お坊さんが回答「障害どうしたらいい」の相談1622件

2022/09/24

大学受験がしんどい

現在高校三年生で、大学受験のために勉強をしています。自分が目指している大学は地元で有名な難関校で、全国的にもトップレベルの大学です。ですが、模試の判定はずっと前からE判定ばかりで、いい加減しんどくなってきています。元々、小中学校の頃は学校の中でも比較的勉強できる方だったのですが、高校に入ってから授業についていけず、ズルズルと今の成績まで落ち込んでしまいました。また、模試で基礎的なことができていないせいで一切解けない分野があったりするのですが、そういう問題に出会うと「もうだめだ」とか「どうせ受からない」みたいな気持ちになってすごく落ち込みます。自分の悪い癖として、このような何か少しでも嫌なこと、不安になることがあると自暴自棄になって将来がどうでもよくなります。しかもそれが極端で、「いっそ死ねばいい」みたいに思うことも少なくないです。もちろん実際に死ぬのは怖いし、そんなことできないとも分かっているのですが、一度そう考えるとその日一日は勉強が手につかなくなります。本当はそういう時間を勉強に当てた方がいいとわかってはいるのですが、それもなかなかできません。幸い、親は「一年浪人してもいい」と言ってくれているのですが、「このままだと浪人したって受からないんじゃないか」、「受からなかったらどうしよう」といった考えが浮かんで、また不安になります。今の大学を諦めて他の大学を目指したら？とも周りから言われますが、正直他の大学に行くことは全く考えられません。自分が行きたいと思っている大学は、親や周りから「君ならいけるよ」と昔から言われていたようなところで、自分自身幼い頃から今までずっと魅力的に感じています。プライドが高いとか、学歴にこだわりすぎと言われればそれまでなのですが、それでも諦めきれず、かといって実力が伴っているわけではない現状がとてもしんどいです。正直、自分でも何を目的として質問したかは分かりませんが、なんでもいいのでご意見をお聞かせいただけたらと思います。

有り難し 11

年末年始の帰省が憂鬱です。

度々質問させて頂いています、ぽち子と申します。私は結婚して５年ほど経ちましたが、子供はいません。そんな中、今年も夫の実家に帰省しなければならない時期が近づいてきてとても憂鬱な気分になっています。毎年お盆と年末年始に数日間泊まりで帰省するのが、結婚後の慣例となっています。義両親はとても真っ当な人なので、憂鬱に感じてしまう私が悪いということは分かっています。なぜこんなにも憂鬱になるのか、自分なりに理由を考えました。 1）私は温かい家庭で育った経験がなく、家族団らんをしている義理家族に対して嫉妬心のようなものを感じる。 2）実の両親と心の繋がりが持てず大切にしてあげられていないので、義理の両親と交流を深め大切にすることは、実の両親に対して申し訳なく感じる。 3）帰省中、義理の両親と独身の義妹、私達夫婦で居ることが多く、私だけ話に入れず他人の私は邪魔ではないかと感じる。 4）私は摂食障害があり、皆と同じものを同じように食べるのが困難。 5）滞在中、心を休めることが中々できず、ストレスから帰宅後に過食嘔吐の衝動を抑える自信がない。たくさん理由を並べてみましたが、自分を押し殺したように過ごさないといけないことが原因だと面白います。義両親は良い人だとは思いますが、私の情緒不安定を知ったら、こんな人と結婚させなければ良かったと思うでしょう。子供を作らないのは夫の希望でもありますが、私の精神病のせいだと思うでしょう。だから、私は義両親の前では明るく気が利く嫁を演じなければなりません。結婚した人は皆やっている当たり前の役割だということは分かっています。でもとても苦しくて、絶対逃げられないと思うと死ぬしかないのだろうかと考えてしまいます。甘えているのも、贅沢な悩みなのも、自分がおかしいのも承知しております。何か心が楽になるようなお言葉をいただければ有難いです。読んで頂いてありがとうございます。

