問答一覧

検索結果: 122件

判断するのが怖い

何度も関連質問ばかりで申し訳ありません。自分が冷静にならなければ、と思うのですが、迷いの中に飲み込まれています。夫がまた出て行きました。今度は死ぬと言って。命を一番に考えて、捜索願を出しました。今日になり、とある場所で職質を受け拘束？されていると連絡が来て夫は、拘束されたことに怒りしか覚えなかったようで、キレ気味でした。心配だからこうした、とかまったく聞いてくれずでした。そしてまたその場を離れ遠くへ行ってしまいました。夫の両親は心配してくれていましたが、捜索願のことに関しては、大げさなことをしてくれた、相談して欲しかった、刺激するべきでなかった、と言ってきます。それでも命の心配があった、とその時の私は、ここで躊躇して後悔したく無い、と思ったのですが。発見後、手配を解除するかどうか、悩んで相談をしたら、今度は勝手に出したんなら勝手に取り下げろ、と。相談しなくても相談しても、非難されてしまいます。これまでのことも、相談してきたところ、自分で考えろ、とのことだったので捜索願のときも自分の判断でこうしたつもりでした。どちらをしても、非難されてしまう。自分の判断で、よくないことが起こったら、と思うと、判断するのが怖くなってきました。何に従って行動したらよいのか教えてください。そして、職質を受けたことで私への恨みを募らせ、より意固地になってもう二度と帰らないという夫を、どうしたらよいのかお知恵をください。

有り難し 15

回答 2

彼に貸したお金が返ってこない時の相談先

いつもお世話になっています。今月25日、彼に貸したお金の一部を返してもらえる日です。今ままで、約束した日に返してもらえたことはほとんどありません。先月も約束の日に返してもらえず、弁護士さんへの支払いが遅れました。(彼のお勤めに必要な交通費や滞在費、飲み代のため出来た借金のため昨年12月に債務整理をしました) この支払いがきちんとできなかった場合、自己破産の手続きに変わると弁護士さんには言われています。先週、彼のお父様が入院し、その介護でお母様はギックリ腰、彼はお勤めをお休みして実家に戻っています。今までのことがあるので、本当に大丈夫？今度遅れたら後がないから本当にお願い！と何度も彼には言ってあります。ただ、それは彼のお父様が入院する前のこと。入院する前から彼のお父様の具合は良くなかったですが、絶対大丈夫と彼は言っていました。彼の事情が事情なので、遅れたとしても仕方ないと思う気持ちもありますが、私もそのお金が無いと困るのです。今まで、約束の日に返してもらえなかったことを考えると不安で不安で仕方ありません。もし今回も遅れるようなことがあれば、彼の所属する宗派の教区教務所というところに相談すればいいでしょうか？その場合、教区の寺務に取り次いでいただけばいいのでしょうか？そして、約束のお金を返してもらえないことを伝えれば教区の方から振り込んでもらえるのでしょうか。とにかく不安です。何もかも不安です。お金が返してもらえないかもしれない事に対する不安なのか、このまま彼のおうちが大変なままでしばらく会えないかもしれない寂しさに対して不安なのか、何に対しての不安なのかさえわからなくなってしまいました。彼に会わなければ、無駄にお金を使うことがなくなるので、金銭的には楽になりますが、やはり会えないのは寂しいのです。彼が大変なのはわかっているのですが。家族のことで彼は大変なのに、自分のお金の心配ばかりしている自分も嫌です。でも返してもらわないと困る･･･。無いとは思いますが、このまま彼のお父様が無くなるようなことになったら、お金の催促もしづらくなります。安定剤を飲んでも飲んでも不安は拭い取れず、消えてしまいたいとさえ思ってしまいます。長文駄文で訳のわからない文章になってしまいすみません。

