問答一覧

検索結果: 283件

過去にした悪いこと

初めまして、凄く毎日が苦しいので、ここに初めて相談させて頂きます。わたしは過去に家族のお金を盗んだり、友達に誘われて、いたずらをしたり、店の物を盗んだり、不倫をしたり悪いことをいっぱいしてしまいました...。ここ何年かになって、物凄い罪悪感になって、毎日生きるのがしんどく、散歩中も人目が凄く気になり、何をしてても悪いことした事が頭に浮かんで来て、凄く辛いです。。おまけに精神病も持ってるのでかなりしんどいです。友達も作りたいのですが、こんな悪い人と誰も友達にはなりたくないだろう、とか彼氏も作りたいけどこんな人と付き合いたくないだろうとか、そういう気持ちに凄くなってしまい、毎日孤独に生きています。友達や彼氏がもしも出来た時には過去のことを言ったほうがいいのか凄く悩んでいます。そんなことを言ったら嫌われてしまうんではないかと思って、友達や彼氏を作りたくても作れません。。どうしたらいいでしょうか？... それからわたしには夢があるんですが、芸能界に入りたいという夢です。今まで色んなことで人からいっぱい馬鹿にされて来たので、思いっきり見返したいという気持ちから、テレビに出て活躍してみたいんです。でも、過去にいっぱい悪いことをしてしまったんで、こんな人が芸能界に行っちゃいけない、こんな人がいったら迷惑だ！とか色々考えちゃってなかなかオーディションを受ける気持ちになれません。。でも一度切りの人生だし、どうしても諦めたくなくて、、どうしたらいいでしょうか？気も凄く弱いし、答えを欲しいです。本当に物凄く色んなことに後悔をしています。気づくのがかなり遅かったです。こんな自分みたいな人は生きてていいのか、毎日死にたいと思っています。。でもそんな勇気もなく、ここに勇気を出して言うことにしました。どうか力になってください、宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

ズルい人が得してばかりで許せない

娘のことです。小さい時から夢に向かってずっと努力してきました。私達両親もその夢を叶えるために甘やかすことは一切なく誰から見ても厳しすぎるぐらいに厳しく育ててきました。しかしその夢は叶いませんでした。年齢制限があるため再チャレンジはもう出来ません。娘が合格出来なかったことはそれ以上に努力をした子がいたんだと慰めました。しかし事実は違くて娘は実は合格になっていたのに横入りのように力のある（親が試験管）A子が急に試験を受け娘が落とされそのA子が受かりました。 A子は小さい頃からの友人でいつも娘のことを応援してくれていました。A子親も。A子はその夢はまったく興味がないと話していたのに親が内部の人間になったら急に受けるなんて酷すぎます。何も努力もせずに合格しました。娘の枠を取られたのは内部の方々が教えてくれたので本当の事です。その後にA子の親が努力だけすればいいと思うなんて馬鹿だ。頭使ってうまくやればいいのにと娘の事を周りに話していたのを聞きました。娘の夢は叶わないし、ズルをした人からは馬鹿にされ悔しくて夜も眠れず食事も喉を通りません。毎日、A子が不幸になることだけを考えています。出来る事ならこの世から消えて欲しいぐらいに憎いです。こんな事なら娘にあんな厳しくしなければ良かったと後悔ばかりの日々です。練習のために家族旅行にすら行った事がありません。なのにA子のようにズルをして夢を叶え華やかな生活をおくっている姿を見ると自分が情けなくなり娘へ謝罪の気持ちで押し潰されそうです。娘も前は何事にも前向きだったのに今ではこの世は力がある人には敵わない。A子親が言う通り、私は馬鹿だった。と無気力になってしまいました。一生懸命ほど馬鹿馬鹿しいことはないと、今までとは正反対になってしまいました。 2度と叶わない夢なのでチャレンジも出来ず周りからは努力は無駄ではないと言われてもそんな口先だけでと素直に受け取れません。毎日が苦しいです。この憎しみだけは忘れはしないという気持ちが自分の中で渦巻きます。どのように生きたら楽になれるのでしょうか。娘への申し訳ないという気持ちもどうしたら整理がつくのでしょうか。そしてズルをした人が成功して娘の心まで壊した親子が許せません。ご助言お願いいたします。

