36歳独身女、好きな人は居るけどほぼ叶う事の無い相手、仕事は何をやっても長続きせず、来年からはまた無職… そんなだから生活は常に不安定だし、借金も膨らんでいってます。 未来に希望が全く見いだせず、生きる事に疲れ果てました。 死んで楽になりたいとは思わないけど、生き続けるのも苦痛です。 かと言って死ぬ勇気も無く、ずっと途方に暮れております。 こう言う人間は早くこの世から消え去った方がいいのでしょうか… この世の全てについていけません…
仕事をやめ、今は無職なのですが今まで過去にあったことをふと思い出す機会が多くなり、外出が困難になりました。 実家に戻り休んでいますが、この先生きていて何がいいのかわかりません。 仕事もできない、人間関係も維持できない、結婚もできない、私のような人間はいなくなってしまったほうがいいと思うんです。 度々死のうと計画的に実行したこともありますが、思いきって振り切ることができず諦めてしまいました。 これから先いいことあるや、自○したら永遠に地縛霊として残ることになると脅されたことを言われますが、そういうことはないと思っているので、生きていくことが自分にとって良いことのように思えません。
私は､現在無職で転職活動中ですが未だに就職が出来ていません。 実家暮らしで生活は出来ていますが､未だに両親に依存していて迷惑ばかりかけていて情けなくて辛くて苦しいです。 両親は不満等は殆んど言わず､誕生日等があれば祝ってくれたりしますが､優しくされる度に自分の不甲斐なさを痛感し､存在価値が無く今すぐにでも消えたいです。 正直､これ以上生きていたくありません。 支離滅裂になり大変申し訳ありません。読んで頂きありがとうございました。
転職の関係で、4月いっぱいが無職期間になり、やるべきことがありません。 同棲をしているので、彼女にご飯を作ったり家事はやりますが、一日の大部分は暇になると思います。 これといって趣味もなく、やりたいこともありません。 お坊様方は、一ヶ月休みがあったらどのように過ごされますか？ また、もしこれをやったら良いなどありましたら、教えていただけると助かります。 軽い質問で申し訳ないのですが、いまやるべきことが何なのかわからず...。
今年の半ばに勤務先である営業所が閉鎖されてしまい現在無職です。 求職活動中なのですが、なかなかうまくいきません。 書類選考でほとんど落とされてしまい、面接までいっても合格には至りません。 うまくいかない焦りからか、自分には価値がないのでは？社会から必要とされていないのでは？と思い始めました。 養うべき家族も居り、収入がないことが焦りにつながっているのかもしれません。 気分が落ち込んだり、やっぱり頑張らねばと自分を奮い立たせたりの繰り返しで気持ちが安定しません。このままでは自分が危ないのではないか？と不安になっています。 日々平穏な気持ちで過ごすにはどうしたらいいのでしょうか？
今の家、ひいじいじばあば時代からの家でめちゃくちゃボロいしネズミは出るしクーラーないし堀ごたつは床下浸水で壊れたし物は多くてゴミ屋敷並ほこりだらけ汚い冷蔵庫壊れてる床抜けそうなのにお金がなくてどうしようもありません。今私は病気が長引いて無職です。 どうしたらよいでしょう。 毎日が嫌でしょうがありません。 少しでも気休めになるお言葉がほしいのです。
結婚相手を真面目に探そうと思います。 だけど無職で勉強中です。 いいなと思うお見合いパーティーはことごとく あと男性のみだったり 京都市在住限定だったり と運命的に… 結婚紹介所に入会していましたが 入会金7万円月会費8千円 一年入会して一度も紹介なく退会しました。
私は、求職中で無職です。40前半で、未婚です。よく、まだ結婚してないのか、以前は結婚してたんだろうなどと、言われてしまいます。年収は、このままいけば、３００万未満です。結婚し家庭をもちたい気はあるのですが、結婚できなく、このままいきそうで、寂しい気持ちと死にたい気持ちで不安でいっぱいです。こんなのは、自分だけなのかとふと思ってしまいます。このままでいいのでしょうか、、、
自分精神病により45歳で無職になりました。 今は戸建てに１人で住んでます。 今年に離婚し。皆家から出ていきました。 １人ぼっちになりました。 五年前から病気になり去年は一年間休職。 今年復職しようとしたが、会社から離職という判断。 辞めたくなかった！続けたかった… そして離婚… 自分には親はいません。 誰にも相談出来ず。話し相手すらいません。 これからどうしたらいいのか全くわかりません。 こんな事を言ってはいけないが 消えようとも思う事もあります。 自分はなにをして頑張っていけばいいのか。 何のために頑張ればいいのか？ わからない。
