問答一覧

検索結果: 2910件

2023/02/03

人生の意味がわかりません

生きるのがつらい、考えるのもつらい、どうしようもなく何かに縋りたくて、初めて投稿させて頂きました。 5年程前から、父は仕事がうまくいかず、昨年から一銭も収入がなくなり、生活費の殆どを母と私のパート勤務(社保加入120時間以上)での少ないお給料で賄っています。家事は遅番の私が8割行い、2割母が担当して生活しています。家族のことは愛しているので、少しでも支えにならなくては、と奮闘していたのですが、疲れてしまいました。周りの同年代は仕事で得たお給料を全部自分の為に使えたり、家事をしなくても気兼ねなく生活できたり、季節のイベントには旅行に行ったり、結婚してマイホームや家庭を持ったり… 普通の20代なら当たり前のことがわたしには遠い夢のようで、自分の人生ってこれからも何の希望もないのかなと思ってしまうことがつらいです。若いんだからこれからだよ〜！などと言われるのも嫌です。若いからこそ毎日生きるために働かなくては、家事をこなせなきゃいけない、只々それを繰り返す毎日で精一杯だから。何の病気もない、健康な身体に生まれたことに一番幸せを感じなくてはいけないのに…我儘な自分に嫌気がさす反面、なんでこんな生き方をしなくてはいけないのか、一生父と弟は私たちが養わなきゃいけないなんて耐えられない、悔しいというか悲しいというか…感情がめちゃくちゃになってしまいます。よく&quot;自分を褒めてあげて&quot;と書かれていますが、こんな悲観的な人間に褒めるところなんて見つけられません。私が就職に失敗しなければ、もっと要領がよければ、もっと勉強していれば…自己嫌悪、悲観しては泣いての悪循環です。自分の部屋がないので、家族に泣いてるのもバレてしまい、母はそれを見ると精神的に不安定になってしまうので、なるべく泣きたくないです。どうしたら少しでも、生きやすくなるのでしょうか。悲観的な考え方を、少しでも変えることができるでしょうか？もしもご縁がありましたらどうか、お力添えください。長々と拙い文章でしたが、最後までお目通し頂きありがとうございました。

有り難し 22

回答 1

人生をやり直す事は出来るでしょうか？

この相談する機会を下さってありがとうございます。自分はもう何年も前からですが、精神的にも体調的にも状態が悪くなって働く事も出来なくなり、外に出る事さえも無くなりました。周りの人達が当たり前のように出来てる事が自分は出来ない…悲しくて悔しくて苦しくて、自分でも知らない内にどんどん追い込まれて行って、最終的には死ぬ事を考えた程です。少し良くなった部分はあるものの、何年もかかってやっとか！と言う気持ちが強く先が不安になりました。年齢とかを言い訳に、あれも出来ないこれも出来ないとは言いたくないですが、現在30代。まだまだやりたい事が沢山あります。新たにやり直す事は出来るのでしょうか？もう遅いなんて事はないでしょうか？

