問答一覧

検索結果: 170件

2022/02/09

中絶後の夫婦関係

中学生と小学生の子供が3人います。去年9月に4人目を妊娠しましたが、中絶しました。夫は中絶にずっと反対していましが、何とか説得し手術しました。中絶したかった理由は共働きで子育てが大変。三人の保育園送り迎えは全て私がしてきており、再び一からの子育ては嫌でした。仕事も好きだから続けたいし、自分の時間も欲しい。共働きですが、子ども3人育てるので精一杯の収入です。4人目の出産までの身体の負担や職場のこと、復帰時の保育園探し、全て自分ばかりが苦しくなると考え伝えました。夫は中絶の手術にも立ち会い、その後しばらくは家事も子どもの事も積極的にほぼ全部やってくれていました。何週間か経った頃から夫が変わり始めました。中絶手術の時の映像がフラッシュバックして、とても怖いと言いだしました。仕事中や、家に1人でいるときにそれがあると怖くてどうしたら良いかわからないと言い出しました。私は精神科医に相談に行こうと誘いましたが、断られました。その後から夜中に起こされ、何故中絶したのか、問い詰められるようになりました。夫婦でサインして決めたことだと言っても、夫は私にだまされてサインした、と言います。おろしたら元の仲よかった5人家族に戻れると言ったけど戻れないじゃないかと怒ってきます。中絶したことで、私だけが満足していて、夫は中絶した子に会えなかったことが我慢できないと問い詰められます。離婚だと言われたり、出て行けと言われたり、出て行くと言われたりもしました。上の子3人の為に離婚はしないと私の意思は固いです。 12月頃から2回くらい暴力も振るわれ、子供も暴力に気付き、父親を怖がっています。問い詰めたり、暴力したりするのは飲酒した時でした。最近、結婚記念日があり、花束をくれて、これからも50年よろしくと言われました。チャンスと思い、お酒飲むのを辞めて欲しいと伝えました。それから飲酒、暴言、暴力はなくなりました。それから3週間経ちました。私はまだ旦那のことが許せません。中絶後の暴言は私の生き方を全否定する内容でした。暴力で子どもを怖がらせた事も許せません。末っ子が大人になるまでは頑張って夫婦を続けるつもりです。しかし、心から旦那を受け入れられなくなりました。何を言われても疑ってしまいます。どうしたら心穏やかに受け入れられるようになるのでしょうか？

有り難し 49

回答 2

中絶について

こんばんは。現在妊娠6週目です。彼とは同級生の20歳で、1年ほど付き合っていて将来は結婚しようと思い合ってます。 7月中旬生理予定日を過ぎても生理が来なかったため、妊娠検査薬をしたところ、陽性でした。もしかしたら、と言う気持ちが少しあったのであまり驚きませんでした。私は実家暮らしで現在大学2年生で大学も1度入り直して2度目の大学入学で両親に経済面でとても迷惑をかけていてお金の手助けをしてもらうとなると申し訳なさでとても言えないです。彼も実家暮らしで工場で夜勤をしています。そこに就職して半年ほど経ち、彼の貯金も気持ち程度溜まってきたところです。病院へ行く前にまずどうするか、話し合いをしたところ私もまだ大学生、自分の両親から養ってもらっている身という部分がどうしても引っかかってしまい、産む産んで育てるという強い意志になれていません。彼自身私との子どもが出来て嬉しかった反面、大学を辞めることになる、2度も大学を辞めることになる、という部分で、産んで欲しいとは強く言えないようです。満足な収入が無いため経済的理由で今回は諦めようということで病院へ行きました。エコーを見るとしっかり子供が目で見て確認でき、病院の先生と話し、堕ろすなら、早めの判断をということで8/8に中絶手術が決まりました。変更あるならいつでも言ってと言われ、そこから家に帰り彼と話して揺らいでいます。いつかは彼との子が欲しいと思っていたのですが、思わぬタイミングで自分たちの何も考えられていなかった部分にとても反省し後悔しました。ただ、この子が今来てくれたことになにか意味があるのではないか？と毎日のように考えています。自分の両親に言えず、つわりが酷くなってだんだんと心配されます。もうどうしたらいいか分かりません。罪悪感で潰されそうです、わたしが母親になれるのか、子を育てれるのか、お腹にいるのにあまり実感がなく、これはダメということなのか、実感ないことは産むなということなのか、自分たちの行動を考えろという意味なのか、毎日たくさんたくさん悩み、何が正解なのかわかりません、きっと中絶すると私のメンタル上もたないのではないかと思っています。なによりもお金のこと、大学のこと、自分には母親なんてと思うこと、、話がまとまらず長くなりすみません。どうかお願いします。

