問答一覧

検索結果: 1644件

母親の死　後悔だらけです。

12月3日　約5ヶ月の闘病で私の母は亡くなりました。　私は、離婚して子供はなく実家に6年前出戻りました。離れて住んでいる時はとても、仲が良く大好きな母親でした。　でも、最近は、ケンカもせず、私が話をするのも避け何日も母と会話しない日もありました。　(母に離婚の事をチクチク言われる事が嫌だった) 今は、その事が悔やんでも悔やんでもどうする事も出来ず母のお仏壇の前で毎日謝っています。元気な頃、一緒にご飯が食べれた事や何気ない会話がどんなに幸せな事だったか、今思い知らされています。朝昼晩と、母に出来たての仏飯をお供えするたび涙が止まりません。私自身バチがあたったと思います。一番私を愛してくれて心配してくれた母を無視して、最後は、自宅でお腹が痛いと言われ救急車で運ばれ、大動脈乖離で緊急オペをし5ヶ月以上も意識朦朧で食事も水も採れず会話も出来ずに亡くなりました。母が居なくなってどんなに後悔しても母が帰ってきてくれる訳ではないけれど、今の私は、身の置き場がありません。心がぺしゃんこになりました。兄姉も近所に住んでいるのに、初七日に自宅に来ただけでそれ以降、一度も母にお供えする訳でもなく、お線香もあげに来ません。そんなものなのでしょうか？時間がない人達ではないです。その事について妹の私は、注意しても良いのでしょうか？自宅前を、通るのにそのままスルーして手も合わせないのっておかしいと思うのですが？私自身が偉そうな事を言えないのですが今、母に出来る事は、手を合わせてありがとうお母さんと思う事しか私にはできないから、、どんな事でも、バカな私に教えて下さい。宜しくお願いいたします。

有り難し 95

回答 2

命の重さが解らない

初めまして。長文で申し訳ないのですが、最後まで読んでいただけたら幸いです。私のことはプロフィールを見て頂ければ少し解ると思いますが、感情をコントロールする器のない人間です。昔から家族とコミュニケーションをとらずなにかあると暴力を振るう父、ヒステリックで暴れる母の間にたち、目の前で動物を虐めてた兄を見て育ちました。その結果、自分のことが小さく感じ、自分よりも弱いものをいじめ、それで悦に浸るようになりました。そんなことを繰返し、今大人になり、彼女とケンカをしたときカッとなり胸ぐらを掴んでしまったり、彼女が心から大事にしている犬(小型犬)に嫉妬しいじめてしまったりしています。彼女は昔から人に馴染めず、暇さえあれば犬と遊び、中心には必ず犬がいたそうです。人は裏切るが犬は裏切らないと言っていました。彼女に尽くしている私はそれが耐えられませんでした。私にとってペットは趣味のひとつ、物であり、家族とは思えないのです。そして彼女と同棲するようになり、余計に犬に振り回される毎日が続き、犬のことで文句を言うと彼女は真っ先に犬を守る、私は日々のたまったストレスを隠れて犬にばかり向けていました。そのうち犬は私を避けるようになり、私はそれを見てイラッとし、また犬を虐める日々が続きました。そして昨日、犬と留守番していたときに犬はいつものように私から逃げて、いつもとは違う狭くて危険な場所にはいってしまいました。私はそれを見て、その場所にいるのは危険だからだしてあげなきゃという考えと、いつもいつも面倒くさいやつだという怒りの感情がいりまじり、物凄い力でひきずりだしました。狭いところから暴れる犬を無理矢理引き出したので、色々なところにぶつかり犬は骨折し、これが原因か解りませんが内臓にも悪いところが見つかり、今病院に入院してしまいました。彼女は精神的に参ってしまい、その後寝込んでしまいました。私は今、彼女や犬に対する罪悪感が物凄く、潰れてしまいそうになっています。彼女のためにも犬には無事に帰ってきてほしいです、心からそう願ってます。ですが、人より犬を優先する彼女のようになりたいとも思えません。私は心が冷たすぎるのでしょうか？よろしければ、ご解答頂ければ幸いです。

有り難し 53

回答 3

運命と感じた初めての方に…

私には家庭もあります。そしてその彼にも家庭があります。あるSNSで知り合いました。顔も知らない、名前も知らない、だけどそこには私が心から運命だと感じた人でした。それは、最初は普通に話していたのですが、彼から何か悩んでいるならアドバイスをと言っていただきました。彼は私を信じてと最初から言われたのですが私にすれば人間不信だったため、とにかく時間をかけてと伝えました。色々話あっていく中で、その方から今まで出会ったことのないとても温かく心をギュッと掴まれるような優しい言葉をもらい、私はこれまで生きてて言われたことのない言葉で私を包んでくれました。今まで私の心の中で隠していた感情が一気に溢れだし、私はすごい人に出会えたんだと確信しました。しかし、叶わぬ恋、一方通行の恋、気持ちが止められなくて、嫌なことを言ってしまったり、でも彼も気付いてないとは思いますが一方的な面もあってそれを否定すると逆ギレになり、それから音信不通になりました。本当に顔も知らない連絡先すら知らない名前も知らない人を好きになるってどうかしてるんでしょうか⁉私は本当に彼の心に惹かれてしまいました。主人にも過去の彼にも言われたことのない温かい言葉、どうしても忘れられません。その彼の家庭を壊すことも考えていないです。まだ音信不通になって数日なんですが、そのSNSも辞めようかと考えています。どれほど彼に対して私が言った言葉で苦しめただろう、怒られただろう、謝りきれなないほど。そして何度も同じことの繰り返し、素直に受け止めようとしても私もそれは違うなと思うことも理解してもらえない。そうすると怒られるのです。でもそんな彼ですが、それでも私は全てに恋をしてしまったのです。永遠に恋人にならなくても、親しき友人でありたい、いつかお互いに分かり合える友達になりたいと思っていますがダメでしょうか?私には兄弟がいない為、兄のような存在でもあります。どうしたら、もう一度彼と話せるでしょうか?因みにこのサイトも彼のおすすめでしたので、登録させていただきました。わかりづらい文面失礼いたしました。宜しくお願いします。

