お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

実家に戻ってきて良かったのか

閲覧ありがとうございます。前のアカウントがログインできなくなってしまったため新しい名前にて失礼いたします。先月過労からうつ病と診断され休職し、主治医と相談した結果、実家に戻ってきました。しかし久々に会った父と祖母の老いが著しく、ボケも少々見られ、それが自分的にショックでなりません。(母は既に亡くなり、父は65歳、祖母は87歳です) 2人の介護が必要になったらうつ病である自分に介護などできるのか、もし2人が死んでしまったらお葬式はどうすればいいのかなど最悪のことを考えてしまいます。また、7年ほど一人暮らししてましたので、物音や家族の話し声で起きてしまい、自分のことを話されているのではと心臓がドキドキして眠れない状態です。金銭的な不安や自分がうつ病で死んでしまうかもという不安から慌てて一人暮らしの家を解約して戻ってきてしまったため、よく考えずに戻ってきてしまった自分が情けないです。うつ病で朝起きられなかったり、たまにおつかいをすることぐらいしかできず不甲斐なさでいっぱいです。料理も祖母にやってもらってしまっています。(ご厚意に甘えてます) まだ実家に戻ってきて２日しか経っていないのですが、一人暮らしに戻りたくて仕方ありません。 (親の老いに直面し一時的にパニックになっているだけかもしれませんが...) 実家で休養できると思っていたのに...という甘えた考えがあったことへの自己嫌悪もあります。介護から逃げたいだけじゃないかと... ※一応介助は必要なく2人とも自力で生活はできています...少々物忘れはありますが。ギリギリまた一人暮らしするお金はなんとかあるのですが、実家に戻ったばかりでまた出るのは情けないでしょうか。引っ越しのお金はどうにかなったとしても、復職できるのかも不透明で金銭的な不安が拭えません。医師には一日中寝ててもいいからとにかくゆっくりしてくださいと言われましたが、気が休まらず全てが八方塞がりで希望がもてません。主治医に話そうかと思ったのですが次の診察日がかなり先なのでここで質問させていただきたいです。何卒宜しくお願いいたします。

有り難し 20

先延ばし癖が嫌になります

私には先延ばし癖があります。特に、期限がまだ先のものや取り組みに時間がかかるものです。（例：卒業論文、旅行の計画、漫画作成等）皿洗いや洗濯、掃除、簡単な課題などはさっさと終わらせられるのですが、上記のような課題となると一気に腰が重くなり、YouTubeやTwitterなど楽に得られる快に逃げてしまいます。そして、直前になって「もっと前からやっていればこんなに苦しまなかったのに…」と後悔を繰り返す日々です。そんな自分が嫌になり、自己嫌悪に陥ってはまた逃げるという悪循環の中にいます。どうすれば、先延ばし癖を直し、自分に自信が持てるようになるでしょうか。

有り難し 7

人生後半戦の生き方

久々にご相談させていただきます。42歳になり、遅ればせながら授かった子供を育てつつ復職し、日々ドタバタながら楽しく過ごしています。産前はなんとなく、仕事はある程度やり切ったな〜という気持ちもあったのですが、不思議と今は、社会人として人としてもっと成長したいという意欲でいっぱいです。人生後半戦ということで、生きる心構えについてお聞きしたいです。先輩から、何歳までにこうなってやる！と目標を立てて、逆算して行動する大切さを幾度も説かれてきました。ただ自分は、これまで公私共に大きな目標はなく、常に、その時その時、自分がしたい事、成し遂げたいことにまっしぐらに進んできた、という人生です。その結果今があり、不思議とあまり後悔はしていません。人生後半戦も、このようなスタンスで生きていいものでしょうか。それとも、これからはある程度大きな目標を持って進んだほうがよいのでしょうか。これまで運やご縁、もしかしたら若さと勢いでなんとかしてきたので、難易度が上がる今後も自分の生き方がこれでいいのか、それとも着地点めがけて頑張った方がいいのか悩んでいます。ご教授いただけますと幸いです。

有り難し 25

中絶しました

相手からの強い要望や現状に負けて中絶してしまいました。中絶を決めた時にはまだ赤ちゃんはおらず胎嚢のみでしたが、手術前日にその存在がはっきり見えてしまいました。遅いのですが赤ちゃんを見てしまった瞬間から、何で決断をしてしまったんだろうと後悔しています。どうにかすれば相手から逃げて産めたのではないかと思うようにもなってきました。毎日いなくなった赤ちゃんのことを思うと涙が止まりません。早く赤ちゃんのところにいきたいです。小さな子の泣き声を聞く度に、私の赤ちゃんも泣いているのではないかと苦しくなります。自分勝手な私を、赤ちゃんは許してくれるでしょうか？

