問答一覧

検索結果: 450件

2021/09/09

プライドとは何者か、どう接するべきか。

【導入】　現在、就活をしており内定は一つもありません。今のところ、人生のどん底状態です。　こんな状態の中、ふと「プライドって一体何者なんだ？」と考える機会がありました。【やや脱線】　スポーツが苦手でイケメンでもなく高身長でもない私が、唯一勝負できる場所は『勉強』しかないと思い、勉強がいつかは役に立つと信じて勉強してきました。しかし、現在の私はどん底を這いつくばるような毎日です。勉強を頑張れたのも「今は辛くても就活の時にきっと何か役に立つはずだ」と希望を抱くことができたからです。とはいえ、世の中は甘くなく、私の努力は努力しても報われない努力だったのです。就活はボロボロです。その現状の責任は、能力不足の私自身にあります。失礼を承知で言いますが「楽に死ねたら今悩んでることも解決するのに」と何度思ったことか。【本論】　さて、本題についてです。　プライドとは何者なのでしょうか？例えば「プライドを捨てれば楽になる」という場合、プライドはマイナス的な扱いです。しかし、私が中学からコツコツと勉強をし続けてこれたのは他ならぬプライドのおかげです。「せめて勉強だけは皆んなに負けるわけにはいかない」といった具合です。　　私は、プライドとは自身が現在までに頑張ってきた物事を対象に作られる、いわばこれまでの自分の過去の価値を肯定する存在だと思うのです。私の場合は勉強ということになりますが、中高浪大と勉強というプライドがあったからこそ、辛い中でもなんとか頑張れたのかもしれません。「プライドを捨てる」ことができれば、確かに楽になるのだと思います。勉強(学歴)のプライドを捨てれば収入とかは低くても就職できる幅はグッと広がり、楽に生きていけるような気がします。しかし、プライドを捨てる行為は一方で「これまで自分の過去の価値を否定すること」なるのではないかと思います。つまり「今まで多くの投資をしてきて得た勉強や学歴は捨てなさい、価値のないものに執着してはならない」と言うことになりかねないのではないかとも思うのです。【質問】プライドとは一体何者なのでしょうか？そして私は、自身のプライドにどのように接していけばよいのでしょうか？内定を勝ち取った方々は、本当に凄いと思います。心から尊敬します。私は弱虫です。それでも私も今の絶望を通じて、家族の有り難みを肌で知ることができました。

有り難し 18

回答 2

毎日がしんどくて辛いです

1年くらい前からずっと、毎日が辛いです。何をしてても急に不安になったり、焦ったり、死にたくなったりします。生きてることが辛いです。 3年前に軽いいじめにあってから友達ができても信用できなくて、何も相談できなくなりました。家族はこんなこと言ったら引かれそうで、もっと言えません。それに、ずっと勉強のことばっかりで、辛いです。毎日毎日早く死ねないかなって思って、でもその勇気がでなくてただ生きてます。何にもやる気が起きなくて、無理してやって失敗したら一瞬でネガティブ思考になってどうすればいいのか分からない。趣味でさえ手につかなくなってきました。心の中には不安と恐怖が絶えずいます。最近は泣きそうになることが増えました。些細なことで苛立ったり、嫉妬したりする自分が嫌いです。これからこれを抱えてどんな風に生きていけばいいですか？

有り難し 15

回答 1

今、自分が考えている事は運命でしょうか？

こんにちは質問を拝見して頂きありがとうごさいます。私は今、自分の考えている事が運命なのか迷っています。人を助けて、世の中を良くする為の仕事をしたいと考えています。那智滝にて心で強く思いました。今、主に公安系の仕事を目指しています。しかし、初めて彼女が出来てこの野心は家族に安泰な生活をさせられないかもしれないと不安です。自分自身がどうなろうと自分一人で済むのですが、家族に危険が及ぶ事を考えると恐怖してしまいます。また、高い理想と野心を掲げなからそれとは反対のだらけた生活と中途半端で本気になったことがない自分が心底嫌いです。そして、大切な彼女がいるのにも関わらず他の女性に目がいったり、よからぬ妄想をよくして汚いと思っています。何度も見えない力で私を導いてくれている感覚はあるのですが私自身が動かずサボっていて悲しいです。このまま腐りたくないです。どうすれば良いでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2023/04/23

