問答一覧

検索結果: 1313件

2023/06/27

自殺した母への後悔と寂しさ

今年のGW明けに母が自殺しました。四十九日も終わり、日々の仕事に忙殺され、母が亡くなった当初の悲しさは多少薄れましたが、ふとしたきっかけで母の記憶が蘇り切なくなります。遺書は遺っていなかったため、母がどんな思いで自殺をしたのか、正確に知ることはもう出来ません。ただ、今年の年明けに叔父が亡くなったのと時を同じくして父の癌が見つかり、そこから母は「父が死んだらどうしよう」と思い悩むようになり、夜も眠れず、ご飯も食べれず、心労が祟って心臓病を発症し、最終的にはうつだったのだと思います。 GWに帰省した際、お正月に会った母とはまるで別人のようだと母の異変に気付いてはいましたが、「まだ大丈夫だ」と過信し、私は母に対して何もしませんでした。思春期を拗らせた私は中学生以来、母のことを『お母さん』と呼んだことが無かったのですが、GW中「あんたは『お母さん』って呼んでくれないからね！」と言われたことがずっと心の中に引っかかっています。母はこんな親不孝な娘に絶望して自殺したのかもしれません。母に何もしてあげられなかった後悔と、いい年して素直になれなかった自分に対する怒りと、もう母に会えないという寂しさでいっぱいです。私は現在アラサーなので、平均寿命まで生きたとして、あと約50年も母が居ない人生を送らなければいけないと思うと途方もない気分になります。母はどこかで私のことを見てくれているのでしょうか。私がいつか死んだ時にはまた母と会うことができるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

離婚するか主人の自殺を受けいれるか

姑と揉めてしまい、主人に離婚してほしいと伝えました。主人はやり直したいと言い、離婚するなら生きている意味が無いから自殺すると言われました。実際に自殺未遂もしています。もう、主人と生活することはしんどいですが、それによって死にたいとは思わない私が折れるべきなのではないかと思い始めてきました。主人のことを愛してはいないので、子供は諦めることになります。私の両親に姑は暴言をはいたので、姑は勿論、主人にも会ってほしくはありません。それでも死んで欲しくはないのです。一生にいるべきなのでしょうか？

有り難し 57

回答 3

恋人が自殺し、生きることが辛い。

初めまして。先月、7年ほどお付き合いしていた彼氏が亡くなりました。自殺でした。「死にたい」とLINEがきて、私は生きてって返事しました。ありがとう、と彼から返事が来たのが最後になりました…。あの時、すぐに電話して、会いに行ってたら結果は変わってたんじゃないか。あの時、なんで本気で心配しなかったんだ、と悔やんでも悔やみきれずに毎日泣いてしまいます。何度か死にたいと言われてましたが大丈夫だったから、今回も時間が経てば大丈夫だろうと思い込んでました。まさか彼が本気で自殺するくらい苦しんでいたことに気が付かなくて自分を責めてしまいます。彼も絶対そんな事思って欲しくないはずだし、私の幸せを願ってくれてると思うんですが、それでも寂しくて。。彼がいない世界で、自分だけ生きてることが辛いです。頭では分かってても、心では受け入れられず苦しいです。私は死にたいわけではないです…。楽しいこともやりたいこともなく、なんとなく生きてます。でもこんなんでいいのかと思ってしまいます。当日のことや最後の日を思い出しては毎日しんどくて絶望でどうしたらいいか分かりません。私の一番大切な人でした。生きててほしかった…。私はこれからどのように生きていけばいいですか？

有り難し 29

回答 1

友達の自殺願望

こんにちは。公立中学校に通っている女子です。私には趣味が合いよく話す友達がいます。趣味以外のこともなんでも話せるような友達です。本題の通り、その友達には前から自殺願望があります。きっかけははっきりとしていませんが、その子が抱える障害、マイノリティー、根本の性格が原因で精神的に追い詰められることが多くあるのが理由の一つだと言っていました。当の友達は、「生きてて迷惑をかけるなら死んだほうがいい」「死んだほうが今から逃れられる」と話しています。もし友達が本当に死んだらと考えたら、私は怖くなって寂しくなって、悲しくなって、止めたくなります。いや、でもそんなの私のエゴだ、今が辛いなら死んで楽にさせたほうがその子のためじゃないのか…。でも私のように悲しむ人間はたくさんいるはずだ…。そんな考えや言いたいことが循環して、訳が分からなくなって、どう友達に声をかけたらいいかわかりません。助けてください。私はあの子が大好きです。あの子が少しでも幸せに生きられる日が来ればいいと願っています。回答よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