有り難し 38

宗派にとらわれない仏教思想の学び方について

10年ほど前、職場やプライベートの過度なストレスからパニック障害→鬱となり、仕事ができない状況になって職を離れました。それまでは、フルタイムでバリバリ働き帰りは終電、帰宅後や週末も時々在宅や出先で別の仕事をかけ持つなど無茶もしていた時期もありました。それくらい動けていたのが突然何もできなくり、愕然としました。投薬治療で少しずつ動けるようになってきたものの、未だに完治とならず相変わらず波がありゆられながらギリギリで過ごしています。それまでの様な生き方、暮らし方はもう出来ない状況です。そんな中、自分の生き方を振り返りながら、ふと子供の頃から生き辛さを感じ続けていた事に気づかされました。そこで、色々と勉強（通信制で通学もある大学で）を始め、数年前に（明治維新以降ではなくそれ以前の仏教の考え方）仏教の教えに触れる事ができ、そこから色々と（亀の様な歩みではありますが）物事の捉え方を修正できてきている実感ができるようになってきました。授業だけでは物足りず、参考文献など少しずつ読みながら独学を進めております。最近は、どこかのお寺で勉強会などがあるなら行ってみようか？と考えてみたりするようになりましたが、宗派にとらわれずにお坊さんから学ぶ術はないのだろうか？という疑問が湧いてきております。今後学んで行くために何か良いアドバイスがいただければ幸いに存じます。

有り難し 219

回答 8

実の兄の事で苦しいです。

私には実の兄が一人居ます。その兄の事で今でも苦しいです。私は母に私が4才の時に別の男性と逃げてしまいました。それがきっかけで私と兄(5歳歳上)は施設に。兄は中卒で施設を出て、私は高校卒業して施設を出ました。兄は施設を出てから警察沙汰が増えて窃盗で捕まることも。仕事も半年続かないでふらふらしてた中、私が卒業して父と二人で暮らすはずの家に兄が帰って来てからが悪夢の始まりです。兄が彼女(直さん)を連れて居座るように。卒業２・３週間前に父が直さんにお金を借りて病院へ。そのまま入院でした。ガンでした。私が１９歳の夏。父は天国に。亡くなって少し経った頃父が夢に出てきてお別れを伝えに。その時やっと受け入れる事が出来た矢先。兄は父の保険を全額200万円を水商売の店で使った事が発覚。そのお金で、お父さんに掛かった病院や礼拝やお葬式等払うはずでした。その事は本人にも話していたのに。父が働いてた会社の社長に持っていかれる前に引き出して使ったらしいのです。兄はお金の事になると本当に最悪な兄です。当時付き合ってた私の彼氏にも100万以上借りてたり、兄は仕事もせずまた窃盗しにその彼を運転させて犯行してました。現行犯で捕まって留置所に。その彼と別れたあとも今の私の旦那にも。直さんは兄と別れていましたが父が遺言で私の事を頼むと言われて、ずーと傍に居てくれてました。今から５年前兄が周りをぐちゃぐちゃにしてその中で私の旦那(当時お付き合いしていた人)兄が身勝手な行動したせいで旦那が耳を障害を負う怪我をしました。私は当時ぐちゃぐちゃ過ぎて分からずにいた中、兄が突然結婚＆会社を建てる、その社長にまで。でもまた窃盗し始めた兄。その嫁に子供が出来て……。私は直さんと当時距離を置きつつも連絡は取り合って居ました。それが気に食わなかった兄が毎日私を責めて来ました。しまいには『赤ちゃんが流産したらお前殺人犯だ』と。私も限界を超えて直さんに話しました。その時兄は窃盗していたときに警察に目を付けられて逮捕されました。私と兄嫁は一緒に暮らすことはお互い望んでなかったのでそれを気かっけに兄と絶縁です。私は今直さんと暮らし結婚して家族が居ます。でも兄は私を恨んでるし私の前にいつか現れる、家族を傷つけられる！って毎日……夢に出て来ることも。嫌な想像をします。少しでも気持ちが楽になるお言葉がほしいです。