有り難し 30

回答 1

認知症の母と、この度急死した父の供養について

この大晦日に父が急死しました。両親は、認知症がありました。子どもである私と兄は他県に住んでおり、実家の両親は認知症同士でなんとか生活が成り立っている感じでした。大晦日の日、私が実家に帰省すると、父はコタツの中で虫の息状態で、母はその隣で、何事もなかったかのようにミカンをむいておりました。慌てて救急車を呼びましたが、父は病院に着くまでに息を引き取りました。母は、死にかけている父のことをまともに認識できないほど、認知症がひどくなっていたのかとすごくショックを受けました。葬儀は、家族とごく近い親戚のみでとりおこないました。母は、父が死んだことをすぐ忘れてしまうので、葬儀の間もずっと父を探しておりました。父の死があまりに急だったため、認知症の母を一人実家に置いておくことはできないので、母は急きょ、施設に入ることとなりました。施設入所は、母の本位ではなかったため、母はかなり不安定となり、父の四十九日の法要には、精神状態を考慮し、施設の方の助言で参列させませんでした。４月に父の納骨をしましたが、それにも母は、参加しておりません。生前、父は、母がいないと何もできない人で、母に頼り切って生活をしておりましたので、二人はいつも一緒でした。上にあげたような事情で、母が、父の法要や、お墓参りに行っていないことがすごく気になっております。父はあの世で、母が来るのを待っているのではないか…。ただ、最近、少しずつ新しい生活に慣れて、落ち着いてきている母の精神状態を乱すのでは…と、あえて父の死にふれておりません。ちなみに、父は、仕事が船員だったため、仕事に出ると何か月も家を空けていたので、家族、施設の方も母が「お父さんはどこ？」と聞かれると「お父さんは、船に乗っているよ…。」といってなだめている状態です。父が亡くなったと母に話しても、その瞬間は、取り乱して、悲しむと思いますが、次の瞬間には忘れてしまうので、母のためを思うと今のまま、父は仕事に行っていることにしたほうがいいとは思います。ただ、亡くなった父のことを考えると、最愛の母のことを待っているような気がして不憫です。父は、あの世から、今の母の置かれている状況を見守っていて、現状を理解してくれいるのでしょうか？このまま、法要、お墓参りをさせなくても良いものかアドバイスたまわりたく思います。

有り難し 14

回答 2

亡き親友の供養がしたい

初めてご相談させていただきます。 7ケ月前、兄のように慕うかけがえのない大親友を亡くしました。病室に可能な限り日参し付き添っていました。転院の為の3日間の自宅での待機の間に転倒が原因であまりにも早く突然逝ってしまい無念な思いが消えません。あまり気遣いのない家族と感じていた私の心配が現実になってしまいました。親族の意向で身内だけでの葬儀でしたが、他人は私只ひとり参列させてもらいました。時折墓参ができると思っていましたが、49日を過ぎて自宅にお参りさせていただいた際、お仏壇は閉じたまま、そして奥さんの考えが当初と変わったのか？費用等を口にされ、墓石は建てず遺骨は数百キロ離れた他府県の教会（奥さんが数年前にクリスチャンと知りました）の納骨場にと聞かされまた。墓地は親友が生前準備しており、資産も預金も十分遺されてる事を知っているだけに釈然とせず、少し口論、夫婦仲も少し問題があったようです。元々私は親友の家族との付き合いはなく、それ以降コンタクトを断っていません。信仰の違う奥さんの意向がそうであっても子供達が反対し、墓石は・・・と望みを持っていましたが、結果は望みは断ち切られたと分かりました。それぞれの考え方があって然るべきだと思いますが、親友をないがしろにされているように思われ、寡黙で温かく、精一杯頑張ってきた友人を想うと腹立たしく悔しく思っています。懇意になってわずか2年ですが、お互い何でも話せ分かり合えた友、唯一心を開いた親友でした。私にとって家族同様の友人、私なりにずっと供養をしたい気持ちを抑えられず、自分の部屋に写真を飾り、遺品と花とお水を供えて毎日手を合わていますが、御位牌がある訳でもなし、これで供養になるのか？自身どこか物足りなさを感じています。墓参が叶わず、戒名もわかりません。月命日には特別何か供養ができないだろうか？他人の私がどのような事ができるのかアレコレ考えるばかりです。どうかアドバイスお聞かせ願いたく、よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