有り難し 17

回答 2

中絶をしてから、自分も消えたくなりました

中絶をしました。大好きな彼氏との妊娠でした。避妊に失敗したようで予期せぬ妊娠でした。お互い今は若く、夢を追いかけていて経済的に子どもを育てていけないという事で中絶を選択しました。それを決めた時は悲しかったけど、お腹の中にいる短い間だけでも心から愛して大切にしよう、また戻ってきてくれたときの為に夢を叶えて準備して笑顔で迎えてあげようと前向きに考えていました。すごくすごく愛おしい存在でした。つわりでさえも幸せでした。手術の日が近づくにつれて不安は募りましたが、手術さえ終わって体調も回復すればまた元気に仕事ができると思っていました。でも、実際中絶をしたら取り返しのつかない事をしてしまったと気づき後悔して毎日生きるのがつらいです。私は命に関わる仕事をしています。なのに一番近くにあった小さな命を自らの判断で殺してしまった。罪悪感と悲しさ、被害者ぶっている自分が信じられなくなりました。それからというもの人と会うことも話すことも避けるようになり、いつも胸が苦しくて赤ちゃんのことを考えてしまいます。今は仕事も休みがちになり夢からどんどんはなれ、活動量も落ちて家に閉じこもるばかり。夢のために赤ちゃんを堕したのに命を無駄にしてしまいました。だからといって動き出す活力はないし、誰とも話したくないのです。小さなプレッシャーにも勝てなくなりすぐに泣いてしまいます。言葉も詰まってしまいます。自分はもう何もできないんじゃないかと不安でたまりません。ただの甘えなのでしょうか、、、大好きな彼にも心配をかけてばかりで次は彼が参ってしまい2人の仲も壊れてしまうんじゃないかと不安でいっぱいです。もう自分ではコントロールできません。だんだん、明日が来るのが怖くなりました。どこかに消えてしまいたいです。跡形もなく、なくなってしまいたい意識がある事、もたれる事が苦しいです。死のうと試みましたが怖くなってダメでした。怖いものばかり、覚悟もありません。家族や彼を悲しませるのも嫌なので、私の存在自体を無かったことにしたいです。私が幸せになることが赤ちゃんの一番の供養だとは思っているのですが、とにかく早く楽になりたいです。

有り難し 12

回答 1

2022/11/19

子供を産むか諦めるか

プロフィールにもあるように現在独身バツ2で2児の母親です。躁うつ病があり薬を服用しておりましたがパートナーがおり子供を望んでいたため10月末に心臓に奇形が出る恐れのある薬の服用を中止しました。しかしそこからすぐ11/8に妊娠していることが発覚しました。心療内科の先生からはもちろん大丈夫ですなどの言葉はなく心奇形の可能性は否めない。といわれました。そこから追い討ちをかけるようにパートナーからあなたとは結婚してもうまくやっていける自信が無いなどいわれました。理由としては今いる子供たちを可愛いと思えない。ストレスがかかるのが嫌だ。ということ。付き合っているときも喧嘩が多く夫婦になっても喧嘩が絶えないのであればそんなの続くわけがないとのことです。そんなの子供がでから前からわかっていたことでしょうと思うのですが、、。そして心療内科の薬の影響があったらどうするの？ということで出産には賛成ではないようです。わたしはせっかく授かった命を自ら絶つなんてことができないんです。そんなことしたらいつか後悔して自分の命を絶ってしまう日がくると思います。だけどパートナーからも別れを告げられたとして一人で子供を産んでも心奇形がでたりしたら家庭は大変なことになると思います。お腹にいる子はどうすべきだと考えますか？最終的に決めるのは私ですが人の意見が聞きたいです。乱文で申し訳ないのですがどうぞご意見多くいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

