問答一覧

検索結果: 198件

前向きになれません。

私は物事をポジティブに捉えることが苦手です。例えば、最近ご結婚なさった某芸能人さんのニュースなどを見て、「幸せなのはきっと最初だけだ、結婚なんてしたら不幸になる。」と、思ってしまいます。私の両親は、他人から見たらごく普通の夫婦に見えるのですが、二人ともお互いの事を相手が居ない所で悪く言っています。そんな両親を見て育ったからそう思うのでしょうか？また、恋愛に関しても消極的になってしまいます。「相手は私なんかに好かれても嬉しくない。むしろ迷惑だろう。」などとそれらしい理由をつけて恋愛から目を逸らし続け、未だ恋人ができたことがありません。数えだしたらきりがない程出てきますが、それを友人に相談するのも、友人に迷惑がかかると思ってしまい、できません。そんな自分が嫌いで嫌いでたまりません。読みにくい文章で申し訳ありませんが、何卒宜しくお願いいたします。

有り難し 25

回答 2

学校を辞めようか悩んでいる

九州から上京して音楽の専門学校に通っている19歳です。地元が嫌いで早く地元から離れたかったので両親に無理を言って上京しました。どうしてもその学校が良かったという訳ではなく、ただ上京したかったという方が大きいです。学校選びをしっかりしなかったのをとても後悔しています。上京した事や入学した事を後悔はしておらず、貴重な経験を沢山する事が出来て良かったとは思っています。ただ、本当に音楽で食べて行きたい人達ばかりの中、趣味程度の人間が特に学校を選びもせず入って周りと同じ熱量や技術がある訳もなく、苦手だったコミュニケーションや人前がもっと苦手になり恐怖を感じるようになりました。自分を見せるのが苦手で卑屈で自分が好きではない私は実技で｢もっと堂々としろ｣等と言わる事が多く自分を全否定されている気持ちになり自信を無くし、自己嫌悪で目線が怖く周りが怖くなり、いつしかどんな時も聴いていた大好きな音楽を聴かなくなってしまいました。弱いと思われるのが嫌で涙が出そうになっても唇を噛んだり爪を立てて泣くのを我慢しているのですが、最近は急に所構わず涙が落ちてきたり何もかも嫌になり叫んでしまったりします。学校が嫌すぎて朝起き上がれず、初めて仮病を使って休んだ事もありました。友人は有難いことに出来たのですが、人間関係が面倒な事になると板挟みされる事が多く双方の悪口を聞く羽目になったり、断れない性格から食事に毎日行ったり一方的に話を聞かされたりと少し人間関係に疲れてしまいました。全て考えの甘い中途半端な弱い私が悪いのですが、業界に入りたいという気持ちも特になくお金と時間がもったいないと感じており、辞めて他の分野の勉強をしたいと思っています。ただ、金銭面の事もありますし両親にとても申し訳ないです。両親には迷惑をかけたくないので、夜間や通信で学費を抑えつつ自分で稼ぎながら勉強しようと思っていますがそれが本当にしたいのかも分からず相談が苦手で誰にも相談出来ません。また、こちらで学校に入るか地元付近に帰るかも迷っていますどうすればいいのでしょうか何も分からず自暴自棄になっています

有り難し 39

回答 3

自分を呪うしかないのか？

子供の頃に母親から、家族の悪口を毎日毎日聞かされて育った。母以外は悪者なんだと思い込み、黙って悪口を聞くしかなかった。私に対する成績、容姿への否定も激しく、子供の心では抱えきれなくなって、吐いて寝込んでしまい病院のお世話になった事もあった。そうしたら、寝込んだのは名前の画数が悪いからだと、勝手に別の名前を持ち出して、役所に届けもしていないのに周りに言って回ったため、ある日から突然に、近所の子から、その名前で呼ばれていた時期がある。学校の持ち物にも、勝手に新しい名前が書かれていて、友達から笑われたこともあった。玩具も私服も、欲しいと言う物は決して買ってくれなかった。買えなかったのではなく、買いたくなかったんだと思う。きっと私の事を、我慢する生き物だと思っていたのだろう。近所に同級生に一度、成績で負けたからと、小学校低学年の私を吐くまで追い込んだ母親は、反省したのか？飽きたのか？その後、成績の事は何も言わなくなった。就職も結婚も、人より良い人生を選べと言いつつ、大学にも進学させてもらえなかった。劣等感に苛まれた、悲しい記憶を紐解けばキリがない。結局の所、私は自分がダメな人間に思えてならない。人を信用できない。ダメな自分は、どこかで誰かに笑われているのではと思うと、人が怖くてたまらない。そして、不都合な事は全て自分のせいに思えてならない。何かを我慢すれば許されるのかもと思う反面、何もかも嫌だと思っている自分もいて心が崩壊しそうだが、崩壊すら許されないようにも思える。どうしたら心が軽くなるのかわからない。