自殺したい気持ちが離れません。辛くても生きる意味とは？

ご質問させて頂きます、ハルソラと申します。最近わたしはこう思いました。「このままだと近いうちに自殺してしまう…」と。まるですでに詰まれた将棋のような気分で今日もどうやって自殺するかばかりを考えてしまいました。死にたい理由は幼い頃からの親子関係の悪さが最も大きな理由で、それ故に自尊感情が低く、それが社会生活のさまざまな面で悪影響を及ぼし上手くいきません。年齢がもうすぐ40才という社会的な事情、体力気力の減退、その他の事情も複合しています。近年は仏教と神道の学びを得て、そんな中でも明るく前向きに仕事、スポーツ、人間関係に努力できたのですが、最近はそれでも気分が落ち込むのです。（でもうつ病ではないと思います）社会を見渡すと私より状況が悪い中で苦しんでおられる方も沢山いるかと思いますが、それでも人間が生きなければならない理由って何なんでしょう？魂の修行だから？身内が悲しむから？ご先祖に申し訳ないから？…そんな話はよく聴きますけど、どうもしっくりこないのです。生きてなければお金や健康を気にしなくてもいいし、仕事をしなくていいし、人間関係もいらないし、家も食べ物も着る物もいらないじゃないですか。過酷な人生に挫折して、自殺したら成仏できない霊になってさらに苦しみますか？もう救いがないですね。気持ちが乱れる中でいろいろ書いてしまいましたが、お坊さま方のご回答よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

年が明けたら自殺しようと思っています

24歳・女です。タイトルの通りなのですが、これといって悩みがあるわけではありません。周りの人にはすごく恵まれていますし自分のことを尊重してくれていると実感しています。俗に言う毒親というのとも無縁で、家族との会話もあり、関係も良好です。過去にトラウマ等もありません。体もとても健康です。ただ、小さい頃からとても無気力で日常のすべてが面倒くさく自殺を考えはじめてから10年以上になります。未遂は過去に2度ほどあります。(1度目はODで発見されてしまい、2度目は車内練炭で警察に保護されてしまいました) 何にも興味が持てず、趣味も行きたいところもやりたいこともありません。将来の夢を持ったことも一度もありませんでした。なので学歴は中卒、仕事も自分で希望して選んだものは特になく知人から｢働いてほしい｣と言って頂いた職になんとなく就き、それ以外は適当に風俗で働いてきました。私が死んだら家族が悲しむ、周りに迷惑をかけるからという一点だけで今日までどうにか生きてきました。でもそれももうどうでもいいかなと思い始めてしまい、今の仕事を年内に退職することを決め、身辺整理をしたりエンディングノートを準備している最中です。少々他人の輪に入ることが苦手で他人と比べて感情をコントロールすることが下手だなと感じる場面はありますが、友人もいますし、外に出ることが苦ではないので心の病等ではなく性格的なものだと思っています。残された人のことを考えれば死なない方がいいに決まっていることはわかっています。だけど、もうやり過ごすのは飽きたし何より生きていてもつまらないのです。毎日つまらないなーと言うと、生きていれば楽しいことは起こる、新しいことに挑戦しろ、海外に行ってみたら？、無気力なのは疲れてる証拠だから休め、そんなものは甘えだ、ゆとり世代の特徴だ、などといろんな人にいろんなことを言われてきましたが何も響きませんでした。別に悪いことが起きたわけじゃないしパスポート作るのだるいし疲れてないし世代ってそれもうどうしようもなくない？という感じです。前述の通り親が悲しむので出来ればやる気を出したいのですが、死にたいと考えてしまう要因が｢めんどくさい｣｢どうでもいい｣のみの場合、解決もなにもないような気がしてどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 41

