こんばんは。 今年初めてご相談させていただきます。 新年早々私の心は晴れやかではありません。 私はサービス業でシフト制の仕事をしており、遅い時で帰りが0時近くになる時もあります。 今日、同僚の女性(既婚・昼のみの勤務)にいきなり今日は何時まで仕事なのか、と聞かれました。遅番だと答えたところ「そんなに遅くまでやってさみしくならない⁉︎さみしいでしょ！」と大声で言われました。 私は実際さみしくないので「さみしくないですよ」と答えましたが何度も「さみしいでしょ」の連呼です。咄嗟に冷静な言葉も返せず、面倒になったのでとりあえず「さみしいですね」と答えました。私が独身であるという事もあり、あぁ自分の方が上であると示したいんだろうなと思います。正直私はその人が苦手なので距離を置いている為態度も気に入らなかったのでしょう。 その人への怒りや、さみしいと嘘をついたことに虚しさが込み上げてきました。「嫌味ですか」と言い返そうかも凄く悩みましたがぐっと堪えました。ですがこの心の行き場が見つかりません。怒りの感情を抑えることの大切さはhasunohaで沢山教えて頂きましたし、以前より怒らなくなったと思いますが、今回ばかりは心が爆発寸前といった感じです。 上から目線で見られることも嫌ですし、次そんな場面があったら上手く言葉を切り返すにはどうしたら良いでしょうか？よろしくお願いいたします。
前にも何度か質問させていただきました ダブル不倫をしていました が、彼が私と縁を切りたいがために奥さんにカミングアウトしました (物的証拠などは何もない) そのやり方にとても腹が立ち、それからもなんやかんや言い争いのようなものはありましたが、向こうの奥さんが これ以上関わりたくない と 私が何かしなければこちらも何もしない だけど何かヘタなことをすれば裁判でもなんでもするぞ 的なことを言われ、こちらもそれからはおとなしくしていました が、半年ほど経って彼から連絡があり 奥さんが思い出し怒りで離婚するとか言ってると… もしかしたらうちにも何かしらのアクション起こすかもしれないと… 不倫の時効はその事実を知ってから3年 とは聞きますが、何もしなければ何もしない という話でこちらもおとなしくしてたのに今更思い出し怒りで難癖つけられても困ってます 奥さんの携帯宛に非通知がよくかかってくること、怪しい車が最近停まってること がどうも私がしてるのだと思われてるようなのです 私は奥さんの携帯番号を知りません うちと彼の家は片道200km近く離れてるので車も私ではありません 彼が奥さんにカミングアウトしたといっても物的証拠もないため私は何も認めていません ですが、奥さんを傷つけてしまったのは事実なので、奥さんが私を恨むことも仕方のないことだとは思います ですが本当にこの件について私は寝耳に水で、それをきっかけに向こうが騒ぎ出したからと彼から連絡をもらい、どうしたものかと考えています ちなみに離婚はしないけど別居する ようなことに話が落ち着いたようですが私の職場や私の旦那に彼との関係をバラす ようなことを言ってるようです 何で私だけが傷つかないといけないの!?的なことを言われてるようです どうしたらいいですか？
こんにちは。 以前も母親のことでご相談させていただきました。 また心落ち着くアドバイスをいただけましたら幸いです。 この度、主人の転勤により実家に近いところに異動することが決まりました。 大体車で１時間弱の距離になります。 母親がしょっちゅう訪ねてこないか心配で不安で、転勤が決まってからは胸がチクチク痛むほどです。 とにかく母親とは距離を置きたくて、できるならば接したくありません。 今は遠くに住んでいることもあり、正月など実家に帰ることもしませんでしたが、近くなればそういう訳にもいかないだろうと思っています。 会えば絶対、嫌なことを言って不愉快な気持ちになるのは分かっていますし、そうなれば私のイライラもおさまりません。 先日も祖母が危篤で、実家に戻っておりましたが、とにかく嫌なことを言われ続け、本当にイライラ怒りしかありませんでした。 帰ってきた日に帯状疱疹にもなってしまい本当につらかったです。 近くなることによって、私のイライラや怒りがおさまらず、 また帯状疱疹にならないかも心配です。 これからどういう風に接していけば私の心は落ち着きますか。 はっきり付き合いたくないと言えればよいのですが、お坊さんから母に話していただきたい程です。 前の質問も併せてお読みいただけましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
