この世の中で1番信じていた旦那に裏切られました。不適切な発言がありましたら、お許し下さい。 結婚12年小学生2人の子供の母です。旦那は、周りからも羨ましがられる位のマイホームパパです。私も旦那がとても大好きです。自慢の旦那です。家事や子育てなど文句１つある所か一人の人間として尊敬します。素晴らしい男性です。私への愛情も毎日ひしひしと感じ、幸せ過ぎる12年でした。 しかし、先日ふと私が「悪い事してない？何か感じる。あるなら正直に話して」と言ったところ「風俗に行ったよ…7回位。でも、してはいないよ。母ちゃんが相手にしてくれないから…」と。 ショックでした。本当にショックでした。まさか！この人が！他の女の人の…考えるだけで涙が出てきます。そして、子供も裏切ったんだと… 殴りました。泣きながら叫びながら殴りました。「結婚した時誓ったのに。子供も裏切り、私も裏切り、自分の欲望の為に他の女と…」と。旦那は無言でした。何も言えない…と。ごめん…と。反省し、もう二度と行かないと。私は、離婚をきりつけました。そして、その日は興奮した状態で終わり次の日私が落ち着いたので再び旦那を呼び出し、誓約書にサインと、やはり旦那との性生活は考えられない。気持ちが悪い。触っても欲しくない。と伝えた所泣きながら「俺はずっと辛かった。お前が目の前にいるのに、ここ3年はしていない。辛くて辛くて死にそうだった。風俗といっても処理してくれるだけ。ただそれだけ。何の感情もない。お前はいつも夜の話しになると子供が落ち着いてからと言って何年も…生地獄だった…俺はお前が大好き過ぎて…」と話してくれました。 私も悪いです。でも本当に子育てで精一杯だったんです。嫌いではないんですよ。むしろ私も大好きです。だけど嫌だったんです。子供に手がかからなくなれば…と話しもしてました。 色々考えると、こんなに素晴らしい旦那は居ないんです。でも、やっぱり気持ち悪いんです。子供にも他の女を触った手で触れて欲しくないんです。でも良いお父さんです。でも気持ち悪いんです。 離婚をきりだしたら「考えさせてくれ」と言われました。私はどうしたら良いのか悩んでいます。許すべき簡単な問題なのでしょうか。それとも時間が解決する問題なのでしょうか？誰に相談したら良いのかもわかりません。どうしたら良いのでしょうか？助けて下さい。お願いします。
私と旦那さんはバツイチ同士の再婚です。 旦那さんは元嫁との間に子供が二人おります。 今年、私たち夫婦にも第１子が誕生しました。 元嫁さんと子供たちは近くに住んでおり、なにかと子供たちとしょっちゅう会う機会があり、ご飯などもよく食べさせています。 子供たちは可愛いと思いますが、私たちにも子供が産まれ、たまには家族3人の時間を過ごしたいと思うのですが、旦那さんが常に前妻の子供たちを呼んだり、前妻の子供たちから色んな要望の電話があり、どうしてここまでしてあげないといけないのかなと正直思ってしまいます。 養育費はもちろん払ってますし、習い事(サッカー)も私たちがさせてあげています。 土曜日は毎週私たち家族3人と前妻の子供二人連れて旦那の実家へ行っています。(晩御飯を義母が毎回作ってくれます。私が再婚する前からのようです。)土曜日の昼、日曜日の昼はほとんど毎週私がご飯を作るか、外食に一緒に行きます。 休日になると旦那から前妻の子供たちも一緒にいい？と聞かれ、嫌とは言えず、快くいいよと言えればいいのにどうしても不機嫌になってしまう自分が心が狭く感じ悲しいです。 元嫁がおいしい思いばかりしてるような気がして許せない部分があります。どういう考えを持っているのか不思議でなりません。 もう少し距離をとりたい気持ちもあります。旦那にとっては、子供みんな可愛いのだから仕方ないとは思っています。 しかしながらやはり私たちの子供を一番可愛がってもらいたいという欲が強くなる一方で、どうしても旦那さんが前妻の子供を可愛がると、嫌な態度をとってしまいます。(子供たちの前ではそういうそぶりは一切見せていません。)旦那さんにきつくあたってしまいます。 こういう自分の中の葛藤を上手に処理できたらいいなと思いますし、どういう風に受け止めたらいいのか悩んでおります。 もっと心を広く持てるような気持ちの持ち方はありませんか？こういう自分がたまにとてつもなく嫌になるのです。