有り難し 34

回答 2

実親と旦那が不仲です。

初めまして、結婚して26年私の両親と二世帯同居して15年になります。主人の家族に借金があったことで主人も「同じむじなだ」とののしられ結婚を大反対されたのですがデキ婚で渋々承諾といった感じでした。長女が産まれ主人もうちの両親には、私以上に良くしてくれていたのでだんだんとわだかまりも解けてきたと思っていましたが、主人が何の気なしに言った言葉や行動が母親の勘に触ったらしくて実親宅に呼び出され25年間の溜まりにたまったウップンを言われました。興奮して殺せと包丁までもってきました。もともと昔の事をほじくりかえし根にもつタイプでブライドが高く「あの人があ～言った」とか気にする人です。主人が、転職したことがあるのですが転職した理由も主人が、不祥事を起こし会社に居られなくなったと思いこんでいて私と主人が「それは違う将来の事を考えて」と話しましたか嘘ばかり言ってと信じてくれません。私の家に入り旦那の給料明細もみたようで「稼ぎがすくないと」勝手に見た事に腹だたしさを覚えましたが、母親は興奮していたのでスルーして聞いてるだけでした。「黙っていないで何か言いなさい」と言われて旦那は、「お母さんたちには、本当に感謝しています。気分を害してしまって申し訳ありませんと」謝ったのですが「口先だけでどうせクソハバが何か言いよるしか思ってないやろうが」と言われ取り合ってくれず… 「あんたは、他人だからね」と捨て台詞をいいました。主人は、両親に頭を下げて「すみませんでした」と言って帰ってきたのですが…主人は、心が折れて泣きそうでした。次の日朝から会ったので「おはようございます」と母親に言ったそうですが母親は、不機嫌そうな顔をして小さい声で「おはよう」と言い返したそうです。私は、取り合えず会ったら挨拶だけしたらいいさと主人に言って極力会わないようにしてたみたいですが昨日、主人が休みで我が家に乗り込んできて「買い物の荷物も◯◯にばっかり持たせて自分は、全然もたない！一緒に、外食に行けば一番高いのばかり食べる！バイキングも沢山とって残したら◯◯に食べると言ってから」「◯◯も残した物をこじきみたいに食べて！」と言うだけ言って帰っていきました。私は、全面的に主人を庇っていますが昨日の事で更に心が折れたようでラインでもう限界とここまで拗れて修復は、できないでしょうか。

有り難し 28

回答 2

旦那の転勤

もう嫌です。旦那の転勤が凄い耐えれません。旦那はモラハラ気質。昔よりかは良くなりましたがついて行きたくないです。私自身も精神的に弱くて、明るく見えますが実は凄い人見知り。今の地に住んで四年。たまたま周りの方々や小3の娘のお友達のママ、良い方に恵まれて助け合いで頑張ってこれました。娘がイジメ？みたいな事があっても、周りの方々に支えられ、どうにかなってきました。旦那に娘のお友達関係でいろいろあっても、相談相手にならないくらいでした。そんな中、転勤で娘の転校は勘弁してほしい。旦那に頼れず、悩みもあまり言えず、わかってもらえず、子供を可愛がってるように見えても実際は何かあった時は無関心。そんな感じで転勤、転校、引越し、私には耐えれないです… 旦那をATMとは思いません。けど、私の精神面、娘のお友達関係は悩みは尽きませんが、必ず側に誰かお友達はいてくれます。娘も転校は嫌がってます。旦那はバツイチで前妻との金銭面で弁護士を通じて、自己破産ではありませんので、借金の金額を小さくして返済していましたので、今はまだブラックで家も建てれません。金銭面もギリギリです。離婚以外はついて行くしかないかもしれません。離婚は離婚で金銭面に不安が残ります。だけど、支えがないなか、知らない地で母として、ドーンと構えていける自信がありません。私は誰かに頼ってしまうタイプみたいです。旦那との今までの生活で、病院には行ってませんので診断はされてませんが、何かあればパニックになってしまいます。旦那の機嫌を見ながら生活してきましたので。どこで地雷を踏むか怖くて顔色をどこかで伺っていたと思います。小3ならまだ家族で転勤についてくのが普通の考えなんだともわかっています。マイホームもいずれ旦那も欲しがってますが今はまだ無理。けど、この地に落ち着きたい。実家も車で40分の距離ですので、土日、暇な時、旦那にキレられたり、旦那が機嫌良くない時は実家に逃げてました。転勤先の場所はまだわかりません。だけど遠くなります。私は逃げ場がなくなります。もう嫌です。動悸がとまりません。旦那は話し合いなんか出来ない人です。話し合いしたくても一度も出来た事ありません。話し合いができるなら、ここまで苦しくなりません。正解はないかもしれませんが、私はどうしたら良いでしょうか？？グチ混じりですいませんでした。

