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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 428件

不倫の罪悪感について

一度既婚者の男性と関係を持ちました　その後、それは相手の奥様の心や霊性を傷つけることだからと必死に調べたり人に聞いたりして頭で悪いこととはわかりましたが、本能的に悪いと分からず困りはてています。そのうちお天道様が黙っていても私をキチンと裁いて下さるでしょうが、今からでも出来るだけのことをしたいと頑張っています。何かアドバイスはありますか。私自身は常に心の自由をとられる攻撃にさらされ続け、それを許し続けて、その攻撃から疲れ果てて逃れるためにやりました。言い訳には出来ない事はわかっていますが、相手の男性も私が罪を犯した事を楽しんでいたのではないかと半分は思っています。何か良いアドバイスを下さい。よろしくお願いします

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私の人生について

私の人生について聞いてください。私の物心ついた最初の記憶は、父から殴られる母の記憶です。父は毎日のように母や私を怒鳴り、殴り、暴力を振るいました。包丁を持って脅す、首を絞める、警察沙汰になることもありました。でも何よりも辛かったのは、父の「(りこは)いらない」という言葉でした。家にいても、父の足音が聞こえると息ができませんでした。いつ父の機嫌を損ねるかわからないので身を潜めて生きていました。ずっと大学進学を目指していましたが、父の反対により進学はできませんでした。数年前に父は私たちを突然家から追い出しました。父に不倫相手ができ、私たちが邪魔になったようでした。不倫相手は私と8歳しか歳の変わらない女性でした。追い出され、仕事はしていましたが住むところもお金もなかったので、暫くは母と車中泊やネットカフェで生活をしました。本当に苦しくつらい記憶です。その後、父と母の離婚が成立しました。それから、私は少しずつ自分の人生を取り戻すように生きていました。諦めていた大学進学も、働きながら自分の力で叶えることができました。しかし先日、父と不倫相手の女性との間に子どもが生まれたことを知ってしまいました。それから、父や不倫相手に対する憎しみの気持ちが溢れてきます。私は本当にいらない子だった、そう言われた気がしました。私やその周りの人生をこんなにめちゃくちゃにしておいて、父たちは新しい人生を、幸せな人生を歩むのか。そんなことが許されるのか？私が父から受けた傷はまだまだ癒えることはないと思います。どうしてこんなに世の中は理不尽なのでしょうか？私はこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか？御回答よろしくお願い致します。

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不倫からの彼の元への移住

私は3年前から不倫をしてます。夫のお金遣い、モラハラ、義実家の非協力的なところ、肉体の相性も悪いところに嫌気がさし、誰かに聞いてもらいたいとアプリに登録したところ、楽しく話しができる方が現れ、お互い本気となり会うようになりました。彼はバツイチ、再婚で、子供が1人。私は夫と、子供3人います。彼は常に『セフレ』と言葉では線引きをしますが態度を見ると、LINEの返信は早く、私が悩むと支えてくれ、夫にレイプをされ彼と出会った後に3番目の子供を身ごもった時も、拳を握りながら、全ての偶然を許すと言ってくれた方でした。夫とは仲はいいですが、欲しいものがあると借金をしてでも買う癖があり、そのたびに私がどうにかしていく日々。喧嘩しても、義両親が言っても聞きません。夫の両親は育児をするからと近くに住まわせながらも非協力的で、5年経った今でもサポートはなく、生理や低気圧で倒れやすくなるたび、結局1時間かけて実家まで帰り、着いたら玄関先で倒れ込む生活です。彼と出会ってから、自分や子供の幸せを考え、主婦→個人事業主となり、離婚できるようにお金も貯め、別の場所なら良かったのですが、たまたま彼の街は豊富な地下水があるため子供の荒れやすい肌にもとてもよく、物件も決めて、もう引越し！！というところで今、悩んでいます。彼とは一緒になろうなどとの話はなく、この1年半は本気だからこそ辛いし、家庭を崩壊させたくないと別れを選び、互いに遠くから見守る関係でした。その間に私は私の人生を考えて離婚すべきと感じて話を進め、でも大きな問題なので悩むたびに、彼と私の名前を足した方などが現れ、導かれてるのかと驚きました。 60キロ近く現在の場所から離れた彼の町へ行って、シングルマザーで1人でやれるのか？あんな夫でも、力になるところはあるのでまだ居た方が良いのか？ 3番目の子供と、彼の子供は同級生で、地下水が出る場所は限られた場所なので、必然的に同じ学校になることが判明。彼に迷惑をかけるつもりはないので、手付金40万円無駄にしてでも移住をやめるべきか？とも考えてます。でも私の心は行きたい……でも怖い…… と悩んで、引越し準備も進みません。子供は行きなよと言いますが、私はまだ迷っています。転校は子供の心にも痛いんじゃないかなと……。何かお言葉を下さい。

