過去は学校でもいじめられ、会社でもうまくいかない毎日が続いています。 何度か転職はしたものの、転職先になじむまで毎回とても辛く、その間は食事もできなくなります。 今回もコロナ渦で失職し、転職できたのはよかったものの、 新環境を努力して対応しようとしているのですが、うまくいかずつらい毎日を送っています。 何度チェックしても漏れるチェックミス、まだ個人が見分けのつかない社員さんとの会話、どれもうまくいきません。 いつも通り、ここの転職先でもダメな人間として見られるようになってきたようです。 仕事を終え、帰ってきてからは家族のために家事が必要です。 帰ってからぐったりしてそれも滞りつつあります。 夫も疲れて帰ってきているでしょうから気を使って接する必要があり、気が抜けるのは眠るときくらいです。 普通の社会人になりたいとおもい、１０年以上ずっと努力を重ねてきました。 それでも、その会社になぜなじめないのでしょうか？ 普通の社会人になれない、かといって起業もできない中途半端な人間はどうして過ごせばいいのでしょうか？ 扶養はされている者の、お金の余裕はありません。 どうしても働く必要があるのに、うまくいかない事ばかりで、毎日とても辛いです。 社会に溶け込めず、家にも帰りたくないです。 誰かに相談しても今ちょっと頑張ればきっとどうにかなる、としか言われません。 ずっとどうすればいいのだろうと考えて考えて、最終的には死ぬことを思うようになりました。 この時代の、この文明は私にはあっていないのかもしれないと思うのです。 今まで自らが社会へ溶け込むことを考え、努力して生きていました。 が、この世界自体が自分とあわないのならばその努力も無駄なのではないでしょうか？ 他の場所にはほかのつらいことはあるかもしれませんが、今死ねばとりあえず今の私が持っている辛さからは逃れられます。 死にさえすれば、 仕事も心配がなくなります。 夫もみなくてよくなります。 お金の心配もなくなります。 好きなこともなくなるかもしれませんが、この状態で好きなことを楽しむことは無理です。 ならば好きなことが存在してもしなくても変わりません。 死にたいです。
現在、短期の学校に通ってます。ただ、学校を通い始めてから、悪いことばかりおきます。 例えば警察に取り締まりを受けたり (車の点数違反です。罰金はなしでした。) アルバイト入る前に体調崩して、働くのが 難しくなったり、必要な商品が立て続けになくなったりします。 私はどちらかというと、学校で机に座って聞いているよりかは働いていた方が私には向いています。 今はこんな機会は稀なのでありがたく通うことが大切だとは分かっているのですが、ただ気持ちが優れないので対処方法がわかりません。 気持ちの入れ替えはどうすればいいですか？
会社拒否症状と社会不適応です。 雑談できないし。 人間失格です。 生きてるのが辛いです（ ; ; ） どうすればいいですか？
緊急です。助けてください。私はどうしたらいいのでしょうか？ この度、私が夫と離婚をしたいと思い、別居をする形で子供を連れて実家に帰ってきました。昔から仲の悪かった両親で、今までにも何度か出て行く、別れると言う話がありました。今回、私の息子の行動に腹を立てた父が、私の息子に怒鳴っている時に、母が見兼ねて父のカチンとくる言葉を何か言ったことにより、また、ワシはもう出て行く！オバはんと縁を切る！と言い出してしまいました。父は常に自分が正しく、上から目線で物を言うところがあり、気に入らないことがあるとすごい剣幕で怒鳴り、しばらく不機嫌な状態が続くような人です。今回は、私のこともあり子供たちには心身ともに負担をかけてしまっている状態で。そこにまた、負担をかけるような父の行動で、何でこの人はこうなんだろうか？と苛立ちの気持ちがありますが、父のイラつく気持ちも多少わかる部分があり。とても複雑な気持ちです。しかし、そんな態度の父に母は、とてもストレスを感じており、また体調を崩してしまうのではないかと不安です。自分のこともまだ、何も解決していない現状で私自身ストレスがすごい時期に、この騒動で、もう私自身いっぱいいっぱいな状態です。子供たちの心もとても心配です。私は一体どうしたらいいのでしょうか？助けてください。
一年間の休職終わり、復職出来ずに退社。病気のことで離婚、家から 家族がいなくなる。一人ぼっちになる。 先週から仕事について働き出したが、今までのようにいかず、やる気共に張り合いがでない。 何のために働くのか？何のために生きているのか？わからない。 一人の家は寂しい、辛い、どうしたらいいのか。