2021/11/08

過去の中絶について夫に隠している罪悪感

はじめまして。標記の件でご相談させてください。私は4年半前の大学生の頃に、当時交際していた前の彼の子を妊娠し、中絶した経験があります。中絶したことは、前の彼とその彼の家族以外は、私の両親にも私は話しておらず、誰も知りません。そして今年、私は別の方と結婚しました。中絶後も、当時の彼に執着し、自分を大切にせずその彼を追いかけていたことや、なんならまたその彼との間に子どもができて結婚できればいいのにと命を軽視していた馬鹿な自分があったことを思い出して、自分には嫌気がさしますが、中絶したことについては、後悔と反省を重ねるにつれ、ベストではなかったがベターな選択であった、あの命が教えてくれたことや導いてくれたことがたくさんあり、今の自分があると思えています。夫は誠実で真面目で私のことを本当に大切にしてくれています。しかし、私は夫に中絶の過去を話しておらず、前の彼氏の話すらしていません。夫と幸せな時間を過ごしていると、隠していることの罪悪感と何も知らずに自分を愛してくれている夫に申し訳なく、泣けてくるのです。たまにふと漏らしてしまいそうになるのですが、私の過去を話すことは、夫にも荷物を背負わせることになるとも思い、言えません。失った命に意味をもたせるためにも、夫を幸せにしたい、幸せな家庭を築こうと前を向いて生きていこうとしています。私が過去の過ちを話して、夫を傷つけ、夫が本来築きたかった家庭像を壊したくないと思っています。その一方で、先ほど述べたように、何も知らない夫へたまらなく申し訳なくなります。自分勝手な話ですが、夫も私もいつか私たちの子どもができたらいいなと思っています。定期的に婦人科検診を受けて、私の身体に目立った異常は今のところはないようです。このまま墓場までもっていっても良いのでしょうか。その場合、今の夫への罪悪感とどう向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

人工流産について

息子出産後、産後うつになりました。息子が６ヶ月の時、マシになってきたかという頃に、避妊に失敗し、アフターピルも飲みましたが、妊娠してしまいました。その時の私は産める状態ではなく、ものすごく悩みましたが、初期人工流産という形で、お空へ返してしまいました。それから毎年水子供養に行っています。それからの私は、今は立派に息子を育てよう。そしていつか自分勝手ですが、帰ってきてくれたら一生懸命育てようと思いながら生きてきました。そして今年の３月に娘を出産しましま。するとそれから雷に打たれたように、激しい罪悪感と後悔に襲われています。私がどうなろうが産むべきだったのではないか、同じあの子にはもう会えない、死ぬべきだったのは私だったのではないか、もう普通に幸せに生きてはいけない。という考えに縛られて、一日中この状態です。自業自得で自分のせいなのに、苦しくて苦しくて苦しくて、生きているのが辛いです。でもやっぱり当時の私には産めなかった…堂々めぐりで答えが出ません…。心療内科にも通っていますが、よくなりません。私はどうしたら楽になれるでしょう。なんて罪深いことをしてしまったのでしょう。酷い母親です…

有り難し 41

回答 2

自分の浮気後に彼女との復縁はできるでしょうか。

私には２年前ほどからお付き合いしている女性がいました。一緒にいてもとても楽しく、趣味も一緒で、喧嘩をしたこともなく、とても仲良く付き合っていました。しかし、彼女が私の携帯を見て、半年前に私が元彼女に対してデートの誘いをした文章や、彼女と会っていない時、別の女性と会っていたことを発見しました。それで、ふられることになってしまいました。彼女には女性関係以外は理想だけども、女性関係が一番付き合うことには大切で、信頼関係をもう一度築くことはできない。と言われました。別れてから彼女の大切さを実感し、自分の甘さを後悔しています。そして、好きでいてくれた彼女を傷つけたことをとても反省しています。そこで、また彼女に信じてもらうためにはどのように日々を過ごしたらよいでしょうか。今現在は、携帯を極力触らず、異性とは関わらないようにし、変わるために体を鍛えることをしています。自分のしたことに対して本当に人生で一番後悔しています。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

