お坊さんが回答「人生心配」の相談3909件

バツイチ独身のまま生涯を終える覚悟をした方が良いのですか?

最近良くお世話になっているお寺さんの紹介でこのサイトの存在を知り、今日のテレビ番組をみて初めて投稿させてもらいます。私は、学生時代からいじめを受け、社会人になっても人間関係に苦しんだりと、死にたいと思うことが何度もあり、結婚してた時も元旦那の暴言暴力があり、それにより死のうとしたりなどありました。それはそれで、精神科病院へ行って突発性うつ病だと言われたので病気なんだと受け入れてるのですが、問題はここからなんです。もう離婚してだいぶ経つし次の恋愛したいなと思いながら色々なSNSをやったり様々な場所に出掛けたりするのですが、新しく出会う人は、皆、既婚者だったりパートナーがいたり、子持ちのシンパパさんだったりするんです。 YouTubeの何かの動画で35を過ぎたら手遅れだというのを見ました。父が他界し、母も70目前の年になり、母の今後の老いに対する心配や雇われで働くのが厳しい私は、そろそろバツイチ独身のまま一生涯を終える覚悟をした方が良いのでしょうか? ちなみに、家族と一緒にいる女性やパートナーと一緒にいる女性をみると「そんな幸せ自慢しなくていいんだよ」と思ってしまいます。こんな私はこのままでも親鸞様のお救いを頂けるのでしょうか? 劇では「いつでもご一緒の」と親鸞様の事を言われてたけれども...。

有り難し 25

不安でおしつぶされそうです

初めて相談します。わたしは高校のときに社会不安障害になりました。症状としては電車に乗るのが怖くなる、人前で話すのがこわくなるといったことです。当時の高校の先生に助けられカウンセリングも受けて大学も無事に通いました。なりたい職業にも無事につくことができました。社会人になって4年間ほどは心療内科に通っていましたが、状態は落ち着き病院に行くことはなくなりました。電車への不安、人前で話すことの不安はゼロになったわけではないのですが気持ちを落ち着かせて乗り越えてきました。そして働き出して8年たち最近また気持ちが不安定になっています。きっかけは最近人前で書類に字を書いたときに震えが出たことです。急に見られているという意識が不安になりちゃんと書かないとと思ってしまいました。急な不安に心臓がバクバクでした。さらに買い物をしてお金を出すときにも心臓がバクバクして手が震えるんじゃないかという不安になりました。このままできないことがまた増えたらどうしよう、仕事ができなくなったらどうしようと色んな不安が思い浮かび苦しくてたまりません。両親はもう年齢が高く、心配をかけたくないので相談できません。友達にもどう相談したら良いかわからずこんな自分の状態を気づかれるのが嫌で相談できません。 1人で今色々考えてしまい明日またできないことが増えたらどうしようと辛くて苦しいです。

2022/04/09

自分の為に生きるって事が分からない

質問させて頂きます。タイトルに書いた通りの事なのですが、私は自分の為に生きるという事が分かりません。私は前働かせて頂いてた会社を辞めて今は就活しています。今実家に暮らしているのですが、私は母親との確執が酷くそれを父親は心配していて「自分が亡くなってしまった時に私がちゃんと生きていける様になって欲しい」という事をかなり気にしているみたいで、自分の為に働いたり生活して欲しいって思っていると聞かされました。でも私は昔両親が毎日喧嘩していたのもあって、特に母親がヒステリックな所があったので顔色を伺って、出来る限り機嫌が良くなる回答をしようと思ってました。そう考え始めてから「あっこの人達はこう言ったら満足するのか」「こーゆー答え方は良くないんだな」等思うようになり、自分の意思なんて意味が無いな持つだけ疲れると思う様になりました。それからどんな言葉も感情も向けられても何も感じれなくなって、自分の為って何自分って何と思う様になりました。私はとある出来事で双子の兄を亡くしてから色々あって、何で自分が生き残ってしまったんだろうって思って以来兄の模倣をする様になってしまったから、余計に自分の為に行動するのが分からないんだなとは思います。自分の為に行動したり生きる理由は分かりませんが、父親には世話になりっぱなしなので少しでも安心させたいと思っています。なのでどうしたら自分の為に行動出来るようになりますでしょうか？難しい質問なのは分かってはいますが良ければ御答えを頂けると嬉しいです。長文失礼致しました。