有り難し 7

回答 1

私的人生の岐路

私は現在高校2年生なのですが、以前から高校を中退しようか迷っています。そもそも、なぜ中退を考えたかというと、私は高校進学の際に学力が実力相応、部活で強豪の高校に入ろうとしていましたが、間際になり自分にできるのか、と自信がなくなり今の高校に進学しました。しかし、今の高校は、学力的にはかなりレベルを下げているので当然授業は退屈で、入部した部活もただダラけるだけの部活だったので退部し、正直通う意味がありません。24時間の中で一番無駄な時間は学校にいる時間と言っても過言ではない程です。なので、もっとレベルの高い得意教科の授業を受けたい、部活も頑張りたい、もっと切磋琢磨しあえる仲間がいる環境に行きたい、と思い、中退を考えました。もし、中退した場合には、働きながら勉強をし、三月の編入試験を受験→高校→大学か、高卒認定試験→大学を考えています。ただ、私は本当に頑張れるのか、自分を信じきれません。もし頑張れなかったら、働くにしても、ギリギリの生活になり、何のために働き、生きてるのかわからなくなるからです。ただ、このまま今の高校で過ごし、卒業式での自分を想像すると、後悔しているだろうと思います。中学を卒業する時に後悔をしたので、もう同じ後悔はしたくありません。正直、今の高校は勉強しなくても内申もテストもいいので、楽ではあるし、家での勉強は自由なので、1年半我慢して、大学で…という道もあるかな、と思います。でも、時々、学校のことを考えると、後悔や、悲しさ、やりきれなさ、この選択をした過去の私への怒りか決めきれず宙ぶらりんな今の自分への怒りなど、さまざまな思いが湧き出てきてどうしようもなくなるときがあります。まとめると、中退するにもリスクがあり、自分を信頼しきれないので決心がつかず、かと言ってこのまま今の高校で、というのも嫌で決めかねている。という感じです。私はどうするべきだと思いますか？参考までにご意見をお聞かせください。甘い！とかの喝を入れてくださっても構いません。個人的には人生の分岐点になるな、と思っているのでたくさんのご意見を頂けたら嬉しいです。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

人生分からなくなりました

私は今、海外で素敵な男性と出会いお付き合いしていて、将来結婚も視野に入れています。しかし、もし結婚したらこっちに住む事になって日本にいる両親や祖父母に簡単に会えなくなると思うとすごく悲しいです。いままで育ててきてもらって、なんか裏切ってしまう気がします。でも今付き合っている彼の事は大好きなので、別れて日本に帰るのも悲しくてできないです。誰にも相談できずどうしたらいいか分からないです。

有り難し 6

回答 1

自分が嫌になって

本当にだめだとは思うのですが、私より辛い状況の人がいるのに私がこんなこと思うのは贅沢でおかしなことだと思うのですが、最近生きている意味がわかりません。死にたいとは思わないのですがこのまま生きてて、なにか楽しいことがあるのかと思います。他の人からみたら私の人生はつまらないと思います。人間関係も良くなく、その原因は私自身にありもっと人と仲良くなろうと思いましたが一歩踏み込んだ中にはなれません、つまらない人とよく言われます。そして、生活しているといい調子になりそうとゆうとこでどんと嫌な事があります。なにか生きていてすごく悩むことはあっても、凄く楽しいとゆうことがないです。 20年間でこうならこのままじゃないのかなこのままこんな感じで人生すごすのなら、すごくつまらないし、悲しい未来がまっているんだったらなんで生きてるんだろと思います。また、こんな性格いやで自分がこう思うようにしていこう！と思ってもぱっと自分の醜い思いがでて嫌になってしまいます。性格は直らないのでしょうか、直らないならやり直したいと最近思っています。文書がめちゃくちゃですみません、何かアドバイスがあればお願いします。