有り難し 35

回答 1

娘の死

私には、夫、長女15歳、二女10歳の家族がいます。２ヶ月前の中学卒業式の前日に長女が朝方トイレで倒れており運ばれてから半日で亡くなってしまいました。肝臓に悪性腫瘍があり、破裂したことが原因でした。症状が出にくいのでわからなかったでしょう、とのことですが、気が狂いそうな葬儀を終え、日にちがたつと自分を責め、してやりたいこともたくさんありすぎて後悔をし、寂しくて会いたくて、最後のすがた、笑顔の娘、抱きついて来る娘、母さんて聞きたくて、思い出しては辛くて仕方ありません。二女は泣くのは見たくないようですし、私がつい買いものしても、これ姉ちゃんなら欲しがるねと言ったりすると姉ちゃん姉ちゃん言わないでといいます。二女もあの悪夢のような日は号泣しておりました。私は15年間夢を見ていたんじゃないかとぽっかり穴があいたままです。パートも再開しており外ではまだ大丈夫なのですが思い出しては苦しくなります。夫の誕生日に産まれ、私の誕生日に亡くなったのも何か意味があるのでしょうか？二女の為にも長女の為にも気持ちをどう思って生きていくのがいいのかアドバイスをいただけたらありがたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 104

回答 4

父の死　自分を責めてしまいます

先日　父が亡くなりました。75歳でした。父は病気の為に1年前に右足を切断しました。その後の方針（義足を作るか作らないか）などで喧嘩をし　私はそのまま実家とは（母とも）疎遠になっていました。実家から10分の距離に嫁いでいる私に　父が倒れていたので救急車を呼んだ。と母の友人から連絡が来ました。搬送先の確認の為に消防署へ連絡しましたが、心肺停止の為　搬送はしないので　今すぐ実家に戻るようにと、促されました。搬送しない=死亡という事を解ってはいるのですが　心と身体と頭とが全てバラバラになった様な感じでした。家の事を子供達に頼み　実家に着いたのは40分も過ぎた頃でした。父は小さくなり倒れたままの姿でした。悲しむ間もなくあっと言う間に葬儀も終わり　一人になる時間が出来ました。すると、父の倒れていた姿が浮かんできて　涙が止まらなくなります。父は亡くなる瞬間なにを思ったんだろうか。苦しかったんだろうか。幸せだったんだろうか。きっと寂しかったろうな。本当なら孫の顔を見たかっただろうけど、頑固だった父は私に電話も出来ずにいたんだろうなぁ。父の友達が孫と暮らしたり出かけたりしているのに　それを見ては後悔し哀しんだんだろうな。義足だって反対せずに作ってあげればよかった。きっと前みたいに歩きたかったはずなのに、それすらも叶えてあげなかった私はなんて親不孝だったんだろう。どうして自分から寄り添っていってあげなかったんだろう。私はどれほど子供だったんだ。と悔やんでも悔みきれず　もう少し早く駆けつけていたら父はたすかったのではないだろうか。とまで考えてしまいます。父の人生を寂しい最後にしてしまった自分の行動を後悔しています。父を毎晩のように夢に見ます。父を亡くし10日が過ぎましたが、少しずつ身体が壊れているのかみ自分でもわかるくらいです。私には守らなくてはいけない家族がいるのもわかっているので　しっかりしなくてはいけないんですが、心と身体がチグハグでコントロールが出来ずにいます。今の私は何をどうしたら良いのかわかりません。助けて下さい。乱文　お許し下さい。

有り難し 19

回答 1

自分の人生を自分で決められません

私は現在大学院二年です。アニメーション業界に入りたく就活をしているのですが、自分の選択に自信を持てません。私はこれまでデザイン分野の勉強をしてきました。アニメーション業界に直接つながる学びではないため、職種選びなどを工夫しなければいけないのは分かっているのですが、何よりも苦痛なのは、そのことを周囲の人に説明できないことです。私はこれまで、「自分はデザインを学んでいるのだからデザイナーになるんだ」という態度で振る舞ってきました。自主制作にも励み、コンペティションで受賞もしました。しかし、ここにきてそれらが全部友人や先生、家族に見栄をはるための下らない努力だったと感じるようになりました。思えば私は自分の人生で自身の本当の欲求に向き合うことを避けてきました。周りの目線を気にするあまり、自分を鞭打って望まない方向に進んできました。コロナで家に引き籠るようになり、自分の将来について考えていると、大学に入る前に抱いていた夢を思い出しました。それがアニメーション制作に関わることだったのです。私は大好きなアニメーション映画がいくつかあり、子供の頃からそれらの作品に勇気付けられてきました。しかし、そんなこと、誰かに説明できるものではありません。自分の心の歪みが生んだ矛盾に共感してもらえるとは思わないからです。突拍子もないことを言い出した自分に困惑してしまうでしょう。しかし、身近な友人や両親など、どうしても話をしなければならない人は一定数います。それが辛いのです。また、生きていくことが自分の夢を叶えることばかりではないとも思います。私はデザインについて学んできたのだから、アニメーション業界など入らずとも、その技術で社会なり人のために仕事をしていけばいいのかも知れません。しかし、自分自身の身勝手な欲求にすら本気で向き合えなかった人間が、これから先誰かのために生きていけるとも思えません。どこかで後悔に飲まれて自滅してしまうのではないでしょうか。努力してこなかった夢と、嘘のように感じられる学びの間で板挟みになっています。ストレスのせいか、ここ最近は昼夜逆転で不摂生が続き辛いです。私が自身の将来を、身勝手な欲求にまかせて決めることは正しいことなのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