有り難し 8

子供がいなければ。。。と思ってしまいます

７ヶ月になる息子がいます。夫の暴言・暴力が原因で別居中で、近々離婚予定です。妊娠したときは、予想外のことで誰も喜んでくれず、夫にも（そのときは入籍していませんでした）おろしてほしいと言われましたが、その時は後悔して死にたくなるだろうと思い、怖くておろすことができませんでした。いつか子供がほしいという思いと天秤にかけ、その時はぎりぎりまでカウンセリングなどにも行き、一生懸命考えましたが、前向きな理由で出産を選択できたわけではなく、妊娠中もずっともやもやしていました。子供ができたら夫も変わるかなと少し期待しましたが、人格否定に加え、遂に暴力まで振るわれるようになり、子供を守れないと思い実家に逃げ帰りました。私の両親はお互い初恋で結婚し、仲がよいこともあり、私はもともと結婚願望が強く、幸せな家庭を築くのが夢でした。それなのにも関わらず、その夢を全て壊され、一人で子供を育てなければならず、物理的には両親の助けなどで不可能ではないですが、どうしても子育てに前向きになれません。子育てに向き合う時間がもったいないと感じてしまいます。これならばもっと一生懸命仕事をしたい、パートナーがいないなら子育てはしたくない、全て最初からやり直したいと思ってしまい、毎日自分を責め、後悔で苦しいです。子供は可愛いですが、きちんと信頼できるパートナーを見極めて、結婚してから、その人の子供を周囲の人に祝福されながら産みたかった。幸せな結婚が夢だったからこそ、その思いから抜けられません。自分の結婚に対する焦りや人の見る目のなさが招いてしまった結果なのは分かっていますが、その時の自分にはそれが精一杯で、結果的に自分が望んだ方向と真逆の方向にいってしまいました。両親にも大きな負担をかけ、本当は親孝行のために結婚したい気持ちもあったのに、結果的に不幸にしてしまいました。そもそもどうして自分のことをそっちのけで、大切にしてくれない人と付き合ってしまったのか。自分の人生を台無しにしてしまったように感じてしまい、これからどうやって生きていけばいいのか分かりません。何かアドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 39

初産38週での死産　乗り越えたいです

30代半ば、不安はありましたが、普通に出産出来ると思っていた矢先、先月38週までお腹の中で育った息子を死産しました。臍の緒が首に絡んでいたのが原因でした。事故とはわかりながらも、どうして自分の子がという思いが残っています。私自身が心配し過ぎたことや私自身の過ごし方のせいなのではとも思ってしまったり…不安定な日々が続いています。夫も仕事しながらも支えてくれています。実母も義理父も気にかけてくれています。息子が生まれた事は私にとって本当に嬉しい出来事でした。でも、悲しみや辛さが抜けきれません。まだ人とも比べてしまいます。夫や父母、そして何より同じ世界で生きられなかった息子のためにも早く乗り越えたいです。先が見えない今の状態が辛いです。

有り難し 25

末っ子を亡くしました。

16歳の妹を亡くしました。あと11日で17歳でした。皆さんにはいつもお世話になっております。 24歳、女、公務員です。 7人家族、5人兄弟。末っ子を亡くしました。仕事で死に目に会えませんでした。ほんと火葬まであっという間でした。実感が湧かないのか、家族と居れば大丈夫なのですが1人になった時ぽっかりと空いた気持ちと、悲しみが溢れてきて辛くなります。そんな時、どうすればいいでしょうか。仕事場でもコントロール出来ないくらい、涙が溢れるときがあります。周りを心配させてしまうから止めたいです、この涙を。どうすればいいですか。どうかご助言をください。

彼の自死と向き合い生きていくこと

以前も相談させていただきました。遺書を残し、彼が車ごと川へ転落、自死してちょうど２週間になります。死亡推定時刻と同じ、火曜日の朝5時頃になると勝手に（もう水の中に…）って想像してしまって動悸、過呼吸、涙に襲われます。いつまでこんな日が続くのでしょうか？娘の為に耐えて、生きなきゃと思ってるのに…苦しくて…。助けられなかった後悔？本人が苦しがってるの？寂しくて呼んでいるの？心配をかけたくないから娘には言わないけれど、ずっとこんな寂しい、苦しい思いをするくらいなら彼のそばにいきたい。でも、生きるも死ぬも、正直苦しくて、苦しくて…。助けて下さい。

