問答一覧

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自分を変えたいです

プロフィールを読んでいただければわかると思うんですが、私はすごい周りに気を使ってしまいます。もっと気楽にいけば良いのはわかってるのですが、自分に自信がない為、学生時代、社会に出てからも人の顔色ばかり気にしていて、よく人に利用されることが多いです。訳もなくある日急に冷たくされたり、無視されたりすることも多いです。基本見下されてる気がします。それでも人に嫌われるのが怖くて、思ってることが言えないで不満ばかりがたまっていきます。その上結果嫌われています。楽しそうで幸せに生きている人を見ると嫉妬してしまいます。どうすれば、自分に自信が持つことができて、相手に利用されないように生きていくことができるのでしょうか？もう人との付き合い方がわからなくなってきました。

有り難し 23

回答 1

嫉妬深く劣等感強く辛い。拠り所が欲し

小さい頃から出来のいい美人な姉のことがコンプレックスで、比較をされたりしてきてずっと劣等感を感じてきました。そのためなのかわかりませんが、服や仕事で専門職など、少しブランド物の服を着て安心する、優越感に浸れる仕事に就いてないとダメ・専門職だと安心する、彼氏は高学歴のイケメンで肩書きが良いような人を彼氏にしたがる(そして浮気などされる)そういったことで他人と比較し、されても優越感に浸れるような自分でいるようにしてしまいます。なので、そうでない職についたときや無職である現在、彼氏とうまくいかない時、他人と比較してその人の方が上だと思うと、激しく落胆し嫉妬や劣等感、落ち込みで狂いそうになります。今も無職で彼氏もいなくこの歳で独身で周りは家庭を持って幸せそうなのに…生きる希望がなくて死にたくなります。自殺未遂もして失敗してます。救われるにはすべてにおいて自分の思い通りに心が満足いかないと・優越感に浸れないと救われない気がします。それともすべて手放してなにか仏教でも信仰したら救われるのでしょうか。彼氏ができてもわざわざわ元カノの話をこねくりまわして聞いたり、携帯電話をチェックして女の子と何してるのかそしてだいたい浮気をされていたり他の女の子と仲良くなっていて喧嘩になり別れてしまいます。やっぱり自分は魅力的じゃない・誰かの一番にはなれないのだと苦しくなります。彼氏の元カノに激しく嫉妬して、私が一番じゃないと上じゃないと嫌！！と狂ってしまいます。また、10年前に別れた元カレが、他の女と同棲したことが許せないしショックなのが何年も続いて込み上げてくるんです。私とは同棲しなかったくせにその女を選んだんだ！とか何年も執着してしまいます。彼氏がいるときは彼氏に対して、彼氏がいないときは元カレや姉や周りのうまくいってる友人に対して、いつも何かにつけ、比較したり嫉妬してわざわざ苦しい状態になろうと？なってしまいます。自分が満足できるような何かにすがってたい、拠り所や心の支えがほしくてもがき苦しんでしまいます。常に不安定で余裕がなく、私はどうすれば幸せになれるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

自分との葛藤

7歳年下の夫と再婚して17年現在私52歳夫45歳勝手者の夫で仕事や金銭面でも波乱万丈な人生を過ごしてきましたが純粋で優しい所のある夫にいつしか私は依存してしまったようです。昨年夫の親戚になる28歳の女性が子供2人を連れ離婚し悩みを夫に打ち明けるようになり急接近し、いつしかお互いに好きという感情が芽生えてしまったようです。気付いた私は夫に問い詰めましたが、今は突き放せない、彼女の傷が癒えるまで待って欲しいと言われました。私は嫉妬で狂いそうになり死にたいと思いました。でも夫を愛しています。この嫉妬に狂った煩悩をどうやって抑えたら良いでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2022/03/21