有り難し 5

罪悪感で苦しく辛くて死にたいです

5年位前です。細い道を運転していました。カブの女性が脇道から来て停車。制服で業者さんかもしれません。私に気がついていると思える距離でしたが、カブを道の真ん中に近い所に女性は停めて玄関の方へと入って行きました。カブと木の垣根の間を抜けて行こうと思いました。垣根は伸びておりはみ出していましたが、相手は葉っぱそちらに寄せて抜けようか？出てくる気配がなく戸惑い行こうと決意しました。玄関扉を開けたまま家主と話しており車を待たせている事はわかっていたとは思うのですが、お取り込み中。待てずに抜けようと葉っぱを傷つけぬようゆっくりゆっくり進むと、右側の生け垣がキィっと音をたて。ガサガサですむものと思い進んだのですが、キィとの音に反射的に少しだけ左にハンドルを切った途端、左の私のミラーが小さくコッと一瞬だけ音をたてました。取り込み中の目の前をコッと音を立てて通過。音を聞き付けて出てきてくれないだろうか？ずっとバックミラーを見ながらゆっくりゆっくり止まれるスピードで進みながら後方から来てくれるか見ていました、女性は来ず。そのまま家に帰宅。自宅がすぐの所なので、追いかけて来てくれないかな？お願い！来て！と思ったのですが、女性と会えませんでした。細い道で停車は迷惑と思い。ミラーを見続け道を抜けました。お互いプラスチックのミラーで相手は見塗装ミラー。私は塗装ありです。確認すると髪の毛くらいの筋が入っていました。コンパウンドで消えました。相手さんも傷があるかも！私の車も当てられ凹みや傷がある。ミラーにも当てられた傷があるので今のがこうなった！とは確実に言えませんが。コッと音がなった事実に、きちんと対応しなかった罪悪感。かと思えば母に似た状況で停めてある私の車のミラーに母のバイクのミラーが当たり、勢いで折り畳まれた事がありましたが、その時無傷だったので、きっと音も小さかったし大丈夫かな？と思いたい自分もいたり。女性で制服だったのでヤクルトさん？新聞屋さん？探し当てた方が私の心も苦しくない！と悩み、家族に相談しましたが、気にしなくていい！次から気をつけてと言われ。どうしたらいいかわからずずっと苦しみ、時がたち、時々思い出しては自分の正直でない所にイライラ不安、罪悪感で汗がザッと流れます。正直でない自分に嫌気がさして死にたくなります。本当に心から申し訳ないと思っています。反省しています。

有り難し 29

お祓いしてしまいました

今年死産をしており、その後内臓手術も受け、色々と災難なこともありお祓いを受けました。ですが子供を失ったのだから行くべきではなかったと主人に言われました。私は悪いことをしてしまいました。これでもしまた何か起きてしまったらと思うと不安で不安で仕方ないです…。神聖な場所に子を失って良くないの(穢れ？)がある私にまた悪いことが起きてしまうのでしょうか…。色々と疲れてしまい、気になって仕方ないのです。もう遅いですが…。教えて下さい、喪中にお祓いしに行くことはタブーですが知らずに行ってしまったために私には何かバチが当たってしまうのでしょうか。どうすればいいのでしょうか…。

有り難し 12

自分の働ける所がわかりません。

自分の働ける所がわかりません。これまで色んな場所で仕事をしてきましたが、どこにいっても損するような立ち位置になってしまいます。 1つ目の職場では毎年パワハラで新人を辞めさせている上司の下に就き、キツく当たられながら仕事をしました。発達障害だと自分が思い知らされ、働く自信をなくしました。２つ目はそんな自分でも働ける身の丈に合った仕事をしようと転職しました。人間関係も悪くなく、仕事も好評をもらえ快適な仕事ができていました。しかし入社から1ヶ月足らずで取引先の会社へ無期限派遣させられることになり、状況は悪くなりました。毎朝1時間以上かけて通勤し、不潔な薄暗い職場で仕事し、大変な仕事を自分一人に丸投げされる。周りも頼れる人はおらず、人間関係は悪く、給料はバイト以下。心身ともに不健康になっていきました。「○○君は仕事が出来るから」と言われていました。そもそもは自分の前にいた人間が、同じ職場で鬱になり穴が空いたのだという。その仕事を紹介してくれた先輩親子が、最初からその穴埋めのつもりで自分を誘い入れたのではないか、前の会社を辞めた理由も鬱と知りながら。そう考えてしまうと絶望的でした。こんな所ダメだ、と再転職しました。挑戦の気持ちで、イヤな思い出しかなく住んでも根無し草感のあった、自分の居場所が無いと感じていた地元大分県を飛び出し福岡で就職。最初1ヶ月半は、仕事が大変で必死に食いつきながらも仕事に集中できました。しかし2ヶ月目から、大分に戻り駐在しろとの辞令が。所属先は、ここ数年下に就いた部下を何人も辞めさせているパワハラ上司。またか、と絶望しました。頑張ってきたのに結局またこんな立ち位置になるのか、と苦しみました。コミュニケーションも取れない、取ってくれない、何を言ってるのかわかろうとしてもわかるように話さない。何も学べず右往左往。最悪なのは周りもそれが当たり前と思っていること。福岡の素晴らしいノウハウは田舎の零細企業気分の事務所にはなく、休みも返上し働く始末。贅沢は言いません。ただ、落ち着いて仕事がしたい。それはどこで叶うのでしょうか。職種がいけないのでしょうか、業種でしょうか。僕の人柄でしょうか。大分県の県民性は赤猫根性-足の引っ張り合い-だそうです。もう、他に足を引っ張られるのはうんざりです。