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夫の不倫と自分の罪

はじめまして。いつもありがとうございます。半年前に主人の不倫が発覚しました。当時はまだ入籍して10ヶ月の時期で、相手の女性とは結婚前から関係があったようです。結婚するタイミングを機にもう会わない旨の話し合いをしたものの、私との喧嘩がきっかけでまた会いたくなってしまい、すぐによりを戻してしまったとのことでした。その後は仕事終わりに会いに行ったり、泊まりのデートに行ったり、恋人さながらの時間を過ごしていたようです。本人もはっきり「彼女が好きだった」と言っていました。非常に辛く、悲しく、生き地獄のような日々を過ごしています。ただ、私自身もかつて同じようなことをしたことを思い出すのです。主人と付き合う前に付き合っていた人のことを大事にできず、言い寄ってきた人になびき、何度も浮気してしまいました。二股をかけていた時期もあります。罪悪感で仕事中も涙が出てしまい一旦は二人共とお別れしましたが、私の甘さ故に復縁し、結局数ヶ月後に今の主人を好きになり完全に別れました。それからは一度も連絡を取っていません。今となってその彼がどれほど優しく温かく愛情深い人だったか思い出しては胸が痛みます。そんな人をどれほど傷付けてしまったのだろうと考えると私に幸せになる権利なんてないのだと思います。本当は誠心誠意謝罪したいですが、今後一切彼の人生に関わらないことが私にできる唯一の事だと思い、絶対に連絡しないという強い意思を貫いてきました。それでもやったことは消えません。そしてまさに自分の今の苦しみは因果応報なのだと。然るべき報いが来ているのだとわかっています。それなのに、主人が許せないんです。浮気と不倫は違うとすら思ってしまいます。パートナーを裏切り傷付けるという意味では全く同じなのに、自分もしてきたことなのに、とてもとても辛いです。子供はおりませんので、離婚することも考えています。主人自身は自分に決める権利はないと言っています。ただ非常に反省し後悔しているのがわかります。私は主人を許すべきなのでしょうか。同じ過ちを犯した人間として、それが私の使命なのでしょうか。今はこれからの人生を主人と生きると思うと怖くて仕方ありません。それでも主人を信じ直して共に歩んでいくべきなのでしょうか。私は自分の罪と主人の罪とどう向き合っていけばいいのでしょうか。

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夫の不倫後の再構築について

以前にも夫の不倫について相談をさせていただきました。現在、私自身の気持ちの整理がつかず別居をしている段階です。夫は連絡の文面上は反省している様子ですが、裏切られたショックが大きく信用することが怖くなってしまい私自身その反省を受け止めきれません。全て上っ面の言葉に感じてしまいます。また、フラッシュバックもあり、きつい言葉で当たってしまいます。その状態が続くと夫は反省を受け入れてもらえない！復讐したいだけだろ！と逆ギレのような態度を取るようになりました。私自身も再構築をする上で、反省を受け入れないといけないこともわかるのですが、辛い気持ちや怒り、悲しみが大きく受け止めきれません。一度の不倫も許せない私は心が狭いのでしょうか。この様な状態が続き私自身も心苦しく、離婚した方が良いのではないかとさえ思いますが、今の自分の状況を考えると現実的には難しいことも承知です。私はどのような心持ちで過ごせば良いのか、ご教示いただきたいです。