私は犯人ではありません

私は犯人ではありません精神障害者ですが犯罪者ではありません金目の物が無くなったら決まって犯人扱いされます私を犯人にすることでうちの平穏は保たれています普通の人は物を盗んだりしないだから犯人は私となるのですもし私が本当に犯人だったなら再犯を繰り返していることになるので今ごろ刑務所の中にいると思いますでも私はここにいて刑務所の中にはいません身内に犯罪者がいるなんて世間体が悪過ぎる犯人が身内にいたらと思うから通報もしないでも確かにモノが無くなっているのだから納得する為には犯人がいる必要があるのです私は強迫性障害で素手でお金は触れませんもちろん他人の財布も触れませんだから私は犯人にはなり得ません私に盗み癖があるのではと主治医に詰め寄ったことがありましたでも「今の芳美さんには無理です」と言われて退室しましたそれでも主治医のことも信用していないので私の疑いが晴れることはありませんでしたつい最近ですが執行猶予中にまた窃盗をしたとして有罪判決が出るというニュースがありましたそしてその摂食障害を患うマラソン選手が自分がコレプトマニアであることを公表しましたそのニュースを見て「ほらね、摂食障害の人はモノを盗み易いのよ！」と母が言いました私は摂食障害でもありますさらに鬱病で反論する気力さえありませんますます私は犯人らしくなっていきます過去に何度か反論したこともありましたでも父も母も兄も義姉も誰も一度も謝ってくれたことはありません「分かった」と言いますが分かっていないのだと思いますだからまたモノが無くなれば犯人となる人が必要になるのです犯人は普通の人じゃない普通の人は物を盗んだりしないだからまた犯人は私となるのですでも私は犯人ではありません私は本当にこのままで良いのでしょうか？これでうちの平穏が保たれるのならこのまま私が犯人である方が良いのでしょうか？きっとまたあらぬ疑いをかけられる日は来ますいつも障害者であることを毛嫌いされているのに都合の良い時だけ障害を認められているような気分ですでも白黒はっきりさせるより私が犯人でいる方が良いのでしょうか？最後にもう一度だけ言わせて下さい「私は犯人ではありません！」

有り難し 11

回答 1

母が54歳で亡くなりました、つらいです

3/6に母を亡くしました。酒を飲み吐いたものを詰まらせての窒息死、前日にはメールをして、亡くなる5日前には電話もしました。13日には会う約束もしていた突然のことに心が追いつきません。母は仕事で遠方に行くことが多く共に過ごしたのは4歳まで、12歳までは2、3ヶ月置きに20日ほど、中学の3年間は共に過ごしましたが、15の頃事件に巻き込まれ両親は離婚、以降母とは別に暮らしていました。母には月に一回会いに行く生活でした。親子で過ごした時間はとても少ないと思います。私が小さな頃に母は兄を自殺で、8年後父（私の祖父）を失っています。家事もして優しくて、けれど二人を失ってからは心のバランスを崩しがちでした。事件以来パニック障害とうつ病も持っていたことを、死後知りました。私は酒を飲んでいる母が嫌で、つらいことがあるという事もわかろうとせず、冷たくしてしまうこともありました。死後、家の整理をしていたところ母の履歴書がたくさん出てき、母が頑張ろうとしていた事も知りました。また母のメールから、母が男性に金銭面で援助してもらい、代わりに身体を差し出していた事、その中で暴力行為があった事も知りました。それが母の病状を悪化させたのではないか、知らなければよかったと苦しいです。なぜ、もっと優しくしてあげなかったんだろうと後悔しています。誰か一人、私だけでももっと優しくすれば、必要とされていることを母に伝えていれば、向き合って話を聞いていれば母は酒に溺れる事もなく、吐いたものを詰まらせて亡くなる事もなかったのかもと考えてしまいます。母は依存症でしたが、私のことは常に愛してくれていました。毎月いつ来るかを聞く母は嬉しそうでした。残された沢山の私の写真、母の写真はほとんどありません。ここ数年は一緒に写真も撮っていなかった、大切だと伝えていなかった、話をして共に出かけたかった、全てを後悔しています。母の依存症で辛い想いはたくさんしました。普通の家庭がよかったと思う事もありました。それでも母のことを愛しています。嫌いになったり割り切ったりできません。死後の世界でも、苦しみから解き放たれてほしいと思っています。残されたものがくよくよしてはいつまでも然るべき世界に行けないと聞いたので前を向きたいです。けれどどうしたらいいかわかりません。よろしければお言葉を下さい。