私は付き合って半年たつ彼がいます。 とても私には優しく、ダメなことははっきり伝えてくれ、誉めてくれるところもあります。 すごく大事にしてくれるところも伝わります、周りも私のことが大事でしょうがない、ってかんじだね！と周りからも仲良しカップルという感じです。 ですが、私と、自分たちの友達いがいにはすごく厳しく、飲食店などで、ちょっと騒いでいる方たちがいると、黙れブス、きもい、死ね。とか、運転中もちょっと変な運転をしている車を見ると、下手くそが運転すんなよ、死ね、どけ。など、すごく嫌な言葉使いをしています。もちろん私には一切そうゆうことは言いません。 元旦那も似たようなところがあり、籍を入れたら途端に矛先はこっちにもきました。また同じようになるのではないか、と不安です。 でも元旦那と同じ。なんて言いたくもないし、思いたくもないです、でも被ってしまう気持ちがあります。 自分が元カノと被るとかそう言われたら嫌だと思うからはっきり言えません。 なんと伝えたら元旦那と被る、自分がまた同じ思いはしたくない、今の現状はそこだけが嫌でつらい。ということが伝わるでしょうか。 プライドが高く、見下されたくない。という気持ちが強いのかな(男性はそれくらいしっかりのがいいのかもしれないと思うのでそれは人並みかと。) とか、守るということに対してすごく強い気持ちを持ってるように感じます。 わたしをひとりでおいておきたくない、なんでも一緒がいい、とか、私がひとりで自分の知らないところに行くのが嫌そうで、不機嫌になります。 心配でヤキモチ妬きだと本人も認めています。 だから、上記のことをどうやって伝えていいかわかりません。元旦那のように女にだらしなくないし、酒癖も悪くない、暴力もないし、ほんとに好きで居てくれるのと何よりわたしが今まで出会った人の中でも比べ物にならないくらい好きで、大事にしたいと思っているので別れるということは一切考えていません。 長々失礼しました。 どうぞよろしくお願いします。
私達は夫婦でバイクを趣味としています。 先日、夫と二人で北陸の方まで3泊4日のロングツーリングに出かけました。 全国交通安全運動の最中ということもあり警官の方とお話をする機会も多々ありました。 多くの警察官の方はとても丁寧な対応で、遠くからバイクで来ましたと言うと 『そうなんですか！慣れない道だと疲れやすいですし、こまめに休憩を取りながら、どうぞお帰りまで事故のないように気をつけてくださいね！』 など、気遣ってくださる方もいらっしゃいました。 そんな中、郊外の山道を走っている時に、保育園児たちに交通指導をしている現場にあいました。 信号前で停車をしていると、年の頃５０代程の警察官がこちらに歩いてきて旦那と話しをしていました。ヘルメットをしていた為会話の全容は聞き取れませんでしたが、警察官はかなり高圧的な態度で『オマエ、………か！？あ！？どうせ…走ってんだろ！！気をつけろよ！早く行け！！』と、怒鳴っていました。 何かあったかな？と思い後で旦那に聞いてみると 「バイクに乗ってることに難癖をつけられただけだよ。」とのことで、詳しく聞いてみると、『バイクなんかに乗って、暴走族気取りか！？どうせ交通法も知らねーような走り方してんだろ！』（などなど言われもない文句etc）と言われたようで、私はその警察官に心底呆れてしまいました。 旦那も少し憤慨したようですが、目の前には小さい子供達もいるし、相手にするだけ面倒だと反発はせずに「はい。はい。」と流したようですが、こんな人が日本の警察官だなんて信じられません。 ましてや自分達よりもずっと年を重ねてらっしゃる方です。人間的にももう少し大人な対応は出来ないものかと、人間性すら疑ってしまいます。 前述したような丁寧で紳士的な警察官も沢山いらっしゃる一方で、こんなチンピラまがいの警察官がいることに残念な気持ち半分、もう半分は怒りの気持ちです。 県警のホームページから苦情を入れようかとも思いましたが、名前も所属も聞いていないですし、言われた旦那は気にしていないようなので事は荒立てずにおこうと思いますが、自分の中では日々その警察官に対する怒りが増すばかりです。 この１件、どう自分の中で処理をすれば良いでしょうか。ご教授ください。