今就活をしている者です。 面接などでは自信を持って後悔しないことを目標に取り組んできました。 ですが、会社とご縁がなかったのか落ちてしまいました。 こんなこと考えちゃいけないのもわかるし、自分らしく周りなんて気にしないで生きていけばいいと思うけど、どうしても生きることが辛くなってきてしまいます。 「就活ごときで死んでしまうなんて」という気持ちもあります。 こんな事考えたくないのに気持ちが沈んでしまいます。 どのように浮上すればいいのか、どのようにコントロールすればいいのかどうしてもわからなくて、今回投稿させて頂きました。心が弱く甘いのもわかっています、どうかアドバイスなど頂けたら幸いです。
高校生です。 質問する場所を間違えてしまい本当に申し訳ないです。こちらに再度書かせていただきます。 中学生まで不登校で法律もマナーも知らないことばかりでネットで恥を多く晒してしまい生きるのが辛いです。著作権侵害に触れたこともあります。 別のサイトで無知な質問をして「恥ばかりの一生を送るといい」と弁護士さんに言われてしまいトラウマです。どう生きるのが正解か分かりません。 ネット上で著作権侵害した件については話題にはなっていないうえに指摘すらされていません。自分で過ちに気づきアカウント削除しました。この先どうしたらいいのか分かりません。どう罪を償えばよいですか？ 質問が逸れてしまいすみません。 こんな私でも生きていていいのでしょうか。
友達はできない、彼女できない、両親とは上手くいってない、人に嫌われてるかも知れない、被害妄想がひどい&イケメンじゃないと彼女できないのか思ったりしながら生きてます、仕事は毎日させていただいてます楽しいけど、他が上手くいってないしこの先々不安です、悩むよりは死んで楽になってたほうがいいと思ったりします振られて苦しまなくて良いし、悩まなくて良いし、なんの為に生きてるかわかりません、お坊さん良いアドバイスお願い致します、僕はトライアスロンと言うスポーツを始めたいけど、どうしたら始めきれますでしょうか？誰に邪魔されないかなとかそんな心配したりもします！
昨年に妹が自分で自分の命を絶ちました。その数日後には家族で食事をする予定もあり、他にも旅行の予約も取っていて本人も楽しみにしていました。突発性だったのか…と思います。危ない状態とは知っていたのに未然に防ぐことが出来なかったのが悔しいです。予定もたくさんあったので油断してしまっていました。 確か妹は亡くなりましたが、私はまだ生きています。両親も姉も生きています。まだ全てを失ったわけではないですが、生きるのが辛いです。妹がいない現実を受け入れられない。仕事も休みがちになり、朝起きるのが億劫です。 このまま寝て目が覚めなければいいのにと思います。それでも家族や友人を悲しませることはしたくないと矛盾した考えがぐるぐる回ってます。 以前はやりたいこと、やりたい仕事もありましたが、今は何もする気が起こりません。時間が解決するといいますが、辛すぎます。どう生きていけばいいのかわかりません。
私の母は末期癌で四年前に余命一ヶ月と宣告を受けました。有難い事に四年経った今でも生きています。その頃から私は母の介護をしています。ここ一年くらいは寝たきりの状態で精神的にも不安定であり介護するのも大変になってきました。私も介護で追い込まれていたので少しでも休みが欲しいと思いショートステイを利用しようと思いました。しかし母は泣いてそれを嫌がりそんな母の姿を見たら可哀想で無理矢理ショートステイに預ける事は私には出来ません。母は自分が生きていたら迷惑かけるからと毎日のように泣き死にたい殺してくれと懇願する日々です。とても苦しそうにする母をどうしたら救えるのか悩む毎日です。どう声をかけていいのかどうしたら救えるのか悩んでいます。母はもうこれ以上生きて周りに迷惑をかけたくないの一心です。私もこれ以上苦しむ母を見てられません。どうにかして、苦しみから救ってやりたいです。
毎日死にたいとしか思えません。 楽しく生きたいと思っています。 ですが死にたくなります。 死ぬ勇気はありません。 どうしたらいいですか？
今更ですが 自分が生きてきた意味がわかりません 離婚して19年 ずっとひとりで子供を育ててきました 周りの人たちも支えてくれたと思います でも 辛い時もずっとひとりでした 強がって生きてこなければ この世にいないと思います 今、お付き合いしている彼が 『女のくせに強がってばっかりや』 と言います 私は甘え方などわかりません どう頼っていいのかもわかりません 彼に 自分の生き方を否定されているみたいで なんともいえない気持ちになります 私の生きてきた道は、生き方は間違いなのでしょうか？ 両親がいて子供がいて そういう生活してることが幸せなのでしょうか？ 強がって生きてきたことは間違いなのでしょうか？ 私は辛くても 自分の生き方に後悔したことはありません ただ否定されてるみたいで 間違っていたのかと自信をなくしかけてます
