お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

自死を考えています。

こんにちは。いつも拝見させていただいています。私は先日、長く付き合った恋人と別れることになり、自然と自死を考えるようになりました。結婚話も出ていたことから、別れたあとはまともに睡眠や食事もとれず、何をしていても気が紛れることはなく、自分を責めたりして、この苦しみから解放されたいと全てを終わらせることにしました。正直私は親不孝者だと思います。何一つ、恩返しはできていません。私にとって、自分の子供を家族に見せてあげるのが希望でしたが、それもできなくなってしまいました。まだ何も身辺は整理できていませんが、少しでも早く優しい仏様のもとに戻りたいと思います。自死について考えるのはとても寂しく、辛いですが、仏様が迎えてくれるのだと思うと段々怖くなくなってきました。仏教では自死はよくないことなのかもしれませんが、こんな私でも天国に行くことはできますか？こんな私でも、仏様は愛してくださいますか？ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 16

2022/03/25

愛染明王真言と地獄について

真言宗の僧侶の方に回答頂けると幸いです昨年にFacebookきっかけで好きな人が出来、ネットの愛染真言を唱えたり聞き流したりしていた所実際に元彼と付き合えましてその元彼の口からガールフレンドがバイクで事故死してしまったと聞き私が真言唱えたから彼女は亡くなってしまったのではないか....と考えてしまいます。またその彼が僧侶をしていたことも知り余計に僧侶を罵ると奈落に落ちるそうで罪を増やしたとそれに会うたびに体調不良が続いて愛染様の怒りをかったのではと。今後起きる地震で命を落としたら地獄に落ちる条件全部クリアしてしまっています。落ちるの嫌ですが無間地獄は実在するのでしょうか。また地獄はどのような場所なのか知りたいです優しいお言葉一切無しで事実でのご解答お待ちしています

有り難し 40

精神的にまいってしまっています。

今まで生きてきて、これと言って秀でたものはなく、寧ろ周囲より全てにおいて出来が悪いと感じてきました。私は現在大学5年になります。裕福な家庭でもないので、大学に通うことも困難でしたが、学費免除のある大学を知り受験してみたところ、運よく頂ける事になり通っています。今までの4年間の学費免除維持は、かなりの精神的ストレスやプレッシャーがありましたが、両親も喜んでくれていますし、少しは親孝行できているかと思い頑張ってきました。しかし、今年学費免除をはずされてしまいました。だらけていたわけではなく、自分のできる限りの努力はしてきたつもりでした。結果が全てだと言われてしまえばそれまでですが、今後の学費の面を考えると、今まで私を支えてくれていた家族に申し訳ないという気持ちが特に強くあり、今は頭の中もぐちゃぐちゃしていて、胸も苦しい状態になっています。私としては、後2年ですし、ここまできたら卒業するしかないと思っていますが、今は気持ちがいっぱいいっぱいで辛いです。このまま進級できないのではないか、卒業できないのではないか、やっぱり自分はダメ人間なのではないか等、先の不安も一緒になって沸き上がってきてしまっています。よろしくお願いします。

有り難し 28

友人の死以降生きる意味が分かりません

先日、友人が20代前半という若さで亡くなりました。彼女はとても優しくかわいらしく、誰からも好かれるような人でした。就職して仕事も順調、将来を約束した彼氏もいるという順風満帆に見える人生で突然の事故で亡くなりました。彼女を知る友人や知人は、皆どうして彼女がと嘆き悲しんでいます。一方私は、すぐに死にたいと思ってしまうような弱いだめな人間です。彼女の死以降、「死にたいなんて思っては、生きたかったはずの彼女が救われない」と思い直し少なくとも口に出さないようにはしていますが、やはり心の奥底には日々、死にたいという気持ちが存在しています。どうして死にたがりの私ではなく彼女が先に死ななければならなかったのか不可解でなりません。私が死ねばよかったのにと何度も何度も思ってしまいます。それは仕方のないことだと言われてしまうかもしれませんが、どうしても自分の中で納得がいかないのです。理不尽に思えてなりません。このような理不尽で救いのない世の中で私たちはどのようにして生きていくべきなのでしょうか。こんな世の中で生きる意味とは何でしょうか？また、よろしければ何に救いを求めて生きたらいいのかご教授いただければ幸いです。

