以前に義両親との関係について相談した者です。 憎しみばかりで疲れました。 なかなか気持ちが前にいかず義両親にされた事などおもいだします。 主人に義両親と揉めた時に言われたこと言葉を思い出しこの結婚は間違いだった。子供さえ居なければすぐに離婚出来るのにと考えむしろ主人が死ねば義両親から離れられると考えてしまいます。 以前のような主人を好きという気持ちが分かりません。主人は私の事を好きだなど言う度、妊娠出産時義母の味方をしたくせに裏切り者と思います。 ですが娘の事を考えると私の気持ちは蓋したほうがよいと考えます。 でもふと1人になると義両親宅に火をつけてやろうか包丁で刺し殺してやりたいと考え主人に対しても怒りで頭がいっぱいになります。 しかし、普段の時は夫婦仲良く生活できていると思います。(義両親が絡まなければ) 堂々巡りで疲れました忘れたいのに。
母が昨年8月に亡くなりました。亡くなる数ヶ月前から、父の外出等が気になりましたが、私から父に何か言う事はしませんでした。 母が亡くなり2週間程経った頃、父がLINEをしており、相手は女性だと言ってきました。怪しんだものの、飲み屋ではない知人だと言うため何かする事はありませんでしたが、父の言動の矛盾に敏感になりました。 四十九日が終わらないうちから、父の外出が増え、帰宅時間が遅くなりました。この頃に、調べ物をするために、父の了承を得て、父のスマホを借りた時にちょうどLINEの通知が届き、♥マーク入りの名前と、次はいつ会えるか？といった内容が見えました。 猜疑心から、勝手にLINEを見てしまい、母の生前から浮気していた事が判明しました。何度も、♥だらけで愛してると伝えていました。 そのままではおれず、しかしLINEを見た事は言えず伏せて父と話をしました。父は「飲み屋の営業はあっても浮気は絶対ない」と主張。私は仮の話として、母の生前からの浮気を認める事は出来ない気持ちを伝えました。 2ヶ月程経っても、外出や帰宅時間に変化がなかったため再度父と話し、このままだと家を出て寄り付かない。と伝えたところ、ほんの少し改善がありました。 ですが、最近また酷くなり、その上、父は妊娠を望んでいるようです。相手にも家庭がある様子で、これ以上道を外れて欲しくない気持ちと同時に怒りが湧いてきます。 両親の喧嘩を見たことがなく、お互いに尊敬しているように見えていました。また、母が片道二時間(新幹線使用)の病院に入院した時もほぼ毎日足を運んでいました。 死後は「わしが寂しいから納骨は年を越してからする。母はここにいるから一緒に寝る」と仏間で寝るようになり、母を想っているのだと信じていました。 自分がいると言った母の前で浮気相手と連絡を取る事に、家族より浮気相手を優先する事に、嘘をつかれていることに腹が立ち、追い詰めたくなる一方で、浮気を認めて欲しくないという気持ちもあります。 父も相手も本気度は不明ですが、時間が経てば落ち着くかもと思いながら、本当に妊娠したらどうなるのかと不安にもなります。 友人からは、いい歳なのに父への執着が酷い。彼氏でも夫でもないのに。仕事を始めて気を紛らわせ。と言われました。 どのように心を保ち、どのような言動をとればよいのか分かりません。
夫がメンズエステに通っていた可能性が出て、昨日から夫と同じ空間にいる事ができず体調も悪く寝室に寝たきり状態です。 夫がスマホ画面をそのままに別室へ行き、SNS(X)画面が表示されていたので、どんなプロフィールに設定しているのか気になり見てしまったところ、「メンズエステが好き」と書いてあり、店や店の子をフォローする専用のアカウントでした。(去年3月から作っているようでした) 調べたら表上はマッサージとありますが実際はそれ以上の事をするのも少なくないようです。 産後の夫婦生活で今までと違っていた事があり違和感は感じていました。 そこからもう話ができず同じ部屋に居れずにいます。私達にはもうすぐ1歳になる女の子がいて、今まで夫がお風呂に入れていましたがもう一緒に入って欲しくないです。 子供は交際時からよく話していてお互い強く望んでいたのに、妊娠が発覚してから悲しくなる言動が多くなり、妊娠中〜産後は夫のことはあまり信用していませんでした。 