自分の力不足

こんにちは。前回も質問させていただきました。いつもお仕事の合間に見ていただきありがとうございます。子育てが上手くいかず自分の過去を振り返っている毎日です。とにかくシンドいです。思い返せば思い返すほど仕方がなかったとはいえ離婚ダメージも含め精神疾患になったことで、8年間くらいは情緒不安定で当時小さな子どもたちの精神に負担をかけてしまっていました。一人で二人の子供を育てるってその当時はまだ私も若く、頑張れば出来るし！って思ってましたけど、結局自分のエゴでした。全然うまくできなかった。子供たちは今は一人は高校中退引きこもり、もうひとりも何事にも冷めている小5。唯一の趣味のお酒も酔ったときの希死念慮や子供に対する暴言が怖くてやめました。人生が順調な周りの人への嫉妬が酷く、黒い気持ちで、頭が胸がぐるぐる渦巻いています。このままでは精神疾患が再発してしまうと思い、頑張るつもりで正社員になったのに、仕事の負担を減らしてもらう話をしました。結婚も、家庭も、子育ても、仕事も、全部失敗しました。私には無理だったのになんで結婚しちゃったんだろう。もう私の命なんて短くて構わない。病気や事故で生きたいのに死にそうになっている人に私の命を分けてあげて、私は消えてしまいたい。でも私が消えたら両親や子どもたちや友達は自分を責めるだろうし、そんなことになるならと思うとなかなか死ぬ覚悟は出来ないので私は、やっぱり毎日生地獄で苦しむだけです。これが、罰なのでしょうか。人生辛いです。自分が、自分が、ばかりで子供のことをなんとかしてあげることばがあまり出てこないので母性がないんじゃないかとそれもとても悲しくて辛いです。

有り難し 32

回答 1

2022/07/09

自分の為なのか、彼女の為なのかわからない

彼女は職場の先輩。お互いが自他ともに認める一番の相棒とも親友とも呼べる存在です。私にとって彼女は人生で最も尊敬している人です。ですが、彼女は別の職場の人と長年不倫しています。そして彼女は、自分の不倫を私にバレていないと思っています。不倫相手のことも私はよく知っている存在で、正直、嫌いになれません。むしろ、好感を持っています。彼女が今後、別の人と恋愛していくなら、今の不倫関係は絶対に終わらせるべき、相手のことがどんなに好きでも連絡を取っても、会ってもいけない、と思っています。それが彼女のためだと思っています。彼女に新しい相手ができたとして、過去不倫関係にあった人と今も会うなんて、いらぬ疑いを招くだけだと思います。私は彼女に淡い恋心のようなものを感じてしまっていて、それはダメだと言い聞かせています（私は既婚者なので）。ですが、嫉妬を感じているのが事実です。不倫相手と連絡を取ってはいけない、と思っていますが、この気持ちが、彼女の幸せを思ってのことなのか、ただの嫉妬なのか正直わからなくて苦しいです。彼女のことは本当に尊敬しているし、大好きだからこそ、幸せになってほしい。これは本心です。でも、彼女が不倫していることを実は私は知っていて、彼女が隠してきたことに言及すれば傷つけてしまうのでは、余計なお世話なんじゃないか、と悩みます。私は、彼女の不倫を止めるべきでしょうか。（でも、傷つくだろうなあ）他人のこと、として放っておくべきなんでしょうか。（でも、この関係が彼女の幸せだとは思わない）アドバイスいただけましたら、嬉しいです。

有り難し 32

回答 2

自分で壊してしまいます

もう、お世話にならないようにと思いながら、結局ここに来てしまいました。私は、人との関係を自分で壊していってしまうようです。優しく接してきてくれた人にさえ、冷たい態度をとってしまいます。せっかく仲良くなれるかもしれないチャンスだったのに、自分で駄目にしてしまいました。親友と呼べる人が欲しいとか、恋人がいたらとか、色々悩んできましたが、少し答えが出てきた気がします。どうにも無理そうです。上手く人と関係を築けないのは、自分がすべて悪いのだとようやく気付きました。どうして周りの人を不快にさせてしまうのか、こんな自分が理解できません。与えてくれるやさしさを、どうして素直に受け取れなかったのか。くだらない嫉妬や不安で、話すのを拒まなければよかった。自分で自分の機嫌をとることすらできない、甘えた人間です。人を幸せにできる人や、大切にできる人が事故や病気で命を奪われるなか、私のような人間が何故生きているのか不思議でなりません。誰も幸せにできない人間に、生きている価値があるとは思えません。私では駄目だと離れていった人たちも、きれいに見せようと必死な私の汚さを見抜いていたのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