生んだけど育てられない

現在、生後１ヶ月の子供がいます。とても後悔している事をお話させて下さい。旦那とは結婚、付き合いを含めて20年共にしてきました。結婚10年目にしてまさかの妊娠。正直、絶望的でした。私は子供を望んでいなかったし、今までの人生でほしいとすら思ったことがなかったからです。子供ができないのは、私か旦那が不妊かもしくは相性が悪いせいだと思っていました。お互い40歳付近だし、もうできないだろうとたかをくくっていました。旦那は妊娠したことをとても喜んでいました。私も生もうと思っていましたが、おろせる週数付近で『やはりおろしたい』と旦那に言いましたが、許してくれず、ズルズル引きずる形で出産後期まできました。後期になり私の切迫早産が発覚し、１ヶ月半以上入院、そこから即出産となりました。子供を望んでいなかったうえに、長期入院までして、出産したはいいけど案の定、子育てなんて到底できませんでした。入院中に旦那と話し合い、『育てられなかったら、一旦は乳児院に預けよう』の話まで進んでいましたが、いざ生まれてみると旦那は想像以上に子供への愛情が芽生えたせいか、乳児院へ預ける話はなくなり、義両親へ相談し、預ける方向へいきました。私も早く赤ちゃんと離れたい一心で、義両親へ預けてもらえるようにお願いし、承諾してもらえました。義両親は遠方なのでなかなか会える距離ではないです。赤ちゃんと離れて一週間ほどになりますが、もう赤ちゃんを特別養子縁組に出すなどして幸せになってもらいたいです。中途半端に大きくなってから養子に出すより小さいうちの方が、良い家庭に恵まれる気がします。今回の件で、区役所、児童相談所、義両親たくさん相談し、励ましてもらえましたが、赤ちゃんと離れても育てられる自信もなにもないです。ただひたすら、旦那と二人きりの縛られない自由きままな生活に戻りたいとばかり願ってしまいます。後戻りできないのは分かってます。私達の代わりに義両親が赤ちゃんの面倒みてくれてる今、養子縁組に出すなんて非情なことです。旦那も許してくれないと思います。でも、私自身がだめなんです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 77

回答 3

中絶

不倫相手との間に出来た子どもを3回も中絶しました。本当は生みたかったです。最近、友達の子ども、他人の子どもですら見ることがつらいです。そうゆう話題になると拒絶反応が出て苦しくなります。夢に出てくる赤ちゃんもバラバラで私の方を見てるんです。何度も死にたいと思ったのですが、未だに死ねずにいます。生きてくのがほんとにつらい。どうすれば、子どもたちに謝罪できるのか、教えてください。お願いします。

有り難し 161

回答 3

子供の名前で悩んでいます。

初めて質問します。子供の名付けについてです。私の母と私の子供の名前の響きが似てる事が気になっており、精神的に落ち込んでしまっています。各々の名前はプロフィールに記載しております。現在子供は1ヶ月になります。妊娠中子供の名付けを夫に任せていましたが、なかなか候補が出ず、気づいたらあっという間に臨月、出産となってしまいました。子供が産まれてからは急いで名前を考えたもののパッとした候補が出ず、最終的に期限ギリギリで私が子供の名前を決めました。ただ、その名前が私の母の名前の響きに似ている事が出生届を提出して実際子供の名前を呼ぶようになってから気になるようになってしまい、呼ぶたびに母が浮かんで嫌な気分になります。というのも、母とは普段から折り合いが悪く、話をすると必ず喧嘩になるような関係です。出産して一週間経った時点でも、まだ子供の名前が決まってなかった為母から責め立てられ、出産後の睡眠不足等で朦朧とする中、普通は妊娠中に名前が決まってるものだ、生まれて一週間経っても名前が決まってないなんて子供が可哀想だ涙が出る！などと怒鳴り散らされました。出産後に私自身が産後うつのような状態になってた事もあり、怒鳴り散らされた事が大きなトラウマになった事、今までも事あるごとに怒鳴られたりしていたこともあり、母を思い出す事自体したくないのに、子供の名前が母の名前と似てしまった事で、子供の名前＝母の名前を呼んでいるような気分になり、また出産後の辛い日々が自動的に頭に浮かぶようになってしまう事から、毎日子供の名前を改名したいとまで悩むようになってしまいました。ただ、夫に相談しても改名は今更だしあり得ない、それは私自身の問題だから自分で解決しろと言われ、日々子供の名前をどう呼んだら母が浮かばないかを考えたり、名前の読みだけなら役所で簡単に変えれる事をネットで見て、読みだけ変えようかと1人で考えたり、子供を別の名前で呼んだり、、、そんなくだらない事を繰り返しています。こんな事を考えず、明るく子供の名前を呼びたいです。なぜ子供の名前を母の名前に近い名前にしてしまったのか、なぜもっと早く妊娠中に子供の名前を真剣に考えておかなかったのか、今になって毎日後悔ばかりです。どのように考えたら、明るく前向きに気持ちに切り替えられるのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