有り難し 31

回答 2

2021/10/02

ペットを虐待していたことを後悔しています

初めまして。早速本題に入りますが、私はペットのうさぎ(便宜上、以降は"うさこ"と表記します)を虐待していました。うさこが我が家に来た当時、私は学校で嫌がらせを受けていました。悪口や陰口、ばい菌扱いなど、他愛ないものでしたが、その当時は深く傷ついていました。そのときの状態を、私の親は「精神的におかしかった」と話しています。そのときの私にとって、うさこは数少ない私の友人であり、家族といっても過言ではありません。しかし、そんな支えになってくれるうさこを、衝動的に虐めてしまったのです。うさこと一緒に遊んでしばらくすると、頭がボーっとして、気づいたら他人がうさこを虐めているのを画面越しに見ているような感覚になっていました。ここでは詳細は省かせていただきますが、すごく酷いことをしてしまいました。うさこは今では8歳のおばあちゃんになり、幸い大きな怪我はなく、元気に過ごしております。今も指をなめたり、頭を撫でてとおねだりしたり、ご飯の時間には私や家族の後ろをとことこついてきます。人なつこく育ってくれてほっとしたと同時に、このままうさこの近くにいてお世話をしていいのか分からなくなります。私は今でこそ通院して、大分落ち着いたとは思いますが、行動の節々にまだ残虐性と衝動性が残っていると感じることがあります。時にはそのときの光景や、その行為でうさこが死んでしまったり、怪我をしていたらという光景をフラッシュバックして、その度に自分を殺したくなります。そんな人間が、うさこや周りの人間と一緒に生活していいのか、そもそも自分のことを人間であると自覚していいのかと考えてしまいます。気心の知れた友人には既にこのことを話していますが、「うさこは近くに寄ってきてくれるんでしょ？じゃあ許してくれてるよ、一緒にいてあげなよ」と話してくれます。ですが、私はもう自分が許せません。どうしても、うさこは本当は苦しい思いを我慢していて、無理して私の元へやってきてくれるのではないかと考えてしまいます。精神的にももう限界に近いので、誰かに吐き出して懺悔したくなったのでここに書き込みました。厳しいお言葉も受けるのは覚悟しております。私はどうすればいいのでしょうか。長文かつ駄文、失礼致しました。

有り難し 39

回答 2

どうしようもない人間

私は、何かに固執しやすい人間です。一度何かの考えに囚われたら、なかなか抜け出せません。学生時代からそうでした。何かに囚われ悩むばかりで、周りの友人に対する態度、勉強、部活など疎かになっていました。自分のことばかり考えすぎて、自意識過剰がヒートアップし、対人恐怖症などの病を患っていました。学生の頃はなんとかなっていたのかもしれませんが、社会人になり自分が異質なことに気づきました。周りの同性に対する嫉妬心が強く、意図せず嫉妬心などの嫌な感情を剥き出しにしてしまったり、人を馬鹿にするような態度をとったり、自分の我を出し過ぎてしまいます。頭のおかしい人間だとあだ名をつけられ言われています。その為か田舎なので人間関係が狭く、新しい職場に勤め始めた時、前の職場からの私のタレコミがあり、今は周りから早く辞めてほしいと周りのみんなで悪口を言われています。親戚にもどこからかそういう話が伝わり、集まりでは障害者、頭おかしい、かわいそうにと言われました。私の職場はスーパーの中にある飲食店なのですが、そのスーパーの人もその話を知っているようで、こちらをみながらあだ名を言ったり、にらわれたりなど、嫌われています。私はどうしようもない人間なのですが、変えようと思っても、固執してしまった時、職場でその考えに囚われた時、周りが見えず、臭いも音も聞こえにくくなり変なゾーンに入ってしまい、意識したぎこちない変な行動になります。ここまでひどい状況なのに、自分をコントロールできません。囚われそうな場面になった時、無意識的に頭に浮かんでしまい、その考えから抜け出せません。仕事は人並みにできるのですが、こんなおかしい人間なので、新しい人が入ったら私を辞めさせるみたいです。学生の時、心理検査など行ったのですが、障害などではないと言われ、薬を出されましたが、効かず今に至ります。今度別の精神科に行きますが、こういうのは治らないのではと思ってしまいます。こういう話をすると意味がわからないと言われますが、自分の中では実際にあり、とても辛いです。色んなことに反応しすぎてしまい、行動に出してしまい、相手に伝わってしまいます。それは良いことでも、悪いことでも反応しすぎてしまい、相手に不快な思いを与えてしまっています。自分が反応した時、雰囲気や動きに出てしまい変な目で見られます。どうすればいいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2021/10/27