大学生活が上手くいかない

忙しい大学生活に体が追い付かず、頑張りたいのに頑張れないことに悩んでいます。現在大学2年生で、大学では好きな植物や生物の勉強をしています。せっかくの大学生活なので楽に単位が取れる授業ではなく学びたいことをやろうと思うと、楽ではありません。通学に往復5時間ほどかかるので一人暮らしも考えましたが、家に金銭的な余裕がありません。所属している演劇サークルは週に4回ほど活動があり、公演前には毎日になります。帰りは11時を過ぎるので大変ですが、仲間にも恵まれ、自分たちの劇団がやっと軌道に乗り始めた時期で、もっと頑張っていきたいと考えています。バイト先では、もっとシフトに入れないかと言われることが多く、段々苦しくなってきました。他のバイトに変わろうかとも考えますが、そもそも通学時間とサークルの練習が多いため、どんなバイトもできないのではないかと思い不安です。また、働かないのは甘えではないかという気持ちもあります。 1年間は3つとも頑張ってきましたが、最近限界を感じています。時間や体力だけでなく心に余裕がなく家族に冷たくあたってしまったり、好きなことも以前のように楽しめなくなってきました。今日、バイトを欠勤しました。朝からのシフトだったため連絡がぎりぎりになってしまい迷惑だったと分かっているのですが、店長からはこんなことでは困る、こんな人は初めてだと言われ、もうどうすればいいのか分からなくなってしまいました。中学の時も似た経験があり、学級委員、勉強、部活の副部長を無理して続けた結果、急に体が動かなくなり半年ほど不登校になりました。その時に出会ったのが演劇で、生きる支えになったと思っています。今は中学とは違ってやりたいことをやっているはずなのに、何も成長していない自分が嫌になります。またその時のように何か月も休むことになったらと考えると怖いです。何かを諦めるべきなのはわかっているし、そもそも今の私のような状態を頑張っているとは言えないことも分かっています。人にも迷惑をかけていて申し訳ないです。他の人ならもっと頑張れるのになんで自分はできないんだろうと悔しく、不甲斐なく思います。私はどうしたらいいのでしょうか。どうしたら心に余裕を持って生活を楽しめますか。あわよくば、どうしたらまた大好きなことを頑張れるようになりますか。

