジメに会うたびに、そのことを思い出して胸が締め付けられます。私がされたイジメ以上に、彼女は苦しい思いをしたはずです。彼女の大切な人生を滅茶苦茶にしてしまったと考えると、申し訳なくて死んでしまいたいです。謝りたいと思うのですが、きっと私の顔なんて見たくないでしょう。 10年間、後悔をし続けています。どうすればあの時の過ちを詫びることができるでしょうか。

有り難し 6

回答 1

過去の過ちについて

読んでいただきありがとうございます。私は過去に人を傷つけたことがあります。今思い出すだけで何人かあの人には悪い事したなと思う人がいます。それに忘れてるだけで他にも悪いことをしているかもしれません。最近こちらのサイトを拝見し自分なりに考えもう二度とそういった事をしないと誓い日々真面目に生きるように頑張っています。しかしたまにふと傷つけた人の名前や顔を思い出しまた悪い事をしたなと考え辛くなります。謝る機会があればいいのですがもうどこに住んでるのかも分からず探す事も出来ません。なので余計に後悔しどうしたらいいか分からなくなります。私はこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか？私のせいで傷ついた人がいるのは確かです。その人の事を思えばこうやって辛くなるのは因果応報（？）なのかもしれないと受け入れるしかないと思っています。こういう過去の自分への後悔や反省とどう向き合っていけばいいのか教えてください。

有り難し 33

回答 1

子どものためにどうしたらよいか

前回も同じようなことで質問させていただきました。前回からあまり時間はたっていませんが、私がだんだん気がおかしくなってきたのでもう一度ここで質問させてもらいます。お答えいただいたことを実践して、夫に対して温かく受け止め、自分の言い方なども改めて夫に接するようになりました。そうするといい方向に向かっているように思いました。でも、あたられてるというより何気ない一言で、さっきまで笑顔で話していたのに、豹変して、物に当たり、怒鳴り、子どもがすぐ近くで寝ているのに感情を抑えることができないようです。この間も子どもを抱きながら、私に怒鳴ってきました。私も子どももその夫の態度に、恐怖を感じ、萎縮してしまいます。夫も私と子どもが恐怖を感じているのは分かっていますし、何度も「子どもの前でやめて」とも言いました。夫が怒鳴ったりするのは結婚前からありましたが、子どもが生まれたら変わるかなと思っていましたが、だんだんひどくなってきました。今は3か月の赤ちゃんを育てていてる専業主婦のため旦那以外の人と会わない日の方が多いです。そのため、そういったことが続くと1日中考えてしまい、私も態度にでるほど気が滅入ってしまい、それでも旦那は気にもかけてくれず、会話の中で返事が聞こえなかったのか無視をしたと言って、怒って外へ出て行ってしまいました。私も耐えきれず、今は実家にいる状態です。私の両親はこの事を知っていて、離婚も1つの手段として考えていいと言ってくれています。今の生活は夫を怒らさないように、言葉に気を使い、怒らないように行動するといった家にいても安らぎがないです。しかし、子どもから父親を無くすのはかわいそう(夫が怒っていないときは、子どもに対していい父親なので)と思いますし、まだ私1人で育てていく自信も持てません。 1度しっかり話し合うつもりはしています。まだ、私が甘くて夫を優しく受け止められていないのか、夫が異常なのか、これからどうするこどが子どもにとっていい方法なのかわからなくなってしまいました。これからどうしていったらいいのでしょうか？また、夫のこのような性格は変えられるのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