恋人(仮A)とは約二年近く交際していました。 喧嘩も多くありましたが、順調に月日が流れていました。 ことが発端したのはつい最近の事です。 Aから突然距離をおきたいと告げられました。 理由は相手の身体面、精神面での疲れがピークに達しており、私に迷惑が掛かるとの事…。 私はそれを了承し距離を置きました。 さらに数日後、今度は別れの宣告でした。 待っていてほしいと そう告げられたので、信じて待とうと、そう決めていました。 その夜、知らない人からメッセージが届き Aはもう私と付き合ってるから！ もう関わらないで！ と、急に告げられ、 怒りと哀しみで頭が混乱してしまいました。 ショックはそれのみにとどまらず、 浮気相手(仮B)のSNSに私の呟いている内容や画像、それについての事が書かれていて、見てみると誹謗中傷、高校生の虐めのような感覚でした。 ただそれはその時の私にはショックでたまりませんでした。 それから心の平穏がありません… 疑心暗鬼になり人間不振に陥り AとBの事を考えると怒りが込み上げてきて収まりがつかなくなります… 心を平静に保つにはどうすればよいのでしょうか 長々と失礼いたしました。
父親の事でご相談です。 ここ数年、気になることがエスカレートしています。 先日、父親と二人で話していた時のこと。 『お前の話は、順序がハッキリしない。小池都知事のように、段取りよく話せ！』と怒鳴られました。 確かに私の話し方は、『結論』が先で『根拠』が後にきます。 でも、それには『結論を先に言って、相手が興味を持ってくれたら、詳しく根拠を話す。』という、自分なりの考えがあるからです。 しかし、父親は、『(父親と)同じ話の組み立て方をしないと、話が見えない。筋道がなっていない。』と言って、すごく機嫌が悪くなります。 私は両親と離れて暮らしています。 なので、父親の怒りは多少は我慢できます。 しかし、母親は四六時中二人でいるので、こんな父親に母親は困っています。 母親は、『もう、相手にせず話し掛けない』と言っています。 それに対して父親は、『話さないなんて愛想がない。』と言ったりして、母親に怒り、機嫌が悪くなります。 『相手に望むことがあるなら、その望みを話しやすい環境作りが大切』と私は思います。 しかし、今の父親は自分と同じ方向から見ないと、最終的な結論が一緒でも怒りを露骨に表現します。 こんな父親と、今後、どのように接して行けば物事がうまくいくか分かりません。 また、私自身の病気も父親の言動が気になり、良くなるものも、良くなりません。 お叱りもあるかもしれませんが、アドバイスをお願いします。
夫に対する恨みの気持ちを消したいです。 38歳女性です。4歳と1歳の子供がいます。 下の子を妊娠している間や、出産前後の夫の言動に対する恨みがどうしても消えません。 つわりに対する理解のない言動や、産前に出産や産後の生活に対する不安や恐れについて話してもまるで取り合ってくれなかったこと、出産後全く私の身体を気遣ってくれなかったこと(帝王切開のため強い傷の痛みがありました)などがとても悲しく、出産後一年以上たった今でも思い出すと涙が止まらなくなります。 そして些細な喧嘩のたびに、その恨みを思い出して許せない気持ちになり大きな喧嘩になってしまいます。 夫婦喧嘩は子供を悲しませるのでできるだけ避けたいのですが制御できません。 また自分自身も恨みや悲しみ、怒りなど負の感情に振り回されるのが苦しいです。 夫は普段は優しく協力的で尊敬できる部分もたくさんあり大切に思っています。もちろん小さな意見のぶつかり合いはありますが、話し合いで解決できる程度で、普通の怒りは時間と共に忘れていきます。ですが妊娠〜出産前後の恨みだけが鮮明で全く薄れず、心に澱のように残って消えません。 夫に直接気持ちを話し謝罪をしてもらったことがあり、その時は気持ちが晴れたような気がしたのですが、時間が経つとまた恨みの気持ちが戻ってきてしまいました。 最近はちょっとした喧嘩のたびに私が泣いたり、喧嘩を引きずったりしてしまうのをうんざりしているようにも見えます。 この恨みの気持ちを消して、これからも家族4人で仲良く生きていきたいです。どのような考え方をすれば良いでしょうか。
