問答一覧

検索結果: 329件

2022/09/26

「紅をさす」ことと彼岸の関係はありますか

以前精神的にも肉体的にも辛くてたまらない時期がありました。そんなある日の夢のことがずっと気になっているためご相談させていただきたいです。詳細は長くなるため省きますが、夢の中で私は1軒の家の前に立っていました。中に入ると色々な部屋があり、仏間に入ると床の間、鍵がかかった扉、仏壇が並んでいました。扉の近くには30代ほどのおじさんがおり「君が持ってる鍵で扉を開けられるかもしれないけど、試してみる？」と聞いてきます。何の話かは分からないものの、なぜか鍵が首からぶら下がっていた私は試しにその扉の鍵穴へ鍵をさすと、扉が開き、その先には少し急な角度の階段がありました。促されるままに階段を上ると大きな畳の部屋があり、日光が差し込む窓際には見知らぬおばあさんがいました。おばあさんに呼ばれ近くに行った私は、溢すように「とても辛い」とその時に心境を正直に話しました。「そうか、大丈夫、大丈夫」そう言っておばあさんは頭を撫でてくれました。その後長い時間をその部屋で過ごした後「あぁ帰らないといけないんだ」と察した私は「もう少しここにいさせてくれないか」と相談をしました。「それは出来ない。ただ、もしもまたどうしようもなく辛いことがあったら…」そう言っておばあさんは片手に収まるサイズの小瓶を取り出しました。中には白い椿(?)の花。そこに赤い液体を注ぎ「もし本当に辛くなったら、この紅をさして扉の前に立ちなさい。扉が開くかは分からないけれど」そういって小瓶を渡し私を帰しました。目覚めると手には小瓶が、なんてことはありませんでしたが…… 後日色々と調べたところそのおばあさんは母方の曾祖母でした。若いおじさんは夭折した曾祖父で、他に確認すると母でさえ知らなかった事も沢山ありました。偶然にしては当たりすぎている話。そうなると最後の「紅をさして扉の前に立ちなさい」がやけに気になります。何か意味があるのか？と状況的にこじつければ彼岸へ出かける儀式？なんて思いますが紅は生者の魔除けなどのイメージで、あまり彼岸と関わる話は聞いたことがありません。ただの夢の話。荒唐無稽なだけのストーリーだといわれれば確かにそうですが、そこら辺の1つの不思議な話としてこの夢についてご見解がありましたら、お気軽に回答いただけたら幸いです。長文失礼いたしました。

有り難し 10

回答 1

短大2年未婚、お腹に命を授かりました。

私　短大2年生19歳　実家暮らし　彼　専門2年生19歳　実家暮らし　 5/8 8周2日です。　11日に2回目の病院受診します。生理が遅れてから妊娠検査薬を試すまでは、赤ちゃんがいたとしたらおろしたくない！と彼も言ってくれていて、私もおろすなんて選択はない！と思っていました。妊娠検査薬で試して病院にも行って確実になった時、私の母に話したら2人が産むっていうならできることはするよと助けてくれるようなことを言ってくれていたので、自分達が覚悟を決めたら産めない事はないという結果になりました。それからたくさん調べて、彼と相談していくうちに、彼は兄弟が多くて母子家庭ということもあり、子供を産んだら私の方ばかりお金を払うことになることが嫌だ、自分達でお金を貯めてからにしたいという意見になりました。私は産めないなら最初から子供が出来るかもしれない行為をするなよ！と思ったのですが、自分だって1人の人の親になる覚悟を決めて挑んだわけではなかったので、とても深く反省しています。ごめんなさい。母や相談した周りの人も、日が経つにつれて就職して結婚してからの方がいいんじゃない？という若干反対意見にまとまってきました。私の今の気持ちは、せっかく自分達のところにきてくれた命を止めたくない。いつ産んだって子育ては苦労するはずだからおばあちゃんやお母さんが元気な今の方が逆にいいんじゃないかという気持ちと、やっぱり2人暮らしして結婚してからの方が幸せなのではないか、親にたくさん迷惑をかけずに済むのではないか。彼や周りが賛成してない中で私は絶対に産みたいんだ！という強い意志をもてずに決めきれない気持ちです、情けないですが、自分の母のように誰かの母になるというのは簡単なことではないと思うので、覚悟を決めれません。この命を諦めたあと彼との関係うまくやっていけるのかも心配です。命を諦めなかったらうまくやって行けるかどうか悩むことはないはずです。どっちにしたら良いのでしょうか… 話をうまくまとめられずすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