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彼女の過去の不倫の受け入れ方

彼女が過去に既婚男性と不倫（彼女はフリーの時）していた事の受け入れ方についてです。私は社内恋愛で今の彼女とお付き合いを初め半年が経ち同棲をしています。しかしつい最近彼女が過去に不倫をしていた事がわかりました。しかもその相手は今は転勤していますが当時社内にいた既婚男性とです。私もその人とは面識があります。彼女は一見そういうことをするとは思えないし潔癖そうなところがありそうで、不倫のニュースなどを見ていると男は皆こうなのかねとか話したことがあります。そして私にはしたら許さないからねみたいな事を言われたこともあります。端からする気はありませんでしたが。しかし今回過去を知ってしまい、それらの言葉が薄っぺらく感じてしまい、好きな男となら危ない橋だろうが渡るし、嫌いそうな不倫さえ認めてしまうんだなと引いてしまいました。また今回私から好きになり彼女に告白しましたが、彼女の過去は自ら好きになっている人ばかりで、私自身の自信の無さも相まって過去の人には勝てないとずっと思っています。そして不倫の過去が発覚した時は彼女は泣きまくり傷つけてごめん、わかれると言ってきましたが、受け入れるとその時は自信を持って答えられました。ただ彼女はドライなところがあるので正直私は愛情に飢えています。だから過去の人じゃなく私だけを見ている事を実感できるようにもう少し愛情表現をして欲しいとお願いしました。それから数日経ち、彼女は同棲で色んなことを丁寧にたくさんやってくれます。感謝しきれないです。しかし、やってる事に疲れてそうな雰囲気を感じてしまうこともあります。愛情表現を増やしてほしいと言ったものの増えている実感がなく、寧ろ疲れてるのがつまらなそうにも見えてしまいます。そういう時でさえ私は、自ら好きになった不倫相手なら疲れた姿を見せずに尽くしていたんだろうな、どうせ楽しく過ごしていたんだろうな、色んなところ行って笑って、ひっそりとやりまくってたんだろうなと改めて冷静に考えると気持ち悪いです。こんな考えを持ちたくないです。もうどうしようもなく苦しいです。どうしたら受け入れられるのか受け入れられないなら別れたほうがいいのか助けてください。教えてください。宜しくお願いします。

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不倫の罪悪感が消えません。

現在結婚4年目で子供が2人います。妻との関係も良好で、家庭環境は非常に安定していると思います。私は3年前に私が既婚者であることを隠して女性を食事に誘い、ワンナイトラブの関係を持ってしまいました。この不倫に関して妻も相手女性も悪くはなく、悪者は私一人で間違いないです。その女性とはそれっきり連絡を絶ち、今日に至るまで一切ほかの女性との関係(1対1の食事も含む）を持っていません。そんな私は、不倫をしたその日から今日にいたるまで、毎日罪悪感で押しつぶされそうになっています。特に、妻や子供の笑顔を見るときが胸が締め付けられておかしくなりそうです。完全に自業自得です。一生この十字架を背負い、墓場まで持っていかなければならないとわかっているのに、「いっそ妻にすべて打ち明けて謝罪して楽になりたい。妻に今後の家庭の方向を決めてもらいたい」等という、他人任せに責任転嫁する自己中心的な考えが浮かんでしまいます。そもそも、ここにこのような投稿をしている事も、少しでも誰かに打ち明けて楽になりたいという意地汚い考えからです。ここ1か月ほど罪悪感がさらに膨れ上がり、不眠に悩まされ鬱状態に入ってしまいそうでそれを家族に隠すのに必死です。私にこんなお願いをする権利なんて一切ないのは承知ですが、この罪悪感に少しでも耐えれるようにはどうすればよいか教えていただけますでしょうか。このままでは頭がおかしくなりそうなのです。キツイお叱りでもかまいません。よろしくお願いいたします。

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不倫を繰り返す夫に対してどのような心構え

初めて相談させてもらいます。今思い返せば、結婚する前から付き合っていたであろう女性と夫は不倫を長年してます。相手も家庭持ちです。見つける度、法的に手を打ってきた(合意書にサイン、慰謝料支払い)けれど二人には関係ないようです。私は離婚する気はありません。でも彼らの非常識な行動を許すこともできません。以前は日常生活が送れないほど傷つき精神的にもすっかりやられてしまいましたが今では「好きだから苦しい」とか「相手に嫉妬と憎悪」とかもうそんなことよりも、何度も繰り返されしかも同じ相手というのは、私の存在はなんなのか、目に見えない凶器で何度も何度も殺されている感覚です。すっかり自分に自信がなくなってしまったようです。世の中不安だらけで、嘘つきや裏切り者ばかりと見えてしまいます。それでも何度も裏切られてだいぶ強くなったつもりです。落ち込みからの復帰方法もいろいろ試しました。気分転換や趣味の幅も増やしましたが、ショックでフリーズしてしまうと何も始めることができません。無理に行動すると事故につながりそうで怖いです。今こうしてこのサイトと巡り会えたのもやっとの力でここにこれました。夫のいいところも色々思い浮かべたり、夫は「相手とは本気ではない」「（私と）一緒に生活していきたい」など述べてくれましたが、そんなこと当然鵜呑みにできないし、なんの薬にもなりません。夫を変えることは出来ません。あとは私の問題としか考えられなくなりました。不倫が発覚しても平気でいられるようにもっと強くなりたいです。発想の転換、考え方、気持ちのスイッチの切り替え方、夫の不貞癖前提でも不安にならず楽しく明るく暮らしていけるコツ、なんでもいいのでお知恵をいただきたいです。頭と心、フルに使います！宜しくお願いします。私は穏やかに暮らしたいだけなんです。助けてください。