2024/03/21

過食が止まりません

今度こそ、過食しない。腹八分目を心がけよう。間食するなら、果物にする。...など過食する度に、ひどく後悔して、上記のような決心をして、日記に書き留めたりするのですが、翌日になれば衝動的に過食を繰り返しています。こんな自分が醜いし、好きになれません。自分の食欲をコントロールできないことにイライラして、家族にイライラをぶつけてしまいます。悪いのは私。周りの人は誰も悪くないのに。何をしているんだろう、いつになったら、私は食べ物のことでくよくよ悩まずに生きられるのだろう？と自分のことが情けなく思えてなりません。なにかアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

付き合っている意味があるんでしょうか

今、あと少しで彼と付き合って２ヶ月たちます。彼は同じ年齢です。彼から、友達の延長で付き合ってみないか？と言われ、私もお酒が入っていたのもあったんですが、別に嫌いじゃないしなと思い付き合うことになりました。今、私は彼のことが好きになっている状態です。しかし、付き合う前は一緒にご飯を食べに行ったりして、日中出かけることがあったのですが、付き合うようになってからは、日中出かけることがなくなりました。会う。となっても、私が夜に彼の家に泊まりに行き、体の関係をもつといった感じで、付き合ってるけどセフレなのかなと思ってしまいます。わたしはかまってほしいタイプなので、勇気を出して彼にたまにでいいからかまってほしいと伝えました(言った時は2週間放置されていたので)。でも、変わらずに日中一緒に出かけることもなく、会うのは夜だけです。遊びに誘っても予定や仕事があると断られる状態です。付き合う前に、自由がいいよねと言った私も悪いと思うんですが、(彼も自由がいいとゆータイプです)放置されるくらい彼は自由になっちゃうんかなーと、自由がいいと言ったことに対して後悔しています。また、一緒に寝ている時に私は側に寄り添って寝たいんですが、彼に「近い」と言われてしまい、もうセフレ以下なんじゃないかなとも思ってしまいます。付き合って1.２ヶ月は会いたいとか言ったり、どこかに出かけたり、楽しい時期な筈なのに、会いたいとか言ったり、遊びに誘うことが怖いです。 1人でいる時、会いたいなと思っても、めんどくさいと思われてしまう、と考えてしまいます。もし会い一緒に寝ても、また「近い」と言われたらどうしようと怖くなります。一緒にいる意味がないなと思ってしまいます。彼からデートに誘われることもない状態です。友達に相談しても、セフレでしょ？と言われ、私自身も付き合ってるけどセフレ状態だなーと思ってしまいます。彼は冷たいのですが、優しいところもあり、そこを考えると良いところも見えてきます。でも、今の状態は、付き合ってる意味あるのかなと思います。セフレとしか考えられないです。このまま付き合っていていいんでしょうか？付き合っていて、楽しいことがあるでしょうか？教えてほしいです。

有り難し 14

回答 1

元カレに子供が。

宜しくお願いします。昨日、元カレの奥さんが妊娠中である事を知りました。美男美人で、可愛い子が産まれるんだろうなと嫉妬してしまいます。何処へ行っても、保育園へ入っても、イケメンパパ、可愛いママ、子供。とみんなから言われるんだろうなーーとブサイクな自分の夫や子供と比べて落ち込んでしまいます。又、奥さんはギター命バンド命の元カレの事を理解して、応援してくれているそうで、とても幸せそうだと噂で聞きました。凄いな、わたしにはできなかったかもなと思いつつ、始めは理解あっても、子供が産まれるとそうは言ってられなくなると私は思っていて、そうならないかなと願ってしまいます。バンドばかりで夜も毎日遅くて収入（楽器屋＋ギターの講師）も良くは無い。奥さんはだんだんと現実をみて夫婦仲が冷え切るのを望んでしまいます。とても嫌な奴になっています。自分を磨いて、どうしても、どうしても私の方が可愛かった、良かったかもと後悔させたいんです。どうしたら、いつになったら元カレの事がどうでもよくなるのでしょうか。