大学休学したいが、親不孝で心が痛む。

大学を休学したくてしょうがないです。今まで一緒にいた子が、私は一人で過ごすのに向いてるみたい、と言って私から離れていきました。彼女は精神的に色々抱えている子で、彼女から何度か悩み相談を受けたこともありましたが、私はまともに取り合いませんでした。彼女は初対面からとても重い相談をしてきました。最初は親身に聞いていたのですが、私の話を覚えていてくれなかったり、人の悪口を言っていたりして、｢この子は怖い子なんだ、私は利用されてるんだ｣と私は決め込んでしまって、彼女の相談事に反論したり、肯定しなかったり、キツイ言い方をしたりするようになりました。私との会話も盛り上がらないのにずっと一緒にいるし、利用されてるとしか思えませんでした。彼女の相談事も、正直いってうんざりしていました。それでも、彼女以外話せる人が大学に居ないから、ぼっちは嫌だから、と打算的な気持ちで付き合っていました。でも、このあいだの金曜、遊ぶ約束をしていたのに、1人になりたいと急に言われ、約束はどうすると聞くと、ごめんと言われました。急に約束を破られると辛いと言うと、そうだよね、ごめんと言われました。その後、彼女に話がしたいと持ち掛けられ、｢最近あなたが怖かった、嫌われてるのではと心配している｣と言われました。私は、彼女が私に嫌われてるかどうか気にしているなんて微塵も想像していなくて、驚きました。私は、彼女に対して強い言い方で出てしまったことを心から謝りました。彼女は、私に｢1人になりたくないから一緒にいるとかではない？｣と聞いてきました。正直いってそうだったのですが、違うよ、と言ってしまいました。しかし、私はこの1件があって、彼女に対する考えを改めようと、これからは普通の友人として付き合っていこうと考えていました。それに、彼女も｢仲直り出来てよかった、やっぱり一人で行動しなくてもいいかもって思った！｣と言ってくれました。また、その後の遊ぶ約束も果たし、カラオケでは私に向けて歌を歌ってくれました。しかし、火曜日、彼女から、｢やっぱり、一人で行動するのが向いているみたい。今までありがとう。｣と来ました。頭が真っ白になりました。明日から一人ということと、彼女を失望させたのだということが一気に襲ってきました。偏差値は低く、学びたいこともないので、休学したいですが、親不孝ではないかと思ってしまいます。

有り難し 22

回答 1

相談相手がいません

辛い気持ち相談できる人がいない場合、どうすればいいでしょうか？幼稚園児と小学生の子供がいる母親です。子供が生まれてからワンオペで必死に育ててきて、とてもかわいい子供達に育ちました。それが、現在、夫による様々な嫌がらせによってこの1年ほど、子供達に数回しか会えてません…。そして自宅にも帰れず、安定した住まいもなく、お金もなく、夫の作る虚偽発言に精神的も参っています。あることをきっかけに、私が子供のためを思って止むを得ず一人で1ヶ月程度の一時的なこととして、自宅を出ました。1ヶ月で戻るつもりだったので、その間だけ夫に子供の面倒をお願いしました。ところが、その後、元々私との離婚を考えていた夫が、突如、子供と私を会わせないようにし、電話すらできません。娘は小さく、母親に会えなくて寂しかった、と後日大泣きしていました。夫は子供を使って私に嫌がらせをし、幼稚園その他、関連機関に私に関する嘘の発言を繰り返し、一方的に子供に会わせなくし、そして、その数ヶ月後、突如、離婚調停を申し立ててきました。長男は夫の洗脳により、私を悪人扱いし、会いたくないと言ってるといいます。ほんとかは怪しいですが。娘はまだ小さく、会いたいと言っても無視されてるようです。このままでは子供達の監護権、親権をとられてしまいます。愛する子供に突如会えなくてなり、さらに今後もまともに会えないのかも、という辛さは半端ありません。弁護士を通じて色々なアプローチをしてますが、どれもうまくいきません。子供たちとは仲よかったので、とにかく辛いです。一日会えないだけても辛いし、心配なのに、もう1年近くになります。当初、相談していた友人などに夫が連絡をとり、私からの連絡は拒否したらいいのて゛は、なと゛と伝えたため、友人らは関わりたくないと、相談もできなくなってしまいました。コロナで休校…私はそんな中、子供と過ごすこともできません。毎日つらく、死にたいと思うばかりです。夜はどう死のうか、いつ死のうか、ばかり考えてしまいます。子供に会えないことも、夫が私の嘘の悪口を子供に言って洗脳してることも、とても辛いです。相談できる相手もいなくなり、辛い時、気づいたら自分で自分を殴っていました。電話相談などは赤の他人すぎてその場限りのことで、結局何もよくなりません。