有り難し 9

回答 1

2021/11/30

人生に疲れてしまいました

私は、幼少期から父親からの虐待や、学校や会社での虐め、去年は婚約者のお母様から婚約破棄を一方的に言い渡され、その都度悩んで、自分なりに乗り越えて、鬱を患ったりもしましたが、結果としては良い人生経験だったんだ、必要な勉強だったんだと、生きてまいりました。つい先日、アプリで知り合った遠距離の人と、約3ヶ月間、一緒にゲームをしたりビデオ通話したり、毎晩メッセージのやりとりをして、お互い好きになったから、彼から会おうと誘われました。ただ、会う約束をした１度目は仕事のために彼がドタキャン、２度目は彼が私の事を失いたく無い・今の関係を壊したく無いと悩んで眠れなくなったとの事で彼がドタキャン、ついに３度目の今回は連絡も無く音信不通になりました。また、２度目までは翌日までに連絡はございましたが、今回は3日以上経っていますが連絡はありません。ちなみに、アプリのゲームでも繋がっており、今まではドタキャンした後もログインをしてギフトを送ってくれたりしていたのですが、今回はログインすらしていないようです。彼は応援しているサッカーチームが負けた時に体調を崩すほど繊細な方で、過去に離婚の経験や彼女に浮気をされた事がある為、女性との恋愛も4年ぶりくらいだと話していたので、女性へのトラウマがあるなら、彼のペースに合わせたいと思っておりました。彼とはご縁がなかったと諦められたら良いのですが、別れの言葉もなく、ゲームや連絡先もブロックされていないので、未読が返事かもしれませんが、心の不調で話せないのではとも考えてしまいます。依存や執着をしていないつもりでしたが、心に穴が空いたような感覚です。私自身、普段は明るく生きる事を意識しておりますが、失恋やいじめ等がある度に、無気力になってしまって、生きる意味や楽しさも分からなくなり、ご飯も食べれなくて体調を壊してしまいます。今も好きな事にも目を向けられず、仕事以外は辛くて布団から出られません。やっと私にも愛し合える人と出会えたんだと、欲が出てしまっていたのかもしれません。自分に関わるものに感謝をして、悪い事も良い経験だと思って参りましたが、辛い経験が多いので生き方が分からなくなってしまいました。愛し合える人と出会えないという人生を、学びとして用意されてるのでしょうか…？できれば私は愛し合える人と共に生きたいです…

有り難し 17

回答 1

2022/07/17

人生困難なことばかり起きます。

プロフィールにある通りですが、酒乱の父がおり、酔った父に散々叩かれたり、怒鳴られたりしました。両親は私が小6のときに離婚しました。その後父はすぐに亡くなりとても寂しい思いをしました。(呑まなければとてもおもしろい父でした。そんな父が好きだったので捨てられたような気分が拭えませんでした) 弟ばかり可愛がる祖母のいる、母方の実家で数年過ごし、高校生の頃に祖父母を続けて亡くしました。その相続が終わらないうちに、母が癌を発症。珍しい転移でなかなか見つからず、約半年後に亡くなりました。相続権は私に移り、子供を抱えて弁護士事務所に通い、家庭裁判所にも行き、なんとか最低限のとこに落ち着いたとき、祖父母が亡くなってから13、4年ほど経っていました。(相手が損したくないせいか、こちらの提案を全く受け入れようとしてくれませんでした。これはまたこれから先数年したら、また別の手続きが発生します) 少し落ち着いて2、3年後、仕事を頑張りすぎて鬱になり退職。 4年間パートで夫に甘えさせてもらって、息子の進学を期に正社員復活しようと考えたものの就活もうまくいかず。この一年で夫はバイクでの接触事故、接触寸前の事故、盗難などもありました。更に先日、自宅の上の階の人が火事を起こし急遽引っ越し。火災保険に加入していると思っていたら、こちらの勘違いで全く加入しておらず、義母と弟からお金を借りている現状。今の夫や、子供がいるのは幸せですが、同世代より変な苦労が多いように思います。私はそんなにダメな生活してるんでしょうか？これからもこんな人生が続くのかと思うと辛いです。一緒に人生歩いてあげると言ってくれる夫にも苦労ばかりで申し訳ないです。

有り難し 7

回答 1

2022/03/03

人生の疲れが取れません

いつも本当にありがとうございます。頼らせていただき、コメントいただき心の支えとなっております。最近遊びに誘った友達が私のことを嫌いという事で、友達だと思っていた人に裏切られ、私は友達がその人しかいなく虚無感がたくさんきております。友達がすべてとは言いませんが、友達が一緒にギターできたら楽しいなと思ってギターを買って前に誘ったりもしてたのですが、最初の頃はいいよと言ってくれましたが、今回誘ったら無理だと言われ、ギターは楽しいのですが何か楽しみを失ってしまいました。元々私は生きてる理由を失っていて、その時に友達と出会えので期待や気持ちが多かったのは反省してます。ただ、また現在前を向いて努力できる自信がありません。私は何になりたいかが分からなくなりました。みんなもがいて苦しんでるのも分かります、人を救えるほど人はつよくないのも分かります。私の助けなんて意味なんてないんだとも思います、腫物扱いなのも分かります。楽しい生き方をしたいという夢のために自分なりに頑張ってその友達を笑わせようとしてたのに、すべて否定された気分になっております。なにかもう分からなくなってきました、つらいです、相手は何も思ってないとは思います、悲しいですが友達にとっては私にそんな価値がないので、気持ちばかり空回ってる。ダメな自分を変えたい、誰かの為に何かしたい、そんな気持ちはあるのに弱い自分を受け入れられない。努力するしかない、前を向くしかない、強くなりたい。質問になっていなくすいません、気持ちを書きたくなりました。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

