問答一覧

検索結果: 329件

人生相談

はじめまして。神奈川県在住の23歳です。 2ヶ月前に入籍し、只今妊娠中7ヶ月です。私は結婚するまで母と2人で暮らしてきました。父親の事はあまり知りません。そのためか、早くから家庭を持って母を安心させたいと思ってました。しかし、いざ子供ができると男性はこんなにも頼りないのかと思うようになりました。女性は身籠った時点で母親になれますが、男性は簡単に父親になれないので頼りないと思う事が増えました。例えば、生活費と病院の検診費用など最近やっと頂けるようになりました。それも私の貯金がなくなり、もういい加減にしてくれと私が不満を爆発させてやっとです。病院の検診費用も「先月は払ったよ」と言われた事もあり、なんでこんな男性と結婚してしまったのだろうとも思いましたし、簡単に子供作ってしまったのだとも思いました。子供に一切の罪もないのに。不満を爆発させて「実家に帰る」というと焦ってごめんと平謝りしますが、反省や謝罪もその場だけなのです。しかし、子供がお腹の中にいる今は別れるなんてできません。こんな私は身勝手なのでしょうか？謝罪され許してを繰り返して、成長がない人はダメなのでしょうか？私が妥協して許していくしかないのでしょうか？

有り難し 113

回答 10

これからの人生に不安を覚えます。

国文学、特に平安時代の文学を研究している大学院生（修士課程）です。タイトルの件、昨今の世情故に今後の人生に不安を覚えて仕方ありません。教育業界は少子化の影響もあり、衰亡の一途を辿っています。特に実用的な社会科学を除く文系学問は社会的にもその必要性を問われ、大学の文学部系統は徐に廃止されてきています。そのような中で、国文学という学問を研究している自分の将来に希望がもてません。ただでさえ厳しい学究の世界。定職に就くことができるのか、普通の生活を送ることができるのか、ふと不安になると夜も寝れません。幸い、多くの先生方から研究を評価していただいたり、大学OBOG方々から応援していただいているのも事実です。しかし、やはり不安の方が強く、考え込んでしまいます。多くの研究者と違い、私の家庭は決して裕福ではありません。将来的には父母の面倒を私が見なくてはならないという責任も感じます（私は1人っ子なので兄弟がいません）。しかし、それも可能かどうか…… テレビやネットで大学院や奨学金などのニュースを見る度に不安を覚えます。しかしながら、やはり私自身としては国文学で身を立てたい。ここまでやってきたのだからほんの何％かもしれないけれど、チャンスを捨てたくないという思いも強くあります。学問は贅沢、そんな言葉も耳にします。でも、その贅沢をやめたくないのが本心です。将来へ歩んで行くうえで、心の支えになるようなお言葉をいただきたいです。

有り難し 11

回答 1

人が人生をやり直そうとしているのに

学校内にも家庭内にも居場所がなく、自己肯定感もズタズタにされて、暴力団紛いの人間に金を騙し取られてもなんとかここまで生きてきました。ようやく、自分の人生を取り戻す準備ができると確信したところでした。先日、感染症による派遣切りに遭いました。近々、住んでいる寮も出ていくことになるでしょう。元々家族にも頼れませんしそこまでのことを相談できる友人もいません。なぜこうも邪魔が入るのでしょうか。世界は私のことがそんなに気に食わないのでしょうか。運命とか神様とやらは私に死ねと仰りたいのでしょうか。もしそうであれば、今すぐ実行に移したいのですが。どうせ私が悪いのでしょうから。