回答 1

自殺したいと考えるのは罪ですか

はじめましてネットで何か質問をするのは初めてですので、拙いところ等あるかと思いますが話を聞いて頂けたら幸いです。私は自分が嫌いで仕方がありません。自分がゴミのような存在に思えます。その理由についての自分なりの分析はできています。私は幼少期から兄と自分を比べて生きてきました。まわりにそのような空気があったこともありましたし、兄を嫌っていたわけではないのですが、この人に負けるのは嫌だと思って生きていました。ですが、中学受験の際、兄が合格した学校に私は合格できませんでした。その時に生まれて初めて自殺というものを意識しました。他人にしてみれば取るに足らない挫折の一つかもしれませんが、私にとっては特別な敗北だったのです。また、受験期に継母の情緒が不安定になり、ちょっとしたことで暴力を振るうようになったことも死を意識するようになった遠因かもしれません。中学に上がった後も無力感と絶望感に苛まれ、眠れない夜も多かったのですが、同時に前を向きたい、自分を肯定する何かが欲しいと思っていました。その後高校に上がり進路について考える頃になると、幹部自衛官に興味を持つようになりました。初めて兄を意識せずに自分自身が興味を感じた道だったのですが、小児喘息持ちだったこと、他の進路もあるかもしれないと思ったこともあり、防衛大学校ではなく一般大学に進みました。ですが、就活の段階になってもその夢は変わらず、結局一般大卒の幹部自衛官採用試験を受けました。結果は一次は通ったのですが、二次で不合格でした。その後、一旦は民間企業に就職したのですが、諦めきれず会社を辞してもう一度受験しました。今度は必ずと決意したのですが、結局同じ結果に終わりました。小児喘息だった(完治したかはわかりません)という要素が無意識のうちに自分の選択に迷いを生じさせたのか、あるいは生来の性格故かはわかりませんが、恐らく面接が敗因だと思います。その試験は年齢制限のためもう受けることはできません。追い求めたものだったのに、ただ時間を無駄に過ごした、自分は自分の期待にさえ応えられなかったのだと思うと死にたくて仕方がありません。私は異常でしょうか。長文・乱文失礼致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

最愛の恋人の自殺

3月30日に大切な恋人が首吊り自殺しました。私は3月26日が誕生日だったのですが、その朝少し言い合いをして、銀行に行くと言って家を出ました。私は彼を見送りませんでした。すぐ帰って来るだろうと…。しばらくして彼が携帯を置いていったことに気がつきましたが、帰って来るだろうと思っていました。ここ2年ほど彼は仕事をしていなく、私は会社勤めしていますが、生活がやはり苦しい状況でした。それなのに彼はギャンブルで一発逆転したらちゃんと仕事するからと言って、真面目になってはくれませんでした。私の知らないところで携帯電話を使って何かやっていることは知っていました。それでお金を工面していました。私には知らない方がいいと絶対何をやってるか教えてくれませんでした。私も色々生活の事で思い詰めてしまって、彼にどうするの？とか嘘つきとか人生返してとか責めたりしてしまいました。それでも喧嘩してもいつも戻ってきてくれていました。でも26日は違いました。そのまま戻らず30日の朝、警察から連絡がきて遺体の確認に行くことになってしまいました。警察では29日に買い物していたレシートがありました。その日まではどこにいて何をしていたかは分からなかったけど、生きていました。全然土地感もない公園で30日午前2頃首吊り自殺しました。遺書もありませんでした。私はどんなに喧嘩しても暴言を言っても彼を愛していました。ずっと一緒に生活してきて、うつ病のような感じにもみえなかったし、いつも通りだったんです。でもそういう風にみえていただけで、彼も多分思い詰めていたのかも知れません。色々な事に疲れてしまったのかも知れません。それで死を選びました。私が追い詰めた事がいけなかったとか、どうして気がつかなかったかとか考えても考えても分かりません。踏みとどまって欲しかったです。私は彼と一生添い遂げるつもりでいました。1人で残されてどうやって生きて行けばいいのか分かりません。彼が最後に思っていた事が分からないのが本当に辛く悲しい毎日です。もう答えを聞く事は出来ません。私の心が壊れてしまいそうです。彼に安らかに眠って欲しいと思う反面私もそっちに逝きたいと考えてしまいます。どうしたらいいか、お導きをお願い致します。