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不倫相手との別れがつらく耐えられません

15年間、既婚者の彼と付き合っていました。心から愛しています。彼の家庭を壊す気はありません。彼と一緒にいられるなら、このままの関係でもいいと思っていました。これまでは月に2回ほど会っていましたが、コロナの影響で3月から全く会えなくなり、毎日のLINEと時々の電話だけになっていました。コロナが落ち着いたら会えるよね、と何度も確認してしまっていたのですが、先日、寂しくて「少しだけでも顔が見たい、どうして少しも会えないの」と責めるようなLINEを送ってしまいました。それ以降、数日返信がなくなり、わがままを言ってしまったことを謝りましたが、ごめんの一言の返信しかなくなりました。電話してもよいか尋ねても返事はありません。これまでも私が会いたいとわがままを言ったことで、音信不通にされることが何度かありましたが、しばらくするとなんとか仲直りしてきました。その繰り返しがとうとう嫌になってしまったのだと思います。今回は、ごめんの一言だけで、このまま終わりにするつもりなのかなと感じます。ずっと一緒にいようと言い合ってきたので、自分から別れると言いだすのが嫌で、冷たくして私から別れを切り出すのを待っているように思えます。もしくは自然消滅か… 彼と別れるなんてつらくて耐えられません。 15年間も一緒にいて、こんな形で捨てられるなんて、悲しすぎます。賢くて誠実な人だと思っていたので、さようならも言わない言えないような別れ方をされることが信じられず、これまでの15年も、私の存在も、全て否定されたように感じ、生きているのも嫌だとさえ思ってしまいます。わがままを言ったことを謝り、今でも愛していることは伝えました。返事はありませんが… LINEを見てもらえるかもわかりませんが、どうしてこんな酷い別れ方をするのか、離れないと約束したのに、と悲しい気持ちを伝えてしまいそうです。せめて、これまでの感謝の気持ちを伝えて最後にするべきなのでしょうか。

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社内不倫を諦めたい

私は20代で既婚こなし、事務のパートをしています。30代の妻子持ち部長のことが好きで関係を持ってしまいました。私も部長も既婚で、お互い絶対にバレたくありません。部長は家族が1番大切で家族を失いたくないと言っています。部長のことを諦めようと思いますが、一緒に働いているのが本当に辛くて毎日仕事以外はずっと気分が落ち込んでいます。職場恋愛を諦める方法はありますか？人間関係と勤務条件が良いため仕事は辞めたくありませんし、仕事中は割り切れますが、仕事以外の時間は部長のことばかり考えてしまって辛いです。