有り難し 30

2022/03/21

フラッシュバック、気持ちの切り替え

お読みいただきありがとうございます。　私は二児の母です。　子供の暴力行為を対処したあと、私自身が自分の気持ちを切り替えるためにどうすればいいのか悩んでいます。　 4才と2才の兄妹です。兄が妹を叩いてしまうことがあります。　そのたびに止めるように言い、なんで叩いてはいけないのか話し合い、　息子なりに「痛いから」「悲しいから」と言うので、少しは分かってはいるのだと思いますが、それでも妹を叩きます。　まだ子供なのですぐには行動を変えられないことは分かっています。そのたびに、話し合うしかないと思っています。　話は私の幼少期に遡りますが、幼少期に虐待されて顔の形が変わるくらい殴られたり、失神するまで殴られたりした等の経験により、そのような暴力行為を見ると恐怖が蘇り、息が苦しくなります。　そのようなこともあり当時の恐怖心や嫌悪感から、息子の顔なんてみたくないと思ってしまいます。(息子にはそんなこと言わないし、態度にも出さないように気をつけています) 　優しくしたくてもすぐには切り替えられず、大人気ない自分に嫌気が差します。　そこで、どのようにフラッシュバックに対処し、どのようにして気持ちを切り替えられるのか、もし宜しければ教えていただけたら幸いです。　宜しくお願いします。

有り難し 10

子どもを残して消えてしまいたい

機能不全家庭で育ち自己肯定感がとても低く、子どもの頃から消えてしまいたい気持ちを抱いていました。こんな自分ですがご縁があり結婚をして子どもを授かりました。しかし幼い頃から人間が怖い私は良好な人間関係を築くことが苦手で今いる地域にも馴染めなくて孤独感を感じて辛いです。私の至らなさからママ友を怒らせてしまいました。その周りのママ友達も急に素っ気なくなり挨拶をしても無視されたりしています。同じマンションでこの先ずっと顔を合わせなくてはいけないので辛いです。この地域の人全員に嫌われてしまったようなネガティブな想いが押し寄せてきます。夜も眠れなくて、いっそどこかから飛び降りてしまえば楽になるという衝動がわき上がります。不仲なのになぜか実家に帰りたいと思ってしまいます。父や母に愛されたいのです。大人になりきれていないのに子どもを産んでしまい子ども達には本当に申し訳ないです。最低ですが消えてしまいたいです。読んで頂きありがとうございました。

有り難し 17

仕事

仕事が苦しいです。思いやりもなかったかもしれません。周りを見てこなかった。工夫できず、何となくで乗り切ってしまい、今更環境を変えるのも難しいです。辛いです。人に頼りすぎたかもしれないです。環境を変えても仕方ないかもしれないと思ってやってきましたが、行動しなければなにも変わらず、大丈夫なフリをし続けています。

有り難し 20

気分転換中も、嫌なことを思い出す

休日は気分転換に散歩や買い物など、外出するようにしています。楽しい時間を過ごしたいのに、嫌なことを言われた時のこと、他人の不快な行動が、ふと頭の中で再生されるのです。再生されることは場面も時代も様々で、再生されなかった日はありません。年齢的なものなのか、堪えることができなくなってきました。仕事もプライベートも、人間関係でつまづきました。プライベートでは我慢してた人との縁が切れて、スッキリした部分もあります。会社を出たら仕事のことは全く考えない！という同僚が羨ましいです。私も切り替えたいのに、帰路も家でも休日までも、嫌なことが頭の中から消え去ることがありません。仕事中はミスしないよう集中し、波風立てずにやり過ごしたいのですが、同僚の笑い声にもピリついてしまうほど、心に余裕がありません。先日も先輩のミス処理に気付きましたが、本人に言えずこっそり訂正しました。上司に叱責されましたが、彼が200%の信頼を寄せる先輩のミスとは言えず、損な性質だなぁと自分のことが心底嫌になりました。仕事は好きですが、今の上司は苦手です。でも、今さら他の仕事に就くことも難しいので、定年まではがんばります。

有り難し 11

同僚への嫉妬？と孤独感

私は優しく見られるのか、仲良くなると相談や愚痴の聞き役になりがちです。職場の同僚があまりにもしつこいので距離を取ろうとすると追いかけられ、逆に話を聞いてくれないとキレられました。そのうち同僚は私が他の人と話をしているとわざと割り込んで孤立させたり、自分(同僚)は他の人と仲良しですアピールをするようになりました。私は職場で話す事が減り孤独感を感じてしまいます、気にせず他の人と話せばいいのですが仕事柄話をする接点があまりありません。しかしモヤモヤが晴れません、実は自分も仕事の愚痴を話したり、気持ちを吐き出したい相手が欲しいような気がするのです。しかしその同僚とは今後も距離をおいて過ごしたいです。孤独を和らげるためにどう自分の心の持ちようを変えていけばよいかと思い相談させて頂きました、よろしくお願いいたします。

