お坊さんが回答「同僚」の相談1846件

hasunoha 問答検索結果 : 「同僚」

検索結果: 1846件

心が疲れてきました

簡単に言えば妻に浮気確定の思いをさせてしまいました。 2、3月前に会社の同僚と面白いゲームアプリを探そうとなりたまたまネットで別の検索していたらコミュニケーションしながらパーティー形式のゲームの表示が出たのでそこに入ってしまったのですが、そこでたまたまここは出会い探してる人が多いよと教えられその人にあなたもそうかと尋ねたら違うと、株仲間とここで遊んだりしててたまたま待ってるところと言う話になり自分も投資には興味があったので男性だと言う事も確認してLINE交換し電話とかは絶対しない約束しお互い向こうもお前が言ったからとか後々めんどくさくなるのはごめんだと言ってたので私も情報収集だけできれば良いと言う事で最近まで5、6回目話して株の事とか自分が旦那としてしっかりしてないダメ夫なんだとかそんな会話をしていて株の話からそれてくると向こうが女性ぽい感じの文章で返してきたりハートマークをつけたりとしてたので、妻に誤解されるからやめてくれと頼んだりしてたのですが話し終わったら消しとけば良いがなり私もいらない会話は必要ないので消してたんですが、たまたま先日妻がそのLINEしてるのを見てハートマークとかまた付けたりしてる文章だったので、浮気してると追い詰められました。これまでの事情を話しましたが、ゲームアプリで知り合っておまけにLINE交換して会話にハートマークとなると、信じられる事は不可能に近く私もお互い何処の誰と言う事は聞かないとしてたので、誰だと強く言える事も出来ず毎日何処の女だったとか下心あったとか言われそんな事無かったと説明しても通じる訳なく私も心が疲れ折れても良いかなって思ってきてます。妻がそれ以上の辛い思いをしたのは分かってますしそんなバカな事した自分が全部悪いのも分かっていますが、本当に浮気とかしてないしするつもりもなかったので信じてもらえない事が続き妻の前から消えた方が良いのかと思ってます。死が楽になるとは思っていませんが、心が限界にきててもう良いかなって思ってしまう時もあります。ですが、勝ってですが誰かに救って欲しいと思う気持ちもまだ残ってます。どなたか助けてください。身勝手な思いですがお願いします

有り難し 9

回答 2

何も望みがなく生きてる意味が分かりません

家庭別居生活15年になる主婦です。会社に独身の上司から飲み会の際アプローチを受け、仕事も一緒にやりたいと誘われ私は戸惑いながらも元々好意をもっていた相手でしたので、女性として認められたような嬉しい気持ちがありました。夫も私もそろそろ離婚をという時期でもありましたので、次の人生は彼と一緒にとも考えたものです。親もいない私にとって、唯一この地球上で愛情をくれていることに幸せを感じ、受け入れたい気持ちはあるものの複雑な関係でもあるし、私から好意は見せつつも直接的なアプローチをすることは避けていました。でも、その後彼は待つ姿勢のみで、想い悩んでいる感じはあり、好意を仄めかすことはあっても、決して食事に誘ったり直接アプローチをしてきません。私も素直に感情を出すことは出来ず職場であるだけに彼の目を見ることすらできませんでした。飲み会の彼のアプローチから半年後の丁度私の好き避けが酷かった時、彼は突然出会った女性と一ヶ月足らずで結婚してしまい、会社で彼は私に会話中左手にある指輪をわざと動かして見せました。私は何事もなかったように振る舞い、彼は落胆した様子ではありましたが、私はその後も元気よくお仕事をしていました。すると彼は怒った様子で私からの挨拶も無視してきました。そうこうしていると、彼は又私に間接的に好意を見せるようになり、私も好きな気持ちはありましたが、中途半端に私に好意を見せつつ他の人を選んだ人を受け入れることは出来ず、私自身好きな人の新しい幸せをかき乱す様な人間に成り下がりたくないという苛立ちの様な感情が間接的に態度に現れてしまいました。私の感情を彼は敏感に察知し、かなりショックを受けたようで、私に背を向けたり、付き纏ったりしてましたが、私が相手にしないと他の女性同僚とわざと仲良く話したりしだすようになったり、私の挨拶を無視したり嫌味を言う様になり、それから少しずつ距離が出来、今は殆ど会わない状態が続いています。彼とは趣味が合わない、超亭主関白だったことを考えると、私とは全くもって合わない人だったと思い、頭では「彼と事が進まなくて良かった」と言い聞かせています。一方感情論では、心底大好きだった、24時間頭にあった彼が離れてしまった空虚感、誰からも愛されない状態が辛くて仕方がありません。気持ちが潰れそうな中、気持ちの整理の方法を教えて下さい。

