問答一覧

検索結果: 2022件

将来が不安で死ぬことばかり考えてしまう。

僕は20代後半なのですが、どうやったら普通の生活を送れるかの基本的な社会のことを知らずに高校を卒業し、派遣などの非正規雇用ばかりしてこの年まで来ました。 20歳頃に地元を離れ遠くの大きい街に引っ越してこれまで過ごしていたのですが、誰も友達もおらず孤独感を感じていて、そろそろ地元に帰ってみようと6年以上ぶりに引っ越したのですが、元々多くなかった地元の友達とも人間関係が変わってしまったように疎遠な感じで、結局より一層孤独感を感じてしまいました。引っ越しする前からここ一月くらいは躁鬱のような状態で引っ越ししたら変わるはずと思い込み、親も友達もいないので誰にも相談せずに過去にすがって引っ越しをしてみたら、ここ数日により一層鬱が酷くなりました。無駄にお金をかけて地方に戻ってもなれない生活や仕事もあまり無くて、引っ越す前に戻りたいという気持ちと、寝れずに夜中に目覚めると死にたいと思いネクタイで首を吊ろうかと試みますが思い切ってできない日々です。もうこの街は自分の街ではないんだと思わされるような拒絶感を感じます。自分でもどうしてこんなにくだらないことで死にたくなっているのかわかりません。いい歳にもなって正社員で働けず、友人だった人達と比べてしまい情けなくなります。わかってるなら努力しろよと言われればそれまでです。また1年くらい適当に働いて、お金を貯めて、6年以上住んだあの土地に戻った方がいいのかと考えますが1年耐えられるか不安です。ずっと怖い気持ちでいっぱいで、何も食べられず眠れずに胸がいっぱいで溜息ばかりです。結局自分がどうしたいのかわかりません。どんな選択肢を取っても後悔してしまいます。誰からも必要とされない自分に自信が持てません。コロナが再流行していたのだからそれを理由に引っ越しをキャンセルしてたらと思います。昼が来れば自分の気持ちとのギャップで怖くなり、夜はより一層暗い気持ちになるので怖くなり、逃げ場がどこにあるのかわからなくて自殺したくなります。よくある「何人家族？」とかお盆前の時期の「実家に帰るの？」という質問が辛いです。帰る場所が欲しかった。できるなら安楽死のような方法で死んで、誰かの為に臓器なり提供して死にたい。長々と一貫性もない愚痴をすみませんでした。なんだか一人で怖くて仕方なくて書きました。どうか許してください。

有り難し 5

回答 1

｢うまれて来なければよかった｣の後悔

私は今年で19歳になります。今日お母さんと外食しているときにこんなことを言われました。｢なちゃ(自分)はママに生まれて来なければよかったって言ったの覚えとる? ママはものすごくショックやった。お友達のママにも相談した。お友達のママはそんなんよく言われるものよって言ってた(笑)｣と言われました。母は笑っていたものの私はとても申し訳なく思い涙ぐんでしまいました。涙が溢れ出そうで覚えているのに覚えていないと言いました。その言葉を言ったのは小学校1,2年生のときです。その頃は両親が共働きで毎日学校が終わるとだれも待っていない静かな家へ帰る生活をしていました。学童は人間関係が合わずすぐにやめてしまいました。祖父母は県外でそう簡単には会えません。自分ではとても寂しかったんです。周りのお友達はお母さんがお家で待っていて、ただいま！と言えばおかえり！と言ってもらえる環境だったのです。普段は18時には帰って来てくれていましたが、たまに遅い日は泣きながらお母さんに電話したこともあります。そんなある日、私はお留守番を我慢することが出来なくなりました。そしてお母さんとお風呂に入っているときにあの言葉を言ってしまいました。ほんとはそんなことありません。寂しいから構って欲しかっただけなんです。今はそんなこと言えません。今考えれば、忙しい中私たち(9歳上の兄と7歳上の姉)を不自由なく育ててくれたのに最低なことを言ってしまった。本当に申し訳ないです。小さい頃に言った言葉であれ親が傷つかないはずありません。今日ショックだったと聞いて涙が止まりません。後悔でたくさんです。後悔しても過去のことは変えられないのは分かっています。この先どうすべきかわからなくなりました。人一倍寂しがりやな私は内気で親にも悩みを打ち明けられません。どうすべきですか。そして、愛情をもらえていると言うありがたさにすぐに気づける方法はありませんか。