有り難し 16

回答 1

父がいると人生に希望が持てません。

私は実の父が嫌いです。（母のことも少し嫌いですが）されたこと・・・私が小学生で、父母と同じ部屋で寝ていたとき、父は母と性行為をしていた。今でも思い出すとショックです。／私がいじめに遭ってリストカットしたとき、「そんなことするなら電車に飛び込んで死ね。俺がどれだけ先生に謝ってるのか知ってるのか」と言い、私の心配をしてくれなかった。／私が高校生になっても部屋に入ってくるので、入ってこないで欲しい、と勇気を持って伝えたら、「ふざけんな、馬鹿野郎。誰が金払って建てた家だと思ってるんだ、そんなことをいうなら家から出て行け」と私の意志を完全に否定された。／中でも許せないのは、ただ人見知りなだけの友達を、何の知識もないのに勝手に「自閉症」呼ばわりしたことと、（自閉症は発達障害で、性格の問題ではありません。）「るるの友達は、バカばっかり」と言われたこと、これだけは許せません。しばらく父とまともに顔を合わせていないし、口も聞いていません。父との生活が吐きそうなくらい嫌なのと、志望する学科があるので、隣の県の大学に行って寮暮らしをしたいのですが、父が私の進学に一切の金を出す気がないということを知りました。兄も県外に行っているから、生活が苦しいことはわかりますが、兄がよくて私はダメなのが納得できません。父が私のことを気に入らないからでしょうが。母まで、「父と私（母）は飢え死にしろというのか」と言っています。父はよく、「うちはうち、よそはよそ」と言いましたが、「兄や姉はまともなのに・・・」と嘆き、私には私の性格があって、兄たちとは違うということは理解してくれません。これ以上、父と一緒に住むのは嫌ですが、金を出してくれない（奨学金等の書類にも署名してくれないらしい）ので、家を出て行くこともままなりません。出て行けって言ったのは父なのに、私はどうすればいいでしょうか？自殺をふと考えることもあります。もし生まれ変わるとしたら、大好きな親友に、私のお母さんになってもらいたい、と妄想しています。またこんな親のもとに生まれてくるのはごめんです。また、朝起きられずに困っています。休日は1日12時間くらい寝てしまうこともあります。なんとか学校には行っていますが、志望する大学に行けないとすると、もう学校に行く意味もわかりません。

有り難し 12

回答 2

2023/05/28

人生に疲れた。死んで生まれ変わりたい。

10年前から私も兄も実家に身を置かざるを得ない状況でした。数年前から私は人生をやり直そうと、在宅の仕事を始めました。上手く行きそうなタイミングで祖母の認知症と、兄からの祖母に対する暴力(私が居たから回避出来た事もある)、母の病気とその後のケア、日常の家事という問題が一度に降りかかり、私が一手に担う事となり、仕事どころでは無くなり結局辞めてしまいました。最近になり、漸く再開出来そうだと思っていたのですが、上記の最中に今度は母と兄の間で問題が起きており、一か月前までは何もなかったのですが、母が兄にした、食べ物関連の事で悪化してしまい、元々暴力的な兄が再び暴れるようになってしまったのです。前日にも暴れられ、今日は兄の部屋と隣同士である私の部屋の壁を殴られて私も母も家に居られなくなり、出先でこれを書いています。おそらく私を攻撃するのは昔から目障りな上、私が母の味方だからでしょう。高校時代から兄は母を毛嫌いしており、つい1年前まで拗れていたのですが、母の病気を機に母への態度を改めようとしていたようです。寄り添おうとしたのかもしれません。しかし、兄は母の病気について知識も理解も足りませんでした。感情のコントロールが上手くいかない時期だった母の態度に大激怒。そんな中、私が母を慰めているのを目の当たりにし、母は私の、私は母の味方であると認識し、同時に兄の味方は誰も居ないのだと思ったのでしょう。(兄は父とも拗れている) こうして、父母私は兄に敵認定されました。弱い方の味方をするのは当然です。第一自分から味方を排除してきたのは兄の方だし、昔から私を攻撃してきたり、私のバイト代を学費に回したのに結局大学を中退し、さらに私の夢を潰した張本人である兄は最初から敵です。もう同じ人間として見れないくらい憎いです。兄のせいで私の人生めちゃくちゃです。堕胎されてしまえばよかったのにと思います。そんな生活に限界を感じ、家を出るつもりですが、残された父と母が心配です。父母兄の間で何かが起きそうで怖いです。兄が事件を起こすかも…と。本当は3人で家を出たいです。むしろ兄が出ていって欲しいです。昔は兄を殺そうと思っていましたが、今はいっそ両親と私が死んで生まれ変わってしまいたいと考えてます。それくらい疲れています。私はどうすればいいでしょうか？長文乱文失礼致しました。