自分の意思に自信が持てません！

こんにちは私は昔からどうしても思ったら即行動のタイプの人間でした。その分冷めやすく、少しでも「嫌だ」「無理だ」と思うと打ち込めないこともありました。私は中学の時からある夢を追い続け、専門を卒業して夢を叶えました。ですが、そこでの人間関係に精神的に病んでしまい、半年後には退職をしました。今はそのことには後悔をしておらず、むしろ転職先に恵まれて仕事を熱心に取り組んでいます。ですが、昔からの癖なのか、転職したばかりの今でさえ将来に対しての何かしらの目標、夢ばかりを追っていて、今の仕事に満足しながらも「この仕事のままじゃ…」「もっと勉強してお金を稼いで…」と感じてしまいます。今の仕事は続けて成長したいと思いますが、一生やりたいとは思えません。さらに勉強して資格を取って働く考えも持ってます。最近では、昔から気になっていた別の仕事に二、三年後に挑戦するため、通信で大卒資格をとろうかという考えが浮かんでいます。今回もまた昔の突っ走る性格が出ているんじゃないかと不安です。ですが、あまり将来がどうなってしまうのかとか本当にやりたい事なのかとか、迷い過ぎていても良くないのではとも思います。今現在自分の意思が分からない時、自信が持てない時、どうしたらいいのでしょうか。また、焦らずじっくり目の前の今に向き合える考え方などもあれば教えていただきたいです

有り難し 10

回答 2

夫の自殺

先日7／15日夫が自殺しました。 38歳でした。 5月に念願のマイホームにも引っ越し、2歳の娘もいます。私は再婚の為、上に2人子供もおり家族5人で過ごしていました。夫は、とても優しい人です。私の連れ子はもちろん親や友人、周りの人にも親切でフットワークも軽く、どこにいくのもつねに一緒に行動していました。ただ、自分の気持ちを人に上手く伝えることは苦手なタイプで、感情的になってしまうこともよくあり、私も夫と似たような性格のためケンカは多かったです。職場でも、トラブルになることが多く、いつも人間関係がうまくいかず転職をしており、今回も今の職場を辞めたいと訴えていました。我が家は共働きですが、子供もおり、マイホームもあるため夫にはしっかりしてもらいたいと思い夫の愚痴に対して厳しい言葉をかえしていたと思います。朝起きれないのはあなたの責任感の無さではないのかなど、夫にとっては優しさのかけらもなかった言葉だったと思います。私も、フルタイムで夜勤の多い職場で働いており、夫よりも収入があったため家や車のローンなどを私が全て名義となり家庭を守ってきていたので、心にも余裕がなく、夫の仕事や金銭面での考え方が甘いと彼を責めていたと思います。でも、彼がいなくなった今、私が仕事に集中できていたのは彼がしっかり家のことや子供のことを支えてくれていたからだと改めて感じるようになりました。どこかで彼より自分が上な気がしており私の日常の発言は彼のプライドを傷つけ続けていたんだと思います。彼は亡くなる前日に、寝過ごし、遅刻しそうだと慌ててました。そしてバイクを貸して欲しいと頼まれましたが彼は免許を持っていないので、大雨の中バイク事故をおこされては困ると思いかしませんでした。その後すぐじゃあもういいと彼はでていき、そのまま帰らぬ人となりました。あの時、バイクを貸していればよかったのではないか、朝起こしてあげればよかったのではないか、なぜケンカしてしまったのかと後悔しかないんです。私のせいで、たった1人で死なせてしまったと、胸が潰れそうな気持ちです。昨日は、久しぶりに眠気を感じ、横になると、夢なのか白い鳩がすごい、勢いで私の肩にとんできました。もしかしたら彼が呼んでいるのか、怒っているのかと気になり仕方ありません。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 79