娘の人生を生きてしまいます

私は幼い頃からクラスの人気者や立場の強い人への憧れが強く、高校生の娘にもそうあって欲しいと願ってしまいます。娘の友人関係や学校での事など根掘り葉掘り聞いてしまい、勝手に一喜一憂しています。考えてみれば、私の嬉しい事も悲しい事も全て娘の事です。過干渉、毒親、趣味や仕事に打ち込むべき、頭がヒマ、など全て頭ではわかりすぎるほどわかっています。パートですが仕事もしています。それなりに趣味もあります。友達もいます。それでも娘軸で生きてしまいます。本当は人気者である事など何の価値もない事だと思っています。それなのに、友達に囲まれてSNSで華やかにしてる事ような事に執着してしまいます。本当にばかばかしくて恥ずかしいです。私は自分のトラウマを解消しない限り、娘を別人格だと認め、ありのままの娘を見守ってあげられる母になれないのでしょうか？くだらない悩みですが、アドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

2021/05/19

お金に縁のない人生に悩んでいます

初めて相談させていただきます。子どもの頃、お小遣いというものはほとんどもらったことがなく、必要な物を買う時に必要な金額をもらっていました。そのため、貯金というものはありませんでした。親が預かっていたお年玉も、いつの間にか無かったことになっていました。高校生になってアルバイトを始め、微々たる金額ではありましたが、貯金をすることができました。しかしそれも、大学の学費と一人暮らしの初期費用として、上京直前に親に全て持って行かれました。ほぼ無一文での一人暮らしスタート。４年間、常にギリギリの生活でした。アルバイトをしてもなかなか自由にお金を使えず、生活費に消えていきました。ブランド物の化粧品や洋服を当たり前のように買えて、旅行や食事も好きなようにできる同級生達が本当に羨ましかったです。就職はできましたが、上司や先輩からのパワハラに遭い、心身を病んで早々に退職。以来、アルバイトや派遣で食いつなぎ、途中、うつ病を患って働けなかった時期は借金もしました。やはり、貯金なんて夢のまた夢でした。結婚後もアルバイトや派遣で働いてきましたが、うつ病や体調不良で退職したり、求職活動の期間が長かったりで、夫の貯金まで食いつぶしてしまいました。そのため、夫が大事にしていた車も手放しました。自分の家を持ちたい・子どもが欲しいという夫の夢や希望も、私が壊してしまいました。夫を犠牲にしてまで、私が生きる価値や意味とは何だろうと常に考えてしまいます。そして現在、事務のアルバイト６年目を迎えましたが、コロナ禍の収益悪化により、アルバイトは今年の夏で全員が契約終了。転職活動中ですが、実力や経験の不足はもちろん、40代という年齢もあってか、軒並み不採用。その時にできることを自分なりにしてきたつもりですが、やはり努力や工夫が足りなかったり、間違ったことをしていたのかと悲しくなります。現在も、自分のできることをするべく、資格を生かした商品をスキル販売サイトで出品していますが、全く売れません。何をやっても自分はダメだと情けなくなります。人並みに働いて、人並みに稼いで、お金のことは気にせず大好きな夫と楽しく暮らしたい。それができず、悔しいです。この「お金」という課題を克服するには、どのような心持ちやスキルが必要なのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