ですが、最近周りも驚くくらい家事育児をしてくれて私の体調も気遣ってくれるので信用できるようになったと思った矢先に発覚してずっと頭が痛く真っ白であまり考えられません。 ただ、子供が産まれてからは土日は滅多に外出していないので、メンズエステに最近も行っているのかはわかりませんが、月末出掛けるようで思わず疑ってしまいます。 義母とは、仲良くさせていただいていますが、今回の事を話そうか迷っています。(身勝手ですが、自分が吐き出したいのもあります) 夫と喋れる状態ではないので、まだ本人には何も言っていませんが私の異常にはもちろん気付いています。 何をどうしたいというのも、本当にずっと頭が真っ白な感じなので、まずどうすれば良いかなどのアドバイスをいただけたら幸いです。 乱文・長文になってしまいすみません。よろしくお願いします。
長年交際し結婚を考えていた彼が、二股交際の末別の女性と入籍していました。 慰謝料は僅かに貰ったものの、人間不信から未だに立ち直れず、又、彼への憎しみが消えることがありません。 お相手の女性はその後妊娠出産をし彼と順調に家庭を育んでいるようです。 周りの人達から、そんな男と結婚する羽目にならなくてラッキーだよ！と言われ、その通りだと自身に言い聞かせて生きていますが、度々やり場のない怒りや憎しみが蘇ってしまいます。 私は正しく生きてきたのに、なぜ不道徳に生きてきた彼の方が幸せを手に入れているのか。。。 恨みが和らぐにはどうしたら良いのでしょうか。
いつもありがとうございます。 今回は妹の旦那について相談です。 昨日、旦那が妹に離婚したいと言ったそうです。 理由は妹に対する愛情がなくなった、と言うことです。 妹は現在、妊娠していて6月に出産予定、上の子は2歳、専業主婦です。 旦那は子供にもあまり興味がないらしく携帯で芸能ニュースばかり見ているそうです。 実家の隣に新居も建てましたが欠陥住宅だと言い、壁にボールを強くなげたりするみたいです。 今年になって仕事を変え、毎日疲れて離婚とか言うのか、と思うのですが… もし離婚となると、これからどうなるのか分からないし隣にいるから何かあったら手伝ってあげたい気持ちもあります。 でも離婚はして欲しくないし、妹もしたくないと言っています。 私も仕事をしていますが、心配だし気になるし仕事に集中出来ないです。
先日とてもハッピーなニュースo(^▽^)oを知りました。 広島カープ堂林選手 元TBS 枡田絵理奈アナウンサー。についてです。 枡田絵理奈アナウンサーが 第一子！ 妊娠！ 赤ちゃん！が出来きました。 私は、ファンとか、応援していたという事はなかったのですが。。 このニュースを知って、枡田アナが 可愛いい方だなって思ったのと 会った事もお話した事もない 遠い存在なのに、嬉しくて嬉しくてたまりません。o(^▽^)o不思議な感じがします。 仕事で嫌な事が続いてたからでしょうか？。。 祝福のお手紙を書いたら喜んで下さると思いますか？ また、会社を退社されているので 宛先が分かりません どうしたら良いと思いますか？
くだらない悩みですが、回答よろしくお願い致します。 禁煙出来ずに悩んでいます。 毎日したいしたいと決意しながら、仕事の合間、食事の後、イライラした時などにフッと喫煙欲が出てきて止められなくなります。 色んな方法、本も読みました。 訳あって禁煙外来は行けないです。 吸いたい時はまるで自分の意思ではないように、体が引っ張られていきます。 1日ももたず、「ここで吸わなかったらもう禁煙してしまう」とか訳の分からない考えまで浮かんでくる始末。 もう毎日自己嫌悪で自分が嫌いで仕方ありません… 今まで禁煙出来たのは妊娠、授乳中だけです。 煙草でなくても、欲が抑えられない時はどう対処されていますか？ 私の意志が弱すぎるのが悪いのですが、どうにかやめたいのでお力を貸していただけると有り難いです。
30代の女性です。 来週、出産のため入院します。計画分娩です。 妊娠してからずっとお腹に赤ちゃんがいることが幸せであると同時に、出産の恐怖が心の中にありました。 その出産がついに間近に迫り、本当に怖いです。 私は痛みに耐性がなく、無痛分娩をする予定ですが、無痛分娩であっても完全に無痛ではなく、骨の痛みには麻酔は効かないので、かなり辛いと聞きます。帝王切開になる可能性もあります。 また、背中に針を刺したり点滴をしたり、不安が沢山ある中で、そもそもある程度赤ちゃんが産まれる準備ができるまでは麻酔を入れられず、陣痛に耐えなければならない時間があります。 痛みや不安に耐えられないときはどういうことを考えて乗り切れば良いでしょうか…？前向きに臨めるようなアドバイスお願いします。