回答 3

パチンコが辞められず長年悩んでます。

パチンコを辞められず１３年間悩んでます。100万の借金があり今も増え続けてます。私生活は何とか就職と結婚と今年子どもが生まれました。しかしパチンコのせいでこの頃私生活も仕事にも人間関係も悪影響が強く出てきてます。嫁にも去年隠れて行っているとが何回かばれて借金も７０万あることを告白し、半年前から小遣い制になりました。しかし隠れてクレジットカードを引き出しやっています。新たに４０万借金が増えました。今までの負け額は恐らく1000万はいってると思います。お金以外にも友だちや信頼や時間をたくさん失いました。とても後悔しています。もう確実に辞めるためには自殺しかないとまで考えが及んでます。職業柄時々自殺した人と接しますが、不謹慎ですが本気でうらやましいと思うことがあります。少しでも借金を返すためにパチンコをするの繰り返しです。自分で自分を抑えることができません。麻薬を辞められないような感覚です。何をやっても辞められない自分自身が怖いです。でもこんなこと同僚にも友達にも家族にも誰にも相談できませんし絶対に言えません。余計な心配させたくないしこれ以上失望し信頼を失うのがさせるのが怖いです。本当は自分のためでなく人の為に家族の為に生きたい。助けてください。

有り難し 17

回答 2

父の急死予兆？

はじめに、とても長くなります。すみません。 7月の朝、父が気分が悪いから仕事を休むと母に伝え、そのまま酷い痙攣を起こし救急搬送されました。原因は脳幹出血で手術出来ることもなく、7時間も父は意識を失いながら闘い、亡くなりました。入院手続きをしてくださいと言われ、母が家に戻ろうとした時、父が苦しむ姿を見たくなくて母について行きました。家で準備をしている時、病室で父と一緒にいた兄から電話があり「すぐに戻ってきて」と。母と急いで車で向かいますが、急に兄が黙り嘘だと思い、そんな訳ないと思い、病室に向かいましたが着く数分前に息を引き取りました。亡くなる時、傍にいて声をかけられませんでした。最近、あまり会話もできずにいて突然の別れなんて今も信じられません。あんなに小さい頃たくさん遊んでくれて、大きくなって私が冷たくしても声かけてくれて、なのに私は何もできませんでした。父が倒れる数分前、父の茶碗が綺麗に真っ二つに割れ前日に電子レンジが壊れ１週間くらい前には父が私の母に「俺は延命治療なんてしなくていい」、「俺は死ぬ時、脳溢血で一気に死にたい」、「俺が死んだら〜」など死ぬことを前提に色々話していたそうです。その１ヶ月経つか経たないかくらいによくいる野良の黒猫が家で急に亡くなっていましたさらに1月には今まで元気だった父の母が急に倒れ、信じられないほどやつれ、認知症にも。仲良くないと思ってた父と祖母でしたが毎日施設に行き、たくさん声をかけ世話をし、笑いかけてあげていました。なのに自分の母より先に逝ってしまったんです。祖母に伝えることはできずにいますが、祖母は父の名前を今まで何度も呼んで、「もう少しここにいてよ」と言っていましたが、亡くなってから1度も言わなくなりました。やはり、認知症になってしまっても母だからどこかでわかっているんでしょうか。この前かなり古い父の車を廃車にしたら、兄は夢で父に会い、廃車にしたことを伝えたら悲しい顔をしていたそう。父は壊れるまで乗ると言っていました。私は4人で出かける夢をみて、家族写真を撮りましたが、父だけ悲しそうに私達３人を見つめていました。家族旅行なんて、何年も行っていませんでした。最期まで、父に寂しい思いをさせてしまった。涙ばかりで苦しいです。会いたいです。

有り難し 6

回答 1

2022/10/31

やり返したい／傷つけてやりたい

こんにちは、ここ最近家族の特に母の嫌な姿(映像みたいなもの)がよく出てくるようになり、ひとりではどうにも消すことが出来ずにいます。考えるのをやめようと思ってもまた出てきます。母は周りを自分の味方や逆らわない人で固めてからわたしを非難してきます。わたし以外の家族はすっかり母の味方です。人を信用できないです。笑顔で近づいてくる人は母のように見えます。今は結婚しているのですが、このままでは多分夫を母がわりに攻撃してしまう気がするし、もうし始めていると思います。できるだけはやく一人で死にたいと思う時、でも自分が死んだ後母がまるでいい親みたいに世間体よく振る舞うかと思うと頭にくるから、それが嫌で留まってきた感じもします。実家と縁は切っているのに、相手が私がいなくなってもなんの傷つくこともなく自分の選んだ家族とそれなりにやっているという事実が許せません。母にダメージを与えたい、私を道具として扱ってきたことを死にたくなるほど後悔させたい。

