何年も前に、何件かアルバイトをしたのですが、どこに行っても意地悪な人が沢山いました。 頑張っても評価もされず、好印象で出来そうなヤツばかり好かれていました。 それがキツくてトラウマになって、ずっと無職でいます。（今は困っていませんが） 性格の悪い人たちを許すことができません。大切な自分をバカにして傷つけたのが許せません。どうしたらいいですか？
私は些細なことが気になったり、小さな事で怒りを覚えたり愚痴も多かったり。もっと器の大きな人間になりたいはずなんですが。 そもそも器が大きいとはなんでしょう。細かいことを気にしない、鈍感な人が器が大きいとは思いません。何でも許す寛大な人っていうのも違う気がします。 お考えがありましたら是非、お教えください。参考にさせていただきます。
はじまして。 仏教思想にある『過去を考えるな』という思想から見ると、歴史学の『過去を分析して、未来の不安を取り除く』という思想は、やはり仏教としては受け入れ難い物になるのでしょうか？ 仏教思想として、過去を考える事は一切許されない事になるのか気になります。
実家の宗派と違う宗派を信仰することは可能なのでしょうか？ 仏教に興味を持ちいろいろ勉強していく中で、家の宗派とは違う宗派の教えに惹かれ共感するようになりました。家族の中で自分だけが別の宗派になることは許されるのでしょうか？ その場合は、自分だけ別のお墓に入るのでしょうか？ あと、檀家寺の許可などは必要ですか？ よろしくお願いいたします。
４年間付き合っていた彼氏を略奪されました。 相手の女性は、私の事を知っているのに。 付き合っていた期間、私も悪い所があったと反省してます。 別れる時は、LINEで一言だけで音信不通です。 とっても、２人が憎くて仕方ありません。許したくても心がついて行きません。 因果応報で、2人が不幸になればと願ってしまいます。 とっても苦しいです。
お付き合いしてた方に 浮気をされました。 今後のことを考えると一緒にいることに 不安を感じさよならしました。 私は、恨んだり憎んだりしたくありません。 でも心の中で幸せを願えない自分もいます。 心から彼を許し、自分も前を向きたいと 考えています。 友人に因果応報で彼には不幸があるよ。と 言われました。わたしはそんなことは 望んでいません。自分が望まなくても 因果応報は必ずあるものなのでしょうか。
亡くなった主人の位牌はもうあるのですが、私が生きてる間に、夫婦連名の位牌を作りたいのですが、許されることでしょうか？ 主人の戒名と、私の生前戒名を書き込むことになりますが、すでに亡くなった人とまだ生きてる人の連名のお位牌は...罰当たりなことでしょうか？？
朝のテレビ番組でこのサイトの事を知りました。 僕は学生時代にイジメを受けていました。今でも死ぬまで許す事は正直できません。しかしその事で眉間に皺がよってしまったり、妻からもたまに人相悪くなるよね、など指摘されます。やはり過去の出来事として、忘れた方が良いのでしょうか？助言を頂けたら大変嬉しいです。
小学3年生の頃に道に落ちていたお守りをわざと側溝に落としてしまいました。 まだ小さく物事の良し悪しがわかっていなかったとはいえ許されないことをしてしまったと後悔し、深く反省しています。 やはり死後私は地獄に落ちてしまうのでしょうか...？ また、「善行は罪を浄化する」と言いますが前述したような罪も善行により浄化できるのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。
自分にはやってくれなかった、自律してと言われ、母が母の彼氏のお腹がぷにぷにだった、彼氏がハグしてくれた、彼氏の体の相性が良かった、 彼氏と別れてと言うと２度と会わないと言われた。謝られて、受け流してと言われ、3回許して今回は許せない。
恋人関係にあった方から傷付けられた事への怨みが消えません。 相手は今頃のうのうと生きているのかと思うと苦しく、感情の持って行き場がありません。 内面を磨いて少しでもポジティブに それだけ執着している 許すことができるように 日にち薬 よく耳にする言葉は頭では理解していますが、感情が追いつかないのです。 この苦しさを紛らわせる方法があれば知りたいです。
2年前に交通事故を起こしました。 過失は私が10割です。相手様は、むち打ちの後遺症で肩凝りが残っています。 現在、生活には特に問題は無いとのことでした。直接謝罪し、許して頂けましたが、相手様が高齢の為、予後に責任を感じてしまいます。 どのようにこの過ちと向き合えば良いか、教えて頂きたいです。