私でも生きてていいのでしょうか

しんでしまいたい、と思うことがよくあります。たった数十年しか生きていない子供が何を言ってるんだと思うかもしれません。申し訳ないです。よければ助言をいただけると嬉しいです。小さい頃から「誰かに認められたい」「誰かから必要とされたい」という気持ちが強く、その一方で、このままの自分では誰からも愛されないとも感じてもいました。だから人によく嘘をつきました。自分をよく見せるため、テストの点数を偽ったり、今自分がハマってるものや、得意分野、家族との関係など。全部“模範的”かつ“理想的”な自分に見せるために嘘を友達に言い続けています。高校がコロナウイルスでお休みになって、1ヶ月以上を友達と会わずに過ごした中で、やっと気づきました。「嘘で自分が認められても意味がない」ってことにです。それと同時に、自分が愛されることは一生無いのかも知れないと思い当たりました。嘘をつき続けても、いつかボロがでるのが怖くて、友達や恋人と話す時はいつもドキドキしながら生きていかないといけません。嘘をつかずにそのままの自分で生きようと思っても、“自分がだいきらい”だって言う気持ちが邪魔をします。いままで重ねてきた嘘が、バレてないとも限りません。みんな指摘しないだけで薄々勘づいてるかもしれません。そしたらきっと、私に関わってきた人みんなが私を嫌いだと思います。ずっとずっと愛されるために生きてきたのに、私はそもそも誰かから必要とされるなんて無理なことなのかもって思いました。自分の生きる意味なんて無いんじゃないかとか、そんなことをぐるぐる考えてます。両親や妹や友達はとても優しくて、私にはもったいないくらい素敵な方達です。嘘偽りない自分をさらけ出して接することが出来たら、きっと今とは比べようのないくらい楽しい人生になると思うのです。自分自身を愛する方法、生きててもいいんだって、誰からも認められなくても自分を認める方法や考え方など助言をお願いしたいです。悲しい気持ちのままで書いたので、途中ぐちゃぐちゃした文になってしまったかもしれません。。。長々と申し訳ないです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

祖母が亡くなりました。

私は父母私の3人家族で私は現在32歳独身です。 8年前に父方の祖母と祖母の家で同居することになりました。同居して少しした頃から祖母は認知症になり始めはデイサービスで通いで老人ホームに行っていたのですが、ここ何年かは泊まりでずっと施設にいてお正月お盆などそういったときに家に帰ってきていました。私は祖母と暮らすことを楽しみにしていて、同居し始めた時は毎日お話をしてたまにどこか出かけたり仲良く過ごしていました。しかし私の母とは嫁姑のよくあるいざこざがあり、特に祖母は素直に感謝することがあまりできないのでそれがだんだん母にとってストレスとなり同居が母の負担になっていました。私は母をすごく大事に思っていて仲も良いので、母に攻撃する祖母がだんだん嫌になってきました。認知症のせいか私にも嫌がることをしてきて、祖母に対してきつくあたったりもしてしまったこともありました。一緒に暮らすのも窮屈になり、祖母がデイサービス泊まりの施設利用をすることで家族のストレスが軽減したのが事実です。内心ホッとしたのも事実ですが、老後に施設に預けられて祖母は生きていて幸せなのかと考えるようにもなりました。私は心のどこかで今日までずっと罪悪感がありました。あのときなんであんなにきつくあたってしまったのだろう、もうちょっと優しくできなかったのかな？と。施設にもあまり会いに行かず、最近ではお正月に少し顔をみたくらいでほとんど会うこともなくなっておりました。そんな祖母が今朝息を引き取りました。数週間前から施設であまり喋らなくなり食欲もなくなっていて、介護ができる病院に移って割とすぐに他界してしまいました。亡くなる前に私も病院へ行き意識がなく呼吸の荒い祖母に声をかけずっと手を握っていました。手が冷たく血圧も低く、このまま目を開けることなく亡くなるのかもしれないと思うとだんだん悲しくなり涙が止まりませんでした。今日の今日までこんな薄情な孫だったのに涙を流すなんて私に悲しむ資格があるのかと思いました。過去の楽しかった出来事が込み上げてきてより悲しくなり、過去に私が祖母にきつく当たってしまったことを思い出し後悔し、私の心の中は悲しみと罪悪感でいっぱいです。どう気持ちを整理すれば分からずここに質問させていただきました。乱文ですみません。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 9