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夫の不倫を乗り越えられません

夫と私30代です。結婚6年目に夫が既婚者の年上女性と不倫しました。夫は不倫を隠し突然離婚したいと連日暴言を言うようになり帰らなくなりました。女性も旦那さんと離婚して自分の子供達を連れて夫と一緒になりたいそうです。二人からの謝罪も慰謝料もなく無視されています。二人は夜中飲み歩き、ホテルに宿泊し、遊びに出かけ、数ヶ月の豪遊であっという間に私達の貯金を使い果たしてしまいました。そして夫は今まで見たこともないような、何かにとりつかれたような目つきになり、私に罵声を浴びせ続けまともに話し合うことも出来ません。以来半年ほど別居中です。夫からは離婚に同意するまで子どもにも会わないと言われました。ひどいことをされているのは分かるのに、まだ変わり果てた夫を受け入れられない自分がいます。心が納得していません。夫とは人並みのケンカはしましたが今まで支え合いながら過ごしてきました。こんな暴言を言う人ではありませんでした。離婚したいと言われる1週間前まで家族で出かけるなど普通の日常でした。1年に1度の旅行を楽しみ、これからの話しも沢山していました。夫婦で二人目を検討していました。子どもが大好きな人でどんなに遅く帰宅しても子どもの顔を見ないと眠れない位の人だったのに…子どもに会わない事を選ぶなんて今も信じられません。夫は私に不満だらけの毎日だったのでしょうか…半年経っても夫が別人のように豹変してしまった現実を受け止められないのです。世界一信頼していた人の裏切り以降、人間や世の中が恐いです。いい家族を演じながら平気で裏切り家族を捨てられる男性がいることにも、人の家庭を壊して子ども達を振り回し、人の心を傷つけても平然と笑っていられる女性がいる事にも絶望しました。大人や親であることを忘れて自分の幸せや欲しか考えない人達がいる世の中に嫌気がします。度々ふと死にたい気持ちが押し寄せてきます。子どもの為にもしっかりしなきゃと気持ちを奮い立たせて頑張っています。ですが、夫から愛されず必要とされない自分が惨めで悲しくて、自分の顔がすごく醜く感じ、性格が悪かったからなのか、人に騙される自分が悪かったからなのかと否定的な考えに苛まれ、もう消えてなくなりたいという考えしか思い浮かびません。この先、心から誰かを信じたり安心して生きていく希望がありません。この絶望をどうやったら乗り越えていけるでしょうか。

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妻の不倫が原因でＤＶをしてしまいました。

付き合って４年、婿として結婚して６年目になります。子供が二人(３歳、５歳)おり、妻の両親と同居しています。妻が結婚前から１人、結婚後に７、８人と不倫・浮気を繰り返していたことが先日発覚しました。結婚前の１人とは約５年、その後もう１人とついこの間まで約２年。この二人が本命でその他は２、３年の体の関係を続けて取り替えるといった具合です。そんな中、私は不倫・浮気の事はわからずに３人目がほしいと言っており、妻も同意の上求めあっていました。ですが、いざ妊娠が発覚すると３人目は育てられないから産めないと言われ２回中絶をしました(２回目はもう大丈夫と同意のもとでしたが…。)。あとから分かったことですが、誰の子かわからないために中絶したとのことです。実のところ私の知らないところでもう一回中絶していました。さらに子供二人を妊娠中に結婚前から関係がある男の人と体の関係があったとも聞き、許せません。下手をすると二人の子供が私の子供かも分かりません。そんなことが発覚し妻を許せず、妻に二度程ＤＶをしてしまい警察のお世話になりました。ですが、妻がやり直したいと２回とも被害届を提出せずに事なきを得ています。妻に裏切られたものの抱きついたり、添い寝をすると乱れた心が安定したり、改めて信頼できるかも…。といった具合でやり直したいと思っていますが気持ちの整理ができません。頭では許さなければならない分かっていても、心が許さないといった具合です。今は警察の監視のもと私１人で別居の形をとっています。しばらくは時間を置き、心の整理をしろとのことですが、整理できずに自分自身やり直したいのか離婚したいのかさえわからない時もあります。子供とも会えずに泣きわめいてしまうときもあります。なんなら死んだ方が考えなくて楽だと言う感情さえ芽生えます。こんな相談で申し訳ないのですが、どういった心の持ちようで考えていけば良いのかご助言頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