有り難し 35

回答 1

単なる「８０５０問題」ではない

こちらhasunohaには何度か書かせていただいた通り私はここにいないことになっていますまた両親は私＝精神障害者という現実を受け入れられないまま隠し続けています両親は団塊世代であり私は団塊ジュニア世代まさに今社会問題となっている「８０５０問題」に差し掛かりつつある状態ですでは「８０５０問題」とは何なのか？簡潔に言えば８０の老いた年金生活の親と５０の引きこもりの無職の子が同居し生活苦の中でさらに孤立を深めていくという社会問題で私と言えば精神疾患は長く患っているけれども精神障害者認定を受けて障害者年金を受給し始めて只今３年目になりますそうせざるを得ないと思ったのはやはり年金生活を送る両親の負担軽減の為で私が今思っていることは私は単なる「引きこもり」じゃない！ということ障害者年金の中から税金や生活費を支払いながら病気と闘っている最中である！ということ私は決して隠れているのではなく引きこもりたくて引きこもっているのではなく両親が私の存在を隠したがるから仕方なく息を潜めて生きているだけのことだから私は「引きこもり」じゃない！「うちは深刻な８０５０問題に直面している！」という両親の考え方は筋違いというもの自分たちが娘を「引きこもらせている」という事実を忘れてしまっているのではないか？と思うのです「現実逃避」「障害者偏見」がたまたま「８０５０問題」とシンクロしてしまった状態が今の私の真の家族の問題ではないでしょうか？中高年の引きこもりは確かに大きな社会問題となっていることでしょうそれは分かります何とかしなければならない問題だと私も思いますでも私の家族の問題とは少し違うのではないでしょうか？私は家族親族の冠婚葬祭に参加したこともありませんたった１人の兄の結婚式にも参列できませんでしたし祖父母や親戚のお葬式にも参列できませんでした精神障害者の私を近親者には会わせたくない恥ずかしいみっともない世間体が保てない自分たちは完璧で理想的な家族と思われたい「８０５０問題」のニュースや新聞記事を視ながら嘆く親の姿を見ていると何だか問題が摩り替えられているような気がしてしまうのですが… それでも私は「８０５０問題」の「引きこもり」だと思われますか？

有り難し 11

回答 1

親の熟年離婚

父60代後半、母60代前半、私を含めて3人兄妹の家族です。兄は結婚して独立。私は30代未婚で一人暮らし、妹は県外にいます。両親は連れ添って38年になります。この婚姻関係の期間、親の喧嘩は毎日でなくとも数え切れませんでした。喧嘩というより母に対して父が一方的に怒鳴り散らし、数日の冷却期間を得て、また元に戻ることをやっていました。でも元に戻ってなかったんですね。父は昔のことを何一つ清算できないままだったようです。昔ながらの頑固おやじな父はコンプレックスの塊だったんです。思い込んだら最後、周りの話など聞かず、自分が正しい、自分の話を聞かない母が悪い、いつまで経っても同じことを繰り返して変わらない母が悪い、自分は被害者だ、自分に大声を出させる母が悪いと。だから母の失敗を、欠点を揚げ足に怒鳴り散らすことしかできなかった。今振り返ればそんなことばかりだった気がします。手をあげたことも何度とありました。更に父はお酒が入ると気性が荒くなる傾向にあります。上記の性格にお酒を飲んだ父は攻撃的になります。そんな姿を幼少の頃から見続けてました。もちろん母にも非はありました。人の言うことは聞かないし、曲げないし。どちらかの肩を持つようなことはしたくありませんが、それでも言葉の暴力を振るう父を昔から擁護できませんでした。でも今思えば、母を贔屓しているように父は見ていたかもしれません。父の話をもっと聞いてあげればよかったと、悔やまれます。そんな生活を続けて、いよいよ両親が離婚しそうになっています。殺気立って、互いに手を出しそうな勢いの中、今の二人に冷静な話し合いなど無理でした。もういい。大好きな両親、年齢的にもこれからも穏やかに一緒に暮らして欲しかったですが、長年の歪みはもはや埋まりそうにありません。むしろお互いを物理的に傷つけるくらいなら別の道を歩むことも悪くないんだと思います。と、文字にするのは簡単ですが、やはりいくつになっても親の離婚はこたえます。辛いです。悲しいです。でもおそらく復縁は無理なんでしょう。他人は変えられない。あんたらなんで結婚したのよと聞きたくなるくらいです。両親を助けたい。でもこの文を打ちながら泣いている自分に出来ることなんて思いつきません。心をすり減らしながら、両親の行く末を見守らなければならない中、私はどうやって自分を保てばいいのでしょうか？

有り難し 55

回答 1

いとこを憎んでしまう。

私の家族とおばあちゃんは隣り合わせで暮らしています。今まではおばあちゃんとものすごく仲良しで家族一仲良しと言って良いほどいつも一緒にいました。ですが最近、私は高校で友達関係に悩みストレスがたまってしまい通信高校に転校することを決めました。そのことをおばあちゃんに話すとすごく反対されました。でも時間をかけ母が説明してくれたり、一緒に話したりするうちに、おばあちゃんは'さや'を信じているから頑張るんだよと言ってもらえるようになり認めてもらえました。しかしなかなかいつも通りにおばあちゃんと接することができなくなりました。なぜかというとすごく嫌なことを言われるからです。 'さや'は空想ばっかしてるからおかしくなったんだね、とか、通信なら専門学校しか行けないなとか、昼間は外に出歩くなとか、すごく悲しいことを言われます。おばあちゃんの手伝いをしている時も同じようなことしか言わないしすごく怒っている言い方をされ、陰で泣きながら手伝いをしています。私は誰よりもおばあちゃんの手伝いをしてお菓子を作ったり何か工作してプレゼントしたり、すごくおばあちゃんのことを大切に思っています。なのにこんなひどいこと言われて悔しいです。関東に住んでいる、いとこのことを一番可愛がっている気がして本当にいとこが憎いです。いとこはおばあちゃんの手伝いなんかしないくせに可愛がられてお年玉だってたくさんもらって、いとこの一番上の兄なんてできちゃった婚したのにおばあちゃんは何も言わないで、孫ができればなんでも良いみたいに可愛がって、本当に悔しくなります。私はどんなに嫌な手伝いでも文句も言わずに頑張ってるのに。なんでわたしだけ通信高校に行く人はダメな人みたいに接せられなければならないのだろうかと思ってしまいます。あぁ自分は嫌な奴なんだ、除け者にされる奴なんだ、などと考えてしまい早く大人になって家を出たい気持ちでいっぱいになることがあり、私は家族のこと大好きなのにこんなこと思う自分が嫌でしょうがないです。おばあちゃんと一緒にいる程どんどんおばあちゃんもいとこも嫌いになってしまいそうでどうすれば良いかわからないです。そんなに通信高校がダメなのでしょうか。どうすれば良いかわからずお坊さんからアドバイスをもらいたいと思い質問させていただきました。どうかアドバイスなどいただけると嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