有り難し 7

回答 1

祖母だったような人が自殺しました

昨日、小さい時からかわいがってもらっていた祖母のようだった叔母が自殺で亡くなりました。去年脱腸の手術をするまでは自分の足で歩き、誰よりも気丈でしっかりした人です。しかし退院してからは弱っていたみたいで家の中でも杖をついて歩かないと歩けない、ヘルパーさんを頼らなければなにもできない生活になっていたみたいです。私は遠くに住んでいるのでそんな状況とも知りませんでした。電話で話しても昔のように元気にしゃべっているのでまったくわかりませんでした。。そして昨日叔母の妹が叔母の家の雑用？などをしに行って夜帰り、今日の朝電話をかけると出ず、近所の人に見に行ってもらうと庭の木で首を吊っていたそうです。今までできていたことができない。人の手を借りなければなにもできない。知らない人にオムツを替えてもらわなければならない。気の強かった叔母には辛すぎたのだと思います。頭ではわかってはいるのですが、気持ちが追い付きません。なにをしていても涙がでます。頭にぼやっとフィルターがかかったかんじ… どうすればいいのでしょうか。叔母は苦しくはなかったのでしょうか。これが叔母にとって一番よかったのか… 色々考えてはまた涙がでます自殺は極楽にいけないと聞きますが、叔母はずっと大好きだった弘法大師様の所へいけたのでしょうか… まとまりがない文章ですみません。

有り難し 23

回答 1

2023/11/23

息子が自殺未遂

2年ほど前に相談させていただいた息子ですが、結局高校に行かなくなり、通信制に転校し今高3で進路を決める段階なのですが、進路についてやりたいことも行きたい学校も見つからずまた病んでしまいました。ちょっと前には家出をしたり、今回はリストカット、首吊り、オーバードーズをしました。私はもともと無理してまで進学せずにやりたいことをやって過ごせば良いと言っていたのですが、なかなかそれを本人の方から言い出せなかったようです。昨日ようやく卒業したら1年休んでいいか聞かれました。オーバードーズで気分がハイになってやっと話してくれた状態です。首を吊った時の写真も見せられました。ベルトが取れてなかったら死んでたと。中3で病んだ時から、高校卒業したら死ぬって決めていたと言われました。止めたくて何を言っても聞いてもらえません。半年後には自殺してしまうと思うといてもたってもいられませんが、それも鬱陶しいみたいで。息子にどう接して良いかもわからないです生きる意味がないとずっと思っているようで、死ぬことの何がいけないかも伝わりません。どうしたら自殺を止められるのでしょうか動揺しており、支離滅裂な文章になってしまい申し訳ありません

有り難し 2

回答 1

自分のせいで自殺をしたくなる

初めまして。ご覧頂きありがとうございます。私は大学2年生の女子です。自殺をしたい、逃げたいと思っています。一般的には自殺をしたい人の境遇というのは、いじめられてるとか嫌なことをされてるとか、第3者からの影響が大きいと思いますが、私はそうではなく自分が原因だと思っています。私は弱すぎる人間なのです。私の周りで私をいじめてくる人は居ません。サークルに所属し、その友人とは仲は良い、家族に特に虐待をされているわけでもなく、恋人もいます。側から見たら幸せな境遇だと思っています。でも、辛いんです。サークルは私が頑張らないせいで友人に怒られる羽目になってしまいました。　家族は祖父といざこざがあってから一切祖父とは会話をしなくなりましたが、家族誰も祖父に逆らえない状態のため私に謝れと言ってきますが私は悪くないと思っているので謝れません。恋人は良い人ですが、たまに価値観が合わない時があります。その時は私が荒れてわがままを言って、それに対して恋人が謝ってくれて元に戻ります。わたしにも悪いところなんていっぱいあるのにそれには言及せず居てくれます。でもそれが申し訳なさすぎて釣り合ってる気がしなくて、でも自分でわがままを言うことを辞められずの繰り返しです。そんな自分が嫌でたまらなくなり、死にたいと思ってしまいました。まだ死ぬ勇気がないので死ぬことはないですが、この苦しい気持ちはどうしたら良いでしょうか。乱文ですみませんが、よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