有り難し 30

回答 1

不倫の代償

身勝手なことをしておきながら、お助け頂きたく質問させていただきました。主人の子を身篭りながら、不倫をしてしまいました。 2人目の妊娠がわかり、主人と喜び合った後の、約半年の会社の同僚との不倫。会社にもバレ、私も相手も辞めざるを得なくなり、自ら主人に打ち明けました。相手には主人から慰謝料請求、私とは離婚も慰謝料もなし。ただし、しばらくは別居。期間は決めていません。親にも打ち明け、これでもかとゆうぐらい勘当されましたが、今はとりあえず実家で子どもと親と過ごしています。妊婦でなければ孫を引き取り親子の縁を切っているとまで言われました。妊婦ですが保育所の送迎往復2時間、先生方には事情は説明しておらず、でも子どもはやはりパパママが別々なことで気持ちも不安定…。週末は子どもと主人で会っていますが、私とは会わず、連絡もせず、親を通して現状など知らせ合っています。出産ももうすぐで、主人が楽しみに望んでいた立ち合いもなし、自分の子かもわからないから一人で孤独に生めと言われています。主人の子なのは間違いありません。妊活の記録もしてあり、妊娠がわかった後の不倫でした。出産しても会ってもらえるのか、抱いてもらえるのかもわからないまま。親も主人と今後について話ししてくれていますが、私が口出しできる状況でもないような、でも夫婦として話し合いたいけど真面目な主人にまだそんな気持ちの余裕もなく、裏切られた気持ちで自分を奮い立たせるのに精一杯のようです。家庭や主人に不満なんてありませんでした。一時期の自分の甘さと身勝手さに逃げ、大切な家族を失いそうで、これからどう自分が償えばいいかもわかりません。お腹の子にも悪影響なのに、毎日笑えず、お腹に話しかけても謝ることしかできず、まだ幼く事情がわかってない上の子どもにもごめんねと抱きしめることしかできません。母親として妻として今までどれだけ主人や子どものことを見落としてきたか、大切にしてたつもりで大切にできていなかったか、どう生きていけばいいかもわからなくなっています。自分や家族にどんな不幸がふりかかるのか、家族やり直せるのか、無事に出産できるのか、不安と恐怖と後悔と罪悪感しかなく、毎日泣き疲れ、寝不足になり、食欲もないです。お叱りは受けます。どうか、助言をお願いします。

有り難し 46

回答 1

パワハラをしていた上司を許せない

総合病院で働いていた時、上司が先輩に仕事を与えず、私たちにその負担を押し付けていました。その度に辛かったのですが相談できる時間も人もいなく相談しても解決しないことがわかっていたので今思えば無理して働いていたんだと思います。いくら遅く働いても、上司は定時で帰り患者様を担当せず作業療法士会の会長の仕事を良くしていたように思います。その後私は、過呼吸になり倒れてしまい入院する事になりました。そしてパワハラのことを入院中に話し、勤務先の病院だけでなく本部にも話が通っていたはずなのですが、退院し社会復帰のリハビリ勤務の時に週いやほぼ毎日１時間以上の面接やあれはダメこれはダメなど、挙げ句の果てには2階のトイレに行くなまで行動を制限されました。その後、俺が友達だったら辞めろって言っているよと面接の場で言われたりして、私も過呼吸の影響もあり正しい判断が出来ず、退職届に無理やりハンコを押さされました。その後退職をし、転勤し、新たな職場では過呼吸もなく、上司も同僚も優しく仕事ができています。そしてプライベートでも今は幸せな日々を過ごしています。しかし、1人でいる時ふとした時に思い出してなんとも言えない気持ちになり、その当時の作業療法士の科長を許すことができないままもう何年も経ちます。本部側にも連絡しましたが、そのような事実は一切連絡を受けていないと言われました。しかし、私が入院中、リハビリ勤務の際に面接では、この面接で記録したことは本部に報告するからと上司は言っていました。それを報告していなかったのは業務をきちんと遂行していないという証拠でもあると思うんです。上司を許せないこと、上司自身、自分の職場のことができていないのに県作業療法士会の会長をしていていいのかとも思います。私はこの上司をどのように忘れたら良いのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

友人に呆れられてしまいました。

初めてご相談します。よろしくお願いいたします。わたしは友達がとても少なく、人付き合いが得意ではありません。仕事で接客をするのだったり、上司や同僚と話すことは平気です。ただ、一緒に休日を過ごしたり、食事に出かけたりする「友人」と呼べる存在が手で数えても指が余るほどしかいないのです。それについては自分は友達は少ないな、とは思うけど、今いる友人を大切にしたいと思っています。最近ようやく親しくなり、一緒に休日に出かけるまで心を許していた友人がいます。先日、その友人と食事に行ったのですが、友人と後二人、別の人もその時に会うことになりました。もちろんその二人も知り合いですし、話すと楽しい人たちです。ただわたしが一緒に遊ぶに至るまで、仲が良いわけではなかったので少し乗り気ではなくなっていました。当日、4人で一緒に食事をし、その後遊んでとても楽しい時間を過ごせました。乗り気ではなかったけど、楽しかったな、よかったなと思いました。しかし、深夜、わたし以外の三人が「心霊スポットに行こう！」と地元で有名な心霊スポットに行く気になってしまったのです。友人らの中でそこに行くのが流行っていて、わたしも一緒に行こうと言いました。そういうところが大の苦手でわたしは嫌だやめよう、と言ったのですが、3人は乗り気で止まりませんでした。嫌で嫌で堪らなくて、理性が働かなくなり、泣き叫んでわたしは拒否しました。本気で嫌がっていることをわかってくれて、その日はわたしだけ離脱しました。次の日になって、泣き叫んで拒否したこと、わたしだけ逃げ出したことに情けなく思い、友人に謝罪のLINEを送りました。友人からは遊んだ日の写真と「こちらこそ泣かせてごめん」と返事が返ってきました。わたしは恥しさで消えてしまいたいぐらいだと返しました。その後友人からまだ返事は来ません。友人はきっと呆れてしまったのだろうな…と思ってしまいます。わたしは友人とこのまま自然に連絡を取らなくなり、関係が途絶えるのは嫌だと思うけれど、友人はこんな情けないわたしとはもう関係を切りたいと思っているかもしれません。わたしは成人していますが、中身がまだまだ子供で情けなく思います… まとまっていない文章で申し訳ありません。どうかお言葉をくださると嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