どうしていじめにあったのか？トラウマ。疑問。

小さい頃は男の子と遊んだり活発だったのですが小学校高学年になって急にいじめを男子、女子から受けたものです。色々と酷いことをされました。中学ではクラス替えをしてからクラスメイトからいじめを受けてしまいました。自分は何もしていないのに、一部の生徒から勝手に広がっていったものでした（気に入らないとかきもいとか単純な理由のようなもの）同性から酷い言葉を言われていました。高校は地元から少し離れてはいましたが、たまに地元で昔いじめをしていた人や見て見ぬふりをしていたいじめっこの友人なクラスメイトに会うことがありました。が、誰一人謝ることなく知らないふりでした。その人がいじめをしていたことを知らない人は気さくに話しかけてきたのですが、いじめをした張本人は黙ったままで、あたしこいつをいじめたんだ！と言うことも、謝ることも、何もなく黙っていなくなりました。私はとてもモヤモヤしてしまいました。いじめをして謝らない人は、過去を反省しているのか、なんなのか今では分かりません。大人になってから兄弟や知り合いに話すと何故私がいじめられたのか、わからない。対人運が悪すぎると言われます。運が悪かったのか、たまたま私がいた環境はいじめが沢山ありました。私はいじめを受けた後人が怖くなり、信じられなくなり、すれ違う知らない人にも恐怖を覚え、大人になった今も女性が数人で誰かのことを悪く言っていると自分のことかと動悸が酷くなり、自分のことではないと知るとホッとしたり、人の悪口にとても過敏になりました。周りの目が気になります。心身のバランスも崩してしまいました。（一時的に酷いときだけ処方された安定剤を飲んでいます。）最近、旦那様と私の実家に行ったときに中学の卒業文集がありいじめっ子の文集に目を通したのですが悪いこともしたし、と自慢げに書いてあり気分が悪くなり捨ててしまいました。卒業アルバムは過去に捨ててあります。（兄弟が捨てよう！と言って一緒に燃やしました）いじめがあった時のクラスの同窓会などは誘いは一切きませんし行くつもりもありません。トラウマって一生消えないのでしょうか。私はいじめを受けたなんてなかったことに、自分の頭の中から消したいです。今は優しい旦那様と友人がいて心の支えになっていますがふとした時に辛い思い出を思い出してしまうのです。

有り難し 22

回答 2

親を捨てるべきか

小さい頃より母から暴力と暴言を受けて育ちました。常に死ねと言われてましたし、道に出たらトラック見たらすぐ飛び込めとか飛び込みの練習？とかさせられていまして、中々自分を肯定する能力が低いのはこういった事が原因かなと思っています。顔半分青あざとかお風呂のお湯に顔をつけられたり、殴る蹴るとか当たり前だし小さめのクリップでお尻をいつも挟まれてました。私が成績良くなると不機嫌になりましたし、何を頑張っても頑張らなくても意味なかったです。父はいましたが、私が高校生の頃に離婚しました。あまり何かしてもらった記憶もないですが、先日母から虐待を見て見ぬ振りをしていた旨を父にメールで伝えたのですが無視でした。大学の途中で一人暮らしをして、33歳の現在も地元とは違う場所で一人暮らししています。母は何かと昔の事を謝罪してくるのですが、それは私に対し暴言を放った後です。以前は母のことは無視してしまおうと思い全ての連絡を無視していました。が、その時は自殺未遂騒動を起こしたので関わらざるを得ませんでした。あの時それも無視していれば良かったかもしれませんけどね。現在今後をどうしていくかを考えてまして、親を捨てることはいいことなのかも分かりません。今は天台宗のお寺に通い始めたばかりで、お寺の方にこういった個人的事情を話せる感じでもなく比較的若いお坊さんも多いとこなので言えません。中高とキリスト教の学校に行っていたので、母のことは虐待をすることでしか子育て出来ない哀れな人、違う方法を知らないだけで逆に可哀想と思うようにしてはいました。逆に私は批判できるほど完璧なのか？とも他人を批判する人に対してイエス様が言っている章もあったりで、永遠に答えが出せませんでした。ただ人は変われません。きっと母は私に対して今後も暴言を言います。最近お寺に通い、信仰心を持とうと思っているのでどういう状態でも母を許すべきなのだとは思います。ただ謝罪してくる割に毎度無神経な発言も多く、うつ病とかで病院に行ってますが最近病状も酷いです。そういう時に見捨てるなんて事も出来ないのは結局母に必要とされたいだけなのかなとも思ってます。理由がしょうもないのですが、こういう場合どういう理由で母をみていけばいいのでしょうか。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 20