有り難し 5

回答 2

2023/06/24

これからの人生に希望を持てず心が苦しい

私はもう26歳です。大変残酷ではありますが、女性はやはり若さを重要視されます。私自身子供を産んで育てたいという気持ちは気薄なのですが、今年で26歳になる女です。大学を中退し、学歴にコンプレックスのあった私は今年度から通信制の大学の2年次に編入しました。両親は私の考えを尊重し、大学卒業を応援してくれています。しかし、日々大学の課題や勉強に追われる中、いつも私の中に不安があります。それは、私は所謂年齢＝恋人がいたことがないという人間であり、もちろん性経験のない処女だということです。そのせいか街で見かける子供を連れた家族や、仲睦まじそうなカップルを見るたびに(いいなあ)(あの人は必要とされているんだ)(セックスしたのかな)ということを考えてしまいます。もちろん全ての家族やカップルが円満とは限りませんが、どうしてもそういうことを考えてしまい、自分はなんてことを考えてしまっているんだと自己嫌悪する日々です。私は元々性的なことにとても興味があり、もしかしたら人よりもはるかに性欲が強く依存症のきらいがあるのではと思っています。いっそ処女じゃなくなればこの気持ちも晴れて前を向けるかなと思う日も多々ありますが、(せめて最初は好きな人に捧げたい)(今は大学が忙しくてそれどころじゃない)(相手が酷い人だったらどうする)という考えが頭の中に浮かび、そういった行動には今の所至っていませんが、やはり誰にも求められたことがないという劣等感でとても苦しいです。私自身、いつかは家庭を持ちたいとは思っています。恋人欲しさにアプリを利用していたこともありましたが(私は男性を性の捌け口としか見てないのでは？)という罪悪感で今は起動していません。いろんなサイトを見てみると「子供が欲しくないのに結婚する意味とは」「子供が欲しくないならセックスするな」という意見が多々あり、(ああ、私はやっぱり頭がおかしいのか)と悲しくなります。容姿も良いとは言えず、多感な頃に揶揄われたこともあって自分に自信もないため堂々と振る舞おうとしてもどこか空回りしてる気さえします。どうにか自分に自信を持ちたくてダイエットや大学以外の勉強もしてはいますが、(今更努力したって意味がない)と何度も辞めそうになります。このままではおかしくなって、いつか取り返しのつかないことをしそうで自分が恐ろしくてたまりません。

有り難し 12

回答 1

2021/09/16

自分が嫌いでどうすればいいか分からない

生きていくにつれて、自分がどんどんダメな方向へ進んでいっている気がして、生きるのが辛いです。時折とても死んでしまいたくなります。私は幼い頃から人とコミュニケーションを取るのが苦手で、静かで内気な性格です。外見のせいで中学生のときに軽いいじめに合い、それからずっと自分の容姿が酷くコンプレックスになっています。この頃から心の浮き沈みが激しくなり、「自分はなんで生きているんだろう」とか「死ねば楽になれるかな」と毎晩考えたり、自殺のやり方を調べたりしていました。高校卒業後は、なんとなくで入った専門学校を半年ほどで中退し、フリーターをしている今に至ります。何故真面目に進路を考えなかったのか、悔やみました。しかし、その時面接練習や勉強をしなくても良い1番楽な選択肢を選んでしまった自分が悪いんだと思い、本当に自分が嫌になりました。少し辛いことがあるだけで逃げたくなる自分が情けなく感じます。なんとかしたいと思うのに結局変われない自分が嫌で、事ある事に「死」を考えてしまいます。それでも、死ぬのが怖い感じたり家族に迷惑がかかることを考えると、今はやめよう、と毎回実行には至らずにいます。死にたい死にたいと言っているくせに死ぬのが怖いなんて、自分は本当に弱いんだなと嫌悪します。結局今も親に甘えてアルバイトをして生活をしていますが、このままではダメだと分かっていても不安や自信の無さ、惰性から何も行動できないままの状態です。今のバイト先でも度々ミスをして迷惑を掛けてしまうことがあるので向いていないのかな、とか自分は社会で生きていけないダメ人間なんだ、と極端に落ち込んでしまいます。甘えだと分かっているのですが、社会や生きていくことが辛くて怖いです。社会に馴染めず、外見も良くない自分に生きる価値なんてあるのだろうかと日々感じます。自分は絵を描くことや映像などに興味があるので、それを生かしてお金を稼げるようになれたらいいなと考えています。ですが、努力次第と分かっているのに今の現状や将来の不安に気持ちが落ち込み、「これでお金を稼げるようになれるのか」「どうせ下手だから」と練習や勉強に力が入りません。心の内を上手くまとめられず長文且つ読みにくい文章になってしまいましたが、こんな自分に自信のつけ方や考え方などをアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 48