結婚生活2年目。 夫婦喧嘩ばかりでお互い怪我をしています。 今回の喧嘩は、夫の交友関係への嫉妬でした。(外出先に元カノがいることを私に秘密にしていた) 口論となり夫が私の首に手を少しかけた上、私を脅すように私の目の前で義理姉に電話をかけたり姑の名前を出したりしたことで私に怒りが込み上げ、話にならず小さなゴミ箱を投げて抵抗したところ(妊娠中でお腹が大きく、軽いものを投げるという抵抗しか思いつきませんでした)夫の顔に切り傷。病院で縫いました。 私も過去に夫の暴力で病院にいったことがあります。(打撲やあざ) 私自身、昨年の実父との死別から感情のコントロールがさらにおかしくなってしまったこともあり、涙、怒りばかり。 ついには自分の死まで頭の中に。 父の死から実母や妹も不安定であり、実家には夫婦のことをなかなか相談できません。 私はどうすればいいかわかりません。 また、私も怪我をしているものの、夫には一生残る傷ができてしまい自己嫌悪です。私はもう許されない、離婚するしかないのだろうと考えています。 しかし、夫とお腹の赤ちゃんと3人で穏やかにゆっくりと時を過ごしたいという思いも強いです。 公共機関へとおっしゃることは承知なので、それ以外でお叱りや導きのお言葉があれば、いただけたら幸いです。 以前こちらで父との死の向き合い方についての導きをいただいたのに、今回このように荒れてしまい改善できない自分に腹が立ち、申し訳なく思っています。
現在、福祉施設に勤務しています。 数ヶ月前に、中年の男性が入社したのですが、刺青があることを隠して入社し、後日それが会社にバレましたが、会社側は、『昔やんちゃしたことだから～ヤクザじゃないから～』『うちは社会福祉法人、福祉だから、そういう人(刺青の入っている人)も受け入れないといけない』など、到底受け入れられない説明に終始し、私は毎日心が常に会社に対する怒りで支配されてしまい、仕事でもミスをするようになったり、私生活でも、イライラが止まらなくなってきてしまいました。 刺青の人を受け入れられない＝私の考えが古いのかとも思いましたが、この中年男性は、教えても教えても仕事を覚えてくれず、そういった面でのストレスもあります。 数人の社員と会社側に相談を持ち掛けたこともありましたが、会社側は、その刺青の社員を擁護するばかりでした。 会社側は、ヤクザじゃないから～と言っていますが、会社に話を聞くとヤクザじゃないという根拠は、本人から話を聞いたのみで、何か裏取りをして確かめた訳ではないそうです。 この中年男性、飲酒運転で免許取り消しになったなどとも話しており、刺青以外にも素行が悪そうで、一緒に働きたくありません。 毎日顔を合わせるのが苦痛でなりません。 結婚して慣れない土地に引っ越し、そこで勤めて３年。 会社の考えと自分の考えにあまりにも乖離があるのを感じています。 会社を辞めるにしても、辞めるまでは勤務しなくてはなりません。 会社への怒りを抑えて、しっかり仕事をこなすためにはどうしたら良いのでしょうか。
先日友人が行きたいと言って流れで占いに行きました。 その時の結果が「彼からそっと逃げて、あなたは専門家ではないから彼を治せない。」と言われました。 占い師さんの仰った彼の内容はほぼ当たっていたので全く信じられない!!とつっぱねる事も気持ち的に出来ず… 初めは気が付かなかったんですが、ちょっとした事ですぐに怒り多重人格ではないかと思ってしまうぐらい怒ると手がつけられなくなります。 顔やしゃべり方も全く別人のように変わってしまいます。 以前お付き合いをしていた方とは警察沙汰になった事もあり、女性に手を上げた事もあるとのこと。ただ、怒っている時の記憶が無いと… 私には手をあげたくないと知らないうちに自分の腕をカッターで傷つけたり思いっきり自分の顔を殴ったりということもありました。