有り難し 2

回答 1

私の人生生涯にわたり恋愛出来ませんでした

以前もご相談させて頂いたものです。私は恋愛結婚を望んでいた40歳の男性です。もうすぐ41歳になろうとしています。 30代の間に婚活をしておりましたが、とうとう恋人ができることはありませんでした。もう、恋愛結婚はないだろうと言い聞かせておりますが、反して今までの人生は何だったのだと葛藤しております。カウンセリングにも通い心理学の勉強もしましたが、幼少期の育ち方も悪かったのだと理解しています。両親も心の葛藤が多く、そのまま私を育てました。結果、私も葛藤の多い人間に成り、30代前半までそれも今となっては誘因で鬱病で苦しみました。（鬱病も随分勉強しました。もちろん葛藤が直接的に原因と言い切れないことは知っております）今私はまともな恋愛は子供の頃の健全な成長が必須なのだろうと思います。だから、両親にも「あなた方は何故結婚したのですか」となじることもあります。私は今でも恋愛をしたいと思います。しかし、統計的にも自らの心理を考えてももう恋愛結婚はできないだろうと思います。そして、職場では恋愛結婚をしていないのは私だけです。というか、生まれてこの方恋人ができたことがないという特異性を呪っています。本当に恥ずかしいと思います。今まで出会った女性で良いなと思う人は皆、私の前から去って行きました。そして、自分の何が駄目だったのかという事を友人に相談しますが、内容があまりに重すぎるのか、友達もどんどん去って行きます。私は恋愛結婚を望んでいます。しかし、実態はこのまま孤独に生涯を終えるでしょう。そして、生涯を終えるまであまりにも長い。私はこの人生を受け要らなければなりませんが、私はどうして、このような人生を歩まなければならないのでしょう。できるのであれば消極的に死にたいと思います。

有り難し 46

回答 2

2021/08/14

高校生時代に受けた地獄と現在の人生の絶望

僕は高校生時代に受けた地獄の指導によって、社会人としての生き方が迷走しています。以下のことは本当にあったことです。朝礼にて、「父母のおかげで教育が受けられることは当たり前じゃない」などの誓いの言葉を言わされる。毎日言わされるので、教育というものにうんざりしてしまう。→結局、高校生としての教育を受けなくてもいいような仕事に就いたから意味がなかった。集会では毎週のように教師が説教。しかも怒鳴ることもある。誰もなだめてくれないので、教師の言うことが絶対だと思い込む。→今の仕事場の人は怒鳴ることが一切ないので、未だに困惑する。スピード重視で結果を残せ、なぜならゆっくりやって結果が出るのは誰でも出来るからと言われる。→今の仕事場はゆっくりやってね、なぜなら、速くやって失敗したらダメと言われる。話が違う。挨拶、礼儀、言葉遣いの３つさえ厳しく指導されてその３つに自信があれば内定がもらえると言われたので、就職活動で実践しても内定がもらえなかった。話が違う。→結局、就職活動しなくても入れる安月給のB型就労勤務に。自分自身を無理させてまで団体のために迷惑をかけてはいけないと指導された。→今の仕事場では自分自身を無理させては仕事にならないから団体のことは考えずに自分を大切にしてと言われる。言うことを聞かなければ、怒鳴ったりビンタをするような教師がいて、ビンタをするところを目の当たりにした。→もちろん、違法行為。こんなことはカッとなってもしてはいけない。自分が人に注意するときにそういったことをやりそう。そうなる自分が怖い。寄り道禁止の上に、生活指導自体が異様に厳しすぎて高校生としての楽しみや憧れを犠牲にしてまで生活指導を守った。→今では休日や仕事帰りに遊び歩く行為をしていて、生活指導の意味が全くなかった。青春を返せ。まだまだ数えきれないほどの高校生時代に受けた地獄の例があります。その教育のせいで自分自身の社会人としての生き方に迷走してしまって、絶望しています。あんな高校生時代の指導、無視して不良になったり、放課後内緒でアルバイトしたり、遊び歩けばよかった。どちらかというと底辺高校だったから授業サボって遊べばよかった。まあ、教師がそんなことに目をつむってほしかった。そうすれば、充実したのに。今は何もかもに絶望。楽して暮らしたい。ただそれだけだ。