回答 1

傷つけてしまった

最近昔人を傷つけてしまった事を思い出して、4年間眠れない日々を送っています。私は、小学6年生の頃に、グループで遊んでいて、自分の思い通りにならないと周囲を困らせ、私をしつこく学校内で付き纏ってきたり、少し迷惑に思っていました。ある日親友にお掃除の時間にその子の愚痴を言うと、絶交してと言ってきたらと言われてセリフまで用意されて、その子が来るタイミングで背中を押されました。伝えるとその子は、泣き出し、やらかしたと思いましたが、引き下がれず、話さないまま卒業…中学校の入学式でその子がいなかったので、親友に聞くとあなたのせいで別の中学校に行く事になったとその子が言っていたと言われました。親友に裏切られたショックとしてしまった自分に腹が立ちました。高校生まで、通学中バスから、その子が別の学校に通う姿を見る度罪悪感で、死にそうな気分になりました。大学生になって、偶然同じ大学にかよっている事を知り、見かける度声をかけようかと何度も思いましたが、今更謝罪は、相手も困るだろうし、変だと思いできませんでした。その子のSNSを見ては、謝罪をしたいと思う毎日です。高校２年の時にも将来なりたい職業が同じ客室乗務員で、身長が足りないから無理だと周りから言われ、それでもなりたがっている子がいました。元客室乗務員の母から気はきかないし、ブスだから鏡見て出直してきなと言われた私は、自分自身のなさとその子の甘さに対する感情をコントロールできず、その子の近くで私身長157あるけどまだ足りないかも…母に気が利かないし、鏡見て出直してきなと言われたという話してしまいました。３年で志望校が被り、ある日突然その子から話しかけられて、どこ学部を受けるのか、歴史は、どう勉強してるのか聞かれました。結果、彼女は落ち、私は受かりました。昔から周りに馬鹿だと言われてきたので、余りに嬉し過ぎて、近くで喜んでしまいました。私は罪人で、許されざる事をし、幸せになる資格はなく、地獄に落ちるのだという考えでいっぱいです。この2人以外に今まで関わってきた人達に、意図せず、失言などで傷つけてしまった事があり、すべて間違いに気付いている為に、辛いです。私がしてしまった事は、障害せいではなく、すべて自分が未熟であるが故に、配慮のない言動をしてしまい傷つけてしまった事に変わり無いと自責の念を持ち続けています。

有り難し 9

回答 1

好きな人ができて自分をコントロールできません

既婚者で子供もいるのですが、好きな人ができて３月から不倫関係がはじまりました。相手は１２歳年上でバツイチですが、たくさんの女の影が見えています。私はその中の一人だと認識しています。１か月に２～３回会う機会がありますが、ほぼ彼の指定日に私が合わせ会いに行く形です。最初は子供を両親に預けた日などに限定していましたが、最近は金曜日の夜など、家族に影響を与える時間でも出てしまうようになっています。そして一番の問題が、家事が手につかなくなっていることです。何もする気が起きず、子供に注意を払うのも面倒で、ついには煩わしくさえ感じます。何もかもがどうでもよくなってしまっています。もう本当に面倒なことすべてから逃げ出したい。そういう投げやりな気持ちになってしまいます。年も年ですし自分で色んなことがわかってるつもりです。彼も私もお互いを自分の欲求のために利用しているだけで、恋愛という居心地のいい場所に現実逃避してるだけだってことも。子供の多感な時期にこんなことをしていてはいけない。もっとしっかりして、子供と向き合ってあげないといけない。家のこともきちんとして、仕事もきちんとして、彼に出会う前の平穏で前向きな毎日に戻らないといけないと。自分の中に二人の人格が居て、いつも自問自答しています。それじゃだめだと、早く引き返せと警鐘を鳴らす自分がいます。逆に、彼に会えるのが幸せで、SNSで話すのも楽しくて、毎日24時間中半分以上は彼のことを考えている自分もいるのです。どんなに自分を見つめなおしてみても、この関係を断ち切ることができない。そうしているうちにどんどん好きになって、結婚はできないけど、この先も生涯の恋人だとさえ思うようになっています。私は優秀でリスペクトできる男性を好むようで、旦那は元そういう人でしたが、精神病を患い全てにおいて自分の子供同然のようになってしまいました。頼れる存在から、頼ってくる存在になったのです。その点、不倫相手は包容力があり優しく私をリードし、ステップアップさせてくれます。多分そこが心地いいのだと思います。何が一番つらいかというと、自分自身をコントロールできないことです。その瞬間瞬間の感情に支配され、足元が見えず、ふわふわとし、やるべきことに手を付けられない。この状態を脱出するにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