有り難し 19

回答 1

妹が許せません

妹が許せません。私は一生このドス黒い気持ちと共に生きなければいけないのでしょうか。二人とも未婚で実家暮らしです。事情によりお互い家を出ることはしばらくはできません。私は今年の頭からカウンセリングに通っています。原因は妹によるネット上の誹謗中傷です。昔から仲は悪いのですが、ネット上で私についての悪口を投稿しているのを偶然見つけてしまい、パニック発作を起こして以来カウンセラーの先生にお世話になっています。かなりの頻度でかなり具体的に（私の人格否定、風呂場事情、会話・喧嘩の内容をこと細かく）かつ私が悪く見えるようかなり誇張されて書かれており、共通の友人も見ているのでショックなのと悲しいのとでどうしたらいいのかわかりません。見なければいいのは分かっているのですが、私は弱いので見てしまいます。先生のおかげでパニック発作やストレス対処がだいぶできるようになってきましたが、コロナの影響でカウンセリングが中断されてしまいました。そんな中、電話でカウンセリングのセッションを先生が設けてくださったのですが、その会話の内容を妹が盗み聞きしていて、ネット上に晒されてしまいました。彼女は私がカウンセリングを受けているのを知らないので、友人と話していると思ったようです。皮肉なことに、この電話がカウンセラーの先生との最後のセッションで、「なんとかやっていけそうです。」と話していたので、余計また闇に突き落とされた気持ちです。かなりプライベートな話を誰でも見られる所に垂れ流されてとても辛いです。彼女は私がこの事を知ってるということを知りません。言うつもりもありません。同じ家に暮らしていて、心が休まる時がありません。共通の趣味（私が先に始め、それを見て彼女も興味を持ったようです）があり、その時はある程度仲良くできるのですが、やはり裏ではバカにされているのを知っているので結局しんどいです。これから先、どちらかが実家を離れる時が来ても許せる気がしません。許したいとも思えません。ただ、このドス黒い感情と生きていくのが辛いです。一生付き纏うのでしょうか。もしそうなら、どうしたらこの感情と共存できるのでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ありません。何かアドバイスを頂けましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

いじめ加害者が憎い。憎しみをどうすべき？

私は中学生の頃、異性の同級生からいじめを受けたことがあります。ニュースで話題になるようなものほど酷くはなく、悪口、上履きなどのものを顔に向かって投げつけられる、思い切り突き飛ばされるなどといったものでした。そして次第にクラス中から無視されるようになりました。先生も私以外へのいじめも見て見ぬ振りでした。中学校を卒業するとほとんどの人とは離れ離れになり、彼・彼女らとは一切の連絡を断ちました。高校・大学では先生、友人ともに恵まれ、親友と呼べる人もできました。しかし、未だにいじめの主な加害者やクラスメイトが憎くてたまらないのです。いじめの主な加害者の一人は身体も大きく力も強い男子でした。彼から物を投げつけられたり突き飛ばされたりした恐怖と、その時の楽しそうな彼の笑顔を思い出すだけで未だにはらわたが煮えくりかえるような思いです。思い出してはあのような仕打ちを受けた悔しさと怒り、クラスの誰にも助けてもらえなかった悲しみと憎しみが溢れてきて涙が止まらない夜もあるのです。大学の先輩に相談した事もありましたが、「許してあげなよ。どうせその人たちは忘れてるんだから」と言われてしまい、さらに悲しい思いをしました。許せないのです。私はどうしても彼・彼女らが許せないのです。大好きだったクラスメイトもいました。なのにずっとずっと許せないまま、私は大人になってしまいました。許せない自分はあまりにも心が狭い、ちっぽけで嫌なやつだという思いになる時もあります。私はこの怒りや悲しみ、悔しさ、憎しみと、これから先どう付き合っていくべきでしょうか。苦しくても悲しくても、許したほうがいいのでしょうか。いつか憎しみから解放される日は来るのでしょうか。

有り難し 38

回答 1

嫌な事があるとすぐ投げ出す

仕事を覚えるのが遅く、作業も遅い、記憶力を悪くメモを見ないと思い出せません人の言ったことも理解できません一生懸命やってもやはりミスをしてしまいやる気もなくなり一生懸命やらなくなります。朝が来ると努力できない自分の絶望と昨日の失敗、今日の失敗を考えて死にたくなります。周りから悪口や無視、怒鳴られたりして私が悪くないのに怒られたり、謝らなければなかったり、気分で怒る上司にキツイ言い方をする人や、わざと意地悪言ってくる人などどう対象を取ればいいのかわからず 2.3日中泣き明かしてそのまま辞めます。また職場によっては優しく教えてくれるところもあったのですが、人と比べて劣等感を感じ惨めになり辞めてしまいます。会社でも味方になってくれた人、指導してくれた人もいるのに申し訳ない気持ちです。友人関係においても少しでも意地悪されたら連絡を断ちます。何軒か精神科に行きましたが精神病ではありませんでした。親にも金銭面で迷惑をかけてしまい、実家には帰れません。毎日真面目に働いて自分のお金で生活し精神的に強く、途中で投げ出さない努力のできる普通の人のような暮らしがしたいです。