有り難し 8

回答 1

釈尊の教えについて疑問があり悩んでいます

人生がつらいので少しでも楽になりたくて仏教の勉強をしているものです。お釈迦様の説いた教えについて質問です。最近、初期仏教の経典スッタニパータを読みとても感動しました。その結果お釈迦様はこの世の全てが縁起によって繋がっており結局は全てが同一の価値ある存在である事を理解すれば最終的には自己に囚われることもなくなり現世の苦しみをなくすことができると説いているのではないかと自分なりに解釈しました。しかしそう考えるといくつかの疑問が浮かびました。スッタニパータでは父母や我が子に対する愛執を捨てる事を悟りへの道とする一方で、父母に従うことが幸せであり老いた父母を養わない者は卑しいと書いてあります。しかし無我の境地を目指すのであれば血縁関係に固執してはいけないのではないでしょうか？何故父母に限定して言及したのでしょうか？目の前で父母と知らない人が同じ様に病気や貧困や老いに苦しんでいてどちらかにしか手を差し伸べられない状況の時、知らない人を切り捨てて親子だからと特別扱いして父母に手を差し伸べるのは果たして正しいのでしょうか？両親が仏法を汚す人間であってもそれに従うことが幸せなのでしょうか？　私の父親は酒に溺れた非常に暴力的な人間で犬や猫に対して無益な殺生もしていました。母も暴力的な人間でしたし噓つきでした。私はこの両親に従うべきだったのでしょうか？老後の面倒も見なくてはいけないのでしょうか？また怒りや嫌悪についても疑問があります。スッタニパータでは怒りや嫌悪を煩悩とし捨てることのできないことをなまぐさと言い汚らわしいことだと言う記述があります。しかし世の中ではしばしば想像を絶するほど卑劣で残忍な事が起こります。　例えば女子小学生に乱暴して殺害した犯人をたまたまニュースで見て犯人に怒りや嫌悪感を覚えるのはなまぐさなのでしょうか？実際に知り合いの僧侶はその事件について犯人を殺してやりたいとまで言っていましたが彼は僧侶失格なのでしょうか？自分の周りでより強いものによって不当に傷つけられている弱者を見ても怒らず苦しみも感じないことが美徳なのでしょうか？他の記述が自分の人生価値観を根本から変える素晴らしいものだっただけに、私はこの二つの疑問に苦しみ悩んでいます。悟りを目指す僧侶の方々にお話を聞きたいです。

有り難し 43

回答 3

自分のこれからの生き方についての御質問

初めまして、この度人生に悩みを抱えており投稿させて頂きました。さて、その悩みというのは自分には母がいたのですが、2年前に亡くなりまして、経済的な親孝行ができないまま別れてしまった事と働く理由の大きな理由の1つが無くなってしまった事によってこれからどのように生きればいいのかが分からなくなってしまったという悩みです。母が病気になった当時私は無職（就職活動は続けていた）でなかなかご縁がなく経済的な心配を母にさせてしまっていました。そこで就職できた暁には母を旅行に連れて行ったり、美味しいものを食べさせてあげようと思っていたのですが、結局それが出来ないまま別れる形になってしまいました。その後何とか就職は果たしたものの、母に経済的な親孝行ができなかったことが大きな心のしこりとなって残っていて、連休などがあっても楽しめなかったり、”母との旅行に使えていたらもっと楽しかったのではないか”と考えてしまう自分がいます。また、母に経済的な親孝行をするという目標が無くなってしまった事でこれから何を目標に生きていけばいいのかが分からない状態になってしまい仕事が続けられるのかどうかが不安で仕方がありません。（ちなみに父とは離婚しており母が亡くなった後に父も亡くなりました）不躾ではございますが、アドバイスの御教授を何卒宜しくお願い申し上げます。

有り難し 5

回答 1

婚約者がいますが

現在、婚約しています。とても優しく思いやりのある彼で、私も彼といるとリラックスできます。ただ、私は実の父を愛しています。父親として、というのは通り越しており、結婚したい、父の子供も欲しい、父のためなら迷いなく命を差し出せるし、父がいなければ生きていけない、絶対的な唯一無二の存在です。教祖？カリスマ？私の全て、という感じです。父の方は至って普通に、娘として私を可愛がってくれます。父母は喧嘩もしますが良好な関係です。婚約者は好きですが、父のように深く愛してはいません。愛ということの全ては父から学び、父のみに向けられています。父には、生まれ変わったら結婚しようと話していますが、そうだなぁ、と軽くあしらわれています。それで、なぜ婚約しているのかというと、父以外の人と歩む人生もあるのではないかという、僅かな希望があったためです。でも、彼との恋愛は、私にとってはどこか不倫や浮気といった感覚のものであり、父を誰より愛する気持ちは変わりません。こんな状態で結婚を進めてもよいのでしょうか。迷いはあります。世間体は気にせず、父に恋する、愛する、そんな人生を送る人がいてもいいと思います。その覚悟を決める時なのでしょうか。