有り難し 5

回答 1

自分が悪いのに弱音吐いて生きてていいんでしょうか？

はじめまして、わたげと申します。今年で20代後半で今はフリーターで生活しております。家族とともに暮らしていてその時点ですごく甘えてるんだと思います。ずっとかなえたい夢がありました。絵を描く仕事がしたいと思い頑張ってきました。なにも成果もなくこの状態です。自分は絵が下手なんだと思ってあれだけ毎日描いていたのに描けなくなりました。絶対結果を出そうと思ってました。努力が足りないだけだったと思います。才能もなかったと思います。なのに中途半端に志してしまって後悔してます。大学行けばよかったのかなとかなんで志してしまったのかとかでも結局自分が選んだ結果なんです。自分が悪いんです。家族はなにもいいません。でも兄は昔から優秀で家族からは白い目で見られてる気がします。家族と食事するのもおっくうで申し訳なくてつらくて迷惑しかかけてこなくて同世代の友達や知り合いが結婚した、仕事を頑張ってるって親が話していると自分はなにもない。迷惑しかかけてないと思います。見た目も不細工で太ってるしダイエットをしてますが一向にやせなくて何もとりえがなくて自分が嫌いです。悩んでることも言えません。こんな中途半端な存在うっとうしいだけです時折思います、生きてていいのかと死ぬ勇気もないくせに自分のこんなうっとうしい悩みを誰かに相談することもできませんでした。体を殴っても髪の毛を抜いても自分が許せなくて泣いてしまうんです。自分のせいなのに自分が悪いのにそんな権利ないのに。生きる意味が見つかりません。何も楽しくないんです。生きる意味って必要なんですか？私生きてていいんでしょうか？

有り難し 10

回答 1

最愛の父に会いたい

去年の3月下旬に大好きだった父が亡くなりました。ガンが発覚して2ヶ月くらいのことでした。遠くの病院に入院していて、また帰ってくるだろうと思っていましたが、そこで最期を迎えました。私は同年代のお友達と比べたら驚かれるくらい父と仲良しでした。二人で買い物にも行くし、夜に散歩をしたり一緒にお酒を飲んでいました。そんな父にガンが見つかった時は一人で泣いて、病気や漢方などを色々調べましたが、何もできませんでした。もっと何かできることはあったのではないかと思ったり、わがまま言ってばかりだった自分に後悔しています。自分で言うのもなんですが父も私のことを大好きだったと思います。成人式を迎えたときには振袖姿を嬉しそうに写真にとってくれました。もう一度お父さんに会いたいです。会えないことはわかっています。夢でもいいから出てきてほしい。でもそういうときに限って出てこないんですよね。私には霊感がありません。父がそばにいても感じることができません。早くお父さんのそばに行きたいとまで思いますが、母がもっと悲しむのでできません。亡くなってもうすぐ一年です。3ヶ月くらいは毎日お風呂で泣いていましたが、今では三日に一回くらいに減りました。でもふとした瞬間に思い出して泣いてしまいます。友達のお父さんとの話を聞いたりすると羨ましくも思います。自分のお父さんを嫌いな子のお父さんへの悪口を聴くと、私と反対だったら良かったのになあとも思います、最悪です私。質問する場所なのに何も質問できませんでした。ただ誰かにお話を聞いて欲しかっただけです。すみません。