有り難し 9

回答 1

愚痴はダメですか？

よろしくお願いします。主人の父親と同居して13年になります。義父は細かい事が気になる性格なので、色々な事を私に言ってきます。同居した頃は私もおかしいと思う事に対しては反論と言うか意見していましたが、喧嘩になったりして同じ家に住んで気まずい思いをしたりする事に精神的に嫌になり何を言われても我慢するようになりました。主人は同居を始めてから、男同士という事もあるのか親子関係はあまり良好ではなく義父は何でも私に言ってきます。関係が良好ではなくても自分の親の悪口は聞きたくないという事は重々に分かっているのですが、私の気持ちが持たずどうしても主人に愚痴を吐いてしまいます。愚痴は良くないので、義父から言われたことの報告だけと思っても話しているうちに愚痴になってしまいます。主人は聞き流したり、嫌な思いさせてごめんね…と謝ってくれたりするので申し訳ないな…もう言わないようにしなきゃ…と思う事の繰り返しでした。先日、些細な事で主人と喧嘩になった時に「それなら親の愚痴をいつも聞かされる俺の気持ちを考えたことがあるのか！うっとーしいなら俺じゃなくて本人に言えばいいだろう！」と言われました。主人が愚痴を聞かされて嫌な気分だというのは分かっているのですが、聞いてもらうだけで私の気持ちは落ち着けていました。義親と同居している友人もいなく、母には心配を掛けるので話せません。まとまりのない文章で申し訳ありませんが、どうしたら良いのかが分からなくなってしまって泣けてきます。どのようにして向き合ったら良いでしょうか。

有り難し 3

回答 1

病気を抱えて生きていくには

私は、幼い頃から精神疾患を患っており、普通の人よりも要領が悪いです。親も病気に理解のある方ではなく、度々キツい言葉を浴びせられました。そのためか、何をはじめても上手くいきません。少し起動に乗り出したと思ったら、他者からの嫌がらせやトラブルに見舞われ、結局すべて失敗に終わり、積み上げてきたものも無になります。病気のせいで人間関係を上手く構築することができず、友人や人脈を作ることもできません。それどころか、挙動がおかしいためか、いじめの対象にされることもありました。少しでも救いが欲しいと、スピリチュアルにも依存しましたが、苦しみは変わりません。すべてに嫌気がさし、毎日死にたいと願っています。生まれた時から天に見放されているとしか思えない人生でした。この先も孤独で、何やっても上手くいかない人生を続けていかなければならないと思うと辛いです。寿命を迎えるまで、どうやって病気と向き合って生きていけばいいのでしょうか。抽象的な質問で大変恐縮ですが、ご回答いただければ幸いです。

有り難し 7

回答 1

2021/07/04

新人としての立ち振る舞い

私は現在、地方の会社でアルバイトをしているのですが私の放つ雰囲気やスタイル佇まいが余裕があるように見えて社会人として印象が悪い。と上司に言われスキル面でも乏しい為、1ヶ月後には辞めてほしいと言われました。私は東京で経験を積んだこともあり、地方の会社の体制の古さ、社長の考え方などが自分に合わず辞めよう。。と考えていたのでそれが知らず知らずのうちにエネルギーとして出ていたのかもしれません。従業員にマウントをとっていたり、引いてしまうことも多々ありましたが私は今働かせていただいていることに感謝し、日々前向きに会社に通っていたので上司や会社にそのように思われているのが悲しかったです。自分でも新人らしく、率先して雑用は心がけてやっていたのですが、任せられる業務量も少ないためリラックスしていて(東京にいた頃とは全然違うため、尚更そう感じていた)その表情や立ち振る舞いが癪に触ったのだと思います。最近では、社長が私以外の人とは仲良く交流し私には一切話しかけなかったり、私には直接話をせず他の上司経由で業務を伝えてくるなど避けられているなと感じていました。それでもマナーとして私は相手に不快に思われるような態度は取りませんでした。あくまでも波風立てず。過ごしていました。普段から品のある佇まいでいることや自分自身意識して行動していたのですが新人としてはもう少しがむしゃらに働きます！という雰囲気を漂わせていた方がいいのだなと思いました。(業務は全然忙しくも難しくもないけれど) 今までこのような事を言われたことがなかった為、勉強にはなったとは思います。これから東京へ再び出て働く際に気をつけるべきことを学ばせていただいたとは思っていて感謝はしています。しかし、自分に100%落ち度があるとは認めきらず上司や会社の悪口や愚痴を友人や家族に話してしまいました。みんな私の味方をしてくれて一時的に感情は落ち着いたのですが悪口や愚痴を言ってよかったのだろうか。と今度は自分に罪悪感が返ってきました。またストレスが溜まり全く関係ない友達をSNSで見ては陰口を言ってしまい自分がかなり良くないことをしているなと反省し罪悪感が込み上げています。私は本当はどうすれば正しいのでしょうか。そしてこの先東京で働くことも不安です、、、