有り難し 3

毎晩涙が止まりません。

先日、母の件について相談させてもらったものです。軽くその件について話すと母を癌で亡くし、立ち直れず1人になると精神的に崩れてしまいます。母が亡くなって以降、家族は私の心配をしてくれるのですが、私も家族に迷惑をかけたくないので、正直ずっと空元気で安心させてます。そのため義理兄が実家に来た時などには私への対応よりも、なんでもしてあげて1人だけ置いていかれたような感じがします。いままではそんな時でも母が私の相手を良くしてくれて、いつも構ってもらい、母と会うために実家に帰るといっても過言でないほど母のことが好きでした。母もとてもわたしのことを大切にしてくれました。しかしもうその母がいないため、私の生き甲斐ともいえる存在がいなくなり、夜になって1人になった時眠れず母のことで涙します。そのため今現在1人で抱え込んでてこれからどうしていけばいいのかと悩んでいます。私はどうすれば良いのでしょうか。すみません。文章もおかしくただの嫉妬心ではありますが是非読んでいただきたいです。

前を向きたいのにどうしても駄目です。

よろしくお願いします。私は高校から進学をしたかったのにできませんでした。約30数年経った今でもその時の事を思い出し後悔の念ばかりです。進学できなかった理由ですが、当時まだ生きてた祖母が「女に学問は必要無い」と母に言い、母も姑である祖母の言いつけを意地でも守ったようです。私は毎日毎日、母に進学させてくれるよう頼みました。でも駄目でした。仕方なく就職する事になりましたが、所詮進学希望の自分は楽しく働けませんでした。もちろん自分で学費を稼いで行こうとも思いましたが叶いませんでした。これは、自分の信念と努力が足りなかったのだと思っております。現在は結婚し、パートで働いていますが、正社員との嫌な事があると「上の学校に行っていればこんな惨めな思いをしていないはずだ」と常に当時の事を思い出し涙がでます。正直他界してる祖母を許す事ができません。私の人生をかえてしまった人なんです。私はこの後悔を抱えたまま年を重ね死んでいくんだろうとなと思ってますが、いつもお腹のあたりに大きな後悔の塊が存在し、苦しくてたまりません。30数年前の事に執着し、お恥ずかしいのは充分承知しております。新しい何かを見つけてそれに没頭しようと思いますが、それすら見つけることができず。この後悔の塊を捨て去るにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 21

不登校気味の中学校2年生の娘

中学校2年生の娘です。 1学期も少し休んで2学期に入りまた少し休む日が増え今休み続けて2週間位です。本人に行きたくない理由を聞いても何もないと言われて何も考えてないと。本心は本人にしか分からないと思うので難しいです。占いに頼るなんていい事だとは思わなかったのですが話を聞いてもらって良い助言があればと占いに行ってきました。占いの方にも何も考えてないサボってるだけだねと言われました。来年の5月か6月に動き出すのでそれまでは根比べだと。他に今現在この子は大変な人生だと。犯罪にも巻き込まれて3回結婚。男がらみで覚醒剤だと。私が犯罪に巻き込まれて面会に行ってる所が見えると言われ落ち込んでます。しかし悪い未来は本人が変わればなくなると言われました。娘の未来なんてわからないですが霊視されてるようでショックが大きいです。

有り難し 17

回答 3

2024/03/14

地獄・死が怖いです

こんにちは。高一です。私は最近死ぬのか怖く、たくさんの罪を犯してきたので、地獄が怖くなりました。たくさんの罪とは。今はしていませんが、過去盗みを何回もしてしまったり、自分が有利になるような嘘を何度も付いたり悪口も何度も言ったり友達のものを隠したり家族からお金を取ったり、自分の飼ってる猫を叩いてしまったり、今あげているもの ~中2、猫の件に関しては最近もしてしまいました… こんな私ですがなんであんなことをしたのだろう、なんで叩いて蹴ったりしてしまったのだろうと後悔し反省しています。そして中2~現在まで一日一善の精神でいいことをしたり、人に気を使ったり些細なことで、到底罪を償っているとは言えませんがいいことをするようにしました。こんな私でも地獄に行かない方法はあるのでしょうか。また死の怖さはどのように向き合えばいいのでしょうか。高校1年、もう今年度からは2年生ですが、こんな私は人生を楽しく生きるべきでは無いですか。こんな私ではありますがどうか力を貸していただきたいです。よろしくお願い致します