有り難し 12

2022/04/13

絶縁　距離感

人との関係がうまくいきません。現在大学生です。中学の頃から、一時は仲良くても、必ず何かしらのトラブルが起きて、相手を不快にさせてしまい話さなくなってしまう　そんなことを繰り返してきました。小中高それぞれで変わり者と言われました。普通にしようとしても、色々な問題が起きて、結局は合わせられず。愛着障害と診断されたこともありました。　高校の頃、人に迷惑をかけ続けること、人と合わせられないことにより、蓄積した自己嫌悪感から、希死念慮を抱くようになりました。そんな中、恩師が気にかけて話を聞いてくださいました。私がどれ程ネガティブでも、明るく返してくださる。人と関わることに嫌気がさしていた私にとって、希望の光が指しました。それでも、所詮は教師と生徒の関係なので、学校を卒業した以上、必要以上に関わるべきでないです。しかし私はそれに気づかず、何度もメッセージで話しかけてしまいました。最初の方は、高校の頃と変わらない様子で応じてくれましたが、私が長文を何度も送り、返事の催促等と執着心を強めていたことに嫌気をさしたのか、返事が来ないことが大半、来ても二週間以上経ってから　などが続きました。ショックでしたが、それ以上傷つきたくないので送らないことを決意しました。それでもまた数ヶ月経つと、送ってしまい、一旦返事が来ても、ほどなくして既読無視されることが何度もありました。　そしてついに、依存心を断つためには宣言をせねばと思い、先日二度とメッセージを送らないこと、感謝、謝罪などを送り、絶縁宣言をしました。また同じことを繰り返してしまいました。恩師のことを日々に何度も思い出しては、話せないことへの辛さを考えて悲しくなり、時に涙してしまいます。うまくやっていきたいのに、コントロール出来ずに人に迷惑をかけてしまう。人間関係を築けないことが辛いです。これから先、縁が切りづらい人間関係を構築しなければならないので、うまくやっていけるように思えません。お先真っ暗です。大変長くなりましたが、何か執着心を取り除くため、人間関係をうまく構築するためのアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

人生の選択を間違え後悔している

はじめまして。自分のした人生の決断に後悔して、生きる気力を失っています。自業自得とはいえ、夢を自分の手で台無しにした、後悔と自責の念に耐えられず、日々鬱鬱と過ごしています。私は、長年の夢であった海外移住を昨年叶えましたが、スポンサー会社での就労環境(長時間労働、パワハラ)や経済的な問題などに悩み、永住権獲得までの年数と、海外で老後を過ごすことへの不安、親の老後問題など移住前にはなんとかなると思えていたことが、急に不安になってしまい、年齢的にも今後は再就職も厳しいことなどを考え、先日断腸の思いで退職して帰国してきてしまいました。ですが、やはり移住先の国への未練があり、どんなに大変な環境だったとしても、辛抱して頑張るべきであったと大変後悔しています。職場環境も厳しいものではありましたが、今振り返ってみますと、自分の思い込みや、甘えもあり、会社のパワハラなどを言い訳にして結局逃げてしまったように思います。会社の方も、何度も引き留めてくださったのに、それを振り切って頑なに退職してしまった自分が情けなく、腹が立っています。何とかして移住したいと思い、この会社でチャンスを頂いたのに、自分の手で台無しにしてしまいました。覚悟が足りなかった自分が情けなく、何故このような形で、自分で自分の人生を駄目にしてしまったのか、悔しくてなりません。また後悔の念と不甲斐なさで、パニック障害もでてしまい、毎日泣いて過ごしています。学生の頃から海外への憧れがあり、また留学経験などもあった為、社会人となってもなかなか日本社会に馴染めず、転職を繰り返してきました。思えばこの時から、辛抱が足りず学べていなかったのだと思います。これまでいつも間違えてばかりの人生だったので、こんどこそはと覚悟を決め臨んだのですが、また同じ過ちを繰り返してしまいました。応援してくれていた、両親や家族にも心配をかけ、年齢的に再就職もままならず経済的にも追い込まれてしまい、絶望しています。家族がいて、住む家がありご飯が食べれるだけでも有難いとは思い、感謝しています。また、家族には心配をかけたくない為、出来るだけ明るく振る舞ってはいますが、心がついてきません。特に両親にはこれまでも苦労をかけてきたのに、また心労をかけてしまいました。一生、この苦しみと後悔を抱えて生きるのだと暗澹たる思いです。