回答 1

恋人との死別から12年後

19歳の時に高2から付き合っていた彼氏がバイク事故で亡くなりました。それから12年が経ちます。時間が経てば、色々と解決すると思っていましたが、こんなに時間が経ってもまだダメです。彼の家族との関係と自分のこれからの生き方について相談させてください。私の両親は教員で多忙で、夜は21時～23時帰宅、休日は部活か自宅で寝ているという状態が続き、ほとんど話したことはありません。おせち料理をはじめ食事は私が自流で作っていました。私は、学校では生徒会や部長を務め、歌も英語も作文も絵もやれば学校代表になり、「さすが●●先生の子ども」という評価を受けながら、親からすれば「手がかからない子」として育ちました。そんな私が初めて弱みを見せたり、甘えたり、感情を爆発させたりできたのが初めて付き合った彼氏でした。彼氏の家族(祖父母・父母)は私が行けば、盛大に歓迎してくれ、いろんなところへ連れて行ってくれたりしました。ただ、私の両親は恋愛や遊びに大反対で、「発情期の猫」などと言われていたので、私は彼と隠れて会うようにしていました。彼が亡くなった後、私の両親は、「バイクに乗るから事故に遭うんだ」、「結婚しているわけじゃないから、元カレの家に行くな」と言います。でも、彼のお母さんとはずっと連絡を取っていて、大学進学後に県外へ出た私は帰省するたびに訪問しています。私の両親は仕送りをしたことはないですが、彼のお母さんからは季節毎、私が病気の時、頑張っている時、誕生日などに必ず何かを送ってくださいます。 2年前、中絶した相手と結婚しました。これらのことを私の親は知りません。旦那の両親は男尊女卑がひどい価値観で、自分が神だから言ったことには従うように言われます。結婚直前も結婚後も家出する先が亡くなった彼のお家です。急に訪問しても抱きしめて泣かせてくれ、落ち着くまで泊って行くように言ってくれます。カウンセリングに通っていますが、彼と彼の家族以外に自分を出せていない、と言われます。命日や誕生日は泣き崩れます。いつも「もし…」と考えて泣けてきます。彼のようないい人に出会うまで、自分の足で立っていかないといけないと思いつつ、今日までできていません。ご助言をいただけましたら、ありがたく存じます。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

老いること

こんにちは。宜しく御教授お願いします。父の死後、九州で一人暮らしを続けていた80歳の母が身体的にも介助が必要になり、認知症らしい言動も出てきている為独居は限界と判断。私も兄も関東に住んでいる為、関東の施設入所して貰う事になりました。離れている為、近くにいてもらった方がいいと思ったからです。受診、入所先探し、転居の手続き、親戚への挨拶、荷物の送付、入居準備全て私が行いました。後は、住んでいた九州の実家の片付けがあるのですが、かなり家財道具がある為大変です。兄に相談しましたが、手伝ってくれる気は無さそうで、当然私がやるものと思っています。その事で、喧嘩もしました。私は充分やったし、これ以上の負担は身体的、精神的に無理です。母の認知症は、まだまだ軽い方ですが、以前と違う母といることがとてもつらく、ストレスを感じます。冷たい娘とお思いになるかもしれませんが。母は本当はずっと、生まれ育った町で暮らしたいようです。私達の為に、入所してくれるんだと思います。そんな母を見ていると、本当にこれで良かったんだろうか？と思ってしまいます。兄弟で揉める姿も、見せたくはないです。私はケアマネの仕事をしていますが、自分の親の介護については考えていませんでした。敢えて、考える事から逃げていたとも言えるかも知れません。利用者さんの御家族が、介護の負担分担で揉める姿を散々見て、悲しい気持ちになっていました。まさか、自分がこんなことになるとは。お恥ずかしい限りです。私は子供が出来ない身体ですが、たとえ子供がいても老後は決して安泰ではないのですね。人は生まれて、それぞれ一生懸命その人の人生を生きて、老いていく。やっと、ゆっくりと人生の最期の時のためにのんびりと穏やかに暮らせる時間が来たのに、子供たちは世話のなすり付け合い、生まれ故郷から離れての生活。老いることは悲しい事でしょうか。私達は、人生の最期の時期をお手伝いする仕事ですが、どんな人にも最後は幸せでいて欲しいと願って仕事をしています。御坊様は、本当の最期のお見送りをするお仕事だとおもわれますが、人の老いについてどのような考えをお持ちでしょうか。私事の相談のはずが、話が大きくなってしまい申し訳ありません。

有り難し 18

回答 2

旦那が何を考えてるか分からないです。

私の夫は、モラハラ、マザコン、DV夫です。1年半前に、長女の進学の事で喧嘩して、殴られました。それから一緒に住んでいる、姑と暮して家庭内別居をしてます。私は主人が怖いので、ホントに用がない限り、話しかけないのですが……話し掛けてもシカトされます。ますます意地悪の事をされて、精神的にも参っていて、もういつ死んでも良いかな？って思ってます。姑は主人の味方で、何でも主人の言いなり。姑に何を言っても、可愛い息子の味方なので、それもやっかいです。主人に何でご飯とか、作るのですか？って言っても、頑張って仕事してるから〜と。2人が夫婦のように暮していて、ラブラブで気持ち悪いです。上2人の娘達にも口を聞かず、娘の学費は余計な出品だと……基本ケチなので、自分が使うお金が減るなのは嫌なんだろうと思います。家族に相談せず新しい車を買い、私は車通勤をして、仕事に行ってるのですが、遂に車も乗っちゃたダメだと、姑から言われました。それからちょっと本気で、離婚を考え始めたのですが、娘から高校卒業するまでは、離婚しないでと言われて。私が我慢すれば良いのですが、少ない生活費だけ貰って、旦那にモラハラされて、この家では必要な人間ではないと思ってます。気が狂いそうです。自由もない楽しくもない人生、生きていてもしょうがないです。