有り難し 7

回答 1

嘘をつき続ける夫 ※長文ですみません

私は同棲した彼との間に子供ができ結婚しました。しかし、子供ができたとわかった頃に転職が決まっていて、生活がだんだん変わっていきました。家賃滞納で保証会社から緊急連絡先の私に連絡が来る事が続き、すぐに夫から連絡するよう言われた為、夫は携帯が止まっていたので職場に電話しました。すると、1ヶ月前に退職してると言われました。頭が真っ白になり、真っ先に調べたのは夫の郵便物でした。開封して見ようともしなかったのを知っていて、大丈夫なのかと聞き続けても大丈夫としか答えなかったんです。中身は年金、税金、国保の未払い通知。クレジットカードの借用書でした。すぐに区役所へ行き分割の手続きをさせても払わず。私の私物を黙って売りお金に変え、そのお金で私の誕生日は祝われました。私が里帰り出産で地元に戻ると夫はマンションを解約し、その費用は父親に出してもらったと言っていました。夫は父親に虐待されていたからという理由で、結婚や子供の事を父親に話してません。その為、私も夫の父親に会った事はなく、母親は亡くなり、姉とも不仲だと聞いてました。しかし、住民票を私の実家に移してから、督促状や差押えの通知が届き、マンションの違約金の請求書まで届きました。夫に聞いても、わからない、払ったはず、という言葉を繰り返します。いったい何を信じて良いかわからなくなりました。うちの家族と夫で今後の事や今までの事を話し合い、離婚はせずに頑張ると決めた矢先、また督促状… そんな事が続いています。私は夫を信じ続けるべきなのでしょうか。育児ノイローゼの時期も子供のストレスよりも離れて暮らす夫と、これからの不安からだと思っています。昨日、保険金をかけて死ぬ事も考えたと言われ、「苦しいなら家族をやめるのも有りだよ。愚痴なら聞いてあげるけど、死ぬ事を今も考え中なら娘の父親として認められない。」と伝えました。夫は慌てたのか「お前と娘がいるから頑張れる」と言って電話は終わりました。妊娠中、何度も転職され、今でも落ち着きません。うちの家族からも夫は信じる価値のない嫌われ者です。夫とどう接し、信じていくべきなのか、わからなくなりました。

有り難し 64

回答 2

頑張っているのに報われない気持ちのやり場がない

離婚協議中です。私は子供達と暮らしています。主人はどこで暮らしているのかわかりません。給料も一切入れて貰えず、私が1人で子供達を育てています。そんな自由な主人は、まだ離婚成立もしていないのに子供達の養育にも無関心、子育てにも悩む事もなく、衣食住に困る事もないであろう生活を送っていると思います。とにかく、主人は都合が悪いと逃げるのです。問題に向き合ったり、歩み寄りなんて少しも考えてくれません。子供のようだと弁護士も呆れていました。しかし、私も子供を置いて逃げようと思ったことは何度もありました。でも、ヤッパリ出来ませんでした。もちろん、離婚後も大変な生活になるんだとは思いますが、まさか、離婚前に子供達を巻き込んで生活の窮地に立たされるとは思いもしませんでした。子供達や人前では明るく元気に生きながら、仕事は掛け持ちしながらの生活費や学費や借金のやり繰り、離婚協議も妥協、妥協の連続なのに進まない日々子供達を育てるためになりふり構わず１日、１日を頑張って生きているのにお腹の底に大きくて重い黒い石を抱えているような毎日を過ごしている私の気持ちとは無縁な主人に腹立たしいやら悔しいやら自分が情けないやら今までの私の生き方が悪くて罰が当たったのでしょうか？試練でしょうか？泣きたくても涙も出ません。主人が私だけに嫌がらせをするならともかく父親なのに子供達に対して逃げて責任を果たさない、子供達を巻き込む酷い父親だという事が許せません。私が主人を怨んだり憎んだりするパワーがあるなら他にパワーを使えば良いのでしょうが壁に当たるとついつい、、、伝えたい事は沢山あるのですがうまく表現出来なくてすみません。どうか、アドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 29

回答 2

2023/03/19

養育費の強制執行、苦しめたくないけれど…

初めて相談させていただきます。最近離婚し、小さな子供たち2人と新しい生活を始めました。 10年勤めた職場も辞め、母の住む街へ転居し、様々な資格を取り、新しい仕事を始め… ようやくひと段落ついた頃です。元夫は不倫をして出ていきました。離婚して1.2か月経ち、その不倫の事実が会社に伝わりクビになりました。すぐに転職してくれましたが、給料は下がり、慰謝料も養育費も滞り気味です。離婚の際、公正証書を作成したので、養育費の強制執行はいつでもできる状態です。散々暴言を吐かれ、酷いこともたくさんしてきた彼ですが、もともと結婚したくらい好きになった人です。もし、これで彼を追い詰めてしまって自暴自棄になってしまうことがあったら… そう思って強制執行は踏みとどまっていました。それでも、お世話になってる母からも、周りからも強制執行一択の声。確かに、生活は厳しいし、かといって今の仕事先もこれ以上シフトを増やせる余裕もないし。掛け持ちするにも小さな子供を抱えて雇ってくれるところは少ないし… そもそも、子供たちに寂しい思いをさせるくらい働き詰めになることは避けたいし…。強制執行に向けて動き出すことになりました。いまは必要な書類をいろいろと集めている段階です。それでも、心の中では強制執行をすることに納得しきれていない自分がいます。どうしても、過去の幸せだった頃の思い出がよぎってきては、追い詰めたくない。苦しめたくない。そんな感情に襲われます。今回の離婚自体まだ傷が癒えた状態ではありません。ふとした時に切ない思い出が蘇り、周りには明るく振る舞っていても辛い時があります。元夫の不倫に気がついたのは、さまざまな偶然が重なってのことでした。悪いことはできない世の中なんだな〜と、神仏の存在を感じています。自己破産をして慰謝料の支払いから逃げた相手方の女性も、きっといつか因果応報が巡ってくるだろうと思っています。元夫も、支払いに追われることになったのは因果応報。（離婚時発覚したのですが、借金がありました）因果が巡ることによって、真の反省をして成長をするのだろう。きっと、彼に必要だからこのようなことになったのだろう。私自身も、愛別離苦を乗り越えて子供たちを強く守っていくことが必要なのだろう。そう思い手続きを進めてますが、辛いのです。叱咤激励をお願いします。