不倫した夫が自殺

結婚10年目三人姉妹がおります。今年の初めに旦那が同じ保育園の３人子持ちのシングルマザーと不倫しているのがわかりました。その日のうちに別れさせ再構築を選びました。夫は結婚してすぐ転勤になり人間関係のストレスで強迫性障害になり毎月病院に行き毎日服用していました働けなくなったり浮き沈みが激しい夫を支えるために産後２ヶ月で復帰したり体調を1番に考えてきたつもりでした。恩着せがましいですが支えてきたからこの人だけは裏切らないと思っていました。原因は４ヶ月のレスです。夜中に夫から起こされましたが気付かなかったり眠くて拒否したりでした。やれそうなのがいたから不倫した。遊びなのがわからないの？遊びなのがわからないならこれ以上弁解出来ないと。私は怒り苦しみ夫を罵倒し女に対しても直接罵倒しました。ひどかったと思います。半年経っても気持ちに波があり責めたり頑張ろうねと言ったりこの人は簡単に家族を裏切れる人なんだと信用できなくて苦しかったです。やっぱり離婚しかないとラインすると仕事から帰る時間になっても帰ってこなくて病気の事もあり警察に探してもらい公園の駐車場で一酸化炭素中毒で自殺行為をしていました。未遂に終わり私もここですべてを許してあげれば良かったのに、もう苦しめないと思ったのにやっぱり自分の心が痛くて苦しくて。それから半年して罵倒することはなくなりましたが気分が沈んだりラインのやり取りを見てしまったのでフラッシュバックしたりしました。自殺する日朝から落ちてしまいなんで不倫したの？欲求不満だけなら夜嘘ついて不倫相手と会うより家事手伝って寝かしつけして夫婦の時間を取ろうとか考えなかったの？もう少しで不倫が始まる時期だよね？信用できなくて辛い、憎い、保育園同じだったしなんでそんなこと出来るの？女にもあなたにも死んでほしいくらい憎い。発覚してから心から笑える日がない。離婚してほしいのを我慢してるときがあると、言いました。その日ぼーっと思い詰めた様子でした。買い物に行ってくるねと明るい様子になって言ってきたので行かせたら帰って来なくて捜索願を出しました。山奥で一酸化炭素中毒で自殺していました。遺書に俺は幸せでした｡本当にごめんなさい〇〇(私の名前)ただただ愛してるよ。と書いてありました。夫を私が追い込み殺してしまいました。私も愛していたのに。後悔しかありません。どう償えばいいでしょうか？

有り難し 14

回答 1

父の自殺未遂

こんにちは。私は今だに父を許すことができません。私が17歳のとき父は海に車ごと突っ込み自殺未遂しました。そのとき母は仕事で妹と私が家にいたため警察からの電話に、頭が真っ白になりました。理由は家族にずっと秘密にしていた多額の借金。数千万になっていました。なにに使ったのかはいまだに誰も知りません。父は大手企業に勤め収入もそれなりにありました。そこから両親の関係は崩れ離婚。家族はバラバラになりました。当時、看護師を目指して学校に行っていた私はバイトをしていたものの授業料、定期代、携帯代などの支払いをしながらの勉強。一年で心も体もボロボロになり、あと少しというところで辞めてしまいました。辛い実習や、過酷な勉強量。積み上げてきたものが一気に崩れさりました。しかし、今まで育ててくれた父を責めることもできず 19歳で就職をきに家をでました。それから父から電話がきたとおもったらお金の話。昔は一緒に田植えをしたり川にいったりすごく自慢の父でした。育ててくれたことに感謝しつつも、今でも父を許すことができず、苦しんでいます。母の涙が目から離れません。どうしたら父を許し自分の中の怒りが消えるのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

何もせず解脱したいですがやはり自殺？

この世界が嫌いで嫌いでしょうがないです。私はこの世界の苦しみを毎日毎日受けています、しかもそれが誰かから受け入れられる事もなく私は誰1人悩み相談せず宮沢賢治の雨にも負けずのような生き方をしています。毎日、理論物理学を勉強して本気でセルンに協力してミニブラックホールなどで宇宙や遺伝子がなくならないかなと考えたりするほどです。この宇宙や生物の仕組みが神秘的とは反対でクソほど汚らしいものにしか思えないのです。この世界を作った何かはおそらく最悪な存在です。このクソ世界から逃れるには解脱しかないと言われてますが、その解脱は、なんとくだらない仏教の何かを追求しないといけないそうです。しかもそれはある所では踊りで、ある所では念仏で、ある所では修行とかで笑ってしまいます。それって仏教の悟りは客観的なゴールがないということではないか！？しかも悟るには時間かけないといけないし、仏教を理解できる知能が必要。輪廻転生のルールを作った奴って意味不明じゃない？悟れねえよ、人生苦しんでる時にどう仏教の追求すんだよ、どう修行とかするんだよ。ふざけんなよ。私は仏教の矛盾に対して質問しましたが、"万人は信仰の自由がある"と言われました。という事は結局は、仏教はみんなに取っての客観的な答えがあるものではないということですよね。キリスト教を信じてる人はゴッドを信じていて仏教の人は別の概念を信じていてそれは結局相対的でこの世界の後の世界は誰も説明できないという証拠ですよね。結局解脱する方法はきちんと仏教を勉強できる恵まれた人、知能が高い人、仏教系の子息に生まれた人、時間が取れる人、人生に苦しんでない人という多大な時間を取らないといけません。それならやはり解脱できない不幸な人間は自殺しかないのではと思います。このクソルールを作った世界のゴッドだかアッラーだか宇宙だか何だか知らんがクソ制約を個人にてるくせにクソみたいに恵まれた人しか得れないシステムを作るゴミが設計してる。さあどうすればいいのだ？恵まれない奴はどうすれば解脱できる？どうこの苦しみをコントロールできる？それが輪廻転生のゴールと言われたら誰もゴールできねえし満足するわけねえだろ全知全能とは思えんしクソだろ。