職場の上司を殺したい

はじめまして。私は今の会社に1年前からパートとして勤めています。入社当初は同僚の女の子とすぐに仲良くなり、係長とパート指導者の社員さんとも打ち解け職場がすごくたのしい場所でした。その後１ヶ月経ち、上記の男2人女2人で仕事終わりに初めてご飯に行きました。その時、私の隣にパート指導者の社員さんが座っていたのですが、脚を触ってくるなどちょっかいをかけてきました。お酒を飲んでいたので深く考えずにうまくかわしていたんですが、その日から社内で周りに気付かれないように服を引っ張ってきたり、｢好き｣とか｢いつ彼女になってくれる？｣等といったセクハラ行為をして来るようになりました。私には恋人がおり、その人に全く興味がなかったのでずっと断り続けていたのですが、それを無視して何も変わることなく、寧ろ私の事を｢ハニー｣と呼び始め、｢ダーリン｣って呼んでいいよとか、手を繋いできたり手や頬にキスをしてきたり、行為は悪化しました。私は会社を辞めたくなかったので、やんわり断り耐え続けてました。今年の春頃にはセクハラ行為がなくなったのですが、その後は私だけ出勤日数を大幅に減らされ、｢他の人より頑張ってない｣等と言われるパワハラ行為に変わりました。セクハラやパワハラで訴えようと思っても明確な証拠がないため不利だと弁護士さんに言われ、このまま泣き寝入りのまま退職するしかないのかと思っていた矢先に私が異動となり、その社員さんの管轄外に出れたので平和な日が戻ってきたんですが、、ただ異動と言えど大きい会社ではないので作業場所は同じですし、その人と顔を合わせない訳ではありません。その人の車が停まってるのを見るだけで嫌悪感がします。その人の顔を見るだけで、声を聞くだけ殺意が湧きます。さすがに殺したりはしませんが、日々｢この世からいなくなれ｣という思いは増すばかりです。私は恋人と同棲する為に1年以内に退職しようと思っているのですが、それまでこの感情をどのようにコントロールすればいいのでしょうか。。長くなりすみません。

有り難し 26

回答 2

私が神経質なのでしょうか？

結婚して約2年の夫婦です。最近コロナウィルスの気をつけ方について主人と考えの違いが目立ってきました。その中で最近特に悩んだことがあります。主人から今年の年末に、県外含む友人5人と県外へ一泊旅行行ってくるからと言われました。私はコロナが怖いのでやめてほしいと言いましたが、年に数回の楽しみを奪わないでくれと言われました。たしかに主人が友人に会うのは半年振りで、年末に会うのも毎年恒例で楽しみにしているのも重々分かっています。しかし、命と遊ぶ欲どちらが大切なのだろうと感じてしまいます。ニュースで後遺症が残る場合もあると知り、とても怖いです。それに、私と暮らしていて私にうつしてしまうことは考えないのだろうかと。主人からすると最低限手洗いうがいなど気をつけていて、かかってしまったときは仕方ないとの判断。旅行は絶対行くと曲げません。仕方ないので、主人が旅行から帰宅後は私は念のため実家へ一ヶ月避難するか、避難できない場合は家の中でもお互いマスクで過ごして、いつも以上に気をつけようねっと言いました。このことを主人が会社で同僚に話したらしく、やりすぎじゃない？おかしくない？と言われたようです。仕事は良くて、なんで出かけるのはだめなの？奥さんもスーパーはいってるよね？という考えのようです。主人も同様の考えです。私はどうしても避けられない仕事や買い物は仕方ないと思うけど、遊びは行かない選択肢があるという考えです。それが、理解してもらえません。もう旅行は何を言っても止められないので、私が聞きたいのは私は一般より気にしすぎなのか、考えがおかしいのか。どんな風に考えて過ごせばいいのでしょうか。まとまりのない文章になってしまいすみません。よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 1