回答 2

　必要とされたい

高校生です。今後についての相談です。私は今教室に通えていません。単位だけは取ろうと別室登校をしている状態です。もし学年が変わっても教室に入れないようなら通信制高校へ転学をすることになると思います。中学生のときも不登校に2回ほどなり親に心配と迷惑をたくさんかけてきました。中学生のときは目標ができたことで復学し、一年間勉強して高校に入りました。でも今またこんなことになって、毎日どうして私は迷惑しかかけれないんだろうとおもいます。私の家族は全員真面目で高学歴です。どうして私はみんなのように一生懸命になれないのだろうと自分が惨めです。大学に行って勉強がしたい。留学もしてみたい。だけど自分が今までしてきたことを考えたら努力が続かないんじゃないかって先に考えてしまいます。自信がありません。今後に不安しか持てません。私はダンスをやっていたこともあって前は人前に立つ仕事がしたいとよく考えていました。最近は今わたしがこうやって悩んでいることを生かせたらとか、自分の経験で誰かを助けたり笑顔にできたらって考えたりもします。とにかく今は寂しくて誰かに必要とされる人になりたいとそればかり考えています。私は誰かに必要とされるような人になれますか。どうしたらもっと物事に一生懸命になれますか。話がぐちゃぐちゃでまとまってなくてすみません。色々考えすぎて混乱してしまいました。お話が伝わったらと思います。長文を読んでくださってありがとうございます。何か励ましの言葉でも頂けたら幸いです。

有り難し 9

回答 2

2021/07/31

離婚で1人になりました。

また相談ですが宜しくお願い致します。一昨日に離婚し、1人になりました。妻からの離婚するからと言われ半月の間、待っている間に心がぼろぼろになり、食欲なく体重が7キロ減ってしまい周りの仲間から病院に行ってみなさいと言われ、精神科に受診した結果、重度のうつ病と診断されました。まだ、家には家族４人の荷物もあり、行くところもなく薬を飲んで耐えています。心ここに在らず。本日は、妻側の父と先祖の御墓参りをしながら掃除して幸せに出来なかったことをお詫びしてきました。まったく家族と連絡取れず、子供達にも会えず、この先の事が不安しかありません。 20年連れ添い、いざ1人になり、今は自分の心も壊れ、自分の責任でこのような結果に家族４人を不幸にしてしまったことに対して後悔と時間は止まらない中４人の為に出来る事も考えられません。長々と申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

自分の性格を変えたいです

30代 2歳の娘がおります。自分の性格や生き方に悩んでいます。幼少期より大人しい性格で、今も口数は多い方ではありません。色々なことが気になってしまう性格で、自分の言動や行動をあとから思い返して悩んだり…ちょっとした周りの空気の変化も敏感に感じ取ってしまいます。自分に自信がなく、嫌なことがあると消えてしまいたいと思うことも多々あるような性格です。介護職に就いており、利用者様や御家族様、職員と常に誰かと関わりながら仕事を進めていく上で、コミュニケーションを取るのは苦ではないのですが、他人の悪口や陰口を言う職員が嫌でどうしても気になってしまいます。女性同士の世界は仕方ないと思うのですが、なぜそこまで他人のことをあーでもないこーでもないと面白おかしく言うのか。嫌いなら嫌いでほっとけばいいのにと私は思うのですが、そんな陰口を聞かなければ輪が乱れるので、そっかぁといつも聞いていますが…上手くかわすことができずにいます。介護職はお給料があまり良くないので、資格を取ってスキルを身につけてきたつもりですが、前々から気にはなっていた違う分野の仕事の勉強を始めたのですが、始めようと思ったきっかけがその職員が嫌で辞めたい気持ちが大きくなってしまったのが大部分を占めてるので、自分の決断も自信が無いというか… 不安です。先日祖母が亡くなったことで相談させていただき、気持ちが救われたのが大きくまた相談させていただきました。まとまりのない文章ですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