有り難し 8

回答 1

もう生きるのが辛いです。

#生きる意味　#生きるのが辛い初めて投稿させていただきます。私は24才です。しかし未だに無職。卒業してからやりたいことが分からず、ただ転々とバイトをしています毎回ブラック企業にあたって会社と上手くいかなくてて、毎回短期で辞めてしまいます。私自身おどおどして自分に自信がないし、バイト辞めて、カード代も払えないのにストレスで使って結局自分で払っても足りない分は親に払わせてしまっており、もうどうしようもないクズとしか思えない。やりたいバイトがあるのですが、受かりません私には向いてないのでしょうか親に負担をかけてるだけ生きてる価値はあるのかなと思ってしまいますかといって自分に自信を持つ方法はわからないし、できることをふやして積み重ねていくしかないと言われますが、すぐ辞める人が積み重ねるの難しすぎて他の方法はないのでしょうか…？周りも彼氏や彼女ができてつきあったり、結婚するといっていたり、円満にいっているのに、私には彼氏いない歴＝年齢です私が意志が弱いばかりに変な男ばっかりに引っかかってしまい、男性から嫌な思いをさせられてしまいます。正直このまま幸せになる気もしないしいじめにあったり、人から避けられたり、友人に縁を切られたり、友人に私の知らないSNSアカウントで、悪口をかかれたり、ここ二年間で祖父や小さい時から可愛がってくれてた近所のおじさん、最近は親戚のおじさんが亡くなってしまい、正直、祖父とか生きたかったようなのでそういう人に命あげて自分が死ねるシステム的なのがあればいいのにななんて思ってしまいます。いままで、散々な思いしてばっかで正直これ以上幸せにもなれる気しないです。もう全部に疲れてしまいました。甘えて逃げてるのも分かってます…。精神科やカウンセラーなど色々とやってきましたが、薬漬けにされ副作用がでてしまったり、もう面倒見切れないと追い払われたり解決しなかったり金銭面の関係でなかなかいけず、周りにも相談ができません。母は鬱で死にたいというとめんどくさいし、父はそんなの甘えだ精神の人間で相談できないですし、頼れる友達もいません。誕生日を迎えてもおめでとうも言わないぐらい影も薄い人間ですし、こういう問題は本人しか解決できないとおもうのですが、自分ではもうどうすることも出来ず… どうしたらこの気持ちが解決するのかわかりません…。

有り難し 21

回答 2

苦手な友達との距離の取り方

どうすれば相手を傷つけずにうまく距離を取ることができるでしょうか。わたしには大学で出会った苦手な友達がいます。その方とはもう4年目の付き合いになりますが、家が近くお互い一人暮らしをしており研究室も同じで何かと共通点が多く、同じ場面に出会すことが多いです。大学の帰りが同じため、夜ご飯にさそわれたり、急に電話がかかってきたりします。友人はお喋りが好きで、私は自分の話をするより割と人の話を聞くのが好きなタイプなので出会った頃はとくに何とも思っていませんでした。しかし、2年ほど前からその友人と一緒にいると疲れてしまう自分に気がつきました。授業やバイトなどの愚痴や文句が多く、言うことで発散する性格のようで、聞いているとしんどくなってしまいます。電話をしていても切るタイミングがみつけられず、家で一緒にご飯を食べていても帰らせてくれないため一緒にいても疲れてしまいます。また、わたしがラインを返していなくても追加でどんどんメッセージを送ってきます。ラインがあまり好きではないわたしはそれが苦です。また、夜に私のマンションの明かりが付けっぱなしでいることや、洗濯物を干しているかなどもみているようでいちいちその事を会ったときに伝えてきます。わたしのプライベートな部分にもヅカヅカ首を突っ込んできます。鬱になってしまった話や恋人と別れた話など、その友人に話をすると端から端までいろんな人にわたしの話が伝わってしまいます。そのため自分の話をあまりしないでいたり、夜ご飯や遊びに誘われても断ったりすると理由を詮索してきたり、断り続けると周りの友達にそのことを言いふらし私が悪者みたいに話します。すごくストレスに感じていて、できれば学校以外で会うことをやめたいと思っているのですがどのように自分の気持ちと折り合いをつければよいのか、どのように立ち振る舞えばいいのかわかりません。愚痴ばかりになってしまい申し訳ございません。全てはわたしの嫌と言えない性格や、嫌われるのが怖い理由からなのですが、お坊さんのお言葉をいただけましたらと思い、幼稚な質問とは分かっているのですが質問させていただきました。何かアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくおねがいします。