私は高校の時、父の会社が潰れて 経済的に苦しくなり高校卒業後お金を貯めてから学費の安い専門学校へ自分で学費を払いバイトも掛け持ちして通いました。 結婚し夫は休職や転職し何度も経済危機になったり、子供がいますが産まれるまでに2回流産したり、最近子供に発達障害があることが分かりました。周りを見渡せば親に当たり前のように学費を払ってもらい、結婚後は旦那さんの稼ぎだけで裕福に暮らし、妊娠出産も順調に行き障害などなく育っている…という子ばかりです。なぜ自分にだけこんなに色々と苦しいことが起こるのだろうと不公平に思います。人と比べないのは無理です。どうやって生きる楽しさを見つけたらいいでしょうか？
はじめまして。 憧れていた男性と結婚しましたが、夫の気持ちがこちらに向いていないのではないかとすぐ不安になってしまいます。 昔の女性の名前で呼ばれたり、私物が残っていたり、仲の良い女性が居たりと、一々気にしては自分と比べて悲しくなる日々。 あまり色々な事に頓着しないタイプなだけかもしれませんが……。 夫は私が妊娠時に鬱病になった際など、いつも献身的に助けてくれて、気にかけてくれていることは分かってはいます。 ただ、結婚してから、夫の心が離れて行ってしまう恐怖が強く、勝手に嫉妬しては疲れて自己嫌悪に陥ってしまいます。 どうにか強くなり、穏やかに日々を過ごしたいです。
初めまして。どうかアドバイスを頂けますようよろしくお願い致します。 ２ヶ月前に第１子を臨月で死産しました。 体調が戻るにつれ、近所の赤ちゃんや外出先で見かけるベビーカーに過敏に反応して、悲しみと共に憎しみや妬み感情が沸いてきて、毎日大変苦しいです。仕方ないと割り切りたいのに、みんな普通に産まれてるのに何故私だけ･･･みんな亡くなればいいのに･･･と最低な気持ちで見てしまいます。 主人は支えになるどころか、アルコール依存症でDVを振るう人です。妊娠中は優しかったのですが、死産後はまた以前のように戻りつつあります。 どうすれば、このような妬みや憎む気持ちを排除できるのでしょうか？ 心穏やかに過ごせる日は来るのでしょうか？
相談内容を見ていただきありがとうございます。 私はひどいことを言われても言い返せないですし、男性恐怖症なため上司に相談できないためきつく当たられやすいです。 今日も同僚に低い声でぼそっと色々言われてしまいました。 ぶつかられても無視されます。 見返してやろうと思って社内の昇給試験に受かってもポンコツ扱いをされます。 昇給評価にひどい文章を書かれました。 また、同僚が妊娠して仕事の負担がかなり増えました。妊活中なので妬んでしまう自分がとても嫌です。 仕事量が多くてパンクしてしまったので異動になります。 頑張れなかった自分を責め、仕事を頑張ることができません。 異動後頑張れるよう、アドバイスをお願い致します。
育児ノイローゼよりうつ病になって1年半の者です。 今年に入ってから夫が過労で入院したり、家族全員で胃腸炎にかかったり。 そんなところに3人目の妊娠が発覚しました。 薬も飲んでたこともあるし、何よりいまの私では無理だろうと中絶しました。 いろんなことが重なってかとても精神的に辛く外出すらまともにできません。 今は実は死んでいて地獄を過ごしているのか？と考えてしまいます。 2歳と4歳の子供たちもいたずらや喧嘩ぎ酷く怒鳴らない日はありません。 子供たちは大切です。でも反面もう自由になってしまいたいとも思います。 今年に入ってから病気が続いたり赤ちゃんを諦めたり地獄のような日々です。 どうしたらいいのでしょうか？ 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 何でもいいです、どうかお教えください。