有り難し 9

恋人の幸せを考えると、いずれ別れるべきなのでしょうか

初めて質問させて頂きます。長くなりますが、宜しければ最後まで読んで頂けると嬉しいです。先日、同性の恋人が出来ました。今のところは両想いのようなのですが、将来的に、自分としてはいずれ別れるべきではないかと思っています。理由はいくつかあるのですが、一番大きな理由は、私が恋人でいることで彼女の幸せを邪魔してしまうのではないかということです。私も彼女も心は女性ですがいわゆるバイセクシャルで、彼女には以前男性の恋人が居たこともありました。レズビアンではない以上、彼女も女性なので、将来結婚・出産をしたいという思いが少なからずあるだろうし、自分が恋人として隣に居座ることがその邪魔になってしまうのではと思っています。彼女自身はこれに関しては「そういう願望も無いと言ったら嘘になるけど、多分私は無理だから心配しなくていいよ」と言ってくれています。しかし、私から見れば彼女は男性から見ても外見・性格共に十分魅力的だと思うので、私が恋人でいることで、素敵な男性と出会って女性としてごく普通の幸せを手にするチャンスを奪うことになってしまったらと思うと不安です。私は自分自身に関しては、今まで男女問わず恋人というものに全く縁がなかったこともあり、魅力と言えるような要素はほぼゼロだと思っているので、私なんかが彼女の幸せを奪う権利は全くないと思っています。今は恋人という関係ではありますが、私にとっては恋人である以前に小学生の頃からの親友であり、今まで生きてきた中で一番大切な存在なので、別れたくないという気持ちよりも、何より彼女に幸せになってほしい、彼女の幸せに対して障害になりたくない、という気持ちの方が大きいです。やはり自然な形ではない関係ですし、いずれ別れるべきなのでしょうか。また、今は幸せなことにせっかくお互い気持ちを同じくして付き合っているのでしばらくはこの関係を続けていくつもりなのですが、中途半端な気持ちで彼女と付き合っていくのはやはり失礼ですし、何とか自分の中で納得、整理をつけたいのですが、どのような気持ちで彼女と向き合っていけば良いでしょうか。アブノーマルな話題な上、整理し切れていない長文乱文で申し訳ないのですが、何かアドバイスを頂けないでしょうか。

有り難し 65

2023/04/16

鬱病の知人との嫌な過去をスッキリ忘れたい

鬱病の知人がいます。(障害者手帳を持っているようで、他の病名もあったかもしれません..) 彼女は小学校の時の同級生で、たまに連絡を取り合っていましたが、10代の頃からきちんとコミュニケーションが取れず、私は社交的で友達が多い方だったので、彼女が嫌いでした。ですが相手は友達がおらず、私のことを親しい友人だと思い込んでいたようです。ここ２年程再会する機会があり、以前より少し落ち着いたように感じ会話は成立するようになっていたので、私も会ったり話す程度はしていたのですが、会わない間に起きた病気のことや入院していたことを打ち明けられ、かなり引いてしまい連絡を絶ちました。でも、向こうは私と親しくしたいようで、何度も連絡してきたり、本当に本当に迷惑でした。ですが、昔からの友人ということもあり冷たくしきれず、話を聞いたり、たまに出かけたり、自分が使わない化粧品などをあげたりしていました。私は彼女といても自分にプラスになることが無いので、あまり関わりたくありませんでした。そのうち、今度は私から何かもらおうと思って連絡をしてきたりするようになり、利用されるようになりました。彼女から何かもらったことは一度もありません。私がお人よしのバカだったことは重々承知しています。また、好きな韓国アイドルの話をしてきて、「○○くんが今何しているのかと思う」や、「会いに行きたい、本気で好きだ」などの話をされ、病気の影響なのかわかりませんが、もう30代後半なのに、あまりに会話の内容が幼稚で心底引いてしまいました。以前病気の話をされて私が連絡を絶ったせいか、今は病気の話はしてこず、治ったかのようなふりをして関わろうとしてきます。私は彼女のことを理解したいとも思わないし、金銭的に困っていたようなので、善意で高価な化粧品などをあげたりしていたのに、今度は私を利用しようというか、全て私から搾り取ってやろうという近づいてくる気がして、遂に完全に連絡を絶ちました。向こうは私を未だに親しい友人だと思っているのかと思うと気持ちが悪いし、二度と関わりたくありません。でもたまに、これまで自分がされたことが憎く悔しく、腹が立ち思い出してしまいます。凄く冷たい質問かもしれませんが、何か心を切り替える、彼女をスッキリ忘れられる考え方などがあれば教えていただけないでしょうか。。そんな人と関わった自分自身が心底不運に感じてしまうんです