声優さんになりたい！

私は家族の中で1番の落ちこぼれです。父母は高学歴公務員、姉は父母よりも高いレベルの大学に行き公務員、兄は眼科医を目指して毎日勉強に励んでいます。ですが私はやりたいことがなく親に言われた高校に行き、大学もやりたいことがなかったので親に言われたところを受験し合格しました。そして春から大学生になります。何もやりたいことがなかった私ですが小さい頃から大好きなものがあります。それが漫画、アニメです。物心つく前から無心で絵を描いていました。そして心の中でそれらに関わることができる仕事ができたらいいなと常に思っていました。ですが私は学校でも(本当に自慢ではないですが)目立つ方でオタクだと言ったら驚かれることが多々あり、面倒になったのでずっと誰にも言わないようにしていました。そして高校卒業間際の今、私が尊敬し、大好きな声優さんの声優になるまでの経緯を知ることができそれが高校大学までとても頭の良いところだったのに、大学生の時に声優さんになりたいと思いバイトをしつつ養成所(?)に通って今声優さんになったというものでした。これを見て私は始めてやりたいことを見つけられた気がしました。元々達成できない目標は絶対に立てない卑屈な性格だった(逃げてただけだと思います)ので私にとってものすごく大きな目標を見つけることができました。こんなこと初めてです。もちろん親には言えません。反対されるのはわかってるからです。ですがバイト代をコツコツ貯めて大学在学中に養成所(?)に通い(入校できるかはわかりませんが…)、もちろん親に迷惑をかけないように大学も一生懸命通い両立したいと思っています。しかしこのように大きな夢は達成できないことがほとんどだと思います。ですが生きてた中ではじめて自分からやりたいと思うことを見つけられたので諦めたくはありません。でも、そう簡単な世界ではないことはわかっています。声優さんになれなかった時私は何をしたらいいのかわからないです… 甘えだってわかっています。でもどうしてもこれ以上の夢を見つけられそうにないです… そういう時はどうしたら良いのでしょうか？？長々とすいません……

有り難し 13

回答 1

裏切り夫への感情をどこへ

結婚してすぐ一人目を妊娠し、二人目も年子で出産しました。出産後に進行性の難病を患いました。現在はゆっくりと進行していて、人の手を借りないといけないこともありますが、なんとか家事しています。１０年ほど前に主人が義理姉と不倫をしました。その時は離婚したくないと言われ許しましたが、兄とは絶縁状態になってしまいました。それから４年後に主人の転職を機に引っ越しました。近くに主人の前の会社の人たちも数人居たので、主人は時々飲みに出かけていました。その中の女性と不倫関係となりました。何年かは私は気がつかず、主人がある時酔って寝ていました。手に握りしめていた携帯が開きっぱなしでラインがあり、女性の存在を知りました。その時に「離婚したい」と言われ、でも私が病気だからそれはしてはいけないと主人も言い彼女と別れました。そのあと私と子供たちは私の実家近くへ越して主人は単身赴任となりました。１年後に主人から「やはり離婚して彼女と一緒になりたい」と言われました。それ以外にも「あなたが負担だ。あなたがいなければと思う。自分が病気で手がかかるのだから身を引こうとは思わないのか」などと数々傷つくことを言われ、誰にも相談できない時もあったので毎日泣いて「病気だから、私がいけないんだ」と思う日々がありました。「息子が大学受験終わり落ち着くまでは離婚はできません」とその時は返事をしました。その後主人が家に戻る度にそんな話ばかりで嫌気がさし、私から「別居しましょ」と言い約１年別居しています。主人の卑怯なところは、離婚はしたいけれどあなたの手伝いはしたい。と別居中に突然の訪問もありました。こちらの気持ちは全く考えてなく自己満足の世界に見えそれも断りました。今は障害者雇用でバイトも始めています。仕事があるおかげで前ほど考えなくなりましたが、やはり主人と女性を恨んでしまう感情が出たり自分を卑下することもあったりします。離婚はこれからですが、これらの感情をどうしていき、離婚の話し合いや離婚後にもこの傷をどうしていき日々過ごせばいいのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