有り難し 10

仏教·真言宗においての｢信じる｣とは

私の祖母は真言宗の檀家でとても敬虔な人でした｡そんな祖母が亡くなった際､私に残した手紙にこんなことが書いてありました｡｢貴方にとって信じるという行為は命を投げ出す様な恐怖があることでしょう｡でも貴方により善く生きて欲しいから､私は信じることをして欲しいと思っています｡臆病にならず勇気を持って何か一つを信じてみなさい｡それが難しいというのなら､真心を持ちなさい｡真心を持って大切な人と接しなさい｡そうすれば多少マシには生きれるでしょうから｣ 2ヶ月後祖母の一周忌になります｡毎週末未､近くの真言宗のお寺に行って形だけかもしれませんが､感謝を伝えてみたり､祖母がしていたことのマネをしています｡ですが未だに私はこの信じると言うことがわかりません｡正直､仏様の存在もあまりよくわからない状態です｡仏教や真言宗において信じることはどのようなことをもたらすのでしょうか｡また真心を持つと言うことでなぜ大切なのでしょうか｡祖母の言葉の意味がわかれば少しは変われるような気がします｡ご回答よろしくお願いいたします｡

有り難し 11

都合のいい関係になってしまいました

私には今の職場に仲の良い異性の先輩がいました。最初は共通の趣味のお店に休みの日に行ったりしていただけですが、私がメンタル的に辛い時に徐々に頭を撫でてもらったりハグをしたりする関係になってしまいました。当時私にはお付き合いしている方がいましたが、遠距離恋愛だったこともあって辛い時にそういう風に接してくれることが罪悪感がありながらも嬉しく良しとしてしまっていました。今年の３月に当時の彼氏から別れを切り出され傷心仕切っていた所に先輩から「会いたい」と連絡が来て私は別れたその日のうちに先輩と会い、やけになってホテルにいきました。布団の中で抱きしめながら慰めてくださったのですがその日はそれ以上のことはありませんでした。しかし後日、そういうことがほんとはしたかったと言われ体だけの関係を持ってしまいました。先輩からのスキンシップはエスカレートして職場でお尻を触ってきたり、行為中も嫌だということを続けられていましたが離れられるのが嫌で盲目になり続けました。 3ヶ月ずるずると関係を続けていましたが、先輩から、他の人に目移りしてると連絡がありました。私は好きだと言う気持ちにも気づきかけていましたが元彼への未練もあったので無いと自分へも先輩にも言い続けていました。すぐに電話で私は「私ではダメですか？」と話したところ「ずっと付き合うのは無いと言われていたし、そんな風に思ったこともない、都合の良い関係で良かった」と言われてしまいました。前に付き合いたいと思ったと言われたり思わせぶりな態度は取られていたので困惑しました。私の気持ちを知った上で都合のいい関係は続けてもいいのでは？とも言われました。仲のいい友人に今まであったことを全て話したところ、「そんな人と縁が切れて正解。その人が今狙ってる子にも注意してあげた方がいいよ」と言われました。すぐに職場で信用できる方と先輩が気になっている本人に今までのことを全てお伝えすると、「1人で抱えて辛かったね、話してくれてありがとう。気をつける」と言って頂けました。周りには私も悪いが傷心しているところにつけ込んできた向こうの方が悪い言っていただけるのですが、職場での先輩の居場所や新しい恋を奪うようなことをしてよかったのか不安に思うことがあります。お坊さんから見てどうするのが良かったのかご意見を頂戴したいです。長くなりましたがよろしくお願い致します。

有り難し 2

別れについて

大切な人との別れについてご相談させて下さい。別れ、というのはお互いの仕事関係により物理的に距離が離れてしまう可能性が出て来たからです。距離が離れたとしても、今まで通りに接していけば良いだけではありますが、寂しいといった感情や更に悪い想像すらしてしまいます。感情に振り回されてしまい、自分の状況のみならず相手の今後を素直に応援することが出来ない自分の器の狭さが何よりも許せないのです。この焦燥感と向き合い、整理する方法をご教授頂けますと幸いです。