自分の人格に自信が持てない。

こんにちは。僕は自分の人格にどうしても自信が持てません。物心ついた頃から人間不信です。基本的に人には期待していません。自分でなんでもやっちゃいます。それで嫉妬されます。それが怖くて人を避けます。また孤独になります。６年前に付き合っていた元カノになんでそんなにネガティブなのと言われましたが、結局自分自身の心に自信が持てないので、ポジティブがわかりません。そして親も恐らく同じくネガティブな人たちでした。自分がどう思われるかを深読みしすぎます。それが態度に出ます。それがまた他人の不信を生み、また自分が苦しみます。人と仲良くなっても疑います。この人はなんの為に僕と関わっているんだろうって思ってしまいます。恋人が欲しいのに疑ってしまう為に良い感じになっても避けてしまいます。それが他人の気持ちを踏みにじる事になり、また孤独になります。こんな事を考えれば考えるほど僕は幸せになってはいけないような気分になります。でも幸せになりたいです。心から人を愛したいです。僕はどうすれば幸せになれるのでしょうか。他人の気持ちがわかりません。自分の気持ちもわかりません。僕には心がないのかと思います。率直な意見をください。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

５年間病気療養中。同年代への嫉妬に苦しむ。

初めて質問させていただきます。ゆきといいます。私は５年前から内臓系の病気で病気療養中です。本来なら大学に入学できる年齢のはずですが、実際の私は学校にいく体力なんて全く無く、そもそも中学にすら最後まで行っていません。時々顔を合わせる同年代が羨ましく、嫉妬してしまいます。また、私には姉が居て、姉は、今の私の年齢で、一人暮らしをして大学に行っていました。勉強だけじゃなく、身の回りのことまで自分でやっていたんです。なのに、私は、ちょっと家事を手伝えば体が辛くなってしまいます。何も努力できなくて、周りが成長していくのを指を加えて見ているだけの現状に苛立ちます。焦らなくていいんだとわかっていても、悔しいのです。何か言葉をかけていただけると嬉しいです。また、私は、もしかしたら仏教に入信したほうが幸せになれるのかも、と思っています。私が読むといい本などあれば、教えていただければ嬉しいです。

有り難し 21

回答 2

2021/10/20

自分は我儘なのでしょうか…？

長文失礼します。女子大生です。初恋相手がSNS上の女性の方です。初めは恋愛感情はなかったのですが、会話をしているうちに仲良くなり、いつの間にかこの人の方が好きになっていました。ある日通話で相手から「嫉妬している、好き」と言われてどこが好きなのか聞いたら、はぐらかされてしまいました。言葉を聞けたこと自体はとても嬉しく、両思いのように感じていましたが、この発言がきっかけでこの人のことが心の底からは信用できなくなりました。私は互いに心を打ち解け合える関係になりたかったのですが、相手の言葉の駆け引きのような攻防や私の学業を馬鹿にされる発言が毎日続き、日に日に生きていく活力を失い学業もおざなりになり毎日泣いてばかりいて、最後の通話で私から好きだと告白をしたのと同時に連絡を断ちました。半年ほど引きずって、自分の感情のコントロールや生活環境を変えてみた結果、最後会って話をして、謝る事と今までのことにお礼を言って告白もちゃんとして半端な関係を終わらせようと思いました。再度連絡を図ったところ、半年ぶりに相手から連絡を取ってもらえました。連絡自体はとても嬉しかったです。今は忙しく理由を言って連絡は控えています。しかし女性同士だから興味本位で遊ばれているのではないかと思うと不安で仕方ないです。互いに愛して愛されたいと思えるのならそばに居たい気持ちと、相手に気を使わせて関係がグダグダしたり、パートナーがいたり、駆け引きが終わらないのならこの恋に終止符をつけて学業に専念するべきだろう。と思う自分がいて苦しいです。こんなにも好きなのに試されるような駆け引きが、駆け引き自体が恋愛になってしまうことが苦しいです。学業の成果を上げ続けて自己肯定感を維持していけば駆け引きに付き合えないわけではないですが、釣った魚に餌をやらない相手のためにここまでする必要はあるのだろうか、と思ってしまい苦しいです。彼女のことは1日も忘れたことがないです。好きなんです。ただ苦しいです。でも他人である彼女に自己の好意を押し付けるのは間違えているし、彼女には幸せでいて欲しいです。また、連絡を取ってもらえること自体がありがたいことにも関わらず、その身近な幸せを何段も飛び越えて自分を犠牲にしたり相手の意思を蔑ろにしてまで彼女に愛されたいと思う私は我儘な人間なのでしょうか。もうわからないです。