恋もおしゃれもできない体で生きていくのが辛い

アラサー、戸籍は男性です。心の性別は女性で、性同一性障害です。身長175cm 体重6２kg 顔も肩幅も大きく、止む無く男として生きています。職業はスーツや制服が精神的に無理なのでフリーランスです。診断は15年前に頂き、ホルモン療法もしていますが元の骨格が男過ぎて日常的にも男性として過ごさざるを得ない形です。幼い頃は今のようにマイノリティに寛容な社会では無かったこともあり父や兄に「それでも男か」「女々しい」「強くなれ」「たくましくなれ」と殴られ脅され鍛えられ、おしゃれも、恋愛もずっと仕方がない、諦めるしかないと言い聞かせ続けてきました。２０代はなんとか耐えきりましたが、３０代になりストレートの友人たちが男女問わず結婚、出産とステージを進める中自分だけが取り残された形でとても苦しく一人の時は泣き崩れる日が増えてしまいました。好きだった男性の友人の結婚式を笑顔で祝福しつつ、心で泣くのももう疲れました。ストレートの女の子に告白されて断り、泣かせてしまうのももうイヤです。自分もパートナーがほしいと思う日がありますが、普通の女性でさえ、３０を超えると結婚は難しくなります。ましてや女に見えない自分が男性のパートナーを見つけるなんてと思ってしまいます。ゲイの方とも付き合った事はありますが、素の自分と肉体の自分の違和感が物凄すぎてダメでした。この体で可愛く振る舞うことに自分自身で吐き気がするのです。恋も結婚もできないならば誰かのために笑顔になる仕事をしようと打ち込んだりしますがやっぱり華奢に生まれたかった、小さい体で生まれたかった、生きるのがつらい、偽るのが辛いとぼろぼろ涙が出てきます。どうしようもならないのに、どうにかしたかった、こんな体でなかったならばという気持ちが溢れて出てくるのです。どうしたら、私はまた前を向いて頑張れるようになるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

叔父が亡くなりました

今月の7日に大好きだった叔父が亡くなりました。叔父は私の母の兄であり、片親の私にとっては父親のような存在でした。生前、叔父は大病を患い奇跡的に回復し仕事を無理のない範囲で出来る程までになりました。亡くなる数ヶ月前から再び体調を悪くし入退院を繰り返していましたが、弱ったところを見せたくない心配させたくない、という叔父の思いから私と母やそれ以外の人にも内緒にしていました。叔父からの連絡がないので心配した母と私が叔父の元を訪ねて、体調が悪いことが発覚しました。それからは心配で、定期的に叔父宅を訪ねていました。体調が悪い中でも、前向きに回復へ向かおうともがいていましたし私達もきっと良くなると思いながら叔父を見守っていました。最後に会った時は、いつもより調子が良さそうで沢山お話ができて笑顔の時間もありました。それから1ヶ月経たないうちのお別れで後悔ばかり残っています。私は祖母(叔父の母)と母の三人暮らしです。祖母には叔父の病状を全く知らせていませんでした(叔父の意向もあって)。なので、久しぶりの対面がこんな形になってしまった事に後悔しています。祖母は滅多に泣かない人で、私は祖母の涙を一度も見たことはなかったのですが、斎場での最後のお別れの時間涙を流して悲しんでいました。母も突然の事でショックが大きく葬儀が終わるまで泣き続けていました。時間が解決してくれるとは思いますが、2人の悲しみを少しでも和らげて支えてあげたいです。私はどのように立ち振る舞い2人に声をかけてあげたらいいのでしょうか。また、亡くなった叔父は私達のことも見守ってくれているのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

なにもかも不安になるときがあります。

おなかお腹のあたりがぎゅーってなってうつむいてなにもかも億劫になり、全て投げたしたい気分になるときがあります。そういうときは「立ち上がってはいけない、戦ってはいけない、そっちにいってはいけない」とそんな感じのことを考えると気が楽になります。思い出すのは２つのことです。僕は確かベッドで寝てました。漫画を読んでたんだと思います。母親が現れます。「おい、宿題やれ」僕は辛くてたまりませんでしたし、漫画を読んでいたかった。でも我慢し、気力を振り絞り、起き上がって机にむかいました。そういうことばかりだった。死力を尽くして母親に従う人生ばかりでした。苦痛しかなかったですし、誉められることも労れることもなかったですし。当然という顔をされて、しかも一生懸命慰めたり感謝を述べたり、機嫌をとって愚痴を聞いたりほめたり頭を下げることばかりでした。一体どっちが大人でどっちが子供なのか、どっちにどんな責任があるのかもわからなかった。なんでこんなに尽くさねばならないのか意味不明で、でも逆らうことできず、許されませんでした。もうひとつは父親のこと。兄が自殺して会い初めてからよく聞かされたことのひとつに「みんな影で薬もやってるし、不倫もしてる。お前は世の中のことをなにもわかってない」子供心に信じてました。けど苦痛でした。そういったみんな裏で悪いことをしてるとかいう理屈をたくさん聞きましたし、僕に薬や窃盗を薦めてきました。あいつらは一体なんだったのでしょうか。そういった体験が絶対に今の影響を与えていると思います。過去は過去、自分には関係無い、今には関係無いとは思えません。腐った環境に根を張った草は枯れますし、ろくな草に育ちません。そうでないという人の神経が僕には理解できない。無職で自分の両親や兄弟に援助してもらいながら働きもせず、ろくなことしない母親。しかも苦労人面。たいしてなにもしないくせに。最低限のこともしない。内職でろくに稼がないくせに「俺は仕事をつくるんだ」とかいって言葉だけはいっちょまえのくそ親父。しかも自分の資産は全て使いきって金をたかってくる。頼りは自分の母親の資産。それも介護で使いきって減っていく。うんこ野郎ばかり、あんなやつらのもとに生まれたくなかったよ