有り難し 11

自分の進退、同級生が羨ましい。

44歳、無職、独身。何もできない自分のふがいなさに身もだえています。 18歳　多分だれもが知っている名前の大学で頑張って勉強。 23歳　総合職で転勤のある会社に入社 27歳　難病発病、療養。 34才　恩師の勧めと指導でアカデミックな世界を志す　　　友人から良い方を紹介される 35才　姉が発達障害の甥を連れノイローゼと離婚寸前で戻る。義兄は姉には”離婚しても慰謝料も養育費も払わない”と脅す。私にはメールで”私の35才の就活年齢制限まで姉を引き取る”とどっちつかずの返事。自殺未遂まで起こした姉の為株で無理な取引をし、200万円消える。最悪の事態に備え、一家の働き手となるため就活に舵を切りなおす。縁談立ち消える。 36才　義兄は義母の歯の治療のために姉の滞在延長を通知。慰謝料と養育費の関係からなにも言い出せず、就活の年齢上限35才を過ぎ、恩師は公的機関からお声がかかり、教えてくれる人がいなくなり大学院進学が消える。姉無事帰宅。 36才～40才　短期バイトを転々。月一度の姉夫婦の滞在で”何故就職しない？”と責められる。離婚慰謝料養育費の関係で義兄のせいと言えずストレス。 40才　離婚慰謝料養育費が制度可され、義兄に就職できなかった理由を伝える。電話口で涙声で謝られるが、その後義兄だけ来なくなる。 40－42才セクハラに遭う。 43才　仮想通貨詐欺に遭い鬱。セクハラで引きこもりになっていた事と自分のおごりもあるが、甥の”パパが２億あったら会社辞めれるって言っている”の連呼にほだされ投資してしまい、100万円が消える。 44才自宅療養中。 43才頃から卒業20周年に関連して大学の同窓会が盛んになる。出席出来る人は者は子供を持つか、それなりの職についている。自分がみじめになる。同窓会に出る人は成功者かある程度自分の運命を受け入れている人と自分に言い聞かせているが悲しくなる。実際車椅子生活を余儀なくされている同窓生もいるのだから贅沢。鬱もあるがコミュニケーションは苦手。小説を投稿したり、何か学ぼうか気ばかり焦る。私の人生なんだったんだろうと虚しい。甥が知的発達は遅れているが、性格は素直に育ったのが救い。今は夫婦で甥の為に障碍者のグループホームを探している。夫婦に振り回されている。

有り難し 31

子育てって何をすればいいのか分からなくなってきました。

私は子どもが３人います。５歳♂３歳♀１歳♀です。凄く仲が良い３兄妹です。穏やかで優しいし、息子は軽い発達障害ですが、本当に優しい子で妹の面倒をよくみてくれます。真ん中の娘は、しっかり者で一歳半で勝手にオムツ卒業したりどちらかというと成長が早いタイプです。今日、幼稚園の給食試食会があり、娘と一緒に給食を食べたのですが娘は、家族内だと兄と妹の面倒をよくみてしっかりものなんですけど、年少クラスにいると、箸を正しく持てないし、給食もちゃんと食べれなくて、しっかり者だと思ってたけど、家で頼りすぎたかなとか、習い事も早かったかもしれないと思ってきました。娘の真意を聞きたくて、色々と聞くんですけど前向きな答えしか言わなくて子ども３人いて、毎日仕事もしてると、せわしくなるというか、お金のことや仕事のことばかり考えてしまうし、子ども達の相手ができてないです。自分の器量が狭いので自分の時間がないと、パンクしてしまって、子ども達とはただ一緒に過ごすだけで特別な何かはしてやれてないです。凄く落ち込んで子ども達の前で明るくいられないときも多々あります。遊び相手は疲れていてなかなかしてやれてません、今日、娘のダンス教室のママさんにレッスンの足を引っ張らないでときつく苦情を言われたこともあり、なんだか疲れてます。 (娘は足を引っ張ってるつもりはなく、運動神経が悪いのと、本人は楽しんでやっています、習い事は辞めたくないと言います) 生きていく上で自分が盾となって子ども達を守っていきたいし今の純粋で優しい子のまま大きくなってほしいなと思います。子育てって毎日子どもとどう過ごすことなのでしょう？