有り難し 5

回答 2

兄夫婦との問題

父が昨年急に亡くなり兄夫婦が母に怒鳴ったり私にも怒鳴ったりして、母が先月骨折し今まだ入院してます。その原因は兄の子供です。　　母の面倒は見ないからずっと病院に入れておけ…と言われました。父が居なくなって自分たちが一番のテンカサンになり、5年前から嫁が浮気をしててその時探偵に依頼して見事に当たり証拠写真を取りました。　　　　　　　　　　そのお金も父母が立て替えて出し父が亡くなった事で母に返さないと言いました。株券もありそれも返さないと母の面倒も一切見ないとあまりいど過ぎで今私が毎日病院へ行って洗濯物や自宅のお掃をしてます。　　　　　　　　　　父も嫁を凄くうらでいました。くそじじいくそばばのバカのバカのオオバカだ財産半分もらって出て行くって父がまだ生前の時に言い、父母は凄く凄く憎み恨んでいました。　　　　　　そんな時父が急に亡くなり私は毎日ただ泣いています。自分の家庭子供がある毎日のなか中で母を見て兄夫婦は無視、姉に一切母の面倒は見ない病気になってもそれだけは言っておくと言ったそうです。　　　　　　　　　　　　　なぜバチが当たらないのでしょうか。誰にも相談出来ずただもう生きていたくなく毎日が死にたいと考えてます。私自身働く事も考えていたやさきに母が入院し兄夫婦は何一つ見てくれず病院にも来ないのです。　　　　　　　　　　贅沢三昧の生活をしている兄夫婦父母には冷たく本当に父は可哀想でした。死んだ方がいい生きてても辛いと言ってました。　　　　　　　嫁があまりにも酷く兄は嫁に何も言えず、これから私が母を見て行かなくてはなりませんし母も泣いています。悔しくて父が居ないだけに本当に辛いと思います。　　　　　　　　　　　嫁は浮気をしでも今の贅沢な生活を離したくないので出て行く事はありません。母に何かあると兄夫婦は凄く強い口調でくそばばと怒鳴りつけます。なぜそんな人に幸せばかりで私父母には苦しい思いばかりなのでしょうか？本当に辛く悔しく兄夫婦が許せくて…

有り難し 27

回答 2

自死とは

自殺がいけないの分かっています。家族の心を殺してしまう程に悲しませてしまいます。仕事でも私が居なくなってしまうと物理的に経営していくことは無理な状態になってしまいます。何も良いことはありません。自死遺族の方のブログなどを読んでいると、何故大切な人を残し逝ってしまうのか涙が出てきます。自殺とは怖いものです。それを分かっているのに、私は今消えてしまいたい衝動に刈られることが度々あります。体と精神的な状態をネットで調べる限り、私は鬱病なんでしょう。個人輸入で薬を買って色々な症状は改善してはいます。私は父母の経営する小さな会社で働いています。数人の社員とアルバイト色々見てきましたが、その中に鬱病経験の人を数人見てきました。言葉は悪いですが使い物になりません。私の父母もノイローゼな人は困るねという考え方で私もその様に思います。もし私が本当に鬱病で何も出来ない状態になってしまったとしたら、最早死んでしまっていると同じなのではないでしょうか？何も出来ない状態では家族、仕事に迷惑なだけです。それでは死んでしまっても同じことなのではないのかと思うことがあります。決して自分から死にたいと思っている訳ではありません。しかし、自分自身の必要性がなくなった場合は生きていく意味とは何なんでしょうか？

有り難し 36

回答 2

つらいです

長い期間家族と縁切りされた姉のことと父のことがいつも頭と身体の中にいっぱいです。DVの父が幼少期より精神的にも大嫌いで大好きな母を傷つけることも許せませんでした。父は昨年癌でなくなった母の闘病中も強く当たり非常に苦しみましたが、父自身の入退院を機に老健、そして母が亡くなった昨年末に有料老人ホームに入所しました。しかし、数分おきに起きて動き回る父の多動、転倒に毎日のように電話がきます。退去を持ちかけられたらと思い気が病みそうです。以前精神科にもお世話になりましたが、眠剤でも眠れないようで理解に苦しんでます。来週1日がかりで脳の詳しい検査と精神科を受診することに決めたのですが、この2年間で父の入退院が４回、救急搬送は３回、私自身、母子家庭で仕事も生活もままならないなか、許せなかった父との今の関わりに心が押しつぶされそうです。だれも相談が出来ず、誰かと思い浮かぶのは絶縁された姉です。姉は母の死際も葬儀も来ませんでした。父が気管支切開になるかもしれないと手紙を出しても受け取り拒否で差し戻されました。すごく悲しかったです。思わず子供に生きていることが辛いとぼやいてしまい、そんな自分は最低だと思います。毎日、何を希望に生きていけばいいのか見失なってます。