有り難し 24

有名人に嫉妬

最近、有名人とかユーチューバーとかVチューバーに嫉妬してしまいます。ファンが沢山いて、調子に乗ってる喋り方が気に入りません。お金もあるだろうし。普段の生活で、うまく言えないけど、自分は有名人だぞって思いながら生活してるんだろうなって思うと羨ましいです。私も一時期有名になろうとしましたが、びっくりするくらい上手くいきませんでした。だからって事務所に入ったり諦めないとかそういう事は無理ですけど。。私にファンはいません。当たり前ですが。有名人は、同じ人間なのに、そんなに魅力的かと。そんなになにか優れてるのかと。顔出ししてない人なんか特にムカつきます。同じ人間なのに大金持ちとか、ありえないくらい沢山の人に愛されてお金を使ってもらって…。悔しいです。そんな事思ってもどうにもならないでしょうが… どうしたら同じような生活になれるでしょうか？同じ気分を味わえるでしょうか？一生指を咥えて見ていなきゃいけないのでしょうか？私は、応援してる人はいません。好きな芸能人いません。

有り難し 21

セックスレスが辛い

セックスレスに悩み、イライラして眠れない日々が続いています。現在、30歳の彼氏と同棲していますが、この半年ほどセックスがありません。信頼している友達に相談しましたが、友達はセックスをあまり重要視しないタイプで、私の悩みを理解してもらえませんでした。彼氏にも何度か相談しましたが、彼は一緒に生活したり旅行したり、日常の幸せを感じることに満足しているようで、最近はセックスをしたいと思わないと言われました。実際、愛されていないとは感じませんし、普段とても仲良しです。しかし、やっぱり身体も愛されたいという気持ちが強く、イライラして眠れなくなってしまいます。一度、同棲を解消して実家に戻り、1ヶ月ほど離れて過ごしましたが、状況は変わりませんでした。このままの状態が続くなら別れたいと思う反面、私ももう25歳の大人なのだから、性欲に振り回されずに彼を大事にしたいという気持ちもあります。満たされない身体と心、彼の幸せを理解できない自分の情けなさ、そして不満を打ち明けたにもかかわらず、のんきに眠る彼へのイライラで、精神的に不安定です。別れを選んでも、付き合い続けても後悔しそうで、どうしたらよいか分かりません。そもそも、セックス以外は不満が無いのに別れを考えていること自体、どうかしているのか…。助言を頂けると嬉しいです。追記：今朝も、昨晩エッチしてくれなかったことを責める発言をしてしまいました。相手の気持ちを考えず、自分の欲望ばかりを押し付けてしまって、本当に自分は最低な人間だと思いました。壊したくないのに壊してしまう。愛し合うことを強要してしまう。これが男女逆ならもっと批難されるんだろうなと、そんな最低なことばかりしてしまいます。行為がないくらいで満たされないと思うなんて、私は、恋愛する資格ないのかもしれない。

有り難し 47

回答 3

時間が止まったままな気がする

今年の4月から環境が変わり、今後の人生や生き方について不安になることが増え、精神的にしんどくなってしまいました。前職では営業と教育関係の仕事をしており、ひたすら忙しい時間を過ごしていたため毎日が楽しかったのですが、今年4月に転職してから人との関係が薄くなり、今まだ感じたことのない孤独感や不安を感じるようになりました。また、25歳になって周りの友人たちが結婚や出産を迎え、自分の生き方に不安を感じるようになりました。もともと人と付き合ったこともなく、今まで趣味や仕事に忙しくて孤独や寂しさを感じることがほとんどなかったためパートナーをつくるという考えが頭になかったのですが、周りが結婚や出産ピークで少しずつ会う回数が減ったり、会っても結婚や出産についての話題が増えたりと寂しさと焦りを強く感じるようになりました。学生だったころとは違い、みんな家庭を持ってそれぞれの時間を過ごすためしょうがないことだと思いますが、今までにない孤独感を感じ、夜全く眠れなかったり動悸がしたりします。自分だけ前に進めず、学生気分のまま取り残されている気がして夜になると消えたいと考えてしまいます。彼氏作るとか結婚とか考えてないの！？と聞かれるのですが、今まで恋愛してこなかった＋身体の関係がある付き合いに苦手意識があるため、寂しさを埋めるために誰かと付き合いたいとは感じるようになったものの行動できません。新しい仕事も始まったばかりですがあまり人と関わる仕事では無くなったため楽しいと感じず、年齢層も高く同年代がいない職場のため緊張しながら過ごしています。それに、今までやったことのないハードルの高い仕事内容に変わったため、自分のできないところばかり目についてしまい自信がなくなってきました。人と喋っている時は楽しいのですが、人と会っていない時間が増えた分辛くて仕方ありません。何か新しいことを始めたり1人でも楽しめる趣味を探したりしていますが、長続きしなくて困っています。自分の周りの人たちがバリバリ働いて何かに熱中しながら生きているのに、今の自分はずっと過去や他人に執着して生きているのが恥ずかしくて仕方ないです。どうやって切り替えたらいいのでしょうか。新しいことを取り入れることもないまま止まったままのつまらない自分が嫌で仕方ないです。