タイトルの通りチラチラ見てくる方がいます。 周りの人に聞いて見たところ確かに気になるが考えこむほどではない、と言っていました。 しかし神経質な自分の性格上、毎度毎度見られている気がして(実際顔を見るとこっちを見ています)許すことも気にしないことも出来なくてイライラが溜まっていくばかりです。 どうすれば気にならなくなるでしょうか どうすればそういう人なのだと思うことができるでしょうか
毎日神社に通い、懺悔文を読んで自分の悪行をなんとか許していただこうとお願いをしています。 そこで質問なのですが、神社の社殿前で懺悔文を唱えても問題ないのでしょうか？ 仏教系の文になってしまいますが、自分の反省の気持ちは神様に届いているのでしょうか？
数々のお言葉ありがとうございます。 でも自分は生きていていいのか？と自問自答の日々です。悲しい事です。情けない事です。 自ら命を絶つ事は罪なのでしょうか？仏様は許してくださらないのでしょうか？教えて下さい。こんな八方塞がりで真っ暗闇でまだ生きよと仏様はおっしゃるのでしょうか？
実家の愛犬が老衰で死んでしまいました。外飼いだったので寒い中独りで辛かったんじゃないかと思うと本当に申し訳ないことしたと後悔してます。 コロナ渦で実家には帰れないので、近くのお寺に行って愛犬に謝り、あっちの世界でも元気で過ごしてねと伝えたいです。直接墓参りできなくても問題ないのでしょうか？愛犬も許してくれるのか気がかりです。
いくら考えても決断・行動できないため、相談にのって頂きたく思います。 最近、上司と仲の良い人(以後Aさんとします)が私と同じ部署・職種に異動して来ました。上司がAさんにしか仕事を頼まなくなったことを不満に思ったのですが、「(上司が担当している仕事は)Aさんの方が向いているから」と言われ、また、上司は人事のことや私が相談したことなど何でもAさんに話してしまうのでそれ以上何も言えなくなりました。2人が仕事中も楽しそうに雑談したり煙草を吸いに行ったりしていると、Aさんの方が好きだから私は外されたのかと思うと嫌な気持ちになります。 上司以外の人の仕事を頑張ろうとやってきたのですが、Aさんが私のことを部署内外で悪く言い、時には上司と2人で責められ、うつになりました。出社し続けると本当に悪化しそうなので休職したいのですが、下記の点から迷ってしまい決断できません。 ・うつになった理由を会社に話すかどうか (言うと復讐や他の人の目が怖いのですが、言わないのも悔しいのです) ・自分の居場所、仕事を全てAさんに取られてしまう ・復帰は難しそうなので円満退社は望めない、お世話になった人達に挨拶したいが会社に行くのが怖い 自分の体調や今後のことを考えると休職すべきで、また、人を憎んでも(会社に言っても)いいことはないと思うのですが、どうしても悔しい気持ちが抑えられません。 こんな至らない私に、ぜひアドバイスを頂ければと思います。宜しくお願い致します。
数年前に弟が性犯罪を犯してしてしまいました。同じ女性として被害に遭われた方の気持ちを思うと、今でもほんとに申し訳なく思います。 ・ 弟もそのこと自体は反省し、親も弟の為に力を貸して、示談にしてもらい執行猶予がつきました。(これからの弟の人生、更生の為に執行猶予をつけてもらうように動きました) ・ しばらくし弟にも彼女ができ、二人の様子を見ているとお互い支え合って付き合ってるんだなと少し嬉しい気持ちになりました。 ・ ですが、また犯罪を犯して逮捕されました。前とは違い法律上では初犯なら罰金刑になるようなものです。 被害に遭われた方は、許してくださり、弟の今後のことまでも心配してくださいました。ですが、前の事件のこともあり、数ヶ月刑務所に入ることが濃厚そうです。親も弟の為にそうすべきだと言う判断です。私も同じ意見です。 ・ 今後弟が罪を償い、反省し、生活していく為には、弟の生活環境など(趣味が優先、部屋が汚い、夜遅く寝て朝は遅く起きる、人のせいにする)を変えることが大事だと思いますがなかなかわかってくれません。 どう伝えればいいでしょうか。 ・ ・ そして、私には結婚を考えている彼がいます。私の様子から何かあるとは気づいているようですが、こういう内容だとは夢にも思っていないと思います。 話してほしい、一人で悲しんでる姿はみたくないと言ってくれます。近いうちに話すことになっています。 ・ 私の自分勝手な自分を守る判断ですが、弟が今回の事件を起こさなければ、もう更生したものとして、前回の犯罪のことは彼に言うつもりはありませんでした。しかし、今回また罪を犯し、全て言わなければいけないという気持ちになっています。辻褄があわなくなりますし、前回のことを言わないとなると嘘をつくことになるので。 ・ ですが、言わなくていいものなら言いたくない、怖い、彼はペラペラ話すような人ではないですが他の人にバレたらどうしよう、いろいろな気持ちがあります。 言うべきと言うことは分かっています、ですが踏ん切りがつきません。 ・ 私の人生これからどうなっていくのか不安でたまりません。
過去の自分の、最低な発言をどうしたら償えるのでしょうか。 現在28才。 もう約8年以上前の話なのですが、元カレに、親友の恥ずかしい性的な秘密をもらしてしまったことがあります。 元カレと親友は接点がなかったので、軽い気持ちで話してしまったのですが、そのあとすぐに後悔しました。 今、そのことが、親友の耳に入ってしまうのではないかと、恐怖と不安を感じています。 結婚を焦っている親友が久しぶりに恋をした相手が、元カレと共通の趣味での仲間だというのです。 元カレとの別れは最悪で、あたしと、その親友のことをよく思っていません。 このことが原因で、親友の恋をダメにしてしまうのではないか。ばれて親友との仲も終わってしまうではないか。 いろいろな不安と恐怖と後悔を感じています。 なぜあんな軽率な発言をしたのか、本当に自分が最低でバカだったと思います。 当時の私は、友達よりも彼氏が大事！というような、痛々しい高校生。他にもっと言ってはいけないことも言っていたのでは？という恐怖もあります。 正直に話していまおうと、何度も思っているのですが、勇気がでません。 親友に言えば、間違いなく関係が終わります。自業自得とはいえ怖いです。きっと彼女は許してくれません。 もしかしたら、元カレも忘れてるかも。言わないかも。 恋の相手方がいちいち探索しないかも。 ばれないかも。などなど、甘い考えも脳裏をめぐっています。 その親友は地元の友達なので、 月に1回他の友達何人かと会うので、彼女と仲が悪くなったら 他の地元の子たちともきっと会えなくなります。 こうなったのも自分のせいだとは重々承知しております。 お叱りをうける覚悟でこちらに相談させていただきます。 彼女の耳に入る前に、私から正直に話すべきでしょうか？ それとも、その恋の相手との関係の様子をみるべきでしょうか？
以前義妹の実家依存、実家での勝手な振る舞いによる出禁などについて相談させてもらいました。あれから何カ月か経ち、会わない日々が続いていましたが つい先日、鉢合わせをしてしまいました。急に逃げるのも変だし、いざ会ってみて私の義妹への拒絶反応も起きなかったため、何事もなかったように普通に話しました。それを見ていた義母、夫は義妹を家に招き入れ、夕ご飯を一緒に食べました。私は義妹とは普通に話す事が出来たのですが、これからの事を考えると不安で仕方ありません。また慣れてきたら毎日のように来るのかな？また機嫌で振り回されるのかな？義母の事をまた口出され、暴言を吐かれるのかな？ など過去に嫌な思いをした出来事が蘇り、不安で不安で仕方ありません。義母は昔から”実家なのに何でいつでも来てはいけないの？”などと言っているし、義妹が何をしても怒りません。その為、私の苦しみなどわかってくれるとは思えません。夫は頻回に来るようなったら、義妹に言うとは言っているのですが、言い方が下手というか、ストレートすぎて逆にこじれます。そしてあまりその事に対して私が言い過ぎると逆ギレされます。 まだこれからどうなるかわからないのですが、同じことの繰り返しになるような感じです。 もう不安で、不安で、、、 月に1〜2回位なら笑顔で迎えることができるのですが、1人暮らしで寂しいのはわかるけれど以前のように週に何回も頻繁だと私が疲れてしまいます。義母同様、義妹自身も私の苦労、我慢をわかっていないようです。早く義妹が家庭を持って忙しくなってくれればいいのですが、全く気配がありません。 過去に私に対してした事は許すことは出来ませんが、掘りかえす事はせずにグッと我慢するつもりです。 義妹と、また義妹に対して甘すぎる義母と上手くやっていくためには、どうしたらいいのでしょうか？？
有り難し 31
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