有り難し 4

回答 1

感情の逃げ場がなくてつらい。

自分の感情を押し殺してしまうクセがついてしまっています。家庭環境が悪く、母からは暴力、虐待、ゴミ呼ばわり、学校に嘘を言いふらされる、若い男性にお金を渡していた、1人家に置いていかれ遊びにいかれ、食事を与えられないときもあり、酒癖がとにかく悪い、小学生の頃は内職の仕事をやらされ、中学からアルバイトしてそのお金で兄が遊ぶ。父はほとんど家におらず。兄はニートで女性をコロコロ変えては家に連れ込む、性的いたずらをされる、母親に甘やかされて育ったので今でも過度な自信から抜け出せずにいる。学校ではいじめ、親戚からも性的いたずら。女性としての初体験は小学生の時にレイプされた時。更に高校時代に家出し、外で寝泊まりしていたところを襲われて妊娠。子供に罪はない、生きていなければ辛い思いも幸せな思いもできない、私だけの家族をつくりたいとおもい、高校退学し出産。子供に手を出され、このままでは私と同じ思いをさせると思い、家出。 20になる手前で、このままではいけない、別の視点からものを見なくてはと思い、なぜ母が私にひどいことをしたのか考えた時、外国籍で日本語もわからず突然結婚、身寄りは家族しかいない、頼れる人も父しかいない、彼女には家族しかいないことに気づき、父が家にいなくて寂しいストレスを私にぶつけていただけで、愛情が傾いた人なのだと認めて、なんとか関係を少し修復。学校に通いたくて、父母兄とまた暮らし、無事卒業。その後地主に裁判を起こされ、亡き祖父の家へ引っ越し、私だけのこり出稼ぎ。これが私の今までの人生です。触らぬ神に祟りなしで生きてきたので、仕事のストレスやモンスターペアレンツ、恋愛が上手くいかない時の感情を自分の中に押し殺してしまい、逃げ場が無くて辛くて吐いてしまいます。そして決定的な証拠がある訳でもないのに彼を1年経った今も信じられず、いつも浮気を疑ってしまいます。子供と離れているのがツライけど、生計をたてなくてはいけないのでどうしたらいいのかわからず、何もできない自分の無力さに自己嫌悪しています。何をどうしたいのかも明確にならず、ただただつらいと、私は不幸な人間だと思い込み、逃げてしまいます。心にゆとりがほしいのに、愛する人をちゃんと愛したいのに。私に今足りないものはなんでしょうか。

有り難し 14

回答 1

宗教の考えにこだわってしまいます

私には小学校から馴染みのある宗教があります。祖父が会員でしたので自然と親しむようになりました。新興宗教なのですが、教えについては理解できます。父母に感謝していると人生がうまくいくとか、母親とうまくいかないと同性である女性とうまくいかないということを教えられています。私の父母は優しい方です、ただ時折声を荒げたりすることがあり、そのことで私の感情も狂うことがありました。でも、親だって完全な人間ではないことを受け入れなければと思います。しかし、先の宗教のことで親に感謝『できなければ幸せになれない』と言われてますので私は幸せになれないと思って現在のできない自分に心が引っかかってしまいます。今の自分の状態に引っかからず、親に感謝し、環境に感謝できるようにするにはどうしたらいいですか？親ももう何年かで還暦です。安心していられる息子になりたいです、正直焦りもあります。障害者でいるのも苦しいです。収入が少なく出資がなかなか出来ないですが、もし参考になる書籍があればそちらの方も教えてください。

有り難し 6

回答 1

障害者の妹がいる生活について

私は結婚後、出産を期に夫と子供と私の実家に住んでいます。父母は健在で、ダウン症の妹が１人います。妹は昼間は施設に通い、夕方に帰ってきます。自立はできないので母が全て世話をしているのですが、妹が帰ってくるたび家の中がピリピリします。母は母でとても手を焼いています。２０歳を過ぎているのに子どものように言うことを聞かないし、私の子供にも悪影響なのでは…と思ってしまいます。母も還暦を過ぎ、もう良い年だし妹も成人したのだから施設に入れてしまって残りの人生を楽しんで欲しいとも思います。以前そのような事を話してみたのですが、面倒を見れるうちは見ると言われてしまいました。私も妹がいると毎日イライラしてしまうので、家を出て行けば良い話なんですが、高血圧の父母のことも心配なんです。冷たいですが、妹さえいなかったら…という気持ちで毎日を過ごしています。少しでも気持ちが楽に暮らせることはできるのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