有り難し 4

回答 1

メールでお礼

私は兄弟が多く、兄が５人います。今年になって次兄の娘２人がそれぞれ結婚、出産し、そのお祝いをしました。そのお礼が父子共に「メール」でした。同じお礼の言葉を伝えるなら電話でするのが普通だと思うのですが・・。親しき仲にも礼儀ありです。毎年実家の新年会で会いますが、何せ３０人以上集まりますしその姪っ子たちと話すこともないのです。次兄のお嫁さんは、毎年実家の新年会に来ても両親に話しかけたりしません。他のお嫁さんはいたわってくれるのですが。両親はこれまでどの子供たち一家にも分け隔てなく接してきていました。今回お祝いのお礼がメールだったのは、私が結婚したときに、叔父叔母からのお祝いを母経由で受け取ったのですが、ちゃんと自分から気持ちを伝えることはしなかったのです。結婚式場が遠方にあり来てもらえるだけでもありがたいしお祝いなんていらないとその頃の私は思っていました。これが今思えば「無意識のおごり」を生んでいたのだと思います。２０代の私は浅はかでした。叔父叔母に失礼なことをしていました。今回「メールでお礼」はこのときの事が約２０年ぶりに返ってきたのかもしれません。結婚した姪から内祝いが届き、お礼を伝えようと小包の宛名書きにあった姪の携帯電話の番号に３回にわたってかけましたが出ません。仕方なく「かけたけれども出なかったのでメールにて・・」から始め、そして私のここに記載した浅はかな自分の結婚時のことを書きました。姪の気に障らぬよう下手（したて）に書いたつもりです。「お祝いをした側」には、心と手間があります。今回気付かされたのです。私は、次の新年会でこのことを名前こそ出さないで、甥姪、またその赤ちゃんたちの未来に渡って「良縁」を願っているので、話そうかと思っています。自分のこの恥ずかしい体験を参考にしてもらおうと・・。。話しても大丈夫でしょうか。ちなみに結婚祝いをした姪のからは何の音沙汰もないままです。。また、出産した方の姪からいずれ内祝いが届くと思うのですが、電話で御礼を伝えたときこの話をしてもいいでしょうか。

有り難し 12

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実家との関係にモヤモヤ

実家に住んでいる兄弟たちに対して、嫌悪感しか抱けません。現在、里帰り出産のため実家にお世話になっていますが、兄弟のあまりにも身勝手な行動にストレスが溜まります。父を早くに亡くして、女手一つでここまで育ててくれた母に対し初孫を見せてあげたい気持ちから里帰りをすることを決めたのですが、兄弟に対する母の対応も近くで見ていて腹立たしく感じてしまいます。実家には４人兄弟のうち、私以外の兄２人、弟１人と母が暮らしています。全員、家にはお金を入れていないようです。全て母親の貯蓄を食い潰しながら生活している感じです。特に次男は正社員として働いているものの、家に生活費をいれるわけでもなく手取りの全てを小遣いに宛て毎日何かしらをネットで購入。使わなくなったものを捨てたり、実際に使用するわけじゃない様子で実家には物が溢れんばかり。苦言を呈すると「お前には関係ない」の一点張りです。母はもう還暦ですし、今後もし母が何かしらの身体上の問題を抱え対処しなければならなくなったとき、兄弟に任せられる気がしません。私は母のことが大好きですし、今後のことも何かと力になれればと思ってはおりますが、何せ関西に住んでいるので中々帰省することもできていません。こんなに実家の状況がおかしなことになっているのも知りませんでした。私は嫁に出た身なのだから、もうこちらのことを気にしなくて良いと母は言います。でもそんなわけに行きません。大切な母のことを放っておくことなんてできないのに、なんで母はそんなことを言うのだろう… 私の方が兄たちに比べて絶対に正しいこと、将来のことを考えて発言しているのに、なんで母は兄たちを庇う反論をしてくるのだろう… 実家を出たことが間違いだったのか？私も結婚せずに母のそばにいられたら、私の意見も聞いてもらえたのか？私は母にとってどういう存在なのか？わからなくて辛いです。幸いなことにお腹の赤ちゃんは問題なく、元気なのですが私が感じるストレスがあまりにも大きく、里帰りするんじゃなかったという後悔さえ出てきてしまい、母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。長くなりましたが、何かご意見頂ければ幸いです…