有り難し 22

回答 2

2021/11/01

独身の娘

いつもお世話になりましてありがとうございます。心より感謝いたしております。夫を在宅で看取ってから１年が経ちました。まだまだ悲しみは深く辛いですが、娘と二人、前向きに一生懸命頑張って生きています。長い間重荷だった、同居の超高齢の両親二人の問題も、母の精神科への入院を経て、父の望みだった二人そろっての同じ施設への入居を、なんとかこの春実現させました。夫を亡くした悲しみを抱えながらの父母の介護だったので、本当に大変だったです。娘にも多大な苦労を掛けてしまいました。本当に良く手伝ってくれました。そして、６月に父が９８歳で他界しました。夫の他界の手続きも終わっていないうちに、また父の他界の手続きをがんばりました。なんとかここまで来たところですが、ずっと私の支えになってくれていた独身の娘（３３歳になったばかりです）の事が最近大変気にかかり、ご相談させていただきます。娘は、ありがたいことにきちんとした仕事を持ち、良い友人もおります。誠実な彼氏もおりますが、娘はまだまだ結婚する気がないようです。私は、今の二世帯住宅をいずれ売って小さな住まいに移るとき、娘は独立するように言ってあります。できればお互い、近い住まいに・・と話しておりますが。お坊さま、一人っ子である娘が独り身の場合、私が他界する時一人で見送るのか・・・と思うと、とても可哀想になってしまうのは、考えすぎでしょうか。なぜ結婚を決断しないのかはわかりませんが、ひそかに心配するのは余計なお世話でしょうか。もちろん、結婚の事は、全くうるさく言っていません。私自身が遅い結婚でしたし、結婚して子供を持つことだけが幸せではないことは、良くわかっております。独身である一人娘との生活を、どのような心構えでやっていけばよいか、最近とても考えてしまっております。親ばかだと思いますが、本当に優しい気立ての良い娘なので、心から幸せになることを願っています。どうぞ、こんな母親に、アドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 28

回答 1

極端な不安と向き合うには

しばらくぶりに相談させて頂きます。現在30になり、これからの生き方に悩んでおります。祖父母宅に同居(居候)しているのですが、私は近く長年の夢だった海外留学へ行く予定です。 30歳でこれは遅いし、そもそも行く意味があるのかと思われるのは至極当然だと自覚しております。しかし、このために仕事で色んな経験を積み、お金を貯めるために実家暮らし(居候)というとても甘い環境で居させてもらいました。初めて自分のお金で海外へ行きます。が、たくさんの人に助けられて、その夢が叶います。ただ…悩みや不安は多く、出発前になってかなり強くなっています。その根本は、祖父母のこれからと、私自身への危機感です。祖父母は幸い高齢ながら健康な方で、私もびっくりするほど元気です。祖父は痴呆が出ており、祖母のお陰でなんとか祖父は自立して生活しているような現状です。 80も半ばになる二人ですが、今まで3人だった環境がこれから二人だけになるというもので。すぐ近くには父母がいるので安心ではありますが、今回の海外渡航で祖父母との距離も離れ、何か健康に問題が出てくるのでは…と不安になります。特に痴呆は心配で。父方祖母がすぐに罹り、進行が早かったため、その怖さが強く…。高慢と自覚していますが、祖父母と私は3人で一つだったのかもしれないと。依存的な考えですが、それほど近くなりすぎたんだと。二人だけの生活は大丈夫なのかと、差し出がましく考えております。私は何も二人の力にもなっていないのに、二人からはたくさん助けられて(精神的に)。心の支えです。今更そのことを思い知り、今に至っています。この歳で海外へ行くことは、正直怖いです。今まで何度も旅行で行っておりましたが、今回は長期滞在。これから生活が成り立つのか、全く不透明で。でも計画を何度も練り直し、やっと掴んだチャンス。それなのに、なぜかとてつもない不安と恐怖でいっぱいです。行くな、危険だ、という御触れなのかと思うほど、極端な不安が煽られます。そのことで考えすぎて、眠れなくなります。杞憂でしょうか…。分かりにくい内容で失礼します。