どうしても前に進めません

去年の年末、遠距離で1年付き合っていた彼に振られてしまいました。彼は私が初めての彼女で、まさに初恋なのが私にも伝わってくるくらい、私を好きでいてくれました。お互いの家族とも仲良しで、○年したら結婚したいね等も話していました。振られた理由は初め「仕事以外のことを考えたくない」普通なら疑うかもしれないこんな理由を、「あんなに私を好きでいてくれた彼だし、仕事熱心なのも知っていたし」と信用しきっていました。(彼は人の命を救う仕事だったので、私がいて集中できないならそれは良くないとも考えました) しかしその数週間後には私の地元(彼の通っていた大学があります)に遊びに来ていたのをSNSで知ってしまいました。私とは休みが合っても電話すらできないほど忙しいと言っていたのに…ととても悲しい気持ちになってしまいました。またその後、同僚と合コンの話をしているのを見てしまったり、どんどん辛い気持ちになっていきました。君のことは嫌いではないけど…と別れるときに言われていたので、思い切って「吹っ切れないから、もう好きじゃないとはっきり言って。いつか戻ってくるのでは、と待ってしまう」と言ったら「うん、もう好きじゃないよ」と即答が。別れの電話の際も実はもう好きな気持ちはなかったと。しかもその理由が私の過去だそうです。彼と付き合う前、たしかに色んな人とごはんに行ったりしていました。彼はそういう男女の関係(付き合っていないのにご飯に行ったり、遊んだり)が理解できないと付き合ってる頃から言ってはいました。しかし彼と付き合っていた1年間はもちろん一切そういったことはなく、遠距離だろうと会えなかろうと彼だけを思って過ごしていました。それなのに「過去にそんなことをしていた人をやっぱり信じられなかった」と言われてしまいました。もうこれも本当の理由なのか私には分かりません。仕事に打ち込んだり、SNSを見ないようにしたり、女友達や同期、昔の男友達とご飯に行ったり気を晴らすように前に進めるように行動していますが、なかなか彼に愛された記憶を忘れられません。また新たに人を好きになるまでは我慢するしかないのでしょうか。しかしあんなに愛してくれていても、振られてしまうのかと考えてしまうと、怖くて次の恋愛にも踏み出せません。

有り難し 13

回答 1

同性愛者であることが苦で死にたいです

私は46歳独身で両親と同居しています。同性愛者ですが、結婚して家庭を持ち子どもが欲しいという願望があります。年齢的にも結婚が難しくなっている焦りから、同性愛者であることを隠して結婚相談所に登録し、土日はずっとお見合いの予定を組んでいます。しかし、相手に重大な隠し事をしているという罪悪感があります。女性と性行為ができるかどうかも分かりません。お見合い後は酷く疲れてしまい、毎回寝込んでしまいます。両親も高齢となり、死別を意識する時期になってきましたが、その後の私だけの長い独居生活を考えると不安な気持ちが抑えられません。もともと悲観的な性格で友人も少ないです。家族連れを見ると羨ましく思うと同時に落ち込んでしまいます。 1年前までは私が同性愛者であることを分かっている方と結婚目的で交際していましたが、お互いに愛情はなく、お相手が子どもを望まなかったため別れることになりました。その後、もともと好意を持っていた元同僚の女性にお付き合いしたいと伝えましたが、既に婚約されていました。彼女のことは今でも好きなので、もっと早く告白するべきだったのにと毎日後悔しています。隣の職場で毎日会うのでそれも辛く感じています。ストレスが重なったせいかうつ状態を再発していまい、先月から通院を再開しています。服薬していても、家庭を持って誰かと末長く一緒に暮らしたいという思いと、自分が同性愛者である事実に強い葛藤がありそれが解消されることはありません。いっそ両親が健在のうちに死んでしまいたいとすら考えてしまいます。主治医には同性愛で悩んでいることや自殺を考えてしまうことは話しています。田舎ですので、同性パートナーと同居することも難しいです。この先の人生に全く希望が持てません。どうしたら心穏やかに生きられるのか分かりません。長文で申し訳ありませんがお読みいただきましてありがとうございました。何かアドバイスいただけましたら幸いです。

有り難し 49

回答 1

赤ちゃんが望んでいること

どうか教えてください。大好きだった彼との間に新しい命を授かり、凄く嬉しかったのですが、彼との方向性が合わず1人で産むことを決めました。しかし両親の猛反対もあり、赤ちゃんとお別れをしてしましました。とても後悔しています。深い悲しみと苦しみの毎日です。彼とも両親ともこの件で関係がバラバラになりました。彼は今回の件を反省していないように感じます。好きな趣味を楽しみ、同僚と出かけています。私が精神的に辛く傍にいて欲しい時も寝たい、ゆっくりしたいと会ってくれませんでした。誠意をみせて貰うために手術費用の半分を出して欲しいと言ったら快諾してくれましたがもう少し待って欲しいと言われました。遊びに行く時間とお金を私や赤ちゃんに少しでも当てて欲しいです。お金が欲しいわけではないのです。彼の赤ちゃんへの気持ちを感じることで癒される部分があり、そうして欲しいのです。彼や両親が望んだ結果になったのに、連絡もなく1人この辛さを受け止めなきゃいけないことが苦しいです。自分が最後に選んだので、私の責任だと重々承知です。でも普通に生活している彼や両親がずるいと思います。羨ましいです。出かけることも出来なくなり、赤ちゃんを思い泣かない日はありません。自分の心が憎しみでいっぱいな事も嫌でたまらないです。私を選んでくれた赤ちゃんにこんな心を持った自分を見せているのも辛いです。赤ちゃんを手放したのに生きていること、生きていくことに疑問を感じます。赤ちゃんは私に体を張り教えてくれたことがたくさんあります。今度は私が命をかけ彼に、両親に訴えたら少しは赤ちゃんのことを考えてくれるのかなと考えています。この悲しみの受け止め方、憎しみでいっぱいの心をどうしていったらいいのか教えて下さい。私はどう進むことを赤ちゃんが1番望んでいるのか教えて頂きたいです。このまま赤ちゃんの元へいきたいです。あの子を抱きしめたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