有り難し 7

2021/11/20

夫に捨てられました

2年ほど前に夫が失踪しました。夫はそれ以前の単身赴任先で不倫をしていたそうです。私は何も知りませんでした。不倫相手が職場まで来て包丁を振り回したんだそうです。その女性は夫の子を妊娠、中絶していたんだそうです。確証はありませんが二度と妊娠できない体になったのだと思われます。夫は会社を辞めたいと上司に告げ、そのまま行方不明になりました。私は夫の辞職を上司に知らされました。その後訳あって戸籍を取ったところ、夫が勝手に離婚届を提出し受理されていたことを知りました。無効にすることもできたのですが、すぐにでもひとり親家庭として行政の支援を受けたかったので、そのままにしてしまいました。すぐに警察に届けを出していたんですが、一年ほど経った頃に夫の行方がわかったと連絡がありました。でも夫の希望で居場所は教えられないとのことでした。一体全体どんな育ちをすればこんな恐ろしいことができるのですか。子供のことで意見が対立し、私が折れなかったことが最大の原因であることはわかっているんです。私のことがいやになっていたんでしょう。でも子供は関係ないのに。子供にはいい父親でいてほしかったんです。子供には父親を嫌いになってほしくないんです。なので子供には　お父さんは仕事がしんどすぎて、それから私のことがいやになって出ていったんだと思う、とだけ話してあります。私は両親の不仲で小さい頃からずっと悲しい思いをしてきました。自分は絶対にそうなりたくなかったのに。仕事を頑張ってくれていた自慢の夫でした。本当に愛していました。2年経った今も愛する気持ちを捨てきれません。帰ってくるわけがない、身内にはそう言われました。私もそう思います。わかっているんです。でも... もしかしたらふらっと帰ってくるんじゃないかいや、いっそのこと死んでくれたら諦めがつく、そんな考えが毎日毎日頭を離れません。先日はとうとう自律神経の不調から寝込んでしまい、仕事も休んでしまいました。今は復帰していますが心療内科は順番待ちで1ヶ月以上待たされている状態です。子供は口には出しませんが父親に会いたがっています。返信のないメールを出し続けているようです。私はどうすればいいんでしょうか。助けてください。

有り難し 76

孤独死、亡くなられた方の尊厳について

昨日、私の隣のお部屋の方がご病気か老衰によりお亡くなりになられました。私は家賃7万弱の古いアパートに事務所を構えております。お隣の方は「千葉」さんと言う物腰の柔らかい高齢の男性です。死後1週間の発見だそうです。こちらが簡単にはなりますが状況になります。改めてご相談をさせて頂きます。友人知人によると隣の部屋なら大家さんに言えば家賃は下がると言われました。私は商売をしておりますので経費は下げられるのもならば下げたいと考えております。但しそれをしてしまうと亡くなられた千葉さんが最終的に大家さんや私に迷惑をかけている事になるのではないかな？っと考えてしまいました。千葉さんの生き方にケチを付けているようでなんだか申し訳ない思いもありますし、亡くなられた後にこのような行いをするのは人として如何なものなのかなっと。まとめるとこんな形です。 ①経費削減の為に家賃は安く抑えたい。 ②亡くなられた方の尊厳も守りたい（とても好きな方でしたので）人の死によって家賃を下げると言うのはいかがなものかと考えております。自分なりに今までのままで良いのではないかなと分かっている所もありますが、お坊さんのお話が聞きたくて相談させて頂きました。先程友人には1万位下がれば良い方だから、もし亡くなった方を思うなら成仏を祈ってあげた方が良いんじゃないかな？その方が商売も上手くいくよ！っと気持ちよく言われました。まさにその通りだと思いました。その方が良いですよね。なんだか答えがわかっている変な相談ですみません。お坊さんの意見も聞きたくて・・・お時間有りましたら宜しくお願いします