約束を破られたことが許せません。

先日、主人がスピード違反で青切符を切られてしまいました。実は3ヶ月前にも青切符を切られており、これで免停となります。 3ヶ月前に何度も話し、もうルール違反はしないと約束したのに、わずか3ヶ月で約束を破られてしまいました。私がこんなに許せないのは、3ヶ月前の背景にあります。当時私は流産してしまい、かなり落ち込んでいました。その時主人が励まそうと日帰り旅行に連れて行ってくれました。その行きの道中でスピード違反しました。罰金18000円。私は妊娠を機に仕事をやめ、一生懸命に節約していたので、かなりやるせなくなりました。何より、お互いに辛いことがあって、気晴らしに遠くに出かけたこの日に、何故危ない橋を渡ったのかと、リスクを想像して欲しいと何度も伝えました。本人は反省し、これからは安全に運転すると約束してくれました。それなのに、わずか3ヶ月で約束を破られました。また罰金18000円です。仕事中に急を要することがありスピードを出してしまったそうです。あの時、また主人を信じることにしたのにすぐに破られ、あの時の約束はなんだったのか。もっと言えば、流産が背景にあったので、私にとって大事なタイミングでの約束だったので、軽んじられてしまったことがいつも以上に悲しく、主人をまた信用することが難しくなりました。主人は前回と同じく今回についても本当に反省しているようです。これ以上主人に今できることはありません。わかっていても許せません。 3ヶ月で破られたのだから、今は反省していてもすぐに破られるだろうと思ってしまい、もう信じられず、なんとか信じてもまた破られたら辛いと思ってしまいます。ただ、私が許そうが許さまいが、気をつけるのは主人なので何も変わりませんよね。許せないでいることが辛いのだと思います。どうやって自分の気持ちに折り合いをつけて許す気持ちになるか、教えて下さい。

有り難し 13

回答 1

2022/08/21

夫の女性問題後、父が急死。夫への感情

10年前、結婚直後に夫が特定の女性と親しくしていました。携帯での登録は偽名を使うなどし、私に隠していました。そのことで結婚2ヶ月後に喧嘩をしました。同日はその後、実家で私の両親と食事をとる予定を組んでいました。夫はやめようといいましたが、私はせっかく予定を組んだし、と説得し、夫婦で実家に帰りました。そして楽しく食事をとり、夫とタクシーで帰る途中、夫がまたその女性に「会いたいね」と連絡していました。それを見て、私は泣きながら母に連絡し、母が迎えに来てくれて、私は実家に帰りました。その数時間後、父が急に心臓発作で亡くなりました。前日にお酒を飲んだこと、その日の朝に飲食せずに運動してしまったことによる脱水に伴う心臓発作でした。いつも朝は母が父に食事や飲み物を出すのに、その日の朝は疲れて寝てしまっていました。私が無理して帰らなければ父は死ななかった。離婚を考えました。しかし、父が、夫を改心させるために身代わりになったくれたように思ってしまい、この人と幸せにならなければならないと考えました。その後、なんとか自分を保ちながら、子供が2人できました。もともと女性関係がだらしなかった夫ですが、父の死後、時間をかけて改善され、今は女性問題はなくなりました。父の死の直後は、夫は飲み会などには行き、家庭のことを省みてはくれませんでした。一人目の子供(娘)が産まれてからも、私が一人で子育てをしていました。二人目の子供(息子)が産まれてしばらく経ったころから、夫は家のことや育児を手伝ってくれるようになりました。この頃から飲み会などにも行かなくなり、女性問題はないです。今はとても良くやってくれています。夫は私のことを大切だといい、長い時間をかけて、家事育児もしてくれるようになりました。今の夫はよき父だと思います。私への思いやりもあるのだと思います。しかし、私より娘ばかり可愛がっているように感じますし、私に優しい言葉をかけてくれたりはしません。夜は、子供を腕枕したりしますが、私にはそっぽを向いて寝ています。今、父がいないことにより、父の会社が大変になってしまっていること、父の命日が近いことより、ふさぎこんでいます。 10年経っても心の底から幸せと思えず、いま離婚は考えていませんが、このまま夫と一生を過ごすのか、どのような気持ちで過ごしていけばいいのかわかりません。

有り難し 24

回答 1

元暴力団員などが人生をやり直すのは許されるのかどうか

ネットで調べると元暴力団員が色々と人生をやり直してる記事が出てくるのですが他者に迷惑どころか暴力と恐怖を与える反社会的勢力に成り果てながら人生をやり直したいというのは虫が良すぎると思うのです。これは元暴力団員に限らず不良や暴走族、自分勝手な理由で犯罪を犯した犯罪者にも言えることですが更生して人生をやり直すのは許される事なのでしょうか？今までさんざん好き勝手に暴力を奮ってきたのだしその報いは一生許されること無く受けるべきだと思うのですが… 皆様はどうお考えですか？もし宜しければご意見頂戴したく思います