有り難し 9

回答 2

文句ばかり言われます

前回も怒りの煩悩との付き合い方を教えていただいたのですが、まだまだ修行が足りないようです。もう少し話させてください。義父母がショートステイから戻りました。「家がいい」と二人とも言いますが、介護する側としては、行ってもらわないと潰れてしまいます。ショートへの「行きたくない」から始まり、「デイを休ませてくれない」「呼んでも来てくれない」「(病院など必要な場所でも)連れていかれる」「することがない」「(私たち家族が、もしくは私が)また出かけてる」などキリがありません。夜中の1時や3時に呼ばれてもすぐには行けませんし、デイを休んではいけないなどと言ってもいません。排泄の失敗で汚れたからデイでお風呂に入ってくれた方がこちらが助かるというだけです。どちらか一人ならまだいいのかもしれませんが、義父母二人で文句を言いあっていて、その声は二階に聞こえるような音量で聞こえてくるのでたまりません。私が大きい声に階下へ降りると、何でもないと知らんぷりです。手を抜いていいと方々で言われますし、できないことはできないと割り切るようにして、少しは手の抜き方を覚えましたが、手を抜いて文句を言われるのは私で、小さなことに耐えられなくなってきました。私が介護から手を引けば、義父母は義姉とその娘(以下孫)にやらせればいいと高をくくっているようです。その二人は精神障害を患っていて、私たち(息子夫婦)からしたら介護や薬などの管理もできておらず、まかせられません。私は人よりポジティブな考え方ができるから大丈夫と自負していましたが、義父母からの文句、義姉、孫の相手、その4人の調整はさすがに負担が大きいです。違うだの、こう思うだの、私たちの意見を言えば言ったで倍以上になって返ってくるので、必要最低限だけ言い、それ以外は必死にポジティブ変換しています。なんで、文句ばかりなんでしょうか？それとも私のやり方が悪いのでしょうか？文句の理由を本人に聞けば「ええよ」の一点張りで、義父母とも本心は聞いたことがありません。きっと義父母の特技は「二枚舌」なのだと最近思います。

有り難し 8

回答 1

父が何に対しても否定的で理解してくれない

僕は家庭環境が複雑で16歳から1人で暮らしています。母とは連絡をとっていますがもうずっと一緒に住んでいません。現在僕には父がわりの存在がいます。しかし父に対して1つだけ不満があります。それは何に対しても否定的だということです。父は僕の好きな音楽や、世間のことや、芸能人のことや、僕の友達や恋人、行い、とにかくすべてに対して否定というか批判しないと気が済まない人間です。僕は父のことを信頼していますのでそういうのを何回も言われると刷り込みのように「そうなのかな？」と思い考えを曲げてしまったりしていました。そういう感じで育てられたせいか僕も物事に対して疑いや、批判的になってしまい友達や恋人と今一歩仲良くなれないというか悪いところや、粗探しのような面が先に立ってしまうようになりました。そんな僕ですが、僕には1つ夢があります。それは僕の希望です。本当に辛い人生だったが、それだけは嫌いになれないし、ずっと好きなまま続いていて、僕にずっと寄り添ってくれているものです。僕はそれを仕事にしたいと思っています。そして、僕の人生は決して普通とは言えるものではなかったけれどそれをするための過程であったとするならば理解というか納得が出来る部分もあります。最近ではそれが自分の生まれた理由、人生の意味、大きく言えば天命のような気さえしているのです。しかし、それを捨ててしまったら僕の心は間違いなく完全に死んでしまいます。今まで自殺を考えるような辛い場面は何度もありましたが、それが出来ないならその時こそ命を断ってしまおうか、それでもいいんじゃないかとさえ思えています。そして僕は今年、それを実践、行動に移すことにしました。しかし、やはりそれに対しても父は否定的で「まぁやってボロボロになってみるのもいいや」「世の中そんなに甘くないからね」といった否定的な意見ばかり出ます。僕は父に1番の理解者でいてほしかったですがやはり父には理解してもらえない。父は最近仕事を辞めましたが僕は今まで頑張ったのだからそれでいいと伝えましたし、思っています。理解しようとしていますが、父は僕のことを本当にわかってくれないし、1番理解や共感、協力してほしい部分で父の理解を得ることが出来ません。これはどうしようもないのでしょうか？

有り難し 25

回答 3

家族に財産を無くされ学業も無駄になり、生きる気力が出ません。

結婚以来夫の給与が低くずっと私が家計をメインで支えてきましたが、数年前に家の貯金数百万円(大半が私が結婚前からためていたもの)を夫が勝手に株に投資して無くし、それを誤魔化すためにさらに同額借金して返せなくなり任意整理をしていたことがわかりました。(子供のための貯金まで返済に使っていました)。離婚も考えましたが私の父母が仲が悪く冷たい家庭がとても辛かったので、とにかく子供が社会人になるまではと、学費と生活費を稼ぐために私が必死に働き、収入を少しでもあげようと大学院にも通い経営学の修士もとりました。(数年前に昇格していましたが、昇格だけでは昇給しない会社でしたので、学費を払ってでもなんとか力をつけて給与をあげたいと思ったためです) しかし修了と前後して、理由を明確にされないまま降格され、結局昇格後の昇給は全くないままでした。(転職も考えましたが年齢的なことと降格もあり可能性がありません。) ここ数年は、仕事と学業と家族の介護が重なり、時には身体も壊しながらも必死で頑張ってきましたが、何をしても結果が出ず、もう生きていくエネルギーが出ません。人も信じられず、生きていくのが怖いです。私は何かの罰を受けるために生まれてきたのだと思えてしかたありません。頑張ってお金を貯めても必死に勉強しても結果は無駄になるばかりです。子供はまだ未成年なので、あと数年は這ってでも働かなくてはなりませんが毎日が辛くて体調も優れず、今後働けなるのではないかと怖くてたまりません。どうすれば生きるエネルギーが出るでしょうか。