後輩に謝るタイミングを逃してしまいました

職場の後輩に、仕事の内容について指摘するメールを送りました。感情的な内容になってしまった自覚はあったのですが、これまでも同様のことがあっても必ず『わざわざ時間を取って指摘いただきありがとうございました』と言ってくる後輩だったので、そのまま送りました。が、今回は全く反応が無く、やっぱり言いすぎたかな…と反省はしていたのですが、後輩と一対一で話す機会が無く、謝るタイミングを逃してしまいました。先日、上司に呼び出され、件のメールが厳しすぎると咎められました。とはいえ、指摘した内容自体には非は無いし、後輩もそれは認めているので、今後伝え方を考えるように、という指導に留まりましたが。後輩はメールを上司に見せたようです。上司からは、とりあえず「この前はごめん」と謝ってしまえばよいのでは、と言われました。私自身も誤っていた自覚はあるので謝りたい気持ちはあるのですが、今更（メールを送ってからひと月経ってしまいました）どのように切り出して謝ればよいのかわかりません。また、後輩が上司に告げ口したということにも納得がいがない気持ちもあります。直接言ってくれたらその場で謝れたのに…、という他人任せの気持ちがある自分自身にもモヤモヤします。自分より強い立場の人間にそんなことなかなかできるものではないとわかっているのに、です。直接反応してくれなかったこと、上司に告げ口したこと、そもそもの発端になった後輩の仕事の不備、などなど、後輩への期待する気持ちが裏切られたような気がして、謝りたい気持ちはあるのですが、このままだと謝りはしても次には後輩を責めるような言葉（期待していたのに裏切られた気分だ、など）を言ってしまいそうです。上司に見せたということは、きっと後輩は周りの同僚にも見せて晒しているんだろうな、みんな私のことを疎んでいるんだろうな、と内心疑心暗鬼になっている気持ちもあります。どのような心持ちで後輩に接するべきか教えていただきたいです。本心は、謝って関係を改善したいのです。

有り難し 22

回答 2

2021/10/22

正しい選択だったのでしょうか？

二児の母、40代主婦です。自分が招いた事態なのですが、どうしても気持ちが落ち着かないので何かお言葉を掛けて頂けたら嬉しいです。夫とは一切会話なしの家庭内別居状態です。最低限の生活費は貰っています。育児、家事は100%私が担当しています。両親も義両親も近くに居なく、とても大変な毎日です。少しは自由に遣えるお金が欲しく、また、潜在的には将来的な離婚の可能性を踏まえてこの春からパートに出ました。 (育児優先のため月に4万も満たない給料で、その中から家庭にもお金は多少入れております) 働き始めて少ししてからパート先のお客様で、時折「頑張ってますね」「いつもありがとうございます」等の優しい言葉を付け加えて下さる男性の方がいました。見た目もとても素敵な方です。慣れない職種でしたが、その方の存在に癒されながら頑張って続ける事が出来ました。ある日、パートの同僚が休みで私1人で仕事をしていたら、その方がLINEのIDを書いたメモをそっと渡して下さいました。突然の事で本当に驚いてしまい、そのまま受け取りました。私に好意があるという事と、迷惑でなければ連絡下さいというような短い文章とお名前が書き添えられており、率直に言えば嬉しくて天にも昇る心地でした。しかし冷静になって考えたら私はれっきとした既婚者ですし、その方より10歳以上年齢も上です。 (マスクをしていて若く見えているので、その方は接し方などから恐らく私を同世代くらいだと思われていると思います。) 夫と今すぐ離婚をするつもりでもありませんし、障害がある子供もいるので状況が複雑です。迷いましたが、そんな事をその方に伝えて引かれるよりも、最初から今以上に距離を縮めないでいる方がよいだろうと判断し、結局、こちらから何も連絡は出来ませんでした。その方はそれから一切パート先に来なくなりました。自分で決めた事なのですが、今でも度々その方の事を考えて悲しくなったりぼんやりしたりしてしまう自分がとても嫌です。会いたいな、今日は来てくれるかな、そう思いながら仕事をして、結局落胆して帰路に着きます。以前より仕事も楽しくなくなり、子供といても上の空になりがちです。不倫という行為には嫌悪感があり、元々、恋愛には不器用なタイプです。自分の心がモヤモヤと湿ったような毎日から抜け出したいです。

有り難し 34

回答 2

2021/10/31

今後の就職活動について相談させてください

お世話になります。現在失業手当を受けながら就職活動をしています。30半ば、女性です。今後の就職活動についてご相談させてください。昨年にうつ病を発症し、先月まで1年間休職していました。発症の原因は主に上司からのプレッシャーです。休職中に（上司の指示で）突然同僚が家に来たりと不信感が募る行動があり、医師とも相談し復職ではなく退職を決意しました。症状も落ち着いてきたことから医師から許可をもらい先々月から就職活動を始め60社ほど応募しましたが、年齢や病歴、ブランクがあることからなかなか書類が通りません。また、運良く9社ほど面接まで行けたのですが「真面目だけど柔軟性が無さそう」と言われ落ちてしまいました。転職エージェントからは「なるべく笑顔で」「面接というより対話する感じで」と言われ努力しましたが、元々人とコミュニケーションを取るのが苦手で、将来がかかっていると思うと笑顔でリラックスで面接なんてとてもできません。求人を見ても人とのコミュニケーションが少ない職種は少なく、応募しても書類で落とされてしまいます。障害者枠の応募も検討していますが障害認定される程の病状ではないと医師から言われており、現状難しい状態です。他の人からは「ゆっくり考えたらいい」と言われますが時間が経つほどブランクが長くなり就職に不利になります。ただ、焦ってまた病気が悪化するような仕事に就くのも意味が無いため、どうしたら良いかわからなくなっています。自分自身やりたいことも無く、人とのコミュニケーションが少なく、うつ病が悪化しない、一人暮らしできるお金がもらえる仕事なら何でもいいと考えています。お手数ですが、もしよろしければ今後の就職活動についてアドバイスをいただけませんでしょうか。厳しめのお言葉はなるべく避けていただけるとありがたいです。お手数をおかけしますが、よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 2