有り難し 206

回答 4

死んだら亡くなった人に会えるのでしょうか

先月、一年半ほどお付き合いした方が自殺してしまいました。その方は妻子もちで不倫関係にあったのですが、お互いに愛し合っており結婚もする予定でした。亡くなった原因は、私がその方以外の人と浮気してしまい、振ってしまったからなのです。私が2ヶ月間出張で彼と遠距離になっていたときに…。私が浮気していたその日に「離婚が成立した、ようやく終わったよ。」と電話がきました。彼はずっと私と結婚するために頑張っていてくれたのです。ですが他の男性の元にいた私は、「私の人生まだこれから、あなたに決めていいのかわからない」等電話で言ってしまい、もう連絡もしないと言ってしまいました。その日に彼は私の部屋で亡くなっていました。今思うと本当に最低なことをしてしまったと思っています。浮気相手とももう連絡を絶ちました。そんな一瞬の迷いで相手のことをちゃんと思いやれず、家もお金も子供も何もかも無くした相手に、私はひどいことを言ってしまいました。あと5日待てば、出張から戻り、あの人と幸せに暮らせたのに。ずっと後悔しています。戻りたい、ずっと会いたいという気持ちでいっぱいです。会って抱きしめたい。死後の世界で会えるなら、私は死にたいです。供養することを一番に考えるならば、そんなことは絶対にしてはいけないと思うのですが、それでも彼に会いたいです。後悔しかないのです。まだ、ずっと好きなのです。後追い自殺をしたら、彼に会えますか？彼は、今もずっと苦しんでいるのでしょうか？孤独な世界にいるのでしょうか？夢で、私のこと好き？と聞くと、大好きだよと微笑んでくれました。四十九日もまだ終わっていません。彼の元に、今ならいけるのでしょうか？

有り難し 61

回答 2

死にたい気持ちに勝てません

こんにちは。よろしくお願いいたします。私は幼稚園から高校までずっといじめられていました。容姿や性格など様々なことを馬鹿にされました。いつからか人とのかかわり方もわからなくなり、社会人になって働き始めても職場でもいじめられ何度も転職しました。何度か不眠やこの気持ちをどうにかしたくて病院にも行きましたが、親にばれてしまい「病院に行ったってどうにもならない金の無駄」と言われ行くのもやめてしまいました。親からも呆れられ頼れる人もいません。変わろうと努力もしました。明るく振舞ってみたりしましたがそんな自分に嫌悪感を抱いてしまい変われませんでした。現在も仕事はしていますが、メンタルが落ちてしまい体調にまで影響し始め仕事ができない日が続いています。どうしても人と関わるのが怖くて何もうまくいきません。少しの会話も嫌になります。お金も尽きてきて生活もままならなくなってきたので死のうとずっと思っています。一度自殺も考えやってみましたが失敗しました。死ぬこともできない。でも生きようと頑張ってみてもうまくいきません。失敗してからも死ぬことが頭から離れず、次はどの方法で死のうかと毎日考えてしまいます。生きるにしてもこんな状態では生きていけません。どうしたら私は普通に生活できる人間になれますか。人とのかかわり方も何もわからないのですがこんな状態で生きていけますか？私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

誹謗中傷されました

いわれのないことでネットで誹謗中傷されました。このままだと泣き寝入りになりそうです。お坊様の中でこういう事件に詳しい方がいらっしやいましたら個人的に相談にのっていただけないでしょうか。また力になってくれる団体さまなどご存知ないでしょうか。どうかどうかよろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

主人が鬱になりそうです。

何度も質問させて頂き申し訳ありません。先日も質問させて頂いた主人のDVによる私のケガで、セカンドオピニオンをしたのですが、やはり骨折の完治は難しいみたいです。後遺症が残る可能性が高いらしいです。その事で、私より主人が落ち込んでしまいました。どうもここ最近熟睡できていないらしく、早朝、目が覚め寝れないと。仕事も上手くいかず、その上慣れない家事手伝いで、蒸発したい気分だから、心療内科に行くと。お前は実家に帰れと。本当にどうしたらいいかわからなくなりました。私の方が泣きたい気分なのですが…。お忙しい中申し訳ないのですが、よきアドバイスお願いします。

有り難し 5

回答 1