有り難し 21

回答 1

好きな人が別人のように変化してしまいました

2年間、同じ男性に片思いし続けてきました。当時の好きな人は確かに今と変わらず気ままでオタクっぽい部分はあったけど、笑顔が素敵な人で、ちょっと腹黒いけど誰に対しても優しくて、明るくて、本当に笑顔の印象が強い男性でした。ですが環境の変化や人間関係(好きな人の男友達の影響が大きいような気がします。その男友達は鬱っぽい部分があって、人の人格を否定する部分があったり、人を見下したりして人の意見を素直に捉えられなくて、常に「あの人の言う事は信用できない」などと悲観的に物事を捉える部分があります。私もその餌食になって心を病んだのですが、私は上手く逃げ出したので今は、なんてことないのですが、好きな人は毎日絡むし、その中で見下された言葉やネガティブな言葉をかけられ続けた結果だと思います。)などで、時間の経過と共に好きな人の内面が変化してきて、今では2年前とは別人のようになってしまいました。あまり笑わなくなって以前より暗くなってはしゃがなくなりました。気分屋度合いが増して、機嫌のアップダウンが激しくて、優しさが少なくなったり、学校ではその男友達以外の人を近づけないようになったり。極力人と絡まないようになって、常に自分の世界にいます。正直怖くて話しかけられないし、話かけても、冷たい返事しか返ってこなくなりました。直接、理由を聞いたりとか話したりとかそれも無理なレベルです。 2年前の好きな人のことは好きだけど、今の好きな人のことは、好きになれなくて今の好きな人の状態が初対面だったら、好きになってないと思います。けど2年前の面影を追いかけて、2年前の姿を知ってるから、当時の好きな人と今の好きな人は中身や性格は別人だけど、その人の本体が変わったわけじゃないから、嫌いになりたくても、嫌いになれなくて、諦めつかなくて、また昔の好きな人に戻ってくれるんじゃないか！って期待して、日々ウジウジ悩んでます。もうあと1年足らずで卒業なので、多分このまま好きな人の内面は戻ることないまま、お別れになりそうです。そしてもう会うことも無いと思います。どうしたらいい？と聞いても、これは本人の問題なので、どうすることもできないのは分かっています。ただ少し話を聞いてもらいたかっただけなのですが、もしよかったら意見お聞きかせください！！！よろしくお願いします(. .`)

有り難し 20

回答 1

孤独を認める

私は精神障害者です。１６歳で統合失調症になり現在５２歳です。社会に出て働いたこともなければ結婚もしておりません。今は父と母と私の三人暮らしです。２歳年上の兄と２歳年下の弟がいますが結婚して関東に住んでいます。統合失調症になり高校を中退して通信制の高校を５年かけて卒業して２年間専門学校に行って介護士の資格を取りましたが統合失調症が治らないため就職はしませんでした。それから病院のデイケアに通ったり家で毎日ゴロゴロしたりそんなこんなであっという間に５２歳になりました。友達はほとんどいません。病院のデイケアで会って２０年続いた女友達がいましたが些細なことから電話で口げんかして別れました。来年の年賀状は書く予定はありません。週一回病院の診察日にデイケアに行きますが皆スタッフもメンバーも優しいです。心が癒えます。只毎日毎日家にいます。本当に心を開いて交流できる人が欲しいです。このメールを書いていても果たして返信が来るのか不安です。何か頼れる人信じられる存在が欲しいです。お釈迦さまは己を頼りにせよと言われたそうですが、それではめげそうです。出会いの場所を見つけたらとも言われましたが私の住んでる田舎町ではそれもありません。精々病院のデイケアです。人間関係に満たされない思いを抱えてこれからの人生の午後を生きていく。子供の頃から結婚をしたらとか大人になって家庭を築いたら幸せになれるかと夢見ていましたが夢で終わりそうです。お坊さんは出家をして生涯独り身を通される方もいらっしゃるそうですが寂しくありませんか。私は孤独です。喧嘩別れした女友達も思い起こされますが彼女に頭を下げるつもりはありません。プライドが邪魔するのです。妄想もあって色々頭の中は賑やかなのですが、ふと一人に帰ると寂しいです。孤独の中を生きる道、寂しさを癒す方法をお教え願えないでしょうか。