有り難し 44

回答 1

2021/12/06

不妊、PMSで苦しいです

不妊治療中です。子宮外妊娠を経験しています。毎月のPMSのたび、夫と喧嘩になります。私が些細なことでキレてしまうからです。子どもの頃から自分なんていない方が良いと思って育ちました。虐待を受けていました。父の母に対しての暴力も毎日のように見て、自分さえいなければ誰も苦しまないと思っていました。なので信頼している夫に、少しでも自分を突き放されるように自分が捉えると、想像が負の連鎖になりキレて自分でも止められなくなり、あとの祭りで後悔する、ということを繰り返しています。これではいけないと思い、イライラを抑える漢方薬を病院で処方してもらってはいますが、昨日、生理前ではないのに、自分を抑えられなくなりました。自分を否定されていると思うようなことが続けてあったからです。夫はそんなつもりはないと言っていました。最近気がついたのですが、何かいやなことがあると幼少期の嫌な記憶が蘇って、どうせ自分は、と思うクセがついてしまっています。そして必ず死にたくなります。不妊治療で、いくら頑張っても報われない経験を繰り返し、そのようなマイナスの考え方がひどくなってしまっているように、自分を俯瞰して見ると思います。夫には『疲れた』と言われ、その後ずっと話かけても無視されています。当然の結果です。自分の心の安定がいまは1番必要なのかなと思います。そして自分のいまの状況を受け入れること。心の安定はどうすれば保てるでしょうか。幼少期の頃の自分を助けに行く作業をしてみたり、マイナスな感情を紙に書き出してみたりと、いろいろ取り組んだことはあります。そして心の安定を持続することが自分にとってとても難しいのですが、何かいいアドバイスがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 1

本音は元彼とよりを戻したいです。

私は今年25歳になる、新米ママです。ただ今6ヶ月になる子供がいます。旦那とは、お付き合いをして1年で妊娠が発覚し、同棲もしていたため、この人と生涯を共にする事を決意しました。(デキちゃった婚です。) 付き合っている時は性格が全然合わず、お互いにいつ別れが来るかと考えていたと思います。その矢先の妊娠発覚でした。現在は喧嘩も沢山しますが、何だかんだ｢家族｣をしていますが、旦那は仕事が長く続かず、ついには安定していない自営業を始めてしまいました。そんな旦那を私はほんとに尊敬していません。先日、元彼に、｢旦那と別れて俺のところへ来て欲しい。やっぱりお前を忘れきれない。｣と言われてしまいました。実は私は過去5年間、元彼を忘れきれずずっと引きずっていました。今の旦那と付き合った時も、ずっとずっと心の奥底では、元彼が大好きでした。元彼との別れのきっかけは、他に好きな人が出来たと一方的に振られたのですが、その後1度だけ私の元に戻ってきたことがありました。ですがその際は、元彼はまだ彼女という存在の方がおり、必ず別れて私の元に来るという約束をして体の関係をもちました。私は連絡を待ちましたが結局元彼は彼女と別れることなく、私は2度捨てられる形になりました。元彼が言うには、当時の彼女と付き合っている時からずっと忘れていなかったということでした。後悔ばかりしていたが今更許してもらえると思えなかった。ということでした。ですが、私は、その後何年経っても忘れることが出来ずにいました。元彼が今、私のこの状況で、よりを戻したいと言っていて、他人から見たら、馬鹿なの？また同じことの繰り返し。と思われるのはわかっております。私も簡単な気持ちで、子供を産み、結婚をしたわけではありません。それなりの覚悟をもって行動してきました。けれどこんなにも引きずっていた元彼と、本音ではよりを今すぐにでも戻したいとも思ってしまっております。常識のない行動になってしまうのも重々理解しております。私は元彼の気持ちを知った以上毎日動揺してしまい、子供を寝かした夜もなかなか寝付けずにいます。もう頭の中では元彼との新生活さえも想像してしまっております。私はこれから先、どうしたらいいのでしょうか。何が正しいかは当然わかっております。助言を頂ければ幸いです。