私は誰かの人生のエキストラ。 日々の生活はそれなりにちゃんとやっていますが、本当にただ生きてるだけ。 人生に前向きに、能動的になるにはどうしたらいいでしょうか。 何をしていても虚しさがつきまとってきます。 これから生きていくのか、生きていかないのかよく考えます。そんなこと考えずに普通に暮らしたいです。
今働かせてもらっている福祉の職場では障害者の犯罪が許されます。許されると言うより隠蔽されます。 女性に抱き付いたり、お尻を触る、抱き付いたまま腰を振る、膝の上に女性を乗せ上下に腰を動かす、胸を揉む。全て場所を選んで行っているので、悪いことだと理解しています。それに加え、殴る蹴るなど暴力行為もあります。 それを上司に報告しても相手にすらしてもらえません。信頼している先輩に話しても軽く注意するだけで終わります。 人は平等なのではないでしょうか。 障害者だからといって理解して行っている罪が許される現実に殺意しか覚えません。 警察も動いてくれないのなら自分が捕まってもいいから殺してやるという考えになってしまいます。 人を殺すという行為は必ずしも悪になるのでしょうか。 私は目の前の防ぎようのない犯罪に終止符を打ちたいだけなのです。 それが悪いというなら見て見ぬふりや犯罪者を守るのは善なのでしょうか。 善悪がよくわからなくなってしまいました。 こんな現実に嫌気が差します。 殺すことさえ許されないのなら、私がこの世から消えてなくなりたいと思ってしまいます。 こんな世界知らなければ良かった。 私の考えは間違っているでしょうか。 今は怒り、憎しみ、恨み、殺意しかありません。 今までの自分に戻れそうにありません。 神はどれだけ試練を与える気なのでしょうか。死にたくなります。 兎に角、頭が回らなくなっている私はこれからどうすればよいのでしょうか。 犯罪をなくしたくて動いているのに、否定される人生に希望も何もありません。 否定しかされない自分が悪いですよね。
人生の折り返し点を迎えました。 昨年、全身麻酔で外科手術を受けました。定型的で難しくない術式なので、医師に任せておけばいいとは思ったのですが、医療に完璧はありません。迎えた手術日当日、急に穏やかではない気持ちになりました。朝の空が昨日まで綺麗な朝だったのに黒い雲で暗く、カラスが鳴き、談話室に行けばちょうど亡くなられた方がいたのか、葬儀の打ち合わせ、生前整理のパンフレット…。 そういったネガティブ要素が重なるに重なりました。 もっとも手術自体は無事終わり、今は元気に日々を暮らしておりますが、思えば人生の折り返し点です。ここにきて何か「死」に対してこと考えるようになりました。全身麻酔も言ってみれば安全に手術を行うために人間を限りなく「死」に近づける医療、目が覚めた時、手を動かした時、生きてるとも感じました。 まだまだ、これからやることはたくさんあります。 生きたいと思います。 日々、生きるためにどうやって今回あったようなネガティブな要素を消していけばいいのか、悩んでいます。結構クヨクヨする性格ではあります。 と、そういう話を繰り返すうちに「納棺体験」というところに当たりました。何かこの先、自身が生きるための一つのアプローチにはなるかなとは思ったのですが…これってどうなのかなとも思いました。
数年前、友達同士で仲違いをしている時期がありました。 そのときに、私は２人ともと仲が良かったので 片方の子から話を聞き、相談に乗り もう片方の子に、「あの子もあんな風に言ってたよ」と隠すところは隠して、仲が直るように奔走していました。 私はそのせいで板挟みになりましたが、 別に苦痛ではありませんでした。 ところが、最近そのときの昔話になった際、 「あんたって、信用できないって思ってた」と言われたり、 私と仲がいい友達がいないとき、 その友達のダメなところを言ってて それは友達にも私が直接言っていたことだったので、「確かにそうだよね」と言っただけで、 「空気読んでんでしょ」 のような心許ない言葉を言われました 私はどうしたらいいのでしょうか。