父にも旦那にも裏切られました。 何をされても結局は許してきましたが、馬鹿にされているのか、何度も裏切られます。 もう誰も信じられません。 常に疑心暗鬼でつかれます。 何をするにもやる気がでず、 生きる力が沸いてきません。 私は元々子供が嫌いですが、 旦那に何度も説得され去年出産しました。 でも妊娠中に裏切りがあり、借金もつくられました。 旦那と子供とやり直すことにきめましたが、2人のことどんどん嫌いになります。 一緒に居たくないです。虐待してしまいそうです。 家でも実家でも自分の居場所はないように感じます。 どんな美味しい物を食べても幸せを感じません。 死にたいです。 でも子供が心配です。 今の望みは子供を旦那以外の信頼できるところに預けて死にたいです。
不妊治療中です。なかなか授からず不安でいます。人と比べるのは良くないとわかっていても、友人の妊娠出産報告を羨ましく思ったり、街で妊婦さんや子連れ家族を見かけると辛い気持になったりして自分を見失いそうになる時が多くあります。ちなみに夫はいつも優しく私のことを支え守ってくれます。 年末帰省のタイミングでお互いの両親にいい報告がしたいと思っていましたが時間だけが過ぎ、その望を叶えるのは厳しそうです。心が折れてしまう時が何度もありますが、本当は明るい気持ちで過ごしていきたいです。明るく前向きに、夫と支え合いながら赤ちゃんを迎えたいです。 人生の先輩でもあります皆さんより、心の持ちようのヒントを頂きたく思います。 よろしくお願いします。
30近い息子が女性を妊娠させ結婚の約束をし、入籍前日に逃げるように女性の前から姿を消しました。 相手の両親からの連絡でわかり、息子が他の女性とも関係をもっていたようです。 なんとか息子と連絡がとれ、話を聞いてみると、もう結婚する気はない、性格が合わない、どうしたらいいのかわからない。といい加減で情けない言動に、相手の方、そのご両親になんとお詫びしたらよいのか。こんな息子を作ってしまったのは自分だと思うと、相手の方、ご両親に対して申し訳ない思いしかなく。相手の方へどうしたらよいのか、頭の中が混乱しています。 これから先、息子に関わり、傷つく人が現れないように、私が息子をこの世から消した方が良いのではないか思っています。
下の子の里帰り出産を機に、夫と別居中です。上の子は軽度発達障害があり、その子の子育て方針の違いで、妊娠中に夫と揉めました。威圧的な態度をとられて、そのときショックで、過呼吸にもなりました。 一時は離婚しかないと考えました。しかし、 専業主婦でこども二人抱え、やっていけるかという不安と、子供から父親を奪っていいのかという不安が捨てきれません。 夫は、自分が悪かったという気持ちはないようです。また同じ事を繰り返すと思うと、帰ってもうまくやっていく自信がありません。ズルズルと別居しています。 離婚か復縁か。早く結論を出さなければいけないと分かっていますが、決められません。 どうすれば、決断できるのでしょうか。
こんにちは。 私は過去の男性との関わりにおいて嫌な思いをしたり騙されたりということが多く、そもそも男性不信だったのですが、ひと月ほど前に妊娠が発覚⇨相手が責任放棄で逃げたため中絶という事態が発生し、男性と恋愛関係になることそのものについて嫌悪感を抱くようになりました。 また、過去に少しの間風俗で働いた経験があり、その際にもお店のルールを破って無理やりこちらが嫌がることをしようとする人が沢山いたり、平気で不倫や浮気している人がいるのをみると男性は性欲でしか成り立ってないとも思っています。 現在、長らく友人関係だった男性からアプローチを受けているのですが、それも体目的のものでしかないと心が拒否してしまいます。その相手に対してだけでなく、どんな魅力的な相手でもおそらくそうなるだろうと思っています。 この男性不信を少しでもどうにかして、信用したいとは思っているのですがトラウマから心が追いつきません。 どうすればよいのでしょうか？
