お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

秘密、隠し事、言いたくないこと

私は旦那と出会う前、売春やパパ活などをしていた過去があります。相手には既婚者（妻子持ち）の方もいました。はじめたきっかけは知り合いが稼げたと言っており私もお金がほしいと思ったからです。小さな頃から親にお金がないと言われて育った反動なのか、お金に対して執着が強かったです。　旦那との喧嘩で旦那・旦那側の家族の陰口や悪口を言ってしまったこともあります。誰にも話さず自分の中で消化するということができませんでした。　今は旦那と出会う前の私は欲まみれだったと反省しています。仏様、神様、ご先祖様に打ち明け2度としないと誓い、その時の方には心の中でですが謝罪しました。旦那には今までのことを謝罪をしましたが、まだ全ては打ち明けれずにいます。　　このまま秘密にしたいけどしていいのか迷い、旦那に正直に伝えることよりも、反省してる分家族を大事にしてそれでつぐないにしていいか聞いたところ、いいよと優しく声をかけてくれました。　ここに書くのは少し恥ずかしいですが、旦那と我が子のことを愛しており、感謝もしています。この人に会えて、この子を産めて本当によかった、私は本当に幸せだ、ありがとうと何度も何度も思います。でも正直に話すことで傷つけてしまう、嫌われるのが怖いです。離婚になり我が子とも離れてしまうと思います。　私がしてしまったことは最低だと知っています。自分の保身ばかりになってしまいますが、これからの自分や家族のために過去を自分の中にしまい秘密にすることはよくないことでしょうか？こんな私にも仏様、神様、ご先祖様は許してくれるでしょうか？

希死念慮

ほぼ愚痴になります。ご容赦ください私は現在肉体的な持病。元来の気質かうつ病気質でもあり、現在外出すら困難な状態です。所謂引きこもりです。外の世界や新しい経験、そして人の悪意が、10年経っても怖くて堪らないのです絵を描くことが好きですし、特技であり生きるモチベーションでした。しかし昨年、原因不明の指の症状のせいで、箸もペンも持てなくなりました。生き甲斐や、私の唯一の価値どころか、日常生活すら困難になりました。ですが、当時の私の友人の中に、私が絵を描き精進することを望まないタイプの方がいたようで、その友人の願いが叶ったのかなと、今では思っています。そう思えば、私はいくらか人の役に立てたと思えるからです。でも、本当の私の心は様々な意味で痛く、悲しいです私の誕生日を覚えてくれるような友達も、いなくなりました勿論別れには各々異なる理由がありましたが、別れ際「あの人は嘘つきで精神疾患はは偽物」「我儘」「そもそも相性が合わなかった」と言い触らされた事もありました。それらが事実であったのか、短所を誇張された悪口だったのか、当人の私には分かりません友達だと言っていた筈なのに、途端発せられたこれらはかつての友に対する言葉ではないのでは？と思った時、友達だと思っていたのは私だけだったのだと気付いた時は、本当に消えてなくなりたくなりましたもう私には、存在する価値が、目的が、希望や願いが、他人にも自分にも、ないのですなるべく早く、世のため人のため私のため、自然な形で息を引き取りたいと願わない日はありません心穏やかに、せめて過ごしたいと、今は思っています上手く言葉にならず申し訳ありませんが、読んで下さりありがとうございました

有り難し 24

仕事も趣味も楽しさがない。

仕事も趣味も楽しさがない。何も手につかず仕事も辞めたいが他にする事もなく辛さが積み上がる感覚。何か助言欲しいです。

有り難し 21

私の行いが悪いからでしょうか？

私の性格上、大体自分では普通だと思うのですが、ある一線を越えると、激変します。例えば先日電車内で学生にバスケットボールで膝を当てられ（今治療中）でもその子は素直に謝り、学生やからな〜なんて思っていました。そしたら事情の知らない他のバスケ部の学生に大声で死ねと言われ、私は激変しました。（法は犯してしないですよ。そういう事例が5回ぐらい続いています。怒るのにもエネルギーを使います。そして年齢的にも重なってぐたっとしています。私はお坊さんのように慈悲深くはないし、自分では普通に生活をしているつもりなのですが、、、それか、やったことは自分に返ってくると言われるので私の行いがどこかまちがっているのでしょうか？