有り難し 7

禁欲は効果ありますか？

いつもありがとうございます。私は昔からセックスが大好きで、スポーツだと思ってました。それが、だんだんとセックス依存になり、執着しはじめるようになりました。毎日エッチなことを考えます。ですが、不思議なことに満たされません。むしろ苦痛なのです。なんだか、空虚感を覚えるのです。気持ちよくもないし、本心ではつまらないのです。おそらく魂のレベルが上がろうとしているんだと思うんですが……、そこで思い切って禁欲してみようと思いました。執着を手放すという事に繋がるんだと思いますが、性に振り回されてきた人生故に、それがなくなってもちゃんと満たされるのか不安です。禁欲は精神の健康に効果ありますか？

有り難し 33

回答 3

仏や神の教えを信じれなくなりそうです

母や父の周りも住職さんや僧侶の知り合いが多く仏教の教え等胸に刻んで生きてきました。この世は修行の為にあり、体は借り物のため物事に執着をあまりせず、人には優しくし困った人には施しを行い、ご先祖様や神様仏様は見えずともいて彼らを敬い粗末にしてはいけない。人にしたことは必ず自分に返ってくるから見返りは求めずに善行を積みなさいと教えられ生きてきました。最近度重なる不幸が続き、この世が修行だとしても心が折れそうです。善行を詰んでいたのは無意味だったのではないか。私だって人に施したり助けたりではなく助けられたい、甘えたい。会社でも善行の積んだおかげか、ある程度の地位に若くしてなることができましたが。頼られることはあっても頼れることは少なく、人生修行の一環だとしてもこんなに辛いならなんの為に教えに沿って生きてるかわからなくなりました。理不尽にもほどがあり、こんなに理不尽続きならもうなにもかも諦めて投げ捨ててしまいたいと思ってます。それでも修行の一環は続くのでしょうか。仏様や神様の教えにしたがってた私は何一つ報われないのでしょうか。辛すぎます。なにか少しぐらい救われたっていいのではないかと悲しい気持ちに負けそうです。お坊さん方はどのようにこの様な気持ちを乗り越えたりするのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 18

さびしいけれど人が怖くて動けない

私は現在50代後半の専業主婦です。家事はそれなりに大変ですが、子どもは大きくなり、あまり手はかかりません。１年前までパートをしていました。その仕事を辞めたのは、いくつか理由があります。人間関係で悩むことがあったこと、結構肉体労働があり、体力がきつかったこと、そして接客業だったのですが、お客さんに自分の容姿を「気持ち悪い」と言われたように感じたことなどです。辞めた理由になったことは、全てストレスでした。辞めてからは、そういうストレスを感じることはありません。日常は買い物に行ったり、ウォーキングに行ったりするだけなので、誰かに何か言われることもありません。しかし、最近、このままでいいのかと思うようになりました。家族以外、誰とも接点がない生活は、何のストレスもないかわりにさびしいのです。なにか仕事でなくても、たとえばボランティア、子どものPTA活動など、何か始めたほうがいいのかもと、時々考えます。でも、何となく人が怖いのです。前のパートの時にいろいろうまくいかず、また、それ以前にも子どものママ友のなかでもうまくいかず、他人のなかに入ると必ず何か起こり、そのことが自分を悩まします。夫は、「本当に働かなくてはならなければ人から何を言われようが働くものだ。それができないのはやっぱり甘いんだ。」と言われます。そのとおりだと思います。働くのは多分今は無理そうです。きっとボランティアもPTAも、やってみればまたそこでの人間関係に悩みそうです。さびしいから何かやろうとするのは辞めたほうがいいでしょうか？

有り難し 12

ハスノハの個別相談について

おはようございます。個別相談について質問です。個別相談したら家に領収書とか届いたりするんですか。私は銀行振込みしか出来ないのですが、振込み用紙が届くのですか？家族には内緒で、相談したいのですが、おきもちの、支払い方法が具体的に書いてないので一歩踏み出せないでいます。