有り難し 34

2022/01/06

どうしようもない面倒くさがりです

自分次第なのですが、本当にどうしようもなくこちらにご相談させて下さい。突然ですが、自分はADHDというものかもしれないと思っています。仕事で些細な不注意からのミスをたくさん引き起こし、継続することができず、カッとなってしまうことが多々あってそれを後から後悔したり、手や体が無意識に動いてしまったりと、症状にかなり当てはまっています。前までは自分は普通なんだと思っていましたが、職場であまりにも同じことを繰り返し注意されたりして、自分ってなんでこんな普通になれないのか、と思い、調べて行くうちにADHDという言葉を知りました。県内で検査してもらえる病院も探してあります。ここから本題に入るのですが、自分が本当にそうなのか検査したり、仮にそうだったとして薬を貰えたり相談したりできることも分かりきっていて、今そのままにしておくよりずっといいと思います。ですが、時間を置くと面倒だと思いそのままにしてしまいます。元々そうだったのですが、ここ一年ほどで特に面倒くさがりの度合いが高まったように感じます。自分がとんでもなくだらしないのも、みっともないのも自分でよく分かっています。行動すれば変われるものを、面倒だからと何もする気が起きないです。一応女なのですが、お恥ずかしながら部屋も汚く見た目もいろんな意味で醜く、だらしないです。女として終わっているというのも自覚してます。部屋だって掃除すれば良いし、見た目だって運動やケアを毎日続けていれば多少はマシになるだろうし、綺麗になったら誰にも相手されない今よりは良くはなるかと思います。でも面倒臭いんです、本当に何もかも。何故か、ネットで知り合った恋人もいて、来年会えると良いなと話もしています。でも、鏡見るたびに自分に幻滅することを忘れてぐうたら食っちゃ寝してる自分のままいったら、コロナ禍を言い訳に会うことを先延ばししそうだなぁと思います。自分が頑張ってないことが本当の理由のくせに。長くなってしまいましたが、頑張った後に全て変わることも分かりきっているのに、仕事も自分磨きもなんでも、どうやったらやる気って出るんでしょう？面倒って思わなくなれるように、なんてまで言わなくても、体ってどうやったら動いてくれるんでしょうか。毎日自己嫌悪の嵐です。

有り難し 2

体は男になりたい

私は女として生まれました。生まれてからも特に違和感など感じることもなく女として生きてきて、趣味も女性的なものが多く、好きな芸能人なども男の人のほうが多いです。恋愛対象は男でも女でも好きになってしまえばどっちでもいいやという認識です。内面的なことでは女であると思うのですが、体が女であることに嫌悪感のようなものがあります。胸や生殖器官なども男の人のようになりたいと思うし、月経なども気持ち悪いです。妊娠もしたくないと考えています。また、これは身体的なことではないのですが、親や祖父母などにお嫁に行くのが楽しみだ、とかお嫁にいっても困らないようにいろいろ覚えなきゃね、など言われると凄く嫌な気分になります。私個人の考えで他にも色々な考えの人もいると思いますが、なんとなく女のほうが立場が下な気がするのが嫌です。祖父母や両親はいつもは優しく関係としては良好で、特に反論などはせず、適当に流しているのですが、きっと子供も作らないし、結婚にも前向きではないです。期待に応えられなくて申し訳ない気分とそういうことを言われて嫌な気分になります。私は心身ともに女として生きるべきなのでしょうか？また、両親などにも子供は無理だと思うし結婚も前向きではないと伝えるべきなのでしょうか？

有り難し 46

長男の子育てで悩んでいます

小学校4年生の長男の子育てで悩んでいます。本人に悪気はないのですが、勘違いされるような行動が多く、すぐにトラブルになります。また、早生まれなこともあるのか、精神的に幼い部分があり、大人びた子たちから意地悪をされたりもします。が、それ以上に本人がやり返してしまうため、こちらが問題児扱いをされている状況です。小さな頃から人間関係のトラブルばかり起こしてきており、今回、詳しくは書けませんが、大きなトラブルがまたあり、もう完全に私の心が折れてしまいました。もうこの子は私の手には負えない、、、育てるの無理、、、親としてこんなことを思ってはいけないと思うのに、もう気力が湧いてきません。どこにも吐き出せず、投稿させていただきました。