有り難し 25

決定論を知って、生きる意味って何？

先日、ハード決定論、ソフト決定論という考え方を知りました。決定論、つまり因果的決定論で、全ては自然法則で決まっているということです。ソフト決定論とは、決定論は正しいが自由意志とも両立できるという考え方です。私自身、このソフト決定論を信じたいです。ですが、私達人間は環境、遺伝子、体の調子によって影響を受け、自由意志などないというハード決定論の考え方が正しく思えてなりません。お坊さん方は人生についてどのように考えておられるのですか？また、ハード決定論が正しかった時、私達の生きる意味、は何なのでしょうか？私の今の答えは、より多くの色々な種類の幸せを感じ、心を震わせること、そしてもらった運命を生かして自分の人生を作り上げることが生きる意味であると考えています。決定論を前にして生きる意味、どういう心持ちで前向きに生きていけばいいのか、教えていただきたいです。

有り難し 13

回答 3

死霊に取り憑かれているか知る方法

いつもありがとうございます。前に相談させていただきました死んだ義父が夢に現れる悪夢について再度質問させてください。義父ではありませんが詳しい説明をすると長くなるので義父とさせていただきます。悪人そのものだった義父が死んでからも度々私の夢の中に現れます。私のトラウマ的なものだと思っていましたが、あまりにも生々しい夢でとても単なる夢とは思えません。見るとかなり身体が疲れています。1カ月に6回くらい見ます。このままだと精神的にも身体的にも悪いので、ハッキリ取り憑かれているのか？精神的なものか？ハッキリさせて対応したいと考えています。取り憑かれているかわかる方法がありますか？私個人でわからない場合、お寺さんに見てもらうほうがいいですか？回答お願いいたします。

有り難し 3

20代の兄が母親に怒鳴るのを辞めてほしい

私は大学卒業後実家に戻り在宅での仕事をしており、兄はずっと実家暮らしで、仕事先も実家から通っています。基本的に家族みんな仲が良い方ですし、昔よりはだいぶマシになったのですが、時折兄が母に対してだけちょっとした事ですぐ怒鳴ります。兄が母をこき使ってる場面を見る度そんな簡単な事自分でやればいいのにと思ってしまいます。昔は私も兄に対し口をだしていたのですが、火に油を注ぐだけだと気づき今では我慢して何も口出さないようにしています。ですが日常的に生活していて時折怒鳴り声が聞こえてくるというのはやはり気分が悪いです。母は兄に対し昔から過干渉気味で、身の回りの事をなんでもやって上げてたのでおそらくそれが原因であるとも思います。私は兄に対しても母に対しても感謝はしているつもりです。どちらも基本的に良い人間だとは思いますが、くだらない事でいちいち喧嘩するのは理解が出来ません。人は変えられないので自分が変わるしかないと頭では理解していますが、この場合2人の問題なので、私はどうすることも出来ないのでしょうか、負の感情、怒りの感情は自分も相手も悪くしてしまうし、いつかその縁起が帰ってきて苦しんでしまうと思うのです。私は兄がそうなってほしくないため、負の感情、怒りの感情を他者にばらまかないでほしいと思っています。どうすれば良いのでしょうか