2021/11/13

長年付き合った彼との別れ

10年近く付き合った彼のことで御相談したく、よろしくお願い致します。最初は彼からの猛アピールで交際が始まりました。 2～3年ほどは順調でしたが、私が彼に依存し甘え続けてしまい、『お前の気持ちが重たい。』と言われ、1年ほど冷却期間を置きました。その後、再び彼からの猛アピールで一緒にいるようになりましたが、今度は彼の束縛や嫉妬、つまらないことでのケンカが増えるようになり、だんだん疲れてきた私が少しずつ距離を置くようになりました。そのまま半年近く、付かず離れずの関係でしたが、将来のことを考え日々悩みながらも、私はもう一度だけやり直すつもりで心を決めておりました。しかし、その間に彼は職場の同僚で年下の彼女をつくり、私が知らない間にその彼女の家で結婚を前提に同棲を始めていたのです。何の話し合いも別れ話もなく、突然の出来事で現実を受け入れられず、『別れてよかったんだ。大切な彼の幸せを願おう』と思いながらも苦しい毎日を過ごしております。その後も彼からは『元気にしてる？』『最近どう？』など、何気ない連絡があり(もう、家族のような気持ちなんだと思います。)、その度に冷静な自分を無理やり装って対応しておりました。先日ばったり近くで会う機会があり、その時に『彼女が俺のために一生懸命手料理や家事を頑張ってくれてる。大切にしようと思う』というような話を嬉しそうにしてくれたのですが、それを聞いた瞬間、今まで私と過ごしてきた10年は何だったのか…。仕事面でも金銭面も、体調面でも私なりに必死に支えてきた自分を全て否定されたような気持ちで取り乱してしまい、帰ってから彼に「連絡を取るのを辞めたい」と伝えてしまいました。それからはお互いに連絡はとっていません。しかし、執着？依存？嫉妬？色々な感情がごちゃごちゃで、2人の幸せそうな同棲生活や姿がずっと頭から離れず、日に日に仕事にも行けなくなり、寝ること、起きることも辛く、喪失感から涙もとまらず、生きていることさえ意味がないように思ってしまいます。これから私はどんな風に気持ちを切り替えて過ごせばよいでしょうか。

有り難し 27

回答 1

恋人が物に当たったり八つ当たりをする

長文ですが、恋人についてご相談させてください。付き合って二年程の彼がおりますが、感情の起伏が激しく、またそれをコントロール出来ません。具体的には怒りを感じたり自分の思うようにならないと、以下のような行動をします。 1 ドアの開け閉め等、とにかく大きい音をたてる 2　その辺に物を投げつける 3　私に物を投げつける(衣類や柔らかいものだが不快です) 4　殴るまではいかないが、引っ掻いてきたり叩いてきたりするなお彼は外ではいつも笑顔ですが、人の顔色を伺うところがあります。その反動で甘えられる私に対して、発散の為先程のような行動をしていると考えています。なお怒りの原因は私以外の事が多いです。上司に腹がたった、自分で予定を立てて、その予定が何かしらで変わった等です。本人が成長するばかりと思っているので、普段の癇癪に対してはまたかと思う程度です。直したいと思うなら、より向き合おうと思っていました。ですが昨晩、どうしても許せない事がありました。私が家で休んでたところ、遅い時間に彼が帰宅し、そこから同僚の愚痴が始まりました。そうか、嫌だったんだねと話を聞いていましたが、ヒートアップしたのか今度は私の顔面を連打してきました。叩かれながら、そのうち飽きるだろうと思い放置していましたが、ずっと叩いてくる為息苦しくなり、八つ当たりなら止めなさいと言いました。更に機嫌が悪くなり、物に当たり始め、最終的に物を投げたせいで私物を壊されました。(友人からプレゼントで頂いた物です) さすがに友人から頂いた物が壊れてるのを見た時は悲しくなり、彼のいない所でがっくりしました。その後彼は謝りもせず、壊した私物を勝手に捨てました。物はいつか壊れるからと自分に言い聞かせ、壊れた物自体に対しては気持ちの処理はしました。ですが、壊した挙げ句勝手に捨てるのは有り得ないと思います。彼が癇癪を直したいなら長い目で向き合うつもりでしたが、昨晩の出来事でもう無理だと痛感しました。結局彼の中では私を見下し、場面で甘えられればそれで良かっただけなんだろうと思います。遅かれ早かれ別れると決めましたが、こんな私に何かお言葉を頂けないでしょうか。