婚約破棄をして人生をやり直したい

はじめまして。20代半ばの女性です。私には5年付き合っている彼氏がいます。 1年同棲後、彼が地元に転職するのをきっかけに結婚を前提にしようと言われ、私もついてきました。現在は彼の地元への転居・同棲から約半年です。私にとっては知り合いも友人もひとりもいない土地で、大変寂しい思いをしています。前々から自分に甘い人だと思っていましたが、私のことを愛してくれるのが伝わる優しい人のため許してきました。恥ずかしいお話ですが、付き合って2年目から1年間別の女性のところに通われていたり、借金があったり…。発覚した後は本当に怒りましたししばらく連絡もとりませんでしたが、私が一番大切だからもう裏切らないという言葉を信じてしまいました。改心すると言ってくれたあと、両親との顔合わせをすませ、家族に私を幸せにすると約束してくれました。しかし最近借金の額を偽られ(実際は前に言われていた2倍以上ありました)、もうやめると約束したのにパチンコに行っていたなどが発覚。月のカード支払いができないと言われ、私も少しお金を貸してしまいました。まだ隠し事があるかもしれません。たとえもし彼が本当に変わったとしても、義両親と合う気がしません。顔合わせの会食の席でみんながいる中、うちの両親が用意した料亭のご飯をまずいと言うなど…人として驚きの連続です。他にも信じられないことがたくさんありました。私には元々父親がおらず(現在は義父がいます)、母親も厳しい人だったので、彼が目に見えて愛してくれることが幸せでした。どんなに裏切られても「もうしない、愛してる」と言って本当に優しくしてくれるのです。だから彼を手放せず、許してしまったのだと思います。最初に浮気された時に別れておけばよかった…。本当に愛してくれるなら本当の意味で大切にしてくれるはずともわかっています。どうしたって結婚できないのに、信じてこんな所までついてきてしまって馬鹿みたいです。婚約破棄をして家族を悲しるのも辛く、また引越し、転職、まして0から恋愛と考えると不安です。そもそも今我慢をしてこのまま付き合っていけばいつか彼と幸せになれるんじゃないか、という考えが頭をぐるぐるとしています。ここまで書いておいて別れないという選択肢はないと思うんですが、どうにも決心がつきません。どうか前向きにすすめる勇気をください。

有り難し 32

回答 2

これからの人生に行き詰まってしまいました

何度も似たような質問ですみません。旦那の両親と1年半前から新築の家で同居しています。同居を決意した理由は、私が1人で色々と思い詰めて抱え込んでしまったのが理由です。（実際には心から同居したいとは思っていませんでした）晩御飯以外は義両親と一緒に過ごす時間はほぼないですが、それでもやはり、ひとつ屋根の下で一緒に暮らしてるとなると、完全に気が休まる時など全くなく、気分転換にどこか出かけても帰りの時間などが気になって、あまり楽しめません。（晩御飯が6時なので、毎日5時には帰って準備や母の手伝いをしなければなりません）私から義両親に話しかける事はよっぽどの事がないかぎり、ないです。話しかけられても相槌程度しか、話す気になれません。なんだかもう疲れ果てました。気の利く事は何も義両親に対してしていませんが、頭の中では気をつかっているのです。友達に相談したら、これからの私達夫婦の人生を考えたらとりあえず子供ができるまでは別居したほうがいいと言われました。私もすごく納得しましたが、でも行動に移すのはすごく勇気が必要で、結局何もできずにいます。毎日辛いです。早く自由になりたいです。同居してから私が、本気で笑ってるところ見た事ないよと友達に言われました。すごく自覚はあります。 1番私の気持ちを理解してほしい旦那に理解してもらえないのも辛いです。話しても、私が下を向いてばかりだとか言って機嫌が悪くなってしまうので… 大変恐縮ですが、こんな私に何か助言を頂けますでしょうか。