有り難し 15

回答 2

お寺のシステム？私は金づる？彼が怖い

僧侶の方と交際し始めて半年ほどになります。住職ではありません。寺院に所属しているわけではなく、本山から依頼があると指定された場所にお勤めに向かいフリーで活動しています。交際し始めて２週間も経たない頃、本山への移動費がなくてお金を貸しました。それ依頼、この半年で総額50万近くになりました。返済は一部ですがありました。お寺の都合でお布施が入らないと言っていますが、そんなことあるのでしょうか。私の生活にも関係してくることなので困っています。実際私の返済が滞っています。〇日に〇万円返せるからと言われ、会う約束をすると、〇万円しかもらえなかったと、結局返してもらえるのは雀の涙。そして、とても短気でせっかち、キレやすい性格で、私は怖くて何も言えません。お金のことも、こちらはあくまでも言葉や言い方に気をつけて伝えましたがキレられました。月の半分以上は彼に会っていて夜も共にしますが、泊まるのは節約のため(そのお金も元は私が貸したもの)カプセルホテルで、エッチは月に1回あるかないか。デート代もほぼきっちり割り勘です。割り勘が嫌な訳ではありません。そこまできっちり!?と思ってしまいます。奢ってもらったことはありません。私が彼に貸したお金というのは、私は体調が不安定で仕事をできない時期が続くため、その時の生活費にあてようと取っておいたものと、娘の結婚祝いにと貯めていたものです。それが全て、彼へ貸したお金と私の生活費で消えました。彼は、私から借りたお金で、私同伴でスナックにも行きます。私が惚れてるのをいい事に、金づると思ってるのでしょうか。そして、私の母は性格に難アリで、そのことを話すと聞いてるこっちが気が狂いそうになると話を聞いてくれません。お坊さんだからというより、彼だからこそ、私の悩みを少しでも聞いて欲しいだけなのに。常に自分のペースでことを進める彼。私に質問して返答が遅れると直ぐにイラつく彼。彼のことで悩みすぎて、私はODとリスカを繰り返すように。彼は、それは当て付けでやってるの？薬を飲みたいのはこっちの方だよ。病院に行きたいのはこっちの方だよと言いました。彼は、私のことを想ってくれてるとは思います。大切に想ってくれてるとも思います。育った環境や性格の違いもあるのでしょうか、とにかく態度や言葉に怖さを感じてしまうのです。

有り難し 83

回答 4

2021/06/26

人生を無かったことにしたいです。

　定職に就くこともできずアルバイトも週の半分が決まっただけで残りの３日分を埋められないため家賃と公共料金の支払いで手一杯、年金はもちろん健康保険や住民税が支払えなくなってきました。死亡保険金で滞納分の埋め合わせをするべく方法を考えている毎日です。　人生を振り返ってみて楽しかったことや幸せだったこともありますが今後の人生ではどうなのかと考えると希望も楽しみもなくなり終わりを待つだけの人生には維持費が高すぎます。生まれてきたことや生きていること自体が罪であったのは認めますが何故自分のような者が生命として存在してしまったのか不思議でなりません。

有り難し 29

回答 2

僧侶とは？

私は、昨日まで、法華宗のお寺や霊苑で、働かせて頂きました。そこの、ご住職様が、風俗で、遊びまくり、パソコンでお金儲けばかり、している現実を知りました。僧侶は、皆様、色欲、金欲とは、縁が切れないのでしょうか？