有り難し 10

趣味、生きがい

趣味や生きがいが特になくて困っています。みんな、大体、すごーく好きな趣味を持っています。極めたがってるというか…得意というか。たとえば難しいゲームができたり、絵がめちゃくちゃ丁寧で上手かったり、アウトドア系が好きな人もいるし。芸能人とか、誰かをすごく応援していたりするし。私は、昔は色んなものに熱中していたけど、最近は冷めて、何をやっても全然向いてないし上手くならないしハマれなくてつまんないです。昔は絵を上手くなることを生きがいにしていたけど、絵なんて上手くないしネットに載せても全く見てもらえない。ゲームの交流は、頭の回転が遅くて疲れやすいので楽しめない。スポーツ、アウトドア、できない。好きな芸能人、見つからない。そんなに他人を応援したいと思わない。料理も興味ない。車も乗れない。何をやっても一瞬で飽きます。意味を感じません。誰かが、生きる意味はないとか言っていましたが…私はそうなんでしょうか？働きたくなくて、毎日ダラダラするのが楽しいというか目標になってしまっています。少しは興味とか求めてるものもありますが、すぐに、やっぱいいやってなります。それでいいでしょうか？

私と夫は間違った選択をしたのでしょうか？

私の病気の療養のため夫が転職をしました。転職をする前の会社は組織も大きく給与やボーナスも高待遇で金銭的にはとても恵まれた生活をしていましたが、転職後は年収がだいぶ下がってしまいます。私のせいで夫に、生きづらい間違った選択をさせてしまったのではないかと毎日不安に思っています。夫は「自分のやりたい仕事を自分で決めたのだから後悔はしていない。目先の収入は減るけれど、家族の将来のことを考えて決意したのだからこれで良い。」と言ってくれますが私はやはり不安です。私の病気の治療もうまく行くかわかりませんし、治るかも分からない病気です。転職しない選択をすれば私の病気は良くならないのは分かりきっていますが、このまま私が病気さえ我慢すれば、金銭面的にとても安定した生活が送れるのも事実です。とにかく、夫の年収や待遇が転職によって変わることが不安でなりません。私と夫は人生の選択肢を間違えてしまったのでしょうか？

自分の人生を苦しめる発達障害

年齢は23歳、性別は男性です。自分の悩みは発達障害(ASD)が原因で無意識のうちに人を怒らせてしまうことです。　今日、女性の友人と2人で話している時、私が過去に別の女性に対して失礼なことを言ってその方が怒っていたという話を聞きました。自分としては全く自覚がなく、どこで地雷を踏んでしまったのかわからなかったのですが、今まで食事に誘ってもらうなど仲良くしてもらっていたのにたった1日で嫌われてしまったような気がしてとても申し訳なく心苦しいです。　自分は以前よりASDと診断されていて、思ったことを言ってしまう傾向があります。そのため円滑な人間関係を築けず、学生時代から15年以上悩み続けていたのですが、今回もこのようなことになってしまい、不快にさせた方々に対して心の底から申し訳なく、改善できない自分に嫌気がさします。　自分の発達障害が文字通り人生の障害となり自分を苦しめ、また周囲も不快な気持ちにさせてしまいます。　なぜ、一部の人はこのような負の性質を与えられてしまうのでしょうか？また、このような業を背負ってしまった人間は今後、親友を作ったり、恋人や配偶者と一緒になるなど、深い人間関係の構築を諦め、一人で生きていく道に切り替えるべきなのでしょうか？　ご回答のほどよろしくお願いします。