過去の過ちで死にたくなってしまいます。

私は過去、人間関係で大きな失敗をしました。過ちと言ったほうが適切かもしれません。そのことについては反省し、もう二度としないように気をつけています。ここ半年ほど、その過ちのことで気分が憂鬱になったり、不安になったりしています。このことを他の方に相談してみたところ、「そこまで気にすることじゃない」「自分のことを最低と言うほどのことじゃない」「前向きに生きて」と涙が出るほど優しい言葉をいただきましたが、やっぱりそうは思えません。これも償いのうちだと耐えています。ここで死を選ぶのはあまりにも無責任ですし、これから前向きに、精一杯生きることも償いだと考えて、懺悔を試してみたりといろいろなことをやっていますが、やっぱり死にたい気持ちが出てしまいます。私は生きていちゃダメなんじゃないだろうか、と考え、死にたいと考えてしまうのです。また、幸せを感じるたび、私は幸せになっちゃいけないんじゃないか、と考えてしまいます。これから私の過ちのせいですごく大きな不幸が家族にくるんじゃないかとも不安です。私はどうなってもいいから、家族だけは幸せでいて欲しいです。ですが、正直に言うと、できれば私はやっと本当にやりたいことを見つけることができて、これから人生を楽しみたいです。でも私は楽しんだり幸せにはなれないだろうと悲しくなります。私はそんなことを望んではいけないんだと考えてしまいます。ある方に、「自分を許すことを学びなさい」と言われ、自分でもいろいろと調べているのですが、自分を許すってどうすればいいのか分かりません。セルフコンパッションなどを勉強していますが…。私は今、中学生で児童精神科に通っていますが、私はこの病気を治してはいけないのではないか、元気になってはいけないのではないかと考え、治療に消極的になってしまいます。まとまりのない文章で申し訳ございません。いろいろと自分の思いを書かせてもらいましたが、何かアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

昔のできごとを思い出して辛い

間もなく妊娠5ヶ月の妊婦です。経過がよくなく、現在は実家療養中です。家族が仕事に行き、家にひとりになると、昔の出来事を思い出し泣いてしまう毎日です。具体的には、家族のこと（主に父）が殆どですが、・習い事の練習を1日しないことをきょうだいが父に報告すると、脳震盪を起こす殆ど頭を叩かれた。（その日は1日勉強しようと決めており、勉強していた）・旅行先の旅館で、父に何度も呼ばれたため、（用事は○○とってくれが殆ど）「今度は何？」と返事すると、めっ叩きにされ、母親が泣きながら私に覆いかぶさり庇った。・家族でカラオケに出かけ、とても長い時間滞在したため、わたしがうとうとしながら「帰りたいな…」と母に呟いたのを父が聞いており、靴を持って行かれたままカラオケボックスの敷地内に置き去りにされて家族は帰っていった。走って追いかけると、体を持たれたまま「川に流すぞ」と脅され用水路につけられそうになった。・私が体調を崩し、嘔吐しながら泣いていると、「うるせー！！！！！泣くなぁあ！！」と叫ばれ、叩かれた。等です。どれも私が小学生の間の出来事です。父は自分が絶対のため、家族に意見されると今度はその意見する人が標的になるため、誰も意見できません。一緒にでかけると、欲しいおもちゃを買ってくれたり、優しい一面もありました。「勉強頑張れよ」とお小遣いをくれたりもしました。なぜ、通報しなかったのかとかまで考えてしまう日もあります。耐えた自分に泣いているのか、辛かった自分に泣いているのか、こんな家庭に育ってしまったことに泣いているのか、自分でも分かりません。妊娠中なので、情緒不安定になってしまっているだけかもしれません。こんなことになったことがない為、わかりません。私は、今いるお腹の子に、こんな悲しい思いを決してさせたくない、大事に大切に育てよう、と思っています。主人も優しく、今からとても可愛がってお腹をなでたり話しかけたりしています。こんな憂鬱な気持ちになる毎日から抜け出したいと思います。自己嫌悪に陥りそうです。どのような心持ちで居たら穏やかになれるでしょうか。心持ちというか、過ごし方などアドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