有り難し 54

回答 3

私は親に対して甘えてるのでしょうか？

私は今の仕事に就く前に専門学校に通っていました。そこは関西にあり、学費がすごく高い学校でしたが、親は何も言わずに行かせてくれました。学校を卒業して就職したものの2回転職し、今も同じ業種の職場で仕事をしています。以前辞めた職場は私に合わなかったのが理由でしたが、私は好きな仕事をするなら真面目に楽しく仕事をしたいので、周りから「また転職？」と言われようと、自分に合った職場で働く事にしています。そんな中、前の職場を退職する直前に、ある事情が重なって金銭的な危機が訪れました。次の就職先を早く決めなければならないと悩んでいる事を母に話したところ「また就職して、落ち着いてきたら少しずつ学費を返してくれたらいい」と言われました。専門学校の学費が高いのは知っていましたし、図々しい話ですが、親が負担してくれるものと思っておりました。しかし、後にその学費を返さなければならない事は聞かされませんでした。元々私の両親は何事も説明が足らず、私が社会人になって必要になる知識を教えてもらえずに恥をかいた事が何度もあります。私はお金の貸し借りがあまり好きではありません。一人暮らしで貯金もなく、ギリギリの生活を送る私にとって数百万円という学費を何年も少しずつ返さなければならない事が、終わりが見えずに苦痛で仕方がないです。親がちゃんと説明してくれていれば、専門学校に行かずに就職する方法があったのに、と恨んでしまいます。私の仕事の職種は全体的に低賃金なので、どうしても少しずつしか返済できませんが、この仕事を辞めるつもりはありません。もし自分のお店が持てたら、という夢も少なからずあります。もちろん親には感謝しており、必ず親孝行したいしお金も返したいと思っています。ただ、ふとした時に『今死んだら保険金で親に借金が返せるんじゃ…』『この不景気の中、お店出しても潰れるだけだ』と何もかも投げ出したくなるのです。ギリギリの生活を送る自分に、たまに餞別だと言ってお金を握らせる親に『学費返せと言うぐらいなら、こんなにお金くれるなよ』と思ってしまいます。同時に自分の仕事へのこだわりのせいで、少しのお金も返せないのかと、とても情けなくなります。楽しいだけで人生は終えられないとは分かっていても、嫌な事が待ち受けていると考えるだけですべてが嫌になるのです。

有り難し 42

回答 3

世の中に舐められたまま生き続けなければならない事が辛いです。

低所得、借金、ギャンブル依存、非モテ、非正規雇用、ネット依存等々他にも多数マスコミが面白おかしく取り上げる様々な問題に該当した社会的スーパー問題児です。それでもこれらの問題に対しては自分で解決しなければならない事は解決しましたし、問題無いと判断したものに関しては自分で選んでやっている所もあるのです。気に入らないのは何も知らない人が実情も知らず偉そうに上から発言する事です。とにかく他人になめられるのがムカつきます。昔はへらへら生きてきてどちらかというと私は社交的なタイプでした。割とからかわれたりするのが多かったのですが、特に何も思ったりしませんでした。しかし最近は人間という存在自体がうんざりしてきて自分が心を許せる人物以外の関わりは持ちたくないし、少しでも他人がなめた態度を取ったら思いっきり表に出すようになりました。正直秋葉原の事件のような事を起こす人物の社会に対する悔しい気持ちは分かるような気がします。ただ自分の場合は他人を羨ましいと思う気持ちがあまり無いですし、自分がされて嫌だと思うことを他人にしようとは思わないだけで世の中に対する嫌悪感という点においては同じだと思っています。世の中を見返してやりたいです。でも自分には才能もなく頑張っても頑張っても馬鹿にされるだけで結果が伴わないです。それにこの国は利権でがんじがらめで何かを頑張っていこうと思っても若いうちしかチャンスは限りなく少ないと思います。もし生まれ変われるならまた同じ自分として生まれ変わり今度は小さい頃から一つの事を徹底的に行い何かのプロとしての誇りを持てる人間になりゴミのような世界の改善に少しでも貢献できるようになりたいです。でも今からでは何かに誇りを持って生きるには遅すぎるし、人間界に関心も無くなってしまいました。天界やＶＲなどのＩＴ新時代に期待しながら趣味の曲作りでなんとか心をごまかしながら辛うじて生き続けています。これ以上苦しみが続くと思うとうんざりです。早く楽になりたいです。一体今後何をして生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 78