有り難し 29

回答 1

2023/04/10

お酒を飲みすぎて後悔と反省を繰り返す日々

お酒を飲みすぎて、記憶をなくすことが最近多くなり、ほぼ毎回飲む度に後悔と反省と自己嫌悪を繰り返しています。 20歳の頃からあまり酒癖がいいとは言えなかったのですが、アラサーになり益々酒癖が悪くなってきたと感じています。つい先日のことなのですが、ここ数週間で知り合った男性とその友達と私の友達の計4人で飲みに行きました。 4人で飲む前にもその中の一人の人と2軒ほどお店を梯子し、それなりにほろ酔いだったのですが3軒目で自分でも気づかないうちにべろべろになってしまい、現在気になっている人に飲みの場で電話をしてしまいました。その後勝手にお店を出て他の3人の前から姿を消したり、知らない駅で知らない人にタクシーに乗せてもらい目的地に着いたら逃げ去ったり知らない人にバーに連れて行ってもらいおごってもらった後逃げたり、見知らぬ人にたくさん迷惑をかけてしまいました。その後一緒に飲んでいた知人の男性二人には謝罪しましたが、私の友人に愚痴を言っていたようですし、もう会うことはないのだろうなと落ち込む自分もいます。この件の他にも、お付き合いをしているのか曖昧な方がいるのですが、その人と飲んだ時にも同じように酩酊し殴り合いの大喧嘩、怪我までし、相手にも怪我を負わせ水をかけるなど散々迷惑をかけました。迷惑をかけてもなお、関係を終わりにしようとは言わず、距離を置いている状態です。同性の友達と二人で飲む時にはこんなことにはならないので、自分の中でどこか男性に対し甘えている部分があるからこのようなことになってしまうのだろうなと思っています。自立ができておらず、他人に迷惑ばかりかけてしまうので、本当に自分が情けなく恥ずかしいです。一人でいるときは飲まないのでお酒を飲まなくても問題はないのですが、お酒を飲む場に行くことで誰かに会って寂しさが紛らわせるので飲んでしまうのだろうなと思っています。お酒を飲むことはやめたくはないので、悪酔いしない程度にほどほどに飲みたいと思っていますが、自分を制御できない人間としての甘さに腹が立ちます。後悔を生かせず、まだまだ大人になり切れていない情けない私は今後どのように行動していけばよいかご教授ください。