何度も何度も諦めそうになります

生きることを諦めそうになります。頑張っても頑張っても先が見えず不安になり、焦り…その繰り返しになってしまっています。そこからなんとか抜け出そうと、勉強したり頑張り方を変えてみたり自分なりに行動しているつもりです…また負の連鎖を断ち切るため、考え方を変える努力もしています… しかし、頑張っても頑張ってもその頑張りが報われている気がせず、諦めそうになってきてしまいました… 高校卒業時から、死にたい。死のうか。という思いがあり、徐々にその気持ちは薄れてきてはいますが、しかし未だに頭をよぎります。病で余命幾ばくもない方や、不慮の事故や事件で亡くなってしまう方々がいる中で、このような考えに陥るのは甘えだと思っています。その方々に比べれば、私の不幸など大したことはない、と頭では思うのですが、感情面では生きることを諦めたいという気持ちが出てきます。私を大事に育ててくれ、大切にしてくれる家族、そして私を愛してくれる彼、友達…。周りにたくさんの人がいる中で、死ぬことを諦めたい、と思ってはいけないと思っています。このような気持ちを吹き飛ばすにはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

病気になるのが怖いです。

私は元々心配性な性格です。特に敏感なのが病気に対してです。自分や自分の子ども、旦那が病気になってしまったらどうしよう。この先病気になってしまうのではないかと、不安になります。病気というのは風邪とかではなく、癌なのど大病です。少しでも体に異変があると大変な病気かもしれない!と不安になってしまいます。病気のことを延々とスマホで調べてしまいます。こんな性格どうしたらいいでしょうか。病気に対して神経質になってしまいます。私は死ぬのが怖いです。また、大切な家族が病気になってもしかしたらいなくなってしまうことも怖いです。

有り難し 43

回答 2

どうすれば良いのか分かりません

いつも不安になれば、ここを読まさせて頂いております。今回は初めて、質問させていただきます。付き合って六年、つい最近同棲を始めた方とのことです。私は今まで家でも職場でも、仲の良い友人関係でも甘やかせて頂いていると常日頃感じています。今まで特に何も花嫁修業などもしてきませんでした同棲をはじめて、手当り次第勉強するように家事をはじめましたでも、もちろん簡単にうまくはいかず何してもダメな自分に嫌気が差してきますそのうちお付き合いをしている方が少し注意じゃないですけど、なにか言うたびに怒られているような気分になったりしますお付き合いしているかたもそんな雰囲気を察して一緒に居て疲れない？と聞かれました年齢も結婚適齢期で家族によいしょされ、同棲になりましたなにかあったからと言って家に戻ることも嫌ですでも最近私のせいで関係がギクシャクしている気がします私の気持ちがうまくコントロールできません、どうしたら、大人になれますか？自分の気持ちをうまく操れますか？

有り難し 5

回答 1

一生懸命とは

４歳と０歳(１ヶ月)の子育てをしています。子育てに正解はないとは言われていますが、子供にとって自分が毒になっている存在ではないかと不安です。お片付けをしなさい、に対して「お母さんに捨てられるから片付ける」という認識、自ら進んで勉強をしたいと言うのでドリルをみるのですが、つい声を荒げてしまい最終的には悲しい顔で終わってしまいます。やりたい気持ちを削いでしまう親にしかなっていない自分に自己嫌悪です。子供の勉強をみていると主人にも「なぜ母親の貴女がそんな一生懸命になっているの」と言われてしまいました。失敗したら私の顔色を伺ったり、頻繁に「お母さん大好き」と言うのですが私からの愛情確認をしたいように思い、愛情不足なのかと戸惑ってしまいます。公園や絵本を読んでいるときは楽しそうですし笑いのある会話もあります。躾の部分がもっとやりようがあるのではないか、子供に教える時の力の抜き方がわかりません。自分の理想を子供に押し付けている、そんな気がします。どう自分の構え方を修正すれば良いのか道を教えてください。