回答 3

どうしても身内や騙して金を取った奴らが許せない

はじめまして。私は方親で母親は精神病で入院。小さい頃から親戚中たらい回しにあいました。心の中が憎しみでカウンセリング受けても憎しみが増すばかりで。身内には、税財産を取られました。私が二十歳の時に肝臓ガンで亡くなった祖母には、親戚にだけは、絶対通帳から権利書は預けたらダメって口が酸っぱくなるくらい言ったのですが私の気持ちはこれっぽっちも伝わらず「みく以上に沢山彼奴にはしてやっている。お前に引き次ぐお金は母親の分だ。それに、散々金は今までしとるから金を取るわけないだろ」と言われたが、わたしが親戚たらい回しに会った時肩身の狭い思いや家政婦状態。仕事が終わらないとご飯食べさせてもらえず身内からのいじめに苦しみました。気狂いの子と・・・。親戚の子らは、幸せそうでした。祖父母に言っても我が子の言葉しか聞き入れず私は、より一層孤独をかんじていました。後で知ったのですが私を預かったら月15万も祖父母達は渡していたそうです。親戚は、祖父母の前では、凄く良い人を演じていました。結局生まれ育った本家の土地家財産を全て取られました。土地は借金まみれになり売ったそうです。本当が嘘かはわかりません。祖父母から親戚は土地大きな家を建ててもらってます。財産を取った人の息子が警察に務めていて訴えるにも私には、一円も手元に入らず。それからはもっと地獄で泥水を飲んでホームレス状態で今やっと3年前旦那と結婚しました。お金がないので式も写真も撮りませんでした。あんだけ散々言ったにもかかわらず親戚に、通帳権利書実印を渡した祖母がどうやっても許せないのです。悔しくって悔しくって彼奴らは生きている。私が苦しんだ全てを味わって欲しいっと日々考えてしまいます。四国に育ち神社仏閣をみじかに感じながらいたので呪わば穴二つ重々分かっていても絶対に、許すことができないのです。私が名目上跡取りでしたが私側の先祖と縁を切りたいのですが可能ですか？いい思い出が一つもない元実家。大昔は良くお墓掃除をしてましたが今になっては、先祖供養したくもありません。このような状態から脱け出すには、どうしたらいいのか？どうか教えください。

有り難し 19

回答 2

罪を告白すべきか悩んでいます

医療系の専門学校に通っております。一年前にカンニングをしました。専門学校ではよくあることで、先輩方から過去問というものが流れていました。その問題と同じ問題が一問目に出ました。その問題の答えは全部覚えていて、クラスの他のみんなもそうでした。しかし、私は過去問の問題文を読んでおらず、答えだけ覚えていたので、その答えを全部書けばいいのか、一部分だけ書けばいいのかで迷いました。他の人と差がつきたくない一心で周囲の席の人の解答を見てしまいました。すると、全部書いていたので、全部書きました。そのときに、このまま終わるか、やっぱり書き換えるか、迷いました。でも、そのままにしました。すごく後悔してます。そのときもすごく後悔したけど、他のテストで手を抜くことで自分を納得させ、二度としないと誓いました。でも、カンニングは見つかったら、一年の単位を全部なくす処罰があります。自分はその処罰を受けていません。今、先生に告白して罰を受けるべきでしょうか。そのことでとても悩んでいます。家族の信頼、先生の信頼、彼女の親の信頼全てを裏切ることになり、これまで奨学金で学費を払っていたので、莫大な借金が残ることになります。でも、ずるをした自分がこの資格を得てもいいのか？もし、その一部分の成績だけで、差が出て、他の人が就職したかったところに自分が受かったりしたら、その人の人生は？彼女に愛想をつかされるのでは？彼女と結婚するつもりだったけど、彼女の親にも認めてもらえなくなり、別れるしかなくなるのでは？このまま人生を生きて、自分は楽しく、自分に自信を持って生きれるのか？様々なことを考え、どうすればいいのか分からなくなってます。助けてください。死んだ方が楽なんじゃないかって思うけど、周囲の人を悲しませるのも嫌です。読みにくいとは思いますが、お願いします。

有り難し 80

回答 4

実家に帰らなくてもお墓、仏壇は見れるか

私は一人っ子で、５年前に離婚をして、実家で２年暮らしていましたが、私は1日中ウチのことをやり、自分にゆとりがなくなってしまったこと、父親との関係が悪化したため、ウチを出ました。親も熟年離婚していて、祖母と2人で現在暮らしています。最近父親から、お前は俺と祖母を捨ててウチを出た。今後ウチに戻るのか？戻らないか？をはっきりして欲しいと言われました。そして、戻らない場合は祖母が生きている時に遺産相続放棄を厚生役場に行き手続きして欲しいと…そして祖母が亡くなったら実家を売って、父親はアパートに暮らす考えです。まだ祖母も実の親も生きているのに…あと、ウチにある仏壇、墓はどうするのか？と…現在私はお付き合いしてる人がいます。彼といつかはわかりませんが結婚したいと思っています。彼が私のウチには入らないと言ったら、私は彼の考えに従いたいと思っています。そして、実家には戻らないが仏壇やお墓は私が見ることが出来るのでしょうか？まだ父親が生きているので、父親が仏壇とお墓を供養していくかたちになりますよね？父親が亡くなったら私の番になりますよね？答えが見つからなくて困っています。ご意見よろしくお願いします。