間もなく妊娠5ヶ月の妊婦です。 経過がよくなく、現在は実家療養中です。 家族が仕事に行き、家にひとりになると、昔の出来事を思い出し泣いてしまう毎日です。 具体的には、家族のこと（主に父）が殆どですが、 ・習い事の練習を1日しないことをきょうだいが父に報告すると、脳震盪を起こす殆ど頭を叩かれた。（その日は1日勉強しようと決めており、勉強していた） ・旅行先の旅館で、父に何度も呼ばれたため、（用事は○○とってくれが殆ど）「今度は何？」と返事すると、めっ叩きにされ、母親が泣きながら私に覆いかぶさり庇った。 ・家族でカラオケに出かけ、とても長い時間滞在したため、わたしがうとうとしながら「帰りたいな…」と母に呟いたのを父が聞いており、靴を持って行かれたままカラオケボックスの敷地内に置き去りにされて家族は帰っていった。走って追いかけると、体を持たれたまま「川に流すぞ」と脅され用水路につけられそうになった。 ・私が体調を崩し、嘔吐しながら泣いていると、「うるせー！！！！！泣くなぁあ！！」と叫ばれ、叩かれた。 等です。 どれも私が小学生の間の出来事です。 父は自分が絶対のため、家族に意見されると今度はその意見する人が標的になるため、誰も意見できません。 一緒にでかけると、欲しいおもちゃを買ってくれたり、優しい一面もありました。 「勉強頑張れよ」とお小遣いをくれたりもしました。 なぜ、通報しなかったのかとかまで考えてしまう日もあります。 耐えた自分に泣いているのか、辛かった自分に泣いているのか、こんな家庭に育ってしまったことに泣いているのか、自分でも分かりません。 妊娠中なので、情緒不安定になってしまっているだけかもしれません。 こんなことになったことがない為、わかりません。 私は、今いるお腹の子に、こんな悲しい思いを決してさせたくない、大事に大切に育てよう、と思っています。 主人も優しく、今からとても可愛がってお腹をなでたり話しかけたりしています。 こんな憂鬱な気持ちになる毎日から抜け出したいと思います。 自己嫌悪に陥りそうです。 どのような心持ちで居たら穏やかになれるでしょうか。 心持ちというか、過ごし方などアドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。
犯罪行為ではないのですが道徳的、人道的に許されないことだと自覚しています。 もう１０年以上前の話ですが、 職場の既婚上司との不貞行為です。 (当時私は独身、相手は子どもはいません。) 愛人になるとゆう提案は拒否し、 私には恋愛感情は全く無く、 自分から誘ったことは一度もありません。 本当にただの性欲処理の様な関係です。 当時から罪悪感嫌悪感を感じ、家に帰るとなんでこんな事を…と、仏間で懺悔したこともありました。 早く新しい恋を見つけて断ち切りたいと思いながらも過酷な仕事に追われ、 私も相手もストレス発散にしていたのかもしれません。 途切れ途切れ２年程の関係だったと思います。 途切れたのちまた手を出されたときには本当にもう無理だと拒絶し、その場は謝罪を受けそれからは全く何もありません。 相手の奥様とも知り合いですが、 このことは誰にも知られていません。 誰も傷つけてはいないし、 行為の為にお金なども発生していません。 忘れたくても忘れることができず、 思い返しては断ることはできたはずだと後悔の念に駆られ、 なんで自分はそうできなかったのかと 自分を責め続けてしまいます。 数年前私には勿体無いくらい素敵な人との出会いがあり、現在その方と結婚して幸せに暮らしております。 両家族とも良好な関係です。 が、その旦那さんと付き合ってる当時から楽しく過ごしているときもその事をふと思い出して罪悪感に苛まれたり、 この先何か最悪なことが待っているんじゃないか、 バチが当たるんじゃないか、 関係ないとは思いながらも現在妊娠中の子に何か不幸が降りかからないか等… ネガティブ思考に陥ってしまっています。 考えても過去の過ちが消えることはない、 自分も辛い思いをした…とか (前回の妊娠時も同じ様な思考に陥り、 そのせいではないですが流産を経験しております。) 責任転嫁したり、 プラスに言い聞かせる様に頑張ったり、 救いを求めてネット検索してみたりの日々が続き… そしてこちらに出会いました。 他の投稿者へのお坊さんの言葉を自分に言い聞かせて心を落ち着かせたり 念仏を実践したりして日々心と向き合い懺悔しています。 宜しければこんなわたしにも何か救いの言葉をいただきたく、 長々と自分の気持ちをほとんど書かせていただきました。 よろしくお願い致します。
有り難し 2
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