夫は職場の先輩で、人当たりがよく先輩からも後輩からも慕われている人です。夫と初めて出会ったとき、優しくて笑顔が素敵で憧れの存在でした。お互い惹かれあい交際が始まった時はとても幸せでした。 しかし、交際１年がたった頃から会話はへり、私にはあまり笑顔をみせてくれることも少なくなりました。職場で他の人と楽しそうに話しているのを見かけると、私にはもうあんな笑顔はみせてくれないのに・・と思ってしまい胸が痛むことがたびたびあります。 2年間の交際をへて８カ月ほど前に結婚しましたが、夫は仕事や趣味に時間を割き、普段あまりゆっくり会話することもありません。この１年体の関係をもったことは１度もなく、新婚旅行で私が求めた際にも「ゆっくりしたい」と拒否されました・・。周りの方から「いい旦那さんよね」「赤ちゃんは？」とか言われるたびに内心悲しくなります・・。 もっとラブラブで、なんでも分かり合える夫婦像を思い描いていたのに・・１日に会話する時間は１０分程度、結婚して一度も抱き合えず寂しいなと思ってしまいます。もっと感覚が合う人がいるんじゃないかとさえ思ってしまい、永遠に夫との結婚生活が続くのか不安に襲われることもあります。 もっと仲良くなるためにはどうしたらよいのでしょうか・・。
私には忘れられず、許せないことがあります。 4か月前に第一子を出産しました。妊娠中、つわりがひどい、流産・早産傾向など妊娠後期までずっと色々なトラブルがあり安静にしてる生活でした。そんな中旦那は、学生時代の友人(男)に誘われ何度も遊びに(飲みに)行きました。時には2時に帰ることもあり、私が怒って謝ってもらう形でした。 また産後10日目でも遊びに行き、産後20日で赤ちゃんを見に家に来たいと言われ、私は里帰りをしておらずボロボロでした。旦那はいいよね？という感じでしたが、私が耐えきれず一方的に怒り、また謝ってもらい解決しました。 遊びに誘っていた友人の奥さんが妊娠したことを産後10日目に遊んだ時に旦那が聞いたそうです。私は祝えませんでした。私が妊娠中苦しい思いしていた時に、遊びに誘っていたけど、そっちも妊娠していたんでしょ？どうして気持ちが分からないの、奥さんにも止めてほしかった、出産までトラブルがいっぱいあること知っているでしょ？と思い出してしまったからです。 また産後1ヶ月もたってない、体も回復していない、3時間おきの授乳で寝不足、そんな状況でよく旦那を遊びに誘ったり、家に来たいと言えるねと思い、その神経を疑うと旦那に伝え断ってもらいました。その時私はもう会いたくない、あなたの友達は私の友達ではないと伝えると納得してくれました。 友人夫婦、旦那は私と6つ程年が離れており、とても気を遣います。夫婦同士で何度か遊んだことがありますが、私は合わず自分が自分でいられない思いでした。 私は上記内容を思い出し、私にも気を遣ってほしかった、妊娠中トラブルだらけで不安なのに旦那がおらず、陣痛が来たらどうしようと一人で寂しく旦那の帰りを待ったことを考えてしまいます。そして心が暗く、辛くなったり、腹が立ってしまいます。 また友人夫婦は現在恐らく妊娠後期です。ここ最近遊びの誘いはありません。私は当然だと思います。後期は体も動きにくいですし、陣痛につながると早産になりますし。それは分かるのですが、私とお腹の子は関係ないからいいんだ。どうして私が妊娠後期の時は旦那を遊びに誘うの？と余計に腹が立ちます。 遊びに行った旦那にも、思い出しては腹が立ち、一緒に生活するのに疲れてしまいます。 解決した話で、掘り返すのは嫌です。 どうしたら忘れられるのでしょうか。 思い出しては辛いです。
たびたびご相談させていただいております。 いつも有難うございます。 なんとなく気分が鬱ぎ、疲れて毎日まいにち食事の献立に悩み 反抗的な娘にイライラし、目の前でだらしなく太った旦那にウンザリしながら ｢どいつもこいつも居なくなればいいのに 何もかも捨ててヒトリになりたい ｣ と思ってしまいます。 自分の気持ちがひどくささくれだっているという自覚があり、これではいけない とも思うのですが やっぱり行きつく考えが 誰の世話もしたくない ヒトリになりたい …何とかならないものでしょうか？ 今ははっきり言って家族が煩わしい 酷い母親です。最悪な妻です。