有り難し 22

また、死にたくなってきました。

前にも引きこもったことがあったのですが、３０代になってまた引きこもってしまいました。この時死にたいなと思ったのですがとりあえず生きていました。それから１年少しして仕事を探してみたのですが、非正規の仕事だったりしかやったこともなく、何回もやめたりしていて、2社ほど受けてみたのですが採用されませんでした。自信がなくなって探すのもやめてしまいました。これまでの生き方に問題があったんだなぁと反省しました。実家暮しで親にも申し訳なく、これ以上頑張れそうもなく生きてていいのかわからなくなってしまいました。死ぬのも怖く、生きているのも不安です。ご助言お願い致します。

有り難し 24

友人に相談を受けました

友人に不倫の相談をされました。友人の不倫相手とも私は友人です。突然相談をされ、相談を受けた後、2人が気持ち悪くなりました。内容的に身近な人に相談できず、距離を置いた場合周りに理由も言えませんし、どう接していけばいい分かりません。これから顔を合わせる機会は何度もあります。不倫は肯定できない、と自分の考えをハッキリ友人にいっておいた方が良いのか (相談を受けた時は、友人が感情的になっていて曖昧なことしか言えませんでした）少なくとも不倫が周りに知れると、私の大切にしてた人間関係も複数崩壊します。何してんだ、という怒りや呆れ、悲しくもなっています。気が重く、晴れません。なにか不倫に対する接し方、よい考え、知恵があれば教えていただきたいです。

私はお寺の護摩が好きなんですが…

　いつもお世話になっております。以前、「お寺の法要に参列すると意識障害が発生するため、法要への参列を主治医から止められた」と相談いたしました。　しかし最近、それがよくなってきました。幻聴も聞こえず、意識も飛ばず、声のコントロールもできるようになりました。　なので、また、コロナが明けてから5年ぶりに、足繁く参拝しお護摩に参列していた祈願寺に行くことにしました。　お坊様方は5年の歳月が流れたにも関わらず私を覚えていてくださり、「あれ、久しぶり～！」と話しかけてくださいました。　実は私は、このお寺で一度トラブルを起こしました。毎日参詣する私を気にかけた修験者さんから、「君は仕事をしていないのか」「駄目じゃないか、ちゃんと働きなさい」とお叱りを受けたのです。　私は当時、今よりも状態が悪く、どこの訓練にも、病院のデイケアにすらも繋がることができず、でも退屈なのは嫌だと、毎日お寺に行きお護摩に上がっていました。　私はパニックになり、境内で泣き叫んでしまいました。修験者さんは、「俺には、リケさんと同い年のせがれがいる。俺にとってリケさんという存在は、娘のようなものだ。だから厳しく言ってしまった」と謝罪を受けました。　今は、隔週で病院のデイケアに通い、デイケアのない週に診察とカウンセリング…という毎日のスケジュールです。それでも、通いが週一回なので、普通の人より暇人です。　またお叱りを受けたら、こちらをご説明しようと思うのですが。　普段は家にいるとき、5分程度の筋トレ、1～２時間程度の勉強をしています。スケジュール表も作り、「この曜日はこの部位を鍛え、この分野の勉強をする」と決めています。　しかし、家に籠るのは嫌です。デイケアのない日はお寺のお護摩に参列したいのですが…前置きが長くなりましたが本題です。　お護摩は、一応修行の分類に入ると認識しています。そんなお護摩に、お気軽に行ってしまっていいのでしょうか？このお寺は、お札を申し込まなければ実質無料で参列できます。　お護摩に参列しているときは、私にとって最も心地よい時間なのですが…私は気軽すぎますか？