有り難し 23

回答 1

生きたいけど、死にたいです。

はじめまして。大学に通う学生です。大学進学の為5年前から家から出て独り暮らし、初めての土地で生活し始めました。しかし、新天地となるはずの土地も今では早く卒業して引っ越したくて仕方ありません。引っ越し先の大学のある土地は県の中でも田舎な市で、5年前引っ越してきて住み始めた時に、何故か地元の男子高校生から名前を知られていたり、女子高校生から歩いていたら冷やかされたりしていました。当時はこれが理由も分からなくて、ほんとにストレスで、19歳で首をつるか、手首を切って死ぬかほんとに迷いました。不幸な事に、学校生活ももともと口下手で人見知りなところが災いしうまくいかず、同級生から顔の印象と性格が思ってたのと違うと避けられたり、思い切って家族に知らないやつから冷やかされたり睨まれる事、学校のことを相談しても「お前の気のせいもあるだろ、自意識過剰すぎるんじゃない？」と言われて苦しくて苦しくて仕方ありませんでした。 5年たった今、振り返ってみると当時程ではありませんが、今でも買い物へ行くと知らないおばさんやおじさんからすごい形相で睨まれたり、じろじろ見られたりします。今でもなぜ睨まれるか分からないし、今周りにいる友達もメンヘラだったり自己中心的な最悪な人間で、離れたら離れたで色々言ってくるので適度に距離をおくなど気を使っており、前向きに行こうと気持ちを強く持とうとしても、大事な場面で失敗してしまったり、学校の成績の伸び悩みや友人関係で感情が左右されることが多く、不幸に不幸に不幸が重なって、もう明日にでも首をつって死にたいです。でも親は自分に愛情を向けてくれるので、自分が死ぬ事で親を悲しませたくないという理由のみで、この世に生きています。私だって本当はもっと自分に自信を持っていきたい！そのために勉強しても結果が思うように出ない。人間関係でも人見知りとあがり症のせいでうまく喋れず仲良くできない。落ち込む、頑張ろうと一念発起する、また失敗するの負のループです。友達も、いってはなんですが最悪です。生まれて今まで、良いと思える友達にあったことはありません。私は、もうどうしたらいいのか、どうあればいいのか分かりません。客観的に見れないくらいの気持ちなので、どなたかまだ生きているうちにどう在ればいいか、教えて下さい。

有り難し 4

回答 2

2022/11/30

私は戻ってもいいのでしょうか

こんばんは。閲覧いただき感謝いたします。お知恵をお借りできたらと思います。先日、気になる人に告白し、断られました。ただ、文面を見る限りマイナスなこと(もう連絡しないでほしい等の突き放し)などは書かれていませんでした。むしろ、「いつでも帰ってくるのを待っている」という旨(もちろん私に対しての特別視はないので、多少範囲はぼかしてありますが)が書かれており、相手が私のことを配慮してくれていることが文面からも伝わるような感覚でした。正直嬉しくて飛び上がるくらいでしたが、相手のいるコミュニティに戻るには少し難しい事情があります。わざわざある作品の引用、しかも「親友」という言葉がつくものを持ってきて書き残してくれるような人です。暗に友人としてよろしくお願いします、というような解釈をしてもいいのだろう、と思っています。ただ、相手のコミュニティには私や相手と一悶着起こした人がおり、相手や(今は相互的に関係改善しているようですが)私も便宜上関わりたくない場面では関わらない、もしくは基本的に話に触れないようにしていました。が、何をしていても何かあるたびに、私とのことで感じることがあるたびに、SNSで私の悪口を言っているようで、それが辛く、今回距離をとってしまったという形です。本来であれば告白をする予定も、離れる予定もありませんでしだが、それはもう過ぎたこととして受け止めてはいます。いつか、自分の気持ちが片付いた時に戻りたいと思っていますが、果たして私は戻ったとして、そのコミュニティにいる人を許さなければならないのでしょうか。それとも、もう関わらずに決別した方が良いのでしょうか。生傷がまだ残っているのでいっそのこと別れるのならば一思いに、と思っています。どうかご助言をいただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

酔っての失敗、周りの目を気にし過ぎる

こんにちは、少し酔ってしまい地元のお祭りでママ友の旦那さんの悪口を言ってしまいました。言ったことにすごく罪悪感を感じ、それとともに誰かに聞かれなかっただろうかと毎日毎日心配で胸が痛く…張り裂けそうな気持ちです… 私は引っ越してきて三年であまり友達がいません。相手はグループでだいたいいます。保育園の送り迎えで本人にも周りの方にも会うのですが、向こうの気持ちは分かりません！が話しかけても無視はされていません今の所。有難いことに、話してくれるのですがこちらがこんな気持ちのままですから気まずくてぎこちなくなってしまいます!… そして、話した後はやはり私のこと嫌いなのかな?昔のほうが楽しそうに話してくれたかも？と思って毎日負のループに陥ってしまいます。嫌われてるのかな？と思うと夜も眠れません。子供も旦那もいるのですが、土日や家族旅行の時もため息ばかりついてしまい心から楽しめません…悪いのは自分、タネを蒔いたのも自分ですがどうゆう風な心構えで過ごせばいいでしょうか？昔の自分はポジティブだったのに、最近ネガティヴで仕方ありません。家族にも申し訳ないです。ダメな母親です。誰にも相談できないので、厳しい回答も覚悟しております。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