旦那と会話がありません。 私はご飯食べて 美味しかったら美味しいと言って欲しいのに、無言です。美味しい？と聞いたら美味しいと言います。聞かなきゃ言わないのは嫌なので、言って欲しいと言いますが、毎回言ってくれません。 また、私が話しても、あいづちが聞こえなくて毎回「ねぇ、聞いてるの！？」とイライラしてしまいます。 声も小さくて聞き返します。聞いてるよ！とか、返答してるよ！と旦那はいいますが、聞いてるこちらに聞こえなかったら意味ない！と言い合いになります。 逆に,独り言は大きくて余計にイライラします。 会話を大きくしゃべって、独り言なんていわないで、相手に失礼だよ…と訴えてます。 旦那に何回言ってもかわらず、しまいには、お前の思い通りにはいかないと言う始末です。 また、目をみないで話するし、聞くし基本ができてないとガッカリしてしまいます。 会話はコミュニケーションの基本だし、我慢できません。 どうしたら旦那は改心してくれますでしょうか？
色々な人に謝りたい事あったかな？と考えた時に姉に対して思い浮かんだ事がありました。 何年も前ですが、私と娘と姉夫婦とその子供とで食事に行った時の事です。 姉が席を外している時に、姉の旦那さんと話をしていました。 その時に、私はどういう気持ちだったのか、旦那さんに近づいていました。 記憶が曖昧なのですが、相手のスマホを見る時にそうなった様な気がするのですが。 その時に相手を意識したというかさせたい？自分の事を好きにさせたいみたいな気持ちが一瞬湧いた様な気がします。 女を出したというか。 何でそんな気持ちになったかわかりません。姉の旦那さんの事が好きとかではないです。 旦那さんはその事に関して何とも思ってないとは思いますが。 何だか姉に対して罪悪感を感じてしまいました。 誰にも迷惑はかかってないから大丈夫と思ってはいるのですが、こんな変な考えを持つのはおかしいのかな？とか頭から離れなくなってしまいました。 姉に謝る必要はないですよね？ 煩悩なので仕方ない事なのでしょうか？
結婚してもうすぐ一年になりますが。 旦那さんの心の弱さというか、気持ちの波にどう対応していいのかわかりません。 旦那さんは、ご飯を食べたくないとか、散歩に行くと言って出かけて、もうこのまま命が終わればいいとメールしてきたり。。。。 そんなときは、私は心配して振り回され。どう対応していいのか本当にわからなくなります。 自分も気持ちが安定しないことにつかれてしまいました。 二人とも再婚で、子供がぜひ欲しいと思って、いろいろ妊活してますが。歳も歳ですし、2度流産してしまい。 ストレスはなるべく、少なくしたいと思うのですが、落ち着いたと思うとまた振り回され。 最近は子供を授かることができても、旦那さんがこのままでは、やっていけるのか不安です。授かれば旦那さんもしっかりするかと思ったり。 まとまりが無くてすみません。心が不安定な相手にどう対応すればいいのか教えてください。よろしくお願いします。
前回も 子供たちや私に対して ご相談させて頂きました。 私もそうですが、子供たちも 主人とうまくいってなく、昨日も 高校生の息子が 部活から帰宅後、塾の時間まで寝てしまい、なかなか寝てしまうと起こすのが大変で、また 旦那が怒鳴り始め 息子に殴りはしませんが何度か寸止めで 怒ってました。 中学の息子が 父親を止めてました。 息子も 旦那には手を出しませんが、物に当たります。 また 物にあたる息子を追いかけて、怒鳴り 殴るようなマネをして、このままでは そのうち 大変な事になりそうです。 旦那は自分で置いた物を 『〇〇か？ここに置いたの😡』 最近 忘れてしまう事が多いのか、これもまた 人のせいに。 深夜遅くまで 携帯をみていて 睡眠時間も少ないような。 私に対してのイライラかと思いますが、子供たちに対しての 怒り方が異常に感じます。 もしかして、病気なのかな？とも思ってしまうくらいです。 毎日 どう生活してたら 良いのか、このような旦那に対して どうしたら良いのか、、、 アドバイス宜しくお願いします。