有り難し 97

回答 2

生きてる意味があるのでしょうか？

幼い頃から無口で親のいいなり、褒められたこともなく今で言うDV(しつけ)で育てられ言われるまま結婚、不動産の購入、職場を変わり返済不能で離婚、夜逃げその後自己破産。子供はこちらが引き取りましたが育ては私の親でした。いつも言われていたのはあんたは、、、と馬鹿にされてきました。現在下の娘が大学生ですが3年までの学費は何とかなりましたが4年目は何もできていません。昨年、心臓に病気が発覚し手術をしましたがやむなく仕事を辞めました(仕事場でのストレスも要因)。生活保護を受け、債務超過のため二度目の自己破産申請しています。娘の学費が心配ですが上の娘と相談している様です。もし自主退学で家に帰ってきたら、私は生きている意味をなくし自殺も考えています。 (10数年前から鬱病で投薬治療をしています) 兄弟にも出来損ない、破産したら終わりと言われているので兄弟付き合いも止めようと思っています。

有り難し 29

回答 2

将来の夢について

私は小さい頃からパティシエになりたくて高校を卒業してからすぐに製菓の専門学校に通いました。けれど、実は高校三年の時にプログラマーにも作家にも興味を持っていました。でも、その時には専門学校から合格通知をもらっていたので製菓の専門学校に通い夢になりつつある作家とプログラマーを諦めました。ですが、専門学校に通ううちにどうしても作家になりたくて、就職をせずにバイトをして両親に前借りしていた専門学校の学費を払いつつ作家になる夢を追いかけることにしたのですが… 両親…というより父は厳しい人で、コンクールに応募して結果を出そうが作家ではなく別の仕事で就職をして欲しいらしく、社会人の長男も「現実を見ろ。無理に決まってる」と言います。初めは「小さい頃は無理無理言うな何でもやってみないと分からない、と言ったくせに…なぜ私が夢に挑戦する前から無理だと決めつけるの？」と反発していたのですが、自分の思いを正直に母に告げると「若いんだから挑戦すればいいし、失敗したら次に進めばいい。自分の人生なんだから好きに生きてみたらいい。出来る範囲であれば少しでも早く夢にチャレンジできるよう手助けする」と言ってくれました。しかし裏では父に私のことについてグチグチと言われているのを見てしまい、私はショックと同時に、私のわがままで今まで育ててくれた両親に迷惑をかけているような気持ちになり毎晩涙が止まりません。父は私には直接何も言わず普通に接してくれますが、やはり心では迷惑なのだろうか…？私が夢を諦めて就職すれば母は怒られなくてすむんだろうか？私はバカな事をしてるんだろうか？毎日寝る前になると不安が押し寄せてきます。ですが…せっかくみつけた本当の夢を諦めることもできず、毎日バイト終わりに部屋にこもり執筆をしています。どうしたらいいのか分からず、モヤモヤして家にいる時間や父の視線が気になり、今では親と連絡を絶って家を出てしまおうか？と考えています。私はどうしたら…、これからどうしていくのが一番良いのでしょうか？アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 3

結局仏教は人間が作ったマヤカシですよね？

ある仏教は、踊って念仏を唱えれば極楽往生ができるとかなんとか。ある仏教を考えた人は苦行をするなといってるのに、ある人達は千日回峰◯をやり。ある仏教を考えた人は欲を断念してこのクソ（この世界はクソです死も欲も病も苦しみも弱肉強食というルールもうえつけたクソな存在が作ったクソな世界）にまみれた世界から逃れようと考えた。しかし今いる仏教の人達は、結婚もして死んだ人にお経を唱え、大金をもらい。そして無知な人達は、それをありがたいと思い仏教をますます勘違いさせる。仏教は政治に使われ、金儲けに使われ。ナンジャコリャって感じ。いや仏教道を貫いたとして、この世界の理をわかる仏教の偉い人はいないし、みんなを幸福にしてくれたり教えたりする仏教の人もいません。例えば、説教みたいな形で君は考えが甘いとか言われてしまいます。その甘い考え（脳や思考回路の伝達物質やらなんやら）を作ったのはその仏様じゃね？と思うのです。またじゃあ知能が低くて仏教すらわかんない存在に生まれた健常者って苦しむだけ？人間界に生まれたのに解脱できずに苦しむの？って感じです。私は仏がもし存在するのなら私の全存在をかけて恨み通します。それだけ極悪非道な存在だと思います。結局仏教って、一部の恵まれた人しか心理には辿り着けず、一部の生まれてきた親が仏教系の人が金儲けのために仏教を難しいことにして他人を説教して世の中のおかしな所をみてる若者に対して考えが甘いとかいって批判するのが仏教？