有り難し 20

回答 3

2022/02/24

将来に希望がありません

私は4月から3年生になる大学生です。ピアノを専攻しています。私は1度適応障害になったことがあります。就職活動が始まる、と思うと、どうしようもなく逃げたくなってしまいます。ピアノを専攻して居ますが、やっていける自信がなく、一般企業の就職を視野に入れています。しかし、過去にいじめられて通信制の高校に行ったこと、その後大学で適応障害になり、1年休学したこと、自身の頭の悪さなどを考えると、就職出来ないのではないか、と不安です。私はバイトの経験がありません。学業との両立が難しかったし、忙しすぎるとまた精神疾患になりそうだと思ったからです。社会のことを知りません。 PR出来るような要素がありません。しかし外に出て働くつもりでいます。これまで母や父にはとても迷惑をかけていて、それでも愛してくれていて、少しでも何か返したいです。母と父はどんな状態になった私も受け入れてくれました。だけど、働くのが怖くて仕方ありません。情けないのですが、メンタルが不安定なのもあり、大学に通うことだけで精一杯です。今は適応障害の症状はほとんどないのですが、正直いっぱいいっぱいです。大学では友達もおらず、孤独ですが、人間関係に悩まないので、そこだけは良かったと思ってます。辛いです。仮に就職できたとしてもまともに働けるのかな、とか、就職できたとしてもあまり将来性のある仕事につくことは出来ないだろうな、そうなったら、どうすればいいんだろう。とか、考えてしまいます。精神が不安定だから、非正規雇用から始めてみたらどう？と母は言います。しかし、新卒で非正規、となるとその先の雇用はとても厳しくなると聞きますし、どうすればいいのか分かりません。将来を考えると何一つ希望がないです。毎日将来のことを考えては泣いています。情けないです。何とか生きていけるものでしょうか？元々引きこもっていましたし、働いて生きていけそうにありません。何かアドバイスをください。すみません。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2021/05/22

みんな離れていきます

みんな私から離れていきます。地元の子、職場の人、友達。私を嫌いな人たちが噂や悪口を流してるからです。事実のあることないことたくさん。被害妄想とかではなく本当のことです。信じてくれてる子は噂みたいに悪い人じゃないと私のことを思ってくれるみたいで今でも連絡とってくれます。（自分でもそこまで悪い人間ではないと思ってます。昔は最低なことをしたこともあり、猛省し二度としてませんし、悪口も言いません。）ですが他の人は面白がり、他の人に伝えたり、その噂話を聞いた日からラインもいきなり無視されたり、散々です。（その他の人も、昔は最低なことばかりしてきた人たちが多いです。本当の反省をしていないからこそ、ひどいことができると思ってます。）私は私の噂があるのは知っていますが、静観しており反論などはしてません。みんな私が知らないと思ってるし、早く忘れて欲しいし、噂の首謀者を怒らせ、さらに仕打ちをされたくないからです。悪口も言ってません。だからか、反対に広まります。もう辛いし嫌です。ほんとうに、、、この噂に関わった首謀者、みんなに言いふらし回ってる人たち、信じて無視した人たち、今すぐにでも悪因悪化が起きないかと思ってしまいます（悪いことなのはわかってます）以前もハスノハで↑を言った時、悪いことが起きるかどうかは私には関係ないから気にせず生きることと言われましたが、やはり気にせずにはいられません。そのくらい悪質だと思います。どうやって気持ちを保てばいいかもわかりません。辛すぎて。頭の中いっぱいです。その人たちが反省するにはやはりなにか自分の身に起きるしかないのではないかと思います。ですが、実際には何も起きないのです。だから人の気持ちに気づかないままで、私もずっと苦しめられるような気がします。何が言いたいのかいつもわからない文章になってしまいますが、こんな私の話を聞いてくれてありがとうございます。