こんにちは。周りで相談ができる人がおらずこちらにたどり着きました。結婚して5年、不妊治療も5年目になります。この5年で、死産、流産を繰り返して6人の子どもをお空に見送りました。やはり、何度経験しても流産は心が苦しくなる程辛いです。よく、「赤ちゃんはお母さんを選んでくるんだよ」って聞きますが私はこの言葉が苦手です。あぁ、私は赤ちゃんに選ばれなかったんだって思ってしまいます。 流産を繰り返しているから、旦那からの暴言暴力が出てくるようになりました。旦那から毎日のように「死ね、人間のクズ、お前はゴミ以下だ、デブ」と言われます。毎日毎日、旦那に罰が当たればいいのにと思っています。こんな私だから赤ちゃんは嫌になってお空に帰ったんでしょうか？暴言暴力をする旦那のことは神様は見ているんでしょうか？
2人目を妊娠中で、つわりがひどく家事などがあまりできない状態です。旦那はなんとなく状況を理解して、上の子の世話などをしてくれていますが、義母があまり理解してくれません。 私に直接言ってはきませんが、つわりは病気じゃないんだから、とか、あなた（旦那）が苦労しているのね、などと旦那と連絡を取ると言っています。もっと緊張する場面かあればつわりも大丈夫なのよと言っている状況です。 私もやれるなら、家事も頑張りたいけど、1人目が仕事をしながらで初期から出血したりと体をいたわるのを疎かにしてしまい、早産だったこともあって、自分の体調を第一に考えていまは入院したりすることがないようにしています。 つわりは人それぞれだし、義母の物差しでものを言われるのにとても憤りを感じます。旦那も義母のそういう言葉に言い返したりはしてくれません。私がただ甘え怠けているのかもしれませんが、どうも納得できません。この気持ちと、義母との関係、どうしたらいいですか。
心の支えになってくれると旦那に期待してしまいます。 日常生活では上の子を連れて遊びに行きママ友同士たのしい話で笑ったり子供とふざけて遊んだり旦那も家事を手伝ってくれてとても幸せなのに寂しさ、不安で泣きたいです。 ホルモンバランスの崩れからかだろうと思い旦那に不安な気持を打ち明けても特に何もなく、、 気の利く事を言ったり包み込んでくれる人じゃないのは分かって結婚しました。だから旦那を攻めたり期待したりしたくないのに泣き疲れて寝るまで抱きしめてほしい、話を聞いてほしい大丈夫だよと言ってほしい、気づいてほしいと思ってしまいます。 今までも流産した時など何度かこの気持ちを話しました、今だけ抱きしめて欲しいとお願いしました。その時ササッと抱きしめて離れるから余計悲しくなります…お願いしないと甘えさせてくれない人間なのかと落ち込むので辞めました。 人に依存したり甘えたりしなくても良い人間になりたいのに悲しくて寂しくて一人で家族が起きないように泣いてる自分が嫌になります。どうしたら自立した心を持てますか？
結婚して２年になります。 私は23歳で旦那は44歳の年の差夫婦です。 そろそろ子供がほしいと思っています。 去年、将来のことで子供がほしいと旦那と話しました。 旦那は私がほしいなら俺はいいよと言ってくれましたが夜の営みはありません。 こんな生活をこれから先、続けていくと考えると子供ができにくくなるし子供ができても旦那の年齢的におじいちゃんと孫みたいな年齢になってしまうような気がしてきます。 どうしたらいいんでしょうか。 一時期は、子供が作る気ないなら離婚も考えました。 私のお母さんの親＝私のほうのおじいちゃんが日々弱っていていつ寝たきりになるかわからない状態です。 おじいちゃんは私に早く孫が見たい。と会う度に言われます。 おじいちゃんが生きてるうちに抱かせて見せてあげたいと私自身、その気持ちが強いです。 もしこのことが叶わないとすごく後悔するような気がします。 やはり考えすぎず自然にできるのを待つしかないのでしょうか。
妊娠、出産を終え幸せなはずなのに 育児ノイローゼ気味なのか 不安とイライラが多く 気づいたら涙が出てしまうことが多々あります。 いつもなら苦手な人がいても 「まぁそういう人もいるよね～」と 軽く受け流すことができたはずなのに 今はそれが出来なくなっています。。 また、旦那さんには双子のお兄さんがいて お兄さんは奥さんが妊娠中に不倫をしていたらしくそれもきっかけでお兄さん夫婦は離婚してしまいました。 私が妊娠中にその話を聞き その時は「双子は双子でも性格が全く違うから私の旦那さんは大丈夫～！」と 思えていたのに 今じゃそれすらも出来なくなり 旦那さんが会社の飲み会に行っただけでも 不安で不安でだんだん信じられなくなっている自分がいます。 何をしてても心から楽しめず、楽しみを作くろうとマツエクやお友達とランチの予定を立てても 心から楽しめず… 何をすればいつもの自分に戻れるのか… このままだと旦那さんにも迷惑を掛けてしまう、気分悪くさせてしまうたんと毎日自分と戦っています。。 何かいいアドバイスありましたらよろしくお願い致します。