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一夜だけの不倫を後悔しています

初めてご相談させていただきます。１年半前のことです。職場が変わり、住むところも変わり、慣れ親しんだところから環境が一気に変わり、寂しさと不安でいっぱいでした。そこで、先に近くに転勤していた既婚の男友達と飲みに行くことになりました。そして、酔った彼にキスをされ、そのまま体の関係を持ってしまいました。今思えばなぜあんなことをしてしまったのか分かりません。その後、彼からもう一度誘われましが、きっぱり断りました。電話でですが、彼を幸せにするのは奥さんと子どもさんであり、続ければ誰も幸せになれないことを伝え、もう二度とこのようなことはしない、なかったことにしようと話し合いました。奥さんと子どもさんとも親しくしていた時期もあり、共通の知人や友人もいたのに、本当に最低なことをしてしまいました。この過ちと後悔は一生背負って生きていかなければいけないと思っています。しかし、自分勝手ではありますが、結婚して子どもを持ちたいという夢も捨てられずにいます。ここ１年程は、入浴の際に奥さんと子どもさん、家族やご先祖さま、友人などへの謝罪と幸せになりたいと願ってしまうことを許して欲しいと唱えながら水浴びをしています。しかし、この水浴びも罪の意識から逃れるための自己満足かもしれません。唯一相談できた友人の支えもあり、何度も忘れて幸せになろう、前を向こうと考えましたが、奥さんと子どもさんや家族、友人、職場の人にバレてしまい全てを失ってしまったらという不安と激しい後悔、罪の意識に襲われます。家族や友人と楽しい時間を過ごしていると、私がこんな幸せな時間を過ごしていて良いのかという考えが頭をよぎります。私にはもう幸せになる資格はないでしょうか。水浴びは、毎日自分の罪と向き合うため、苦痛を感じてしまうこともあります。後悔と不安はもちろん、自分が悪いのに許しを求めてしまう弱さ、幸せになりたいと願ってしまう欲深さに日々気持ちが揺れています。なにかお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

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心の繋がりは不倫？

夫と結婚して10年、子供2人います。交際当時から私のことが大好きでそれは今も変わりません。でも、私は結婚して2年目から夫の頼りなさに悩み、負荷も大きく精神的な支えになってくれないことで離婚も話し合ってきました。自殺未遂も2回あります。私は親に甘えられず、頼ったり甘えたりできなかったけど夫と出会い始めて優しくされて私のことを大好きでいてくれて結婚しました。でも、恩師と出会って心を支えてくれる、寄り添ってくれる温もりと安心を覚えてしまったのです。私のことを本当に大切に思ってくれていることが嬉しくて、弱い自分も汚くて醜い自分を曝け出しても包み込んでくれました。ですがそんな恩師は病気で亡くなり、意思を引き継いで恩師が作った事業の立て直しを行っています。1000万の借金もあり、追い詰められ毎日眠れません。夫は優しい言葉をかけてくれるし家のこともしてくれます。でも、約束を破るし私がこんな状況でも自分のことで精一杯です。言葉では思いやってくれるけど行動ではいつまでも私が保護者のような感覚です。そんな中、5年前にある男性と出会いました。話しているうちに意気投合し、お互いの独特な感性に惹かれました。男性は経営者で私と立場も似ていて気持ちをわかってくれます。お互い相談し合うこともあり、お茶のみ友達みたいな関係です。夫にも話してあり、公認の仲です。お互いに男女の気持ちはありません。なぜかと言うと、精神的な繋がり、結びつきが強くて感性レベルで分かり合えるので肉体関係になることが想像できず汚らわしく思うのです。お互いに異性としてもタイプからは外れているのもありますが。そして男性に「恋愛感情はない。でも、性的な意味ではなく男女でもなく愛してるし特別な存在。心での繋がりを感じる。だから肉体関係みたいな穢らわしい行為に及ぼうと思わない。もし辛かったら1人で抱え込まないでね」と言われ同じ気持ちでびっくりしました。でも私は「ありがとう。でも私は自灯明法灯明で生きてきたしこれからもそうする。あなたも自分の心をしっかり保ってね」と伝えました。でも、彼に聞いてもらうと心がスッキリして甘えたくなるのです。何年も何度も2人で会っていますが指一本触れていません。でも彼の前では感情が溢れそうになるし涙が流れそうになります。心での繋がりも許されないでしょうか。心だけ甘えるのは裏切りですか？孤独は必要だけどつらいです

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パートナーが自死。不倫の罪と。

5年以上一緒に住んでいたパートナーを亡くしました。自死でした。パートナーと私は、不倫関係でした。最初は、パートナーを亡くした悲しみ、寂しさ、今考えるとサインはあったのに、どうして気づけなかったのか、もっと優しくなれなかったのか、パートナーを追い詰めてしまった後悔が押し寄せてきました。だんだん、パートナーのことを本当に思うなら、一緒にいるべきではなかったこと、パートナーのご家族みんなを不幸にしてしまったこと、人の気持ちを考えず、狭い自分の世界しか見えていなくて、目先の楽しいことにのめり込んでしまった愚かな自分。パートナーといた時間は楽しかった、幸せだったけど、全部が罪であったということ。パートナーのことを愛しい、恋しいと、今思うことも、罪なのではないか。自業自得だと思いますが、心が2つにちぎれたようで、とても苦しいです。許されることは望みません。罪を背負って、これからどのような心持ちで、何をすれば良いのか。ご教示いただけないでしょうか。自分の家族は心配してくれますが、優しい言葉をもらう資格もないと思い、こちらを頼らせていただきました。