有り難し 6

回答 1

逃げてしまったことへの後悔

はじめまして。前の職場から、逃げてしまいました。そのことについて深く後悔しております。甘えたことを申し上げ恐縮ですが、どうか御助言をいただけないでしょうか。長文ですがお目通し頂けますと幸いです。前職の同僚の殆どの方は、仕事の覚えが悪くのろい私にたいしてもやさしく接してくださいました。しかし、何カ月経っても仕事の覚えが悪く動作が遅い、スケジュールの管理が甘く何度か無断欠勤してしまったこと、職場の雰囲気に馴染めずにいるところなどがあり、通勤中はいつも胸が詰まり、泣きそうになるときがありました。私を雇うお金で、もっと他の方を雇っていただいたほうがいいと思うようになりました。そして、体調を崩し出勤ができなくなったのを境に何も申し出ることなく出勤しなくなりました。行ったところで役に立たない、行かないほうが良いと考えてしまいました。電話をすることも、職場に行くことも、怖くて仕方ありませんでした。きちんと辞めたいと伝えるべきでしたし、伝えたかった。自分が傷つきたくないばっかりに、向き合わなければならない現状から逃げてしまいました。情けなく、私を雇ってくださった会社に申し訳ない気持ちでいっぱいです。謝りたいと思いますが、会社にしてみれば今更謝られたところで何も変わりません。謝ることで楽になろうとしているような気がします。現在、新しい職につき、二度と同じような過ちを犯さぬようにと心がけ勤めております。しかし、こうしてのうのうと仕事をしていることに罪悪感をおぼえます。加えて、恋人ができ、幸せに過ごしている自分がいます。当然の報いですが、幸せのさなか、逃げたことが脳裏をよぎり苦しくなります。恋人にことのことは話しておらず、彼を騙してしまっていることも許せません。何も知らない彼は私をとても愛してくれています。わたしも彼のことがとても好きです。しかし、別れた方がいいのではないかと思います。罰だと思っても、これからこの気持ちを抱えて生きていくのはあまりに辛く、毎日死んだほうがよいのではないかと考えてしまいます。本当に苦しいです。当然の報いなのですが、私はこれからどうすればいいのでしょうか。こんなだらしのない質問で申し訳ないのですが、どうかご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 1

上司のモラハラに耐えられない

転職して1年ほど、職場の直属の上司との関係性がうまくいっておりません。具体的に何が彼女に逆鱗に触れたのかははっきりとは分かりませんが、どうやら私の彼女に対する対応の仕方や仕事の勧め方で気に入らないところがあったようです。そのことで年始明けに上司からお叱りを受けたのですが、それ以来何かにつけ「スキルが低すぎて仕事をふれない」、「コミュニケーション能力に問題がある」「キャリアを積んだ人がやる仕事の仕方ではない」など、私のほぼすべてについて全否定されることを言われ続けています。「会社を辞めてくれ」と言葉には出さないものの、「私がこのポジションにいることで、他の人を雇えない」などの発言もありました。これまでのキャリア人生でここまでのことを以前の上司や同僚などから言われたことがなく、非常に戸惑いました。現在の仕事内容は、初めて携わる業務もあり実際手際よく出来ない部分もあることは自覚しているのですが、今は彼女がほぼひとりで仕事を抱え込んでいる状態です。私にはあまり仕事が回されず、ほぼ雑用のような仕事をしています。社内の誰にも相談できず、下痢が止まらなくなったり、ずっと倦怠感が抜けないなど体調が悪くなってきていたのですが、ちょっとした偶然の出来事でそのことを部長に気づかれ、ことの顛末を話しました。別の部署への異動の相談もしてみたのですが、今私が他に動ける部署はないことがわかり、私が出来ることは我慢してこの上司のもとで仕事を続けるか、会社を辞めるかのどちらかしか選択肢ないことがわかりました。上司は仕事が出来る人ではありますが、私には重要な仕事は渡さないと言われており、この先彼女の元で働き続けても関係性が改善するとも思えず、上記のようなことをこの先もずっと言われ続けながら仕事をしないといけないのかと思うと非常に辛く、やはり早いうちに辞めるしかないかなと思っています。とにかく今自分の体がコントロールできず、下痢も予測なく襲ってくるし、夜もあまり良く眠れていません。内視鏡検査も受けましたが原因が出てこなかったので、やはりストレスから来ているかと思います。自分の健康を第一に考えて辞めてもよいでしょうか。