有り難し 13

回答 2

転職すべきか悩んでいます。

現在転職すべきか悩んでいます。現在の職業では、同僚が何人も心を病んでしまったり、やる気を失ってただ辛い辛いと言いながら働いている様子ばかりを見ており、また、私自身も今の仕事が好きになれず、思い切って転職活動をしました。結果、幸いなことに昔から憧れていた会社から内定を頂くことが出来ました。しかし、実際内定を頂いたこの段階になり、このまま転職して良いのかと不安に思っています。現在の職業は、一般には大変安定していると言われており、また、地元で働く事が出来ています。未婚で実家暮らしなのですが、家族仲が大変良いため、実家を離れず暮らせるという点には大変感謝しています。両親は歳も歳なため、いつまで健康でいられるかも分からず、不安で仕方ないのですが、介護などが今後発生しても今の職業であればそばにいる事ができます。転職先は実家から新幹線で3時間ほどの場所であるため、実家を離れなければならず不安です。また、現在の職業は待遇はイマイチな部分もありますが、ほぼクビになることもなく今後生きていく事には困らないと思われます。内定を頂いている会社はやや安定性に欠けるところがありますし、また今以上に求められるスキルが多いため、自分の能力でついていく事が出来るか、不安に思っています。しかし、一方で、今の職業は楽しい仕事ではなく、自分自身今の職業が好きになれず、毎日泣きそうになりながら仕事をしています。また、何かスキルが身につく職業でもないため、いざ辞めたいとなった時に年齢を重ねれば重ねるほど転職が難しくなると感じており、昔から憧れていた会社で働けるというこのチャンスを逃してしまえば今後これ以上の条件での転職は難しいのではと感じています。また、未婚であり、今後結婚の予定もないため、いつか両親がいなくなった時、今の職業のままでは、楽しくない仕事と一人ぼっちで暮らす実家だけが残される寂しい人生になってしまうと不安に感じています。先が限られていても両親と暮らせて、しかし辛いと思う仕事をして一生生きていくか、成功するか分からないけれど自分の夢に挑戦して一人で生きていくか、毎日悩んでいます。どちらがより少ない後悔の人生を送る事が出来るでしょうか。

有り難し 4

回答 1

信じたい

最近ある超大手に務めてる28才になる男の子と仲良くなって兄弟として付き合ってたのですが、その子京大大学院の引率出のキャリアで出会ったきっかけが、その子が同性援交不倫の帰りに事故ってそのまま会社まで逃げたんです警察と一緒にその子を追いかけたんですが話の結果その子がキャリアの立場と仕事や家族を無くしたくないから会社には訴えず、家族にもバレないように黙っててほしい、警察にも訴えないでほしいって言われたんです。私は可哀想になってとかではなく援交不倫の件と事故の件を揉み消してあげたんですそしたら兄として着いて行きたいっていいだして。彼の将来の夢などを聞き、仕事が大好きで家族が大事な気持ち、同性援交不倫を後悔してる気持ちを聞いて私は自分も力を貸してあげたいって付き合い出したんですけど、家族には内緒にしてたんです。けど、奥さんに同性援交不倫はバレなかったけど事故の件がバレて、私がその子を脅してると勘違いして奥さんと子供達に危害を加えらると騒いで警察を呼んで、たまたま呼んだ時私と男の子が一緒に居て警察と話、脅されていないと説明したら警察は帰ったんです。そしたら奥さんが逆上して男の子と奥さんの両親にTELしたら男の子の両親が県外から駆け付けて、私と話し合いになったんです。で、結果両親は男の子を会社も辞めさせて実家に連れ帰る話になって私と付き合わせない為に監視してるらしいんです。会社も休ませてます。その話し合いの最中に私は男の子のお父さんに階段から突き落とされて凄いケガをしてしまい再び警察が来たけど男の子と話をして、男の子が『必ず連絡するので待ってて下さい。』て言うから私はとりあえず被害届は出さなかったのです。で、その子のお父さんは男の子キャリアをすてさせてでも会社を辞めさせるって言うんですけど本人は辞めたくないって言ってます。その子とは連絡を取れなくされてるんで男の子からの連絡を待つしかない状態です。この件一般的に見てどう思います？この前私が体調を悪くした時に会社を早退してまで駆け付けてくれるような子ですし、その子いわく『自分の人生を何回も救ってくれた恩人だから。』と私を兄ちゃん兄ちゃんって慕ってくれる子だから男の子の『必ず連絡するので待ってて下さい。』て言葉を信じたいんです。

有り難し 27

回答 1

2021/12/16

年を重ねる

今私は、夢もあって若いのですが、自分がお年寄りになったときというのが全く想像がつきません。でも、もしその時が来たら自分のおばあちゃんみたいな感じになりたいです。ですが、不安もあります。人生、若い時のほうが成長できるし、夢もあって楽しいと思います。年を取ると、経験の分だけいろいろなことが分かるようになると思います。だけど、若い人たちとは、時代が違うので通じにくい部分も出てくると思います友達とかもなくなったりして、さみしいなと思います。介護されながらも祖父は長生きしましたが、やはり今思うと寂しかったかなと思います。無口な人でしたが、もっと話をしたかったと後悔してます。年配の方の気持ちを考えたときに、介護とかはされたくないものだと思います。できれば老人ホームもデイサービスも行きたくないのではと思います年配の女性と話した時に、デイサービスの入浴が嫌だと言っていました。その方は元気なで畑もやっている方です。塗り絵を退屈そうにしてました。私は祖父母の介護に携わってはいなかったのですが、やはりいないと寂しいですでも自分がそうなったときには家族に迷惑をかけていると思ってしまうと思います。年を取るって、総合的にみてもさみしいなあって思ってしまいました。人生って何なんだろうって思いました。中学のころの親友は別人みたいになってしまうし、会ってもあの頃のように楽しくないです人生を通して変わらないものって何だろうと思いました自分も変わったのかもしれません。別れがあるから余計にさみしいです誰もいなくなってほしくないです、変わってほしくないと思ってしまいます