私もこの前足を蹴られました。 必ず、そのような事があるとものすごく反省しています。 でも、彼を愛しているので、そっと逃げるのではなく一緒に良くなっていきたいと思っています。 占いの結果を鵜呑みにするつもりはないんですが彼が怒り出すと占い師さんの言葉が頭をよぎってしまいます。 彼は凄く感受性が強くその表現が怒りで出やすいようです。 DV関係で良くある話ではなく、幼少期のいじめや親からの愛情をうていないと思い込んでいるところが強いようです。 最近では普通の人ほどではありませんが、怒ることも少なくなってきています。 彼の心を救ってあげられる方法はないでしょうか？ 私は、占い師さんの言葉を信じた方がいいのでしょうか？
新年早々相談ですみませんがよろしくお願い致します。 昨年末に１５年ほど付き合いのある友人と２人で遊びに行く約束を前々から計画していました。 食事をするお店も予約し、後は当日会うだけだねと前日に待ち合わせの確認をした際に友人から 「別の友達と飲みに行くことになったから明日は行けないごめん。」 というメッセージが来ました。 初めは悲しい気持ちで一杯でしたが、だんだんとその友人がどうして先に決めていた約束を破って別の友人と会うのかと怒りの気持ちへ変わっていきました。 そのまま私は怒りが収まらずに友人に 「直前になって行けないって言うことがあり得ないし、断ることもできなかったの？先の約束破られた側の気持ちにもなってよ。そんなにどうでもいい関係なら最初から遊ぼうなんて言わなきゃよかった。嫌いならもう連絡とるのもやめよう。」 と強くメッセージを返してしまいました。 そのメッセージを送ってから友人からの連絡はありません。共通の友人からはＳＮＳで私の悪口をずっと書いているとも言われました。 私もここまで強くあたってしまいもう元の関係に戻ることは出来ないと諦めかけています。 前ほどの仲を取り戻したいなんて都合のいいことは言いませんので、せめて普通に会話ができるようになりたいのですがどうしたら良いでしょうか？
長文失礼いたします。 2年前に義実家の隣に家を建てました。 最初のうちはあまりにいろいろ溜め込みすぎて全身じんましんが出てしまいましたが、 最近はじんましんもでないですし、体調もいいのですが、 どうしても義父の行動、発言が目障り、さらに怒りまで覚えます。 子供が3人いるのですが、会うたんびに子供にしつこくちょっかいを出し泣かす始末。。 さらにいきなり私の家にもリビングからのテラスを作れ！ と言い出し工務店の方まで連れてきて見積もりまで取り出し、もー手がつけれません。 昔から義母も義父に逆らえない、旦那も義父には逆らえない状態で誰も口を出しません。 もーこの2年でほんとに嫌いになってしまいました。 顔を見るだけで、また子供たちを泣かすのか、、 とかいろいろ考えてしまい。 目も合わすのも苦痛です。 義父は一人っ子で、いろいろ話す兄弟もおらず、 呑めないので呑み友達もいない。 ずっと家にいてパソコンでゲームしています。 友達がいないから家族に偉そうにしたり、 子供たちにちょっかいだしたりするんだろうな。 と思うことにしましたが、 それでもイラついて家に帰って1人静かに怒りを爆発させてます。 この先どのようにして義父と接したらいいか助言していただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
私は大学生の女子です。父が出会い系サイトに登録し、複数の女性と会って性的な関係を持っていました。 初めて発覚したのは私が高校3年生のときでした。その時、父は「出会い系サイトに勝手に登録されてしまった。」などと言い訳をし、謝罪もしませんでした。しかし、私が大学受験で大変な時期であったため、母は事を大きくせず、離婚などには至りませんでした。 大学入学を機に一人暮らしをしました。しかし、先日実家に帰ったときに偶然父の携帯を見てしまい、また浮気をしていることを知りました。悩んだ末、母にそのことを話し、携帯に残っていた浮気の証拠(メールのやり取りなど)を送りました。