有り難し 10

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やりたい向いてない仕事か、向いてる仕事か

はじめまして。 28歳女、未婚です。私はやってみたい仕事が学生の頃からあり、現職場でもその部署があるのでそちらへ2年程異動願いを出していました。ただ出すだけでは意味がない、と思ったので、今までの自分の枠を超えるような取り組みにたくさん挑み、周りから変わったね！とたくさん言って頂いたり、異動願いを出してからは、とても充実していたと思います。しかしタイミングが合わなかったり、事業が縮小することが決定したりで、その希望部署への異動は現実厳しい… と上司に言われてしまいました。また、あなたにはあまり適正がないから、苦労すると思う…とも。 (異動出来る可能性はゼロではないから、現職を続けながら残ったら、とも言われています。) しかしそれならば、と転職を決意し、他の会社の面接を受け、今は結果待ちです。しかし、決まったら決まったでしっかりやっていけるのか不安だったり、 (今よりは確実に激務になります) 面接を受けた時にこんな業務も募集していますと提案された受付業務が気になっていたり(やってみたい仕事よりは現職に内容が近く、気楽に続けられそうな印象) 向いてないと言われたことなどが引っかかっていたりして、ここ数日グルグル本当は自分が何がしたいのかわからずに悩み続けています。また、女性としての幸せも手に入れたいと強く思っているので、これから新しい仕事を覚えるのであれば、プライベートの時間が減るのは確実なことから、結婚出来るのか…という所も不安になっています。仕事はあくまで生きる糧なのだから、こんなに必死になって追いかけなくても…という想いもあります。仕事があるだけでも幸せなのはわかっているのですが、やっぱりやってみたかった…と後悔したり、その場所で働いている同僚を見ると羨ましい気持ちになってしまうのが辛いです。現職を続けながらタイミングが来るのを待つか、意志を固めてやりたい仕事につくか、それともすっぱり諦めて面接先の受付業務をやるか…でグルグル悩んでいます。受付業務については、面接時は興味がないと言ったものの、後から気になって来ているので、ヤル気があるなら早めに先方に伝えたいと思っています。こんな状況から余計に焦りが… つい悩んでしまいます。どうしたらいいのか、どんな心持ちでいたら楽なのか、教えて頂けたら嬉しいです。お願い致します。

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嘘をつくのをやめたい

こんにちは、軟弱いもと申します嘘は泥棒の始まりとも言いますが、私は自分がどうしようもない嘘つきだと思います。私は嘘をつくのをやめたいです。なぜなら、嘘は周囲の人を振り回して不幸にするからです。嘘は職場での雑談、飲み会、ちょっとした時間に話すこと、すべてについて、自分の弱点を隠すためなのか、理想の人物を想像で造り上げてそれを自分の事と話してしまうのです。結局嘘は露呈しているに違いないので、私は嫌われているに違いないです。信用のおけない、いい加減で、この職場にはふさわしくないから、早く出ていってほしいと思われてるに違いないと感じています。自分でも自分のことはどうしようもない嘘つきの、人間になりきれないモノだと思います嘘は今に始まったはなしではなく、学生時代も、親からその日の出来事を聞かれると、まるですべてがうまくいっており、現実には一人で本を読んで誰とも話さずに過ごしていたのに、架空の会話内容でどのようだったとか友人に囲まれて楽しかった等の嘘、テスト等、目に見える結果が出る際は、自分だけができなかったのではなく、すべての人ができなかったと嘘をつきましたずーっと嘘をつきすぎて、友人もいません (親や同僚には居る前提で話しています) また、自分は何をしたいのか、どんな事が好きで嫌いなのか、わからなくなりかけています (例えば、食べ物であればある人の前では激辛マニアで、他の人の前では辛いものは苦手としている、実際に激辛マニア時に食べたいと思うものと、苦手時に食べたいと思うものとが異なるなど) 私の嘘で周囲の人をひたすら振り回し、不幸にし続けているように感じますその感覚さえ、自己保身からでたものであって、ひたすら自分かわいそうに逃げているのではないのか、等、自分が考えていることなのかよくわからなくなります。嘘をつくのをやめたいです、どうしたらよいでしょうか

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離婚すべきか悩んでます

私達夫婦はでき婚ですが今年で18年目になります結婚当初から主人に対しての不信感抱えての結婚生活でした。正直、付き合いだした時から恋愛感情はなくそのうち彼の良いところもわかってくるだろうという気持ちでした。結局、不審な点、幻滅する点ばかりが目に付くことの連続です。結婚してから何度も転職を繰り返し私に内緒で借金もしています。お金の工面は金額が大きいものは主人の母親や亡くなった祖母が肩代わりをしてくれてました。もちろん、そのことは私は知らない事になっています。それだけではありません。結婚してからわかったことなのですが同性愛に目覚めたのか元々そうであったのかわかりませんが、そういう事が発覚しました。主人のパソコンやスマホビデオカメラにはたくさんの男性性器の写真が保存してあり、自分の物も中にはありました。職場の同僚との写真や映像もありました。たまたま使おうと思っていたビデオカメラにテープが残ってて発覚したのですが、問い詰めたりはしてません性癖は仕方ないと思ってます彼には自由に生きていってほしいとさえ思いますそういう事を知ってて夫婦生活も続けておりましたが自分本位な事や異常な性癖の為日々やはり耐えられなくなり拒否し続けると激怒してしまい今は家庭内別居状態です会話も殆どありません。毎日息が詰まる思いです自分がどうしたいのかわからなくなっています。私にも悪い点はあると思います。彼にそうさせたのは私の責任なのか自分を責めてしまいます。離婚したいのかやり直したいのか自分の気持ちがわかりません子育てに関しても娘は反抗期でなかなか親が思うようには行きませんが、私とは色々話し合ってコミニケーションも取れてます。子育てに関して甘いかもしれませんが、娘を信じて見守るしかないと思っています。主人はいう事を聞かなければ大声で怒鳴り散らし罵倒するだけです。冷静に話し合うという事をしてくれません。誰にもこういうこと相談できなくて悩んでおります。良きアドバイスよろしくお願いします。

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