母が怖いです

実家暮らしです。母は社交的です。中高、友達の親同士の仲が良いというのは当たり前だと思います。社会人になった今でも同期と遊んだ話をすると母は気に入り、父、母、私、同期で遊ぼうと言います。海外旅行にも行きました。同期には「無理しなくていいからね」と言いますが「いいよ！」と言ってくれます。私なら、同期の家族とかよく分からないし気を遣うし、嫌でも行くと言うと思います。その子の本心は分かりません。知り合いと会っても言われるのは「お母さん元気？」とか「お母さんによろしくね」ばかり。母の存在がないのはSNSくらいです。それもフォローさせてと言われます。リクエストを無視し続けていたら諦めました。でも、母経由で知り合った人はフォローしています。その人経由で私の情報を入手しているらしいです。その人は悪くないので外すつもりはありません。隠したいことも大したことも投稿していないですが、母の存在がない場所が欲しいです。彼氏のことも言われます。話したこともないのに(見かけたことはあります)嫌い、あなたには合ってない、と言います。彼は卒業旅行でタイへ行きました。すると、「男でタイへ行くのはそういうことをするため。ありえない」と言ってました。彼はそんなことをする人ではありません。家を出たいと思っています。母は何度か「一度家を出ていけ」と言いますが、「出ます」と言っても「いいわけないでしょ」と結局ダメです。家で母の顔色を疑ってばかりです。話の内容によっては発展して彼の悪口になります。思ったことを言っても、何を言っても無駄です。どうすればいいですか。彼と別れれば納得するのでしょうか。でも「別れろとかは言わない」と言われました。「でも結婚は反対」とも。常に監視されている気持ちになり、彼も傷つけています。母との食事が、目が合うのが怖いです。普通に話しかけられると、良かった今は大丈夫と安心します。でもひょんなことから説教が始まります。自分のことを話すのが怖いです。何をどうしたらいいのか分かりません。ストレスで胃潰瘍になりました。私の意見は全否定されるので、飲み込んできました。そのたび、話の後はアザや赤くなったりします。でないと耐えられません。唯一の居場所である彼を失いそうで、全部侵略されそうで怖いです。

有り難し 5

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いじめの償いと罪悪感との向き合い方

いじめの罪悪感と償いとどう向き合っていけばいいのでしょうか？高校1年生の時にクラスメイトの女の子をいじめていました。本人にわかるように悪口を言ったり笑ったりしました。それから高校2年生にあがると彼女は同じ学校の別のコースに移動になり高校卒業まで関わる機会はありませんでした。私は卑劣な事をした罪悪感から卒業後彼女と1対1で直接会う機会をもらい謝罪をしたところ、許してくださいました。コースを変えたのもいじめが原因ではない。と言っていました。ですが私は自分で自分を許すことができません。許してもらえたところで私が彼女の心に傷をつけた事は変わりません。罪悪感を背負い続ける事が償いなのかと考えていました。ですが、今は背負っている罪悪感で毎日潰されそうで自分は幸せになる資格がないとも思います。それなのに、卑怯にも私は今自分がもっている幸せを手放す事はできません。そもそも罪悪感をもっているのも良心の呵責に苛まれるのも我が身可愛さなんじゃないかと思うと自分で自分が浅ましいです。そんな自分を何も知らない両親や友達はいい子だと思ってあたたかく接してくれます。思いきって誰かに過去にいじめをしていた事を打ち明けようかと思いましたが、自分が話して楽になりたいだけだと気がつき、やめました。ですが、いじめをしてしまった最低な人間だと知らない人から愛情を受け取るのは大切な人達を騙しているんじゃないかと後ろめたくなります。もし罪悪感を背負いながらいじめてしまった彼女の幸せを願い続け自分を幸せにし、周りを幸せにする事が償いとなるなら人生はとても険しく辛いものだと思います。そしてこの罪悪感に潰されそうな暗い気持ちが一生続く事が償いなら甘んじて受け入れるべきだという気持ちと逃れて人生を楽しみたい気持ちと矛盾した感情にも悩まされています。これからどうやって生きていけばいいのかわかりません。私はいじめの罪悪感と償いとどう向き合って生きていけばいいのでしょうか？また、大切な人達にはいじめをしてしまった事を打ち明けるべきでしょうか？知恵をおかりしたいです。よろしければ回答よろしくお願い致します。ここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 43

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