有り難し 17

回答 1

他界した夫に謝り、感謝を伝えたいです。

初めて質問をさせて頂きます。アルコール依存から肝硬変、食道癌。夫の命を守りたくて約10年、仕事で看護師をしている時よりも、全身全霊込めて夫の看護をしました。在宅で療養しやすいよう、医師達からかなりの協力も受けていました。夫は療養中、昔の知り合いの女性と飲みに出て動けなくなり、警察に保護されることや怪我で救急車で運ばれていたり、毎日がジェットコースターのような感じでした。この３年は特に、疲れや高額な医療費の圧迫で、私は余裕がない状態で接していました。他界する当日、何か苦しく感じたのでしょう。断酒していましたが、夫は近くのドラッグストアでお酒を購入し、飲み、自宅付近でうずくまっていました。「いい加減にして欲しい。もう限界。」の気持ちが爆発してしまいました。夫に罵詈雑言を言い、杖を投げつけて自宅に入るよう言ってしまいました。夫は全く動く事が出来ず、帰宅した息子に介助して貰い自宅へ入れた直後に心配停止。息子を指示して心肺蘇生を開始しましたが、あっさりと亡くなってしまいました。長い闘病生活の中で、飲む、体調を悪化させる、入院、回復してきたので、まさか最期になると思わず酷い対応をしてしまいました。夫へ「あの時は本当にごめんなさい。」、「一緒に過ごした時間は本当に楽しかった。」、「またいつか逢えることを楽しみにしている。」ことを伝えたいです。菩提寺様にお話して、納骨はまだ先にさせて頂き、家でいつも話し掛けています。夫の人生はなかなか破天荒だったので、初七日から四十九日の大切な日には、審判する仏様へ「彼は心根は良い人なので、審判をお間違えのないようお願い致します。」と手を合わせて来ました。夢にも殆ど現れず、お釈迦様のお弟子さん生活を開始し、頑張っているのかな？等と感じながら過ごしています。毎日お線香をあげ、話し掛け、節目、節目には菩提寺様へ伺わせて頂くことで、夫へ伝わるでしょうか。纏まらず、ごめんなさい。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

殺せない死ねない苦しい。

苦しいです。もう生きていたくありません。自ら先立った旦那に今すぐ会いたいです。もし会えないとしてもこれから先この世にあの人が居ない人生なんて考えられません。寂しいです。いますぐに触れたいです。自分本意なのは分かってますがとても楽しみで会えるのが待ちどうしく愛おしい存在だった赤ちゃんも愛する人の子なのに楽しみなのかも今はわかりません…。旦那に居場所と家族を作りたかった。2人で大切に育てていきたかった。子供好きな彼に自分の子を抱かせてあげたかったんです。その姿ももう見れない。ただ自殺などをして死にきれずこの子とまで別れることになるなんて事だけはもっとできません。産んだ以上は育児放棄や人にお願いするなんて事も絶対にできません。私の今の支えは良くも悪くもこの子だけです。分かっているのに自分のことばかり考えてしまいこんな親、嫌だよね。と常々思ってしまいます。せっかく私たちを選んで来てくれたのにこんな形になってしまい申し訳なさでいっぱいです。そして私はこの子を産む以上あくまでこの子の父親は彼なので再婚などもする気は無いですし彼氏なんかも絶対に作る気はありません。自慢の父親だよ。と伝えたいと決めているのです。(私の考え方なので再婚する方を否定してる訳ではありません。) ですが周りにはまだ若いしいずれ彼氏や再婚……などと話されるのも凄く苦痛だったりまるで彼の存在が無かったかのような会話などをされる事が辛くて仕方ありません。みんないずれ記憶から薄れてくのは私にも分かります。ですがそれならば私もこの際居なくなってしまいたい。と思ってしまいます。産むなら全力で育てあげる。けど彼のいない環境なんて私自身が寂しくて苦しい。その矛盾に毎日悩まされています。死にたいのにあと一歩が踏み出せないんです。図々しいですよね。あたしなんかがまだ生きてる。勇気があれば彼のもとへ行けるのでしょうけど。涙ばかりでなんで置いてったの！と叫ぶことしかできません。毎日苦しいです。寝て起きるとまだ生きてる…と思い食卓テーブルには姉が食事を毎日用意してくれています。私が居るばっかりに手を煩わせて… 生きるってなんなんですかね。