有り難し 31

回答 2

100円持っていて、友人にお金を渡すとしたらどうしますか。

この間彼氏と話していたときに「例えば自分が100円持っていて、友人にいくらずつ渡すか」という話になりました。お坊さんはどのようになさるのかと思い質問しました。私の人付き合いと彼の人付き合いの考え方が全く異なることがわかったことからこの話になりました。私は簡単に言えば「広く浅い」付き合いに近く、その中でも特に仲のいい友人とは「少し深く」というような具合です。もっといってしまえば、私は嫌いな人ともある程度は付き合います。彼は言わば「狭く深く」の付き合いです。仲のいい人とはどこまでも付き合い、嫌いな人は嫌いで付き合わないようです。だからと言って、私に本当に仲の良い友達がいない訳でもなく、彼が嫌いな人に対して顔に出して露骨に嫌な顔をするという訳ではありません。そして「100円持っていたら」という話になりました。私はまずみんなに1円ずつ渡します。その上で仲の良い人達にはさらに5円ずつ渡すといったところです。彼は仲の良い人に20円や30円渡すといっていました。お金を渡す人が何人いるのかというようは話は特にありませんでしたが、おそらく私の方が渡す人数は多いでしょう。私の答えに対して彼は「仲のいい人がそれだけしかもらえないのはかわいそう」といい、私は彼の答えに対して「そもそももらえない人がいるのがかわいそう」という意見でした。別にどちらが間違ってるでも、正しい訳でもないとは思います。しかし周りの友人に聞くと彼の意見に近い人がかなり多いのです。正直私の意見に近い人が少なく、びっくりしています。お坊さんはどちらの考えに近いのでしょうか、そもそもどのように考えるのでしょうか。教えていただければと思います。 p.s. 別に彼との関係が上手くいっていない訳ではありません。こういう話をするのがお互いに好きなだけで仲は良いです。ただ、彼の意見に近い人が多く、得意げになっている彼には少々ムカつきます。

有り難し 47

回答 3

気持ちを伝えることは必要ですか？

最近気づいたことです。人はどうして彼女又は彼氏を欲しがるのでしょうか？よくよく考えたら友達の関係のままでも十分遊べるのでは？と思ってしまいます。自分がまだその立場になったことがないのでよくわかりません。わざわざ相手に「好きです」という事にどんな意味が込められているのでしょうか？前に告白したい事を質問しましたが、何を伝えるべきなのかがわからなくなってしまいました。お付き合いすることで、友達以上の関係をもつことで何が変わるのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

２５歳、これからの人生について

はじめまして、すもももと申します。3年前に大学を卒業して以来、自分の進路が定まらず、最近はもう挑戦する気力もなくなってきました。新卒で入社した会社には人間関係で悩み、より自分の個性を活かせる研究職を薦められ大学院に進学しました。しかし、研究室の雰囲気に馴染めず、すぐに不登校になりました。辞めてはいないものの、アルバイトを転々とし、いまは大学院を辞めて就職か、留学か、結婚して身を固めるか、大学院に通い続けるかで悩んでいます。結婚は付き合った彼とかんがえていますが、早くも結婚式の方向性の違いからすれ違いしてしまう予感がしています。何にも向いてない可能性も高く、無駄に生きて精神力やお金を消費するよりも、好きな場所で好きにいなくなれたら楽だし、それが一番な気もします。とりとめのない質問ですみません。わたしはどのように、この先の進路を決めていったらよいでしょうか。

有り難し 70

回答 6

2022/10/28

人との付き合い方が下手すぎると気付いた

こんにちは。お忙しい中私の相談に目をとめて頂きありがとうございます。子供の頃には感じなかったのですが、大人になって、自分は他の人との付き合い方がとても下手くそだということに気付きました。職場での人間関係も、特別に仲の良い人を作る事ができず、かと言って仲の悪い人もいない（自分と性格が合わないとか、嫌いな人はもちろんいるのですが、それを表に出すことが苦手なので、自分の気持ちをコントロールして付き合うという感じ）子供の幼稚園でのママ友との付き合いも、世間話をするのが苦手なのだと言うことに気付き、喋るのが余計おっくうになりました。隣の家に子供の同級生がおり、その家族とも仲良くさせてもらっているのですが、そこのママ友はいつも誰かの悪口だったり、噂話などをするので本心では喋れません。それにいつも監視されているような感じで（自分の思う通りに動かないと他所でも悪口を言われるんだろうなーという感じ）とても周りの目を気にするようになりました。心を誰か一人にでも開いて話をすれば、楽になるのかな…とも思うのですが、そんな相手もおらず子供も小さいのでそんな暇もなく…主人は仕事が忙しいので、帰ってからもまともに話す時間もなく、気持ち的にはずっと一人な感じがします。私自身、姉と妹がいるのですが、二人共とても人付き合いが上手で職場でもすぐに打ち解けている様子をみるとなぜ私はこんなにも人との付き合い方が下手なのかと思います。子育て中も、頼るのが苦手なので極力自分の力で精一杯やってきました。なのに妹は結婚をし、子供が生まれ、これでもかというくらい親に頼り、子育てしている姿になんとも言えない気持ちになります。こんな気持ちになりたくないのに、私の性格はほんとに嫌だなと思います。素直に甘えられる妹が羨ましいだけなのに、実家にいつも子供と帰っている妹の姿を見るのが嫌で、実家にも極力行かないようにもなりました。なにか全て八方塞がりな私に、どうか心が軽くなるお言葉を頂けたらありがたいです。まとまりがない文章で申し訳ありません。