有り難し 75

回答 4

2024/01/19

冷静に自殺を考えています

こんなことを考えている時点で冷静ではないのかもしれませんが…。特に大きな辛い出来事があったわけではありません。深い悲しみや強い衝動によって突き動かされた感情ではなく、落ち着いて考えた結果、自殺という選択肢を現実的なものとして考えるようになりました。生きる楽しみはあるものの、自殺したいという思いを抑えつけられるほどではありません。職歴がボロボロで何のスキルも無い、基本週5労働という社会の当たり前に適応できる気がしない、コミュ力が低く親しい友人がおらず恋人いない歴＝年齢、円満離婚ではあるものの最近両親が離婚した、毎日の雑務が面倒、ネット依存症で時間が溶ける、ポルノ依存症によりドーパミン過剰分泌で無気力になる、貯金がほぼ無い、長期的な視野を持ち計画を立て実行するのが苦手で目の前のことしか考えられない、何かにつけて要領が悪く感じる、聴覚過敏気味だったりと繊細な体質や気質が苦しい、世の中には不快な出来事や人物が多すぎる、等々…。一つ一つ見れば些事ですが、全て合わさると段々生きるのが面倒になってきてしまいました。客観的に見れば私より大変な状況の方はいくらでも居るでしょう。しかし他の人がどうであっても自身がどう感じるかが全てです。たまに病院にかかるものの大きな病気や怪我を患うこともなく生きてこれたので、生きたいのに難病で亡くなってしまう方と身体を交換できればお互いにとって良かったのになと思ってしまいます。苦しまずに眠るように死ぬことが出来れば良いのですが、少ない迷惑で死ぬとなるとなかなか場所や方法が難しく迷っているところです。こうして書いていて思ったのが、何故私はここに書き込んでいるのか…。心の底では死にたくない、止めて欲しい慰めてほしいと思っているのでしょうか…。長々とよく分からない長文になってしまいましたが、どこを要約すればいいのかも分かりません…。

有り難し 15

回答 1

自殺した実父のお墓参りについて悩んでいます

はじめましてm(_ _)m 私が5歳くらいの時に両親が離婚し、母のに引き取られ育ちました。しかし、離婚後すぐに父が亡くなりました。全てハッキリは記憶にありませんが、父はとても優しく、本当に大好きでした。母には病死と聞き、離婚していた為、それ以外、父に関する話しは答えてもらえませんでした。それでも、父との大切な記憶がある為、私自身も家庭を持ち、お墓参りに行きたい気持ちも強くなりました。なんとかお墓を探し、父方の親族の方ともお寺の方の協力のもと連絡を取り、今度、主人、私、子供たちとお墓参りに行く事になりました。そこで、お墓参りに行く事でものすごく悩んでいます。常に頭の片隅には父がいます。しかし、２０年以上も何もしてこなかったことに、父は怒っていないか… 今更行っても大丈夫なのか…。むしろ悲しませないか…。父方の親族の方の話しですと、父は病状ではなく、自殺したと。私達が離れてしまい寂しく苦しい中自殺した、と初めて聞かされました。それを考えると、胸が苦しいです。恥ずかしい話ですが、私は知識もなく分からないのですが、今は、父は｢無縁仏」とゆう状況の様です。行きたい。行きたい。と思っていても、反対に、本当に行っても良いのかな…と、とても、悩んでいます。このモヤモヤはどうしたら良いのでしょうか。文章が上手くまとめられず分かりにくくて、ごめんなさい(><)