家を建てたい

こんにちは。初めてのご相談です。長文ですが、無知な私に教えて下さい。私は2015年に結婚し、娘も産まれたのでマイホームも数年後に建てたいな、と思うようになりました。しかし、結婚してまもなく義理父が旦那さんに今後の提案を①同居②ずっと賃貸で義理父母が亡くなってから実家に住む③敷地内に新築を建てそこに義理父母が住む。私たちは今ある実家に住む。（敷地内に建てた新築は若夫婦が住むには方角がよくないらしいです…）そして「お嫁さんは家を建てたそうだけどその夢は叶わない」と言っていたそうです。長男夫婦だから同居してほしい気持ちも分かりますがどうして勝手に人の人生決めるのか、と腹立たしく思いました。義理父はいわゆる亭主関白な人で旦那さんは小学校の頃から言うことを聞かないと暴力され、思い通りにされていたみたいです。進学も就職も、夏休みの自由研究でさえ義理父の決めた通りにやってきたそうです。もちろん老後は面倒をみるつもりです。その事をふまえ家を建てることを義理父母に説得しようと思うのですが、一つ問題があります。義理父母は熱心な平和教の信者で、仏壇と神棚がある【神様の部屋】というお部屋があります。お家を守ってほしいのはこのお部屋を守ってほしいということも大きいと思います。宗教のことなのでちょっとわからないので、質問させて頂きたいです。・後々仏壇と神棚を新居に移す形をとってもいいのでしょうか？・神棚だけは新しく新居用に用意した方がいいのでしょうか？・義理父はお墓を建てないで家を建てるとご先祖さまが嫉妬するからと言ってお墓を先に建てたそうです。長男夫婦が別居となるとそういったタブーはあるのでしょうか？説得する時に知識がゼロだと「分かってない！」と頭ごなしに断られて終了してしまいそうです。きっと突っ込まれると思うので先にどうするか夫婦で話し合って説得に挑みたいです。ちなみに同居したくない理由は、義理父母とのかなりの価値観の違いと義理父の暴力（今はないそうですが、子どもになにかあったら心配なので）と人を思い通りにしないと気がすまない性格です。私はただ幸せに家族で暮らしたいだけです。一生賃貸に住むくらいなら子どもの為にマイホームを買って土地くらい残してやりたいです。

有り難し 7

回答 1

死にたいが口癖の弟と向き合い方がわかりません

現在、弟は27歳、医療事務の仕事をしています。残業や夜勤も多いらしくプライベートの時間もほとんどとれてないようです。いつも何時間位残業しているのか、休日出勤はどれ位なのか細かい事は一緒に暮らしていないのでわかりません。私は未だ独身で親と同居しているので、本来ならば弟も一緒に暮らして食生活等気を使ってあげられればいいのでしょうが、かつて弟が高校中退時に引きこもりがちだったことや家庭内で暴力をふるった経緯があることから母が同居を嫌がります。高校を中退するまでに至った経緯や経験が未だに尾を引いているらしいこと、恐らく心身ともに相当疲れがたまっていることから弟は事あるごとに俺は長生きしなくていい。30までで死にたい。生きていても楽しい事がないと口にします。聞いてて辛いです。転職サイトを覗いて、良さそうな求人を見つけると弟に勧めるのですが、全く聞く耳を持ってくれません。先ほども大げんかになりました。弟は私や父母も詰まらなそうに生きてるので、そんな人間からそんな話しをされる筋合いはないといいます。私はこれまで大変な事も沢山ありましたがそこまで人生を投げやりに考えた事はありません。父母もです…愚痴は沢山言ってしまっていましたが… 人生を楽しんで長生きしたいと思うのは本人の意思があってこそ、周囲にできる事は何もないのでしょうか？私は弟とどう向き合っていけばいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