有り難し 3

回答 1

友人と喧嘩になりました

発端はそれまではＬＩＮＥなどでやりとりをしていたのですが、急に音信普通になったことです。せめてあちらから一報欲しかったのですが、敢えて連絡をよこさなかったのは何か理由があるのだろうと、暫くそのままにしました。遊ぶ約束の日が近づいてきたため、あちらからの連絡がないもののこちらから連絡を入れてみて、ついでに「できれば一報欲しかった」と添えました。一度は謝罪の言葉と約束通り遊びたいと返信がありました。実はこれだけ連絡がないのだからもう予定は流れるだろうと思ったのですが…。その後また連絡が必要なことがあったのですが、言葉の齟齬か、お互いで内容が違っていました。連絡が遅れるということを以前からされていたため、せめてもう少し早く連絡をくれれば…などと私がボヤいてしまい、「それは謝ってるじゃん！」とキレられてしまいました。正直、これは謝っているにカウントされるのか？とも思いました。すべて「もう言ったつもりでいた」「やんわりとそういった」「そうだと思いこんでいた」など、私にとってはすべて曖昧な言葉で返され、確定してほしいというと私にそういう細かい言葉の違いを要求しないでと返されます。挙句、今まで約束した件もすべて「もうそういう気分じゃないでしょ」とキャンセルを匂わせ始め、かなり楽しみにして計画を練っていたのにとても悲しくなりました。ああ、私ってその程度の存在だったんだなと。それに、予定聞いてきて欲しかったと言われましたが、連絡取れなかったのはそちらでは…？と言うと「謝ったじゃん！」の堂々巡りです。私は友人とはとても気が合うと思っていましたが、まるで人が変わったかのようでこんな人だったのかと正直ショックです。今はまた何も返ってきません。あの楽しい日はもう返ってこないのでしょうか。悔しいのと怒りと悲しみがグルグルして辛いです。

有り難し 32

回答 4

2021/09/04

独身非正規としての生き方について

初めて質問させていただきます。私の今後の生き方で何かお言葉いただけますと幸いです。私は昔から仕事が長続きしません。すぐに飽きたり、人間関係が嫌になったりして辞めてしまいます。また学もないので正社員としての仕事も満足にできずずっと楽な派遣、バイトの仕事ばかりを続けています。年も年なので今更正規の仕事を見つけるのも難しく、見つけたとして長続きしないのは目に見えています。非正規の仕事は安定しないし独身なのでこの先不安です。しかし私には正社員として働くという自信もありません。精神的にも弱いので親がいなくなった後このまま一人で生きていけるだろうかと毎日考えてしまいます。私はどうして生きていったらいいでしょうか？どうぞよろしくお願いします。