有り難し 19

回答 1

切れない縁と未来。

こんにちは。 W不倫の末、再婚し、離婚しました。連れ子がいて、頑張って慣れない育児をしてましたが、すぐに面会が始まり子供と私の関係がぎくしゃくしました。彼が仕事が忙しくい、子供との2人の時間が多くなり彼も短気なので、モラハラな部分が出てきて精神的にきていて、毎日泣いてました。そんな中妊娠。別れる話もあったため、また今いる子供とのことで、ぎくしゃくしていたので産んで4人で生活する選択は向こうにはなかったみたいで中絶しました。妊娠する前に元奥さんに親権を渡すとかなったのですが、妊娠したら子供を捨てたことになるからやっぱりそれは出来ないとなり、私も1人で生むことが出来ずおろしました。前の旦那さんと不妊治療を5年していたので、欲しかったけど私自身も自信もなく、周りからも反対され産む選択をしませんでした。子供には申し訳ないけど、妊娠できるってことと、彼の本性を教えて離婚させるためにこのタイミングで出来たんだよと周りにも言われ、それから離婚しました。離婚して数ヶ月、彼とは切れずに１ヶ月に1日向こうの子供が母親の面会の時に会って関係をもってしまいます。一応お互い嫌いになって別れたわけじゃなくって感じで、子供が成人したら一緒に暮らそなどの話をしてます。でも、もともとモラハラで精神的に私がダメになった彼との未来は見えないですよね。今は離れてるからいいところや、大変そうな姿をみてると助けてあげたいってなってしまいます。やはり、新しい恋をした方がよいですか？なかなか出会いがあっても好きになれず、彼がいいなぁと思ってしまいます。これから転職…そぉしたら、また新しい出会いや環境で気持ちも変わるのかなと不安です。このまま彼といたら幸せなれますか？

有り難し 28

回答 2

体外受精にチャレンジしても良いのか

こんにちは。私は現在30歳で、結婚2年目です。不妊治療も2年目で、私にも主人にも目立った原因がありません。恥ずかしながら、ほとんど貯金が無く、人工授精までしかチャレンジしていませんでした。そんな中、今の会社のオーナーが私達の不妊治療をバックアップしてくれることになりました。（私も主人も同じ会社で働いています）妊娠・出産後のバックアップも色々提案して下さり、来年6月からは世帯収入が10万ほど上がる計算になります。 1月末に1回目の治療にチャレンジするのですが、今更躊躇している気持ちがあります。私が「不妊」には理由があるのではないか？と考えてしまうようになったのです。大好きな主人との子供を授かりたい一心なのですが・・・。仏教的に不妊とは何か理由があるのでしょうか？もって生まれた運命を医学の力で授かった場合何か大きく変化があるのでは？と思ってしまいます。しかし、体外受精はあきらめないといけないと思っていた矢先舞い降りたチャンスというところにも運命を感じています。自分の本心の赴くまま、体外受精にチャレンジしても良いのでしょうか？

有り難し 41

回答 3

他人の結婚式について

こんにちは。初めまして。既婚、子持ちの２９歳(女)です。最近周りで結婚式をする人たちが多いです。しかし、なぜか結婚式の報告を聞くと心がざわついてしまうのです。自分たち夫婦は結婚式を挙げていません。元々そこまで結婚式に執着がなく挙げるつもりはありませんでした。しかし、小さくても式を挙げてみたい気持ちが生まれ式場を探しだしました。しかし、その時思いがけず妊娠していることがわかりました。当時貯蓄もあまりなくて、これから子どもにお金がいると思っていたため記念写真、ウェディングドレスを着ない食事会のみを行いました。しかし、出産後友人の結婚式に参加するとどうも「私もこんな式がしたかったな。両親の目の前で花嫁姿見せたかったな。」とふと思ってしまったのです。その後もその気持ちはなくなることがなく、結婚式に出席する度にモヤモヤとしてしまいます。本当は心から祝いたいのですが…。食事会もしてしまい、子どももいるし、今さら結婚式なんてできないとはわかっています。わかってはいますが結婚式の報告を聞くたびにモヤモヤとしてしまう。この気持ちをどうにか振り切り、他人を心から祝福できる気持ちにどうすればなれるのでしょうか？乱文で失礼しますが、どうぞご教示お願い致します。