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母親の死

今年の7月18日に母を癌で亡くしました。発見が遅く約2ヶ月の闘病生活でした。幼少期の親の離婚などで私は母のことが嫌いでした年明け、母が体調崩し出した時には「私はお母さんに愛されてると思ったこと 1回もない‼︎」など、、酷い言葉を言ってしまいました絶対にお母さんみたいな大人にはならんと昔から心に決めて生きてきましたでも、約2ヶ月の闘病生活の間母の必死に生きようとする姿どんだけ辛くても笑顔で周りの人に感謝をする姿頑張るから、と毎日、亡くなる直前まで言っている姿を見て母の凄さに気づきました学校終わりに毎日病院に通い今までにないくらい、喋って、笑って、泣いて、、1番幸せな2ヶ月間でした。母が亡くなった直後は正直ほっとしました学校終わりに病院、家帰って学校とゆう生活から解放された。。と思い。でも、今は、悲しさや怒りなんで？なんで私なん？とゆう気持ちが増していくばかりですもうすぐ5ヶ月が経とうとしてますが時の流れの早さに自分の気持ちがついて行けてなくて色んな言葉にプレッシャーを感じます私は少し精神疾患をもっているのですがそのせいなのか、母を亡くしたからなのか自分でもわからなくなります。学校も辛いです。先生からは、・集団行動ができてない・病気だから仕方ないんでしょ・周りの生徒に迷惑など言われました。そんなこと言う大人が居るんやと正直ショックでした兄は、休学してもいい、辞めてもいいと言ってくれますが母が女手一つで働いて通わせてくれた学校を、休学や辞める決断はできませんでした文章ごちゃごちゃですみません。今は八方ふさがりでなにもかもどうすることもできません。この悲しみや辛さから抜け出す日はきますか？

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義理の妹に嫉妬してしまいます

はじめまして。長文になりますがよろしくお願いします。主人は別居している自分の妹が大好きなようで、何かにつけて心配しています。彼女は今年就職なのですがニキビがヒドイので可哀想と主人が私の働いている化粧品メーカーのニキビケア用品を全部買ってあげようと言ってうちの家計から出してあげたりしていました。さすがにそれは嫌だったので合うものがあれば言ってねとその都度頼まれたら支払い用紙と一緒に送っていたのですが支払い用紙を紛失してその再発行をするため私は上司に言わなければならず叱られてしまいました。前回実家に行った時もニキビが顔中にひどくなっていて本人は何も言っていなかったですが主人が気にかけてサプリメントをプレゼントしてあげようと言い出しました。私は本人が何も言っていないのにあげるのはどうかと思いますし、生活習慣も夜遅かったりすると治らないからサプリだけ摂っても仕方ないよというのですが主人は聞き入れません。また、実家に帰ったとき主人と妹さんがくっついて寝ているのも自分の兄とそんなことするなんて私は考えられないので気持ち悪くて仕方ありません。私不在で主人だけ実家に帰ると主人は自分の部屋がないので妹さんの部屋で寝ているらしくそれもぞわぞわしてしまいます。これは私にとっては妹さんは家族ではなく若い女性なので嫉妬してしまっているのだと思います。こんなことを主人に言っても仕方ないので黙っていますがそういう話や目の前でくっついたり、主人の実家に行った時私は言うなればアウェイ空間なのに私のわからない話を２人でずっとしているのをみると"離婚しようかな"とすら思ってしまいます。私が仲が良くて微笑ましいなと思えたらいいのですが２人ともいい大人なのでどうしても思えないのです。主人には私のことを一番に心配してほしい、という私のエゴもあるのだと思います。このモヤモヤをどうしたら払拭できるのか、心の在り方を知りたいです。よろしくお願いいたします。

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実母とのこれからについてご相談です

私の母は占い師の方に病的な神経質と言われるほど神経質で他人と関わることがすごく苦手で、仕事をしても人間関係で嫌になり今まで求職をするも長いこと専業主婦をしてきた50代です。私は離婚歴があり、そのことで母は自分の実家にも帰らなくなり実母である私の祖母や他の身内にも会わなくなって約1年半以上になります。最初は私の再婚にも反対で、二回目の結婚式には参加しない参加するくらいなら死んだほうがマシというような母でしたが父の説得もあり、結婚式には出席してくれてずっと疎遠だった親戚にもあうことができました。最近では妊婦検診にも一緒について来てくれて親子関係は良好だったのですが、先日私が主人と喧嘩した内容を母に話したところブチギレてしまい、そのまま実家から追放されてその後連絡をしても無視をされて父から連絡が来るという形になってしまいました。主人との喧嘩の内容というのが、私は主人の兄が経営する会社で事務をしながら色々学び、不妊治療をしていたのですが、義兄の浮気や義兄の嫁によるストレスが原因で精神的にまいってしまい、1年たらずで退職してすぐに妊娠が判明しました。悪阻がひどい方でしたが主人に負担が掛かるようなことのないように家事はそれなりにこなしていて、主人に手伝ったもらったことがなかってので、私が体調やばくても何も手伝ってくれなかったよね？と主人に言ったところ、「共働きだったら手伝ったよ。お互い様だから」と言われたことにショックを受け、言い合いになったという内容でした。それを聞いた母は、「主婦に理解がある人が良かった。」「嫌いな人リストに入った（主人が)」などと言っていました。そのあと私も主人とは話し合って仲直りもしたと言っても聞く耳持たずでした。私がこの話をしてしまったせいで主人は母に嫌われ、母を傷付け、親子の関係まで危うくなってしまったことに後悔しかありません。私も母に「主婦に理解ある人なんて今時いないよ。父もきっと何か思ってるよ。」と言ってしまったので嫌われたのかもしれません。今は何をしても拒絶しかされないのでしばらく距離をおいてみようと思いますが、親戚のように疎遠になったり出産後、孫の顔も見ないような関係にはなりたくありません。今の私に出来ることは何なのでしょうか？今後また母と一緒に笑える日は来るのでしょうか？

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