有り難し 35

2021/09/13

怒ると「罰を与える」という思考になる旦那

結婚後、旦那が人を許さず、他人にすぐ罰を与える人だと気づきました。例えば、旦那が私に対して嫌な事をして、私がそれに対して話し合いをしようとすると旦那が激昂し、怒鳴り、物も投げるので、今回は冷静にラインでやりとりをしたいから、今日は帰らず距離を置いてラインでやりとりをしたい。という旨を伝えると「嫌がらせをするなら俺もやり返す。たとえ俺が原因でも」と言います。「ハンムラビ法典。やられたらそれ以上に相手が黙るまで殴り返す。」「犬だって噛んできたらなぐって躾する。」と言います。また、私が夜に友達と会う、と旦那には伝えており、当日に「晩ご飯は？」と聞かれたので、「冷蔵庫にあるよ」と伝えた途端に「もう家に1円も金を入れない！」と怒り出します。事前に俺とご飯を一緒に食べれないと伝えない思いやりのない人間に俺の金を渡したくない、と言います。私が説明不足だったと反省し、謝りました。ただ、こういったちょっとした事でさえ「罰を与える」という発想になり、お金をいれない等を言い出すのが、恐怖感と絶望感を抱きます。なぜ旦那はこのような思考になるのでしょうか？何か私の方でできる事はありますか？こういう事がよくあるので「そうやって私が困る事を宣言する事で、私は折れないといけない状況になる。それは話し合いでもなく、コントロールになっているからやめてほしい。傷ついたなら謝るから、攻撃する前に伝えてほしい。」と言うと、「わかった、ごめん」と落ち着いたら言ってくれます。しかし何度もこのやりとりを繰り返しています。私も失敗や不快にする事はいろんな人に与えてしまってると思います。そして、指摘された事がすぐ治らないのは仕方ない事だとも思っています。だからこそ、改善しようとしている旦那に対して、どこまで私は受け入れたらいいのかで悩んでいます。私は「失敗なんて誰にでもあるし、仕方ない。」と基本許しのスタンスですが限界です。なるべく冷静に対応はしているのですが、今後旦那は治るのか？もう無理なのか？と許した後に不安になりますでも1年半で暴言や暴力の頻度が減ってきているのも事実で、改善するのかな、と希望も抱いてしまっています私はどうしたらいいんでしょうか？順風満帆な人生はない、と言い聞かせていますが、これは私はどこまで耐えるべき事なんでしょうか？

有り難し 80

仕事に自信を無くしました。

今年で新卒2年目になった23歳の女です。仕事があんまりにも出来ず、周りから見放されたため、転職するか悩んでいます。動物が好きで、いつかペットの殺処分ゼロの日本を作ってやる！という気持ちで、直接的にはペットとは関係ない業界に営業として入りました。営業としてのトーク力などを身につけて、いずれは保護猫カフェなどを経営する意気込みでした。簡単な書類のミス連発、まともにできない電話対応から、営業に出してもらえることは今日まで 3度とありませんでした。出してもらっても、成果を出せませんでした。小さい会社で、主な仕事は営業、受付、現場の3つです。営業ができないので 1日受付の日もありますが、電話も事務仕事も出来ませんでした。現場でも、会社に損害のあるような大きなミスを何回もしました。上司からは発達障害を疑われ、他の先輩方からは分かりやすく避けられるようになりました。何も任せられない、と直接言われたこともあります。せめて雑談でも、と話題を振ったつもりがちぐはぐだったらしく、気持ち悪がられてしまいました。上司からも、私が悪かったのですが「キモイ」と言われたことがあります。迷惑をかけたくない一心で、今年に入り 2度ほど上司に辞意を伝えましたが遠回しに却下されつつ、なにか指摘する度に「辞める」といわれては……と言われ、それ以降上司からも避けられるようになりました。私には同期、後輩はいませんので社内で相談できる人はいません。自分を変えようと色々試して見ましたがこんな状態が半年ほど続いてます。私がこんなことしている間に、殺処分されるペットは今日もいます。自分のスキルのためにも、転職するべきか悩んでいますが、原因が自分にあっては同じことを繰り返してしまうだけな気がします。転職すべきなのか、ここでもっと自分を変える努力をすべきなのか、悩んでいます。

有り難し 29