有り難し 24

回答 2

誰にも言えません。

家族、友達、誰にも相談できません。このままだと気が狂いそうなのでこの場をおかりして吐かせていただきます。去年から付き合ってる人との間に子を授かり、それから籍をいれ今年の1月に女の子が産まれました。しかし友達にも似てないと言われるほど旦那と顔が全く似ていません。旦那と付き合っている時に別の男性と体の関係があったのですが、その人に似ています。旦那の子供ではない子を産みました。それは気のせいではなく確かです。私のふしだらな行為で大事な2人を裏切る結果になってしまいました。 4月の半ばに新築ができそこで３人で暮らしていく予定なのですが、今旦那の女関係で離婚するかしないかの話になっています。勝手な話ですがこのタイミングで旦那と別れてこの誰にも言えないしんどさから解放されるか旦那の子ではないと知りながら知らないふりして暮らしていくか私はどうすればいいのでしょうか。本当のことは誰にも言えません。

有り難し 56

回答 4

友人に絶縁されました

旧知の友人たちと言い争いの末、一方的に絶縁を申し渡されました。私も彼らとの関係に疲れ果ててしまい、今は未練も何も感じることができません。ですが、ショックです。言い争いがひと段落したあと、話し合う余地もなく、メールで「縁を切ったほうがよさそうですね。さよなら」でした。話し合おう、と言い出せばよかったのかもしれませんがもう疲れ果てて、そういう気持ちになれませんでした。私は、彼らに言われたことに取り乱して自分の気持ちを守ることしか考えられないまま、自分の主張と感情を叩き付けてしまいました。そのことに自己嫌悪も感じています。また、自分は彼らの、全然受け入れられない意見を何度も聞かされながらそういう意見もあるのだと、穏やかに考えようとしてきたのに、彼らは一回の口論だけで、私を見限ってしまった、と恨む気持ちにもなっています。私がそんな努力をしたことは彼らは知らないこと。筋違いだと思いますが、止められません。つらいです。「信じられない、ひどい奴ら」という気持ちと「俺は感情を爆発させて、人を傷つけてしまう人間なんだ」という気持ちで潰れてしまいそうです。他の人に対しても、怯えた気持ちになっています。「あいつらは馬鹿なんだ」とでも考えて自分を慰められればとも思いますですがもちろん、どちらかが絶対に悪いということはないだろうし、長年の友人に否定感情をもつのも難しいです。相手を貶めることなく、自分をも蔑まない、できれば自分を肯定して前に進めるような考え方を知りたいです。

有り難し 63

回答 2

母の束縛

先日母に好きな人の事を反対されました。彼の父親が実家で孤独死しており、その間彼の母は入院中でした。彼は実家から通える通勤場ですが元々興味本位で1人暮らしをしておりました。その為父親の死に気付きませんでした。亡くなる少し前から彼は私に好意を持ってくれており、亡くなってからもすぐずっと頻繁に連絡をくれたり手紙くれたりしてました。そして最近遊んだのですが私は母には女友達に会うといって出かけたのですが、後に彼と遊んでいた事がバレ、母には「いったい何をしとるんか。あと私はその子とは反対だから。父親を孤独死させる人、そして亡くなって間もないのに女にうつつぬかせる余裕があるなんてどうかしてる。薄情としか思えん」といわれました。その後から私が女友達と遊ぶといっていても、確認の電話が入ったり友達の連絡先を教えていきなさい。といわれます。何だか私はもうじき29歳ですし、ここまで支配されるのは辛いです。私は病気がちで救急車にもよくお世話になった過去があるので心配させていることも理解してます。そんな娘だからこそ、薄情に感じる男に関わってほしくないのも分かります。ですが、この事件のあとから当たりも強く、私はよくリビングで雑魚寝してましたが今は母と距離とりたくて、部屋で寝るというと「その方が好きな事できてええわな。今後もそうしたら。」と言われたり下から呼ばれた事に気付かなかったら「早速男と電話？先月はいらんっていったけど家にお金ちゃんと入れるようにして」など当たりも強く、、、私はいったいどうしたら良いのでしょうか、、、