世代交代と亡くなった祖母と兄の気持ち

一般論でも何でも構いません。よろしくお願い致します。４ヶ月前に私の兄(35)が他界しました。兄は長男でしたが実家住みではなく、奥さん子供達と一緒に別世帯に住んでおり、奥さんの実家の会社の後継者として頑張っていました。しばらくの間、休みなしに夜中まで働いていたようで、また奥さんが重度の自律神経失調症を患っており、もともと愚痴を溢さない兄だったので疲れてしまったのだと思います。太く短い人生でした。兄の四十九日前に、母方の亡くなった祖母に託されました。「最後の頼みの綱、もう世代交代して託す」と。父方、母方の祖父母は既に他界していますが、私の父母はまだ健在です。しかし息子に先立たれた父母はまだまだ立ち直ってはおらず、祖母は兄の死と父母を思い私に託したのでしょう。兄弟はいずれかの順番でいつかは亡くなる。と覚悟はしていましたが、それにしても兄の死はちょっと早すぎたかもしれません。私も息子が居るので、子に先立たれた親の気持ちを考えるだけで胸が張り裂けそうで、父母の悲しみははかり知れません。四十九日が過ぎた頃、兄とお話ししました。「ずっと右目の奥と頭が痛かったんだ。頭からきた。最初はなんでこんな事になってしまったんだろう？と思った。まだまだやりたい事も沢山あったし。でもこうなってしまったんだからもうしょうがないだろ、って。けど、あまりにも重いものを背をってしまったから楽になった。俺は自分の使命を全うしたから後悔してない」と。優しく真面目だった兄の話をもっと聞いて少しでも気持ちを理解してあげたかった後悔で、涙が止まりませんでした。「お母さんに何か伝えたい事はありますか？」と伝えると「…ごめんね…でも来なくていい。まだ来なくていい。」と。次の日母に話したところ、毎日毎日、「早く迎に来て」と兄に語りかけていたそうです。祖母に託された時からずっと私の頭にあったためか、兄が「家の事を考えてくれてありがとう」と。いずれは世代交代で私の世代になりますが、まだ両親は健在なので託された事を伝えられません。ですが、祖母や兄の気持ちを無下にしたくなく、安心していただきたいので、もう私が率先してしまっても良い事なのでしょうか？一般的に世代交代には目安があるのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 2

自分らしくあるべきか自分を殺すべきか

45歳男性。未婚。父母同居。恋愛経験わずか。腹を割って話せる親友がいないので、この場を借りてお話し致します。宜しくお願い致します。仕事を含めた人生の過ごし方への助言をお願いする事になりますが私は気が弱く、同僚の陰口にも弱く、会社・上司からの期待にも弱いです。その為、自分のペースで１人でこつこつとできる仕事ばかりをしてきました。最高の環境だったのに、会社都合での退職、陰口・期待に負けての退職があり、無職の悲壮感に絶えられずに、集団でテンポよく仕事を進める仕事につくこともありましたが、こういう時に限り、精神的に体調を崩し早い時は2週間程度で退職してしまいます。正直、周りを考えてないわがままなのでしょう。一度しんどくても頑張ろうとしましたが、鬱病を発症しました。今年1月も似た理由で軽度の鬱病になりました。幸い父母は元気ですから、精神的病気になっても助けてくれますが、いつかは父母は亡くなります。そんな時に病気になったら私は死ぬしかないでしょう。そうなりたくないですし、１人でも生活しなければいけませんから、掛け持ちしてでも１人でこつこつ作業の仕事をしたいですが、なかなか募集がなく、チャンスをつかめないでいます。このこつこつ作業の仕事は社会保険の加入がないなど待遇がよろしくないですから将来を考えたら、精神的に調子を崩しても我慢して集団で進める仕事について安定を求めるのか、45の男が悩むことではないのですが、私が今すぐやるべきことは何かを教えていただきたいのです。宜しくお願い致します。人生にマイナスになるので、もう鬱病は発症したくないです。仕事云々よりも、この迷いやすい自分を戒めるための精神鍛錬をするべきでしょうか。１人でこつこつできる仕事をしながら、貧しくともそれなりの生活をしたいと切に願ってますが、経済的不安定に負けてしまうのでは？とか、そもそもこの願いは社会人らしからぬ勝手なわがままなのかと悩んでおります。今、無職の悲壮感に絶えられずに会社・仕事の中身をよく確かめないまま､個人の意思を言いにくいチームワークが非常に問われる会社に入社して3週間程度ですが、もう精神的に調子を崩しかけております。

有り難し 81

回答 2

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