有り難し 11

回答 1

親しかった友人が亡くなりました。

先日、多くの時間を共にした大切な友人が亡くなりました。死因は自殺です。正直何故自ら命を絶ってしまったのか、遺書も無かったので詳しい原因がわかりません。私を含め、仲のいい友人にはそのような素振りを全く見せなかったのです。苦しい時、相談に乗って支えてあげられるような存在になれなかった、それが悔しくて悔しくてしょうがないです。その友人は夢を持っていました。普通の人では到底叶えられない、大きな夢。私はその夢を追うことを厳しい意見で止めた事があります。周りの友人も反対したそうです。私も周りの友人も、その友人の事を想って厳しい事を言ったのですが、そうやって周りに反対され続けたその友人は「周りに誰も味方がいない」と言っていた事もあったそうです。あの時もしかしたら深く傷付けてしまったのかもしれない。もし背中を押してあげていたら、彼が孤独を感じる事は無かったのかもしれない、と後悔ばかりしています。どう後悔しても、時間は戻らないと分かっているのに、苦しくて苦しくて。正直心を取ってしまいたいくらい苦しいです。平気で生活しているふりをしていますが、心にはポッカリ大きな穴が空いたような感覚で過ごしています。特に夜になると部屋に引きこもってずっと泣いてしまっています。本当に大切な友人だったからこそ、辛くて辛くてしょうがないんです。そこに友人がいない現実が受け入れられなくて、とにかく苦しいです。こんな状況を乗り越える術はあるのでしょうか。このような悲しみを経験した事が無いので正直どうしたらいいのか分かりません。あまり周りに心配もかけたくないので、1人で塞ぎ込んでしまっています。このような場所に相談するのも情けないなとも思ったのですが、良ければアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

亡くなった息子のこと

息子が亡くなって今日で24日です。ひとり息子、まだ15歳。自死でした。夜中にガタンという音を聞いたのですが、まさか亡くなるなんて思わなかったので私は寝てしまいました。その時何故、部屋を覗かなかったのか、覗いていたなら助けられたのではないか、何故もっと息子の事を分かってあげなっかったのか、後悔と息子に申し訳ない気持ちで息をするのも辛くてたまりません。受験生だからってあれもこれも我慢してましたし、それで良いと思っていた馬鹿な親です。もっともっと沢山好きな事を好きな様にさせていればこんな事にならなかったと思い後悔ばかりしています。きっと、私の様な親の元に生まれて来たくなかったのではないかと思います。自分の夢を現実にする為の準備や努力をしていたのに、全てを捨ててしまいました。明るく賢く優しく学校でもクラスの中心だった自慢の息子でした。今は、亡くなった息子が辛くないか、寂しくないか、自死でも成仏出来ているのかと心配で考えれば考えるほど心が張り裂けそうになります。私の全てだった息子がいない人生など考えられず死ぬ事だけを考えていましたが、主人とふたりで息子の為に供養をしてあげなけば浮かばれないからと辛くも生きて頑張ろうとお互い手を取り合って頑張っていますが、長く暗いトンネルの中に入ってもがき苦しんでいます。浄土真宗の門徒なのですが、お寺さんに相談した所、亡くなったら直ぐに成仏出来ますよ。安心して下さい。と聞きましたが、自死でも成仏出来るのでしょうか。苦しい思いをしてないでしょうか。いつか私も息子に会えるのでしょうか。今の私に何か息子の為に出来る事は有りますか。