有り難し 3

回答 1

会社の先輩との関わり方

昔から先輩との関わり方をどうすればいいのか困ります。特に仕事では、新卒後すぐに入職したところの人間関係が悪く、先輩方の怖いというイメージが強かったです。今また職を変え、新しい環境にいるのですが、やはり忙しい職場は聞きづらかったり、人によって意見が違ったり、Kさんからこういう引き継ぎは受けてないの？と言われた時に、Kさんのことを悪者扱いしてるみたいで対応に困ります。はじめの職場で先輩方が怖く、周りを見ていなければ、怒られるし、かと言って周りばかり気にしてると自分の仕事ができてなく、怒られるしとてもしんどかったです。また、やらなければならないことは分かっているのですが、あれもこれもしといてと言われながら、あれはやったの？と聞かれてもやりたいけど、時間なくてできないんですって言いたいです.. なかなか人見知りで、自分のことも思うように伝えられず、先輩だと緊張してあまり話しかけづらいです。何かいい先輩との関わり方があれば教えてください。お願いします。

有り難し 13

回答 1

2021/12/28

既婚なのに好きな人ができてしまいました

アラフォー既婚女性です。一回り下の独身同僚に片思いしています。初めから失恋しているようなものとわかっていても、彼が気になってしまいます。彼の言動に一喜一憂し、毎日苦しいです。彼の前で良いところを見せようとして本来の自分を隠しているような気持ちもあります。一番大切なのは家族だと、理解していますし、心からそう思っています。その反面、彼に好きになってもらいたい、彼ともっと親しくなりたいという気持ちがずっと消えず、溢れそうな思いを日記に書いて何とかおさめています。彼は私のことを気の合う同僚と思ってくれているのはわかります。人間として好きでいてくれるのもわかります。しかし現実的に考えてこれ以上の関係になってしまえば、誰も幸せになれないでしょう。それでも、朝から晩まで一日中、毎日毎日、彼のことが頭から離れません。私の心の持ちようをご教示ください。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 2

ここの会社で働き続けるべきでしょうか。

　前職の職場環境がパートでしたが高い評価を頂いて、ここで正社員にして欲しいとも言えず、転職活動をし、現在の職場に行きました。　現在の職場では人間関係が悪くわざと聞こえるように悪口を言う人がいて、私は聞こえないようにその話には入らないようにしていましたが、私の悪口を主語を取ってすぐとなりで話し始められたり、　それに加担するかのようにみんなも笑ってバカにします。　　　新たに担当がついた部門も責任者がおもしろがって伺いたてて　いいよと言われ動いたのにおかしいとその悪口を広める人にわざと話し永遠とその話をそばでして笑われました。　仕事が出来ないから言われて仕方がないかもしれませんが、もうこの仕事に向いていないんのではないか。と感じ、でも年齢、転職歴、どこ行っても同じではないかと考えるとせっかくの正社員という立場に　それでも何言われても頑張るべきか、自分の適職を別に探すべきか迷ってます。　今日はさすがに泣きそうになりました。

有り難し 9

回答 1

引っ越すか　引っ越さないか

現在、引っ越すか引っ越さないかで悩んでおります。今住んでいるところのメリットは、主人の勤務先に近いことと、都心部でどこへ行くのもアクセスがよいこと、またマンションの作りもしっかりしており騒音などの問題もないことです。デメリットはとにかく治安が悪く、娘が小学生になってからの通学が心配です。学校の近所の公園はホームレスの方しかほとんど見ませんし、歩きたばこや缶ビールを飲みながら歩いてるおじさんもしょっちゅう見かけます。小学校も一学年１クラスの小規模小学校で、いじめにあってもクラス替えができません。娘は感受性が強く、気が弱い所もあり、人間関係に悩まされるのではないかと心配しています。郊外の治安がよく、小学校もある程度人数がいるところへ引っ越すか、このままとどまるべきか、、相談する先が違うかもしれませんが、本当に悩んでいるので、何かお知恵を頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 2