有り難し 27

回答 3

10年以内には自殺すると思う

毒母の毒を抜くことができません。人間関係をうまくいかせることができません。自分に悪いところがあり、そのせいで人間関係うまくいかないのに、毎日死にたくなって涙が出ます。全てに絶望してます。何もしたくありません。私の悪いところは毒親とのかかわりに起因するものなので絶望しています。一生懸命変わろうと努力してきました。悪いところを直そうとずっと頑張ってきました素敵な人になりたくて。だけどもう、限界です。無理でした。早く死にたい。もう生きていたくない、自殺したい。毎日そう思っています。孤独です。将来の希望は何もありません。この先どうなろうがどうでもいい、ただ死を待っているだけです。自殺はそんなに悪いことですか？前までは、周りを悲しませるからダメだなと思っていたけど、周りのことなんて考える余裕もありません。ただ死ねればそれでいいと思っています私は天国や地獄など詳しくないのですが自殺したらもっと苦しいって本当ですか？自殺したくてたまりません。多分10年以内には自殺すると思います。ご意見頂ければ嬉しいです

有り難し 15

回答 1

恋人が自殺したかもしれません。

先日2ヶ月半お付き合いしている彼が亡くなったと聞きました。彼とは共通の知り合いがおらず、たまたま彼と私がつきあっているということを知っていた間接的な知り合いが彼の先輩から聞いてわたしの知り合いに連絡をしてくれ知ることができました。死因はその先輩が濁したみたいで深く聞けなかったらしく自殺かもしれないとききました。警察に確認に行ったところ、ご家族のご意向があるので何もいえない、事件性はない、亡くなってるとはこちらは言えないですが、ご家族のご意向があるということで察してください。と言われました。家に行ったら、アパートは外壁塗装されていて、家の中は家族が片付けた後みたいな感じで粗大ゴミとかもういらないようなものだけ置かれてました。地元が県外の方だったため共通の知り合いが居ないため、命日も死因もなくなった場所も分からず、彼の為に何をしれあげれるかわかりません。供養もどうしてあげたらいいのか、、、死目にも会えず、もちろんお葬式もいけてないので実感もないし現実味もなく未だに信じられません。。彼とは、なくなった事を知った3週間前くらいに1週間程彼の家にいたんですが、彼に『仕事が忙しく何も考えられない、元カノに未練が少しあってそんな気持ちで私と付き合うのは私に悪いから少し考えたいからしばらくの間1人になりたい。でも別れたいとかじゃないから待っていてほしい。待てなかったら連絡して。』と言われて私も家を出て2週間ちょっと連絡をとらず、もう無理かなと思い、別れを選択するしかないと思い連絡しようと思った日に亡くなった事をしりました。元カノの事を聞いて彼を少し責めてしまったこと、彼の弱さ、異変に気づいてあげれなかったこと、私にできることがあったんじゃないかと後悔ばかりです。私が彼を追い詰めたかもしれないし、元カノの事もあるので私の事を今見守ってくれてる自信もありません。でも連絡しようと思った日に情報が入ったので彼が知らせてくれたのかな？とおもったり、、、それ以上の情報がないので無理に詮索すべきじゃないのかとも思い何もできずにいます。彼にどう償うべきかこれから私にできること彼にしてあげれることはないのか、もうどうしたらいいかわかりません。。彼が無事成仏できるようにして私にあげれることがあればおしえてください。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 2

自殺した父への心の置き場

父が自殺して1年と少し経ちます。時薬という言葉がありますが、よく分かりません。母と兄は取り乱し、涙を流していましたが、私は1度も泣けずにいました。警察署に行ったときも、葬儀や火葬も、涙も流せずにいました。そのまま昨年末に結婚し、周囲から見れば順風満帆に過ごしていますが、心にぽっかり大きくあいた後悔の念は消えません。父が亡くなる3日前に自宅に荷物が届きました。中身はお財布やカード類でしたが、私宛ではなく兄宛だったこともあり開けたのは死後でした。父が、私達に止めてほしくて死ぬ前に荷物を送ったようにしか思えません。誰も返事をくれません。幸せな結婚も、父に見せられなかった後悔で苦しいです。

有り難し 26

回答 2