有り難し 24

2024/06/29

過去の失敗が原因で幸せになれるか不安です

いぜん、大手アプリで相手を攻撃してしまい退会になったと相談したものです。以前、相談した時にそこのアプリには運命の人はいなかった。必要な縁は残り不要な縁は離れていく。今手元にある物に感謝しえ創意工夫をしていくのが健全だと。有り難いお言葉をかけて頂いてしばらくは、気持ちを切り替えて前向きに頑張っていたのですが残ってるアプリが友達も恋人も探してるという人が多く、垢BANしたアプリより真剣な人が少ないと感じることと垢BANしたアプリよりも会話してても会う前に連絡が途絶えてしまう確率が高かったりせっかく、会えても2回目会う約束してた人から連絡が返ってこなくなるなどが連続で続きまた気持ちが落ち込んでしまいました。垢BANしたアプリには運命の人はいなかったと思って前向きに生きようと思いましたが、手元に残ってる今使ってるアプリのほうが難易度が上がってるように感じてしまい。やっぱり、本当は垢BANさえしなかったらそこのアプリの方で良い人と出会えてたのではないかと考えてしまいとても落ち込みます。感情的になってしまった自分が悪いのですがこんな思いをするならなんであの時感情的になるのを抑えれなかったんだと。せっかく気持ちを切り替えれていたのにまた自分の事を責めて苦しくなってしまっています。他の人に退会させられたと言ったら何をやったらそんなことなるん？と驚かれて他の人ならしない大きな罪を犯してしまったからもう他の人みたいに良い人に出会って幸せになれないということかと悲観的になってしまい辛いです。必要な縁は手元に残るから垢BANしたアプリには運命の人はいなかったと気持ちを切り替えれてたのにだんだんそう思えなくなり辛いのですがどうしたらこの苦しみから解放されるでしょうか？やってしまったものは取り返しがつかないし今の現実を受け入れて他の出会いの手段で前向きに生きるのが健全だと頭では理解しているのですが他の手段が上手くいかなすぎて、このままパートナーができる喜びを味わうことなく一人ぼっちで死んでいくのかと思うと未来に希望がもてず生きることも辛くなってきてしまいました。

有り難し 24

どうしたら良いでしょうか

中2次女の反抗期が度を超えており何を言っても平行線で困っています。家族は夫と2人の娘4人家族ですが長女とはそりが合わず妹が一方的に嫌悪で不仲。夫は家族に無関心で家庭のことは私に丸投げです父子関係はコミュニケーション不足の為会話はほとんどありません夫婦仲も良いとは言えません。次女が学校でのトラブルを抱え、パニック症になり心療内科や総合病院に通院している中、さらに親子関係が悪化してしまい歩み寄ろうとも反抗期でケンカになるばかりで受験期なのにまともに話ができない状況ですパニック症から過呼吸になり、呼吸困難で救急搬送されICUに入ることもあり、なるべくストレスは与えたくないのですが話すとお互いぶつかるばかりで次女との向き合い方がわかりません多少の自傷行為もある為、1人にさせるのも心配です娘に、誰かひとりでも心落ち着ける、素直になれるような存在がいれば良いのですが友達もいないようです娘自身で怒りのコントロールができるようになればと思いますがどう伝えても届かず、娘とどう向き合ってどう接していけば良いのかわかりません娘との関わり方私の心の持ち方どのようにしたら良いでしょうか

有り難し 52

夫との関係の今後について

息子が入籍した時の本籍を夫の実家ではなく自分達で決めた場所にした事を私の入れ知恵だと、夫が怒り出し、以来、こちらから話しかけても不機嫌な顔で無視される事は、相談させて頂きました。先週は最後の家族旅行を計画していたので、夫に最終確認で、話しかけたら『知らね〜よ、そんなの、行かね〜よ』と、幼稚な汚い言葉で怒鳴れ、息子と2人だけで行ってきました。もう、この状態が1ヶ月半以上です。話しかけても無視、しかもやっと答えても目を合わせない睨みつけられる状態で。私は夕方になると、微熱は出るし蕁麻疹も出てくる…食欲もないので体重も落ちるしフラフラな状態です。人からは、それはモラハラだと言われました。特にこの2週間は、夫が帰ってくるだけで、過呼吸のような息が苦しくなり、顔を見ないように自室に籠もるようにし、朝も夫に会わないように早く仕事に出て、仕事がない日は夫が仕事に行くまで、自室から出ないようにしています。息子とも本籍で、そんなに不機嫌になることかとは話しましたが、それは人により感じ方は違うのでしょう。ちなみに私だって、夫の実家の本籍は様々な意味から嫌ですが、夫のような態度をとる程のことではないです。ここまでくると、もう夫とは別れた方が良い暗示ではないかとは思ってきました。息子の授かり婚のことがなければ、離婚して実家に戻っても良いかなと頭を過ったりはします。持病の通院もあり、東京を離れたくないこともあり、それは悩みますが、持病を抱えての東京での一人暮らしはできませんので。また最後の子育てとして、2年は様子をみたい心残りもあります。こればかりは、自分の事だけ考えてではなく、しないと後悔になり、気になり生活できませんので。いろいろな事を抱える中で、離婚は避けたいことではありますが。夫に何か上手く伝える方法はありますか。また、これは仏教的な考えでも縁が悪く、それこそ、ご先祖様が、別れるように言っているのでしょうか。体の不調もあり