有り難し 23

回答 3

同性愛者であることが苦で死にたいです

私は46歳独身で両親と同居しています。同性愛者ですが、結婚して家庭を持ち子どもが欲しいという願望があります。年齢的にも結婚が難しくなっている焦りから、同性愛者であることを隠して結婚相談所に登録し、土日はずっとお見合いの予定を組んでいます。しかし、相手に重大な隠し事をしているという罪悪感があります。女性と性行為ができるかどうかも分かりません。お見合い後は酷く疲れてしまい、毎回寝込んでしまいます。両親も高齢となり、死別を意識する時期になってきましたが、その後の私だけの長い独居生活を考えると不安な気持ちが抑えられません。もともと悲観的な性格で友人も少ないです。家族連れを見ると羨ましく思うと同時に落ち込んでしまいます。 1年前までは私が同性愛者であることを分かっている方と結婚目的で交際していましたが、お互いに愛情はなく、お相手が子どもを望まなかったため別れることになりました。その後、もともと好意を持っていた元同僚の女性にお付き合いしたいと伝えましたが、既に婚約されていました。彼女のことは今でも好きなので、もっと早く告白するべきだったのにと毎日後悔しています。隣の職場で毎日会うのでそれも辛く感じています。ストレスが重なったせいかうつ状態を再発していまい、先月から通院を再開しています。服薬していても、家庭を持って誰かと末長く一緒に暮らしたいという思いと、自分が同性愛者である事実に強い葛藤がありそれが解消されることはありません。いっそ両親が健在のうちに死んでしまいたいとすら考えてしまいます。主治医には同性愛で悩んでいることや自殺を考えてしまうことは話しています。田舎ですので、同性パートナーと同居することも難しいです。この先の人生に全く希望が持てません。どうしたら心穏やかに生きられるのか分かりません。長文で申し訳ありませんがお読みいただきましてありがとうございました。何かアドバイスいただけましたら幸いです。

有り難し 49

回答 1

2023/02/28

不安症、鬱気味かもしれません

犯罪行為ではないのですが道徳的、人道的に許されないことだと自覚しています。もう１０年以上前の話ですが、職場の既婚上司との不貞行為です。 (当時私は独身、相手は子どもはいません。) 愛人になるとゆう提案は拒否し、私には恋愛感情は全く無く、自分から誘ったことは一度もありません。本当にただの性欲処理の様な関係です。当時から罪悪感嫌悪感を感じ、家に帰るとなんでこんな事を…と、仏間で懺悔したこともありました。早く新しい恋を見つけて断ち切りたいと思いながらも過酷な仕事に追われ、私も相手もストレス発散にしていたのかもしれません。途切れ途切れ２年程の関係だったと思います。途切れたのちまた手を出されたときには本当にもう無理だと拒絶し、その場は謝罪を受けそれからは全く何もありません。相手の奥様とも知り合いですが、このことは誰にも知られていません。誰も傷つけてはいないし、行為の為にお金なども発生していません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　忘れたくても忘れることができず、思い返しては断ることはできたはずだと後悔の念に駆られ、なんで自分はそうできなかったのかと自分を責め続けてしまいます。数年前私には勿体無いくらい素敵な人との出会いがあり、現在その方と結婚して幸せに暮らしております。両家族とも良好な関係です。が、その旦那さんと付き合ってる当時から楽しく過ごしているときもその事をふと思い出して罪悪感に苛まれたり、この先何か最悪なことが待っているんじゃないか、バチが当たるんじゃないか、関係ないとは思いながらも現在妊娠中の子に何か不幸が降りかからないか等… ネガティブ思考に陥ってしまっています。考えても過去の過ちが消えることはない、自分も辛い思いをした…とか (前回の妊娠時も同じ様な思考に陥り、そのせいではないですが流産を経験しております。) 責任転嫁したり、プラスに言い聞かせる様に頑張ったり、救いを求めてネット検索してみたりの日々が続き… そしてこちらに出会いました。他の投稿者へのお坊さんの言葉を自分に言い聞かせて心を落ち着かせたり念仏を実践したりして日々心と向き合い懺悔しています。宜しければこんなわたしにも何か救いの言葉をいただきたく、長々と自分の気持ちをほとんど書かせていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 1