有り難し 4

回答 1

自分と向き合う・人と歩み寄る

この度もよろしくお願い致します。人間関係が上手くいっているようで、いっていない様な気もしています。現在同棲中の彼とも、私の子供含め楽しい家族になりたいと思いながらも女心が邪魔する時があります。基本的に、嫉妬心が強い方なので、友人・彼ともに執着し一人で疲れています。こちらでご質問されている方の内容・ご返答を沢山読ませていただきました。が、自分と向き合うにはどのような事から考えたら良いのか、また彼とももっと素直に歩み寄りたいのですが嫉妬が邪魔して素直になれません。こんな年でお恥ずかしい話ですが、何からすればいいか分からず、イライラして相手に当たってしまいます。そんな自分から抜け出したい！どうぞ、宜しくお願いします。

有り難し 13

回答 1

来年は良い年にしたい。自分にできることはありますか？

2016年は自分にとってさんざんな一年でした。前回の質問の通り、株で大損してしまったこともありますし、仕事でもクビになってもおかしくないくらいの失敗を犯してしまいました。職場での信頼も完全に失ってしまいうつ一歩手前までなってしまいました。休みも全然取れず、生きがいの旅行も全く行けず、厄年ではないのにお祓いに行こうかとさえ思ったくらい、最悪の一年でした。一方で家族や身内には、ハッピーなことが次々に起こった一年でした。まるで自分が犠牲になって周りを幸せにしているようでした。大切な家族・身内には幸せが来ているのに、自分が不幸なせいで素直に一緒に喜べず、そんな自分にも嫌気がさします。思えば今年の初詣で買ったお守りを早々に紛失したところから自分の今年一年の不幸が始まったのかもしれません。また、今年から初詣の方法を少し変えたのですが（参拝順路を変えたり、お守りの種類を変えたり）それが身内には良かったが、自身には仇となったのではと思っています。もう少しで2016年も終わりますが、こんなにも今年が早く終わってほしいと思ったことはありません。どうか2017年は心から笑える年にしたいのですが、どのような心持ちでいると、自分には幸せが訪れるのでしょうか。

有り難し 61

回答 3

心が狭い自分

最近特に友達とか知り合いのLINEのﾀｲﾑﾗｲﾝに投稿されてる (家族で旅行～⤴皆でお祝い～⤴) の写真やコメントを見るとイラッとなってしまいます。頭では人は人自分は自分って分かってるんですが…。心が…妬みや嫉妬心が強く…。そんな自分がイヤになりました。仕事では人間不振に陥り、家では旦那とすれ違いで会話もなく…。そして３人の子供の世話…。私だけが …家だけ…幸せに慣れない…楽しくない…って思って何度も死を考えてしまいます。無になる＝死しか考えられないので…。何か考え方を変える方法合ったらお願いします。