有り難し 9

過去にしたことで罪悪際が辛い

私は過去に親のお金を盗んだことがあります。もちろんばれてたくさん怒られました。中学校1年生までで3回もしてしまいました。今はもちろんそんなことはしていません。また、ばれてはいませんが友達のものや、学校の物も、盗んでしまっていました。正直に言うことは出来ません。今の周りの人に軽蔑されたくないです。罪悪感で死にたくなります。しかし、死んだ後に地獄に行くことを考えるとものすごく怖くなります。私は過去のひどい行動に恐怖があふれてきます。心の中でごめんなさいとしか言えません。こんな人間なぜ生まれてきたのでしょうか。消えたくなる気持ちでいっぱいです。助けてください。

有り難し 21

母親が重荷に感じます

はじめまして。今までなんとか耐えてきましたが、いろんなことが重なり限界を迎えてしまったのでご相談させていただきます。まずはタイトルに書いてあるように、母親に重荷を感じています。仲が悪いわけではありませんが、ここ何年か私に甘えてくるようになりました。父とはずっと仲が悪く喧嘩もしょっちゅうしています。(母が一方的に父を責めることが多いです) 最近の喧嘩で決定的に母親を重荷に感じる発言があり、それを聞いてから心苦しいです。それは『私の扶養内に入りたい』というものでした。私は今契約社員とバイトの掛け持ちで自分のことでいっぱいいっぱいです。また、自分自身、精神疾患を患っており薬を飲みながら仕事をしています。(精神疾患があることは母は知っています) 母に育ててもらって、一通りの行事もさせてもらって不自由なく暮らせて母に限らず家族にはすごく感謝しています。ですが、今の自分の経済的状況と精神面から母を扶養にするなんて正直きついです。

有り難し 2

辛い過去と暗い未来

24歳男会社員です。私の両親は毒親でした。親戚は有名巨大企業です。高学歴で高収入が勝ち組といった典型的な昭和的価値観の家庭でした。小学生の頃の私は親が決めた習い事を無理やり続けていました。そんな私は常に暗く苛々していて自殺願望があり、家では常に罵倒され兄弟と比較され学校では苛められどこにも居場所はありませんでした。中学生の頃の私は、もはや正常な判断が出来なくなりました。両親が決めた習い事を無理やり続け、学校でも引き続き苛められ、成績は悪化するばかり。毎日死にたいと思っていました。そこでそんな環境から逃げることを考えました。実家神奈川から北海道の農業高校で寮生活をする進路を選択しました。農業には全く興味ありませんでした。寮生活では規則と上下関係が非常に厳しく、門限があり根性論が蔓延っていました。そこでも全員から虐められました。寮生活なので24時間です。やりたくもない農業の勉強と実習に3年間耐え学校終了後は毎日夜まで一般教科の勉強をしました。基本的に独学です。結果、偏差値40の高校から偏差値60の私立文系大学に進学しました。大学生になり実家に戻った私は両親の「ESで書く内容がなければ大企業に行けない。大学生はバイトをしサークルに行って遊ぶもの」という価値観を信じやりたくないサークルに入り、バイトをし、8ヶ月長期留学をし、必死でエントリーシートに書く内容を掻き集めました。その後完全実力主義で道に外れた人間がいるITベンチャーがあっていると思い学校がない日は毎日勉強し2年間有給インターンしました。就活は100社以上落とされました。9月後半に奇跡的に1社内定をもらいました。そこは新卒の学歴毎年8割が国立大学、社風が非常に穏やかでパワハラなしといったホワイトな社員400人の中小企業だったのです。入社してまもなく一年ですが私は、支えてくれる家族、友達、恋人が一人もいません。人間は似た者同士を好みます。経歴や思考回路的に私のような人間は日本にはいないのです。共感してくれる人はおらずこれからもずっと一人でしょう。経済的に安定していますが私の周りは温かく平和な家族、楽しい思い出を持つ人たちばかりです。どうしても羨ましく思ってしまいます。どんなに努力しても豊かな人間関係は手に入りませんでした。今の私には首を吊るか部屋で孤独死している未来しか見えません。