有り難し 71

回答 4

自殺って最高の救いではないか？

全ての苦しみから逃れることが出来、生きるという動から離れることができる。自殺に対して迷惑！とか好きに死んでもいいけど、他人に迷惑かけるクズは死ぬべき！とかいっちゃう世の中の大半の利己主義な人達からも離れることが出来ます。自殺は迷惑というのは＝自分が損したくない、もしくは自分が死ぬ時に社会の迷惑になってないと思ってるお花畑。老人になって大量の国家予算のかなりの占める医療費を国が払い沢山のワーカーの働きにより初めて死ぬことができる。しかし自殺は家で首をつれば終わり。アマゾンですぐ買える。死ぬ前に警察でも業者でも呼んでおけばいい、もちろん死体の横に迷惑料数十万とか置いて掃除代金や葬式代にして貰えばいい。首吊る場所も山の中とかにすればいい。本来ならマグマに落ちるとかそういうのが完全に死ぬ方法としては最高だと思うけど、そもそもマグマには行けないし遠い。家族も悲しむけど、それだけ、遺書も70年分くらい書いたりしておけばオッケー。でも生きてて変な苦しい生き方をしてて親も苦しんでるなら自殺した方が良くないか？と思うのです。どうせこれから生きててもいい事はないし、小さなくだらん事で幸せを、噛み締めて生きるよりは安楽死した方がマシだろう。いや実際こわいと思う、死刑囚と同じ死に方だし、何千億年も経っても目覚めないってのが壮大に怖い。でもおそらく大半の自殺者はそれよりも今が苦しかった、あんまり考えてない小学生とかでも自殺してておそらくその場の雰囲気が大事。輪廻転生とかいうけど本気で信じてるなら死も怖くないはずだよな。生まれてきて知的障がいとか植物状態とかに生まれたらそもそも生きてる私という認識すら持てない認知症もそう。俺たちは結局は脳で動く電気信号にしか過ぎないって。 ISISとかの動画とか見たことあります？頭打たれて顔がそもそも原型をとどめていない。そんな人達が意識を残してると思う？首切られた人は叫んでいて、ある一定に達したら半目になって徐々に意識を失う。彼らの輪廻は？意識は？沢山殺した人はどうなるの？結局チリになるだけだろう、魂なんてものはなくてコンピュータシミュレーションのようなこの世界で苦しみいつか死ぬそれが早いか遅いか。何をしても苦しみはなくならない。だから私は自殺は最高の救いではないか？と思う。そう思わないでしょうか？

有り難し 138

回答 4

2023/06/22

自分は悪い人だと思います。

私は今大学生です。私は自分が悪い人だと思います。今まで悪いことばっかりしてしまいました。そのことを考えて呼吸が苦しくなったりお腹が痛くなったりしています。小学校5年生のときから大切に育てているめだかちゃんの水槽のお掃除をテストを理由に後回しにしてしまいました。ご飯は毎日あげなくて大丈夫と父に言われたので、忙しいときはご飯があげられない日もありました。うさぎちゃんについて、中高のとき私が拒食症ぎみになったり、学校がつらかったりしてあまり遊べませんでした。私自身中高のときは思春期で（これを理由にしてはいけないのですよね）まわりが見えていなくて自分を見失っていました。本当に大切なことがわからず、何も知りませんでした。それでも、悪いことは悪いです。めだかちゃんに新しい水草を買ったりめだかの赤ちゃんは水槽を分けたり、うさぎちゃんにはサラダを作ったりたくさんなでなでしたり、そういうこともちゃんとしてきました。その他には、化粧品などがどのように作られているのか詳しく知らず、化粧品を使ったり薬を飲んだりしていました。知らないから、ではなくて、知らないということも罪だと思います。小さいときありにひどいことをしたり命の大切さを知らず虫をつかまえて、虫かご？（小学生がよくもっている）に入れたりしてしまいました。今まで私がどれだけ悪いことをしたか、心から反省していて、心からどうしたらいいか考えたいと思っています。動物実験をなくすための団体に寄付？をしたり、外で困っている生き物がいたら助けるようにしたり、蚊がとまっても殺さないようにしたり、たくさんのできることを見つけて行動しています。でも（逮捕されるのが怖い臆病な私ですが）私は自分が逮捕されるくらいひどい人間だと思います。これから私はどうしたらいいのでしょうか。これからももっと生き物を助けるためにたくさん行動したいです。ご意見お願いします。（また、中高のときに家族親戚に暴言暴力などもしてしまいました。生き物だけではなくてリビングや私の部屋のドアやお風呂のドア？にもひどいことをしてしまいました。親とケンカしていてお風呂のドアを割ってしまったりドアをバタンと閉めたりしてしまいました。蚊や虫にひどいことをしてしまったときもあります）こんな悪い人が生きていていいのですか？自分が許せません。私よりひどい人はあまりいないと思います。ご意見お願いします。

有り難し 16

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