有り難し 20

子供に怒鳴るのをやめたい

3歳の男の子と、小学生1年生の娘を育ててるフルタイムワーキングマザーです。娘がこの春に小学生になってから、娘に対し怒鳴ることが増えてしまいました。その理由は、娘が集中力がなく何度注意してもやることをやらないからです。「ご飯食べたら歯磨きしてね」「お着替えしてね」「水筒カバンに入れてね」忙しい朝に50回は声掛けしています。やることリストも作成して冷蔵庫に貼ってありますがあまり効果がないようです。基本的に、食べるも着替えものんびり（ダラダラ）、途中で下の子のちょっかいに応じてしまいケンカを始めたり遊び始めてしまう。こんな感じで朝家を出るのも、寝る時間も遅くなりがちです。やってはいけないのですが、主人も私もイライラして上の子に怒鳴ってしまいます。最近は自己肯定力の低い発言を娘がするようになってしまいました。私のせいです。自己嫌悪が止まりません。小さい時は溢れんばかりの愛情を持って接することができたのに、と思うと娘が不憫です。けれどやるべきことをやらない娘にイライラしてしまうのも事実です。イライラしてしまうとき、自分の気持ちを切り替えて冷静に娘に接するにはどうすれば良いのでしょうか？

夫をもう一度好きになる方法

結婚５年目、子供が２人いて下の子は生後半年です。付き合っていた2年間も、結婚してからも夫のことが好きでした。家事も育児も協力的で信頼もしていました。しかし先日喧嘩をした時に「ヒステリックなところがお義母さん(私の母)に似てきている」と言われてから愛情も信頼もなくなってしまいました。私は母が大嫌いで、子どもを産む前から親みたいな性格になったらどうしよう…と夫に相談をしていました。一番言われたくない比較を一番信頼していた夫に言われて何も信用できなくなってしまったのです。夫としてはその発言をすることで私が深刻に捉えて言動を直すようになって欲しいと思っていたようですが、私からすると完全に地雷で、離婚したいと伝え、実際に翌日離婚届を貰いに行くほどでした。離婚届を初めて手にして、離婚後の親権、生活、住宅ローンのことを現実的に考え、情もあったので離婚は取りやめました。夫側は離婚したくない、発言は安易だった、絶対にもう言わないと言っています。私は産後のホルモンバランスのせいだと胡座をかきすぎていたので、感情的にならないように最近は気をつけています。どちらかというと信頼も期待もしなくなったので「言っても(頼んでも)無駄かな」と思い発言しないようになりました。好きな気持ちもなくなってしまい、少し手が触れるだけでも嫌です。会話はしますが不信感があるので心からは楽しめません。それらがホルモンのせいなのか愛情がなくなったのか自分でもよくわかりません。愛情がなくなったのであればもう一度好きになれれば家族皆幸せだと思うので気持ちを切り替えるにはどうすればいいでしょうか。また、感情的にならないためにどう気持ちを持っていけば良いでしょうか。稚拙な文章となり恐縮ですがご回答お待ちしております。

突然の音信不通の理由がわからない

7.8年前より体の関係があり、不倫していた彼と離れましたが、2年程前に離婚され私の近所に引越して来ました。初めは連絡だけでしたが、月日が経つにつれて会う日も増え、一年近くお弁当作ったり毎日電話や何かしら連絡取り合ってました。今年の3月にダイエットする！って事でお弁当を辞める事になりましたが、毎日ではないですが連絡は取り合ってました。でも、1週間前ころより突然LINEブロック、電話も繋がらなくなりました。私が何かしてしまったのか聞く事もできない… 会いに行って拒否られるのも怖い… でも、勇気を出して手紙を書き彼の家のポストに入れました。・突然のブロック、着拒について・何か悪い事をしてしまったのか・きちんと話して欲しい事を書きました。もしかしたら捨てられるかも知れないけど….。 6月19日に愛犬を亡くしてしまった時に、彼まで離れて行かれるのは辛いです。誰かに聞いて欲しくても、言えない。もう、私と関わりたくないからブロックしたのですよね… なんで辛い事しか起きないのでしょうか。追記手紙を出した翌日に彼より・暑さで体調を崩してるだけだから、落ち着くまでほっといて… って返って来ました。彼には言えませんが… ・体調悪いでブロック、着拒するのか・嘘、何かを隠しているなど考えてしまいます。