有り難し 5

回答 1

実家の継承と信教・婚姻の自由

私は福岡県の日蓮宗の寺の次女で、今は実家から企業に勤務に行っています。実家の寺は長女の姉が婿養子を貰う予定でしたが、うちの正干与の寺の住職が持ってきた見合いの話を受け、東京の寺に嫁がせることになりました。　よって私に実家の寺の継承の話が回ってきたわけですが、私は継ぐ気もなく、会社員の方と恋愛しているので、僧侶と結婚する気もなく、そろそろ実家を出ていくつもりです。しかし父は3年間したら戻ってこいと言います。そこで思ったのですが、日本国憲法では職業の自由も婚姻の自由も保障されているのに、人々の幸福のために働いている僧侶たるもの(父)が、そのように実娘の意にそぐわない婚姻をさせようとするのは、僧侶としていかがなものだと思われますか？姉も結婚などしたくなく泣いておりました。前時代的にもほどがあるし、うちの寺も檀家が減っており今後経済の保証があるかどうかもわかりません。寺の継承のための親のエゴでしかないように私は思います。実際姉の嫁入りの話も私には秘密裏に行われており話し合いもなにもなく決まりました。反発をすると感謝の意が足りないと言ってきますが、それと継承の話は話が別だと思います。また、父母は私に「信仰しろ、拝みなさい」と言ってきますが、信仰とはそのように強制されるものではないと思っております。また生まれた家がたまたま寺であったというだけでその寺の宗派の信仰をしなければなりません。これは寺に産まれた場合、信教の自由はないのでしょうか？"改宗は良くない、バチが当たる、絶対に良いことがない"、などとよく言われてきましたが、改宗は本当に良くないことでしょうか。　現在の日本では宗教より法律が上です。私の人権、私の法の下の平等は宗教により制限されている気がします。　他のお正人方のご意見をお伺いすることができればと思います。

有り難し 19

回答 2

2021/08/14

親から受けた心の傷が消えません。

もういい年齢なのに親からされたことで心の傷が消えません。言うこと聞かない私のお尻を父親が蹴り、それをみて“やれ！やれ！”という母親。自分の意見に“わかりました。その通りです。”と言わないと終わらないお説教。父と母はいつもタッグを組み私は攻撃されてました。等私の気持ちを理解しようだなんて姿勢は生きてきて一度も感じたことはありません。何不自由なく育ててもらったのにフラッシュバックして辛くなります。両親も年なのに未だにこんなことを思ってしまう私が人間的にだめなのか？いつも葛藤します。客観的にみればひどいことされてるのですけどね。一人っ子なのですが、家族がまだ生きているのに孤独を感じます。生まれてくるところで人生って少しは変わるような気がします。だから、私は子供を産まない決意をしました。

有り難し 15

回答 1

一人になりたいです

大学1年生の女です。一刻も早く家を出たいです。私の家は父母と母方の祖母と兄と私で暮らしています。私は一人部屋が無く、祖母との共用の部屋は祖母の仕事場になり家で一人になれる場所はほとんどありません。祖母は私が思春期の時に一緒に住み始めたので祖母のことをあまりよく思えません。（いい祖母ですが）兄は浪人や留年を重ねて今休学中の大学生です。学校に行けない理由があるらしく、病院に通って検査中です。まだ理由はわかっていません。兄には一人部屋があります。私は毎日学校もいってるしバイトもしてるのになんで私には部屋がなくて毎日ゲームしてる兄には部屋があるんだ…って最近ずっと考えています。兄が自分と違うことはわかっているし、なるべく理解しているつもりです。でもいつまで経ってもアルバイトもせず家にいるのが許せません。前々から親が過保護だなとは思っていましたが年々気になってきます。特に母親です。服の趣味も合うし話してて楽しいのですが変なところで怒ったり最近は更年期気味なのでとにかく面倒です。家出る直前に違う服の方がいいと言って服を持ってきていつも電車に乗り遅れそうになります。高校の時より自由も増えて門限もなくなり外泊もさせえもらえるようになりました。でも自分の家に一人になれる空間がないのは辛いです。私は元々ひとりが好きで、友達と出掛けるのも好きですが一人でどこでも行ける人です。カラオケも買い物も遠くまでお出かけも一人で行けます。ひとりが好きだから余計に部屋がないのが辛いんだと思います。家族の誰が悪いとかも私の都合でみんな優しいと言うか普通にいい人で仲のいい家族なので私が出ていくしかないと思っています。私は忙しい分野の大学に通っているので二ヶ月まるまるバイトできない期間があったりします。なのであまり稼げる環境にいません。一人暮らしするにもお金がなくてできない状態です。無理にでもバイトする時間を作って家を出るのが最善なのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