有り難し 18

回答 1

2021/12/19

受験生です私は消えた方がいいと思います。

不安で不安で泣きながらもうわけも分からないままに打っているので、意味のわからない文章になっていたらすみません。以前、現役生の時にもこちらに相談したことがあります。その後、受験は上手くいかず、浪人することになりました。春〜夏にかけて、精神的にしんどい時期が続き、食べたり起きたり歩いたりが出来なくなり、ちょっとずつゆっくりするしか出来なくなってしまいました。ちょっとずつちょっとずつやってきましたが、思うようには伸びず、頑張るのが怖いと思って、頑張ろうとすると怖くて怖くてそんなの出来ないと、ブレーキをかけてしまう自分が惨めで嫌いでたまりません。頑張っても苦しいだけで何もいいこともないし、ご飯も食べたくないし、何もしたくないです。もう逃げたいです。生きることから逃げたいです。親不孝で、どうしようもないやつです。同じく浪人している友達もいますが、みんな精一杯やっていて、さすがだなと思います。私は全然ダメで価値もないやつだと思います。頑張れなくなった自分にはなんの価値もないように思います。頑張れないなんて、すごく勝手で弱いだけだと思いますが、どう頑張っても前みたいにがむしゃらに出来ないです。もう嫌でたまりません。自分が恥ずかしくてたまりません。いつも、寝る時に、このまま眠るようにいなくなれたらいいのにと願って、朝目が冷めてしまうと、すごく辛いくて憂鬱で胸の当たりがすごく重くて掴まれているような気持ちになって、嫌です。とりあえず、今年の受験は受けて、もうそれでどうであれ終わりにしようとは思っていますが、どうしようもないやつです。家族のことも大嫌いです。こんな私にご飯もくれるし寝るところもくれるので感謝しなければならないのはわかっていますが、気持ちがしんどくなってから、あまり理解してもらえている気がしなくて、嫌いになってしまいました。頑張ることもできないし、家族に素直に感謝もできない私は生きる価値なんてないと思います。こんなことを言わずに勉強すればいいことはわかっていても、どれだけ読んでも涙で読めないし、目が文字の上を流れるだけで入ってこないし、もう嫌で嫌でたまらないです。私が消えた方がみんな幸せだと思います。何も頑張っていない私は楽しむ権利も、幸せになる権利もないと思います。どんなアドバイスがもしいのかも、何を言いたいのかもわからないです。こんなことだらだら書いてごめんなさい。

有り難し 8

回答 1

高1息子がエナジードリンクを毎日飲む

1人息子の相談です。受験直前に勉強に目覚め、エナドリを飲んで夜更かしすることを覚えてしまいました。今は公立中堅校でトップになっているようです。勉強に興味が移り親としては喜ばしいことなのでしょうが、生活態度が急変しました。家では勉強できないらしく塾にいくのですが、帰宅後は遊んで真夜中に勉強しているというのです。何をしているのかはさておき、真夜中に起きておくためにエナドリを飲み、明け方まで眠れない日が増え、朝食も自分にとって食べやすいもの(トーストと温泉たまごor卵かけご飯等)しか食べず、私の作る週3の昼食(中1から弁当が苦手で、いつしかおにぎりだけに)もどうやら食べていないようです。ちなみに入学前の約束で、週2は食堂利用のお金を渡しています。元々、気に入ったものしか食べたくない方で痩せていますが、それなりに成長してきました。今は172cm、50kgくらいです。幼い頃から　お残し厳禁　の家訓の元、少々イヤなものも少しは食べて、お皿はカラにしていたので特に問題視していませんでした。高校生になり、電車通学で朝はちゃんと自分で起きますが上記の有様で、睡眠も栄養もろくに摂れていない為学校でも眠気と空腹を吹き飛ばすために、安易にエナドリやオロナミンCなどを飲んでいるようです。今では、エナドリに頼ることが身体にどれだけ危険か知ってはいるようですが多分、中毒になっていてやめられないようです。夕食はかろうじて食べていますし思春期で干渉を嫌がる時期であることも理解して、現在は飲まないようにすら言わないようにしていますが、とにかく心配です。実は、今はとても反省しているのですが高校初日に私が作った弁当に手をつけて来なかったことに、私が問答無用で激怒してしまったこともありそれ以降、私の作る物に気に入らないものがあれば、平気で食べない選択をするようになりました。お祝いの現金もまだあるようで部屋にはさまざまなエナドリと空き缶が散乱しており食べないことへの制裁をしようにも即エナドリに繋がるので躊躇します。機嫌が良ければよく話に来るので、関係が悪過ぎることはなさそうです。夫は育児に協力的で、私が干渉すると余計に飲むと言います。今はそういう時期だと思って見守るだけでよいのでしょうか…何か出来ることがないかと思ってしまいます