有り難し 21

初盆の迎え方

昨年、17年を共にした恋人が出張中に心疾患で突然亡くなりました。詳細は割愛します。未婚同士ですが、事情があり葬儀にも参列が出来ず、お墓の場所もわかりません。しかし、深く繋がっていた彼です。忌中と、命日には彼の実家にお線香をお贈りしました（音沙汰はありません）亡くなってからずっと、自分なりの祈りの場を作り、毎日お供えとお線香をあげて、手を合わせています。初盆を迎えるにあたり、法要などに参加出来ない個人ではどのような迎え方、供養をしたら良いのか知りたく、ご相談させていただきました。心構えなどご教示いただきたいです。少しでも彼の為になることをしてあげたいです。

生きる気力をください

こんにちは。介護をしています。昨年9月に転職して出戻りなども考えてなんとか1年になるとこまでは頑張りました。しかし、周りからは仕事ができるから大丈夫とどんどん新しい仕事を入れられ正直いっぱいいっぱいで、全然仕事が楽しくないです。上司は悪い人ではないのですが、口が悪く、それを自己肯定していて治そうともせず、威圧感があり怖くて退職も言えずにここまで来たというのが本心かもしれません。また、家でも毎日楽しいことがなく、うちは祖父母（80代）と母の4人家族ですが、祖父は頑固でこうなったらこう！の人です。祖母は、できるのにやる気がなく、ぼーっとしていて動くのは食べる、寝る、トイレくらい…元気でいてほしいから何か提案しても「うるさい」といって、聞き入れず。そんな2人を見て我慢の限界でイライラしている母。毎日祖父母と言い合いしています。それを毎日聞いていて私もイライラ…母に怒ったり、祖父母にあたったり…多分みんな精神的に限界なのかなと思います… 私はみんなだいすきで特に祖父母には子供の頃お世話になったので自分の孫の顔をみてもらうまで元気でいてほしいと思っています。（もうすぐ30歳になりますが彼氏もいないので焦ってはいます）精神科に行けば何かしらの診断をもらい薬が出るのかなとは思いますが精神科に行きたい訳でも薬が飲みたい訳でもなくただみんな仲良く楽しく毎日過ごしたいだけ… でも、仕事でも高齢者と関わっている私には高齢者と関わることの楽しみも薄れてきています。何をしていても楽しくなくこれが鬱なのかななどと考えたりもします。とにかく、家族が楽しく過ごせることが1番ですが、それは難しそうなので… 私が、家か、仕事かどちらかだけでも毎日楽しく過ごせたらいいなと思います。死ぬ気はないですが生きていても楽しみもなく毎日つまらないです。転職したては資格を取ろうと思ったり、スキルアップに燃えていましたが今はそんな気力すらありません。（何をやっても続かない）何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

新盆棚経とお盆について

２０２３年１１月に義理の父が亡くなり、今年の８月に初盆を迎えます。宗派は真言宗です。義理の父の家から８月１日に「新盆棚経」を行う。との連絡をもらいました。義理の父の家の地域は、８月１日に「新盆棚経（お寺様に経を読んでもらう）」をおこないますが、８月１5日のお盆も行うのでしょうか？８月１日に「新盆棚経（お寺様に経を読んでもらう）」をおこなったら８月１5日のお盆はおこなわなくてもいいのでしょうか？教えて下さい。