有り難し 52

回答 2

すべて自分が原因

最近、ある事がきっかけで初めてちゃんと自分と向き合いました。亡くなった祖父が死の間際に、高校合格の知らせを聞いて泣きながら喜んでくれたのに、人間関係も勉強も何もかも嫌であまり学校に行かなかった事、仲良くなったのに急に相手を突き放して相手を傷つけた事、好きな事や夢のために努力し続けている人が羨ましくて嫉妬していた事、自分に価値があると思って輝いてる人に嫉妬していた事、人の意見を否定して自分が一番の状態にして努力しなくても優位になって安心感を得ていた事、夢は叶わないと決めつけていた事、親からの愛情を上手に受け取る事が出来ずに親を心の中で悪者にしたてながらもっと愛情を求めていた事、自分がどうでもいい事など、とにかく自分に甘くて逃げてばかりで幼くて情けないです。どれだけたくさんの人に支えられてきたのか、迷惑をかけてきたのか、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。ですが、ここ最近、親や祖父母の事を思うと幸せにならなければと思いました。自分は幸せになってはいけないと思っています。今までの事を思うと本当に恥ずかしく、死にたいくらいです。大学に行こうと思い直し、勉強し始めたのですが、勉強の楽しさややりがいを感じると同時に、急に勉強すらする価値が自分にはあるのかと、考えてしまい、今までにないほどの恐怖と不安と絶望にのみ込まれてしまいます。この状況も現実から逃げているのだと思うと、本当に情けなくて涙が出て、でも涙を流す価値もないと考えてしまいます。罪悪感は幼い頃からありましたが、比べものにならないほど強くなって苦しいです。自分がすべて悪いので苦しくて当たり前なのですが、自殺は親が悲しむのでしません。親はこんな私に幸せになってほしい、自分らしくいてほしい、自分の経験を活かしなさいと言ってくれます。親には感謝してもしきれず、本当に幸せになってもらいたいです。私は幸せになっても良いのでしょうか？自分に価値があると思って良いのでしょうか？みんなみたいに一生懸命頑張っても良いのでしょうか？自分で自分の事もまだよくわかりません。今までの自分の行いを考えると、傷つけた人たちに申し訳なくて、今はどこにいるのか、どれだけの人が傷ついたのかわからず、謝罪するにもできませんが、償いたいです。私はどのように生きていけば良いのか、教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

自分が嫌になります。

先日、弟夫婦の妊娠報告を受けました。私は既婚でかなりいいとしなのですが、子供がほしいと思えないことが悩みで、まだ子供を持つことをためらっています。母が亡くなって、もう孫を見せられないことも原因かもしれません。主人は、子供ができたら嬉しい。でも、子供だけが全てじゃないと言ってくれます。そんななかでの妊娠報告。なんで世の中の人が当たり前に思う、子供をもつということが私には思えないんだろう、どうして私は母に孫はおろか花嫁姿も見せられなかったのだろうと自分が悲しくなります。私の実家にとって初孫ですが、私の気持ちを察してあまり喜んでいるそぶりはありません(義妹の家が面倒を見るだろうからこちらが関わることはあまりないと) なんだか全て順調な義妹が羨ましく思えてしまい自分に腹が立ちます。これから先、自分も子供授かるかもしれないけど、私は見せたかった母にも孫を見せられないし、子供ができても大変な想像しかありません。いつも実家を気にかけて頑張ってきたけど、孫を見せた弟夫婦の方が親孝行になるのかとひねくれてしまいます。いきなり夜に涙がでてしまったので、書かせていただきました。乱文すみません。

有り難し 32

回答 2

自分の醜さに死にたくなる

私は2人の友人に嫉妬してばかりしています。 1人は両親に愛され、長く付き合う恋人がいて、可愛げがあって、多くの人に好かれている。もう1人は父親との関係は良くないものの、優しい母親がいて、恋人に溺愛されていて、仕事が出来て、美人で、色々な人から信頼され、可愛がられ、友人も多い。対する私はなにかに秀でているわけでもなく、キャパが少なく、仕事も遅く、可愛げも秀でた容姿もなく、誰かから愛されているという実感もなく友人達に嫉妬してばかりいる。他人の幸福を妬み、自分は不幸だと嘆いて悲劇のヒロインを気取ってる自分のことが殺してしまいたいほど嫌い。その2人の友人達に慰められても「あなた達に私の何がわかるんだ」と思ってしまう。 2人の言葉を素直に受け取れない。「幸せなあなた達には私の気持ちなんて一生わからない」と考えてしまう。彼女達にも辛いことがあるのは知っているけど「その程度で」と思ってしまう。「私よりマシなくせに不幸ヅラするな」と。だけど、そんな考えに陥ってしまう自分が醜い。とにかくどうしたらいいのかわからないし何もしたくない。ただただ死にたい。死んで、無になりたい。感情がぐちゃぐちゃのまま書いたので読みにくいと思います。申し訳ありません。できれば、なにかアドバイスをいただきたいです。こんな場所に質問しておきながら、宗教的考え方はどうにも理解できないのでわかりやすいように教えていただけるとありがたいです。