有り難し 25

回答 2

停止後の職場復帰について

某役所20代後半の者ですが、万引きで停職処分になりました。事件当日は、持病の強い鎮痛剤(ソセゴン錠)を服用していたこと、また、初犯だったことから、先日検察にて、不起訴となりました。また、鎮痛剤を使用していてあまり覚えていませんが、被害者様、職場の皆様、家族へとても申し訳なく思っています。地方公務員が万引きで停職処分になった際、復職するか辞職するか、過去の事例ではどのような感じですか？やり直すことは可能でしょうか？同じ職場には盗撮にて停職になった人がいますが、今は毎日がんばっています。自分もできることなら、またゼロから頑張りたいと思いすが、将来のことが心配で不安で、怖くて仕方ありません。

有り難し 44

回答 2

教育ローンを借りるかどうか

今年24歳になります。高校生の時に友人の死や家庭内の不和等が原因で軽い鬱状態になり、そのまま流され大学受験をして不合格、その後社会人として生活しています。でもずっとどこかモヤモヤしていて、精神の状態も安定してきたので、自分の好きな事をやりたいと考えるようになりました。もともと勉強は好きなのでもういちど自分の学びたい分野に関して勉強したい。海外の文化や生活に触れてみたい。知ってる人の助けなしに生活してみたい。自分に自信をつけたい。というのを条件に色々調べて見たところ、大学留学したい！という気持ちが強くなりました。そこで、留学するには400万円ほど足りず、教育ローンを使おうか迷っています。現在24歳、大学を卒業するのは27歳になります。そこから教育ローンの返済は可能でしょうか。まだ話していませんが例え家族に反対されても、押し切ってでも絶対に行きたいという気持ちが強いのですが、お金のことが不安で仕方ありません。どうか、ご意見をよろしくお願いします。

有り難し 9

回答 2

受験に失敗しました

これからどう生きていけばいいのか分かりません。大学受験に失敗しました。私の第一志望校は難関といわれる国立大学でした。１月のセンター試験を終え、２月下旬の個別試験に向けて必死に勉強していました。しかし２月に入ると、自然気胸という肺の病気にかかって入院してしまい、ほとんど勉強ができませんでした。退院後も体調が戻らないまま二次試験を迎え、全力で受験しましたが、結果は不合格でした。浪人は避けたかったので、３月の後期試験で合格した地方の国立大学へ進学を決めましたが、その大学では私の興味のある分野はあまり勉強できません。第一志望校の合格に向けて私を支えてくれた家族や友人や学校の先生方、病気を治療してくれた病院の先生方に対してとても申し訳なく思っています。病気になる前にもっと勉強していればと後悔しています。また、第一志望校に進学できないことを病気のせいにしたくないですが、''もし病気になっていなかったら...''と考えてしまいます。その上、自然気胸は再発しやすい病気なので、また人生の重要な時期に再発してしまったらと不安でいっぱいです。今回の出来事やこれからのことを考えると、暗い気持ちになり、とてもつらいです。今後、私はどのように生きていけばいいですか。回答よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1