生きるのがしんどい

週四で出勤していますが、毎朝仕事のことを考えるとしんどく起き上がるのにやっとです。仕事は嫌な人は特にいなく、仕事内容が自分には難しいと思い役に立たないのが虚しくなる感じで苦しくなったりします。やめたくて苦しくなります。ですが人間関係はいいのでやめるのはもったいないのでは？とも思います。ですが、リモートワークなどに切り替えたい気持ちがあります。なかなか仕事が続かなく1年くらいで辞めてしまいがちです。また、貯金もそんなに溜まっていなく、同じ年代の人と比べたら貯蓄もないですし将来の資金のことを考えると焦りますし、働き続けなくては行けないことも絶望的な気持ちになってしまいます。仕事行きたくないつらいを優先して辞めてもいいのでしょうか。

海外旅行行けなかったこと

僕は今年台湾旅行行きたかったのに自分のせいで行けなかったことが最大の後悔です。もう、これ逃せば海外旅行行く機会が無くなるのではと不安に感じます。旅行先は台湾でした。僕は衝動性抑えれなくて不安になります。人に対して暴言吐いたりもしてしまいます。今年せっかくのチャンスだったのに海外旅行行けなくて悔しいです。僕のせいで海外旅行行けなくて悔しいです。後悔してます。なかなか立ち直ることも出来ません。自分には韓国しか行ってなくて辛いです。こんな大チャンス逃してしまってきついです。もう海外旅行行けるのがまだまだ先になるのかな…ともも思ってしまいます。台湾いいところだと思うのに行けなかったのが悔しく思います。家族も大学のことや親の体調のこともあり総合的に判断して行かないことを決断しました。自分のせいで行けなかったことを後悔しています。これを逃せば海外旅行行く機会無くなるのではとも思います。僕は海外旅行行きたいです。

悪い事ばかり実現する

わたしには悪い事を引き寄せる、実現させる力があります。頭でこうなったら嫌だなと思った事が時差はあるものの、今のところ8～9割くらい実現しています。逆にこうなりたい、こうなったらいいなと思った事はことごとく実現しません。他人に憎しみを感じるとたまたまなのか？相手に不幸が訪れる事もあります。元々はプラス思考で明るい性格でしたが過去にいろいろありすぎて元来の性格が変わったと感じています。自分としては明るくなりたい！とも思いませんが悪い事ばかり実現させてしまうのはなんとかしたいと思っています。ものすごく漠然とした内容なのですがこういう事ってどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 11

仕事に行きたくない…でも

今年の４月から地元で事務職として働いています。給料は他の企業に比べたら少なめですが、今のところ残業はほぼなく、同期はいないし、嫌な人もいますが、地元ということもあり仕事をする上での人間関係は悪くありません。ですが、私のやりたい仕事ではなかったです。仕事中は一生懸命働いていますが、家に帰れば、仕事のことを考えて動悸や胃痛がすごいです。同期がいないので、気軽に話せる人が居ないのも辛いです。職場では他の職員と上手く話せず作り笑いをしてしまい、昨日は私が去った後でこそっと笑い声が聞こえて、私のことじゃないかと冷や汗をかいてました。就活中は志望していた業種に中々受からず、最終面接まで行った会社に落ちてしまい半ば諦め状態で今の仕事につきました。今思うと、なぜあそこで諦めてしまったのかと後悔しています。まだ働き始めて3ヶ月ですが、毎日辞められたらどんなに良いかと思っています。志望していた業種に関することを、趣味で続けていますが、仕事で疲れて学生時代のようには出来ません。職場では苦手な人もいますが、頑張ってねと言ってくれる人もいます。先輩は親身になって色んなことを教えてくれます。実家から通えて、安定した職業でもあります。辞めたら辞めたで後悔するのかなとか、地元で噂になるんだろうなと思いながらも、毎日が辛すぎて困っています。自分で決めたことなので最低2年は頑張りたいと思い、仕事は辛いもの、ただただやるべきもの、と言い聞かせていますが、辛いものは辛いです。この先も頑張れば、良かったと思えるようになるのでしょうか…。しんどいです。追記:ちなみに冒頭で事務職と書きましたが詳しくは公務員です。冒頭では書きにくかったので、追記させていただきます。