有り難し 10

回答 1

必要とされない人生が苦しい

前にもお話を聞いて頂いたのですが、今まで恋愛経験が1度もありません。好意を持たれたこともありません。今までそこまで気にしていなかったのですが30が近くなってきて急に苦しくなってきました。本能的なものもあるのかもしれませんが、30に入るとぐっと可能性が下がると色々な所で言われていて焦燥感が凄いです。相対的な意見で結局はご縁かと思いますが、好意をもたれにくい自分は当てはまるんだろうなと思います。優しい言葉をかけてもらっても、そういう事を言ってくれる人も全員恋人か伴侶がいるので余裕で羨ましいなと余計に苦しくなります。気分を変えようと外に出ても自分より明らかに年下の子連れの奥さん、カップル。死にたくなります。真面目に生きていれば必ずご縁があるから気にせず楽しく生きなさいと言われても女としてのタイムリミットを感じてどうしても焦ります。でも容姿も家柄もいいわけでなく性格もこんなにひねくれてしまって求められるわけがありません。もう自分から頑張らないといけないんだろうと思いますがご時世的に出会いの場に行く時ではありません。流行りのマッチングアプリも悪い噂ばかりで怖いです。というか親が厳しい方なので上記の方法で出会えたとしても胸をはれない気がします。その時のために自分を磨くといっても元々容姿が悪いのでほぼわるあがきです。意味が無いと分かっていてもアラサー独身への周りの厳しい意見、行けもしない出会いの場などを眠らずに検索ばかりしてしまいます。仕事をしていても悲しい気持ちが襲ってきてたまに涙が出そうになります。 1度でいいから心から好きになれて信頼できる人に出会い、愛し愛されてみたかったです。これが本音なのですが、今更遅いと笑われるのが世間一般の反応ですし、自分でもそうだよなと思います。何も出来ない状況でこんな事ばかり考えて時間の無駄だとわかっていても1ヶ月くらいずっとこの調子です。周りがしているように私だって幸せな出会いをしてニコニコ笑って暮らしたかったです。どうしたらこの気持ちが落ち着くでしょうか。また、どうしたらご縁に恵まれるでしょうか。

有り難し 18

回答 2

2022/01/05

人生の時間の使い方

去年様々な辛いことがありました(長くなるので省略) 今日のことです買い物に出かけてとあるきっかけで考えました私の目の前に幸せそうなカップルがいてイチャついてましたまぁ不快でやめて欲しいですが問題はそこではなく、いちゃつきがどうこうではなく私が苦しんでいる間にも世界には幸せな時間をおくっている人がいる当たり前ですが不公平じゃないですか？同じ時間の中で私は悲しい時間の使い方をしてます金持ちだってそうです贅沢してじゃあ金持ちになればって話じゃなくてカップルも幸せとは限らないかもしれない私からしたら愛する人がいるだけで幸せだと思いますよ食欲もなくなって、メンタル崩して生きることが辛いのに生きなければいけない辛くないが地上だとしたら私はずっと地下ですこういうのなんと言いますか私はおかしいですか？私はどうしたらいいのでしょうかまた辛さに耐えなきゃいけないですかあと悔しいですいろいろな意見を聞きたいです