なぜ昼夜逆転ではいけないのでしょうか。

30代後半、13歳から不登校で20年超、昼夜逆転生活です。夕方以降にしか自然に無理無くは起きられず、仕事は18歳からずっと水商売1本です。一昨年の出産をきっかけに生活を朝～昼型にしようと試みていますが、心身ともにきついです。朝起きるだけでイライラして憂鬱で、何事もやる気が出ません。疲れてすぐに夜型に戻ってしまいます。出産は未婚で、仕事上秘密裏にし、友人や実家の協力は得られないので、子どもは乳児院に預け週に1回の面会を続けています。子どもと生活するために昼の仕事をと思い、仕事を休んで生活を反転させようと試みていますが、何もかも嫌になるくらい思うように行かず、将来は自殺するしかないのかなとまで考えが飛んでいきます。幼少期より若い頃は辛い人生で、いざとなれば死ねると、自殺を心の支えに生きていましたが、30歳より仕事がうまく行きだし、やっと生きる楽しみを見つけていたのに…。児童相談所の方に、夜間保育では引き取れないのか伺っても、『◯◯ちゃんの今せっかく出来ている昼型の生活リズムを壊さない方が良い』とのことで、夜の仕事のままでは引き取れないようです。水商売を辞めても、本当は心身の負担が軽減される夜勤の仕事をしたいのですが…。子どもが生まれるまでは何の不満も無く、疑問も感じず好きに生きていたのに、壁にぶち当たっています。

有り難し 20

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母の死

母が12月末の木曜日に亡くなりました。前日まで元気に過ごしていたのに信じられません。元気な母にはいつでも会えると思っていました。その週の月曜日の私のお休みに母に電話をするとこれから皮膚科にいくとのこと（遠いところに通っていたため、皮膚科に行く日は往復２、３、時間かかります）、私はだれかと話をしたかったので友達と約束をしてしまいました。母が皮膚科から戻って電話をくれたときには友達と会っていて、「ごめんね、友達と会っているんだ」と話して電話をきってしまいました。元気な母なので、またすぐに会える、冬休みも始まるし子供たちと会いに行けるという気持ちからそのまま電話をすることもなく、その電話が最後になってしまいました。どうして友達と約束をしてしまったのか、少なくとも夕方に母と「さっきはごめんね。友達と約束しちゃて」と話せたのではないかと後悔でいっぱいです。母が皮膚科に通っていた理由は、2018年の夏くらいから徐々に髪の毛が抜けだし、去年の春くらいにはすっかり髪の毛がなくなってしまいました。病院で検査を受けても異常はなく、本人はいろいろな心配事があるのでストレスではないかといっていたので、いつも元気に動いていたので私も病気ではないと思っていたのです。本当はもっと母と一緒に大きな病院で検査を受ければよかったのではないかと後悔ばかりです。家で倒れてなくなったので、母が亡くなった原因がわからずとてもつらいです。結婚してから子供ができてからは孫たちの面倒、たくさんの事をしてもらい、これから私が親孝行をしてあげたいと気持ちでは思っていましたが、何もできずにお別れになってしまいました。明るく元気で、小さなことにも感謝の気持ちでいられる母にもう一度会いたいです。、突然になくなった母、気持ちの整理ができません。今から私にできることは母のように誰にでも優しく感謝の気持ちを忘れないこと。子供たちを立派に育てること。私にできることがあれば教えてください。どうかよろしくお願いいたします。

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母が余命宣告されました

拝見してくださり、ありがとうございます。私は20歳の女性です。 1年前、62歳の母の癌が発覚しました。そしてこの間、余命があと3ヶ月程だとお医者様に告げられました。私自身とても辛い幼少期を過ごしており、ようやく人生が楽しいと感じ始めた頃に母の病が発覚しとても辛いです。自分が今辛い状況に立っているのを認めたくなくて周りの人に頼る(相談する)事が出来ません。楽しい事を楽しみたいという気持ちと、母親と過ごす時間を大切にしたいという気持ちがごちゃ混ぜになって苦しいです。母親が苦しがっている所を見ると、私自身もとてもしんどく苦しくなってしまいます。毎日楽しく過ごそうと思っていても母親の事を考えて重く沈んだ気持ちになってしまいます。ウイルスの影響で面会も中々出来ないし、人混みに行くと私も感染しているのではないかと不安でいっぱいになってしまいます。生きる気力をなくした母を見ると、どう言葉を掛ければいいのか分からなくなります。「私を産んで、ここまで育ててくれてありがとう」など感謝の気持ちはたくさん伝えてきましたが、母が亡くなる事も亡くなった後後悔するのも全て怖いです。生きている以上、死は必ず来るものだと分かっていますが、身近な人間の死がとても怖く感じます。質問になっているかわからないですが、ぜひ、メッセージをいただきたいです。よろしくお願いいたします。

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