有り難し 28

9年も片想い

中学の時その人と出会い初めはタイプではなくて普通の友達で気づいたら好きになっていました。話も合うし波長が合っていました。素をだして話していたし本当に仲よかったです。この感情が好きなのかな？と思い始めていた時にその人に彼女ができました。悲しくて辛くて、でもその人の相談相手になろうそしたら近くに入れるその当時はそう考え自分のきもちを押し殺しました。高校生になっても好きって気持ちは変わらなくてその人と話すたびに好きになっていきました。けど彼女がいる、その辛さで何回も泣きました。それから自分が気づいたら好きになっていると辛い、だから私のことを好きって言ってくれる人を好きになろうそう考えるようになりました。だけど、その考えでつきあってもいいことはなく見た目や雰囲気だけで告白され、「俺が思ってる人と違った」と振られたり、束縛されて別れたりといい恋愛が出来なくなっていました。自分に自信をなくし自分の素を出せなくなっていきました。もう恋愛はいいやと思っていたときに中学、高校の同窓会が開かれました。彼と会うのは２年ぶりで話していて何も変わっていなくて、好きという感情を忘れていた私は好きってこういうことなんだと気づかされました。でも今は違う彼女いるしまた封印しないと、そう考えこの感情は好きではないと押し殺そうとしていました。そしたら彼が「実は中学の時お前のことが好きだったんだ。彼女から告白してきて、いろいろあって付き合うことになったんだ。お前はやっぱりお前のままだな」といってきました。私は気持ちを押し殺そうとずっとしてきたのに嬉しい反面悔しくて涙が止まらなくなりました。今も好きな自分にも苛立ちを隠せないし、彼女と別れないかなと思ってしまうのも嫌だしその人は優しいから優しすぎるからもし仮に彼女のことが好きじゃなくても自分から別れを切り出さないとわかっているから切なくなりました。彼以上に好きって思える人と出会えるかも心配だし、このまま彼のことを好きなのも心配だし今どうしたらいいのかわかりません。トータルして9年間も思い続けていて封印していたこともあり切なく苦しいです。この気持ちを忘れることは無理だと思います。ですけど次につなげるにはこの気持ちの置き場所はどうしたら良いですか？話しにまとまりがなくてすみません。宜しくお願いします。

辛いです

相変わらず毎日不安で仕方がありません最近では仕事は何とかこなしているものの他に何もやる気に慣れず何もかも中途半端になりこんな自分が嫌で仕方がありませんどのような気持ちで日々過ごしたら良いのか？わからなくなり毎日ネガティブからぬけだしたいでも簡単ではない辛いです！仕事も行ってはいますが全く集中できてはいません…何をしても楽しくありません何もかもが心配な毎日です。だらだらとすみません。

有り難し 13

自分の感性に近い人がいない

始めまして。最近になってよーく考えて周りに自分に合った人がいない事に気がつきました。恋愛もなんとなく釣り合いが取れてないような気がしたり友人といてもただ喋っているだけならそれでいいけど相談は受けるけど自分の相談はしても仕方がないような気がしたり何より話しても解決しないし頼れない。一歩踏み出したいけど何をしていいかわからない。この先自分に合う人に出会えるのか心配です。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 36

身近な人の死を受け入れるには

先日、祖母が亡くなりました。老衰によるものでした。 . ふとした瞬間に祖母との思い出が蘇っては、もうこちらにはいないという事実に絶望してしまいます。何も考えられず、何をしても悲しく、寂しく、つらく……。祖母との思い出を探しては、無くなった物の大きさや多さに心が苦しくなってしまいます。 . 死とは順番に訪れるもので仕方がないことだと理解はしていますし、落ち込んでばかりでは周りに心配をかけてしまうこともわかっています。しかし、頭では理解していても心がどうにもなりません。 . 祖母の死を受け入れるにはどうすれば良いでしょうか。やはり時間が解決してくれるのを待つしかないのでしょうか。 . ご教示いただけますと幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 8

仕事と親、どちらも大事ですが

田舎の両親が段々と心配になり、そろそろ戻らなくてはならない年になって来ました。ただ、今の都会での生活でしか続けられない仕事を持っています。現在、同棲中の彼が浮気症で、なかなか落ち着いてもらえず、いい年になりますが結婚も出来ていません。仕事と彼を諦めて田舎へ戻る方が良いのかな、とも思うのですが、この年で未婚のまま田舎へ戻り、今まで築いてきた仕事を諦めるのも辛い為ずるずる今の生活を続けてしまっています。私はどうするべきなのでしょうか？両親も仕事も大事なのです。そして、彼は田舎暮らしはあり得ない方です。

有り難し 23

お父さんがいなくなって3ヶ月

お父さんがいなくなって3ヶ月が経ちました。苦しんで苦しんで苦しんで亡くなりました。今は苦しんだり、辛い思いをしたり、さみしくて泣いたりしているのでしょうか。怖い思いはしていないでしょうか。例えお寺の方であっても死後の世界は分からないと思いますが、お父さんの事がただ心配で、会いたくて。月日が流れるにつれ、気持ちが落ち込み、涙が流れます。何もやる気が起きず、横になる毎日、食欲もなく、毎日過ごすのが辛いです。誰も頼れる人もいません。これから生きる自信がありません。

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