有り難し 4

回答 1

どうしてこんな人生になったのか

以前よりお世話になっております。 PTSDからのうつ病になり、今月中旬より休職することになりました。精神を病み、身体を壊し、今はもう朝なのか夜なのか分からないです。休みを多く頂いていますが不眠が続いた反動からか、今度は過眠になり、１日眠って過ごしています。夜は不眠。朝は早朝覚醒から動けず。昼は過眠。生きている感覚がわかりません。本日シフト表が出て、私の部分だけ真っ黒に塗りつぶされていました。休職するのであたりまえですが、その塗り潰しは余りにも目立ち、孤立していました。自分の部分だけがフワリと浮いてきて、消える感覚がありました。見ていると、情けなくなり、面白くなり、悲しくなり、気付いたら笑いながら泣いていました。この１年何だったのか。後輩が出来てすぐにこの状態は何なのか。私は何なのか。この職場になぜ存在させてもらっているのか。離人症の症状も日に日に悪化しています。頭がぼんやりします。今日、親にも酷い連絡をしてしまいました。仕事に行っていると思ったのか、朝方母が家に来ました。食料をくれ、すぐに帰っていきました。そこに手紙で「毎日仕事がんばってるね。これからも頑張れ。」と言う風なことが書いてありました。頑張っていません。仕事にも行けていません。生きているのか死んでいるのか分からない。母の心配する暖かい手紙にも心がえぐられました。食欲も無く、もらった食事を腐らせてしまうことも続いていたこともあり、食料を貰ったことにすらため息をつきました。「親不孝者でごめん」「仕事もいけてない」「もう来なくても大丈夫」「一人で大丈夫」「もう来ないで」こんな内容を返信したと思います。薬を飲んだ後なのでぼんやりしていました。そのまま履歴を消去して夕方まで眠っていました。親に心配をかけてしまい職場にも迷惑をかけてしまい生きている感覚も無く虚無感や無気力の黒い塊になっている感覚。身体は思うように動かず頭は霧がかっていて回らず時間間隔も無い。自分はもっと元気だったはず。運動部で、明るく動くことが大好きで、人を笑顔にしたくて、人の役に立ちたくて今の職場に入ったはず。どうしてこんなことに。どうして私は。どうしてですか。PTSDは私のせいではないのに、どうしてこんなに苦しまないといけないのですか。ただただ、自分が存在しなかった状態で消えたいと願います。

有り難し 50

回答 1

2023/12/31

自分で自分を不幸にする

26歳女です。このまま地元にずっといればきっといつか「もっと広い世界を見ればよかった」と後悔するなと思い、今年の春に上京しました。想定していた業務よりもリモートが多く、日頃から誰かと会うことがありません。籠りきりの毎日の中、遠距離をしていた彼にも振られてしまい、精神的にとても辛い日々が11月頃から始まりました。彼と付き合う前から上京は決めていたのですが、実際に暮らす中で楽しいよりもしんどいことが多く、いつの間にか彼と一緒になれる日だけを心の頼りにして過ごしていたと思います。その彼を失い、本当に自分がこれからどう生きれば良いのかわからなくなりました。そんな中年末で地元に帰省し、久々に会う友人がみんなキラキラしていて、本当に苦しいです。みんな生きていく場所を定め、安定した職に就き、お付き合いしている人がいる友人ばかりです。結婚の報告も5人近くありました。自分で決めたことなのに、東京のことはやっぱり25年間過ごした地元ほどは好きになれないし、上京にあたって引っ越し費用がかかったため貯金もほぼない。仕事も思った内容と違う。大好きだった彼氏には振られてしまう。なんで私だけまともに生きられないんでしょうか。おそらく私と同じ状況でも前向きに東京の生活を楽しもうと思う人もいると思います。でも私はそうはなれないんです、自分で自分を不幸にしてるとわかっているのに、ずっと後悔や自責に苛まれて人生が苦しいです。何もかもが中途半端で、自分で決断したことを受け入れることすらできない。自分の軸のなさを彼とお別れしたことのせいに全て押し付けようとしてる。本当に最低です。ないものを数えて生きたくないのに、毎日他人と比べて、失ったものを数えては、もうこれ以上生きたくないと思ってしまいます。上京したのだって人生経験のため、自分のためのはずだったのに、誰が選んだわけでもないのに、「思っていたのと違う」というだけで逃げたくなります。いつまでも甘ったれです。助けてください。自分がどう生きたらいいのかわかんないです。やりたいことも人生の目標も全てわからなくなりました。