有り難し 12

回答 1

素直な気持ちになりたい

息子が旅立ち、半年が過ぎました。やっと、笑えるようになってきたかなぁと思うと、なぜ息子がいないのだろう、どうして息子が病気になってしまったのか、治療をあーすれば良かったと後悔してしまう日々です。息子がいない理由が、学校に行っているとか試合に行っている、実家に泊まりに行っているまだ、入院しているという感覚になるときもあります。旦那が、釣りに行くときは、いっしょに行っているなぁと思っていて、帰ってくるといない現実に戻ってしまう。そういう気持ちもあれば、入院していたときの友達と、あっちで会えてるかなぁとか、今頃遊んでるねって思える時もあります。時々、夢にでてきてくれます。隣にねてくれたり、食べたい物を教えてくれたり。写真を見てると、すごく笑ってる顔をしているなぁと感じたり。私が、笑ってないと、前を向いてないと息子もつまらないだろうなと思っています。好物をあげたり、新鮮な花にしたり、花が長持ちするように手入れをしたり。今の自分が、素直に息子のために、家族のために頑張れないことがすごく、悔しいです。

有り難し 7

回答 1

祖母の死について。

昨年、祖母が亡くなりました。 91歳で、老衰だとの事でした。… が、亡くなる数年前から寝たきりになって認知症もでていて、施設に入っておりました。六年ほど前に私は実家を出たのですがそれまでずっと同居しており小さい頃はよく面倒を見てもらいました。しかし、母との仲が良くなくて、(いわゆる嫁姑問題)でいつも間に挟まれておりそれが嫌で成長とともに自然とあまり会話をする事もなくなっていました。でも祖母の事は好きでしたし大切な存在でした。施設に入ってからはあまり訪ねて行くこともせず(少し遠かったので)何年か経ち亡くなる数日前に訪ねたときにはもう話も出来ない状態でした。小さい頃はよく遊んでくれて二人で出掛けたりしていた祖母がまるで別人のようになってしまっていて… そのまま逝ってしまいました。もっと、会いにいっていろんな話をすればよかったと今になって後悔しています。私の事も忘れてしまったままあの世に逝ってしまったのだろうか…と思うととても悲しく涙がとまりません。認知症のまま亡くなってしまったらどうなるのでしょう？ちゃんといろんな事を思い出して家族を見守ってくれているのでしょうか？祖母は会いに行かなかった私を許してくれるでしょうか？亡くなってからよく夢をみるのでそんな事が気になっています。お坊さん達はどう思われるでしょうか？

有り難し 34

回答 2

色んな思いがあり整理がつかないです。

　初めまして。大変長文ですが、最後までお読み頂けると幸いです。　幼い頃から持病があり現在も通院・服薬治療中の身です。その関係で昔から周りに常に支えてもらっているため、将来は自分も周りの役に立てれば…と思い福祉系大学に進みました。入学した年に手術も受け、以後は減薬も進み、卒業後は夢だった福祉施設の介護職に就きました。　ところが生活や環境の急な変化もあってか同年夏に病状再発、入院し1月半休職しました。以降は再び増薬にて様子見していますが、疲れやストレスが溜まると今も時々それらしき症状が現れます。　また、退院と同時期に家族で県外に引っ越し、以来通勤は片道約1時間半です。持病のため運転免許はなく、今なお親の送り迎えです。電車通勤は家族の反対および自分も身体にまだ自信がなくできていません。　引っ越しの際、職場を変える事も勧められましたが、慣れ始めた所を離れる事に気が進まず、そのまま同じ職場に勤め今年で4年目です。実際、入社当初から体調面には配慮を頂けており、私はこの職場内で唯一、夜勤なしの正社員として雇って頂いています。仕事自体も大変なりにも楽しくできています。　一方、近頃は休日になるとほぼ必ず、今の状態で大丈夫だろうかと不安が込み上げます。　これ以上周りに迷惑をかけたくない、少しでも役に立ちたいとの思いから選んだ道のはずなのに、果たして今それが実現できているのか、むしろ家族や職場を巻き込んでいないか等考えてしまいます。結局自分は周りの好意に甘え過ぎなのかと心配になってきます。　同時に、今ここで諦めたら後悔するに違いない、仮に新しい道に進んでまた身体に不調を起こしたら、それこそ周りの迷惑だとの思いもあり、ひたすら堂々巡りです。　今更考える事ではないかもしれないし、それ自体が身体にとって負担になる事も分かっているはずなのに、現状への罪悪感や後ろめたさ、今後への不安のようなものが常にあります。　気にしすぎ、考えすぎと言われる事も多々ですが、それでも考えずにいられない自分に嫌気が差します。　決して現状に不満もありません。むしろ恵まれすぎではないかと思うくらいです。　見方や考え方次第ではそう悩まず済む話なのかもしれませんが、具体的にどうすべきなのかよく分からずモヤモヤしています。　皆様のご意見をお聞かせ頂けるとありがたいです。　

有り難し 5

回答 1