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ネット恋愛と不倫、離婚について

25歳です。1つ歳下の既婚者男性(1歳の子供が一人います)とネットで知り合い、不倫関係でした。(2日前まで) 既婚者男性は交際していない女性とのできちゃった結婚であり、愛していないことから夫婦間の仲も良くなく、夫婦間で話し合いの上、2日前に離婚しました。ネットで知り合ったというのもあり、福岡と広島間での遠距離なのですが、離婚とは関係なく私と彼の間でトラブル(日々の不満)から喧嘩になっている中での離婚でした。彼は今罪悪感や自責の念から「自分は娘を捨てたのにどう前向きに頑張ればいいのかわからない」「自分は腐ってる」「一人になりたい」とふさぎ込んでいます。彼はだらしない面も多いですし、私との関係があることを考えれば無論最低だと言われても仕方がないと思っています。わたしと交際・結婚をしたとしても、わたしが同じことをされるかもしれないということもわかります。ですが、彼の優しい面もたくさん知っているのです。私は都合の良いように煩悩丸出しで解釈しているのかもしれませんが、簡単なことではないとわかっていてもそんな彼のだらしない部分を変えてこれからも一緒に居たいと思ってしまいます。それは、ダメなことなのでしょうか。無駄なことなのでしょうか。彼は幸せになる権利はないのでしょうか。私は彼に厳しい言葉と「幸せになっていいんだよ、だからそのためにきちんとした人になるために一緒に変わろう」「落ち着いたらちゃんと話し合おう」という旨のメッセージを送りました。翌日連絡があり、電話でも同じような話をしました。彼自身は少し気持ちが落ち着いているようですが、まだ落ち込んでいるのだと思います。当たり障りのない仲の良い会話もできていますが、私と彼の間にあったトラブルの話はなんだか曖昧になってしまったように思います。私は彼にどうすればよかったのか、これから先私達はどうしていくべきなのかなど、考えることがたくさんで私も追いつきません。何を聞きたいのかも、まとまりません。愚痴を吐いただけになったかもしれません。私も精神面が弱く、一人で考えることに疲れ、どんどん悪い方に考えているのだと思います。ネットから始まる恋愛に理解のある方、漠然とした内容ですがどうかアドバイスをいただけないでしょうか。

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不倫相手との子供を妊娠しています。

私には6年間お付き合いしている男性がいます。彼は妻子があり、ずっと不倫関係を続けてきました。（私は独身です）先月、避妊に失敗したかもと思う日がありました。私はもし授かっていたら産む！と強気でいましたが彼に説得され、結局は二人でアフターピルを貰いに行きました。私も最初はそんな決定を下した彼が悲しくて泣いてばかりいましたが、冷静に考えた末に納得したので、ちゃんとお医者様に言われた通りに薬を服用しました。ところがその後、来るはずだった生理が来ず、検査薬で調べた結果、陽性。彼と二人で産婦人科へも行きました。 5週目で胎嚢が確認できるエコーを見せてもらいました。お薬をきちんと飲んだにも関わらず、妊娠していました。彼は中絶を希望しています。いずれは私と結婚すると言ってくれていますが、まだそのタイミングではなく、今は家族があって認知できる立場ではないそうです。また、精神的に脆弱な私が、一人で子供を育てられると思えないとの事でした。そもそも、今は子供を産めないからアフターピルを処方してもらった、とも言われました。その通りです。彼の意見は分かります。でも、自分のお腹の中に宿った子を中絶する事が、本当に許されるのか解らずにいます。このまま子供を堕ろさずにいたら、仕事にも支障が出るので休んだり辞めたりしなくてはいけません。金銭的にも、仕事を失って生きていけるのか…漠然とした不安があります。両親は真面目でとても明るく誠実です。私が不貞の子を宿したと言えば、手放しに喜ぶ…とはいきません。兄弟にも不甲斐ない思いをさせてしまうでしょう。今の幸せな家族を私が壊してしまうことになります。それでも中絶に踏み切れずにいます。先日妊娠検査をした際、中絶手術の予約は済ませてあります。ただ本当に自分の選択が間違っていないのか、悩み続けています。子供がほしい気持ちはあります。今じゃない、という彼の言い分も理解できます。他人を不幸に巻き込む資格がない事も理解しています。相談する相手がいません。こんな事親にも言えず、友達も居ません。どちらを選んでも大変だと思います。命を簡単に手放して良いのか…でも生んだ所で一人で育て上げる自信もありません。彼の言葉が保身に聞こえ、素直に聞く事ができません。だうしたら自分の決定に自信が持てるでしょうか。