有り難し 24

回答 2

自分の生き方について

私は同性の友達によく冷めてると言われ、そこまで仲良くない同性には男好きなビッチと言われます。というのも、小さい頃から男の子のほうが得意で遊んでいて楽しいと感じていたために男の人とばかり仲良くなってしまいます。また胸が少し大きいために身体の関係を求められることも少なくありません。結果女の人には嫉妬心を抱かれて好かれず、自慢話としか捉えられず、話しても空気読めてないかもしれないとビビってしまい、冷めてると勘違いされます。逆に男の人からは身体の関係などで必要とされるのが嬉しくて、関係も深まります。女と男の差がどんどん開いてしまい、男の人とは頻繁に連絡を取るのに、普段遊んだり頻繁に連絡を取り合ったりする仲の女の人がいません。私は性行為はむしろ嫌いなほうですが、性行為や男女の身体の話を恥ずかしいことだと思ったことがなく、寂しさを埋めるためには有効だと思っていて、むしろ皆子供を産むためにする行為なのに何故公に話せないのかが不思議に思います。胸が少し見える露出でビッチと言われ、少し男と仲良くするとビッチと言われる日本の風習のせいだと思っています。そのせいで私は、表では尊敬されていても裏では汚い女だと悪口を言われているのだと思うのです。まだ学生だし、このままでは社会に出ても人間関係が上手く行かずにもっと寂しくなって男の人に頼ってしまうのではないかと不安になります。でも寂しさを埋めるには男の人に頼るしか術がありません。矛盾というかわがままなのはわかっているのですが、私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 2

2022/09/15

自分が苦しいのだからお前も苦しめ

自分が苦しいのだからお前も苦しめという友達私の幸せが許せない私の喜びが許せない私の幸せや喜びを俺によこせ代わりに不幸になれらしいです口に出した汚い言葉がなぜか本人に返っていく人を何人も見ています自分の口から出した言葉が自分に返ってきたことに気づかない人が多いです自分を幸せにできるのは自分自身だけなのに気づかない私を犠牲にしたり奪えば幸せになれると勘違いお前も苦しめの末路は何かあるのでしょうか？どうして人は自分自身を幸せにしようとしないのでしょうか？

有り難し 31

回答 1

自分自身が分からない。

同僚に彼氏ができたことに嫉妬し、何度も言葉で攻撃してしまいました。同僚とは同じ学年で仲良くしていましたし、仕事でも個人でも頼っている所がありました。性格は私と真反対で、明るくいつも笑顔で、好きな事を好きなようにでき、何でもサラリとこなす、全てにおいて凄い人です。悔しい、何であいつだけ、傷付けられたという気持ちが溢れて止まらなくなり、心のモヤモヤとして常に悩まされるようになりました。最初は羨ましいという気持ちでしたが、だんだん嫉妬心に変わり我慢できなくなり、同僚に何度もぶちまけました。その都度、同僚は静かに聞き慰めてくれたり、私の過去や性格からどうしてそれが起こっているか考えてくれました。しかし、その様な同僚の優しい慈悲のある態度も、こんなに辛いのに余裕があるのが気に入らない、お前のせいで苦しいんだぞという気持ちがうずめく始末です。私には、依存的な所、人とと比べて優劣を決めている所、人で不安を埋めようとしている所があると言われました。自分でも何となく思っていたのもありイライラは増しました。そうやって分かった振りだけをして自分を見ていない、変わりたければ、まず自分を見つめて認める所からだとも言われました。その時は、最もだと実行しようとしましたが、考えれば考えるほど自分が分からなくなりました。当然の事ながら、私の攻撃は止まないので同僚の態度は冷たくなっていきました。嫌われる事を極度に恐れがちな私は、それも気に入らなく、仲良くしなければという思いから執着的に付きまとい、最終的に無理と怒られてしまいました。今思うと、この状況は当然な結果です。しかし、心は納得していないようで、この状況を作り出した私を自己否定、卑下、憐憫して悲劇のヒロインループに囚われ、いくら考えても、ネットで解決法を探して行っても、自分が分からなくなりました。何が楽しいのかも、何がしたいのかも…全てにおいて同僚の後を追っているようで、それまで好きでなかったものも同僚が持っていると欲しくなるようになりました。復縁したいですが、自分のした事を考えると可能性は0です。今後の私のため、このような気持ちや思考、行動を治したいです。長文で読みにくいと思いますが、どうかよろしくお願い致します。