その後、母は父と話し合い、今回は父も事実を認めて謝罪したそうです。そして母は次に浮気をしたら離婚という条件で許すと言っていました。 父は、私が大学受験や就職活動など人生の大事な場面で頑張ってるときに浮気をし、そのくせ父親面をして私の心配をしてきます。1回目の時は、ちょっと魔がさしただけなのかもしれないと思い、父を許したつもりでした。しかし、2回目の浮気を見つけた時は本当に父に失望し、腹が立ちました。今でも怒りが抑えることができません。 しかし、秋からは授業が減るので実家から大学に通わなければならなくなりました。本当は私もいつまでも怒っていたくありません。母のように父を許すことのできる寛大な人間になりたいです。どうしたら怒りを抑えることができるのでしょうか。 長文、乱文で失礼しました。どうか助言をください。
軽いうつなのでやさしいコメントにしてください。 お坊様なぜ父は物心ついたときから私に 嫌味や暴言や怒りをぶつけるのでしょうかね。 家族で喧嘩はしたくないので黙って食事しているけど 食事のときに怒るのでゆっくり食べれません。 父はゆっくり殿様気分で食べています。 今日私は昼から通院で帰ってからもばたばたしてました。 いつもばばに気にかけるのだけど デーのおみあげの飴だけかって 私は食べたらダメだけとばばはおいしいねといって食べて 用事に戻りました。 夕食のとき編み物したりテレビみたりしてたばばは ひざが痛くあるけなくなっているのを父がみて 「お前が毛糸させてるからや毛糸なんかせんでいい」 と怒りだしました。 ばばの年で後何年好きなこと出来るかわからないのに 毛糸編みぐらいさせてあげればいいのにと 思いました。 私も母の疲れたのはいたわるのに私の夜中の痛みに きづかずに怒ってばかりいる父にあきれ返ってます。 ぜったい父の介護はしてやるものかと 思っています。 子供が癌の痛みで苦しんでるのにあれだけ 嫌味と怒りと私のせいにするなと あきれています。 ばばにシップを貼りにいってきたら 「○○ちゃんごめんよとし行ったら足が痛くなるから」って謝るばばをみていたら 両親はなんで好きな編み物もとりあげようとするのかなと思っています。 97歳にもなって好きな編み物も気を使いながらするなんてばばが かわいそうに思えました。
いつも親身にご回答下さりありがとうございます。hasunohaのサイトを知り、行き場のない気持ちをここで相談させてもらうようになってからこちらのお坊さん方の存在が心の支えとなっています。 いくつかご回答を頂いて、私自身と向き合う事が増え分かった事があります。 それは私が「ネガティブの塊」なのだと。 心を醜くすると言われる、怒りや嫉妬、ネガティブな物で私はできていて、良い心は１つも見つかりませんでした。 良い心になりたい、それは常に思うのです。そういう生き方のほうが良いというのも分かります。 でもどうしても途中からネガティブが顔を出してきて大きくなりポジティブを消してしまうのです。せっかくポジティブな考え方を教えてもらっても、その気持ちのまま最後まで突き進めないのです。 頑固なネガティブが私の中にあって、お坊さんからのご回答も受け入れられない時もあります。なのでお礼も書けない。非礼なのは重々分かっているのにお礼として書ける言葉が見つからず嘘も言えずフリーズ状態になってしまいます。 怒りや嫉妬、ネガティブな塊に勝つにはどうしたらよいのでしょうか？ 具体的な方法があったら教えて下さい。 無理にポジティブにするのは難しいです。 ちゃんと自分の一部としてポジティブと共に生きていきたいのです。 清い心で日の光を浴びて生きてみたいのです。 どうかよろしくお願いいたします。