有り難し 21

回答 2

2023/05/25

心を病んだら人生は終わってしまうのか

はじめまして。思い悩んでしまっていることがあり、相談させていただきます。私の現在の状況は、プロフィールに記載しておりますので読んでいただけますと幸いです。退職する前から転職しようと、求人に応募したり面接を受けたりしていましたが、ある日面接に行くときに体調が悪くなりなり行けず、病院の先生とカウンセラーさんから今は治療に専念するべきだということをいわれました。私自身もこの状態で働いたら、また同じようになってしまうと感じたので今は元気になることを優先することにしました。それから数ヶ月経ちましたが、まだ先の見えない状況が続いています。私自身も焦りがあり、元気になるために楽しいこと（趣味など）をしようとしても、「働いてないくせにやっていいの？まずは働くのが先では？」と思ってしまいます。やってみたいこともありますが、それがお金になる保証もありません。考えすぎてしまい、何もできず、そして体調が悪くなる…の繰り返しです。周りの人達は、焦らない方がいいと言ってくれています。ですが、私は今まで頑張ることや一生懸命やることが好きだったのに、今の状況を抜け殻のように感じて虚しくなってしまうんです。なのに体と心がついていかず、悲しいです。また、元々は人と関わるのが好きで、人を喜ばせることが大好きでした。人間関係で悩み、心を病んでから、人が怖いと感じてしまいます。心を病んだ時に「あなたは人間関係に入り込みすぎる」「純粋すぎる」と言われたので、そんな私が悪かったのかなと思います。人を喜ばせるなんて馬鹿なことなのかなと感じてしまいます。自分が虚しいです。もし心を病まなければ、こんなことにならなかったのに。先も見えないし、頑張れる気がしなくて、心を病んだら人生って終わってしまうのかなと思います。でも、どうにか元気になりたいんです。散文で申し訳ありません。なにかご助言をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 39

回答 3

人生は夢見たいなもんでしょ？

昨日や一時間前、一週間前が一瞬に感じる様にそう言ってる間に10代20代は終わってやがていい歳になっていく答えがない死後について頭を悩ませて金や権力の道具にされた宗教がみんなに馴染んでちっぽけなこの先の安定を求める蠅や犬と変わらない生物の分際でごく当たり前の様に驕り高ぶって人が人を裁く真理が聞きたいです教えてくださいこの様な事をどう受け止めどう生きるのか仏陀の様に真理を知りたいです本当の仏教で教えて欲しいです

有り難し 124

回答 7

受験失敗。挫折ばかりの人生。

閲覧ありがとうございます。私は23歳の国試浪人です。高校卒業後、医療系の専門学校に3年間通い、国家試験を受けたのですが、あと1点のところで落ちてしまいました。変なところで真面目になってしまう私は、器用に両立など出来ず、落ちた時は泣くだけ泣いてこのまま死んでしまおうか。と追い詰めていました。しかし私とは正反対の性格の母が「これからの1年は馬鹿を覚える1年にしなさい！もっと楽に生きるのよ！」と言ってくれたおかげで立ち直り、1年頑張ってきました。合格率30%の検定試験にも3度目にして受かり、毎日ペンを握りひたすら机に向かう生活をしてきたわけなんですが、つい先日行われた国家試験の手応えが全く感じられず、このままだと落ちてしまう結果になりそうです。私の1年間の努力はなんだったのだろうか？と、考えれば考えるほど辛く悲しく、また両親に何て言えば良いのか分からずに、ただ毎日部屋に閉じこもっています。さすがにフリーターを2年連続でやるというのは自分自身が許さず、今後どうしようかと頭を抱えています。もう諦めるべきなのか、もしくは別な職に就きながらまた勉強しようか… 親の元でずっと甘えた生活をしてる私は、1度親元を離れ心を入れ替えるか。未熟者の私には全く分かりません。お手数おかけします。どうか、アドバイスの方宜しくお願い致します。

有り難し 28

回答 1

2021/05/24

これからの人生が不安です

私は、現在19歳フリーターです。15歳くらいから強迫性障害を患いました。最近まで、このことを誰にも話すことが出来ず、1人で悩んできました。でも、限界が近づき、やっと家族や信頼のおける人に話すことができました。そのおかげか、寛解に持っていくことができました。ですが、強迫性障害で疲れ、休もうと思い、学校を辞めました。現在はバイトをしているのですが、周りの友達は働いていたり、大学生をしていたり、自分だけ取り残された感じがして、焦っています。他の人と2年遅れたことになるのですが、また学校に行って遅れた分を取り戻すことができるでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 9

回答 2