有り難し 21

2024/06/29

耐えるしかないのでしょうか？

以前にも長男のこと三男の事で色々お世話になりました。また、長男が問題を起こしました。免停中に車に乗っていて無免許で捕まりました。その罰金も今は借金しないと払えません。長男は債務整理をしたのでローンは組めず。ようやく落ち着いてきたと思い私も仕事の勤務時間も増やしお金を貯めようと思っていたらこんな事になりました。育て方が悪かったのかバチが当たったのかずっとお金で苦労してます。失踪しようか長男を殺して自分も死のうか何度も考えましたが下の子たちもいるしそんな勇気はなかったです。私の生き方、子どもの育て方が悪かったんだとずっと後悔する日々です。どのように過ごしたら穏やかな生活が出来るのでしょうか？

有り難し 23

大学の授業についていけず辛い

大学1年女子です。中1からの英語を学び直すのはありですか。私は英語学科ですが英語での作文は疎かネイティブの先生の英語での授業を聞き取ることもできず辛い毎日です。私は通信制高校からao入試で難しめの私大に入学しました。その高校ではゆるい学び直しをして中学程度の英語ならギリギリ分かるのですが、一般の高校の内容は習っていなくてほとんど分かりません。自分でももっと自主的に勉強したらよかったなと後悔しています。せっかく3年間あったのに英検も5級以降は取っていません。大学に入学して初めて受けたToeicのスコアは250点でした。自業自得なのですが留年してしまいそうな気がします。卒論も英語で書くそうです。一般入試で浪人するのと、ao入試で留年するのだったらどっちがマシですか。今からでも学び直しを頑張れば卒業できますか。塾に通った方がいいですか。

有り難し 4

憎しみが消えない

(一部フェイクがあります) 外国の人たちと仕事をしていて、信頼していたのですが、うちひとりとうまくやれず、仕事を勝手に進められ、注意した事を忘れられ、無礼さ、非常識さ、ひどいわがままに振り回され、注意をすれば逆にがっかり、失望したと言われ、英語でひどい罵倒、挙句私物持ち込み、締切のばし、無断欠勤… 声を聞くだけで吐き気がするようになりました。信頼していた外国人女上司に相談したら、私の仕事をその女に回そうとしたばかりか、それを拒否したら、「外国人を大事にしないといけない」と、私が異動になり、好きだった仕事ができなくなりました。わたし、部署のためにだいぶがんばっていたんです。異動後体だけ動かしてお金のために働いていますが、異動させられるなんて自分が悪かったのかと気持ちが落ち込みなにもできなくなりそのせいか持病も悪化、毎朝、毎日女から受けた仕打ちが脳裏にフラッシュバックします。だいぶ時間が経とうとしていますが、そのクソ女と、助けてくれなかった上司がいまだに許せず憎しみと殺意が心にありつらいです。それだけでなく、前までは外国の人たちが好きだったのに、今では警戒してしまいます。2人の国の文化も、前までは素直に好きでもっといろいろ知りたかったのに、今では斜に構えてしまいます。外国の人や国には罪はないと頭ではわかっているんです。ほんとは好きでいたい。でもどうしようもないんです。 …クソなどと、ほんとはこんな言葉使いたくないんです。だけど、自分用のメモにはクソのみならず3行以上の罵詈雑言を書き連ねてしまうほど怒りと憎しみが渦巻いているのです。お恥ずかしい限りです。 (ちなみにその女はクソを多用してました) 2人とは極力接触しないようにしています。しかし先日元上司が笑顔で挨拶して来たので顔を背けて無視をしました。上司の声を聞いたり顔を見ると怒りがぶり返すので、自分を守るためです。ほんとうは、そんな失礼なことは人としてしたくないのに。こんなことしたくない。周りを好きでいたい。憎しみを抱えず、礼儀正しくいたいのです。けど、ここまで長引いていて時を経て薄れるとも思えません。あいつらがのうのうと、特にあの女が非常識な行動にすらおとがめなしで仕事しているのが許せない。この憎しみはどうすればいいでしょうか。

有り難し 11