先週こちらで相談後、彼の言った事などが私の中でパニック状態になってしまい何がどうなのか、彼の本心はなんなのか…と色々整理もつかないため一度保留にさせて欲しいと私からお願いをしました。彼の意思が硬い為たぶん彼は普通に私に連絡して来たりします。 私は、考えても、考えても何も変わらないし、彼が他の女性と…とか、今まで考えた事もなかった様な事が気になってしまいやり場のない怒りの様な物に潰されそうになり息苦しく涙が出てしまう日々をまだ過ごしてます。 叫ぶ事も出来ずただただ怒りを発散するのに自分の足を自分で思いっきり殴ってなんとかごまかして…。 大好きだから会えなくなるのは寂しい、悲しい。けど、私が過去に言った「別れた人とは全て関係してる物は断ち切る」の言葉があるからもお会えないよね…。でもそれは嫌なんだ…と彼の言ってる言葉が引っかかってしまいわたしも整理が出来ません。彼が何か他の理由がある様な気がしてしまいます。 彼の本心はなんだと思いますか。 他に女性や好きな人が居ると思いますか。 ほんとに苦しくて困ってます。 お願いします。助けてください。
私は中学生の頃、異性の同級生からいじめを受けたことがあります。 ニュースで話題になるようなものほど酷くはなく、悪口、上履きなどのものを顔に向かって投げつけられる、思い切り突き飛ばされるなどといったものでした。 そして次第にクラス中から無視されるようになりました。 先生も私以外へのいじめも見て見ぬ振りでした。 中学校を卒業するとほとんどの人とは離れ離れになり、彼・彼女らとは一切の連絡を断ちました。 高校・大学では先生、友人ともに恵まれ、親友と呼べる人もできました。 しかし、未だにいじめの主な加害者やクラスメイトが憎くてたまらないのです。 いじめの主な加害者の一人は身体も大きく力も強い男子でした。 彼から物を投げつけられたり突き飛ばされたりした恐怖と、その時の楽しそうな彼の笑顔を思い出すだけで未だにはらわたが煮えくりかえるような思いです。 思い出してはあのような仕打ちを受けた悔しさと怒り、クラスの誰にも助けてもらえなかった悲しみと憎しみが溢れてきて涙が止まらない夜もあるのです。 大学の先輩に相談した事もありましたが、「許してあげなよ。どうせその人たちは忘れてるんだから」と言われてしまい、さらに悲しい思いをしました。 許せないのです。私はどうしても彼・彼女らが許せないのです。 大好きだったクラスメイトもいました。なのにずっとずっと許せないまま、私は大人になってしまいました。 許せない自分はあまりにも心が狭い、ちっぽけで嫌なやつだという思いになる時もあります。 私はこの怒りや悲しみ、悔しさ、憎しみと、これから先どう付き合っていくべきでしょうか。 苦しくても悲しくても、許したほうがいいのでしょうか。 いつか憎しみから解放される日は来るのでしょうか。
３月に母が大病にかかり入院。5月に退院をし以降通院をしながら治療継続してますが、長引いた入院から介護状態に入りました。 私には３才下の妹がいますが、介護の捉え方の違いからか疑念と怒りをもってしまいました。入院中私は毎日お見舞いにいき、退院後はフルタイムの仕事と中学受験生の子供のスケジュール調整を必死でしながら実家まで片道１時間半の往復をしながら介護をしてます。妹は実家の近くに住み専業主婦なのに、子供(２歳と５歳)と自分の体調不良を理由にお見舞いも介護 をしません。それでも両親は、妹には負担をかけたくないと特段お願い事はせず、私には無理な調整をお願いしてきます。今は母の治療と回復を優先しなければならないのに、介護の疲れもあるのか両親と、妹への怒りが止まりません。特に妹に関しては両親から特別扱いをされているからと、幼稚な理由からである自分が腹ただしく、それを理解してるからこそ余計苦しいです。このままだと大喧嘩をしてしまいそうなので(軽いのは一回してます)、自分の心を平静に保つため、母の回復に集中するためにどの様に考えればそれを実行できるのか、アドバイスを頂けないでしょうか。
前回、友人と喧嘩した旨でこちらにご相談させていただきました。 結果的にLINEは既読無視のまま返事が来ませんでしたので、こちらが言いたかったことを最後に書いてブロックし、連絡先を消しました。 いわゆる絶交という形になるかと思います。 このまま残していても返事は来ないだろうし、早く忘れたかったのでブロックした次第です。 あれから数日経ちましたが、このことを忘れたいのに未だに喧嘩の時のことを思い出して辛くなります。 自分の伝えたいことが伝わらなかったことや、 もっとこういう風にしてればよかったんじゃないか、などの後悔と 向こうがしてきたことへの怒り、どうしてそんなことができるのか理解できない気持ちと、でも自分もこういうところは悪かったな…など反省と後悔と怒りが繰り返されモヤモヤが止まりません。 