有り難し 39

回答 2

自分の醜い心が嫌です

最近こんな心が嫌で…どうしたらスッキリできるかと思い相談させて下さい。 30年以上今の職場で働いています。本来なら役付きにでもなっているはずなんですが、部署の中で色々あり私自身は直接な関わりはなかったけど、ひらのままです。なのに色々任されることは結構あり、私自身も自分なりに頑張ってきた自負もありプライドはあります。同じ部署で力を合わせて頑張ってきた男の人に最近イラつくことが多々あります。昔は謙虚で真面目で…尊敬していましたが、ここ数年は自分が1番！という発言や今の上司達の悪口を毎日聞かされ（ほんとに？な上司達なのですが）仕切り屋で…やはり年上でプライドのある私にしたら時々よく思わない事があります。しかし、何事にも頑張っているのは認めます。同じ部署の中では私が年が上のこともあり、もし次に認めてもらえるなら私と思っていましたが、今の上司は何かとその彼に相談するようになり、私では女という事、性格からも私ではダメなのかと落ち込む毎日です。その彼に対しても嫉妬みたいな感情を持つことが自分で嫌です。このまま同じ部署にいて、もし彼が役付きにでもなるなら私はきっと耐えられなく悔しい気持ちになる。そうなるかどうかもわからない、そんな事を考えて凄く嫌な気持ちになります。ほんとは明るく気持ちよく仕事したいのに…このまま役付きになる事もなく退職してしまう？のかなど考えると頑張ってきたのに悲しい気持ちにもなります。結構真面目に頑張ってきたし認めてもらえてるはずなのに、どうしてこうなるのか私は何かこうなる事で悟ることがあるのか？など落ち込みます。こんな心が嫌で私はもう仕事を辞めた方がいいのかな？と思ったりもしますが本心は辞めたくありません。尊敬していた彼にこんな感情を持つなんて昔は考えもしなかったのに、この感情をどうしたらいいのかどうか教えて下さい。

有り難し 23

回答 2

どうしたらいいのでしょうか、自分が見えません

よろしくお願いします。私は、既婚者の方とお付き合いをしてしまいました。私は、隠れてこそこそすることが大嫌いです。愛した人と堂々とできないことは本来は私にとって相反することです。それなのに…五年近くお付き合いをしました。彼も、精一杯彼のできる範囲で大切にしてくれました。感謝しています。彼も愛してくれました…けれど私は好きになればなる程、彼に奥さんがいる事が苦しくなりました。嫉妬に苦しみました。最後は、好きな気持ちよりも嫉妬心に苦しむ事に疲れてしまいました。そんな私を見て彼も苦しみました。私は、人を不幸にしてまで自分が幸せになれるとは思っていません。だから、私が去るべきだと思いました。祖母が昔よく「縁があれば別れても必ずまた何処かで繋がるし、縁が無ければ、どんなに長く一緒にいても別れるものだよ。」と言われたことがありました。どんなに好きであっても、流れに逆らうことは違うと思っています。なのに…彼以外の人と恋愛をする事ができません。何かあると…連絡をしてしまいます。最低だとわかっているのに… あんなに苦しくて、最後は本当に疲れてしまった恋愛だし、もうあんな思いはしたくないはずで、新しい一歩を踏み出したいのに、彼をを求めてしまいます。今の苦しみはきっと、不倫をしてしまった自分の罰なんだと思っていますが…本当に苦しいです… どうしたら解放されるのでしょうか…

有り難し 13

回答 1