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亡くなった祖父の不倫を責めずに生きたい

初めて相談させていただきます。よろしくお願い致します。先日、母から亡くなった祖父が不倫していたことを打ち明けられました。祖父は初婚時から関係を持った方がおり、最初の奥様と離婚して私の祖母と結婚してからも、相手の方が亡くなるまで関係を続けました。比較的早い段階で、この件は祖母だけでなく住んでいる町の住民全てに知られる事となり、祖母や母は厳しい環境に身を置くことになりました。家庭内外で理不尽な事もとても多かったと聞いています。祖父は私にとっては沢山の愛情を注いでくれた人で、祖父の事が大好きです。家族になくてはならない人だったし、その考えは今でもかわりません。ただ正直、周りの家族を巻き込んで要らぬ不幸や心の傷を与えながら、それでも不倫を止めなかった祖父が理解できません。また自分の感情の起伏が激しかったり嫌な部分が、訳アリの家庭環境で過ごした祖母や母の影響を受けているのではないかと考えています。祖父と一緒に過ごした時間は私にとって宝物です。祖父や自分の人格形成において悩み、鬱屈した気持ちで日々を過ごすのではなく、気持ちにキリを付けて、祖父のした事は私には関係ないし、私は私だと前を向いて過ごしていきたいです。あの祖父ですら不倫するなんて…今お付き合いしている男性は大丈夫だろうか、とか比べなくてもよいであろう所に考えが及んでしまっています。私はどうすればよいのでしょうか？

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過去の不倫経験からの夫婦破綻

旦那さんとお付き合いする一年ほど前に、同じ職場の妻子ある方と不倫関係にありましたそのままではダメだとその方との関係を精算し、一年ほど経った時に今の旦那さんと出会い結婚を前提にお付き合いを始めたのですが… そのお付き合いしてすぐに私の過去が彼に知れ渡ってしまいました。その当時の辛かった気持ちをノートに書き溜めて他のを見つけてしまったそうですその時も別れるかどうかになりましたが、その時彼は乗り越えるよう頑張る、2人で頑張ろうと言ってくださり、結婚してもうすぐ3歳の娘も授かれましたただ昨年彼の身内に不幸が、今年はコロナのこともあり過去の私の不倫の事実と身内を失ったショックがフラッシュバックして彼を今苦しめています。なので目の前に私がいるとどう接したらいいか分からない、距離を置きたいと言われ家庭内別居を提案しました。私の過去は変えれません。毎日後悔の念が消えたこともありません。でも、今は旦那さんや娘のためにどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。このまま別れるべきなのでしょうか。どう懺悔すればいいのでしょうか。

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不倫相手を晒してる人

以前、不倫の過去について相談させて頂き、あれから自分なりに答えを導き出し生きてきました。その節はありがとうございました。さて、今回ですが最近SNS上で不倫被害者の方を見る機会が多くなり、その度に自分がした事と重なって胸が痛むのですがたまに不倫相手を晒してる人を見ます。気持ちはわかります。不倫相手への憎い気持ちを表に出せない分、晒して貶すことで気持ちを落ち着かせると言いますか、発散するにはそれしか方法がないのかなと… でも不特定多数に晒したら名誉毀損という犯罪になるじゃないですか。被害者なのに被害者でないように見えてしまうと言いますか… そういう人達は仏教ではどう映るのでしょうか。やはり不倫した方が悪いのでその人たちがしてることは仕方なしみたいな感じになるのでしょうか？？私の考えとしては確かに不倫の被害者でそれは報われるべきだと思います。でも晒して罵倒とか、死ねとか消えろとか言ってるのは被害者でも違うのではないかと思います。仏教の観点、お坊さん個人の観点からどのように思うのか教えて欲しいです。

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