挙句にはあんなことを言われ、SNSやみんなが見えるところでまで悪口を書かれるような自分はもう友達を作っては行けないのではないか。価値などないのではないかとネガティブな感情にとらわれて辛いです。 その他にも先日リストラにあったりと悩みが重なっていることもあり、気晴らしに何かをしても心から楽しめるという状態になれずにいます。 こうした時、どうすれば気持ちを持ち直せるでしょうか。 過去は過去として未来を見るべきとは思いますが、自分を責めてしまい希望が持てません。 どうかご意見をいただきたいです。 何卒よろしくお願い致します。
初めて相談させていただきます。 仕事に関することで、お客様からの暴言に大変苦しんでいます。 私は営業職として働いているのですが、精神的に病んでいるお客様から受けたクレームが度を超えるもので（電話やLINEでの罵倒）、特に、異常なほど大量に送られてきたLINEがフラッシュバックして、仕事が手につかなくなってしまい、私は休職せざるを得ない状況になってしまいました。 相手が主張することについて、こちらには全く心当たりがありません。 お客様のそもそもの怒りの引き金は、私とは全く関係のないところにあるのですが、会社に対する不満がだんだんと私個人への攻撃に変わっていったようです。 ずっと真面目に働いてきたにもかかわらず、今までの職業人生、ひいては人生そのものを否定するような言葉を浴びせられ、精神的にかなりのダメージを負ってしまいました。 私は現在うつ病で通院治療をしており、回復途中で今回のトラブルに見舞われました。 会社の上司や同僚からは、相手が相手だから気にしないように（電話口で呂律が回っていないなど、正常なコミュニケーションが取れない状態でした）、とフォローしてもらったのですが、気にしないようにと言われても、そう簡単にできることではありません。 警察や弁護士に相談することも考えました。しかし、大事にすることで更に精神的な負担がかかるかもしれないと思うと、行動に移せませんでした。 警察や弁護士でなくてもどなたか社外の方に話を聞いてもらい、何かしらの解決の糸口を見つけたいという思いで、今回相談をさせていただきました。 今後、私はどうするべきなのでしょうか？ やりきれない思いを抱えながら、怒りや恐怖を我慢して生きていかなければならないのでしょうか？ アドバイスを頂けますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
嫉妬の感情、主に恋愛感で発生する嫉妬心をなくすには、自分の目に映る、目の前の恋人だけを信じればいい！と、以前、自分なりに答えがみえたのですが、それができません。自分の答えなのに綺麗事だなと今は思います。 可愛い子にもスタイルがいい子にも嫉妬します。恋人が女性と話しているのを想像するだけで涙がでて、怒りさえ感じます。 どうしてこう嫉妬心が強くなったのかを考えると、前の恋人に浮気をされた経験、それに伴い自己肯定感が低くなった、または低いことに気づいたことが原因かと思います。 友達に同内容を相談しても、それぞれで良いところがあるんだから比べなくてもいいんだよ。と言われました。優しく慰めてくれましたが、比べてしまうことは社会に生きてる人間であればごく自然なことなのかなと思います。なのでやはり、人と比べた後にそれをマイナスな気持ち（嫉妬心、怒り、悲しみ）に変換してしまうのは、自分の感性のせいだと思います。「みんなちがってみんないい」と、思えるようになりたいです。しかしまだそうは思えません。「みんなちがってみんないい。けど私は圏外」と思ってしまいます。 嫉妬する心も、自己肯定感の低さも、もはや、このまま一生お付き合いしていかなければいけない感情なのでしょうか。何かアドバイスや、これを思い出せば楽になれるよ……なんて言葉や考え方があったら教えてほしいです。 長々とすみませんでした。
有り難し 13
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