ネームバリューも就職率もあまり良くない大学に進学しました おおよそ学歴の関係がないと言われている公務員を志望して受験しましたが、第一志望に落ちて以来やる気がなくなってしまいました 両親は私が無職でいることを良しとしません とりあえずどこかに引っかからなければならないのですが、やる気が起きず大学がなければ日々横になって過ごすだけです 精神科には昔かかったことがありますが、カウンセリングも薬も大した効果がなく、薬は副作用ばかり出て辛い思いをしてしまい積極的に行く気も起きません こんな時どういう心構えでいれば良いのでしょうか
両親が亡くなり閉じ籠りがもう6年、無職 生きる意味と喜びがない状態、友達もいないし とっくの昔に縁が切れ 周囲の人達や近所とも全く付き合いがない状態で近所の子供にも可笑しな事言われてる しかも 仕事の収入がないので生活も不安な状態 将来の不安がない状態で喜びに満ちた自分 今からでも行動したいですが 全くの目的たなりたい自分が分からなくて努力もできない どうすれば 努力でき し続けることができるようになれるか 教えを 教えて下さい
仕事も続かない趣味でギターやろうとも続かない 英語話せたらと勉強しても続かない 何をやっても熱しやすく冷めやすい 何も言いことなく今も無職で収入ない 家族にも迷惑かけてるのもわかります 何もする気なくダメ人間になりつつあります こんなんで生きててもしょうがないと思い 早く死にたいと思って考えてしまいます 生きてる意味あるのかな？ こんなに苦しいなら早く楽になりたい もー生きてのが辛い
今、マイナス思考が頭から離れなくて困っています。 無職でとにかく収入の為、自分が何の仕事に向いているのかなんていってたらいつまでたっても仕事は見つからないし、やりたい仕事があってもそれとは違う仕事をやっている人達もいっぱいいる。 やらない後悔よりもやった後悔の方が当然いいのはわかっている。 しかし心がプラス思考にならない自分に腹がたっています。どうしたら良いでしょうか？ ご住職さまにお伺いしたいです。
またまた質問失礼します。 ただ今無職で転職活動中なのですが、どのような仕事をしたいのかわかりません。 今まで仕事内容が合わないというより、職場内の人間関係が上手くできなくて退職ばかりしてしまいました。 能力も突出したものが無く、結果を残せた事もなく自分に特色が感じられません。 仕事として自分がやりたい、取り組みたいと思える事がありません。 仕事での失敗体験が成功より多くて自信がありません。 仏の教えとして、働くという事にどの様に向き合えば、いいのでしょうか。 前向きになれるアドバイスをいただきたいです。
今、精神的病気で休職･自宅療養中です。しかし、なかなか治らず無職の様な状態です。 また、病気が治らない事や実家暮らしの自分が本当に情けないです。生きる事にも疲れました。 私は無価値なのに、死ぬ勇気もなく毎、日だらだらと生きてしまっています。 両親は何も言いませんが、働いて欲しいみたいで、親に悲しい思いをさせてしまい情けなくて焦っています。 復帰か転職して仕事をしたいですが、生きる事も嫌になりどうしたらいいか分かりません。 追い詰められ心身共にボロボロです。
新卒で入る予定の会社をすでに辞めたいと考えてしまいます。 就職活動がどうしても嫌で、早くから動かなかったために4年の7月まで内定が貰えませんでした。 運良く内定を頂いた会社は労働条件などが微妙だと感じていましたが、内々定受諾の猶予が短く、これを逃したらもう内定は貰えないと思い焦って内定受諾してしまいました。 今考えると卒業までには時間があったのに、勿体無いことをしたと後悔しています。 その後も迷うことはあったのですが、入社までは時間があるし考えないようにしよう、と数ヶ月間現実から目を背け続けていました。 案の定、入社直前の3月になってこの会社で働くことが嫌になってしまいました。 また、一生独身の可能性を考えて総合職を選んだのですが、プライベートを大事にしたい私の気質には合っていないのでは、一般職の方が良かったのでは、という後悔の念も生じてしまいました。 