有り難し 6

仕事に行くのが辛いです

病院で外来診療とコロナワクチン接種を並行して忙しく仕事をしております、20代看護師です。今まで１年と続く職場がなく、転職が多いです。大体の理由は人間関係です。どうも昔からコミュニケーションが苦手で、沢山いじめにあってきました。今思うと自分は変わっているため仕方ないことだと思います。その中でも私の味方をしてくれる人もいたため、強く生きてこれたのだと思います。親は残念ながらあまり味方になってくれず、中学でのいじめで不登校の時は、罵倒したり殴ったりと大変でした。母は私と向き合いたくないとギャンブルを毎日していたぐらいです。父はまともじゃない！と一言も口を聞いてくれず… 今はなんとか持ち直して仕事をしているものの、自信がなく、孤立しやすいです。今の職場は人生で初めて1年以上仕事が続いています。最初は失敗ばかりでいつも叱られたりしていましたが、半年ぐらいでなんとか覚え、コミュニケーションもなかなかとれていました。しかし、昨年新しく入ってきた方が障害のある方で仕事を全く覚えず皆イライラしていました。その方は回りからいじめを受け、辞めていきました。その環境が毎日苦痛で、次第に私もフラッシュバックを起こしたのか辛くなり、自信を失いました。そして同僚とのコミュニケーションも段々ととれなくなりました。気づけば今まではコミュニケーションがとれていた先輩方から冷たくされるようになり、少しのミスでも厳しい声をかけられたり、陰口を言われはじめたりと孤立し始めてしまいました。私が手伝おうと声をかけても無視されたり断られたりします。上手く先回りしてお仕事をしたりすると、私がやったとしればお礼すらしません。他の人にはするのに… 最近新しく入ってきた看護師さんはとても気が利き、誰にでも優しいため皆と上手くやれており、羨ましいとも思ってしまいます。仕方の無いことですが… 今まで築いてきたものが崩壊してしまった要因はなんだろうと、沢山コミュニケーションの本を読んだり、仏様のお話なるものを読んだりしてきました。しかし、状況は変わることもなく… Dr.も私だけではなく看護師側に冷たくなった気がします。忙しさ故か、先輩方へのDr.の当たりも強く、その腹いせなのか…とも思ってしまったり… とても毎日辛いです。アドバイス等ありましたらよろしくお願いいたします。

有り難し 8

子供の頃のわだかまりの消化の仕方

前回はご回答ありがとうございます。頂いたご回答から、子供や家族と向き合うことに集中しようと思えました。そこで子育てしていくうちにかつての自分が気づかなかったけど、本当はしてほしかったこと、やられて嫌だったことを思い出してモヤモヤすることが増えました。特に子供と遊んだり思いきり甘えさせている時に自分はしてもらえなかったと自分の子供に嫉妬している自分に気づきとてもモヤモヤします。わたしには兄と弟がいますが、兄は繊細でいじめほどではありませんが、クラスメイトの心ない言葉に傷つき、小学校低学年からずっと引きこもりでした。また、その兄の行き場のない思いから八つ当たりされてたのですが、特に弟にはその傾向が強く、弟も心身とも崩してしまいとても苦しんでいました。私はどちらもどうにかしてあげたいと思いながらも、八つ当たりする兄が怖く、弟を助けたり、兄の話を聞いたりすることができず、ずっと逃げていました。そんな状況で母もとても辛いだろうと思い、甘えることができず、せめて家にこれ以上の問題を起こさないようにと、元気でいることをずっと装ってきました。幸い小学生の頃までは友人に恵まれてその中で安心感を持つことができ、何とかできていたのですが、両親の離婚をきかっけに引っ越し中学に入ってから、クラスメイトに嫌われ、特に女子からは無視される日々でした。自分の性格からして自分のせいだとは思うのですが、耐えきれず母に相談した時に母なりに対応してくれたのですが、うじうじ泣いてばかりでと怒られて以来、やっぱり甘えられないんだと言う気持ちが強くなり、辛いことは何も言わず、楽しかったことや楽しいことがなければ想像の中での理想を母に話し、安心してもらうことに努めてました。当時以上に母の気持ちがわかる今は、母を責めたいとも思いません。行動してくれたことは確かだし、私以上に兄や弟が心配な事もわかります。それでも湧き出てくるこの気持ちの消化の仕方がわかりません。どうすればこの気持ちを消化することができるでしょうか。母に心から感謝していないからこのような気持ちになってしまうのでしょうか。

有り難し 21

やる気が出ない

鬱病治療中です。やる気が出ません。一日中寝たきりになり辛いです。どうすれば、この状態を抜け出せますか？真剣に悩んでます。よろしくお願いします。

有り難し 5