私には，バツイチの彼女がいて 子供は，5歳の男の子と14歳の女の子2人居て，彼女は5歳の男の子と2人で暮らしており14歳の女の子は，父親と2人で暮らしています。 で最近女の子からママは弟とばっかり暮らして私の事捨てたやろって拗ねて おばあちゃんの家から出ようとせず 困った彼女から、それやったら元旦那とよりを戻した方が良いのではと相談されたのですが 私もどうしたら良いかわかりませんが 彼女に元旦那とより戻したいなら，戻すのが，良いし お母さんだから娘の為に 自分が犠牲にならないとあかんねんとかそんな気持ちでより戻すなら，子供にも 元旦那にも失礼やし辞めとけと言ったのですが やっぱり子供の事考えると元旦那とよりを戻すように言った方がいいのか どうしたらいいのか、わからなくて相談しました
私の実家は農家で去年旦那と結婚し、婿養子になってもらいお仕事を私の親と去年から頑張っています。 今年、私は妊娠したので仕事はあまり手伝えていないのですがあまり旦那は私の親と上手くいっておらずとてもストレスか溜まっているのが目に見えて分かります。夜中もたまにうなされてます。 地域の若い農家青年達の集まりも盛んで、そのようなことがはじめてな旦那には本当によく我慢して頑張ってくれていると思います。 ですが上記のストレスで喧嘩が絶えません、今日も大泣きしてしまい頭がもうぼーっとして前向きな考えをもてません。 親のことが嫌いになった気がします、今まで沢山愛情をそそいで育ててくれたのは分かっています。大好きです。 でも、旦那への接し方を見ていたら今まで親の悪い部分なんてあまり見てこなかったので最近嫌いになってきているようでなんだか私駄目ですよね、これから親になるのに...,, 話をどうまとめたら良いのか分からないのですがもうどう平常心を保てばいいのか..., 今年産まれてくる子供のためにも私が強くならなきゃ駄目ですよね
以前も相談させて頂きました。 2年前不倫がわかり約一年喧嘩、責めることが続き、もともと鬱病で薬をもらっていた旦那は2度自殺未遂をしました。 そして、自殺してしまいました。 一緒に暮らしていくなら私も忘れる努力をするべきでしたができず、旦那に当たってしまいました。それが自殺の原因だと思います。 不倫しても生きてる人もいるのになんで死んじゃったんだろう。もう私のことを許してくれる人がいないので苦しいです。 ごめんなさいと謝りたいです。 責めてごめんね、伝えたいです。 旦那のことが大事ですが、1人でこれからずっと生きていく覚悟がありません。 私の家族からの勧めでご縁があり再婚することになりました。 旦那のことを考えると苦しくて申し訳ないです。ごめんね、ごめんね、と思います。 考えても仕方ないし、もう前に進んでいるのに考えてしまいます。 ごめんね、ありがとう、もう苦しんでないかな？ごめんなさい。 悩みが多い人でした。ゆっくりして欲しい。大好きでした。思い出すと辛いです。
はじめまして。3か月前に私の次男(9)を連れて再婚しました。長男(14)は元夫が引き取っています。離婚原因は子育てについての意見の違い、不仲になったためです。 先日私の妊娠が発覚し、夫婦で喜んでいました。ですが、今私は元旦那との子供をきちんと見れてない(長男は県外、次男は私たちの家の横の実家で生活しています)私自身子煩悩ではなく、仕事をしている方が自分らしく生きれるかと思ってしまいました。今の旦那とは元旦那とのようになりたくもないです。今の気持ちを旦那に話した所、私が子供を育てる事が出来ないなら仕方ないが、心の底から納得はしてないとの事です。私は中絶を考えています。せっかく授かった命なのに…こんな私でごめんなさい。 どうか、意見を頂けたらと思っています。よろしくお願い致します。
有り難し 40
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