自室では一時間泣き続けることもあり、食事中にも涙が溢れそうになります。(大学1年の4~5月にも環境の変化のせいか、同じようなことがありました) 辞めたいと思っていることを家族に打ち明けたところ、「そもそもずっと働き続けるとは思ってなかった」「やってみてダメなら辞めたらいい」と言われ、少し気分が軽くなりました。 幸いにも両親はまだ若く、実家暮らしなので無職の期間頼ることもできるし、働いてみてやっぱりダメだったらさっさと辞めてしまおう、と思えるようになりました。 職歴やスキルの無い第二新卒だと再就職が難しそうなので、 せめて試用期間の間は頑張り(もう少し頑張れそうなら1年は続けようと思っています)、辞めたら自学もしくは職業訓練校で簿記か何かの資格を取って再就職を目指そうと考えています。 しかし、今度は辞めることに気が向いてしまい、一日の半分以上を転職サイトで第二新卒歓迎の求人を漁ることや、「新卒 辞める」といったキーワードで検索することに費やしてしまいます。 長くなってしまいましたが、 気持ちを入れ替えて残り少ないモラトリアムを転職についての調べ物ではなく、自分がしたい事に使えるようご助言いただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
私は昔働いていたのですが、その時私は幸せでした。実は私は仕事が１００％と考えるくらい大好きで働く事に喜びを感じていました。 ですがある日から私は精神的に調子を崩してしまい、他人を無視するなど不快な行動を他人にとりました。 すると腹が立った周りの人は私に仕事を辞めるように仕向けてきました。無言の警告で私をいじめにきたのです。 その後私は仕事を辞めてしまいました。３年間ぐらい無職です。 この期間はいくら代償を払っても取り戻す事のできない期間です。 腹が立ち、憎いです。私の仕事を奪った人たちが。 もう憎しみは消えないと思っています。 これからどうすればいいのでしょう。 憎しみをどうすれば浄化できるのか自分では分かりませんでした。どうか教えていただきたいです。
私は現在49歳。未婚。無職です。 昨年の春頃からうつ病となり、現在も自宅で療養しています。 毎月、自動的に引き落とされる、年金や保険その他を貯金を切り崩して支払ってきましたが、それも底をつき始めました。 収入が無い身でどうしたものか、両親に話をしましたところ｢お金のことは心配しなくていい。その分はこっちで用意をするから、身体を治すことを考えなさい。｣と言ってくれました。 両親は80歳の年金暮らし。 有り難く思う反面、本当はこちらが両親を養わなくてはならない年齢なのに、そんなことをさせてしまう自分が本当に情けなく、悔しい思いです...。 本当に親不孝だと思っています。 こんな私に何か御言葉をいただけたらと思っております。
現在転職活動中の無職です。 書類選考で落ちるたびに、落ち込み、先は進めなくなってしまいます…。 だんだんと、自分が何をしたいのか、なぜこんな事をしているのか、何故生きていかなければいかないのかを考えてしまう時もあります。 怠惰に眠り続け、逃げてしまう日も少なくはありません。 いま、こうして相談の内容を書いている時間も、本当は別のことをした方がいいことは心の底ではわかっています。 ですが、何かをしたほうがいい、の何かが、もう分からないのです。 しっちゃかめっちゃかで申し訳ありません。 自分自身の考えすらも、ぐちゃぐちゃで上手く、伝えることが出来ないのですが、アドバイスやお言葉を頂けると幸いです。 よろしくお願いいたします。
今までアルバイトでいろんな仕事を転々としてきました。 最後に正社員になって生きていくのがちゃんとした人生だと思い込み、特に興味のない自宅近くの食品製造工場に就職しました。 ３ヶ月ほど働いたのち、もうなにもかも嫌になって逃げ出す形で辞めました。 それからは無職のままいろいろな問題を起こしたのち、警備のバイトをしています。 正直、自分が不安でしょうがないです。 続くかまためちゃくちゃになるか。 こわいです。 自己啓発とか、精神論的なことをネットで調べたりしますが、いまいちピンときません。 むしろ、同じように苦しんでる人達の掲示板にいって、一人じゃないんだ、と思うほうが癒されます。 お坊さん、助けてください(>_<)
有り難し 12
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