読んでいただきありがとうございます。 私は過去に人を傷つけたことがあります。 今思い出すだけで何人かあの人には悪い事したなと思う人がいます。それに忘れてるだけで他にも悪いことをしているかもしれません。 最近こちらのサイトを拝見し自分なりに考えもう二度とそういった事をしないと誓い日々真面目に生きるように頑張っています。 しかしたまにふと傷つけた人の名前や顔を思い出しまた悪い事をしたなと考え辛くなります。 謝る機会があればいいのですがもうどこに住んでるのかも分からず探す事も出来ません。 なので余計に後悔しどうしたらいいか分からなくなります。 私はこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか？ 私のせいで傷ついた人がいるのは確かです。 その人の事を思えばこうやって辛くなるのは因果応報（？）なのかもしれないと受け入れるしかないと思っています。 こういう過去の自分への後悔や反省とどう向き合っていけばいいのか教えてください。
わたしには、20歳上の彼がいます。 付き合ってもう直ぐ1年経ちますが彼の浮気に耐えられません。 元カノと旅行一泊で行ったり、 仕事だと嘘をつき、子持ちの女性と映画を見に行ったり、子供を含めて遊びに出かけたり もうあたしの心はどん底で耐えられません。 浮気のたび、彼に問いただすのですが、 めんどくせぇー。そう思うならそれでいーよ。 など、話し合いにならないので解決せずに終わります。 今朝、彼の携帯に子持ちの女性から 今日は何時から会える？ 子供が楽しみにしています💕 と連絡が来てたのを見てしまいました。 彼は仕事だと言って出かけてしまいました。 話し合いにならないのもわかってるので、もう問いただすだけ無駄だと思い聞きませんでした 生きてる心地がしないほどかなしいです 別れたいです 別れたい でも、どっかでまだ好きで別れたくなくて それがまたつらいです 自分のこの目で現場を目撃したら、別れられると思い探偵でも雇おうかなとか 変な事ばかり考えてしまいます いつまでもズルズル引きずってる自分もダサくて情けないです わたしは、どうしたらいいですか？ 浮気はみんなしますか？ 浮気されるのは、あたしにもなにか原因があるのですか？
タイトルの通り世の中にうまく馴染めない気がしていてどう生きていったらいいのかわからず、すぐに虚しく悲しい気持ちになってしまいます。 メンタルの不調(鬱病状態)により退職をし現在無職状態の者です。 もともと昔から落ち込みやすいところはあったのですが、ここ最近特に落ち込みが激しく、やらなければいけないことはあるとわかりつつもなにをしても手につかず、またうまくいかない状態が続いてしまっていて、ここ何日も無性に虚しく、涙の止まらないことも多い毎日です。 なにもできないとどうしても自分がなまけているようで責めてしまうので毎日なにか一つはこなそうと思っているのですが、気分が優れないとなかなか体が重く思うようなことができません。 就職に向けて活動もしていますがこのままの自分ではネガテイブな思考でまた社会にうまく馴染めないのではとも不安になります。 もう世の中で生きて行くことに向いていないのではとすら考えてしまっています。ほんとうはそんなことないとはわかっているのですが… すぐに虚しく涙してしまい漠然とした不安ばかりでこれからどう生きていったらいいのか、どう考えたら世の中というものに馴染んで生きていけるのでしょうか？ こんな私でも生きて良いと思っていいのでしょうか？ うまくまとめることができずにすみません よろしければなにかお言葉をいただけたらと思います。
人生に失敗して、もう、こんな私は生きててもしょうがないなと、本当に思うのですが、死のうと思うと勇気が出ません。 どうしたらいいかわからなくなりました。 家族のことを思うとさらに出来ません。 家族が一生苦しむと思うと出来なくなります。 こんな風に思うなら生きればいいじゃないかと、思われると思います。 それでも、家族が認めてくれてても、責められなくても、社会からしたら使えない人間だなと思うし、実際そうなので、死にたくなってしまいます。 世の中には家族の問題で苦しんでる人もいるんだから、自分は甘えてるし恵まれてるほうじゃないかと思うのに、それでも前を向けない自分が情けなくなく、やっぱりお前なんか死んでしまえとそんな気持ちが湧き上がってきます。 結局はこの気持ちも、状況も自分でどうにかしていくしかないと思っているのですが、それでも不安で苦しくて、誰かにこんな自分をどうしたらいいのか聞きたくなってしまいました。 こんな質問にもなってない質問ですが、お答え頂けないでしょうか。ごめんなさい。
有り難し 42
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